Mỗi ngày 1 câu đố - Let’s go\:D/

[fank]

[hide=50]
1.c. Ðứng yên đối với mọi người quan sát đứng trên Trái Ðất
2.b.Pi-ta-go
3.b.Trường ca Đam San
em đoán bừa hết [/hide]

[wizard_love]

[hide=50]1-c,2-b,3-d[/hide]
có vẻ kì này dễ quá
Cô giáo vật lý đang nói về Niuton:

- Các em có biết là lực hút của trái đất được phát minh ra như thế nào không? Một hôm, nhà bác học Niuton đang ngồi dưới gốc cây táo thì bị một quả táo rơi trúng vào đầu, và ông đã phát hiện ra lực hút của trái đất.

- Thưa cô, vậy thì chúng em không nên ngồi lâu trong lớp mà phải ra ngoài thật nhiều mới mong phát hiện được điều gì đó ạ.
--------------------------------------
Giáo viên môn vật lý hỏi một học sinh:

- Em có biết vận tốc âm thanh là bao nhiêu không?

- Thưa thầy không biết ạ, vì em chưa bao giờ chạy theo âm thanh cả.

[Siroma]

[hide=50]
1C
2B
3D Truyện Kiều [/hide]

Khoái trá

Hỏi: Con ốc sên nói gì khi cưỡi trên lưng con rùa đang băng qua đường?
Đáp: Yahoo!

Đặt tên

Mẹ đang đọc sách, đột nhiên một đứa con chạy lại hỏi: "Tại sao tên con lại là Lá vàng?"
"Vì lúc con sinh ra, một chiếc lá vàng đã rớt lên đầu con"
"Tại sao tên con lại là Bông hồng?" đứa khác chạy lại hỏi.
"Vì lúc con sinh ra, một bông hồng đã rớt lên đầu con"
Lúc bấy giờ đứa con thứ ba chạy lại và hỏi: "BLAS CLAFLAS YIFRASSAM TASSM POONNFFFIINRTY."
Người mẹ: "Tủ lạnh, im lặng nào!"


Khám bệnh

Một cô gái trẻ cực kì xinh đẹp bước vào fòng khám với một bà lão 90 tuổi. Cô hỏi bác sĩ:
-Thưa bác sĩ, bác sĩ có thể giúp tôi ko ạ?
Bác sĩ nhìn cô gái một lúc rồi nói:
-Được thôi, cô vui lòng bước vào fòng đằng kia, đứng trước màn và cởi hết quần áo ra, sau đó đợi tôi vào.
-Ấy chết, người tôi nhờ bác sĩ khám ko fải là tôi mà là bà ngoại tôi đây ạ!
-Thế thì tuyệt quá, xin bà há miệng ra cho tôi khám nào.

[xucxich8x]

Lại vắng vẻ rùi

1.Vệ tinh địa tĩnh là vệ tinh nhân tạo của Trái Ðất, với đặc điểm:
a.Quỹ đạo luôn nằm trong mặt phẳng chứa trục tự quay của Trái Ðất.
b. Quỹ đạo luôn nằm trong mặt phẳng chứa kinh tuyến gốc.
c. Ðứng yên đối với mọi người quan sát đứng trên Trái Ðất
d. Luôn ở trên đầu người quan sát dù người đó đứng ở đâu trên Trái Ðất
2. Ông đã chứng minh được rằng tổng 3 góc của một tam giác bằng 180° ?
a. Ac-si-met
b.Pi-ta-go
c.pascal
D. Ơ-clit
3.câu hide 15$ Bạn cho biết tác phẩm nào được viết và đóng thành sách nặng nhất ở Việt Nam?
a.Lục Vân Tiên
b.Trường ca đam san
c.Số Đỏ
d. Đáp án khác

1.c
2.b
3..D-truyện kiều
Tiếp tục
1. Lịch sử gọi cuộc cách mạng của Minh Trị trên lĩnh vực kinh tế là gì?A. Cuộc cải cách kinh tế lần thứ nhất ở Nhật Bản
B. Cuộc cách mạng công nghiệp lần thứ nhất ở Nhật Bản
C. Cuộc cách mạng công nghệ lần thứ nhất ở Nhật Bản
D. Cuộc cách mạng khoa học - kĩ thuật lần thứ nhất ở Nhật Bản
2. Vùng đồi núi phía Bắc nước ta là kết quả của :
A. Sự vận động tạo núi của dãy Himalaya
B. Sự di chuyển của các mảng kiến tạo
C. Vốn nguyên thủy đã có như thế
3.c âu hide 15$ [hide=15]Người ta phân nước cứng làm 3 loại là nước cứng tạm thời, nước cứng vĩnh cửu và nước cứng toàn phần dựa vào :
A. Thành phần cation kim loại có trong nước cứng
B. Dựa vào thành phần anion gốc axit có trong nước cứng
C. Dựa vào nồng độ các cation kim loại có trong nước cứng
D. Dựa vào nồng độ các anion gốc axit có trong nước cứng
[/hide]
mai valentine rùi mọi ng` có truyện cười iu đg nào hay hay thì post nha

[SaD]

[hide=50]
1.B
2.A
3.B
[/hide]

Quà tặng bạn gái nhân ngày valentine

Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái nhân ngày valentine, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn.



Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua 1 cái quần nhỏ.

Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần nhỏ thì đưa cho anh ta.

Không ngờ đến sự lầm lẫn này, anh ta gửi gói quà kèm theo 1 lá thư đến cô bạn gái.

Sau đây là nội dung của lá thư:

Em yêu dấu,

Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mang nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây.

Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau.

Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mang vào rất ấm, có phéc-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phéc-mơ-tuya thử, nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phéc-mơ-tuya.

Anh đã bắt em gái em mang nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh ngửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết định mua.

Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mang nó cho em. Và sau khi mang, em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm.

hơi " ấy " nhưng kũg đág kười ^^

[Siroma]

[hide]1 B
2 A
3 B[/hide]
Em có mấy truyện hơi nhảm nhí mà thư giãn,giảm Stress tốt

Có hai người bạn gái nói chuyện với nhau, một cô bảo:
-Chồng mày vui tính thật đấy, hôm qua tao với lão đang đi chung xe buyt thì lão kể một câu chuyện vui làm tao tí nữa thì cười lăn từ trên giường xuống đất

~~~~


Máy bay chuẩn bị bay, người đàn bà đang chuẩn bị bước lên máy bay nhưng vì bà ta mặc díp có cúc ở đằng sau, để bước lên máy bay được rễ ràng hơn bà ta đưa tay ra đằng sau để cởi bớt một cái cúc, nhưng khi đã cởi song mà bà ta vẫn cảm thấy bươc lên kho khăn, bà ta qwuyết định cởi thêm một cúc nữa, nhưng lần này vẫn không thấy dễ chịu hơn lần trước tý nào cả, ba ta quyết định cởi cái cúc thứ 3 nhưng vẫn không được, bà ta quay lại xem có chuyện gì không thi người đàn ông đứng đằng sau quát lên:
-Tại sao bà lại cởi liền một lúc ba cái cúc quần của tôi vây?

~~~~

Trong 1 lần nói chuyện với 1 linh mục già phúc hậu, chàng trai hỏi : Ngủ chung với 1 cô gái đã phải là có tội chưa ?
Ồ không đâu - Vị linh mục trả lời - Nhưng các con còn trẻ, các con đừng ngủ!!!

~~~~

Chàng trai và cô gái ngồi trong công viên,họ ngồi rất lâu mà chẳng ai nói gì cả.Bỗng,cô gái hỏi:
-Anh ơi,anh đang nghĩ gì thế?
-Anh đang nghĩ cái gì mà em nghĩ-Chàng trai đáp
-Anh mà làm thế thì em sẽ kêu ầm lên đấy.

[wizard_love]

[hide=50]1-b,2-a,3-b[/hide]
Một anh phải lòng một chị nhà thổ.
Chị nọ nhổ hai cái lông giao cho anh kia để làm của tin. Anh kia nhận lấy, quý hóa không biết chừng nào. Khâu ngay một cái túi con, bỏ vào, đêm ngày đeo ở trước ngực.

Một hôm, đương đi chơi ở ngoài phố, sực nhớ đến nhân tình, mở túi ra xem. Chẳng may gió bay mất hai cái lông!

Anh ta hoảng hốt vội vàng chạy theo hút gió, tìm; chạy đến chỗ ngã ba, trông thấy anh thợ ngồi khâu giày, mồm đương ngậm hai sợi dây móc. Anh mất của sấn ngay đến, trỏ vào mặt mà sừng sộ rằng:

- À! mày lại chực nuốt sống của ông à? Muốn sống nhả ngay ra giả ông, không thì chết bây giờ!...

------------------------
Có một anh tính hay nịnh quan sang.
Một hôm đương ngồi hầu chuyện, chợt ông Quan đánh “bủm” một cái, thối hoắc.

Anh ta mới tán ngay rằng:

- Hứ! Mùi nước hoa ở đâu thơm thế nhỉ?

Ông quan sầm mặt, buồn mà nói rằng:

- Tôi tưởng người ta ăn đồ ngũ cốc, cái hơi dưới phì ra, có thối thì mới phải. Thế mà lại thơm thì chẳng hoá ra cái điềm không lành ư?

Anh kia mới vội vàng giơ tay vợt một cái, để vào mũi, hít ngửi mà nói rằng:

- À! Bây giờ hơi thum thủm rồi!..

-----------------------
Một cô con quan, kén chồng, tính hay thích thơ nôm.
Anh kẻ noi gánh phân đi qua, thấy cô ta đứng cửa, mới làm thơ ve, thơ nôm nhưng mà trong câu nào cũng có đệm một chữ, đọc rằng:

Huynh nay chẳng phải đứa bờm xờm;

Vả lại trong nhà lúc bát cơm.

Trong bếp lam nham tam chĩnh mắm;

Ngoài sân lúc nhúc lục cây rơm.

Trông thấy Cô mình anh cũng dục;

Đêm nằm mơ ngủ tiểu ra đờm!

[Kto]

[hide=50]Câu 1: B
Câu2: A
Câu3: B[/hide]

Xưa rồi nhưng vẫn thích. 1 câu hát ý mà
E vẫn từng đợi a...như a từng đợi nó...như nó từng đợi thằng kia...như thằng kia yêu con đấy!!!!!!!!!

[xucxich8x]

số ng` có câu trả lời đúng nhiều nhất tuần từ 9-15/2 là siroma với giải thưởng là 200$
[/quote]
1.c
2.b
3..D-truyện kiều

1. Lịch sử gọi cuộc cách mạng của Minh Trị trên lĩnh vực kinh tế là gì?
A. Cuộc cải cách kinh tế lần thứ nhất ở Nhật Bản
B. Cuộc cách mạng công nghiệp lần thứ nhất ở Nhật Bản
C. Cuộc cách mạng công nghệ lần thứ nhất ở Nhật Bản
D. Cuộc cách mạng khoa học - kĩ thuật lần thứ nhất ở Nhật Bản
2. Vùng đồi núi phía Bắc nước ta là kết quả của :
A. Sự vận động tạo núi của dãy Himalaya
B. Sự di chuyển của các mảng kiến tạo
C. Vốn nguyên thủy đã có như thế
3.c âu hide 15$ Người ta phân nước cứng làm 3 loại là nước cứng tạm thời, nước cứng vĩnh cửu và nước cứng toàn phần dựa vào :
A. Thành phần cation kim loại có trong nước cứng
B. Dựa vào thành phần anion gốc axit có trong nước cứng
C. Dựa vào nồng độ các cation kim loại có trong nước cứng
D. Dựa vào nồng độ các anion gốc axit có trong nước cứng

1.B
2.A
3.B
Tiếp
1. Đất nước nào là quê hương của ông già tuyết?a.Anh
b.Phần Lan
c.Đan Mạch
d.Mỹ
2. Để bảo vệ vỏ tàu biển người ta thường dùng phương pháp nào sau đây?A. Cách li kim loại với môi trường
B. Dùng hợp kim chống gỉ
C. Dùng chất ức chế sự ăn mòn
D. Phương pháp khác
3.lại 1 câu về IQ trị giá 15$ nhưng làn này tg đối dễ [hide=15]
Số tiếp theo dãy: 21, 20, 18, 15, 11 là bao nhiêu [/hide]

[SaD]

[hide=50]1.B
2.D
3.6[/hide]

Một cặp vợ chồng trẻ nhận được rất nhiều quà cưới quý giá khi xây tổ ấm ở vùng ngoại ô. Một sáng nọ, họ nhận được qua đường bưu phẩm có hai vé mời xem buổi trình diễn nổi tiếng trong thành phố.
Trên phong bì chỉ kèm theo một dòng duy nhất: "Đoán xem ai gửi".

Cặp vợ chồng rất lấy làm thích thú và cố xác định xem người gửi tặng nhưng không tài nào đoán ra.

Hôm sau, họ đến nhà hát đúng theo vé mời và tận hưởng một tối vui vẻ. Về đến nhà lúc đã khuya, khi hai vợ chồng vẫn còn cố suy đoán tung tích người mời vô danh thì khám phá ra nhà mình đã bị cuỗm sạch mọi món đồ có giá trị.

Trên chiếc bàn trong phòng ăn là một mảnh giấy viết cùng nét chữ với lá thư gửi kèm theo cặp vé lúc trước: "Bây giờ thì quý vị biết rồi".

[wizard_love]

[hide=50]1-b,2-d,3- số 6[/hide]
câu hide dễ quá
Bồ là phở nóng tuyệt vời
Vợ là cơm nguội đáy nồi hẩm hiu.
Bồ là nơi tỏ lời yêu
Vợ là nơi trút bao nhiêu bực mình.
Bồ là rượu ngọt trong bình
Vợ là nước ở ao đình nhạt pheo.
Nhìn bồ đôi mắt trong veo
Trông vợ đôi mắt trong veo gườm gườm.
Bồ tiêu thì chẳng tiếc tiền
Vợ tiêu một cắc thì liền kêu hoang
Bồ giỗi thì phải xuống thang
Vợ giận bị mắng, bị phang thêm liền
Một khi túi hãy còn tiền
Thì bồ thắm thiết kề liền bên anh
Một mai hết sạch sành sanh
Bồ đi vợ lại đón anh về nhà
Bồ là lều, vợ là nhà
Gió lớn, lều sụp, mái nhà còn kia
Vợ là cơm nguội của ta
Nhưng là đặc sản thằng cha láng giềng...
-------------------------------
Vợ, từ thiếu nữ hiền lành
Ðến khi xuất giá trở thành... "quan gia"
Vợ là con của người ta
Và ta quen Vợ chẳng qua vì tình
Có quan thì phải có binh
Nên ta làm... lính hầu tình "quan gia"
Con ta do Vợ sanh ra
Nên ta với Vợ... chẳng bà con chi
Tại vì hôm Vợ vu quy
Ta lỡ làm... lính hầu đi bên nàng
Làm lính chứ không... làm tàng
Tính chất Vợ ta phải càng hiểu hơn
Mỗi khi mà Vợ giận hờn
Áp dụng "công thức giản đơn"... làm huề
Khi Vợ đã ngỏ lời... chê
Thì nên sửa đổi... "đa bê" tức thì (database)
Mỗi khi Vợ nhờ chuyện gì
"Program" Vợ viết nhớ ghi trong lòng
Khi Vợ đã nói là... "không!"
"Nguyên hàm bất định", đừng mong tìm dò
Vợ mà nổi nóng dằn co
"Bảo toàn định luật" phải lo sẵn sàng
Khi nào cùng Vợ ra đàng
"Bảy hằng đẳng thức" sẵn sàng lắng nghe
Mỗi khi mà đã ngừng xe
Phải lo... "chuyển vế " mở xe cho nàng
Cùng Vợ đi vào nhà hàng
Không nên tự ý "khai hàm tích phân"
Hễ thấy Vợ cứ nhăn nhăn
"Khảo sát hàm số" nhưng cần làm thinh
Vợ... "input" chữ "Shopping"
Thì... "output" phải áo xinh, váy đầm...
Muốn Vợ đừng có... chầm bầm
Credit cards cứ âm thầm... "khai căn"
Nếu... lỡ mà có lăng nhăng
"Giá trị tuyệt đối" một lần rồi thôi
Tình Vợ mà có muôn đời
Phải nhường Vợ chức... "đương thời quan gia"
Muốn Vợ trẻ mãi không già
Lưng ta chắc phải như là... "parabol"
Tính chất Vợ thì phải tuân
Kẻ làm... lính phải luôn luôn thật thà
Nấu cơm, đi chợ, quét nhà...
Quan gọi thì... dạ , bẩm bà có ngay
Quan thương sẽ cười suốt ngày
Quan ghét... lính sẽ bị đày khổ sai
Hễ ai có cười chê bai
Ðổ thừa... thương Vợ chứ ai mà...đần
Tính chất phải... học nhiều lần
Nếu không áp dụng trăm phần trăm... thua!!!

[Kto]

[hide=50]Câu1: B
Câu2: D
Câu3: 6[/hide]

Truyện cười này rất nhạt
Bob say khướt. Anh ta về nhà, đập cửa:

- Ồ, Bob! Anh đã về đấy ư?

- Ừ, em yêu ạ, anh gặp bạn cũ.

- !?

- Anh nhậu hết lương tháng rồi.

- À, em có thể hiểu.

- Xe lại bị giữ...

- Chuyện đương nhiên mà.

- Ôi, em đúng là người phụ nữ hiền dịu nhất trần đời. Ừm... Ờ... hình như cái dây chuyền em đưa hôm qua, anh trót tặng một cô gái.

- Lạy Chúa, em thật là may mắn!

- Sao, em định nói là em rất hài lòng ư?

- Vâng, vì em chỉ là... hàng xóm của anh. Hãy can đảm lên, chỉ còn vài bước chân nữa thôi. Cầu Chúa phù hộ cho anh!

[Siroma]

[hide=50]1 B
2 D Phương pháp điện hóa
3 6 [/hide]

Truyện của em nhạt như nước mắm ý ạ

Săn thú

3 gã thợ săn có một ngày đi săn tệ hại khi ko rình được con mồi nào.

Gã thứ nhất quyết định tách nhóm và vào sâu trong rừng một mình. Hai tiếng sau, gã trở về với một con cáo trên vai. Trả lời:

- Tao phát hiện một cái hang nhỏ. Rình trước cửa hang một lúc rồi hạ được con cáo này.

Gã thứ hai thích thú tách nhóm đi vào sâu trong rừng.
Bốn tiếng sau, gã trở về với một con gấu nhỏ trên vai. Trả lời:

- Tao cũng phát hiện một cái hang khá rộng. Rình trước cửa hang rồi săn được con gấu này. Quả là một ngày may mắn.

Gã thứ 3 phấn khích cũng quyết định vào rừng một mình.
Đến chiều tối vẫn không thấy gã quay lại. Hai người còn lại quyết định bỏ về.

Vài ngày sau, hai người cùng đến nhà thăm gã thứ ba và bất ngờ khi thấy toàn thân gã bó bột, tàn tạ trên giường. Gã thều thào:

- Hôm đấy, tao.. tao cũng phát hiện ra một cái hang to... to khủng khiếp... Tao cũng... cũng rình trước cửa hang...

- Rồi sao nữa? (hồi hộp) kịch chiến với con quái thú hả?

- ... kh... không... nguyên... nguyên con tàu hoả tr... trong hang chạy ra...

[xucxich8x]

1. Đất nước nào là quê hương của ông già tuyết?
a.Anh
b.Phần Lan
c.Đan Mạch
d.Mỹ
2. Để bảo vệ vỏ tàu biển người ta thường dùng phương pháp nào sau đây?
A. Cách li kim loại với môi trường
B. Dùng hợp kim chống gỉ
C. Dùng chất ức chế sự ăn mòn
D. Phương pháp khác
3.lại 1 câu về IQ trị giá 15$ nhưng làn này tg đối dễ
Số tiếp theo dãy: 21, 20, 18, 15, 11 là bao nhiêu

1.B
2. Dùng phương pháp điện hóa
3.6

Câu hỏi tiếp theo
1.Giai đoạn nào là giai đoạn quan trọng nhất trong quá trình tiêu hóa?
A. Giai đoạn tiêu hóa ở ruột
B. Giai đoạn tiêu hóa ở dạ dày
C. Giai đoạn biến đổi thức ăn ở khoang miệng
D. Giai đoạn biến đổi thức ăn ở thực quản
2. Nước này ở Đông Nam Á bao gồm 1 hòn đảo chính và 63 đảo nhỏ khác. Hầu hết các hòn đảo này đều không có dân cư. Bạn có biết đây là nước nào?
a.Brunei
b.Đông Timo
c.Singapore
d.Philippines
3.Câu hide [hide=15] Tên hiệu của Nguyễn Du là gì?
A. Tố Như
B. Bạch Vân
C. Ức Trai
D. Thanh Hiên [/hide]

[SaD]

[hide=50]1.A
2.C
3.D
[/hide]

Tình yêu màu gì ?

Chàng: Đố em tình yêu màu gì?
Nàng: Em nghe người ta nói tình yêu màu hồng có khi lại màu đen. Đúng không?
Chàng: Không chính xác. Tình yêu có ba màu cơ bản : màu nho, màu lam và màu pha lê.
Nàng: Tại sao kỳ thế ?
Chàng: Này nhé, tình yêu ban đầu có màu nho, nói láy ra là... mò nhau, kế đến nó chuyển sang màu lam là...làm nhau và khi đến điểm đỉnh rồi thì là màu pha lê tức phê la !

E hèm ______ _

[wizard_love]

[hide=50] 1-a, 2-c, 3-D[/hide]
câu hide dễ quá
-------------------------------
Buồn trông phố thị chiều hôm,
Áo em cũn cỡn hờ lườn phô da.
Buồn trông chậu nước hắt ra,
Người vừa xịch đến biết là tránh đâu.
Buồn trông mù mịt xăng dầu,
Đường tung cát bụi mờ màu lá xanh.
Buồn trông mấy chị mấy anh,
"Lời lời vàng ngọc" tuôn quanh ghế ngồi.
Buồn trông góc phố đơn côi,
Đen đen dòng nước đượm mùi... urê.
Buồn trông những nẻo đi về,
Vài tên lạng lách mà ghê cả người.
Buồn trông... thôi tạm thế thôi,
Có ai buồn tiếp cho tôi đỡ buồn.
-------------------------------
Những ai bị vợ hiếp hà
Nấu cơm rửa chén quét nhà kinh niên
Mau cùng kết hợp họp liền
Nghiệp Đoàn Rửa Chén ký tên vô đoàn
Cùng nhau tương trợ kết đàn
Đình công bãi thị đập bàn đập niêu
Bao nam lao động tiêu điều
Giờ đây “giải phóng” dẹp điều tai ương
Liệu hồn mấy ả cô nương
Nghiệp Đoàn sức mạnh phô trương phất cờ
Phen này quyết chẳng ngu ngơ
Nhất tề nổi dậy niềm mơ bao ngày!...
Được thì nở mặt nở mày
Không thì phơi xác banh thây ngoài đồng
Tiêu Tương nợ kiếp anh hùng
Sông sâu anh nhảy quyết không dọn nhà
Bia tươi rửa hận đàn bà
Suốt đời rửa chén chẳng thà hy sinh
Lòng anh đã sớm bất bình
Từ khi kí kết cảm tình với em
Tưởng rằng mặc sức lem nhem
Ai ngờ vỡ mộng giữa đêm không đèn
Ánh trăng chưa dứt bên thềm
Nàng lôi anh dậy gấp mền gấp chăn
Lại còn la ó cằn nhằn
Bắt anh xuống bếp nấu ăn cho nàng
Còn nàng sửa soạn đoan trang
Kịp giờ để dến cửa hàng shopping
Lúc anh đi đứng thưa trình
Không nàng nổi trận lôi đình nguy to
Trước giờ anh vẫn đắn đo
Nhưng không dám nói lý do với nàng
Bây giờ đã có Nghiệp Đoàn
Hợp quần sức mạnh gấp ngàn mấy em
Thế như lửa đốt kà-lem
Có ngon chống mắt mà xem bàn cờ
Các cô dừng có ong-đơ
Mau mau đổi tánh về thờ quân phu

[Siroma]

[hide=50]1 A
2 C
3 D[/hide]

Truyện cười hay nhất các nước

Truyện cười hay nhất nước Anh:

Một phụ nữ ôm đứa con nhỏ bước lên xe buýt. Thấy đứa trẻ, lái xe hét lớn: “Chu cha! Đây có lẽ là đứa trẻ xấu nhất mà tôi nhìn thấy”. Người phụ nữ rất bực mình, liền đi thẳng đến cuối xe ngồi xuống và phân trần với hành khách ngồi cạnh: “Cha lái xe thật thô lỗ, xúc phạm tôi...”. Ông hành khách liền nói vẻ đồng tình: “Thật chẳng ra sao cả, chị đưa tôi ẵm hộ cái con khỉ này, lên mà mắng cho anh ta một trận”.

Truyện cười hay nhất nước Mỹ:

Giắc và Tô-ny đang đánh gôn trên sân. Giắc đang chuẩn bị đánh bóng thì thấy một đám tang bên kia sân, liền chạy lại, vứt vợt xuống đất, bỏ mũ, lim dim đôi mắt cúi đầu cầu khấn. Tô-ny thấy vậy thì rất cảm động mà rằng: “Đây có lẽ là sự việc làm tôi cảm động nhất... và cao thượng nhất mà tôi gặp”. Giắc liền trả lời tỉnh khô: “Ồ, cuối cùng thì tôi và nàng cũng lấy nhau được tới 35 năm...”.

Truyện cười hay nhất Ca-na-đa:
Trong lần đưa người lên vũ trụ lần đầu của cơ quan vũ trụ Mỹ, họ đã phát hiện chiếc bút bi do không có trọng lực nên không dùng được. Để giải quyết vấn đề này, các nhà khoa học Mỹ đã phải dùng tới 10 năm, tốn kém tới 12 tỷ USD để cho ra đời chiếc bút bi cải tiến dùng được trong điều kiện không có trọng lực. Trong khi đó người Nga liền dùng bút chì thay cho bút bi mà vẫn có được hiệu quả tương tự.

Truyện cười hay nhất Ô-xtrây-li-a:
Một phụ nữ cuống cuồng chạy vào phòng khám hét lớn: Bác sĩ, khám hộ tôi ngay, sáng nay khi soi gương tôi thấy tóc tôi khô xác, da nhăn nheo, mắt đỏ ngầu, lõm sâu trông như một cái xác không hồn, trắng bệch. Bác sĩ, hãy cho tôi biết tôi bị bệnh gì?
Bác sĩ khám vài phút cho cô, liền nói: “Thưa cô, tôi có thể bảo cho cô biết mắt cô vẫn tốt nguyên...”.

Truyện cười hay nhất nước Đức:

Người chỉ huy để ý thấy gần đây một chiến sĩ có hành động không bình thường: Tha thẩn nhặt những mảnh giấy trên bãi tập lên xem rồi lẩm bẩm: “Không phải tờ này, không phải tờ này...”, rồi vứt trở về chỗ cũ. Nghi là người lính bị bệnh tâm thần, chỉ huy liền cho anh đi khám ở bác sĩ thần kinh. Bác sĩ khám thấy anh lính bị bệnh thần kinh liền cấp giấy kiến nghị được thoái ngũ. Cầm tờ giấy kiến nghị trong tay, anh lính tươi cười hét lớn: “Đúng là tờ này rồi, đúng là tờ giấy này rồi...”.

[Huy_A1pro]

Chết em thank nhầm chỗ rồi, khổ thế
[hide=50]
1. A
2. C
3. D
[/hide]

[seichan]

[hide=50]
1.A
2.C
3.A[/hide]

này thì 20 kí tự

[ZungHD]

[hide=50]
1. A
2. c
3. D
đủ 20 chưa nhỉ
[/hide]

[xucxich8x]

1.Giai đoạn nào là giai đoạn quan trọng nhất trong quá trình tiêu hóa?
A. Giai đoạn tiêu hóa ở ruột
B. Giai đoạn tiêu hóa ở dạ dày
C. Giai đoạn biến đổi thức ăn ở khoang miệng
D. Giai đoạn biến đổi thức ăn ở thực quản
2. Nước này ở Đông Nam Á bao gồm 1 hòn đảo chính và 63 đảo nhỏ khác. Hầu hết các hòn đảo này đều không có dân cư. Bạn có biết đây là nước nào?
a.Brunei
b.Đông Timo
c.Singapore
d.Philippines
3.Câu hide Tên hiệu của Nguyễn Du là gì?
A. Tố Như
B. Bạch Vân
C. Ức Trai
D. Thanh Hiên

1.A
2.C
3.D

Bắt đầu tuần mới nào
1.Bà là người phụ nữ duy nhất cải nam trang để đi thi và đỗ tiến sĩ trong lịch sử phong kiến Việt Nam. Bà là ai?
A. Nguyễn Thị Huệ
B. Nguyễn Thị Duệ
C. Nguyễn Thị Huê
D. Tất cả đều sai
2. Cho từ từ dung dịch NH3 vào dung dịch Al2(SO4)3
chọn đáp án đúng
a) Lúc đầu thấy dung dịch đục, sau khi cho tiếp dung dịch NH3 lượng dư vào thì thấy dung dịch trong, do Al(OH)3 lưỡng tính, bị hòa tan trong dung dịch NH3 dư.
b) Lúc đầu thấy dung dịch đục là do có tạo Al(OH)3 không tan, sau khi cho dung dịch NH3 có dư, thì thấy dung dịch trong suốt, là do có sự tạo phức chất tan được trong dung dịch.
c) NH3 là một bazơ rất yếu, nó không tác dụng được với dung dịch Al2(SO4)3
d) Chỉ thấy dung dịch đục.
3.Câu hide 15$
[hide=15] Môn này được sử dụng trong thiên văn để đo khoảng cách tới các ngôi sao gần, trong địa lý để đo khoảng cách giữa các mốc giới hay trong các hệ thống hoa tiêu vệ tinh. Các lĩnh vực khác có sử dụng lượng giác còn có thiên văn (và vì thế là cả hoa tiêu trên đại dương, trong ngành hàng không và trong vũ trụ), lý thuyết âm nhạc, âm học, quang học, phân tích thị trường tài chính, điện tử học, lý thuyết xác suất, thống kê, sinh học, chiếu chụp y học... Bạn cho biết môn này là môn gì?
a.Toán rời rạc
b.Hình học giải tích
c.Đại số trừu tượng
d.Lượng giác [/hide]

[SaD]

[hide=13]1.B
2.D
3.D
[/hide]

Tắm tiên

Một chú bé được bố mẹ đưa đi "tắm tiên". Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi:
- Sao của chị kia to vậy?".
Bà mẹ xấu hổ:
- Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần. Chú bé lại chỉ vào "của quí" một ông hỏi:
- Sao của chú kia to vậy? Bà mẹ đỏ mặt:
- Những người đó rất ngu, con đừng nhìn. Một lúc sau ko thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm. Chú đi một hồi rồi trở về nói với mẹ:
- Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu!!

[Siroma]

[hide=50]
1 B
2 D
3 D[/hide]
hix lần trước vội ko tìm đc truyện hay nên cóp tạm mấy cái lởm
...

Nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi: Chị gà mái vừa đẻ được một quả trứng nặng đến hơn 1 kg... Các phóng viên từ khắp thế giới đến thăm hỏi và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân này... Một phóng viên kéo gà trống ra và hỏi: - Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này? - Miễn bình luận! - Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không? - Không! - Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới? - Thiến thằng đà điểu khốn nạn!


Có ba người đàn ông lạc vào xứ Ả rập. Họ nhìn thấy hàng ngàn phi tần xinh đẹp và bắt đầu tán tỉnh. Ông vua phát hiện ra, bực tức vô cùng, liền bắt trói ba người đàn ông đó và tra khảo.
- Ngươi làm nghề gì? - Dạ... Tôi làm nghề cảnh sát... - Bay đâu, bắn cái "ấy'' của nó ! Đoàng!!! - Còn ngươi làm nghề gì? - Dạ... Tôi làm nghề đầu bếp... - Bay đâu! Lấy than dí vào cái "ấy" của nó! Xèo xèo (!) … Nhìn thấy người thứ ba đang đứng mỉm cười ra vẻ khoái chí, vua đập bàn quát: - Chết đến nơi còn cười hả? Nói mau,ngươi làm nghề gì? - Dạ... Con làm nghề... bán kẹo mút ...


Trong giờ Sinh học. Cô giáo: Tại sao ở lứa tuổi nhỏ, các bạn nữ thường có xu hướng cao hơn các bạn nam?
Học sinh: Thưa cô, bởi vì con trai có 2 quả cân níu lại ạ.
Cô giáo: (hơi bực) hỏi tiếp: Thế tại sao ở tuổi trưởng thành, con trai lại cao lớn hơn con gái?
Học sinh: Bởi vì lúc ấy 2 quả cân của con gái mới lớn lên và nặng hơn 2 quả cân của con trại ạ.


Tổng thống Mỹ và thủ tướng Việt Nam nói chuyện với nhau: - Ở Mỹ công nhân làm được mỗi tháng khoảng 1500 $ nhưng chỉ cần chi 500 $ là bảo đảm cuộc sống - Trời, vậy họ làm gì với số tiền còn lại? - À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm, thế ở VN thì sao? - Ở VN chúng tôi lương công chức khoảng 500 ngàn VND và mỗi tháng cần khoảng 2 triệu VND thì mới đủ chi - Trời, vậy họ kiếm đâu ra phần còn lại? - À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm


Dinh Độc Lập tuyển 01 nhân viên cho vị trí đặc biệt! Yêu cầu tuyển dụng: nhân viên có ngoại hình, có sức khỏe, ko quan trọng bằng cấp, khỏe mạnh ko dị tật. làm 1 ngày 2 ca, mỗi ca 1h30ph, ko bao cơm, lương tháng 5000 USD , bảo hiểm đầy đủ. Mô tả công việc : sáng đẩy xe tăng ra sân cho khách chụp hình, chiều đẩy vào kho


Sự khác nhau giữa con lợn và con heo. Con Lợn sinh ở miền Bắc - Con Heo sinh ở miền Nam. Con Lợn ăn Ngô - Con Heo ăn Bắp. Da con Lợn làm bánh da Lợn - Da con Heo không làm bánh được. Con Lợn đóng phim thiếu nhi " Hiệp sĩ lợn" - Con Heo đóng phim người lớn " Phim con Heo"

[ZungHD]

[hide=50]
1. B
2. d
3. D
202020202020 T.T
[/hide]

[wizard_love]

[hide=50]1-b,2-d,3-d[/hide]
Có anh chàng rất mực quý vợ, bạn bè mời đi chơi, dù nài ép thế nào, anh ta cũng về nhà trước nửa đêm. Một hôm, vì quá vui, anh ta say mềm, không thể về nhà như thường lệ và phải ngủ lại nhà bạn.

Sáng hôm sau, khi vừa về tới nhà người vú già đã đứng đón sẵn và buồn bã báo tin: "Thưa cậu, mợ nhà bị ốm, từ sáng tới giờ chưa ăn uống gì. Con hỏi mợ có ăn cháo thì để con nấu nhưng mợ nhất quyết không ăn. Giờ mợ đang nằm trong buồng".

Anh chồng hốt hoảng lao vào buồng, vừa đi vào vừa lẩm bẩm : "Mình thật là vô tình quá, vợ ở nhà đau ốm mà không hay. Không biết ốm đau ra làm sao?".

Thấy vợ nằm quay mặt trở ra, trông có vẻ thiểu não, anh chồng liền ngồi xuống giường, vừa hỏi vừa để tay lên trán vợ: "Mình ốm làm sao? Anh vì bị mấy thằng bạn ép uống say quá, không về được, mình tha lỗi cho anh nhé. Mình đã ăn uống gì chưa? Để anh bảo người đi mua bánh cho mình"

Chị vợ không nói năng gì cả , anh chồng lại hỏi: "Hay là mình ăn cháo gà nhé?"

Chị vợ bèn gắt ầm lên: "Để yên cho người ta nằm".

Rồi quay ngay mặt trở vào trong.

Anh chồng tức quá, đứng ngay lên định nói: "Ông lại nện cho một trận bây giờ".

Nhưng vốn nể sợ, không dám dùng chữ "Nện" nên anh chàng liền quát: "Ông lại "ấy" cho một cái bây giờ".

Chị vợ nghe thấy thế liền quay ngoắt ngay lại cong cớn: "A! Có giỏi thì "ấy" đi xem nào?"

[Kto]

[hide=50]Câu1: B
Câu2: D
Câu3: B[/hide]

http://cuoi.xitrum.net/thegioi/1799.html

mình thấy cái này...thật là...

Thật là dài nhưng 1 số chỗ nó khiến mình...k đỡ đc

Khi con gà đang băng qua đường...

Phía đằng xa, một con gà đang băng qua đường. Vấn đề đặt ra là tại sao con gà đó lại… băng qua đường? Dưới đây là câu trả lời của một số giới:

Ý kiến của 1 số vị nổi tiếng:

- Platon: Vì như vậy là tốt cho con gà ấy: bên kia đường là đúng.

- Aristote: Vì bản chất của con gà là băng qua đường.

- R. Descartes: Để đi qua phía bên kia đường.

- Galilee: Và thế là con gà đã băng qua đường!

- S. Freud: Việc bạn bận tâm đến việc con gà băng qua đường cho thấy cảm xúc tình dục bất an của bạn.

- De Gaule: Con gà có thể đã băng qua đường, nhưng nó còn chưa băng qua quốc lộ.

- M. Luther King: Tôi mơ về một thế giới mà ở đó tất cả gà đều có thể được băng qua đường mà không cần biết lý do tại sao.

- R. Nixon: Con gà không có băng qua đường. Tôi lặp lại: con gà không bao giờ băng qua đường.

- G. W. Bush: Việc con gà đã băng qua đường bất kể nghị quyết của LHQ chứng tỏ một sự đối đầu với dân chủ, tự do, công lý. Điều này cho thấy lẽ ra chúng ta phải dội bom con đuờng này từ lâu rồi. Để đảm bảo cho hòa bình trong vùng này, tránh việc các giá trị mà chúng ta bảo vệ bị xâm hại, chúng ta quyết định gửi 17 hàng không mẫu hạm, 146 máy bay tiêm kích, 250,000 quân, 154 tên lửa hành trình đến để xóa bỏ mọi dấu vết của con gà tại vùng này trong vòng bán kính 5,000 km. Sau đó, chúng ta quyết định sẽ thay mặt thế giới cai trị vùng này, thiết lập hệ thống các chuồng gà theo những chuẩn mực an ninh phù hợp nhất. Con gà trống lãnh đạo các chuồng gà sẽ được bầu chọn một cách dân chủ. Để cân đối chi phí chỉ cần kiểm soát các loại thực phẩm chế biến từ trứng gà trong vòng 30 năm mà thôi. Trong vùng đất mới của công lý, tự do và dân chủ này, chúng ta có thể đảm bảo rằng không bao giờ còn có chuyện gà băng qua đường nữa, và cũng chẳng còn con... đường nào trong vùng nữa. Chúng tôi không cần biết con gà có qua đường hay không, điều chúng tôi quan tâm là nó đứng ở phía nào của đường, một là phía chúng tôi, hai là phía bên kia, không có 1 vị trí trung lập nào cả !

- V.Putin: Gà đã chiếm một vị trí quan trọng từ sau khi kết thúc chiến tranh Lạnh. Vấn đề bây giờ là chúng ta phải đưa gà vào đúng quỹ đạo mong muốn của nó.

- Alex Ferguson: Phong độ của con gà khi đi qua đường có thể là nhất thời, chỉ có đẳng cấp của nó là vĩnh cửu.

- David Beckham: Con gà đi qua đường nhờ sử dụng dầu nhớt Catrol Power 1- Uy lực của Beckham

- Shinichi Kudo: Dựa vào dấu chân để lại kết luận con gà đã qua đường.

- Mourinho: Không cần ghi nhiều bàn, chỉ cần con gà qua đường.

- Moggi: Con gà đang trên đường xuống Seri B

- Marcello Lippi: Chúng ta cần nhường quyền kiểm soát đường phố cho con gà. Việc của chúng ta là chăng bẫy.

- Federer: Con gà mang bước chạy của Nadal .

- Đội đua Relnault: Đã tìm thấy thành viên mới cho mùa giải sau.

- Jose Mourinho: Tôi đi đường của tôi, tại sao tôi phải né con gà

- Hugo: con gà, cẩn thận đấy nhééé, bấm phím số 4 để qua trái và số 5 để qua phải, trên đường đi phải cẩn thận cạm bấy đấy nhééé, ồ không, con gà đã thua rồi, số điểmcủa con gà là 0 điểm.

- Ramon Calderon: Tôi sẽ đưa bằng được con gà về phố Phạm Ngọc Thạch!

- Vương Ngọc Yến (trong Thiên Long Bát Bộ): Nếu xét về vị trí của các dấu chân trên đường thì đây là chiêu "OK quá quan" (gà đen qua đường) trong bộ pháp "Lăng Ba vi bộ"

- Tiểu Long Nữ (Thần Điêu Hiệp Lữ): Con gà qua đường ư? Thế liệu nó có được lấy học trò của nó không?

- Tào Tháo: Con gà chăm qua đường làm gân to, ăn ko được, bỏ thì tiếc.

- Mỹ Tâm: Gà que gà que bướcccccccccc qua đường kia . Gà que gà que tóc nâu là em đó

- KFC: Cài con gà này … dám xổng chuồng… thế thì bữa nay mình lấy con nào làm FriedChicken bây giờ …

- Dương Quá: Gà có biết cô cô của ta ở đâu không?

- Hậu Nghệ: (rút cung tên ra).

- Hồng Thất Công: Tỉnh ơi hôm nay ta sẽ dạy cho con chiêu…

- Gunbuond played: đi lang thang trên đường có con gà có con gà. Gà không biết bắn là con gà quay.

- Mỹ Linh: Chị thấy gà hôm nay qua đường rất xuất sắc, nhưng thật tiếc là gà đã chọn sai đường. Gà cần phải cố gắng ở lần sang đường tới, nhưng chị vẫn bỏ phiếu bầu cho gà.

- Long Vũ:
+ (BL thể thao) Con gà đang băng quá đường… băng qua đi! … Băng.!!!! … không qua đường! Thật đáng tiếc thưa các bạn…
+ (MC Chiếc nón kỳ diệu) Vâng, con gà đã lọt vào ổ voi số 4, như vậy con gà có nên chơi tiếp hay ngưng cuộc chơi ạ ?

- Lại Văn Sâm : Ô kìa ! con gà sắp qua đường!!! Ô ô, Qua đường rồi!!! Vậy là con gà đã qua đường… Vâng xin cám ơn, xin cảm ơn !

- Lại là Lại Văn Sâm: Xe nhiều quá, con gà có muốn xài quyền trợ giúp nào không? 50:50 nhé, hay gọi điện thoại?

- BLV Quang Huy: Không được rồi thưa các bạn, con gà đã việt vị rồi!

- Bùi Tiến Dũng: cá 2 triệu USD là con gà không thể sang đường, chắc chắn nó sẽ sụp ổ voi vì đây là đường do PMU18 làm chủ đầu tư.

- Đỗ Tư Đông (Nguyên phó chủ nhiệm Khoa báo chí, Trường CĐ PT-TH TW1): Gà muốn qua đường à, thì đôi bên phải cùng có lợi, hay là để thầy đèo gà qua đường nhé, tiện đường mình ghé qua nhà nghỉ.


Ý kiến của cộng đồng quốc tế:

- WHO: 1 vấn đề được đặt ra, liệu con gà có bị nhiễm H5N1 không?

- OPEC (Tổ chức các nước xuất khẩu... cám gà): Nhiều khả năng, giá cám gà sẽ còn tăng cao nữa và có thể đạt đến ngưỡng 100USD/thùng vì hiện nay, nguồn cung đang thấp hơn lượng cầu và sản lượng của OPEC đã tới giới hạn.

- CHDCND Triều Tiên: Chúng tôi sẽ cho gà đào đường, nhiều khả năng, gà có thể đào được đường tới tận Nhật Bản và có thể là cả Mỹ.

- Iran: Chúng tôi sẽ ủ phân gà qua đường nhưng để phục vụ mục đích hoà bình.

- Iraq: Chúng tôi cấm toàn bộ gà qua đường vì nhiều khả năng chúng sẽ mang bom cảm tử.


Ý kiến của 1 số Bộ ngành:

- Bộ ngoại giao: Chúng tôi cực lực lên án việc con gà qua đường… điều này hoàn toàn là một sự vi phạm nghiêm trọng về… luật an toàn giao thông... Chúng tôi đã cố hết sức xin sự giúp đỡ của LHQ, đề nghị con gà ở nguyên tại chỗ, chui vào hầm trú ẩn chờ LHQ sắp xếp phương án đưa qua đường an toàn, tránh bom và tên lửa của Israel.

- Bộ Thủy sản: Chúng tôi không hề biết có con gà qua đường, bão Chanchu không qua đường đó.

- Bộ Tài chính: Chúng tôi sẽ cho phép nhập khẩu loại cầu vượt đã qua sử dụng, như vậy gà qua đường sẽ có nhiều sự lựa chọn hơn khi muốn băng qua đường. Có điều, gà muốn sử dụng cầu vượt đã qua sử dụng thì phải chịu Thuế nhập khẩu, Thuế tiêu thụ đặc biệt, Thuế VAT và một số loại thuế khác để bảo hộ cho cầu vượt sản xuất trong nước.

- Bộ Thương mại: Quá trình đàm phán để gà có thể sang đường đã gần như hoàn tất. Nhưng rất tiếc chúng tôi chưa thể công bố các nội dung đàm phán, các nhượng bộ của mình được vì chúng tôi... chưa có thời gian.

- Bộ GDĐT: Tỷ lệ gà qua đường đạt 100%, trong đó số gà qua đường khá và giỏi chiếm 99%, không có gà qua đường xếp hạng yếu.

- Cục Đường bộ (Bộ GTVT): Tất cả gà qua đường đều phải khâu các loại túi lại, không được đem theo số tiền vượt quá 20.000 VNĐ để tránh làm "hư hỏng" các cán bộ soát vé tại các Trạm thu phí đường bộ.

- VN Airlines: Chúng ta cần phải thuê con gà khác, con gà này không sang được đường vì chân nó chỉ phù hợp cho nhảy qua rãnh nước hoặc cùng lắm vượt qua ngõ.

- VNPT: Chúng tôi không thể mở cầu vượt qua đường cho gà vì E-phone chưa chuẩn bị kỹ các phương án kỹ thuật đảm bảo cho gà qua đường an toàn.

- VFF (Liên đoàn bóng đá VN): Trong vòng 10 năm tới, chúng tôi sẽ đưa gà VN vào top 10 gà qua đường nhanh nhất Châu Á và có thể dự World Cup gà qua đường 2018.

- E-phone: con gà của chúng tôi không thể qua đường vì VNPT đã không chịu mở đường cầu vượt.


Ý kiến của 1 số đại diện ngành nghề:

- Nhà Sinh học: Con gà băng qua đường là một động thái cân bằng hệ sinh thái môi trường.

- Nhà Vật lý: Ta không thể nói con gà băng qua đường nếu không có một hệ quy chiếu đúng, trong đó lề đường sẽ làm gốc tọa độ, chiều dương là hướng bên kia đường.

- Nhà Toán học: Căn cứ vào vận tốc của con gà vào thời điểm hiện tại thì nó sẽ gặp chiếc xe tải đang tiến tới tại giữa đường.

- Nhà Hóa học: Việc con gà băng qua đường có thể sẽ mang đến một nguyên tố mới trong bảng tuần hoàn.

- Nhà Logic học: Nếu không có gì hấp dẫn con gà ở bên kia đường thì nó sẽ không băng qua đường, vậy có thể kết luận rằng bên kia con đường có điều gì đó hấp dẫn con gà băng qua đường.

- Nhà thần học: Phải chăng con gà muốn thay đổi tôn giáo của nó?

- Nhà tư tưởng học: Rõ ràng ta không thể nói "con đường đang băng qua con gà" được vì vậy "con gà băng qua đường" là một tinh thần đúng đắn.

- Nhà văn: "Con đường nhỏ nhỏ, gió hây hây. Gà muốn băng qua để tìm bầy"...

- Cảnh sát giao thông: Con gà sẽ không phạm luật nếu nó có đội nón bảo hiểm. Thứ nhất: Gà là loài lông vũ, không được phép đi qua đường mà phải bay qua đường. Thứ hai: Gà qua đường không đúng vạch sơn. Thôi "làm luật" đi.

- Cảnh sát hình sự: Hãy theo dõi con gà cho đến khi nó băng qua bên kia con đường. Đừng để một án mạng đáng tiếc xảy ra.

- Cảnh sát dân sự: Có lẽ không nên phạt con gà này vì xét ra nó cũng có quyền... gà sự.

- Công an Hộ khẩu: Gà muốn qua đường để vào chuông bên kia đường hả. Vậy phải xin giấy phép của chuồng bên kia đồng ý cho vào nhé. Làm sao để xin giấy phép ấy à. Đơn giản lắm, chú phải sang bên kia đường đã!!!

- Luật sư tố tụng: Căn cứ vào điều 24 của bộ luật dân sự, tôi tố cáo con gà đang xâm nhập gia cư bất hợp pháp.

- Luật sư bào chữa: Phản đối, thưa quý tòa. Vì thân chủ của tôi có thể quay lại khi ông ta vừa tới mép đường.

- Đám sinh viên: trố mắt nhìn theo "gà kìa, gà kìa tụi mày".

Gà trống: Chà đây có phải gà mái ko nhỉ???

Cáo: Nó đi qua đường thế này thì mình phải đi theo nó à, xe tông chít!!!!

Sói: Này gà, hãy liệu hồn đấy!

[xucxich8x]

1.Bà là người phụ nữ duy nhất cải nam trang để đi thi và đỗ tiến sĩ trong lịch sử phong kiến Việt Nam. Bà là ai?
A. Nguyễn Thị Huệ
B. Nguyễn Thị Duệ
C. Nguyễn Thị Huê
D. Tất cả đều sai
2. Cho từ từ dung dịch NH3 vào dung dịch Al2(SO4)3
chọn đáp án đúng
a) Lúc đầu thấy dung dịch đục, sau khi cho tiếp dung dịch NH3 lượng dư vào thì thấy dung dịch trong, do Al(OH)3 lưỡng tính, bị hòa tan trong dung dịch NH3 dư.
b) Lúc đầu thấy dung dịch đục là do có tạo Al(OH)3 không tan, sau khi cho dung dịch NH3 có dư, thì thấy dung dịch trong suốt, là do có sự tạo phức chất tan được trong dung dịch.
c) NH3 là một bazơ rất yếu, nó không tác dụng được với dung dịch Al2(SO4)3
d) Chỉ thấy dung dịch đục.
3.C âu hide 15$
Môn này được sử dụng trong thiên văn để đo khoảng cách tới các ngôi sao gần, trong địa lý để đo khoảng cách giữa các mốc giới hay trong các hệ thống hoa tiêu vệ tinh. Các lĩnh vực khác có sử dụng lượng giác còn có thiên văn (và vì thế là cả hoa tiêu trên đại dương, trong ngành hàng không và trong vũ trụ), lý thuyết âm nhạc, âm học, quang học, phân tích thị trường tài chính, điện tử học, lý thuyết xác suất, thống kê, sinh học, chiếu chụp y học... Bạn cho biết môn này là môn gì?
a.Toán rời rạc
b.Hình học giải tích
c.Đại số trừu tượng
d.Lượng giác

1.B
2.D
3.D
Câu hỏi mới
1.Tác phẩm " Thề non nước " là của tác giả nào sau đây ?
A. Tố Hữu
B. Lưu Trọng Lư
C. Tản Đà
D. Nguyễn Bính
2. Các bức xạ trong dãy Paschen thuộc dãy nào của thang sóng điện từ?
A. Một phần ở vùng tử ngoại, bốn vạch đầu ở vùng nhìn thấy.
B. Hồng ngoại.
C. Tử ngoại.
D. Ánh sáng khả kiến.
3.câu hide 15$ [hide=15]
Bạn có biết ngày cá tháng tư 1/4 (dd/mm) có nguồn gốc từ nước nào?
a.Anh
b.Pháp
c.Mỹ.
D.Nhật [/hide]

[SaD]

[hide=50]1.C
2.A
3.B
[/hide]

Một oắt con đề nghị bố giải thích cho cậu hiểu xem chính trị là gì.??
Ông bố nói:
"Con hãy nhìn vào gia đình mình đây: Bố kiếm tiền & mang về nhà, vậy bố là nhà tư bản. Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ là chính quyền. Bố mẹ chăm lo đến phúc lợi của con, cho con hạnh phúc & bình yên nên con là nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là giai cấp lao động, còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là tương lai đất nước. Con đã hiểu chưa?"
Oắt con hãy còn băn khoăn lắm lắm nhưng trước tiên muốn đi ngủ cái đã. Giữa đêm, oắt con tỉnh dậy vì chú em đã ị ra tã lót & đang kêu gào ầm ĩ. Cậu tiến đến phòng ngủ bố me...
Sáng hôm sau ông bố hỏi oắt con xem nó đã hiểu thế nào là chính trị chưa & yêu cầu tự diễn giải lại.
Oắt con trả lời: "Vâng, bây giờ con đã hiểu. Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động trong khi chính quyền ngủ say không biết gì. Nhân dân hoàn toàn không được đếm xỉa đến & tương lai thì ngập trong cứt ạ!"

Trên yahoo ^^

[wizard_love]

[hide=50]1-c,2-b,3-b[/hide]
Ví dầu tớ đã muốn "thôi"
Thêm vài "phi vụ" êm rồi xin hưu

Quan trường tớ xin rút lui

Cùng mớ "thu hoạch" về vui tuổi già

Về Vườn tớ ở Vi la

Thị thành phố chợ mấy nhà cho con

Số dư "tiết kiệm" hãy còn

Gần chục cái "thẻ" số tồn cũng cao

Xây nhà tất phải làm rào

Đã "ăn" phải biết lúc nào thì no

Tham chi thêm mấy con sò !

Để rồi không khéo mất bò lẫn trâu !

[Siroma]

[hide=50]
1. C
2. B
3. B
[/hide]

Hứa Chử và Điển Vi
Lại nói về Hứa Chử
Một hôm Hứa Chử ngồi nói chuyện với Điển Vi...
ĐV: Nếu bây giờ 1 con sư tử nhảy bổ vào mày thì sao?
HC : Tao vác ghế phang nó ngay...
ĐV : Nếu nó vồ nát ghế??
HC : Thì tao vác dao chém nó luôn..
ĐV : Nhỡ nó cắn nát dao??
HC : Thì tao cầm cung bắn nó...
ĐV : Nhỡ cung gẫy???
HC : Thì tao nhặt phân ném vào mặt nó rồi chạy chứ sao...
ĐV : Ặc, phân??? Phân ở đâu ra???
HC : Mày ngu thế, nếu con sư tử nhảy vào tao..vồ nát ghế...cắn nát dao..mà cung lại gẫy thì tao đảm bảo với mày lúc đó sẽ có phân



Trên giường bệnh, người sắp chết nắm chặt tay ông bạn nối khố, cũng là người hùn vốn làm ăn chung, nói trong hơi thở đứt quãng:

- Đến lúc này... tớ phải cho cậu biết một sự thật... mà tớ chôn giấu bấy lâu nay... Nếu không nói ra được... tớ sẽ chẳng thể nào yên lòng nhắm mắt...

Người bạn cảm động:

- Tớ đây, cậu nói đi!

- Nghe này!.. Chính tớ đã lấy trộm 100 triệu trong két sắt của công ty... Chính tớ là người bán bí quyết công nghệ cho một hãng đối thủ... Tớ thật là tồi tệ!.. Tha thứ cho tớ nhé!..Chưa hết đâu!.. Tớ... và vợ cậu... đã... ngủ với nhau... - Người hấp hối nấc lên và trào nước mắt.

- Anh bạn thân mến! - Người kia nắm chặt tay bạn. - Đừng tự dằn vặt mình nữa! Tớ sẵn lòng tha thứ cho cậu và cũng nói luôn để cậu đỡ ân hận: Chính tớ là người đã đầu độc cậu.


Một hôm, tôi hỏi cô giáo:" Em thưa cô, thịt người có ăn được không ạ.?". Cô giáo nghe thấy nói:" Không đâu em à, ai ăn thịt người thì người đó là kẻ kinh tởm và man rợ". Tôi thấy thế nói:" Em thưa cô, vậy thầy hiệu trưởng là kẻ man rợn hả cô". Cô giáo ngạc nhiên hỏi: " Sao em lại nói vậy?". Tôi nói:" Dạ! Vì lúc cô đi qua phòng hiệu trưởng, em thấy Thầy nói là : " Trông Ngon Thế".?.?

[xucxich8x]

1.Tác phẩm " Thề non nước " là của tác giả nào sau đây ?
A. Tố Hữu
B. Lưu Trọng Lư
C. Tản Đà
D. Nguyễn Bính
2. Các bức xạ trong dãy Paschen thuộc dãy nào của thang sóng điện từ?
A. Một phần ở vùng tử ngoại, bốn vạch đầu ở vùng nhìn thấy.
B. Hồng ngoại.
C. Tử ngoại.
D. Ánh sáng khả kiến.
3.câu hide 15$
Bạn có biết ngày cá tháng tư 1/4 (dd/mm) có nguồn gốc từ nước nào?
a.Anh
b.Pháp
c.Mỹ.
D.Nhật

1.C
2.B
3.Pháp
1. Hợp chất nào sau đây là thành phần chính của thạch cao?
A. Na2CO3.10H2O
B.CuSO4.5H2O
C.CaCl2.6H2O
D.CaSO4.2H2O
2. Tháp dân số của nước ta hiện nay thuộc kiểu
A. Mở rộng
B. Thu hẹp
C. Ổn định
3.Câu hide 15$
[hide=15] Lỗ Tấn chưa từng làm nghề nào
A. học làm thầy thuốc
B. học làm thủy thủ
C. học làm thợ mỏ
D. học làm nhà chính trị
[/hide]

[SaD]

[hide=50] 1.D
2.B
3.A
[/hide]
...chắc lần này sai 1 2 câu ...lười tỳm tư liệu

Một cao thủ võ lâm tìm được cuốn bí kíp Võ thuật vốn đã bị thất truyền từ lâu..chắc là Tịch Tà Kiếm. Vui mừng, cao thủ chuẩn bị mọi thứ để luyện công. Sau phần chuẩn bị, cuốn bí kíp ghi: "Muốn luyện thành công, người luyện phải tự... thiến". Hoảng sợ, nhưng vì nóng lòng luyện được nên anh đã tự thiến luôn. Giở sang trang thứ 2, cuốn sách viết: "Tuy nhiên, nếu không thiến thì cũng vẫn không sao"...

[Siroma]

[hide=50]
1D
2b
3D[/hide]
Dụ dỗ
Cá voi đực, có vẻ bối rối, bơi lòng vòng quanh cá voi cái và dụ dỗ: "Em có biết là hàng trăm quốc gia, những tổ chức bảo vệ môi truờng, các nhà lãnh đạo lớn nhỏ, rồi cả hàng trăm triệu người trên thế giới đang làm mọi việc... để đảm bảo sự tồn tại của loài mình. Vậy mà em... em lại bảo là đêm nay em nhức đầu, nghĩa làm sao?


Dịch vụ chém mướn
Chuyên chém lẻ với giá sĩ, dụng cụ hàng nghề được nhập khẩu trực tiếp từ Japan, sát thủ đẹp trai cực kì, máu lạnh, từng tu nghiệp tại các băng đản nổi tiếng nhật bản, hoa kì, italia..., ra tay nhanh nhẹn chính xác không gây ô nhiểm môi trường phù hợp với tiêu chuẩn vệ sinh an toàn của Bộ Y Tế .
Phương thức thanh toán: quý khách chuyển tiền vào tài khoản : 030304040404 ngân hàng ACBC sau đó nhắn tin với cú pháp : KILL_ tên nick . gởi đến số 15001567 ( 15k/tin nhắn )
Chân thành cám ơn quý khách đã sử dụng dịch vụ trong thời gian qua.

Ma bên cửa sổ
Vào một đêm khuya thanh vắng, có hai mẹ con nhà nọ vẫn còn thức vì đứa bé phải học bài, bỗng, nó kêu lên:
" Mẹ ơi, con nhìn thấy MA".
Bà mẹ bình thản:" không có đâu con, đừng sợ".
Lát sau đứa bé lại la lên : "Mẹ ơi con nhìn thấy Ma thật mà, nó đang bay ngòai cửa sổ kia kìa",
Bà mẹ vẫn bình thản : "không có ma đâu, học bài đi con".
Lần này đứa bé lại la lên:"Mẹ ơi con nhìn thấy Ma thật đó".
Bà mẹ nhìn nó và bảo: "Chứ nãy giờ mày tưởng tao là mẹ mày à?"
................Xỉu.............


Cơn sốt thuốc
Trước cửa hiệu thuốc tây, người xếp hàng dài dằng dặc, nhẫn nại nhích lên từng bước một. Bỗng 1 người đàn ông xuất hiện, bộ dạng hớt hải, quần áo xộc xệch chen lên phía trước, miệng liên tục nói: "Xin lỗi, cho tôi qua, gấp lắm rồi, người nhà đang nằm chờ". Mọi người tỏ vẻ thông cảm và dạt ra để ông ta lên trước. Đến nơi, ông này hổn hển nói với cô bán thuốc: "Chị làm ơn bán gấp cho tôi hai...bao cao su"...

[xucxich8x]

1. Hợp chất nào sau đây là thành phần chính của thạch cao?
A. Na2CO3.10H2O
B.CuSO4.5H2O
C.CaCl2.6H2O
D.CaSO4.2H2O
2. Tháp dân số của nước ta hiện nay thuộc kiểu
A. Mở rộng
B. Thu hẹp
C. Ổn định
3.Câu hide 15$
Lỗ Tấn chưa từng làm nghề nào
A. học làm thầy thuốc
B. học làm thủy thủ
C. học làm thợ mỏ
D. học làm nhà chính trị

1D,2B,3D

Dạo này mình hơi bận nên ít up câu hỏi hơn trc :”>

1. Khả năng tự điều chỉnh của vật thể sống là:
a.Tự biến đổi thành phần cấu tạo của cơ thể sống.
b.Tự duy trì và giữ vững sự ổn định về thành phần và tính chất.
c.Tự sinh sản ra các vật thể giống nó.
d.Khả năng ổn định cơ chế sinh sản.
2. Thác nước nhân tạo cao nhất thế giới với độ cao 30m, bạn cho biết thác nước này ở đâu?
a.Anh
b.Nhật
c.Hoa Kỳ
d.Singapore
3.Câu hide [hide=15]
Ai là người phát hiện ra tia X ?
a. Marie Curie
b. Bohr
c. Boltzmann
d. W. C. Rontgen
[/hide]

[Siroma]

[hide=50]1B
2D
3D[/hide]
amen
sao giờ ko ai tham gia nữa nè >"< mỗi mình
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Chuyện tình Cá và Nước



Cá nói: em yêu anh, em luôn mở to mắt mình để cho anh có thể chảy vào trong em, để em luôn nhìn thấy anh!

Nước nói: anh yêu em, anh luôn ở bên em, để anh có thể quấn quýt lấy em, để anh có thể ôm trọn em trong lòng mình....

Nồi nói: sắp sôi rồi, còn ở đấy mà tâm sự!!
.....................

Câu nói cuối cùng

- Của tổ bay : " cái đèn hiệu kia đang nháy, nhưng mà kệ nó "...
- Của tổ trưởng tổ bảo vệ nhà máy điện nguyên tử: " chỗ này chẳng có gì nguy hiểm "...
- Của người câu cá biển: " con cá này rõ ràng chưa được 1 mét " ...
- Của kiến trúc sư: " a tôi quên mất một thứ " ...
- Của một kiến trúc sư khác khi đang động đất: " nhà này tôi thiết kế, không có gì phải sợ cả " ...
- Của nhà du hành vũ trụ: " không sao, ôxy còn đủ cho 15 phút nữa " ...
- Của trộm đột vòm: " thang dây buộc chắc chắn rồi " ...
- Của người lái ô tô : " thằng điên này không chịu tránh thì ta cũng không tránh " ...
- Của phụ trách bể bơi: " tôi nhảy xuống cứu em đây " ...
- Của người lái máy xúc: " ống sắt gì mà lạ vậy nhỉ, thử xuống xem sao " ...
- Của người bay khinh khí cầu: " chúng ta chưa bao giờ bay gần tháp Ép-phen như lần này " ...
- Của tên cướp nhà băng: " hệ thống báo động đã được tắt " ...
- Của thợ săn gấu: " nào, chú gấu nhỏ, mẹ đâu ? " ...
- Của thợ đốn cây: " chú ý, cây chuẩn bị đổ " ...
- Của lái phụ: " bên phải không có xe nào tới " ...
- Của hướng dẫn viên du lịch: " lần sạp núi gần nhất xảy ra cách đây 200 năm " ...
- Của vận động viên leo núi : " dây an toàn rất chắc chắn " ...
- Của vận động viên leo núi khác : " tảng đá này có vẻ chắc chắn " ...
- Của nhà sinh vật học: " con rắn này tôi biết rất rõ, nó không độc " ...
- Của người buôn trứng khoán: " mua hết ngay lập tức " ...
- Của tổ trưởng tổ gỡ bom: " đồng chí hãy cắt cái dây dẫn này " ...
- Của tổ viên tổ gỡ bom : " tôi chọn dây dẫn màu đỏ " ...
- Của tổ viên tổ gỡ mìn: " có tiếng tíc tắc gì thế nhỉ ? " ...
- Của thủ trưởng : " món quà thật đẹp, bật lửa hình khẩu súng " ...
- Của thầy giáo hoá học: " thí nghiệm này hoàn toàn không nguy hiểm chút nào " ...
- Của nhà hóa học : " Axít này nhẹ " ...
- Một nhà hóa học khác: " hỗn hợp này chỉ nên lắc từ từ " ...
- Một người khác : " đúng ra bây giờ nó phải chuyển sang màu vàng " ...
- Một người khác nữa : " nó có được phép nóng lên không ? "...
- Lại một nhà hóa học nữa: " bây giờ đến lúc nếm thử mùi vị " ...
- Thêm một người nữa: " đây thật là một phản ứng thú vị "...
- Của phi công : " quên bơm xăng là thế nào ? " - Của người lợp ngói: " trời ạ, hôm này gió to quá " ...
- Của thảm tử: " rõ ràng anh là tên giết người "...
- Của người bị trấn lột : " tôi không có tiền " ...
- Của ông chồng: " thật sao, hôm qua là ngày cưới của chúng ta à ? "...
- Của thợ điện: " xong rồi, bật thử xem nào "...
- Của thợ điện khác: " chắc chắn là tôi đã rút cầu chì rồi "...
- Một người nữa: " tôi bật điện đâyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy "...
- Thêm nữa: " chỗ này không có điện " ...
- Của nhà phát minh: " nào chúng ta thử lần nữa "...
- Của thầy dạy lái xe: " đèn xanh rồi " ...
- Một thầy dạy khác: " bây giờ chị thử một mình nào "...
- Một thầy khác nữa: " anh thử lùi đỗ xe vào chỗ tôi đang đứng đây "...
- Của người đi xe đạp: " xem này, tớ buông cả hai tay "...
- Một người đi xe đạp khác: " nó phải dừng lại chờ, tớ đang ở đường chính "...
- Của người đi xe máy: " mũ bảo hiểm, tớ chẳng cần " ...
- Của người nhảy dù: " Cái gì, ba lô !!! " ...
- Một người khác: " dù phụ đâu ? " ...
- Của đồ tể: " ê này, vứt con dao cho tao "...
- Phi công trưởng: " đúng theo kế hoạch, vài phút nữa chúng ta sẽ hạ cánh"...
- Của thợ lắp ống gas: " cậu có lửa không ? "...
- Của khách trong quán ăn: " tôi chọn món nấm rừng " ...
- Của con tin: " mày không dám bắn đâu ! "...
- Một con tin khác: " súng không có đạn "...
- Con tin khác nữa: " súng nhựa chứ gì ? "...
- Của thợ sửa đường ray: " tàu chạy ở đường ray bên cạnh "...
- Của thợ săn: " rõ ràng là vừa có con sư tử ở đây "...
- Của lính mới, tập ném lựu đạn thật : " thủ trưởng vừa nói là tôi phải đếm đến mấy ? "...
- Một lính mới khác : " đây là quả lựu đạn giả "...
- Của đao phủ: " máy chém bị kẹt à ? Không sao, để tôi xem lại " ...
- Của phi công ném bom: " đang bay lộn ngược thì không được thả bom, KHÔNG !!!!" ....
- Của dân nghiện: " tép này quá nguyên chất ! "...
- Của thợ thông ống khói: " trên này trơn quá ! "...
- Của người dạy thú xiếc: " sao ? Tôi tưởng anh cho hổ ăn rồi ? "...

[SaD]

[hide=50] 1.B
2.D
3.D[/hide]

Thiên đường ở đâu?

Ba cụ ông Harry, Larry và Clarry là những người bạn chí cốt suốt hơn 50 năm trời. Khi ông Harry chết, hai cụ ông kia nhớ thương nên đến nhờ bà đồng gọi hồn.

- Harry: Chào 2 ông bạn!

- 2 cụ ông: Phải cậu không Harry?

- Vâng, tôi đây.

- Cậu khỏe chứ? Giờ sống ra sao rồi?

- Ôi, sướng lắm. Mỗi sáng tôi thức dậy, đi bơi rồi ăn, ăn rồi ngủ, ngủ rồi ăn, ăn rồi, bơi nữa... Rồi đến hôm sau lại thế!

- Ôi Chúa ơi, thiên đường tuyệt vời quá!

- Không, tôi không ở trên thiên đường!

- Vậy cậu đang ở đâu?

- Tôi đang là một con vịt trong hồ công viên.

[xucxich8x]

1. Khả năng tự điều chỉnh của vật thể sống là:
a.Tự biến đổi thành phần cấu tạo của cơ thể sống.
b.Tự duy trì và giữ vững sự ổn định về thành phần và tính chất.
c.Tự sinh sản ra các vật thể giống nó.
d.Khả năng ổn định cơ chế sinh sản.
2. Thác nước nhân tạo cao nhất thế giới với độ cao 30m, bạn cho biết thác nước này ở đâu?
a.Anh
b.Nhật
c.Hoa Kỳ
d.Singapore
3.Câu hide
Ai là người phát hiện ra tia X ?
a. Marie Curie
b. Bohr
c. Boltzmann
d. W. C. Rontgen

1.B
2.D
3.D

1. Nền văn minh Babylon ngày nay thuộc đất nước nào?
a.Arab Saudi
b.Iraq
c.Iran
d.Hy Lạp
2. Loài động vật nào có da dày nhất?
a.Voi
b.Tê Giác
c.Trâu
d.cá voi
3.câu hide [hide=15]
Nơi lòng sông Mê kông mở rộng nhất thuộc biên giới nuớc nào?
a. Lào- Campuchia
b. Việt Nam – Campuchia
c. Trung Quốc – Myanmar
d. Myanmar – TháiLan
[/hide]

[SaD]

[hide=50]1.B
2.B
3.A
sr ...hum nay là ngày buồn của kả tập thể lớp e ...e k post truyện kười nhé [/hide]

[Siroma]

[hide=50]1B
2B
3B[/hide]

một đứa trẻ mới sinh ra được tiên tri rằng :" hki thằng bé khóc gọi tên ai thì người đó hum sau chết "! khi đứa bé lên ba tuổi ,,nó khóc và gọi" mẹ ơi " ,hôm sau mẹ nó qua đời ,lên 4 tuổi khóc và gọi tên bà thì hôm sau bà nó chết ,và 1 tháng sau đứa trẻ lại khóc rất to vá gọi tên bố ...ông bố thấy vậy buồn , biết mìn sắp chết đi ống rượu, về rất khuya.sáng hum sau tỉnh dậy nghe kèn đám ma bên nhà hàng xóm thì ra ông bạn nhà hàng xóm chết .........
________________________________________________
trước ngày cưới cô gái nói vói ngừơi yêu :
-anh yêu , sau này lấy em , anh có đánh em không ?
- không bao giờ !
- thật chú anh ?
- thật
- anh không lừa dối em đấy chứ ?
- đã bảo là không mà ! hỏi hoài , bực lên anh lại tát cho vài phát bây giờ !
____________________________________________________
Một chú bé bán báo đi qua điểm chờ tàu tại nhà ga. Tại đây có nhiều người đang chờ bắt tàu đi làm. Chú ta hô to:

- Bí mật khủng khiếp đây. Năm mươi nạn nhân. Mua báo không, thưa ông?

Một người đàn ông:

- Lại đây, tao lấy một tờ.

Đọc qua một lượt, ông ngẩng lên hỏi thằng bé:

- Này thằng nhóc kia! Trong báo tao có thấy tin tức nào về 50 nạn nhân đâu. Nó nằm ở chỗ nào?

- Đó chính là điều bí mật, thưa ông. Ông là nạn nhân thứ 51.
__________________________________________________
một người đàn ông tên là Láo.
ông này bị bệnh và biết mình ko thể sống lâu dc nên dặn vợ khi chết đừng viết tên ông ấy lên bia mộ mà hãy để dòng chữ"đây là người đàn ông cả đời sống hết lòng vì vợ".và khi ông chết lời hứa trở thành hiện thực.
sau một tuần có một người đàn ông lạ đi qua,ông ta dừng lại đọc dòng chữ ấy và lẩm bẩm"trên thế giới làm gì có loại đàn ông đấy"và ông lấy một cục đá khắc phía dưới dòng chữ đó một từ to tướng "LÁO"
________________________________________________
trong một tiết giảng bài cô giáo hỏi học sinh:ông trời có những gì hả các em :
_bé gái trả lời:dạ ông trời có mắt có mũi miệng ạ.
_một bé trai đứng lên nói:dạ ông trời còn có chân nữa ạ
cô giáo ko hiểu?????????
_
bé trai kể lại: tối con đi qua nhà vê sinh nghe trong phòng ba má có tiếng động : trời ơi dang chân ra
__________________________________________
Bình Ngô....thi cử !!

Thường nghe: Việc quay cóp cốt ở nhanh tay,
Photo giỏi cũng tùy từng điểm...

Như lớp ta từ trước
Vốn xưng hùng xưng bá đã lâu
Bàn 1, bàn 2, bàn 3 đã chia,
Phong cách đôi khi cũng khác.

Từ Hình học, Vật Lí, Đại Số...
Bao lần ra hàng thu nhỏ.
Cùng Sinh học, hữu cơ,
Halogen, mỗi môn hùng cứ một năm,
Tuy kĩ thuật có lúc khác nhau,
Song anh kiệt thì kì nào cũng có
_____________________________
Thầy giáo môn Tin học rầy la một học sinh lớp 9:

"Em đánh văn bản Word chậm quá. Phải cố gắng hơn nữa. Vào tuổi của em, tôi đã đánh được 300 chữ trong một phút".

"Dạ thưa thầy, có lẽ nhờ thầy giáo của thầy giỏi hơn thầy giáo của em!"

[xucxich8x]

1. Nền văn minh Babylon ngày nay thuộc đất nước nào?
a.Arab Saudi
b.Iraq
c.Iran
d.Hy Lạp
2. Loài động vật nào có da dày nhất?
a.Voi
b.Tê Giác
c.Trâu
d.cá voi
3.câu hide [hide=15]
Nơi lòng sông Mê kông mở rộng nhất thuộc biên giới nuớc nào?
a. Lào- Campuchia
b. Việt Nam – Campuchia
c. Trung Quốc – Myanmar
d. Myanmar – TháiLan

1.b
2.b
3.a
Tiếp nào
1. Đột biến dị bội 2n + 1 ở người liên quan đến các bệnh và tật di truyền :
A. Tật sứt môi, hội chứng Đao, ung thư máu.
B. Bệnh bạch tạng, hội chứng tiếng mèo kêu, hồng cầu hình liềm.
C. Hội chứng 3X, Claiphentơ, Đao.
D. Hội chứng Đao, tật thừa ngón, bệnh bạch tạng.
2. Quốc hiệu Đại Nam của nước ta có từ thời vua nào nhà Nguyễn?
A. Bảo Đại
B. Thành Thái
C. Minh Mạng
D. Tất cả đều sai.
3.câu hide
[hide=15] Hai chất nào dưới đây tham gia phản ứng trùng ngưng với nhau tạo tơ nilon-6,6?
A. Axit ađipic và atylen glicol
B. Axit picric và hexametylenđiamin
C. Axit ađipic và hexametylenđiamin
D. Axit picric và hexametylenđiamin
[/hide

[xucxich8x]

1. Nền văn minh Babylon ngày nay thuộc đất nước nào?
a.Arab Saudi
b.Iraq
c.Iran
d.Hy Lạp
2. Loài động vật nào có da dày nhất?
a.Voi
b.Tê Giác
c.Trâu
d.cá voi
3.câu hide
Nơi lòng sông Mê kông mở rộng nhất thuộc biên giới nuớc nào?
a. Lào- Campuchia
b. Việt Nam – Campuchia
c. Trung Quốc – Myanmar
d. Myanmar – TháiLan

1.b
2.b
3.a
Tiếp nào
1. Đột biến dị bội 2n + 1 ở người liên quan đến các bệnh và tật di truyền :
A. Tật sứt môi, hội chứng Đao, ung thư máu.
B. Bệnh bạch tạng, hội chứng tiếng mèo kêu, hồng cầu hình liềm.
C. Hội chứng 3X, Claiphentơ, Đao.
D. Hội chứng Đao, tật thừa ngón, bệnh bạch tạng.
2. Quốc hiệu Đại Nam của nước ta có từ thời vua nào nhà Nguyễn?
A. Bảo Đại
B. Thành Thái
C. Minh Mạng
D. Tất cả đều sai.
3.câu hide
[hide=15] Hai chất nào dưới đây tham gia phản ứng trùng ngưng với nhau tạo tơ nilon-6,6?
A. Axit ađipic và etylen glicol
B. Axit picric và hexametylenđiamin
C. Axit ađipic và hexametylenđiamin
D. Axit picric và hexametylenđiamin
[/hide]

[Huy_A1pro]

[hide=50]
1. C
2. C
3. C
Mà sao TN gì mà bác lấy nguyên trên http://onthi.com thế?
[/hide]

[SaD]

[hide=50]
1.C
2.C
3.C
[/hide]

câu 1 vs câu 3 phải tỳm tư liệu ..câu 2 tự trả lời

Sao Lại Không Nhớ

- Này Tí, con lúc nào cũng chỉ nhớ ngày đá bóng ... Còn ngày sinh nhật em Mai, ngày giỗ ông nội ... con có thèm nhớ đâu !
- Ồ, thưa mẹ, sao con lại không nhớ . Này nhé, sinh nhật bé Mai nhằm ngày khai mạc trận Rumani với Đức 3-5 . Còn giỗ ông nội là ngày chung kết quốc gia sắp tới .

Chờ Thư Ký Tới

Cô giáo cho đề một bài tập làm văn :
- Em nghĩ gì khi làm giám đốc ?
Tất cả học sinh cắm cúi viết, riêng một cậu ngồi khoang tay, vẻ mặt bình thản .
Cô giáo hỏi :
- Tại sao em không làm bài ?
Cậu học trò đó thưa :
- Thưa cô, em đang chờ thư ký riêng tới .

Khi Trái Táo Rớt

Người chủ vườn nói với một cậu bé :
- Bắt quả tang rồi nhé . Cháu làm gì ở trên đó ?
Câu bé :
- Thưa bác Hai, có một trái táo rớt xuống, cháu nhặt nó vào gắn lại trên cây .

Tốt Lắm

Thằng Lém đang chơi ngoài đường chợt chạy vào nhà hỏi mẹ nó :
- Má ơi! Con muốn có một ngàn đồng .
Người mẹ hỏi :
- Để làm gì ?
Thằng Lém đáp:
- Dạ, để con đưa cho ông già đang kêu om sòm ngoài kia kià .
Người mẹ gật đầu :
- Con có lòng thương người như vậy là tốt lắm . Nhưng ông ấy kêu gì vậy con ?
- Ổng kêu con trả tiền con mua phong pháo của ổng .

Nó Ra Rồi

Trong giờ toán, trò Tiến vụt chạy lên xin phép thầy cho ra ngoài .
Thầy giáo quay lại gắt :
- Còn vài phút nữa là tới giờ về rồi, trò tìm ra lời giải đáp chưa mà đòi đi đâu vậy ?
Trò Tiến tái mặt ấp úng đáp :
- Dạ, "nó" ra rồi !
Thấy giáo hỏi:
- Bao nhiêu ?
Trò Tiến vừa nhăn mặt vừa ôm bụng :
- Nhiều lắm ...!!!

Ông Nghĩ Sao

Thầy giáo mời cha của trò Ngốc đến lớp học để phàn nàn về đứa con của ông .
Thấy giáo nói :
- Thưa ông, trò Ngốc là một đứa lười không chịu học bài, chỉ chép lại cuả bạn ngồi bên cạnh .
Người cha hỏi :
- Là sao thầy biết được ?
Thầy giáo đáp :
- Đây, ông cứ coi bài Việt sử này thì rõ .
Câu hỏi: Ai chiến thắng quân Tàu ngày mồng năm Tết ?
Trò Tèo ngồi kế bên trò Ngốc trả lời là: vua Quang Trung, trò Ngốc cũng trả lời y như vậy ?
Người cha cãi :
- Nhưng đó là câu trả lời mà các em đã học .
Thầy giáo bình tĩnh nói :
- Mời ông xem câu thứ hai .
Câu hỏi: Ai là chồng ba Trưng Trắc ?
Thì cả hai cùng trả lời là Tô Định .
Người cha lại nói :
- Có thể nó nhớ sai giống nhau .
Thầy giáo nói :
- Nhưng câu thứ ba thì ông nghĩ sao ?
Câu hỏi : Bình Định Vương lên ngôi ngày nào ?
Trò Tèo trả lời :
- Em không biết .
Thế ông biết con ông trả lời sao không ? Nó viết vô là: "Tôi cũng thế".
- !!!

[Siroma]

[hide]
lạ ghê toàn liên tiếp
1C
2C
3C[/hide]

Nhân viên an ninh trong sở thú bắt 4 đứa nhỏ tới giao cho sở cảnh sát. _ Thưa ông cảnh sát trưởng! Mấy đứa trẻ này phá phách trong sở thú! _ Này mấy cháu! Nói cho bác biết là các cháu tên gì và đã làm điều gì sai trái trong sở thú vậy? _ Dạ cháu tên là Tí, cháu quẳng đậu vào chuồng voi! _ Cháu tên Tèo, cháu quẳng đậu vào chuồng voi! _ Cháu là Tin, cháu cũng quẳng đậu vào chuồng voi ạ! Ông cảnh sát trưởng thấy đứa còn lại đứng xanh mặt thút thít khóc bèn hỏi: _ Trong đời ai cũng phạm sai trái! Cháu đừng sợ, hãy nói cho bác biết cháu tên gì nào? _ Dạ, cháu tên Đậu!

Gio văn, thầy giáo : - theo các em, thế nào là sự rung động trước cái đẹp? 1 bé trai: - thưa thầy, ví dụ như khi ta đứng trước hoa hậu hoàn vũ khỏa thân 100% ạ! thầy: - em ra ngay khỏi lớp, ngày mai mời phụ huynh đến gặp tôi! Ngày hôm sau, thầy vào lớp, thấy bé trai nọ lầm lỳ trốn xuống ngối tít tận cuối lớp, dãy bàn cuối cùng. thầy: -ai cho phép em tự tiện đổi chỗ? Phụ huynh đâu, sao không thấy đến? trò: -thưa thầy, bố em bảo là, nếu thầy không thấy rung động khi đứng trước hoa hậu khỏa thân, thì thầy là gay, bố em không muốn gặp!

Trong lớp học giờ đạo đức, thầy giáo đang giảng về công ơn của thầy cô. Thầy giáo hỏi cả lớp: - Các em hãy cho thầy biết một câu ca dao về người thầy. Lớp im lặng. Thầy giáo mớm ý: - Câu này có 2 chữ "mày" và "nên" Lớp im lặng tập 2. Thầy giáo lại mớm ý - Câu này có cả 2 chữ "không" và "đố" Lớp tiếp tục im lặng. Thầy giáo điên tiết: - Câu này có 6 chữ, có cả 2 chữ "thầy" và "làm". Ðây là câu gì? Cuối lớp có 1 cánh tay rụt rè giơ lên. - Em cho biết đó là câu gì? - Thưa thầy đó là câu "Làm thầy mày không nên đố"

3 nữ tu trẻ đẹp bị tai nạn giao thông chết. Lên thiên đường Thánh Pie làm lễ sám hối cho cả 3: Thánh Pie: Các con đã từng quan hệ ... với đàn ông chưa? Cô thứ 1: Dạ, con chỉ mới nhìn thấy cái "ấy" của đàn ông một lần thôi ạ! Thánh Pie: Tiên nữ, đưa cho cô bé này một chai V-Rhoto để rửa sạch mắt. Cô thứ 2: Dạ, con thì chỉ mới sờ vào cái "ấy" 1 lần thôi ạ! Thánh Pie: Tiên nữ, đưa cho cô bé này 1 cục xà bông Safe-guard để tẩy sạch bàn tay. Thánh Pie quay sang cô còn lại: Còn con thì sao? Cô thứ 3: Dạ, Thánh cho con 1 chai Listerine

Sự tích 1 loài hoa Có một cô gái khóc nức nở bên bờ suối. - Bụt hiện lên và hỏi: Tại sao con khóc? - Cô gái trả lời: Con vừa bị người ta hại. - Bụt bèn ôm cô gái vào lòng và bảo : thế này ư ? - Không phải - cô gái đáp - Còn hơn thế - Bụt bèn hôn vào má cô gái và bảo: Thế này ư ? Cô gái trả lời : - Không phải, còn hơn thế. - Bụt bèn "còn hơn thế". ( KHÚC NÀY TỰ HIỂU HEN) Phê rồi, bụt hỏi: thế này ư ? - Cô gái đáp: còn hơn thế vì thằng kia bị AIDS (thôi bỏ mẹ Bụt rồi) Thế rồi 1 thời gian sau Bụt chết đi, nơi Bụt chết, mọc lên 1 loài hoa, gọi là hoa Dâm Bụt ~~> choáng nặng

[xucxich8x]

Đáp án kì trc
1.c
2.c
3.c
Câu hỏi típ nha
1.Nhiệt độ cao nhất trên thế giới đượ ghi nhận ở đâu?
a. Thung lũng chết California
b. Sa mạc Sahara
c. Sa mạc Libya
d. Sa mạc Gobi (Mông Cổ)
2.Bạn cho biết Wushu môn võ thuật hiện đại của Trung Quốc có nguồn ngốc từ?
a.võ đang
b.thiếu lâm
c.nga mi
d.vịnh xuân quyền
e.tất cả các đáp án trên
3.câu hide [hide=15] Nước nào khởi đầu cuộc cách mạng khoa học - kĩ thuật lần thứ hai? [/hide]

[fank]

[hide=50]
1.c
2.d
3 .Mĩ
chắc là sai câu 2
[/hide]

[Siroma]

[hide=50]1C
2E
3 Nước Mĩ chứ còn nước nào [/hide]

Bé Tý năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần thì bé Tý không chịu làm bài vở nữa. Cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Teo, ngồi cạnh bé Tý, trả lời rằng do chương trình học quá thấp so với trình độ của Tý.

Mấy hôm sau, bé Tý xin cô cho lên học bậc trung học. Cô giáo dẫn bé Tý lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tý một số câu hỏi về khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tý về kiến thức tổng quát, nếu bé Tý trả lời đúng ông sẽ cho bé nhảy lớp.

- Hiệu trưởng: 25 lần 25 là bao nhiêu?

- Bé Tý: Dạ là 625

- Hiệu trưởng: Công thức tính diện tích vòng tròn?

- Bé Tý: Dạ là bình phương bán kính nhân Pi

- Hiệu trưởng: Nước bốc thành hơi khi nào?

- Bé Tý: Dạ khi nước sôi ở 100 độ C

....
Sau 1 tiếng "tra tấn", câu nào bé Tý cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát :

- Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ?

Ông hiệu trưởng hết hồn a11 nhưng bé Tý trả lời ngay: "Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ".

- Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có?

Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.

- Bé Tý: Dạ là 2 cái túi quần

- Cô giáo: Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?

Ông hiệu trưởng run lên.

- Bé Tý: Dạ ở Phi Châu

- Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?

Ông hiệu trưởng chết điếng người.

- Bé Tý: Dạ là cái đầu gối

- Cô giáo: Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?

Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.

- Bé Tý: Dạ là cái lưỡi

- Cô giáo: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?

Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tý trả lời icon_idea.gif nhưng bé Tý đáp ngay: "Dạ, là cái giường ngủ a".

- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?

Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo

- Bé Tý: Dạ là dầu sơn móng tay

- Cô giáo: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?

Ông hiệu trưởng gần xỉu.

- Bé Tý: Dạ là cây kem ạ

Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tý: Thày cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ thày không trả lời đúng 1 câu nào hết !!

[SaD]

[hide=50]
1.C
2.E
3.Mỹ
[/hide]

Sinh viên trường Y đến thi vấn đáp với giáo sư. Giáo sư hỏi thí sinh:

- Nếu muốn cho người bệnh tháo mồ hôi thì anh sẽ làm gì?

- Tôi sẽ cho bệnh nhân dùng các thức uống nóng.

- Ví dụ?

- Như trà nóng, thuốc, nước hoa hồi.

- Nếu các thứ đó không công hiệu?

- Tôi sẽ dùng dầu xoa, cho ngửi êphin.

- Nhưng nếu không được thì sao?

- Tôi sẽ dùng các thứ dụng cụ thủy ngân.

- Nhưng vẫn không công hiệu thì sao?

- Tôi sẽ dùng các thứ thuốc, như saphơnran, xanxapêren... anh sinh viên vừa trả lời vừa lau mồ hôi nhỏ giọt.

- Nếu những phương thuốc đó cũng không đủ công hiệu?

- Thì tôi sẽ đưa bệnh nhân đến thi vấn đáp với giáo sư!

[xucxich8x]

Đáp án
1.c
2.e
3.mỹ
tiếp
1. Hành động nào sau đây được coi là tuyên bố ly hôn dưới thời Lê?
a.Đập niêu cơm
b.Đập vỡ bát
c.Bẻ gẫy đôi đũa
d.Xé áo
2. Ở nước nào mà người ta ăn 12 quả nho vào lúc đồng hồ báo hiệu thời khắc giao thừa, mỗi quả cho một nhịp chuông của đồng hồ?
a. Australia
b. Pháp
c. Tây Ban Nha
d. Canada
3.câu hide
[hide=15] axit nào còn gọi là “axit kiến” [/hide]

[SaD]

[hide=50]1.C
2.C
3.Axitfomic
[/hide]

Hans than thở với bạn:

- Hễ tớ đưa cô nào về giới thiệu thì y như rằng mẹ tớ không đồng ý.

- Vậy cậu thử giới thiệu một cô gái giống tính mẹ cậuxem - người bạn khuyên nhủ.

- Tớ cũng đã đưa một cô như thế về nhà, nhưng bố tớ phản đối gay gắt. Ông ấy nói thầm vào tai tớ: “Đừng ngu như bố ngày xưa con ạ”.

[Siroma]

[hide=50]1C
2C
3 Axitfomic[/hide]

Ca dao, tục ngữ, thơ chế



Yêu anh mấy núi cũng trèo
Mấy sông cũng lội thấy anh nghèo..lại thôi

Yêm em mấy núi cũng trèo
Khi em mang bụng mấy đèo anh cũng dông!!!

***

Xa quê con nhớ mẹ hiền
Con về gặp mẹ….lấy tiền xong con lại xa quê

***

Râu tôm nấu với ruột bầu,
Chồng chan vợ ngó, lắc đầu hổng ăn.

(version 2)

Râu tôm nấu với ruột bầu
Chồng chan vợ húp lắc đầu chê tanh

***

Ta về ta tắm ao ta
Sảy chân chết đuối có người nhà vớt lên

(version 2)

Ta về ta tắm ao ta
Dù trong dù đục vẫn là cái ao

***

Bình tĩnh tự tin không cay cú
Âm thầm chịu đựng trả thù sau.

***

Má ơi đừng gả con xa
Gả con qua Úc,Canada được rồI

Má ơi đừng gã con xa
Chim kêu vươn hú biết nhà má đâu
Má ơi đừng gã con gần
Con qua mượn gạo nhiều lần má la

***

Tình chỉ đẹp khi còn dang dở
Cưới nhau về tắt thở càng nhanh

***

Vẽ hình em lên cát
Rồi hôn em môt phát
Ôi cuôc đời chua chát
Toàn là đất với cát

***

Cười người chớ dại cười lâu
Cười hết hôm trước hôm sau lấy gì cười

***

Thấy người sang bắt quàng làm họ
Thấy người khó bỏ mặc đi luôn

***

Không tham lam không phải quan huyện
Không nhìu chiện không phải….Ziệt Nam

***

Lên chùa thấy bụt muốn tu,
Về nhà ngó vợ, muốn xù em ngay

***

Trên đồng cạn dưới đồng sâu
Chồng cày vợ cấy con trâu…..đi dzìa (về)

***

Không có cuộc tình nào khó
Chỉ sợ mình không liều
Đạp xe và quốc bộ
Quyết chí ắt được yêu

***

Đêm nằm ở dưới bóng trăng
Thương cha nhớ mẹ không bằng nhớ em

***

Ước gì em hoá thành trâu
Để anh là đỉa anh bâu lấy đùi

***
Hồng nào hồng chẳng có gai
Gái nào gái chẳng yêu 2,3 thằng

Hoa hồng thì phải có gai
Con gái thì phải phá thai đôi lần

***
Trên trời có đám mây xanh,
Ở giữa mây trắng xung quanh mây vàng.
Nếu mà anh lấy phải nàng,
Anh thà thắt cổ cho nàng ở không.

***

Cá không ăn muối cá ươn
Không có xe đẹp thôi đừng yêu em

***
Ước gì môi em là đít bút
Anh ngồi học bài cắn đít bút hun em

***

Người đi một nửa hồn tôi mất!!
Một nửa hồn kia ...... đứng chửi thề

Người đi một nửa hồn tôi mất!!
Một nửa hồn kia ...... sửa lại xài

***

Bánh mì phải có patê
Làm trai phải có máu dê trong người!!!

***

Làm trai cho đáng nên trai
Lang beng cũng trải giang mai cũng từng!!!

***

Gió mùa thu anh ru em ngủ
Em ngủ rồi......anh cạy tủ anh đi!!!!

***

Chọn xoài đừng để xoài chua
Chọn bạn đừng để bạn cua bồ mình

***

Những đêm dài ngồi chơi vi tính
Bỗng bàng hoàng khi nhìn thấy roi mây

***

Thân heo vừa béo lại vừa ù
Bảy nổi ba chìm với nước lu
Chết đuối quẫy chân không ai cứu
Đứa nào mà cứu, đứa ấy ngu

***

Ngồi học hồn để lên mây
Ông tiên ổng hỏi: "Lên đây làm gì?"
Thưa rằng lên hỏi đề thi
Ông tiên ổng chửi : "Về đi, con mẹ mày...!!"

***

Hôm nay nhân dzợ đi xa
Còn cô em dzợ, dzê ra khỏi chuồng !

***

Trước mắt em anh là thằng hai lúa
Sau lưng em anh là chúa giang hồ

***

Nhớ quá khứ buồn rơi nước mắt
Nhìn tương lai lạnh toát mồ hôi

***

Nhận được thư em lúc nhá nhem
Mừng mừng tủi tủi mở ra xem
Trong thư em viết dăm ba chữ
"Anh ơi ngày mai nó lấy em"

***

Nắng mưa là chuyện do trời
Cúp cua là chuyện ở đơì học sinh
Cúp cua đừng cúp một mình
Rủ thêm vài đứa tâm tình cho vui

***

Hôm qua anh đến nhà em
Ra về mới nhớ để quên 5000
Anh quay trở lại vội vàng
Em còn ngồi đó, 5000 ...mất tiêu

***

(Suy ngẫm)

Chị tôi lớn tuổi hơn tôi .
Mẹ tôi lớn tuổi hơn tôi rất nhiều .

Ô Kiaaàa có một cánh diều .
Diều mà có gió thì diều sẽ bay

***

Đời là... cái đinh
Tình là... cái que
Bố vợ là... con gà què
Ngo nghoe anh đập chết


***

Đường Sài Gòn vừa dài vừa hẹp
Gái Sài Gòn vừa đẹp vừa dê

***

Ai vô xứ Huế thì vô
Còn tao.. tao cứ thủ đô tao dzìa!

***

Chiều chiều ra đứng ngỏ sau
Trông về quê mẹ ruột đau chín chiều
Chờ hoài chờ mãi chẳng thấy mẹ yêu
Sao giờ chưa thấy mẹ yêu gửi tiền.

Chiều chiều lại đứng ngỏ sau,
Mẹ yêu mẹ hỡi mau mau gửi tiền.

[xucxich8x]

1. Hành động nào sau đây được coi là tuyên bố ly hôn dưới thời Lê?
a.Đập niêu cơm
b.Đập vỡ bát
c.Bẻ gẫy đôi đũa
d.Xé áo
2. Ở nước nào mà người ta ăn 12 quả nho vào lúc đồng hồ báo hiệu thời khắc giao thừa, mỗi quả cho một nhịp chuông của đồng hồ?
a. Australia
b. Pháp
c. Tây Ban Nha
d. Canada
3.câu hide
axit nào còn gọi là “axit kiến”

1.c
2.c
3.acid formic

Sang tuần mới nào
1.Thành phố nào được mệnh danh là thành phố hoa hồng?
a. Portland (Mỹ)
b. Paris (Pháp)
c. Sofia (Bulgaria)
d. London (Anh)
2.Có một ngày một người thợ vàng ở Roma cho hoàng đế Tiberius xem một chiếc đĩa ăn làm từ một kim loại mới. Chiếc đĩa rất nhẹ và có màu sáng như bạc.Bạn cho biết kim loại này là gì ?
3.câu hide [hide=15]
Địa y là một dạng sinh vật đặc biệt được hình thành do sự cộng sinh giữa một loại tảo và ... ? [/hide]

[siquanxoviet]

[hide=100]1.a Portland (Mỹ)
2. Em đoán là Nhôm
3. Nấm [/hide]

[Siroma]

[hide=50]1C
2 nhôm
3 nấm[/hide]

Bốn quý bà ngồi uống cà phê, lần lượt tự hào khoe với nhau về cậu quý tử của mình:

- Con trai tôi là một linh mục, mọi người đều gọi nó là Cha.
- Con tôi là Giám mục. Người ta gọi nó là Đức cha.
- Còn con tôi là Hồng y Giáo chủ, được kính cẩn gọi là Đức Ngài.

Bà thứ tư nhấm nháp cà phê và im lặng, nhưng ba bà kia không để yên:
-Con trai bà thì sao?
- Con trai tôi cao 1,9 m, thân hình thể thao, đẹp trai, nhiều tiền, ăn mặc bảnh bao. Thấy nó, mọi phụ nữ đều phải thốt lên: "Ôi, lạy Chúa tôi!".

**********************************

Cô gái nói với cha :
_ Tuần sau con và Anh ấy sẽ kết hôn , Bố ạ
_ ...thế thằng đó có nhà cửa đàng hoàng không ?
_ Không ạ . Anh ấy ở nhà trọ
_ ...Nó có xe không ?
_ Cũng ko có . Anh ấy đi xe đạp
_ Bố mẹ nó thế nào ?
_ Anh ấy mồ côi ạ
_...Ôi ! Ở đời phải biết tích phúc, tích đức con ạ , nó đã khổ thế rồi thì con tha cho nó đi , đừng làm khổ người ta nữa

**********************************

Một con mèo nằm rình chuột. Lũ chuột biết tỏng mèo đang rình nên cứ nằm im không chịu ra khỏi hang. Mèo rướn cổ lên trời rồi sủa “Gâu... gâu... “ mấy tiếng. Lũ chuột thấy vậy nghĩ mèo đã bị chó đuổi đi nên kéo ra kiếm ăn. Mèo lập tức vồ lấy và chén no nê. Vừa ăn, mèo vừa gật gù tâm đắc: “Đúng là biết ngoại ngữ có lợi hơn...”.

**********************************

Con : Mẹ ơi, sao đầu mẹ có tóc bạc vậy ?
Mẹ : Mỗi lần con hư là tóc mẹ lại bạc đi một sợi đấy con ạ!
Con : ồ, vậy thì bây giờ con đã hiểu tại sao tóc của bà ngọai lại bạc hết cả đầu như vậy !
Mẹ : ???

**********************************

Một con dơi bay về hang sau một buổi tối bay đi kiếm mồi, miệng dính đầy máu. Bọn dơi trong hang kéo nhau lại hỏi xem nó kiếm mồi ở đâu mà ngon lành quá vậy. Mệt mỏi, con dơi kia chẳng thèm trả lời. Nhưng lũ đồng loại cứ léo nhéo mãi. Bực mình, nó gắt “Bay theo tao!” Cả đàn dơi bay nghịt cả trời. Chúng bay qua không biết bao nhiêu con sông, bao nhiêu ngọn núi. Cuối cùng, đến một cái cây lớn, con dơi kia hỏi “Chúng mày thấy cái cây kia không?”. Cả đàn nhao nhao lên “Thấy! Thấy! Thấy...” Con dơi kia uể oải trả lời “Thế mà tối qua tao không thấy"

**********************************

Tào Tháo 1 lần đi ăn , xui 1 cái lại quên tiền ở nhà ,sau khi ăn xong mới biết là mình quên tiền liền dùng kế :"Tẩu Vi Thượng Sách".Chạy được 1 đoạn thì bị bọn bảo kê đuổi kịp.Biết mình gặp nguy hiểm Tháo ngẩng mặt lên trời than : - Trời ơi ta chết mất ! Bất chợt trên trời vọng xuống 1 tiếng nói lạ: - Yên tâm con chưa chết đâu. bây giờ con hãy cầm cục đá kia ném vào đầu thằng trùm bảo kê đi! Như bắt được vàng Tháo mừng rỡ làm theo lời nói.Vừa làm xong thì trên trời lại vọng xuống tiếng nói : - Đấy đấy bây giờ con mới chết.!

***********************************

Sưu Tầm

[SaD]

[hide=50]
1.C
2.Nhôm
3.Nấm
[/hide]
* Có một lần giận nhau em mắng cô ấy là "đồ khỉ đột". Cô ấy chẳng phản ứng gì ghê gớm. Chuyện trôi qua đã gần một năm rồi. Vậy mà hôm qua lúc cãi nhau, cô ấy lại lôi chuyện ấy ra và lên án em dữ dội. Tại sao lúc đó cô ấy không nói gì mà hôm qua cổ lại phê phán em hở anh?

- Có thể tại hôm qua cô ấy mới... lần đầu nhìn thấy khỉ đột.


* Có sự khác nhau nào giữa "người mình yêu" và "người mình thích" không anh? (tranh ha, yahoo)


- "Người mình thích" chưa chắc mình đã yêu, nhưng "người mình yêu" dĩ nhiên là người mình thích. Từ đó suy ra "người mình yêu" chỉ có một, còn "người mình thích" có thể lên tới hàng ngàn.


* Em gặp và làm quen với cô ấy trong một lần đi chơi ở công viên nước. Trước khi chia tay, em xin địa chỉ của cô ấy. Nhưng khi tìm đến đúng địa chỉ cô ấy cho thì em không thấy cô ấy đâu cả. Những người ở trong căn nhà đó và hàng xóm chung quanh cũng không ai biết cô ấy. Em chẳng hiểu ra sao cả. Anh có biết không? (vu khoa nga, hotmail)


- Biết. Em đã gặp ma. Và nếu gặp ở công viên nước thì nhiều khả năng đó là... ma da.


* Muốn chinh phục một người con gái đang ở cách xa mình cả ngàn cây số, mình phải làm sao hở anh? (mai le van minh, lovemail)


- Trước tiên mình phải è cổ vượt cả ngàn cây số đó để có cơ hội tiếp cận và gần gũi đối phương. Cũng như muốn chinh phục đỉnh Everest, trước hết mình phải khăn gói lò dò sang tận xứ... Ấn Độ.


* Nếu một người con gái buổi sáng nói yêu anh nhưng buổi chiều lại đi chơi với một người con trai khác thì anh nghĩ sao? (hoang cong tu, yahoo)


- Anh nghĩ "Tội nghiệp anh chàng xấu số kia ghê! Anh ta đâu có biết hồi sáng cổ nói yêu mình!".


* Anh Bồ Câu ơi, nằm mơ thấy mình đi chơi với người mình thầm thương trộm nhớ có phải là điềm lành không? (sieu diep vien 007, yahoo)


- Dĩ nhiên là điềm lành rồi. Bởi một giấc mơ như vậy dù sao cũng tốt hơn một giấc mơ trong đó mình bị... rơi xuống biển hay bị một bầy cọp rượt bén gót sau lưng.

[vuacocaro]

[hide] câu1: a. thành phố portland của Mĩ[/hide]

[xucxich8x]

Đáp án
1.a
2.nhôm
3,nấm
1.Từ xa xưa một kỹ thuật nổi trội của dân tộc này là biết sử dụng và chế biến cao su đã lưu hóa vào các dụng cụ và thể thao hàng ngày.Họ biết sử dụng cao su bọc lót cho các dụng cụ có tay cầm như, dao, vũ khí... và biết làm ra những đôi giày từ cao su không thấm nước. Bạn cho biết dân tộc này là?
A,Hy lạp
B.Maya
c.Ai cập
D.Trung quốc
2. Một học sinh pha dung dịch ZnCl2 bằng cách cho ZnCl 2 vào nước, nhưng ZnCl2 bị thuỷ phân
nên tạo ra Zn(OH)2.Cho chất nào sau đây không làm thay đ ổi sự thủy phân
A. Cho vài giọt HCl hoặc vài giọt NaOH đều được
B. Cho vài giọt NaOH
C. Cho vài giọt Na2CO3
D. Cho vài giọt Na2SO4
3.Câu hide
[hide=15] Dòng nào dưới đây không thể hiện đúng ý nghĩa của chuyến tàu đêm đối với tất cả người dân phố huyện trong tác phẩm Hai đứa trẻ của nhà văn Thạch Lam?
A. Là hoạt động cuối cùng đầy ánh sáng và âm thanh của đêm khuya.
B. Gợi nhớ về một quá khứ xa xăm sáng rực, lấp lánh và huyên náo.
C. Là niềm hy vọng về một cái gì tươi sáng hơn cuộc sống nghèo khổ hàng ngày.
D. Một thế giớ khác hẳn đối với quần sáng của những ngọn đèn và ánh lửa của phố huyện.
[/hide]

[Siroma]

[hide]1B
2D
3B[/hide]
truyện tranh nèo

[siquanxoviet]

[hide=50]1.b chắc là Maya vì em được biết cao su bắt nguồn từ châu Mỹ
2.d vài gọt Na2SO4 chăng nghe nói chất trung tính ko làm thay đổi sự thủy phân
3.b em hỏi đứa bạn nó nói thế chứ thực ra em chưa đọc truyện này [/hide]
Chuyện vui của lính (số lượng bù cho chất lượng)

1. Đánh tập hậu
Một anh lính lần đầu ra trận. Gặp giặc, anh bỏ chạy dài. Thủ lĩnh chất vấn:

- Tại sao anh lại bỏ chạy khi gặp địch?

Anh lính trả lời:

- Tôi không sợ bọn giặc, nhưng tôi biết rõ trái đất tròn nên định vòng ra sau lưng đánh tập hậu nó".

2. Có còn hơn ko
Trên tuần dương hạm, lính mới say sóng mặt xanh nanh vàng, hỏi chỉ huy:

- Thưa sếp, vệt mờ mờ đằng kia có phải là bờ không ạ?

- Đó chỉ là đường chân trời thôi.

- Lạy Chúa! Còn hơn là không có gì.

3. Say
Một anh lính say như hủ chìm ngất ngưỡng đi vào trại sĩ quan. Chỉ huy đơn vị thấy anh ta không chào bèn hỏi.

- Anh biết tôi là ai không?

Anh lính cười to và kêu mấy bạn gần đó nói lớn:

- Ê, chúng bây ơi ! Ở đây có một thằng quên tên nó rồi!

4. Quân bưu
- Này, cậu đừng nhắc đến chuyện cưới xin gì trước mặt tôi nữa nhé.

- Sao lạ thế. Cái cô cậu viết thư hẹn hết nghĩa vụ quân sự trở về sẽ làm đám cưới đâu rồi?

- Cô ấy lấy thằng quân bưu rồi!

5. Do you know who I am ?
Tại một doanh trại quân đội:

- Chà, ở đây nhiều xe quá!

- Vâng, có 5 xe bọc thép, 10 khẩu pháo, 6 xe tăng, lại thêm chiếc xe con chở ông đại tá chết tiệt chạy lòng vòng...

- Cậu có biết cậu đang nói chuyện với ai không? Chính ông đại tá chết tiệt ấy đấy!

- Vậy chứ ngài biết ngài đang nói chuyện với ai không?

- Không.

- Ơn chúa, thế thì may quá!

6. Nhập ngũ
Hai lính mới nói chuyện với nhau:

- Tại sao cậu tự nguyện tòng quân?

- Tớ độc thân, tớ thích chiến tranh. Thế còn cậu?

- Tớ thì đã có vợ, nhưng lại yêu hòa bình.

7. Thanh minh
Một tên lính bị xử tử vì tội bỏ phiên gác.

Hắn thanh minh:

- Tâu bệ hạ, hạ thần không hề có ý đó. Khi chỉ còn 5 phút nữa là hết phiên bỗng có hai con sóc từ đâu xuất hiện. Nó gặm ống quần của thần nhưng thần vẫn đứng yên. Nó chui lên ông quần, thần vẫn đứng yên. Nhưng khi nghe chúng kháo nhau: "ăn quả nào trước nhỉ" thì thần bỏ chạy.

[SaD]

[hide=50]1.B
2.D
3.A
[/hide]

Có 11 người, 10 đàn ông và 1 đàn bà đang bám trên thang dây của 1 chiếc máy bay cứu hộ. Vì thang dây chỉ chịu được sức nặng của 10 người nên 1 người phải hy sinh để cứu 10 người còn lại. Đùn đẩy mãi, không ai chịu thả tay ra, người phụ nữ liền buồn rầu nói:
- Tôi là phụ nữ, Chúa đã sinh ra tôi để giúp đỡ, chia sẻ khó khăn hoạn nạn với các anh, là người hy sinh vì hạnh phúc của đàn ông. Tôi sẽ thả tay ra để các anh được sống.
Vừa dứt lời, 10 vị đàn ông vỗ tay sung sướng...

******************************

Giảng xong bài kinh về lòng vị tha, sư thầy hỏi, ai trong số các phật tử sẵn sàng tha thứ cho kẻ thù. Tất cả mọi người đều đưa tay lên trừ một ông lão ngồi bên dưới.
- Chẳng lẽ cụ không thể tha thứ cho kẻ thù của mình ư?
- Tôi không có kẻ thù.
- Thật là đức độ. Thế cụ bao nhiêu tuổi rồi?
- 90 tuổi.
- Cụ hãy cho mọi người biết bí quyết sống đến 90 tuổi, mà không có một kẻ thù nào. Ông lão cao giọng nói:
- Chỉ có một cách là phải tiêu diệt hết lũ chúng nó mà thôi

******************************

Lịch sự tới phút cuối cùng.

"Cơ trưởng Sinclair thay mặt cho phi hành đoàn xin chào mừng quí vị đi trên chuyến bay số 602 từ London tới New York của hàng không vương quốc Anh. Chúng ta đang bay ngang qua Đại Tây Dương trên độ cao khoảng 35.000 bộ. Nếu quí vị nhìn ra cửa sổ bên phải của máy bay, quí vị sẽ thấy cánh của máy bay đang cháy. Nếu quí vị nhìn sang bên trái thì sẽ thấy một cánh của máy bay đang rơi xuống. Nếu quí vị nhìn xuống Đại Tây Dương, quí vị sẽ thấy 3 người đang vẫy tay chào từ biệt. Một là tôi, cơ trưởng, một người nữa là anh bạn phi công phụ lái của tôi và người còn lại là cô tiếp viên hàng không. Đây là băng thu âm. Chúc quý vị có một chuyến đi vui vẻ !

*****************************

Một người đàn ông da đen bị lạc trong sa mạc. Trời nắng gắt, khác nước khô cháy cả cổ, khi gần ngất đi ông ta kêu lên: "Thượng đế ơi hãy cứu con" và Thượng đế hiện ra thật. Thượng đế nói "ta cho con 3 điều ước", mừng quá, không ngần ngại người da đen ước: Thứ nhất cho con là người da trắng, Thứ hai: lúc nào cũng có một người phụ nữ ngồi trong lòng, và thứ ba: lúc nào con cũng có nước uống. Thượng đế đồng ý ngay, mỉm cười "ta cho con được toại nguyện" ... và hô biến .. BÙM!!!! người đàn ông da đen biến thành .... cái toa lét dành cho women!!!!

******************************

Buổi tối, bà vợ là sư tử hà đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ - Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời. Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con. - mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào - Dạ, cô ấy bảo "số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được....

[xucxich8x]

ĐÁp án nè

1B
2D
3B

Tiếp nào
1.Nước Cộng hòa nhân dân Trung Hoa thành lập (1949) do ai đứng đầu?
2.Thành Phố thủ đô của quốc gia nào nằm ở gần cực Bắc nhất ?
a. Iceland
b. Stockholm
c. Moskva
d. Victoria
3.Câu hide về IQ nhé ko dễ mấy [hide=15] khi gấp lại sẽ thu đc hình nào[/hide]

[siquanxoviet]

[hide=50]1. Mao Trạch Đông
2. Victoria
3. D ạh [/hide]
Chuyện từ các trung tâm hỗ trợ khách hàng

Truyện 1
Câu chuyện sau đây được ghi lại nguyên xi từ phòng hỗ trợ khách hàng của hãng WordPerfect. Nhân vật chính đã bị đuổi việc nhưng đang kiện hãng theo điều khoản "Chấm dứt hợp đồng không có lý do".

- Đây là phòng chăm sóc khách hàng hãng WordPerfect! Tôi có thể giúp gì được cho ngài?

- Vâng, tôi gặp rắc rối với phần mềm WordPerfect. Tôi đang gõ thì đột nhiên tất cả chữ nghĩa biến mất.

- Biến mất? Thế màn hình của ông bây giờ nom ra sao?

- Chẳng có gì cả! Trống trơn! Nó không hiển thị bất cứ chữ nào khi tôi gõ.

- Ông vẫn còn ở trong chương trình WordPerfect hay thoát ra ngoài rồi?

- Làm sao biết được cơ chứ!

- Ông có nhìn thấy dấu nhắc C: trên màn hình không?

- Dấu nhắc C: là cái gì vậy?

- Thôi, bỏ qua! Ông có thể di chuyển con trỏ quanh màn hình không?

- Không có con trỏ nào hết. Tôi chẳng bảo cậu rồi là gì đấy, máy không nhận bất cứ lệnh nào cả.

- Thế monitor của ông có đèn báo nguồn không?

- Monitor là gì cơ?

- Hừm! Nó là một thiết bị có màn hình, trông giống cái máy thu hình. Nó có cái đèn nhỏ để báo đang ở chế độ hoạt động không.

- Tôi không biết!

- Thế thì, nhìn vào đằng sau monitor và tìm dây cấp nguồn của nó. Ông nhìn thấy chưa?

- Thấy rồi!

- Tốt! Hãy lần theo sợi dây điện đến phích cắm. Nó có nằm trong ổ điện không đấy?

- Có!

- Ngài lưu ý cho, sau monitor có tới 2 sợi cáp chứ không phải chỉ có một đâu nhé!

- Không! Làm gì có!

- Nhất định là phải có chứ. Ngài xem lại coi.

- À, tôi thấy rồi!

- Một cáp là cáp điện đã kiểm tra rồi. Ngài hãy lần theo cáp còn lại xem nó có cắm chặt vào CPU không.

- Tôi không với tới được.

- Thế thì ngài quan sát kỹ xem giắc cắm đã ổn chưa.

- Không nhìn thấy gì cả.

- Thử quỳ xuống và cúi người hết cỡ về phía trước xem!

- Không phải tại góc nhìn. Tôi không nhìn thấy gì vì ở đây tối quá.

- Tối?

- Phải! Đèn văn phòng tắt hết rồi và nguồn sáng duy nhất bây giờ là ánh sáng bên ngoài chiếu qua cửa sổ.

- Thế thì bật đèn lên!

- Không được!

- Tại sao không?

- Mất điện rồi!

- Mất điện? À, thế là mọi chuyện giải quyết xong. Ông còn giữ hộp xốp, bản hướng dẫn và các thứ để đóng gói chiếc máy không?

- Còn! Để làm gì vậy?

- Ông hãy rút giắc cắm, đóng gói chiếc máy lại đúng như lúc mua nó rồi mang tới nơi đã bán máy cho ông.

- Tệ thế sao?

- Vâng, tôi e là như vậy.

- Được rồi, thế tôi sẽ nói gì với cửa hàng?

- Hãy bảo họ rằng ông ngu ngốc tới mức không xài nổi máy tính !!!

Truyện 2

Hướng dẫn cài đặt chương trình Tình yêu 1.0 vào Máy tính hệ Human

Khách hàng : .. Tôi không rành kỹ thuật chuyên môn lắm nhưng tôi nghĩ mình có thể tiến hành cài đặt ngay được rồi, phải làm gì đầu tiên đây?
Chuyên viên kỹ thuật : Bước đầu tiên là phải mở TRÁI TIM. Bạn có xác định được đường dẫn đến đó chưa ạ?
Khách Hàng : Vâng, được rồi, nhưng có vài chương trình đang chạy. Cài đặt trong khi chúng vẫn hoạt động không gây ra vấn đề gì chứ?
Chuyên Viên Kỹ Thuật : Những chương trình gì đang chạy vậy?
Khách Hàng : Để coi…tôi thấy có VẾT THƯƠNG LÒNG.EXE, THIẾU TÔN TRỌNG.EXE, HẬN THÙ.EXE và BỰC BỘI.COM đang hoạt động.
Chuyên Viên Kỹ Thuật : Ko vấn đề gì.
- TÌNH YÊU sẽ tự động xóa VẾT THƯƠNG LÒNG.EXE từ hệ thống đang hiện hành.
- Nó vẫn có thể còn nằm trong bộ nhớ vĩnh viễn nhưng sẽ ko còn gây ảnh hưởng đến các chương trình khác được nữa.
- TÌNH YÊU cuối cùng sẽ ghi chồng lên THIẾU KÍNH TRỌNG.EXE bằng một Module của chính nó có tên là TÔN TRỌNG.EXE.
- Tuy nhiên, bạn phải đóng hoàn toàn chương trình HẬN THÙ.EXE và BỰC BỘI.COM vì những trình này có thể ngăn cản quá trình cài đặt bình thường của TÌNH YÊU.
Bạn đã đóng chúng chưa vậy?
Khách Hàng : Tôi không biết làm sao để đóng chúng nữa. Anh vui lòng chỉ hộ.
Chuyên Viên Kỹ Thuật : Dĩ nhiên rồi ạ.
Từ menu Start hãy gọi THA THỨ.EXE. Lặp lại thao tác này nhiều lần cho đến khi HẬN THÙ.EXE và BỰC BỘI.COM bị xóa sạch.
Khách Hàng : OK, xong rồi.
TÌNH YÊU đã bắt đầu quá trính cài đặt tự động.
Mọi việc diễn ra như thế là bình thường chứ?
Chuyên Viên Kỹ Thuật : Vâng, đúng vậy. Bạn có thể nhận được một hộp thoại báo rằng chương trình sẽ tái chỉnh sửa những thông số về cuộc sống của TRÁI TIM.
Bạn có thấy hộp thoại đó không ?
Khách Hàng: Vâng, đã thấy.
Như thế là quá trình cài đặt hoàn thành rồi chứ?
Chuyên Viên Kỹ Thuật : Đúng vậy.
Nhưng bạn nhớ đây chỉ là chương trình nguyên mẫu.
Bạn phải bắt đầu nối mạng với những TRÁI TIM khác để cập nhật bản nâng cấp.
Khách Hàng : Ủa…Hình như có thông báo lỗi. Tôi phải làm gì đây?
Chuyên Viên Kỹ Thuật: Thông báo nói gì vậy?
Khách Hàng : Nó báo: “LỖI 412 - CHƯƠNG TRÌNH KHÔNG CHẠY TRONG CÁC THÀNH PHẦN NỘI BỘ”. Vậy nghĩa là gì?
Chuyên Viên Kỹ Thuật : Bạn đừng lo, đó là một lỗi thông thường.
Nó có nghĩa là chương trình TÌNH YÊU vừa cài đặt có thể chạy trong các TRÁI TIM bên ngoài nhưng chưa hoàn toàn hoạt động trong TRÁI TIM của bạn.
Đây là cái rắc rối của chương trình này, nói một cách nôm na là bạn phải tiến hành thao tác “LOVE” cho chính máy của mình trước khi “LOVE” những máy khác”.
Khách Hàng : Vậy phải làm gì đây?
Chuyên Viên Kỹ Thuật : Bạn có tìm ra thư mục CHẤP NHẬN BẢN THÂN trong máy không?
Khách Hàng : Tôi thấy rồi
Chuyện Viên Kỹ Thuật : Xuất sắc, bạn sẽ giải quyết vấn đề nhờ vào thư mục này.
Bây giờ hãy sao chép các tập tin dưới đây vào thư mục MYHEART: TỰ THA THỨ.DOC, TÔN TRỌNG BẢN THÂN.TXT, NHẬN LỖI.TXT và LÒNG TỐT.DOC.
Hệ thống sẽ tự động ghi đè lên các file đối lập và bắt đầu quá trình chắp vá các trình bị lỗi.
Bạn cũng cần phải xóa TỰ CHỈ TRÍCH.EXE khỏi mọi thư mục trong máy và sau đó thực hiện thao tác Emty recycle bin để chắc chắn rằng nó hoàn toàn biến mất và sẽ không trở lại vào một ngày đẹp trời nào đó.
Khách Hàng : Có rồi! Bây giờ tôi có thể nhận ra NỤ CƯỜI.MPG đang hiện lên trên màn hình và hình như nó cũng cho thấy là NHIỆT TÌNH.COM, BÌNH AN.EXE và MÃN NGUYỆN.COM đang tự copy trong TRÁI TIM tôi.
Chuyên Viên Kỹ Thuật : Sau khi đã cài đặt xong TÌNH YÊU, còn một điều mà tôi phải thông báo trước khi kết thúc
Khách Hàng : Gì vậy?
Chuyên Viên Kỹ Thuật : TÌNH YÊU là phần mềm miễn phí.
Bạn hãy chắc rằng mình sẽ tải nó cho nhiều người khác mà bạn gặp.
Sau đó họ sẽ chia sẻ nó cho nhiều người khác và có thể họ sẽ gởi vài bản nâng cấp lại cho bạn.
Khách Hàng : Tôi sẽ làm thế. Cảm ơn sự giúp đỡ của anh.

[Siroma]

[hide=50]1 Mao Trạch Đông
2 A
3 D[/hide]
Truyện cười ngắn về thể thao


Chuyện 1.
Một cậu bé khoe với bạn:
- Bố tớ có hơn 100 huy chương vàng cúp bóng đá
- Tuyệt nhỉ, thế bố cậu đá ở vị trí nào? Trung phong hả?
- Không, bố tớ là chủ tiệm cầm đồ.


Chuyện 2.
Một nhà quán quân thể thao bị ốm, bác sĩ bảo nhiệt độ anh ta rất cao
- Bao nhiêu thưa bác sĩ? - Anh ta hỏi
- 41 độ.
- Thế kỉ lục thế giới là bao nhiêu?


Chuyện 3.
Người ta hỏi giám đốc 1 trung tâm thể dục nhịp điệu:
- Phần lớn phụ nữ trả 1 khoản tiền lớn tới đây để được gầy bớt đi, họ nói những gì với ông?
- Ồ, hầu như các bà các cô ấy đều than phiền: "Tại sao ông lại đặt phòng tập ở tầng 2 mà ko có thang máy? Chúng tôi phải leo 18 bậc thang, cao quá "


Chuyện 4.
Giáo viên thể dục nói với 1 học viên:
- Anh ko được phạm quy tắc. Hôm nay chúng ta học môn nhảy 3 bước. Cho nên khoảng cách 17m này, anh ko được nhảy 1 bước như anh vừa nhảy!


Chuyện 5.
Con: -Bố ui, sao mọi người la hét chửi bới chú kia thế?
Bố: -Tại vì chú ấy ném đá vào ông trọng tài!
Con: -Nhưng mừ chú ấy ném hok trúng mà?
Bố: -Thì tại vì ném không trúng nên chú ấy mới bị chửi đó con ạ!


Chuyện 6.
- Ai cũng nói là đội bóng nữ này, em chẳng kém gì cầu thủ nam từ kĩ thuật đến thể lực. Vậy tại sao em ko tham gia thi đấu nữa?
- Chính vì em sợ nếu mình chẳng kém gì cầu thủ nam thì sau lúc ghi bàn sẽ... cởi áo ra và chạy vòng quanh sân(!!!)

[SaD]

[hide=13]1.Mao Trạch Đông
2.A
3.D
[/hide]

[xucxich8x]

Đáp án:
1.Mao trạch đông
2,A
3.D
Câu hỏi kì tiếp
1. Tháp rùa đc xây dựng ở thế kỉ nào ?
2. Hiện tượng giao thoa ánh sáng được ứng dụng để :
A. Đo cường độ ánh sáng
B. Đo bước sóng ánh sáng
C. Đo cường độ dòng quang điện
D. Chế tạo máy quang phổ

3.Câu hide [hide=15] Con sông nào chảy qua 10 nước châu Âu và 3 thủ đô?
a.Sông Danube (Đa Nuýp)
b.Sông Volga (Волга река
c.Sông Thames (nguồn cung cấp nước chính cho London)
d.Sông Rhein (dòng sông phồn thịnh của châu Âu)
[/hide]

[Trang]

[hide=50]câu 1: thế kỉ 17
câu 2:B
câu 3:A[/hide]

[SaD]

[hide=50]1. TK 19
2.B
3.A
[/hide]

LẦN ĐẦU TIÊN

Ôi! lần đầu tiên làm chuyện ấy, mình có cảm giác thất lạ. Ngay cả khi đã nằm xuống ngay cạnh anh ấy mà mình vẫn còn run. Mình sợ toát cả mồ hôi. Mặc dù anh ấy làm rất nhẹ nhàng, từ từ, nhưng mình vẫn có cảm giác đau nhoi nhói của lần đầu tiên. Rồi anh dúi vào tay mình hai cục tròn tròn, kêu mình phải nắn bóp nó. Ngộ quá...! Rồi thì cũng xong, anh từ từ rút cái đó ra khỏi người mình, cảm giác mới nhẹ nhàng và siêu thoát làm sao. Mình cảm thấy mãn nguyện. Mặc dù có một chút máu bị rớm ra mép của nó.... Mình thấy tự hào vì lần đầu đi hiến máu nhân đạo !!!

[Siroma]

[hide=50]1Thế kỉ 19
2B
3A[/hide]

[siquanxoviet]

[hide=50] 1. Cái tháp bây giờ được xây từ thế kỉ 19.
2. B.Đo bước sóng ánh sáng
3. A. Dòng Danube xanh [/hide]

[xucxich8x]

Đáp án nhé
1.Tháp Rùa là một ngọn tháp ở khoảng giữa, phía nam Hồ Gươm. Tháp xây trên gò Rùa, có 3 tầng. Tầng dưới vốn là đình Tả Vọng xây bởi Trịnh Giang (1711–1761) là chúa Trịnh thứ bẩy thế kỷ 18.
Mình đọc 1 số tài liệu có nói "Năm 1886 thấy huyệt đất trên gò Rùa hợp phong thủy ông xuất tiền xây tháp trên gò với ý định chôn hài cốt của cha vào đó" .Nhưng lần đầu xây là thế kỉ 18 thời chúa Trịnh .Nói chung đáp án là đáp án chứ mấy cái vấn đề tranh cãi lịch sử này có lôi mấy ông sử học ra cũng cãi nhau cả ngày
2.b
3.a

Câu hỏi tiếp nhé
1.Giải Pulitzer là một giải thưởng của Mỹ, trao cho nhiều lĩnh vực, trong đó quan trọng hơn cả là về lĩnh vực nào?
a. Toán học
b. Âm nhạc
c. Thiên văn học
d. Báo chí và văn học
2.Bộ môn thể thao chạy Marathon quy định quãng đường chạy dài 42,195 km xuất phát từ?
a. Quãng đường người đầu tiên đã chạy để báo tin thắng trận.
b. Quãng đường trung bình của những thổ dân chạy khi đi săn.
c. Sức chịu đựng tối đa của con người.
3.Câu hide [hide=15]
Bộ phận nào có chức năng là giá đỡ và hỗ trợ hoạt động co giãn của 2 lá phổi?
Xương sống
b. lồng ngực
c. cơ hoành
d. Xương sườn [/hide]

[siquanxoviet]

[hide=50] 1. Báo chí và văn học. (cái này em phải tra mới ra )
2. Quãng đường người đầu tiên đã chạy để báo tin thắng trận.
3. Xương sườn, đúng ko ạh [/hide]

[SaD]

[hide=13]1.D
2.A
3.C
[/hide]

MÁY BẮT TRỘM

Sau một thời gian dài nghiên cưu, các nhà khoa học Mỹ đã phát minh thành công một chiếc máy bắt trộm rất thông minh, được trang bị các vũ khí hiện đại để túm tất cả các loại tội phạm. Để kiếm chứng khả năng bắt trộm của máy, các nhà khoa học đã lần lượt đem qua từng nước để thử nghiệm. Đâu tiên họ thử nghiệm ở Mỹ, trong vòng 30 phút, máy bắt được 500 tên trộm. Tiếp theo họ đem qua Trung Quốc, trong vòng 10 phút máy bắt được 6000 tên trộm.
Cuối cùng là đến VN, các nhà khoa học chờ mãi ko thấy tín hiệu 5, 10, 30 phút, họ đi ra kiểm tra thì...cái máy đã bị trộm mất.

[Siroma]

[hide=50]1D
2A
3C[/hide]
Chờ lâu

Có một cô gái lấy một ông già tỉ phú. Lấy nhau được 5 năm thì ông ta mất. Đám tang xong cô đến tòa án để nghe đọc di chúc của chồng. Sau một lúc phải chờ đợi, cô được kêu vào. Luật sư hỏi:
- Xin lỗi, vì đã để cô chờ lâu!
- Không sao đâu! Tôi đã chờ 5 năm nay rồi!

Còn thừa đồ ăn


Cậu bé con nhà mọi ăn thịt người dẫn bạn về nhà và nói với bố mẹ:
- Mẹ ơi, đây là bạn con.Con đã dẫn nó về nhà ta chơi.
Bà mẹ nhìn cậu bạn của thằng bé rồi nói:
- Con cho nó vào tủ lạnh đi, hôm nay chúng ta vẫn còn nhiều đồ ăn lắm!!!

Địa ngục còn sướng chán

Người góa phụ trẻ nằm mơ thấy được nói chuyện với hồn của chồng mình:
- Anh ơi! Anh sống ở bên đó có hạnh phúc hơn hồi sống với em không?
- Ơn trời! Tình hình ở đây khá hơn rất nhiều - Hồn của người chồng trả lời.
- Tuyệt quá! Vậy bây giờ anh đang ở đâu?
- Ở địa ngục!


Quảng cáo hay

Khách du lịch hỏi chủ một nhà trọ trong làng:
- Này ông chủ, không khí ở đây thế nào? Có tốt không vậy?
- Về việc này thì ông khỏi chê. Chúng tôi đã buộc phải đầu độc một cụ già nhất làng để có dịp khai trương nghĩa địa đấy

[xucxich8x]

1.Giải Pulitzer là một giải thưởng của Mỹ, trao cho nhiều lĩnh vực, trong đó quan trọng hơn cả là về lĩnh vực nào?
a. Toán học
b. Âm nhạc
c. Thiên văn học
d. Báo chí và văn học
2.Bộ môn thể thao chạy Marathon quy định quãng đường chạy dài 42,195 km xuất phát từ?
a. Quãng đường người đầu tiên đã chạy để báo tin thắng trận.
b. Quãng đường trung bình của những thổ dân chạy khi đi săn.
c. Sức chịu đựng tối đa của con người.
3.Câu hide

Bộ phận nào có chức năng là giá đỡ và hỗ trợ hoạt động co giãn của 2 lá phổi?
Xương sống
b. lồng ngực
c. cơ hoành
d. Xương sườn

1.D
2.A
3.C

Tiếp nhé dạo này mình đang ôn thi nên ít post câu hỏi đc
1.Bạn có thể chiêm ngưỡng đài phun nước lớn nhất thế giới, khám phá thuật phong thủy, thuật địa lý cổ xưa, được vận dụng vào mẫu thiết kế đài phun nước như thế nào.Bạn cần phải đến đâu?
a. Pháp
b.Hoa Kỳ
c. Singapore
d. Trung Quốc
e. Nhật Bản
2.Các hành tinh trong hệ mặt trời được chia thành 2 kiểu : Kiểu Trái Đát và Kiểu Mộc Tinh .Tiêu chí để phân loại là gì ?
a. Kích cỡ và khối lượng riêng .
b. Thành phần hóa học.
c. Khoảng cách tới Mặt Trời.
d. Quá Trình hình thành.
3.Câu hide :lại hình vẽ test IQ nhé [hide=15]
Tìm hình logic
[/hide]

[SaD]

[hide=13]1.C
2.A
3.B
[/hide]

Up truyện sau

[siquanxoviet]

[hide=50] 1. Singapore
2. Kích cỡ và khối lượng riêng chăng
3. Chắc chắn là B [/hide]

[Siroma]

[hide=50]1C
2A
3B[/hide]
Hai con ma

Trước nghĩa địa có hai con ma đang đi dạo, chợt thấy có một chiếc ô tô đỗ gần đó và trong xe là một cặp tình nhân đang âu yếm nhau. Hai con ma bàn nhau cướp xe đi chơi một chuyến. Thực ra hai con ma cũng chẳng phải tốn công lắm vì vừa thấy hai con ma là đôi tình nhân bỏ của chạy lấy người luôn.

Chợt một con ma bảo: - Chờ tao chút- rồi hớt hải chạy vô nghĩa địa, một lúc lâu sau nó mới quay trở ra vác theo hai tấm bia mộ - Mày vác theo mấy cục bia này làm gì vây?- Con ma kia ngạc nhiên hỏi - Thế mày định đi ô tô mà không mang theo giấy tờ tuỳ thân à ???

Những nụ cười bí hiểm

Ba xác chết có bộ mặt mỉm cười được đặt tại Trung tâm điều tra hình sự ở Arkansas (Mỹ). Ông quản lý đang trả lời thám tử về nguyên nhân của những cái chết.
- Đây là Celtus. Ông ta chết ngay sau khi biết tin mình trúng xổ số 20 triệu USD.
Ông ta bước đến xác thứ hai: - Đây là Bo. Ông ta chết khi nghe tin toà án cho ly dị vợ mà không phải chia gia sản.

Đến cái xác thứ ba: - Đây là Tom. Ông ta chết vì bị sét đánh. - Hai người trước thì có thể hiểu được nụ cười,còn ông này cười gì? - Thám tử hỏi. - Ồ, ông ta cứ ngỡ mình đang được chụp hình!

Con gà trống

Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê. Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở: - Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy? Gà trống mở hé mắt nói: - Ông đi chỗ khác đi kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ

[Trang]

[hide=50]
Trả lời:blablablabla
1.c
2.a[/hide]

[xucxich8x]

Đáp án
1.c
2.a
3.b
Câu hỏi mới
1.Quốc gia nào lớn nhất châu Phi?
a. Nam Phi
b. Sudan
c. Ai Cập
d. Cameroon
e. Nigeria
2.Cơ quan nào thuộc hệ thần kinh đóng vai trò giữ thăng bằng trong cơ thể người?

a. Tiểu não
b. Đại não
c. Bán cầu não phải
d. Thùy não
3.Câu hide [hide=15]
Triều đại nhà Nguyễn bắt đầu từ năm nào?
a. 1802
b. 1790
c. 1845
d. 1860
[/hide]

[quang_huy]

[hide=50]1: B
2: A [/hide]

Èo, chả có tiền xem câu hide

[SaD]

[hide=50]1.B
2.A
3.A
[/hide]

CHẾT SƯỚNG HƠN

Một chú muỗi đực đang tà tà bay qua, bay lại thì bất ngờ, bị người kia xòe bàn tay đập cái chát. Chết, dẹp lép.
Quá uất ức, linh hồn muỗi không siêu thoát được mà bay lại bay vút lên trời xanh, vượt qua trăm ngàn tinh tú đến cúi lạy trước Thượng Đế khóc lóc:
- Thưa ngài, con có làm chi nên tôi đâu mà để bị loài người đập chết thẳng tay như vậy. Xin ngài cứu xét cho con được hồi sinh.
- Thế anh có chích người ta không.
- Thưa không. Hoàn toàn không. Chỉ có đám muỗi cái khát máu mới rủ nhau đi chích người ta. Đám muỗi đực tụi con là dân "chay trường". Bữa nào vui lắm cũng chỉ rủ nhau đi hút mật hoa mà thôi.
Thượng Đế gọi đám kỹ sư mang blue print ra coi lại.
Kỹ sư trưởng coi xong, kính cẩn:
- Thưa Thượng Đế, theo bản design của ngài hồi khai thiên lập địa thì chỉ có muỗi cái trưởng thành mới chích hút máu người và động vật máu nóng để nuôi trứng phát triển duy trì nòi giống. Muỗi cái có vòi dạng đặc biệt có thể xuyên thủng da người và động vật để hút máu. Muỗi cái cần hút thêm máu để có nguồn protein để sản sinh ra trứng. Còn muỗi đực được design với 1 cái vòi có đầu loe ra như hình loa kèn chỉ để mút những giọt sương đêm đọng trên hoa trái hoặc mật hoa mà thôi, tuyệt đối không chích ai được.
Tóm lại, muỗi đực dân "ăn chay trường".
Quay qua muỗi đực, Thượng đế trầm ngâm:
- Thế anh có "chích" mấy nàng muỗi cái không?
Muỗi đực lật đật lại sát gần Thượng đế, trình ngài xem cái vòi toè loe của mình rồi phân bua:
- Thưa ngài, xin ngài coi lại xem, cái vòi này mà chích được ai!
- Anh hiểu sai ý ta rồi. Ta hỏi anh có "chích" muỗi cái bằng cái vòi khác cơ, cái vòi ở dưới kia kià.
Vừa nói, ngài vừa chỉ tay vào hạ thể muỗi đực
Muỗi đực cúi đầu, gãi tai, thú nhận:
- Thưa, cái vụ này thì có. Có đều đều..Nhưng thưa Thượng đế...Trong một vụ chích giống cá....Cái vòi cụt mất rồi nên con thường phải...Sào khô !
Suy nghĩ hồi lâu, Thượng đế không biết " Xào khô" là gì Thượng Đế phán:
- Chính vì anh "xào khô" con muỗi cái, nhưng nó vẫn có bầu ( Ôi, oan quá ), nó cần protein để nuôi "con anh" , nó mới phải đi chích máu người. Nếu anh đừng chích nó thì nó cũng chỉ hút sương, hút mật, cũng "trường chay" như anh thôi... Kể cũng không oan uổng gì...
Thượng Đế chưa dứt lời thì muỗi đực, biết mình đuối lý, bật khóc nức nở.
Thượng đế mềm lòng:
- Thôi được, ta có thể cho anh sống lại với một điều kiện
- Điều kiện gì, thưa ngài?
- Anh sẽ không bao giờ được "chích" muỗi cái nữa. Anh có bằng lòng không?
Muỗi đực cúi đầu, suy nghĩ 1 lát, lẩm bẩm như là nói với chính mình:

- Nếu vậy... chết sướng hơn .....

[siquanxoviet]

[hide=50]1.Sudan
2.Tiểu não
3.1802 [/hide]

[Trang]

[hide=50]1a
2a
........................................[/hide]

[Ngoc92]

[hide=50]
1.Quốc gia nào lớn nhất châu Phi?
b. Sudan

2.Cơ quan nào thuộc hệ thần kinh đóng vai trò giữ thăng bằng trong cơ thể người?
a. Tiểu não

3.Câu hide
Triều đại nhà Nguyễn bắt đầu từ năm nào?
a. 1802
[/hide]

[Huy_A1pro]

1. Tây Nguyên gồm mấy tỉnh?
A. 3
B. 4
C. 5
D. 6
2. Hà Nội hiện nay có bao nhiêu thị xã?
A. 1
B. 2
C. 3
D. 4
Tên của thị xã đó là gì?
3. Nhân tố nào sau đây không được xem là nhân tố tiến hóa? (không tính nhân tố gián tiếp)
A. Di - nhập gen
B. Chọn lọc tự nhiên
C. Giao phối ngẫu nhiên
D. Giao phối không ngẫu nhiên

Câu hide nhá
[hide=15]
Hiện tượng quang điện trong khác với quang điện ngoài ở điểm nào?[/hide]

Dễ mà, cố lên

[lc2704]

[hide=50]1 C 3 B, mình vẫn chưa hỉu lắm, có fải trả lời hết 3 câu ko nhỉ[/hide]

[quang_huy]

[hide=50]1C
2A - Thị xã Sơn Tây
3A[/hide]

Lyk ơi hide vào ko bị chém đấy

[lc2704]

Originally Posted by quang_huy

*** Hidden Content ***

Lyk ơi hide vào ko bị chém đấy

t tưởng cái câu hide mới cần hide chứ, hide ntn

[quang_huy]

Originally Posted by lc2704

t tưởng cái câu hide mới cần hide chứ, hide ntn

To: HuyA1_pro
Xin lỗi cho phép dc nói ngoài lề nhé

TO: lyk
Cấu trúc: [hide=x] + abcxyz tùy + [/hide] gửi đến hskl.net
trong đó: x là số tiền mà bạn muốn để người khác phải ói ra khi xem bài vik của mình

[Trang]

[hide=50] 1.c
3.c

Câu hide: Quang điện ngoài chỉ xảy ra với kim loại - Quang điện trong chỉ xảy ra với chất bán dẫn.



[/hide]

[SaD]

[hide=50]
1.C
2.A
Thị xã Sơn Tây
3.B
Câu hide:
Câu này lớp 12
...châm chước nhé

Khi có ánh sáng thích hợp chiếu vào catốt của tế bào quang điện thì electron sẽ bị bật ra khỏi catốt. Vì vậy, hiện tượng này còn gọi là hiện tượng quang điện ngoài
Hiện tượng giải phóng electron liên kết để cho chúng trở thành các electron dẫn gọi là hiện tượng quang điện bên trong. [/hide]

[Huy_A1pro]

Đáp án lần trước:
1C
2A
3C

Câu tiếp nha, mọi người sao có vẻ mệt mỏi quá á

1. Huyện Mê Linh nằm ở phía nào của Hà Nội hiện nay?
A. phía Bắc
B. phía Đông
C. phía Tây
D. phía Nam
2. Nguyên tố nào nằm ở chu kì 4, nhóm IB?
A. Sắt
B. Đồng
C. Kẽm
D. Crom
3. Thực dân Pháp chính thức nổ súng xâm lược nước ta vào năm nào?
A. 1856
B. 1857
C. 1858
D. 1859

Câu hide đây
[hide=10]
SEA Games 25 (2009) được tổ chức ở quốc gia nào?[/hide]

[lc2704]

[hide=50] 1a 3c 2b còn câu kia e chịu, câu hide là Lào, sr vì em ko định trả lời hết nhg thấy vui nên sửa lại, anh thông cảm[/hide]

[lc2704]

ế, sao thank r mà ko xem dc hide nhỉ, làm ntn để xem dc câu hide
sr manager, dù sao e cũng dính rob rùi

[quang_huy]

Originally Posted by lc2704

ế, sao thank r mà ko xem dc hide nhỉ, làm ntn để xem dc câu hide

Nhấn Phím F5

..................

[SaD]

[hide=50]
1.A
2.B
3.C
Hide. Lào
[/hide]

[Huy_A1pro]

Đáp án kì trước đây
1A 2B 3C
Hide: Lào

...

1. Mạng di động nào của VN vừa chuyển đổi từ CDMA sang GSM?
A. Vinaphone
B. Mobifone
C. Vietnamobile
D. SFone

2. Năm 1958 tương ứng với....?
A. Giáp Tuất
B. Bính Tuất
C. Nhâm Tuất
D. Mậu Tuất

3. 2 vùng ở vùng Duyên hải Nam Trung Bộ có nghề làm muối nổi tiếng nhất?
A. Sa Huỳnh và Cà Ná
B. Sa Huỳnh và Cam Ranh
C. Cà Ná và Tuy Hòa
D. Tuy Hòa và Cam Ranh

Câu hide đây... để câu khó 1 chút nha... 2 hôm vừa rồi dễ quá...

[hide=20]Hoàng đế thứ 6 của nhà Thanh là ai?[/hide]

[lc2704]

[hide=1000]1c 2d 3a hide Càn Long[/hide]

[Trang]

[hide=50]1c
2d
3a

câu hide: Càn Long
[/hide]

[SaD]

[hide=50]
1.C
2.D
3.A
Hide. Hòag Lịch ( Càn Log) [/hide]