Linh tinh

[kiD.]

tính lập 1 cái topic, mà chả bít lập cái j, thế là tớ lập linh tinh :">
ai làm j` thì làm nhá, tớ là tớ post truyện xì trum đấy :">ai không làm j thì comment truyện cho tớ :">

[robin]

Tương truyền lúc kIz biết mình không thoát khỏi mệnh trời bèn gọi vợ vào và nói..
Phu nhân ơi ta sắp teo rồi, ta muốn mặn nồng với nàng lần cuối. Phu nhân lão kIz bèn đến cầu khóc bInZ giúp đỡ. Cảm thương cho đôi vợ chồng già còn thích chống bỏi , bInZ bèn cho vợ kIz 1 toa thuốc gia truyền liều cao đánh vần tiếng việt là vi a gờ ra. Sáng hôm sau bInZ vừa dậy đã thấy phu nhân lão kIz đứng trước cổng.
bInZ : toa thuốc của ta có đáp ứng được yêu cầu của pé kIZ ko?
wife of kIz : cám ơn ngài, nhờ có ngài mà đêm qua chúng tôi đã được trở lại thời trai trẻ, ông nhà đã ra đi trong sung sướng và thanh thản.
bInZ : Vậy chẳng hay phu nhân đến đây sớm có việc gi`?
wife of kIz : dạ ta đến xin thuốc giải để người ta còn đóng được nắp quan tài
Ai hiểu được thì hiểu ,em thì hiểu hết roài

[robin]

Bè lũ 3 thằng kIz ,pOn ngu,lỜ cải trang sang do thám nhà bInZ(quan huyện ) ...thế nào 3 thằng lại mò nhầm vào hậu cung của bInZ . Gái đẹp vô số, vốn sẵn tính mê gái 3 tên lập tức trổ tài hươu vượn. Không ngờ đây chính là cái bẫy của bInZ. Sau khi bắt trói 3 tên thì bInZ nói :
Bọn ngu độn các ngươi chưa đủ trình mà bày đặt móc lốp..đã thế còn ghẹo hàng của ta..Ta sẽ cho các phi tử của ta giết các ngươi theo cái cách mà các ngươi đã giết giăc..
bInZ hỏi lỜ : who is u name?? ( tạm dịch mày là thằng nào?)
lỜ : Đi không thay tên ngồi không đổi họ, my name is lỜ ..ngọn giáo của ta đã đâm chết bao nhiêu thằng noob nhà ku ...
bInZ : Good, các phi tần đâu lấy giáo đâm nát "cái đó" của thằng lỜ cho ta.
Đến lượt bInZ hỏi pOn ngu : Who are you?? (tự dịch đi...)
pOn ngu hiên ngang : Tao là pOn kute đây, ngọn đao của ta đã kill biết bao tướng sĩ của người..
bInZ : very good, các phi tần đâu lấy đao chém nát "cái đó" của pOn cho ta
Còn lai Khổng Minh , bInZ ask : NGươi là ai...?
kIz cười lớn và đáp : Ta là kIz nhưng ta là thằng bán kẹo Mút...
bInZ: .!@#$%^&*()&(&^&^%($(*^$@*%^$@&

[kiD.]

thừơng .

[robin]

Chuyện kể rằng: Chị ZzZ bị bắt bọn địch dùng đủ mọi cực hình để tra tấn mà chị không khai Cuối cùng chúng đành giở thủ đoạn cuối cùng là abcxzy chị .Chúng kêu 1 thằng Tây đen . Thằng tây túm tóc show hàng trước mặt chị.
Nó hỏi: Khai không??
Chị Sáu : -Hơi khai
=========
Định nghĩa nụ hôn đv các môn học
_Văn học: Là sự lãng mạn yêu đương nhưng Chí Phèo và Thị Nở không bao giờ "xài"
_Hình học: Là khoảng cách gần nhất giữa hai điểm xác định
_Đại số học: Là phương trình bậc hai có ẩn là "Girl" và "Boy"
_Sinh học: Là sự trao đổi chất giữa hai cơ quan giao tiếp
_Thể dục: Là cảm giác bay bổng trên không khi đạt được độ cao tuyệt đối ở bộ môn... nhảy sào
_Vật lý: Là định luật mới tìm thấy ( phủ định của định luật Bon-Marriot) nhưng không bao giờ chứng minh được: khi tiết diện tăng, áp suất cũng tăng theo
_Công dân: Là quyền và nghĩa vụ phải thực hiện với người yêu, đặc biệt không phải nộp thuế
_Tin học: Là một chương trình Pascal mà không máy tính nào có thể thực hiện được
_Khoa học: Là một cách hô hấp nhân tạo hiệu quả nhất
===============================
Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào. Cô thứ nhất: - Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên. Cô thứ hai: - Tháng trước lục trong ngăn kéo của sếp tớ thấy có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp. Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét kêu thất thanh: "thôi chết tớ rồi, quái lạ..." và ngất xỉu. ;-)
Hường ứng thèng kIz,cóa gì kill nóa đừng kill em

[robin]

Nài thì hông cười nài
Phép lạ.

Có một đôi trai gái nọ yêu nhau tha thiết và sắp tiến tới hôn nhân. Một hôm, nàng nhận được tin sét đánh ngang tai: Người yêu nàng bị tai nạn, đang cấp cứu ở bệnh viện tỉnh xa. Nàng liền tức tốc đến thì được bác sĩ cho biết: Tình trạng của chàng nguy kịch lắm, có lẽ "đi" mất. Mọi người lùi ra ngoài để họ gặp nhau.
Chàng đang hấp hối trên giường bệnh, nàng lao vào ôm ghì lấy chàng, hôn lên môi và thì thầm gọi tên. Như có một sức mạnh thần kỳ, chàng trai gượng tỉnh và mấp máy nói với người yêu:
- E...mm yêu... quý, có lẽ anh không qua khỏi được... Anh chỉ tiếc rằ...ng, từ ngày đầu yêu nhau, đến khi anh phải từ giã cõi đời này... chưa một lần anh được ngắm nhìn thân hình của em... Hãy giú...p anh...!
Một thoáng lưỡng lự, nàng đã chấp thuận lời đề nghị cuối cùng của người mình yêu.
Hòa lẫn trong những tia nắng hắt qua cửa sổ, nàng từ từ xoay người cởi bỏ quần áo trong sự thẹn thùng, má nàng ửng hồng, mái tóc xuôi nhẹ chải dài theo thân hình kiều diễm. Chàng đờ đẫn ngắm nhìn. Như có phép lạ được tiếp thêm sức lực, chàng dần hồi tỉnh, qua khỏi giây phút hiểm nghèo. Họ liền tổ chức đám cưới ngay sau khi xuất viện và kể lại tất cả cho mọi người.
Có hai ông bà già cũng được nghe câu chuyện đó trong đám cưới của đôi trai gái. Một hôm trở trời, ông lão phều phào nói với vợ:
- Bà nó ơi!... Hôm nay tôi thấy khó ở quá... bà nó ạ!
Câu chuyện như một huyền thoại của đôi trai gái nọ đã làm bà lão bừng tỉnh. Bà thì thào nựng chồng:
- Ông ơi, ông cố quay mặt vào vào vách đi. Bao giờ tôi bảo ông quay ra thì ông mới được quay ra đấy nhé!
Dù đang rất mệt, ông lão vẫn cố chiều bà và quay mặt vào vách.
- Xong rồi, ông nó ơi! Ông hãy quay lại đi!
Ông lão từ từ quay ra nhìn... trợn mắt lên và chết thẳng cẳng

[robin]

-Có một ông cụ 60 tuổi nọ sau bao nhiêu năm cống hiến sức khỏe cho công việc và sự nghiệp đến khi về già ông tích cóp được 1 số tiền kha khá, ông quyết định đi Thailand để du lịch vì ông ta nghe nói bên đó mấy vụ "vui vẻ, tươi mát" rất nhìu, ông muốn thử 1 lần cho biết 1 chút vị với đời.
-Sau khi xuống sân bay ông ở khách sạn nọ, ông ta liền hỏi anh bồi khu vực nào có vui vẻ tươi mát, anh bồi chỉ dẫn ông tận tình.
-Buồi tối ông lên đồ láng coóng đi ra vực đó. Ông thấy 1 ngã ba trên có 2 tấm bảng chỉ về 2 hướng. Một tấm ghi là: "Dành cho người nhiều tiền", tấm còn lại ghi: "Dành cho người ít tiền".
-Ông lão nghĩ : "Thôi, mình gom góp có chút ít tiền thì nên đi vào đường dành cho người ít tiền vậy".
-Ông cắm cúi đi đến cuối đường lại gặp một ngã ba trên đó có 2 tấm bảng chỉ về 2 hướng. Một tấm ghi: "Dành cho người trẻ" tấm còn lại ghi : "Dành cho người già". Thế là ông lại lọ mọ quẹo vào đường dành cho người già cắm cúi đi.
-Ði đến cuối đường ông lại gặp một ngã ba trên có 2 tấm bảng. Một tấm ghi là: "Dành cho người đẹp" tấm còn lại "Dành cho người xấu" ông bụng bảo dạ: "mình 60 rồi còn đẹp cái gì nữa chứ", thế là ông đành quẹo vào đường dành cho người xấu, vừa đi ông vừa tự động viên mình: "Sắp được hưởng sung sướng rồi ráng lên".
-Ði đến cuối đường này ông lại nhìn thấy một ngã ba trên lại có 2 tấm bảng rẽ ra 2 hướng. Một tấm ghi: "Dành cho người dẻo dai và nhìu xí quách" tấm còn lại ghi: "Dành cho người hết xí quách". Ông tự nghĩ: "Mình già ruì làm gì còn xí quách nữa , mình chỉ ráng đi để tận hưởng chút lạc thú cuối đời cho biết với người ta thôi mà" thế là ông rẽ vào con đường thứ 2.
-Ông lụm cụm xiêu vẹo bước đi một cách khó nhọc trên con đường với bao suy nghĩ tưởng tượng ra cảnh vui thú....... nhưng khi đến cuối đường ông nhìn thấy chỉ một tấm bảng treo thật cao. Ông bèn ráng kiếm vật để kê lên nhìn cho rõ bảng ghi chỉ dẩn gì tiếp theo.
-"Ít tiền, già lão, xấu trai, lại còn hết xí quách nữa, thôi quay về nhà đi cha".
Ông già tức hộc máu và die.

[kiD.]

chưa đủ level .

[robin]

Cặp tình nhân ngồi trò chuyện với nhau: Cô gái: Em muốn đi phẫu thuật nâng ngực. Ý anh sao? Chàng : em nói cái gì thế hả , mình fải biết tôn trọng sự thật, cho dù nó thế nào đi nữa! 1 lát sau....... Cô gái : Này , anh bỏ tay ra đi , đừng có bóp méo sự thật mãi thế ! --->>
======================================
Đêm trăng thanh gió mát. Anh đang mơ màng trong giấc ngủ. Em đến, nhẹ nhàng như làn gió thoảng. Bóng em lướt nhanh trên tường. Rồi em sà vào lòng anh. Tiếng em nghe thật xa mà cũng thật gần. Bàn tay em khéo léo vuốt ve cơ thể anh làm tim anh gần như tan chảy. Em đưa anh vào thiên đường, nơi anh có cảm giác có cái gì đó đang nhói lên, đi sâu vào tận xương tủy. Để rồi sáng hôm sau thức dậy, vẫn còn dấu vết của em trên cơ thể anh, đỏ hồng, rõ rệt.Đêm nay,anh mong em lại đến,để anh có thể nhào tới ôm em,ghì chặt em bằng hai bàn tay rồi...bóp nát mày, con muỗi chết tiệt.
============================================
Từng có người con gái nguyện cùng tôi đi về nơi tận cùng thế giới : "không trả nợ cho bà,bà thề ôm mi chết chung ." Từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "muốn kua chị mày đây hả?Kiếp sau đi kưng ." Từng có người con gái cam nguyện vì tôi mà chết : "Làm bạn gái ông?Tui thà chết còn hơn ." Ôi đời sung sướng thế,có gái cam nguyện vì mình mà làm nhìu thứ thiệt
=============================================
Cô giáo hỏi vôva: cái gì treo trên tường mà hình vuông? Thưa cô: cái đồng hồ. Sai, bức tranh, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em. Thế cái gì trong nhà mà có 4 chân? thưa cô : cái bàn. Sai, ý cô là cái ghế, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em? Thưa cô em có một câu hỏi: cái gì hình trụ dài, đầu đỏ, để trong quần của người đàn ông, thỉnh thoảng họ mang ra dùng? Bốp, bốp, bốp..cô giáo tát vôva 3 cái..cô cấm em không được hỗn... Dù rất đau Vôva vẫn tươi cười, thưa cô: đó là que diêm..nhưng em thích cách suy nghĩ của cô...
==================================================
Có 2 giọt sữa gặp nhau trong ly. Giọt đực và giọt cái. Chúng phải lòng và yêu nhau. Đến lúc giọt sữa cái ngỏ lời với giọt sữa đực rằng chúng mình nên "ấy" nhau đi. Em muốn có 1 đứa con với anh. Giọt sữa đực buồn tình và nói: "Anh muốn lắm nhưng không thể được!" Giọt sữa cái nghi ngờ: "Hay là anh đã có vợ rùi?" Giọt đực bảo rằng không fải thế. Em hiểu cho anh! Bởi vì anh ... anh là ... sữa đã "tiệt trùng" rồi!.

[MrPaint]

Tớ rất buồn với các cậu
1 là thèng bin pozt truyện pậy pạ đầu độc các em nhỏ
2 là thèng kiD. chê chán mà đếk thèm pozt ji

Nói chung là rất buồn

PS: Cơ mà truyện nó lại hay Cứ típ tục phát huy bin nhá

[rag_doll]

bạn paint to mồm fê bình roài cũng post đi chứ
đọc 1 lúc là đã hết truyện roài, các bạn post típ đi ..

[vuacocaro]

các ấy pozt toàn truyện kể cho tớ rồi truyện mới đi

Chuyện về GD giới tính mà Pon

[piglet]

Đúng là cam ép, tinh thần cam ép của kiD. là bất diệt Cứ đà này khéo 1 là các em 06-09 và 07-10 phải khiếp sợ tránh xa, 2 là sẽ có 1 hội mới hưởng ứng và phát huy truyền thống của phi đội cam ép nhà kiD.

[kiD.]

tớ đã bảo chưa đủ level ai không tin đọc thử cái này xem level nó thế nào nhá

Originally Posted by kiD.

bạn Cờ, bạn ý yếu ... sinh lý, nên không bao giờ chăm lo cho vợ đến nơi đến chốn được, quá đau khổ, Cờ quyết định tìm đến bác sĩ Pl xin được tư vấn
"vấn đề của cậu bây giờ ý, là không thể lên được đỉnh điểm khi xì trum với vợ đúng ko ?vậy thì cậu nên tự xì trum trước khi xì trum với vợ cậu, vậy là khi lâm trận, cậu sẽ luôn luôn đạt phong độ tốt nhất "
Cậu Cờ nghe có lý, cậu về nhà, kiếm chỗ xì trum, không kiếm được chỗ nào, cậu ý quyết định... chui vào gầm xe ôtô đặng mà xì trum với cái cớ là ... sửa xe, nghĩ sao làm vậy, cậu thực hiện luôn, nghĩ sao làm vậy, cậu thực hiện luôn, ngoài ra cậu còn không quên nhắm mắt lại, tưởng tượng ra hình ảnh bà xã gang thép của cậu, cho nó có cảm hứng
5 fút, 10 fút, rồi 15 fút, đúng lúc Cờ bắt đầu có cảm giác thì có ai đó gõ vào chân cậu
Không muốn mất hứng, cờ cứ nhắm mắt mà hỏi : "ai đấy"
"cảnh sát đây, cậu làm gì dưới đó thế ?"
"tôi ... đang kiểm tra lại cái xe, nó không khởi động được " <-- Cờ tự tin trả lời
"vậy thì tôi khuyên cậu nên kiểm tra lại phanh xe, xe cậu lăn xuống dốc và đâm sầm vào cột điện từ nãy rồi"

đọc từ từ nhá, truyện của tớ fải đọc từ từ nó mới ngấm

[robin]

Trước ngày cưới:
-Chàng: Thật tuyệt vời!Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!
-Nàng: Em phải ra đi à?
-Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!
-Nàng: Anh có yêu em không?
-Chàng: Tất nhiên rồi!
-Nàng: Anh có phản bội em không?
-Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?
-Nàng: Anh sẽ hôn em chứ?
-Chàng: Đương nhiên.
-Nàng: Anh sẽ đánh em chứ?
-Chàng: Không bao giờ!
-Nàng: Em có thể tin anh được không?
Sau ngày cưới: Hãy đọc từ dưới lên
========================
Trong khu tập thể phòng vệ sinh, hai nhà chỉ cách nhau bức mành B40. Một sáng sớm chị vợ nhà bên nói to: - Em đã bảo anh bao nhiêu lần là chỉ bóp dưới, sao anh cứ bóp trên? - Bóp đâu mà chả được, em nhiều chuyện quá!
Anh hàng xóm tò mò nhìn sang, thấy tay người chồng đang cầm ....... ống kem đánh răng!
=============================
Cô giáo của 1 trường mầm non nói với học sinh lớp mình rằng :
Ngày mai sẽ có người đến dự giờ lớp mình, khi nào cô nói "a" thì cả lớp sẽ nói "cái ca" nhé! Hôm sau, đúng như kế hoạch, cô giáo nói "a" Cả lớp: Cái ca Cô giáo ra vẻ rất đắc ý.
Khi bước xuống bục, cô giáo bị vấp ngã Cô giáo kêu: "U" .
Cả lớp: cái cu.
Cô giáo tức wá , kêu cả lớp : "Im" Cả lớp: cái chim .
Thầy cô giáo tới dự giờ thấy lạ wá liền kêu lên: "Ồn" Cả lớp: cái L.`... .
Cô giáo: "ặc" Cả lớp: cái...c. Mô Phật !!
==============================

Một chú bé được bố mẹ đưa đi "tắm tiên". Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi:
- Sao của chị kia to vậy?
Bà mẹ xấu hổ:
- Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần.
Chú bé lại chỉ vào "của quí" một ông hỏi:
- Sao của chú kia to vậy?
Bà mẹ đỏ mặt:
- Những người đó rất ngu, con đừng nhìn.
Một lúc sau ko thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm. Chú đi một hồi rồi trở về nói với mẹ:
- Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu!!

==========================================

Cậu con trai về gặp bố trong phòng liền đi tới nói:
Bố, tối qua con đã làm chuyện "ấy", con đã trở thành đàn ông rồi.
Ông bố liền hồ hởi gọi con lại:
Con, ngồi xuống đây, uống cốc rượu, hút với bố điều thuốc, chúng ta sẽ nói chuyện như những người đàn ông với nhau.
Ông con đáp:
Con có thế uống rượu với bố, hút thuốc với bố nhưng ngồi thì bây h con k0 thể, đau lắm !@^*^*^$%!#(*$@(
-----------------------------
Trên xe buýt chật cứng. Hai người đàn ông, một già một trẻ ngồi cạnh nhau. Một cô gái xinh đẹp lên xe. Anh trẻ lên tiếng:
- Thưa cô, tôi rất sung sướng nhường chỗ cho cô, nhưng cô thấy đấy, ôtô chật đến nỗi tôi không đứng lên được. Cô ngồi vào lòng tôi vậy. Cô gái vừa ngồi xuống đã lập tức đứng lên.
- Tôi cảm thấy anh nghiện thuốc lá nặng. Trong túi anh có cái tẩu, tôi sợ làm nó gãy mất.
Ông già vội vàng nói: Ồ thưa cô, ngồi vào lòng tôi đi. Tôi bỏ thuốc đã mười năm rồi.
__________________

[Keng]

Đau bụng quá :"> Xl các bạn :">

50 chars cái mả cháu...

[robin]

Một tên cướp trên máy bay, hắn hét to:"Tất cả phụ nữ trên máy bay phải bỏ hết tất cả trang sức vào túi này nếu không sẽ bị chúng abcxyz. Tất cả mọi người sợ hãi,nhanh chóng tháo hết đồ trang sức của mình nộp cho tên cướp, duy chỉ có một bà già nhất quyết không chịu, tay vẫn còn đeo đầy nhẫn. Tên cướp nổi giận bước tới quát:"Sao bà không bỏ hết trang sức vào túi". Bà già nở nụ cười nhảm hiểm:"Hí hí đồ quỷ sứ nói thì phải giữ lời đấy nhé" ... <-- hehe thằng ăn cướp đuối >_<
===========================================
Một cô gái mặc đồ tắm hai mảnh xuống hồ. Do vận động quá mạnh, mảnh dưới của cô tuột ra. Hoảng hồn, cô gái vội vơ một tấm biển đặt cạnh hồ che và định chạy vào trong. Nhưng khi cô cầm tấm biển, mọi người đều cười! Cô nhìn xuống tấm biển thì thấy dòng chữ:" Trơn trợt, cấm đùa giỡn!". Cô vội thay tấm biển khác. Trớ trêu thay! Mọi người càng cười lớn hơn. Lần này, tấm biển ghi: "Khu vực dành riêng cho nam giới". Mặt đỏ ửng, cô đổi tấm biển lần nữa. Tới lúc này, mọi người nhìn cô bằng ánh mắt kinh hãi. Cô thấy ngạc nhiên nên nhìn vào tấm biển. Trên tấm biển ghi: "Chỗ này sâu 1m8".! >>> vip amen
=================================================
Một đứa bé tắm sông bị chết đuối . Mọi người đứng trên cầu coi rất đông,nhưng ko 1 ai nhảy xuống cứu nó . Bỗng có 1 cụ già gần 80 tuổi nhảy xuống . Dòng nước chảy xiết như muốn nuốt chửng 2 người , may sao ông cụ vẫn đưa đứa bé vào được bờ. Phóng viên và nhà báo đến rất đông , 1 phóng viên hỏi cụ : -Động lực nào đã giúp cụ nhảy xuông cứu cháu bé? Ông cụ mới giật mình : -Ơ , TS đứa nào nó đẩy tao xuống
=======================================
Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên: - Ooh....TOYOTA! made in Japan! very fast! Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to: - Ooh... Nissan! made in Japan! very fast! Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bạn hãnh diện reo: - Ooh... Mitsubishi! made in Japan! very fast! ..... Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói: 200 USD - Ooh...very expensive!!! This is a short distance! Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói: Made in VN! Very fast too.
=======================================
Mẹ dặn con gái: “Nếu có ai làm bậy con phần trên, con phải nói KHÔNG ĐƯỢC. Còn như ai làm bậy con phần dưới, con phải nói NGỪNG LẠI nhé!”. Hôm sau, con gái mách với mẹ là đã bị làm bậy. Bà mẹ cáu lên hỏi: “Thế con có nói như mẹ dạy không?”. Con gái ngây thơ trả lời: “Người ta quậy cả phần trên và phần dưới cùng lúc nên con nói là KHÔNG ĐƯỢC NGỪNG LẠI”
===============================================
Ngày xưa ỡ miền wê thường đặt tên con xấu để dễ nuôi .Một gia đình có 3 đứa con zai,đặt tên là Đớp ,Cu,Cút .Một hôm có 1 ông khách đền chơi nhà, bà mẹ gọi thằng anh cả :"Lấy cơm cho bác, ĐỚP!",ông khách nghe bà chủ nhà coi mình là chó ,coi thường mình, nên ko thèm ăn cơm. Bà lại kêu:''Lấy nước cho bác rửa, CU!'',ông khách đỏ mặt bỏ ra về,bà lại kêu thằng út: "Dắt xe cho bác, CÚT ,mau lên!''

[robin]

Có 4 anh chàng chết xuống âm phủ , bị liệt vào tội ngoại tình.Diêm Vương gọi: _Ai đã ngoại tình với cô em vợ? Chàng thứ nhất bước ra , quỷ sứ dẫn vào phòng cắt lưỡi Ngài gọi tiếp: _Ai đã ngoại tình với người bạn vợ? Chàng thứ hai bước ra ,quỷ sứ dẫn vào phòng móc họng Ngài gọi tiếp: _Ai đã ngoại tình với chị vợ? Chàng thứ 3 bước ra, quỷ sứ dẫn vào thẻo mũi Còn mình chàng thứ tư,đứng đắn đo,Diêm Vương hỏi: _Còn ngươi đứng đây làm gì? Chàng kia run rẩy bảo: _Con phạm hết 3 tội ạ!con không biết đứng đâu Diêm vương nghĩ 1 hồi rồi bảo: _Mày lên đây ngồi với tao nè !
=================================
Voi và Thỏ Ngày nảo ngày nao, voi gặp thỏ trong rừng, cả hai đều đang chán vợ, voi nói:
- Hay là mình đổi thử đi?
- Xong béng.
Thế là voi và thỏ đổi vợ cho nhau Một thời gian sau,ở trong rừng người ta thấy 2 ngôi mộ 1 ngôi mộ ghi dòng chữ:
"Thỏ cái: Chết trong khi làm nhiệm vụ"
Còn ngôi mộ còn lại ghi :
"Thỏ đực: Mất tích trong khi làm nhiệm vụ!"
========================
Một cô gái còn trẻ vừa lấy một ông chồng già sắp sang tuổi “cổ lai hi”, chuyện hết sức bình thường vì tình yêu vốn thế. Vấn đề mà cô gái lo lắng là chồng mình cao tuổi thế thì còn khả năng “xung trận” hay không?
Đêm tân hôn, cụ già bước vào phòng với dáng hiên ngang, nhìn vào mắt vợ thấy có đôi ba tia nghi ngờ lo lắng ông cụ cười ha hả rất tự tin:
- Em yêu, anh sẽ làm tròn nghĩa vụ của người chồng ngay bây giờ để em thấy anh không kém lũ trai tráng.
Sau khi “hì hục” hoàn thành nghĩa vụ, cụ già đi sang phòng khác ngủ riêng để đảm bảo sức khỏe.
“Không còn sức trẻ nhưng chồng mình vẫn khá lắm. Nhưng liệu có rơi vào tình trạng “xuân thu nhị kỳ”? - cô gái nghĩ thầm. Khoảng ba mươi phút sau lại thấy ông chồng đi vào phòng với dáng hiên ngang và nụ cười ha hả tự tin:
- Em yêu, anh sẽ làm tròn nghĩa vụ của người chồng ngay bây giờ để em thấy anh không kém lũ trai tráng.
Nói rồi cụ tiếp tục “hoàn thành nghĩa vụ người chồng” rất nhiệt tình. Xong, cụ sang phòng khác nghỉ ngơi. Cô vợ vô cùng hạnh phúc tắt đèn chuẩn bị đi ngủ, nhưng vừa chợp mắt đã thấy chồng cô vào “với dáng hiên ngang và nụ cười ha hả tự tin”:
- Em yêu, anh sẽ làm tròn nghĩa vụ của người chồng ngay bây giờ để em thấy anh không kém lũ trai tráng.
Lại tiếp tục với sự mạnh mẽ như lần đầu vậy, cô vợ lả người chỉ đủ sức để nghĩ: “Mai mình phải nhờ 24H tư vấn mới được” rồi lăn ra ngủ. Thế nhưng tối hôm ấy cụ già còn đập cửa phòng vợ để “làm tròn nghĩa vụ của người chồng” thêm dăm bảy lần.
Ngày hôm sau, cô vợ trẻ vội tìm bác sĩ tâm lý và kể hết chuyện về sức khỏe vô địch của chồng mình, bác sĩ cho biết:
- Trường hợp của chồng cô không phải là hiếm, nhiều người đàn ông cũng rơi vào tình trạng như vậy. Tôi đang viết luận án đề nghị khoa học không nên chữa hai căn bệnh đã kết hợp gây nên điều mà cô gọi là kỳ diệu ấy.
- Bệnh?
- Vâng. Đó là “chứng xơ cứng” và “giảm sút trí nhớ”!
============================================
Nhân dịp mới đi bệnh viện về, cơ thể của ông lão 70 tuổi mới tổ chức 1 cuộc họp mừng tai qua nạn khỏi. Tổng giám đốc não nói: - ai có ý kiến gì cứ nói. Tim phát biểu: Tôi làm việc liên tục 70 năm qua tôi xin về hưu. - Không được, tim mà về hưu thì là chết rồi - các bộ phận phản đối Tim gan phèo phổi tranh cãi mãi cuối cùng không thằng nào được về hưu cả. Bỗng ở phía dưới có tiếng nói vọng lên. - Tôi yếu quá rồi xin về hưu. Mọi người ngó nghiêng mãi không biết ai nói. Não đập bàn quát; - Thằng nào nói đứng lên xem nào. Phía dưới có tiếng phều phào: - Bố mày mà đứng lên được bố mày đã không xin về hưu.
============================================
Hông thèng nào pozzt cùng tau à,kIz đâu X-( X-( X-( X-( X-( X-(

[MrPaint]

Vừa đọc trên Thế giới học đường, đạo luôn:

Bin than thở với kiD.: "Tớ vừa nhận thư hăm dọa của gã nào đó. Hắn dọa sẽ "bắn vỡ sọ" nếu tớ còn "lòng thòng" với vợ hắn
- Thì cậu cắt đứt quan hệ với cô ta đi
- Không đơn giản!
- Còn ràng buộc gì sao?
- Vấn đề là hắn không ký tên, tớ biết cắt đứt với ả nào?

[MrPaint]

Thêm phát nữa, khá là sáng tạo:

Nhà thám hiểm Bin bị lạc vào khu rừng của bộ tộc ăn thịt người. Biết chắc mình sẽ chết, anh ta chắp tay nói: "Chúa ơi, chết con rồi...."
Bỗng từ trên trời vọng xuống tiếng của chúa Pon Kute (): "Không, con chưa chết đâu". Anh ngước mắt lên, lại nghe tiếng nói: "Hãy cầm hòn đá dưới chân con và đập vào đầu mụ tù trường Keng". Bin làm theo, ngay sau đó cả bộ tộc liền lao tới, đuổi theo anh. Lúc này, từ trên trời mới vọng xuống: "Đấy! Bây giờ con mới chết!"

Bin ơi, xin lỗi nhá

[magic_love_ROCK]

ặc!!! đúng là LINH TINH có khác! Linh tinh thật!!! Hix... nhiều chuyện bậy bạ wa

[kiD.]

low level .

[hermione_15990]

haizzzz lần trc' di cùng bạn Kid, cùng cả lũ (lúc đến Birla ý) Hạnh + mấy e 0609 nghe cứ lăn ra cười trên dg` may mà mình tránh dc ko nghe
thế mà, giờ post đống truyện thế này

@magic_love_RROCK: đọc tr 1 là đọc tr 2 luôn đấy đừng đọc e ạ

[kiD.]

em ý đọc mất rùi, mà bạn thủy xem lại đi nhá, tớ mới post mỗi 1 truyện

[robin]

Hông phải mài phát động phong trào thì thèng lào cxzczxcxzczxczxczxczxczxczxczc
H thì phỉa nhân rộng mô hình này khắp KLnet thoai
=================================================

Mẹ pOn sinh em bé. Mọi người đến chúc mừng bố pOn:
- Anh giỏi quá, sinh được cháu bé kháu khỉnh và giống anh như đúc!
- Ê... ê, đấy là công của cháu, bố cháu làm có làm được gì đâu.
- Thằng này láo! Tao hì hục mãi, công của mày là thế nào?? - Bố pOn quát.
- Đấy là do cháu lấy kim chọc thủng tất cả BCS của bố cháu mà lại!!!!.........
=================================================
Cái nì hơi bị nhiều trên tin offline

Bố đi qua phòng 2 chị em:......ái ái đau quá......ối zời ơi, lại còn chảy máu nữa.......ai bảo chị cựa quậy làm gì?.......mà mày có đút vào thì đút nhanh nhanh lên.....lề zà lề zề.....chị buồn cười cái lỗ nó bé thế này, em cố lắm mà cũng ko đút qua được.....mút nó đi cho nó cứng lên.....em ko biết làm......thôi đưa đây tao mút cho........ờ, nó cứng lên thật.....(im lặng 1 lúc).....a vào rồi ,sướng quá,thích quá........ Bố đạp cửa vào, nhìn thấy hai chị em đang tập xâu kim
=================================================
kiZ có một bà vợ trẻ , khi thấy chồng mình về đến nhà bà ta chạy ra đón hớn hở khoe :
- Anh kiZ ơi , em vừa "trễ" một tháng , có lẽ mình sắp có em bé đó anh yêu à !
kiZ rất lấy làm vui sướng , sáng hôm sau có một người đàn ông thu tiền điện nước đến nhà bà vợ và nói rằng :
- Thưa bà , bà vừa trễ một tháng !
Vợ kiZ gào lên :
- Làm sao các ông biết điều này , điều này chỉ mỗi chồng tôi biết cơ mà ?
Người đàn ông đáp :
- Thưa bà , chúng tôi đã ghi trong hồ sơ cả rồi
Bà ta suy nghĩ một hồi rồi nói :
- Tôi sẽ hỏi chồng tôi , các ông về di !
Sáng hôm sau , kiZ lên công ty điện lực và quát tháo rằng :
- Ai cho phép các ông lập biên bản vợ tôi , chuyện "trễ " hay không thì có liên quan gì đến các ông ?
Người tổng giám đốc trả lời :
- Sao lai không thưa ông ? Ông buộc phải đóng tiền vì việc này !
Nghĩ rằng mình bị tống tiền , người đàn ông gân cổ lên :
- Nếu tôi không đóng thì sao ?
- Thì chúng tôi buộc lòng phải "cắt " thôi
- Thế ... thế ... các ông cắt rồi thì vợ tôi sẽ ra sao ?
- Bảo cô ta xài đỡ một cây nến vậy! (đa nghĩa lém , các em lớp 10 hông hỉu được đâu )
====================================================
Pé kiZ hỏi cô giáo: "Thưa cô, trẻ con có thai được không ạ?"
Cô giáo trả lời: "Không có được kiZ ơi bởi vì chưa đến tuổi dạy thì có kinh"
kiZ đó quay sang bé gái bên cạnh: "Đã bảo là không sao mà em lo làm gì?"
=======================================================
&#(%&*%)@(^)$&)(@#*&%$^^^$$#^#

[robin]

Đây là lần đầu tiên của bạn. Bạn nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Bạn đẩy anh ấy ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng anh ta không chịu bị đẩy ra dễ dàng như vậy. Anh ấy hỏi bạn có sợ không và bạn lắc đầu một cách dũng cảm. Anh ấy có nhiều kinh nghiệm hơn bạn. Ngay cú đầu tiên ngón tay anh ấy đã chạm đúng điểm cần thiết. Anh ấy tiến sâu hơn và bạn run rẩy toàn thân. Toàn cơ thể bạn căng thẳng chờ đợi nhưng anh ấy thật sự dịu dàng như anh ấy đã hứa với bạn.Anh ấy nhìn thẳng vào mắt bạn và nói bạn hãy tin anh ấy. Anh ấy đã làm nhiều lần trước đây rồi. Nụ cười dễ thương của anh ấy làm bạn bớt căng thẳng và bạn mở ra cho anh ấy có thể vào một cách dễ dàng.

Bạn nài xin anh ấy nhanh chóng hơn nhưng anh ấy vẫn cứ từ từ chuẩn bị để cho bạn ít đau đớn nhất.
Và anh ấy tiến vào gần hơn, sâu hơn... và bạn cảm thấy sự đau đớn dâng tràn và chạy khắp thân thể
Anh ấy nhìn bạn lo lắng vàhỏi có đau lắm không? Mắt bạn rưng rưng nhưng lắc đầu và nói anh ấy cứ tiếp tục.Anh ấy kéo ra ấn vào với sự chuẩn xác của bao nhiêu năm kinh nghiệm. Nhưng lúc này bạn đã tê liệt hoàn toàn để có thể cảm thấy bất cứ cái gì bên trong bạn.. Sau một vài giây phút tê liệt bạn thấy điều gì đó cháy bừng bừng lên và anh ấy lấy nó ra.
Bạn nằm thở hổn hển, nhẹ cả người vì nó đã làm xong. Anh ấy nhìn bạn với một nụ cười ấm áp và nói
với bạn rằng bạn thật là ngoan cường từ trước đến nay chưa thấy. Và......................................
Bạn mỉm cười và cảm ơn anh ấy. Cuối cùng thì đây cũng là lần đầu tiên bạn .... đi nhổ răng
========================================================
Anh kiZ bị mất một con chim bồ câu. Anh ta nghi ngờ có hàng xóm lấy trộm nên tìm lúc mọi người tụ tập đông đủ bèn tới dò hỏi:
- Ai trong số mọi người có ít nhất một con chim? Mọi người không hiểu anh ta hỏi để làm gì, nhưng tất cả đàn ông cũng đều giơ tay ra dấu rằng có! KiZ lúng túng:
- À không, ý tôi là có ai trong số các bạn đã nhìn thấy một con chim? Lần này thì số người giơ tay nhiều hơn, làm anh càng cuống:
- Không phải, tôi e là có sự hiểu lầm.
Ý tôi muốn hỏi xem có ai ở đây nhìn thấy con chim của tôi hay không.
--------------------------------------------------------------------------------------------
bInZ ,một trùm mafia trong lúc hấp hối gọi đứa cháu đích tôn kiZ lại và nói: - Cháu yêu quý, ta muốn cháu hãy giữ khẩu súng nạm vàng này. Nó là bạn chiến đấu trung thành của ta. Hãy giữ gìn nó. kiZ nói: - Nhưng ông ơi, cháu không thích súng. Hay ông hãy để cháu giữ cái đồng hồ Rolex của ông? - Nghe đây cháu yêu, rồi một ngày nào đó, cháu sẽ có một sự nghiệp lớn, một cô vợ đẹp, rất nhiều tiền, một căn nhà lớn và vài chiếc xe xịn. Một ngày cháu trở về nhà và nhìn thấy vợ đang ở cùng tình nhân của nó. Cháu sẽ làm gì nào? Chỉ vào đồng hồ và nói : "Ê, hết giờ rồi!" chắc?

==========================================================
Có 3 con quỷ đi vào một quán bar . Con quỷ thứ nhất binZ gọi anh bồi và gọi một ly máu nóng . Con quỷ thứ hai pOn: Cho tôi một cốc máu lạnh , nhớ cho nhiều đá nha anh bồi ! Đến con quỷ thứ 3 kiZ: Cho ta một ly nước nóng nha anh bồi ! Hai con quỷ kia ngạc nhiên lắm bèn hỏi con quỷ thứ 3 : Sao mày là quỷ mà lại uống nước nóng ? Con quỷ thứ 3 kiZ bèn đủng đỉnh rút trong túi ra một cái Kotex Style và hồ hởi nói : Hôm nay tao có món trà túi lọc !
========================================================
Có một người đàn bà muốn đem một viên kim cương bự tổ chảng của mình qua cửa khẩu hải quan mà không bị phát hiện. Người phụ nữ nhìn quanh thì chỉ thấy có cha sứ, nên nhờ cha đem qua cửa khẩu giùm.Cha nhận lời và bỏ viên kim cương vào túi quần. Khi đến chỗ anh hải quan, anh hải quan hỏi : "Thưa cha, cha có đem thứ gì quý giá không ạ!". Cha toan trả lời là không, nhưng nhớ lại lời chúa dạy là không được nói dối, nên cha bèn trả lời anh hải quan là : "Từ lưng quần cha trở lên thì không có gì quý giá. Còn từ lưng quần trở xuống thì có một thứ quý giá mà tất cả phụ nữ trên thế giới này đều thích." Anh hải qua mỉm cười nói "Cha vui tính quá, mời cha qua"
========================================================
Trong một buổi triển lãm tranh, có ba bức tranh đặt gần nhau
+Một bức tranh vẽ một chiếc bánh mì bị cháy một góc.
+Một bức tranh vẽ cảnh một đoàn quân thua trận tan tác
+Một bức tranh vẽ một đứa bé.

Có gì giông nhau giữa 3 bức tranh này mà người ta lại đặt chúng gần nhau vậy? Câu trả lời: chúng đều là hậu quả chung của hành động: "rút không kịp"!
=================================================

[kiD.]

này thì khuấy động
các bạn vào chơi đi, cứ post 1 truyện tớ cộng cho 100 post

[robin]

Câu chuyện là thế này có 1 anh bộ đội khi vừa đuợc xuất ngũ ,trên đường trở về quê anh phải đi 1 con sông rất sâu lại cực rộng nên anh ta đành phải đón xuồng để qua sông ,nhưng chẳng may lúc ấy trời đã tối lắm rồi ..cho nên anh ko thể qua sông được ...rất may là cô gái lái đò ế chồng kia đã cho anh ta ngủ nhờ qua đêm ...chết cái là nhà chỉ có mỗi 1 cái giường duy nhất cho nên họ phải ngũ chung ...để tránh ...chuyện đó xảy ra nen cô gái đó đã ra sau vườn chặt 1 cây chuối ngay cái giường ra làm 2 .đêm hôm đó ...chẳng có chuyện gi xảy ra cả ,đến sáng khi đưa anh chàng bộ đội qua sắp ..trước khi anh ta lên bờ ..cô gái đã giận hờn ma nói rằng "mang tiếng là bộ đội đã nhiều lần vượt dãy trường sơn thế mà có 1 cây chuối mà cũng ko vượt qua đượt nữa ..."
==========================================
SỮA AI ..
có 1 ông bố nọ dẫn con trai của mình vào 1 cửa hàng ,,cô chủ tiệm đon đả ra đón ...rồi nói :
-anh mua "sữa của em đi anh "sữa này thơm ngon lắm .bảo đảm "hàng "chưa khui đâu ..còn nguyên xi à ...thiệt đó.
ông bố trả lời :
- cô thông cảm cháu nó còn bé cô cho cháu uống ..sữa nhi đồng thôi ..chớ còn sữa đó để tôi ...bồi dưỡng cũng được ..hahehhehe
========================================
Một anh chàng không may bị liệt cái " ấy ". Anh ta đã chạy chữa khắp nơi mà không khỏi. Sau có người mách cứ thử đi xem phim "tươi mát" của Mỹ xem sao

. Thôi thì cũng thử xem. Thế là anh ta vào một rạp chiếu phim cấm trẻ em dưới 16 tuổi. Ðang xem nửa chừng anh liền thò tay xuống để kiểm tra. Bỗng anh thấy dường như căn bệnh oái oăm của mình đã khỏi. Thế là anh ta sướng quá hét đứng lên hét:

- Nền văn hoá Mỹ muôn năm!

Bỗng người đàn ông ngồi cạnh vỗ vai anh và ôn tồn nói:

- Tôi yêu cầu anh hai việc. Thứ nhất là anh trật tự cho. Và thứ hai là anh bỏ ngay cái tay ra khỏi quần tôi!
==============================================
Một đôi vợ chồng nọ có hai đứa con trai 8 và 10 tuổi vô cùng nghịch ngợm. Chúng luôn gặp rắc rối và bố mẹ chúng biết rằng nếu có một trò tai quái nào xảy ra trong thị trấn thì hầu như chắc chắn lũ con trai của họ có dính líu vào.
Bà mẹ nghe nói rằng một mục sư trong thị trấn rất thành công trong việc rèn luyện trẻ con, cho nên bà ngỏ ý nếu ông ta có thể nói chuyện với các cậu bé. Mục sư đồng ý nhưng nói rằng ông muốn gặp từng đứa một. Vì vậy bà mẹ đưa đứa 8 tuổi đến vào buổi sáng.
Mục sư là một người to lớn với tiếng nói oang oang, bảo cậu bé ngồi xuống và lạnh lùng hỏi, "Chúa ở đâu?". Miệng cậu bé há ra, nhưng cậu ta không đáp lại, ngồi đó với đôi mắt mở to. Mục sư lặp lại câu hỏi với một giọng lạnh lùng hơn, "Chúa ở đâu!!?". Một lần nữa cậu bé không hề trả lời. Và thế là mục sư cao giọng hơn nữa, chỉ ngón tay VÀO MẶT CẬU BÉ, "CHÚA Ở ÐÂU!?"
Cậu bé la toáng lên, lao ra khỏi phòng, chạy một mạch về nhà, chui vào toa lét và đóng sầm cửa lại. Khi thằng anh lớn tìm thấy nó trong nhà xí, cậu ta liền hỏi "Có chuyện gì vậy?"
Cậu em thở hổn hển đáp "Lần này chúng ta gặp rắc rối Lớn rồi, anh ạ. Chúa bị mất tích - và họ nghĩ Chúng Ta là thủ phạm!"
---------------------------------------------------------------------
Một sĩ quan về nhà, thấy vợ ngoại tình, ông bình tĩnh nói:
- Anh ra ngoài, chúng ta sẽ giải quyết theo kiểu đàn ông.
Sau đó, ông ta đề nghị bắn hai phát đạn, rồi hai người giả chết Nếu bà vợ ôm xác ai, người đó sẽ ở lại với bà ấy. Nghe tiếng súng nổ, bà vợ mở cửa ra rồi kêu to:
- Anh ơi, chui ra đi. Cả hai thằng ngốc đều chết cả rồi
======================================
Hãy chọn nghề đúng!

Cuộc thi "Hãy chọn nghề đúng" của phường tôi, đến phần trả lời của vị thí sinh nọ thì ban tổ chức hết sức bối rối. Cụ thể như sau:

*Hỏi: Người nào miệng luôn gào thét, tay chỉ trỏ bắt người ta làm việc này việc kia? Trả lời: Sếp công ty tôi! (Đáp án của ban giám khảo là: Trọng tài bóng đá).

*Hỏi: Nghề gì mà công việc chính là đào bới khắp nơi? Trả lời: Giao thông công chính! (Đáp án: Nghề khảo cổ).

*Hỏi: Nghề gì mà mỗi năm lại in sách có nội dung luôn được sửa chữa so với những năm trước? Trả lời: Ngành Giáo dục và SGK! (Đáp án: Bưu điện và cuốn danh bạ điện thoại).

*Hỏi: Nghề gì mà lừa hàng ngàn, hàng triệu người vẫn được họ vỗ tay? Trả lời: Cầu thủ bán độ! (Đáp án: Nhà ảo thuật).

*Và câu hỏi cuối cùng là: Nghề gì luôn luôn ở ngoài đường, nhìn ngang nhìn dọc, thỉnh thoảng lại có người dúi tiền vào tay, vào mũ...? Mọi người hi vọng thí sinh sẽ đoán đúng là nghề hành khất, nhưng ông ta lại trả lời tỉnh queo: Cảnh sát giao thông!
=======================================

[MrPaint]

Chú bin pozt 1 bài vài chuyện chán vãi khíp Ít thôi nhưng chất lượng là được Ít ra phải kiểu nài nài:

Bin một hôm phàn nàn với bác sỹ Pon rằng 2 vợ chồng Bin hơn nửa năm nay chả có quan hệ ấy ấy nhau gì cả. Pon yêu cầu vợ Bin đến khám. Vợ Bin đến, và kể, "Sáng sáng em đi taxi đi làm. Mà em thì thường chẳng đem nhiều tiền, thế là bác tài xế bảo, hoặc cô trả tiền, hoặc chúng ta có thể thương lượng cách khác, hé, hé, hé... Thế em mới thường đến văn phòng muộn. Sếp em lại bảo, hoặc tôi sẽ lập biên bản, hoặc chúng ta có thể thương lượng cách khác, hé, hé, hé... Đến khi đi làm về em cũng lại phải đi taxi.... Cuối cùng đến tối thì thật sự là em hoàn toàn không còn hứng thú gì cái chuyện ấy ấy nữa." Pon trả lời, "Ừm, hoặc là tôi sẽ kể lại chuyện này cho chồng cô nghe, hoặc chúng ta có thể thương lượng cách khác, HÉ, HÉ, HÉ..."

Vâng, xin cám ơn!

[robin]

Originally Posted by MrPaint

Chú bin pozt 1 bài vài chuyện chán vãi khíp Ít thôi nhưng chất lượng là được Ít ra phải kiểu nài nài:
Vâng, xin cám ơn!

But bạn Thủy bảo là phải nhẹ nhàng,dần dần cho các em nóa đỡ shock

[vuacocaro]

hồi sinh topic này đê

[o0okiddyo0o]

Ô cái topic này lâu lắm rồi

[t3_liltthree]

Originally Posted by robin

-Có một ông cụ 60 tuổi nọ sau bao nhiêu năm cống hiến sức khỏe cho công việc và sự nghiệp đến khi về già ông tích cóp được 1 số tiền kha khá, ông quyết định đi Thailand để du lịch vì ông ta nghe nói bên đó mấy vụ "vui vẻ, tươi mát" rất nhìu, ông muốn thử 1 lần cho biết 1 chút vị với đời.
-Sau khi xuống sân bay ông ở khách sạn nọ, ông ta liền hỏi anh bồi khu vực nào có vui vẻ tươi mát, anh bồi chỉ dẫn ông tận tình.
-Buồi tối ông lên đồ láng coóng đi ra vực đó. Ông thấy 1 ngã ba trên có 2 tấm bảng chỉ về 2 hướng. Một tấm ghi là: "Dành cho người nhiều tiền", tấm còn lại ghi: "Dành cho người ít tiền".
-Ông lão nghĩ : "Thôi, mình gom góp có chút ít tiền thì nên đi vào đường dành cho người ít tiền vậy".
-Ông cắm cúi đi đến cuối đường lại gặp một ngã ba trên đó có 2 tấm bảng chỉ về 2 hướng. Một tấm ghi: "Dành cho người trẻ" tấm còn lại ghi : "Dành cho người già". Thế là ông lại lọ mọ quẹo vào đường dành cho người già cắm cúi đi.
-Ði đến cuối đường ông lại gặp một ngã ba trên có 2 tấm bảng. Một tấm ghi là: "Dành cho người đẹp" tấm còn lại "Dành cho người xấu" ông bụng bảo dạ: "mình 60 rồi còn đẹp cái gì nữa chứ", thế là ông đành quẹo vào đường dành cho người xấu, vừa đi ông vừa tự động viên mình: "Sắp được hưởng sung sướng rồi ráng lên".
-Ði đến cuối đường này ông lại nhìn thấy một ngã ba trên lại có 2 tấm bảng rẽ ra 2 hướng. Một tấm ghi: "Dành cho người dẻo dai và nhìu xí quách" tấm còn lại ghi: "Dành cho người hết xí quách". Ông tự nghĩ: "Mình già ruì làm gì còn xí quách nữa , mình chỉ ráng đi để tận hưởng chút lạc thú cuối đời cho biết với người ta thôi mà" thế là ông rẽ vào con đường thứ 2.
-Ông lụm cụm xiêu vẹo bước đi một cách khó nhọc trên con đường với bao suy nghĩ tưởng tượng ra cảnh vui thú....... nhưng khi đến cuối đường ông nhìn thấy chỉ một tấm bảng treo thật cao. Ông bèn ráng kiếm vật để kê lên nhìn cho rõ bảng ghi chỉ dẩn gì tiếp theo.
-"Ít tiền, già lão, xấu trai, lại còn hết xí quách nữa, thôi quay về nhà đi cha".
Ông già tức hộc máu và die.

ôi chết cười
Một ông có tật ngủ gật khi đi lễ nhà thờ , bà vợ bực lắm nên mang theo 1 chiếc gậy nhỏ , khi nào ông ngủ gật , bà ta sẽ thọc cho ông 1 phát .
Ngày Chủ nhật hôm đó , khi cha đạo chỉ mới mở đầu , ông chồng đã ngủ ngay . Cha đang hỏi giáo dân :
- Ai đã tạo ra 6 ngày làm việc và 1 ngày nghỉ ngơi ?
Bà vợ quay sang thấy chồng ngủ thì chọc cho 1 phát , ông hét lên : " Ôi Thượng đế ! " Cha đạo hài lòng và giảng tiếp . Lúc sau khi ông chồng lại ngủ gật thì cha hỏi :
- Ai đã chịu bị đóng đinh trên giá để cứu rỗi nhân loại ?
Bà vợ lại thọc cho ông chồng 1 phát nữa và ông thét lên :" Ôi Chúa tôi !" Lúc sau cha đạo lại hỏi :
- Eva đã nói gì với Adam khi họ sinh đứa con thứ 3 ?
Lần này ông chồng chợt tỉnh giấc và hét lên với bà vợ :
- Nếu you còn 1 lần nữa chọc cái gậy ấy vào người tôi thì tôi sẽ bẻ gãy nó đấy
Trả lời có trích dẫn

[kimiquy]

Hay hay . ( sao phải nhiều kí tự như vậy )

[kimiquy]

Giám đốc cùng nhân viên ghé thăm nhà cô thư ký. Con chó bécgiê của cô ta ghếch mõm sủa nhân viên mấy tiếng, rồi quay sang vẫy đuôi với sếp, ông này thắc mắc:

- Tôi chưa tới đây lần nào, sao con chó lại vẫy đuôi mừng nhỉ?

- Có lẽ nó đã từng ngửi thấy mùi sếp ở trên người cô thư ký đấy ạ.
**********************************************************************
Sau một thời gian làm việc rất tốt ở New York, cô thư ký xinh đẹp được chuyển đến chi nhánh Chicago. Hôm cô đến trình diện ở văn phòng, sếp mới bảo:

- Tôi mong cô vẫn giữ tác phong và nền nếp làm việc tốt như ở NewYork.

- Vâng, thưa sếp, khi cởi váy áo, em vắt chúng ở lưng ghế này được chứ ạ?
**********************************************************************
Cô vợ trẻ đi làm về trễ, quần áo xộc xệch, hớn hở báo với chồng: - Thoát rồi anh ạ! Trên đường về nhà em gặp một tên vô lại. Nó gí dao vào cổ em và bảo: "Yêu thì tha, chống lại thì chết!"

- Trời ơi! Rồi sao?

- Em... xin tha ạ!

- !?
**********************************************************************
...Và thế là nàng Bạch Tuyết ở lại trong rừng cùng với 7 chú lùn. Hàng ngày, 7 chú lùn đi vào hầm mỏ trong rừng sâu đào quặng, Bạch Tuyết ở nhà nấu nướng giặt giũ... Thấm thoát đã được vài tháng.

Một hôm, Bạch Tuyết nổi hứng lên đòi đi theo các chú lùn chơi, gọi là "thay đổi không khí". Các chú vốn chiều nàng Bạch Tuyết, đồng ý ngay. Tất cả xếp thành hàng một hành quân vào rừng, vừa đi vừa hát "Hey ho.. hey ho.. to take the trouble go..." theo đúng như trong phim.

Đang đi, bỗng đâu có một khe suối hiện ra, nước trong veo mát lạnh. Bạch Tuyết thích quá, đòi xuống suối tắm. Bảy chú lùn không yên tâm để Bạch Tuyết lại suối một mình. Nàng đành bảo: "Thế bây giờ các chú quay mặt đi vậy, bao giờ ta tắm xong sẽ ném một hòn đá xuống suối "tủm" một phát".

Các chú lùn vốn thật thà, ngay lập tức xếp thành hàng quay lưng lại phía suối, chú nọ trông chú kia. Bạch Tuyết được một mẻ tắm suối đê xê mê (giống hồi còn ở hoàng cung được tắm bồn mà). Vừa hay nàng tắm xong, đi lên bờ định mặc quần áo thì có một con ếch thấy động nhảy xuống suối. "Tủm" một cái! 7 chú lùn quay lại...

Thế là hãng nước ngọt 7-UP ra đời!

Sơ sơ là như vậy . Thanks em đi !

[kimiquy]

Tiếp nè :
Có 4 bà xơ cùng bị chết và cùng được lên thiên đường. Chúa Jesus làm lễ rửa tội cho cả 4 bà.

Chúa hỏi bà thứ nhất:

- Đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa?

- Thưa Đức toàn năng, có một lần trên xe buýt, ngón tay út của con trót chạm vào vật dơ bẩn của đàn ông.

- Không sao, con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn vào chậu nước thánh, mọi tội lỗi của con sẽ được rửa sạch.
Bà xơ làm theo lời Chúa và đứng sang một bên.

Đến lượt bà xơ thứ 2, Chúa cũng hỏi như vậy và kết quả là bà phải nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh.
Khi bà xơ thứ 3 vừa định bước lên thì bà thứ 4 từ phía sau chạy lên, gạt bà thứ 3 ra và đứng vào vị trí rửa tội.

- Sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy? Chúa hỏi bà thứ 4.
- Xin Chúa hiểu cho con, con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta sẽ nhúng cả mông của mụ vào chậu nước?
************************************************************************************
Một goá phụ chán cảnh sống thui thủi một mình. Bà quyết định đăng báo tuyển chồng với 3 điều kiện: anh ta phải dịu dàng, không bỏ rơi bà và đặc biệt phải là người mạnh mẽ trên giường.

Hôm sau, nghe tiếng chuông reo, bà ra mở cửa và thấy một người đàn ông vạm vỡ nhưng bị què chân, cụt tay đang ngồi trên chiếc xe lăn.

"Sẽ không có ai đáp ứng tốt mọi yêu cầu của bà như tôi", người đàn ông tự tin. "Tôi không có tay nên chẳng thể đánh bà. Tôi cũng chẳng có chân nên không thể rời xa bà được".

"Tuyệt lắm! thế còn khả năng trên giường", goá phụ hoài nghi.

"Thế bà nghĩ tôi bấm chuông cửa bằng cái gì", người đàn ông vặn lại.
******************************************************************************
Cô con dâu đang khum lau nhà, vừa lau ra tới phòng khách cô thấy bố chồng đang ngồi trên sofa đọc báo cô hỏi;

- Có tin nào nóng bỏng giựt gân hông bố ?

Mắt ông còn đang đọc những tin trong tờ báo liền đáp;

- À có con !

- Tin gì dạ bố ???

- Tin nóng bỏng là vừa qua Mỹ bị khủng bố làm hư hạì rất nhiều và tin mới nhất nóng và giựt gân nhất là ông Bush ra lệnh quân lính Mỹ bay qua Afghanistan tìm bắt cho được Bin Lađen là người tổ chức vụ khủng bố...

- Ô... tin nóng thiệt... tội nghiệp người dân của xứ đó chắc tinh thần căn thẳng lắm ?!?!?!

Cùng lúc đó ông bố chồng ngước lên thấy cô con dâu đang khum lau nhà, vì cô mặc quần khá mỏng nên ông bố chồng vô tình nhìn thấy cả trọn, ông vừa khó chịu vừa đáp theo lời cô con dâu;

- Ðâu có, dân nước khác căn thẳng hơn...

- Dân nước nào hả bố ???

- Hmmm.... nước "Cuba" "căn thẳng" hơn nhiều !!!
*******************************************************************
Một cô gái tới phòng mạch của bác sĩ với khuôn mặt rầu rĩ.

- Bác sĩ xem có thể làm gì giúp em được không?

- Cô bị làm sao vậy?

- Dạ, chồng em bị bất lực 300% rồi bác sĩ ạ.

- Tôi chẳng hiểu cô nói gì cả.

- Để em giải thích nhé. 100% bất lực đầu tiên thì bác sĩ hiểu là cái gì rồi chứ ạ. Cái thứ hai là anh ấy bị bỏng lưỡi còn cái 100% cuối cùng là anh ấy bị gẫy hết mấy ngón tay...!!!!!!!

[kimiquy]

Còn nhiều truyện linh tinh lắm . Khi nào em rảnh lại post típ nha

[kiD.]

lâu không kể chuyện, chả biết có hay được không

truyện 1
kiD. và robin và 1 cô gái nữa lạc vào 1 hòn đảo hoang
....
sau 1 tuần, cô gái không thể chịu nổi những gì 2 thằng làm với cô, cô tự tử
...
sau 1 tuần, kiD. và bin không thể chấp nhận những gì 2 thằng đã làm, chúng nó chôn cô gái
...
sau 1 tuần, 2 cậu không chịu đựng được những gì cả 2 đã làm, chúng nó đào cô gái lên.

Hết truyện 1

truyện 2
kiD. đến nhà bạn ăn cơm, chẳng may nó làm rơi cái đũa, nó chui xuống nhặt, lúc chui xuống, nó phát hiện ra vợ thằng bạn chả mặc gì dưới cái váy cả, nó xúc động quá, cộc đầu vào bàn, và lúc nó chui lên thì mặt nó đỏ bừng.
1 lúc sau, nó đi rửa tay, vợ thằng bạn cũng vào theo nó, bảo nó : "cậu thích những gì cậu nhìn thấy lúc nãy chứ "
"àh ờh, thích thích "
vợ thằng bạn nó mới bảo : "thứ 6 này chồng tớ đi làm cả ngày, nếu thích thì mang 500$ đến "
"ok, chiều thứ 6 mình đến "
...
chiều thứ sau, kiD. vác xác đến thật, đến nơi, nó đưa cho vợ thằng bạn 500$, rồi 2 đứa abc
xong xuôi, kiD. đi khỏi, thằng bạn kiD. đi làm về hỏi vợ : "chiều nay thằng kiD. có qua đây ko ? "
"có "
"thế nó có đưa em 500$ ko ?"
"bỏ mịe, chồng mình biết rồi "-con vợ nghĩ thế nên thú nhận : "có, kiD. có qua đưa em 500..."
"tốt sáng nay kiD. qua cơ quan anh vay 500, bảo chiều sẽ mang qua tận nhà, thằng này đúng hẹn thật "

hết truyện 2

bonus cái này, trên 18 tuổi hẵng đọc nhá
[hide=7]A woman in a coma was recieving a bed bath from the nurse when the nurse noticed the woman responded to touch around the vaginal area.

The nurse called up the woman`s husband and told him that `oral sex might wake her`.

The husband went in and two minutes later the woman was dead.

The nurse asked `what happened?`

The man replied, `I dont know, maybe she choked!`[/hide]

tự hào là truyện của tớ tự tay tớ type 100% ko đi copy ở đâu cả

[yomi]

Chet cuoi chuyn $500 :">
COn chuyen dau tien
2 thang abc voi con kia kinh qua, lam no o chiu dc phai tu tu
con kia chet roi 2 thang nay van ko dung lai, den luc kinh qua roi moi di chon
xong 2 thang abc voi nhau dc 2 tuan o chiu dc nua lai da con kia len
LOL
hinh nhu the :")

[MonkeyDLuffy9x]

Chuyện kể rằng...
Sau khi Thần điêu đại hiệp rơi xuống giếng( hoặc hố j đó), chàng thấy dưới đó có một quyển bí kíp mang tên " Uất ức thần chưởng". Thấy thik thú đại hiệp liền mở ra xem. Trang sách đầu tiên của quyển bí kíp có ghi " Muốn luyện võ này thì phải tự.... thiến". Thế là Đại hiệp quyết tâm , rút quả kiếm ra và.... xẹt xẹt.... Sau khi... xong thì chàng mở tiếp trang thứ hai, có một dòng chữ nhỏ phía dưới ghi:" Không tự thiến cũng không sao". Đại hiệp uất ức mà chết---> Quả là một bí kíp vô đối

[robin]

Originally Posted by MonkeyDLuffy9x

Chuyện kể rằng...
Sau khi Thần điêu đại hiệp rơi xuống giếng( hoặc hố j đó), chàng thấy dưới đó có một quyển bí kíp mang tên " Uất ức thần chưởng". Thấy thik thú đại hiệp liền mở ra xem. Trang sách đầu tiên của quyển bí kíp có ghi " Muốn luyện võ này thì phải tự.... thiến". Thế là Đại hiệp quyết tâm , rút quả kiếm ra và.... xẹt xẹt.... Sau khi... xong thì chàng mở tiếp trang thứ hai, có một dòng chữ nhỏ phía dưới ghi:" Không tự thiến cũng không sao". Đại hiệp uất ức mà chết---> Quả là một bí kíp vô đối

bó hand roài kid ơi ,up thêm đi mài

[Ngoc92]

Có một chú Đông Anh lên phố sau một hồi đánh chén say sưa ở bia Lan chín ra mới bắt xe bus, rồi lững thững đi bộ về nhà. Mới đi được một đoạn thấy bức xúc quá, mà không biết giải quyết nỗi buồn ở đâu. Đường phố thì chật hẹp, kiếm được một chỗ để đi cũng khó. Được một lúc, chú ta nhìn thấy một bức tường hơi khuất. Thế là chú ta bèn đứng luôn ở đó. Sau khi xả hơi, quay ra chợt nhìn thấy một bà già đang đứng chăm chăm nhìn mình, chú hơi bối rối quát: - Cái nhà bà này nhìn gì mà nhìn? Bà già liền nói: - Cậu ơi, cậu, cậu làm ơn cho tôi xem cái đấy một tý. - Vớ vẩn cái nhà bà này, hay ho gì mà xem.
Bà già lại năn nỉ: - Cậu ơi, cậu cho tôi xem một lần thôi, tôi sắp kề miệng lỗ đến nơi rồi mà cả đời vẫn chưa được trông thấy cái đấy lần nào. Cậu làm ơn đi cậu. Thấy bà già tội nghiệp quá, với lại nghĩ đằng nào mình cũng chả mất gì, thôi thì làm phúc cho bà già xem một tý cũng chẳng sao. Chú Đông Anh nhà ta liền từ từ cởi quần. Ngay lập tức bà già rút phăng cái kéo đang giấu đằng sau ra: - Á à... Đây rồi! bà rình bao lâu rồi mới bắt được. Lần này thì bà cắt cho chừa cái thói tè bậy lên tường nhà bà nhá.... Đúng là "kẻ cắp bà già gặp nhau"


chuối nải vãi

[seichan]

ôi chuyện của bạn Ngọc tởm thế
cái thằng kia ngu quá
bà già này thì hiểm
chuyện này có thật thì có mà ...

[salla]

Vô đối cái chuyện em ngọc

[Ngoc92]

Có 1 anh lực sĩ mời bạn gái về nhà mình chơi. Về đến nhà, anh liền cởi áo, gồng tay lên và nói với cô bạn gái:" Chỗ này của tôi chứa được tới 10kg thuốc nổ đấy!!" Nói xong, anh liền cởi quần dài ra và tiếp:" Chỗ này của tôi chứa được tới 20kg thuốc nổ đấy" Khi anh cởi thứ cuối cùng thì cô bạn gái chạy mất. Anh liền đuổi theo và nói:" Tại sao cô lại bỏ chạy???" Mặt cô gái tái mét lại và sợ hãi nói:" Người anh nhiều.... thuốc nổ thế......mà.... cái ngòi lại..... ngắn tý thế kia, nếu tôi không chạy trước thì............. tôi bị nổ banh xác mất


ngòi ngắn tí mới kinh

Cả tối thứ 7 rảnh rỗi toàn ngồi độc mấy cái truyên cười đen tối, bênh hoạn thế này hé hé

[Ngoc92]

topic hay như thế này mà ko ai đọc
mình post truyện kiếm cơm tiếp

Có 2 anh người miền xuôi bước vào quán phở, cùng lúc đó có 2 anh người dân tộc Thái cũng đi vào. Anh người miền xuôi cất tiếng dõng dạc:

- Ê bà chủ, cho 2 phở tái, cho thêm nhiều hành thái nhé!

2 chú người Thái nghệt mặt ra, nghĩ: mịa, 2 thằng người Kinh này láo, nó dám kêu thả hành thái vào phở, ý chúng nó định xơi tái anh em mình đây. Đã thế bố mày cũng chơi lại cho mày biết tay. Xong 1 anh hô to:

- Ê chủ quán. Cho 2 bát phở tái, cho thêm nhiều hành kinh vào nhá!

[Soul_of_Cyrus]

Em góp vui tí

Một người ăn xin đứng cạnh quán phở chờ có khách qua thương tình cho chút xíu . Bên kia đường, cũng có 1 "đồng ngiệp" đứng hóng ...
Ngày đầu tiên "hành nghề", vừa sáng ra đã có 1 bà, trông cũng giàu có, bước ra khỏi quán sau khi ăn không quên giúi vào tay anh ăn xin cái gì đó ... Lập tức anh kia chạy sang, hỏi:
_ Mày sướng nhé, mở hàng sớm ... Thế bà ta cho bao nhiêu?
Anh kia chửi thề:
_ Mụ cho tao miếng chanh, bảo "để dành mà ăn phở"