Không cười không được...(Cấm trẻ con 0306)

[Nightcrawler]

Chuyện 1:
"Trong một cuộc hội thảo về hoa toàn thế giới, các nhà chuyên môn của Nhật Bản, Mỹ, Pháp và Việt Nam đang thảo luận sôi nổi.
Nhật: Nước tôi có hoa anh đào đẹp nhất thế giới. Không đâu có thể trồng được hoa anh đào đẹp như nước tôi.
Mỹ, Pháp: (Pssss) Đáng để lót đít ngồi
Việt Nam (gật gù): Đúng đúng...
Pháp: Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất thế giới. Không đâu có thể trồng được hoa hồng đẹp như nước tôi.
Nhật, Mỹ: (Pssss) Đáng để lót đít ngồi
Việt Nam (gật gù): Đúng đúng...
Mỹ: Nước tôi có hoa huệ đẹp nhất thế giới. Không đâu có thể trồng được hoa huệ đẹp như nước tôi.
Nhật, Pháp: (Pssss) Đáng để lót đít ngồi
Việt Nam (gật gù): Đúng đúng...
Mỹ, Nhật, Pháp (nổi sùng quay sang Việt Nam): Nước ông trồng được loài gì?????
Việt Nam: Hoa xương rồng, ..... không thể ngồi......

Chuyện 2:
Một bác Việt Nam ngồi ăn sáng trong quán, thì bỗng có một chú Mẽo lân la vào ngồi cạnh, vừa bỏm bẻm nhai kẹo cao su vừa bắt chuyện.
- Này, ở Việt Nam ăn bánh mì cả vỏ à?
- Ừ - khó chịu vì bị làm phiền, bác Việt Nam trả lời cộc lốc.
- Hừm, ở Mỹ bọn tao khác, chỉ ăn ruột thôi, cùi bánh thì nghiền ra làm bánh sừng bò, bán sang Việt Nam.
Chu mỏ thổi một cái bong bóng, hắn hỏi tiếp với vẻ mặt rất tự mãn:
- Thế chúng mày cũng ăn mứt với bánh mì chứ?
- Tất nhiên - Bác Việt Nam trả lời, với vẻ ko quan tâm.
- Ở Mỹ khác - vừa nổ đốp một bóng kẹo cao su, thằng Mẽo vừa nói với vẻ chế diễu - bọn tao chỉ ăn hoa quả cho bữa sáng, còn vỏ, hạt thì tái chế biến thành mứt, rồi bán cho Việt Nam.
Đến đây thì cú lắm rồi, bác Việt Nam bèn hỏi lại:
-Thế ở Mỹ chúng mày có "ấy ấy" không?
- Tất nhiên.
- Thế chúng mày làm gì với những bao OK vừa dùng xong?
- Vứt đi thôi, thế cũng hỏi.
Mỉm cười với ánh mắt tinh quái, bác Việt Nam trả lời:
- Chúng tao thì khác, ở Việt Nam người ta gom tất cả OK dùng rồi để tái chế, nấu chảy ra thành chewing gum, rồi đem xuất khẩu sang... bán cho chúng mày đấy...

Chuyện ba:
Váy của cô ấy bị toạc rồi

Tokyo-Nhật bản
Tại Khu phố Ginza đông nườm nượp, một anh chàng Nhật chẳng may chạm vào làm toạc chiếc váy ngắn của một cô gái Nhật. Anh ta chưa kịp nói lời xin lỗi thì cô gái đã cúi rạp người nói: "Xin lỗi đã làm phiền anh, chỉ vì chất lượng chiếc váy này tồi quá."

New York - Mỹ
Trên Quảng trường Time tấp nập người đi lại, 1 anh chàng Mỹ vô tình động vào làm toạc chiếc váy của một cô gái Mỹ Anh chàng này chưa kịp mở mồm thanh minh thì cô gái đã rút ngay 1 tấm danh thiếp và nói: "Đây là số phone của luật sư của tôi, ông ta sẽ tìm anh để bàn về việc quấy rối tình dục này, anh cứ chuẩn bị đi, chúng ta sẽ gặp nhau tại toà án..." Nói xong ghi lại số phone của anh chàng kia rồi ngẩng cao đầu bước đi.

Paris - Pháp
Trên Quảng trường Khải hoàn môn nổi tiếng TG, một chàng lãng tử Pháp không may làm toạc váy của một cô nàng Pháp. Chàng chưa kịp nói gì thì cô nàng đã cười hic hic, sau đó ghé vào tai chàng trai nói: "Nếu anh không ngại, thì tặng em một bông hồng để xin lỗi đi..." Sau khi mua một bông hồng tặng nàng xong, chàng bèn mời nàng đến 1 khách sạn nhỏ để cùng nghiên cứu vấn đề ẩn sau làn váy ngắn.

London - Anh quốc
Tại Quảng trường Church bên dòng sông Thames êm đềm, một chú Ăng-lê vô tình xé toạc chiếc mini skirt của một cô gái Anh. Anh chàng này chưa kịp thanh minh thanh nga thì cô gái đã vội vàng dùng tờ báo đang cầm che đi chỗ rách, mặt đỏ giừ nói: "Thưa ông, ông có thể đưa tôi về nhà được không? Nhà tôi ở phía trước, gần thôi..." Anh chàng này bèn cởi áo quấn lại cho cô gái rồi vẫy 1 xe taxi, đưa cô gái về nhà an toàn để thay một chiếc váy mới.

Trùng Khánh - Trung Quốc
Trước Tượng đài Giải phóng quân tại Trùng Khánh, một anh Tầu chẳng may làm rách toạc chiếc váy ngắn của một cô gái Trùng Khánh. Anh này chưa kịp mở miệng xin lỗi thì đã nghe tát bốp một cái bên tai. Cô gái tay thì túm chặt lấy cổ anh chàng, mồm thì rít lên: "Mày to gan nhỉ, dám ăn đậu phụ dai à? Đi gặp 110 cùng tao ngay..."

Đài Bắc - Đài Loan
Tại Quảng trường Tây môn, 1 anh chàng Đài vô tình cào rách chiếc váy ngắn của một cô gái Đài. Chàng trai chưa kịp nói gì thì cô gái đã cười ha ha nói: "Chưa kịp ngã giá mà đã đòi xem hàng rồi hả anh giai?"

Hà Nội - Việt Nam
Tại Vườn hồng trước cửa lăng Bác, một chàng thư sinh Hà Nội chẳng may động vào làm toạc chiếc váy ngắn của một em gái Hà thành. Chàng này chưa kịp xua tay xin lỗi thì đã thấy quần của mình bị rách tơi tả rồi.

Chuyện bốn:
Có ba anh chàng Nga, Mỹ và Việt nam bị đắm tàu dạt lên một hoang đảo.
Ba anh khóc lóc ghê lắm. Chúa Jesu thương tình hiện lên cho mỗi người một điều ước. Anh Nga ngố nhanh nhẩu xin:
- Con ước được biến thành chim để thoát khỏi hòn đảo chết tiệt này.
Vừa nói xong chỉ thấy bùm một cái, anh Nga ngố biến thành chim bay vút lên trời cao, lượn một vòng và ị một bãi rơi trúng đầu anh chàng Mỹ, anh Mỹ cáu quá chửi thề:sh*t!!! và bị biến ngay thành bãi phân to tướng.
Anh Việt Nam lớ ngớ thế nào giẫm ngay phải bãi phân đó, chàng ta buột miệng như vẫn ở nhà: "$#@&&**^%$!". Chẳng hiểu bác Việt nam nói gì mà lúc đấy đã thấy bà Maria hiện ra với trang phục của Eva trong tư thế sẵn sàng.


Đố mọi người, bác VN nhà ta đã nói gì?


Ghi chú:
- $#@&&**^%$! là chuỗi ký tự loằng ngoằng vô nghĩa dùng để cho mọi người thử đoán thực sự đó là câu tiếng Việt gì.
- Bà Maria trong chuyện là mẹ của Jesu.
- Các chú Việt Nam nhà ta hay có câu chửi thề cửa miệng là ...

[Nightcrawler]

Phần II:

Hai anh chàng người Mỹ và người Pháp tức lắm, xông vào mắng cho anh Việt Nam một trận tơi bời. Thế rồi màn đêm xuống, 3 người lại rủ nhau ra bờ biển dạo chơi.
Trên đường ra biển, họ lại nhặt được 1 cái lọ cổ quái, lòng khấp khởi mừng thầm, 3 anh chàng lập tức mở nắp lọ ra. (tương tự) Một làn khói bốc lên, một vị thần khác hiện ra và tự nhận mình là em của vị thần lúc sáng, tuy công lực không bằng, nhưng cũng có thể cho 3 chàng mỗi người 2 điều ước.
Rút kinh nghiệm, 2 anh chàng người Pháp và người Mỹ kéo nhau ra một chỗ bàn bạc, rồi quay lại và yêu cầu anh Việt Nam ước trước để đề phòng sự cố.
Anh Việt Nam ước: "Ước gì tôi có thật nhiều tiền", vị thần liền thỏa mãn ngay điều ước của anh ta. Thế rồi anh Việt Nam ung dung nói tiếp: "Thôi đủ rồi, ngài còn chờ gì nữa mà không biến đi".

Chuyện năm:
Ngày nọ, có 3 anh chàng, một người Mỹ, một người Pháp và một anh Việt Nam đang dạo chơi trên bờ biển. Đột nhiên, sóng đẩy vào bờ một chiếc lọ, trông hình dạng khá cổ quái. 3 anh chàng tò mò, liền nhặt chiếc lọ lên, sau một hồi loay hoay nghiên cứu, cuối cùng họ cũng mở được chiếc lọ ra. Tức thì, một làn khói bay lên, rồi một vị thần (giống như trong Aladin và cây đèn thần) xuất hiện. Vị thần cảm kích nói: "Nể lòng 3 vị đã giải thoát cho ta, ta xin cho 3 vị mỗi người 3 điều ước".
Anh chàng Mỹ xin được ước đầu tiền. Vị thần hỏi anh ta muốn gì, anh ta đáp "Tôi muốn có thật nhiều tiền". Ngay lập tức, nhu cầu của anh ta được thỏa mãn. Vị thần lại hỏi, điều ước thứ hai của anh là gì? Anh ta đáp liền: "Tôi muốn có nhiều tiền hơn nữa. Ngay lập tức, số tiền của anh ta tăng lên gấp đôi. "Thế còn điều ước cuối cùng?", vị thần hỏi tiếp, anh chàng Mỹ trả lời: "Đã có nhiều tiền rồi, thôi cho tôi về Mỹ ngay lập tức". Chỉ trong nháy mắt, anh chàng Mỹ đã thấy mình ngồi trong nhà với bộn tiền.
Đến lượt chàng người Pháp, chưa để vị thần hỏi, chàng ta đã nói luôn: "Tôi muốn có một cô gái đẹp", một cô gái xinh đẹp tuyệt trần xuất hiện. Được hỏi về điều ước thứ hai, chàng ta nói: "Tôi muốn có thêm một cô gái đẹp nữa". Khi trong tay có hai mỹ nhân rồi, chàng người Pháp liền học tập chàng người Mỹ, muốn được về nhà. Lập tức, chàng người Pháp đã ngồi trong nhà của mình với hai cô gái.
Tới luợt anh Việt Nam, anh ta rất thong thả nói với vị thần: "Tôi muốn có một bữa ăn thật ngon với nhiều kẻ hầu người hạ", một mâm cỗ thịnh soạn với một tá người hầu xuất hiện. Sau khi ăn uống no say, anh Việt Nam ước tiếp: "Tôi muốn được nghỉ ngơi trong một khách sạn năm sao." Vị thần liền nhấc bổng anh ta lên, đưa ngay vào khu khách sạn năm sao gần nhất để nghỉ ngơi. Lúc này, đã quá mệt mỏi với những điều ước của cả 3 anh chàng, vị thần nóng lòng đề nghị anh Việt Nam nói ra điều ước cuối cùng. Anh ta thong thả nói: "Hưởng những thứ này một mình cũng phí, thôi thì phiền ngài đưa hai người bạn ban nãy quay lại đây cho tôi"

[Nightcrawler]

Chuyện bảy:
Người ta nói rằng dân Do Thái là dân tộc thông minh nhất thế giới. Không! Người Việt Nam chúng ta mới là vô địch về sự thông minh. Chuyện như sau:

Vì lý do không ai chịu nhường ai chức vô địch thế giới về sự thông minh, người Nga bèn tổ chức một cuộc thi đấu giữa hai đội tuyển VN - ISRAEN. Hai đội mỗi đội sẽ có 03 đấu thủ cùng một khoản tiền đi từ MAXCOVA lên LENINGRAT và ngược lại, ai chi phí ít nhất người đó sẽ thắng trong cuộc thi.
Đúng thời gian quy định cả hai đội xuất phát lên đường.
- VN 03 người mua 01vé.
- ISRAEN 03 người mua 02 vé.

Sau khi tàu chuyển bánh cả 03 đấu thủ VN thay phiên nhau chấn giữ WC làm nó luôn luôn bận cho đến khi kiểm soát vé {KSV}tới nơi thì 03 anh chàng cùng lúc biến hết vào ngồi chung trong đó . Khi anh chàng KSV gõ cửa WC thì cửa khẽ mở ra và 01 anh chàng chìa vé ra cho kiểm tra. Hết chỗ chốn anh chàng do thái còn lại phải bị phạt vì không có vé.

Bị cho nốc ao tại lượt đi các đấu thủ ISRAEN quyết tâm gỡ lại trong lượt về từ LENIGRAT - MAXCOVA.

- VN 03 người mua 02 vé.
- ISRAEN 03 người mua 01 vé.

Và mọi chuyện cũng tiến triển giống như khi đi, cho đến khi KSV chuẩn bị bước vào toa làm nhiệm vụ và cả 03 chàng do thái cùng biến hết vào trong WC.

Anh chàng không có vé còn lại của đội VN đã nhanh chân tiến lại cửa WC gõ nhẹ hai cái.
Cửa phòng hé mở và một bàn tay khẽ chìa vé ra cho kiểm tra , anh chàng VN nhón lấy cái vé bỏ vào túi áo của mình và đi về chỗ ngồi.

Chuyện tám:
Khi phát hiện trong cốc bia hơi có con ruồi:
Người Mỹ hỏi lại chủ quán xem con ruồi thật hay ảo.
Người Đức sẽ đổ cốc bia xuống sàn, trả tiền và ra khỏi quán.
Người Anh sẽ mắng nhiếc chủ quán, đòi cốc khác.
Người châu Phi ăn con ruồi, sau đó uống bia.
Người Trung Quốc vứt con ruồi đi và uống bia.
Người Việt Nam uống ngon lành, sau đó gọi chủ quán lại giới thiệu con ruồi và đòi cốc khác. Trước khi về còn cho người khách khác trong quán thuê lại con ruồi
Chuyện chín:
Dưới thời bao cấp gặp buổi khó khăn gặp có 3 anh em nhà ruồi nọ họp nhau bàn kế sinh nhai. Họ thống nhất thằng anh cả sẽ sang Mỹ, anh thứ hai sẽ sang Nga còn thằng em út vẫn tiếp tục ở lại Việt Nam.

Sau một năm bọn chúng quay lại gặp nhau thì thằng anh cả đã cực kỳ to béo, đứa thứ hai không to bằng nhưng khá mập mạp còn thằng em út thì gày nhom, cánh thì rách, lại cụt một chân nữa trông rất thảm hại. Ba anh em xúm xít hỏi nhau. Thằng anh cả vỗ ngực:
- Bọn mày biết không tao sang Mỹ, cứ mỗi lần đậu vào đĩa thức ăn của bọn nó là bọn nó quăng cả đĩa đi thế là tao ăn cả đĩa nên mới to béo như thế này.
Thằng anh thứ hai nói:
- Tao sang Nga tuy không được bằng anh cả nhưng mỗi lần đậu vào đĩa thức ăn của chúng nó, bọn nó lấy thìa súc chỗ thức ăn mà tao đậu vào rồi đổ đi nên tao ăn chỗ đó cũng đủ no rồi.
Hai thằng anh quay lại nhìn thấy thằng em út tả tơi mới động lòng hỏi:
- Chú làm sao mà lại đến nông nỗi này?
Thằng em út rưng rưng nước mắt nói:
- Bọn anh biết không, giống người ở đây cực kỳ dã man. Mỗi lần em đậu vào đĩa thức ăn của chúng nó thì chúng nó chộp lấy em, đưa lên mồm mút hết chân với cánh sau đó thì vứt em đi nên em mới đến nông nỗi này

[Nightcrawler]

Chuyện này yêu cầu không được liên tưởng lung tung
Coi chừng bị lừa nhé!
Đây là lần đầu tiên của bạn. Bạn nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Bạn đẩy anh ấy ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng anh ta không chịu bị đẩy ra dễ dàng như vậy. Anh ấy hỏi bạn có sợ không và bạn lắc đầu một cách dũng cảm.
Anh ấy có nhiều kinh nghiệm hơn bạn. Ngay cú đầu tiên ngón tay anh ấy đã chạm đúng diểm cần thiết. Anh ấy tiến sâu hơn và bạn run rẩy toàn thân. Toàn cơ thể bạn căng thẳng chờ đợi nhưng anh ấy thật sự dịu dàng như anh ấy đã hứa với bạn.
Anh ấy nhìn thẳng vào mắt bạn và nói bạn hãy tin anh ấy. Anh ấy đã làm nhiều lần trước đây rồi. Nụ cười dễ thưng của anh ấy làm bạn bớt căng thẳng và bạn mở ra cho anh ấy có thể vào một cách dễ dàng.
Bạn nài xin anh ấy nhanh chóng hơn nhưng anh ấy vẫn cứ từ từ chuẩn bị để cho bạn ít đau đớn nhất. Và anh ấy tiến vào gần hơn, sâu hơn... và bạn cảm thấy sự đau đớn dâng tràn và chạy khắp thân thể, và dường như một tia máu đỏ chảy ra khi anh đang tiếp tục.
Anh ấy nhìn bạn lo lắng và hỏi có đau lắm không? Mắt bạn rưng rưng nhưng lắc đầu và nói anh ấy cứ tiếp tục.
Anh ấy thò ra thụt vào với sự chuẩn xác của bao nhiêu năm kinh nghiệm.Nhưng lúc này bạn đã tê liệt hoàn toàn để có thể cảm thấy anh ấy bên trong bạn.. Sau một vài giây phút tê liệt bạn thấy điều gì đó cháy bỏng bùng lên và anh ấy lấy nó ra.
Bạn nằm thở hổn hển, nhẹ cả người vì nó đã làm xong. Anh ấy nhìn bạn với một nụ cười ấm áp và nói với bạn rằng bạn thật là ngoan cường từ trước đến nay chưa hề thấy.
Bạn mỉm cười và cảm ơn nha sĩ. Cuối cùng thì đây cũng là lần đầu tiên bạn đi nhổ răng.

Một cô gái trẻ bước vào với giọng nói nhỏ nhẹ:
- Anh ơi! Anh làm ơn bóp 2 mông một chút, rồi ôm lưng cho sát lại, xong rồi anh nới hai cái đùi ra rộng rộng là vừa y liền á.
...
- Anh cố gắng làm giùm em nghen (giọng cô gái nũng nịu)
- Mua chi ba cái quần SIDA, sửa tới sửa lui hoài - Anh chàng thợ may lẩm bẩm.

[Nightcrawler]

Trong một cuộc điều tra xã hội học tại các nước phát triển, để trả lời cho câu hỏi đêm tân hôn các cô dâu nói gì, có kết quả như sau:
- Cô dâu Mỹ: "Này cưng, đêm nay đáng giá bao nhiêu?"
- Cô dâu Pháp: "Anh thấy em đêm nay có đẹp không?"
- Cô dâu Nhật: "Em chưa được giáo dục hoàn thiện, có gì mong anh lượng thứ."
- Cô dâu Việt nam: ...???
(chẳng nói gì, chỉ kêu thôi...)

[Nightcrawler]

Thể theo nguyện vọng của các fan,tớ xin tiếp tục
[b]Hiệp 2[\b]
Anh Gislab trên đường sang nhập học tại Hàn Quốc. Lúc trước khi đi mẹ có chuẩn bị cho một mẩu súc sích để ăn trên đường (bay từ Hà Nội tới Inchon mất đến gần 5 tiêng đồng hồ chứ ít đâu).
Ngồi trên máy bay được 1 tiếng thì chàng Gislab bắt đầu cảm thấy đói mà các cô tiếp viên trẻ đẹp vẫn chưa chịu mang bữa ăn đêm đến. Ngồi cùng hàng ghế với Gislab là 3 cô gái trẻ mà Gislab đang muốn làm quen.
Gislab nghĩ ăn nhồm nhoàm trước măt 3 cô gái trẻ đẹp thì thật là mất lịch sự mà mình thì đói và súc sích chỉ có mỗi 1 khúc. Gislab nghĩ ra 1 cách ăn súc sích rất độc đáo. Gislab để khúc súc sích trong túi quần và từ tốn cắt từng miếng nhỏ cho vào miệng nhai một cách ngon lành.
Cô thứ nhất khi nhìn thấy Gislab ăn súc sích bằng cách như vậy thì lăn đùng ra ngất.
Cô thứ hai nhìn thấy cũng ngất luôn.
Riêng cô thứ ba nhìn thấy chưa kịp ngất thì Gislab đã .... lăn đùng ra ngất rồi.

Hai vợ chồng mới di dân qua Ý sống.Một hôm bà vợ đi chợ mua đồ. Bà muốn mua thịt bò nhưng lại ko biết nói tiếng ý.Bà vợ liền nghĩ ra cách đưa hai tay lên đầu và ngúc ngoắc giồng hình con bò.Người bán hàng hiểu liền bán thịt bò cho bà.Một lúc sau bà muốn mua xúc xích nhưng cũng lại nghĩ mãi .bà liền chạy về nhà gọi chồng ra

đố mọi người biết tại sao đó???? (cấm nghĩ xa ah nha)
Lí do ư?trời ơi vì ông chồng bà ta biiét tiếng ý đó?

[Nightcrawler]

Tiếp chiêu
Điều tra vui
1. Một cuộc khảo sát được tổ chức để tìm ra lý do tại sao đàn ông rời giường ngủ vào nửa đêm : 5% nói là để đi uống nước; 12% nói là để đi vệ sinh; 83% nói là để đi về nhà...

2. Vào ngày . . ., lúc 10h30 tối, mất điện. Ông Nguyễn Văn A bật lửa lên xem xăng xe còn hay hết. Xăng còn. Hưởng thọ 37 tuổi.

Bugi
Cuối tuần, chàng chở nàng picnic trên chiếc xe cà tàng của mình. Đang ngon trớn bỗng khực...khực...chết máy. Trời ạ, giữa đồng không mông quạnh thế này kiếm đâu ra tiệm sửa xe. Cong lưng đẩy cố được một đoạn nhưng chịu hết nổi sức nặng 60kg của nàng, chàng bèn lôi đồ nghề ra vặn vặn mở mở. Thương chàng nàng thỏ thẻ: -Xe bị sao vậy anh yêu?
-Hỏng bugi. Chàng cộc lốc.
Không hiểu nàng hỏi tiếp: -Thế bugi là cái gì đấy anh?
-Là cái để đánh lửa.
-Ồ lạ nhỉ, thế xe nào cũng phải có bugi à?
Chàng bắt đầu nóng gáy vì những câu hỏi ngớ ngẩn của nàng nên gật cái rụp: -Ừ.
Rồi chàng lôi cái bugi ra, lần đầu tiên nhìn thấy không nén nổi tò mò nàng hỏi: - Cái bugi này...ở loại xe nào to nhất hả anh?
Lần này thì... : -Xe ngựa chứ xe nào

Săn Sư tử
Khách du lịch thăm châu Phi. Trong chương trình có mục săn sư tử. Hướng dẫn viên nói:
- Đây là đường mòn mà hàng ngày đàn sư tử đi kiếm mồi qua. Ai muốn bắt sống sư tử thì đào một hố to ở giữa đường, ngồi vào hố, phủ lá cây lên trên, khi sư tử ngã xuống hố thì túm lấy "ấy ấy"của nó vặn một vòng là xong.
Một khách du lịch cẩn thận hỏi:
- Thế nếu rơi xuống hố là sư tử cái thì làm thế nào?
- Trong trường hợp ấy thì ông tự vặn "ấy ấy" ông đi, đằng nào thì cũng không dùng đến nữa


Một đêm thú vị!!!


Vào một đêm tối trời, ở một làng quê hẻo lánh, có một người đàn ông là du khách nhỡ đường, vào một nhà trọ xin nghỉ qua đêm.
- "Chẳng còn cái giường trống nào cả", ông chủ nhà trọ nói.
- "Tôi có thể qua đêm ở chiếc ghế nào đó, bây giờ thì chẳng biết đi đâu?", người khách năn nỉ.
Quá thông cảm cho người khách lạ, ông chủ đành đưa khách vào nhà và nói: "thôi được, tôi thấy ông có vẻ đàng hoàng, ông có thể ngủ với con gái của chúng tôi, nhưng với điều kiện là ông không được làm gì nó!"
Người khách đồng ý điều kiện chủ nhà nêu ra. Chủ nhà dẫn ông lên gác, vào một căn phòng nhỏ. Người khách lên giường ngủ cùng cô gái, ông không thấy cô nói gì, vẫn nằm yên lặng. Ông cũng tôn trọng giấc ngủ của cô và cũng không nói gì cả.
Sáng hôm sau, người khách dậy rất sớm, cám ơn ông chủ tốt bụng và thanh toán tiền trọ để tiếp tục lên đường.
"Ông chỉ phải trả có mười ngàn, bởi vì ông phải nằm chung, thật bất tiện!", ông chủ quán trọ nói.
"Không có sao, thật cám ơn ông đã đối xử tốt với tôi", người khách nói và có vẻ ngạc nhiên hỏi thêm: "Sao con gái của ông cứ toát ra hơi lạnh thế?"
"Xin thứ lỗi, chúng tôi biết..., ngày hôm nay là ngày chúng tôi đưa cháu ra nghĩa trang của làng!" ông chủ nhà trọ nói nhỏ

[Nightcrawler]

Cấm liên tưởng tập 2
Ta nhẹ nhàng mở cửa, đặt nàng lên giường. Nàng thật đáng yêu biết bao, ta xoa nhẹ lên đôi tay của nàng, cởi áo nàng ra. Ôi thiên thân! ta hôn lên đôi mắt của nàng, và nhẹ thơm vào da thịt của nàng. Và cuối cùng......
- Con gái, ta sẽ thay bỉm cho con
---------
Tại một trạm điện cao thế, chàng công nhân đang sửa chữa trên nóc trạm kêu chàng công nhân đứng dưới đất:
- Ê, cậu có thấy 4 sợi dây đang thòng xuống không? Thấy rồi hả, cầm lấy 2 trong 4 sợi thử coi! Có cảm giác gì không?
- Không cảm giác gì hết!
- Tốt rồi! Đừng đụng vào 2 sợi dây kia, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đấy!

Trong quán rượu có 1 thằng mù và 1 thằng thọt. Đang uống rượu bỗng thằng mù cà khịa với thằng thọt:
- Mẹ cái thằng kia, mày soi tao đấy à ?
Thằng thọt cũng không vừa, gân cổ lên nói:
- À thằng này láo, bố mày lại cho một cú song phi bây giờ chứ lị!

[Nightcrawler]

Phát ngôn củ chuối(tập 1)
Bạn hãy nhớ đừng bao giờ nhìn thẳng vào..... mặt mình mà hãy nhìn qua gương

Được voi đòi.....Hai Bà Trưng

Không mày đố thầy dạy ai

Vịt là 1 loài có 2 chân, chạy nhanh hơn..rùa, bay cao hơn...chuột, tuy nhiên lại bơi kém con...cá

Muốn diệt chuột xin bạn hãy mua 1 khẩu AK47 và 10 băng đạn,lùa chuột vào nhà rồi đóng cửa lại , sau đó bắn đạn qua cửa sổ cho đến khi nào không nghe thấy tiếng kêu nào nữa thì thôi. Nhớ chọn loại súng tốt và đạn có sức công phá

Đừng bao giờ xem Tivi mà quên chưa cắm điện, và nhớ là đang ăn thì không được đánh răng đâu đấy

người yêu tôi nói với tôi rằng "Anh hãy nói yêu em khi anh đang....hôn em"

Một dòng sông mà chia làm 2 nhánh có nghĩa là......nó bị tõe làm 2 nhánh (kết quả ngiên cứu sau 30 ngày của nhà văn Nguyễn Tuân)

1 năm có 365 ngày , vậy 1 ngày có bao nhiêu năm (đến bây giờ khoa học vẫn chưa giải thích được)

Trông bạn quen quen, Hình như tớ ...chưa gặp bao giờ

Con gái đẹp là con gái trong mơ, con gái ngoan là con gái...trong nhà trẻ

1 cô gái đứng trước tôi mà cúi mặt xuống có nghĩa là cô ấy đang thẹn thùng vì thích tôi, còn nếu tôi mà nhìn xuống trước mặt 1 cô gái thì đơn giản là tôi thích...cặp đùi của cô ấy.

Khi bạn gặp chó dại hay rắn độc thì bạn hãy đứng yên để cho nó cắn , Vì đằng nào chạy thì nó cũng.... cắn

Bạn có biết ai mà bạn ghét nhất và căm thù nhất không,Đó chính là.....kẻ thù của bạn

Đừng hỏi tôi bạn là ai, hãy hỏi mẹ của bạn

1 người mà 90 tuổi thì chắc chắn là sống lâu hơn người 60 tuổi rồi ,bạn nhỉ

Nếu bạn không mua được cái gì bằng tiền, bạn hãy tin rằng nó sẽ mua được bằng...nhiều tiền hơn

Nếu ở bên 1 người mà bạn thầm yêu mà bạn thấy thời gian trôi qua thật nhanh, còn khi xa người ấy bạn lại thấy thời gian trôi qua thật chậm thì bạn hãy....mang đồng hồ của bạn đi sửa đi

Có những điều mà 1 ngưòi không biết, 2 người không biết, 3 người , 4 người... cũng không biết thì đơn giản là họ có biết cái quái gì đâu .

ai cũng giữ lời hứa nếu họ còn nhớ đã hứa những gì

Bạn có thể là anh hùng nếu bạn tên là Hùng và bạn có 1 đứa em

Bạn có thể là bác sĩ mà không cần học nếu bạn tên Sĩ và có 1 đứa cháu

Chúng ta đang có tất cả nếu chúng ta đang có 1 vật có tên là "Tất cả"

Chị mắng em trai :"Cái thằng quỷ sứ, làm gì mà cứ huỳnh huỵch lên thế, chẳng có 1 chút....nữ tính gì cả"

Thà ngu vì thiếu i ốt còn hơn là thiếu i ốt mà vẫn ngu (hic ,nó nói cái gì thế)

Chiến tranh sẽ không xảy ra nếu quân đội Irắc mạnh hơn quân Mỹ và Nato (ai nói câu này, Bush chứ ai)

Hâm mộ mọi phụ nữ thì là hội chứng Đông Gioăng,chỉ hâm mộ 1 phụ nữ thì đó chính là Đông Ki Sốt

Không phải người đàn bà nào cũng đẹp và không phải người đẹp nào cũng là đàn bà

Không có người phụ nữ xấu, chỉ có người phụ nữ...không đẹp

Vạch áo cho người xem lưng, vén váy cho người xem..mông

Em đứng 1 mình em xinh nhất hội

Bạn đừng tán tỉnh 1 người phụ nữ đang....đi với chồng cô ta

[Nightcrawler]

Chiếc nón kì diệu
Long Vũ: Đây là 1 từ có 3 chữ cái chỉ 1 bộ phận con người.

Mọi người đoán 1 hồi, rồi có người đoán:
"Tôi đoán chữ N"
Long Vũ (hô rất to): có 1 chữ N
Mọi người lại đoán 1 hồi nữa, rồi có người đoán:
"Tôi đoán chữ Ô"
Long Vũ (hô rất to): có 1 chữ Ô
trên bảng hiện ra: _ÔN
Sau đó, mọi người đều ngập ngừng, ko ai dám đoán tiếp. Ai cũng "tôi xin chịu"
Hỏi khán giả cung ko ai giơ tay.
Đố các bạn bịt là cái gì(Cấm nghĩ ngợi xa xăm nhá)

[Nightcrawler]

Chuyện này em xin gửi tặng thầy cô nhân 20/11
Trong giờ địa lý việt nam, vì ko có bản đồ nên muốn cho bài giảng sinh động, cô giáo mới lấy mình ra để làm bản đồ vn.

Gõ cạch cạch cạch, "các em nhìn đây". Cô giáo cầm thước kẻ chỉ vào đầu mình và nói: "đây là địa đầu Móng Cái của chúng ta". Sau do Cô giáo cầm thước kẻ chỉ vào chân mình và nói: "đây là Mũi Cà Mau của chúng ta". Tiếp theo, cô giáo chỉ vào ngực và nói "đây là Hà nội, thủ đô yêu dấu của chúng ta". Chỉ lui xuống phía rốn một chút, cô giáo nói "các em ơi, đây là Sai gòn, hòn ngọc viễn đông".

---------------------------------

Bài học sinh động quá, tự nhiên giải thích được HN và SG la 2 điểm đang chú ý ở VN

[Cheer_Up]

Cái rốn ạ!
(nghĩ ngợi xa xăm là sao?Em nhìn biết ngay mà,nếu nghĩ ngợi xa xăm thì nó là cái gì vậy )

[Cheer_Up]

Truyện này cập nhật ở cuộc thi Miss 2006)
Trong phần đăng ký dự thi of 1 thí sinh có ghi: đã qua 4 đời chồng nhưng vẫn còn ....dzin. BGK thắc mắc không biết....tại sao lại vậy được. 1 vị nữ trong BGK hỏi:
- em làm sao hay vậy?

Cô này trả lời..
- Đời em khồ lắm, toàn vớ phải mấy thằng chồng gì đâu không
- Em kể rõ ra đi nào ??
- thằng chồng đầu tiên làm ở viện bảo tàng, trong đêm tân hôn, cứ mãi huyên thuyên: CẤM SỜ VÀ HIỆN VẬT, chẳng biết làm gì cả...thế là..LI DỊ
- thằng chồng THỨ 2 làm ở phòng xét hỏi điều tra, trong đêm tân hôn, cứ mãi huyên thuyên: GIỮ NGUYÊN HIỆN TRƯỜNG, chẳng biết làm gì cả...thế là..LI DỊ
- thằng chồng THỨ 3 làm trưởng phòng kế hoạch của 1 cơ quan bộ, trong đêm tân hôn, cứ mãi lên kế hoạch nhưng chẳng bao giờ thực hiện, chẳng biết làm gì được luôn...thế là..LI DỊ
- thằng chồng THỨ 4 là 1 HÙNG BIỆN GIA, nói thì hay , chứ không làm được, ...thế là..LI DỊ

* đến đây vi nữ GK hỏi, "Thế nếu lấy chồng thứ 5 thì em sẽ chọn chồng làm nghề gì?"
Cô gái cười bẽn lẽn nói..."dạ, em lấy ...chồng làm nghề chạy XÍCH LÔ cho xong...."

* Vi nữ GK hỏi, "tại sao?...."
Cô gái lại cười bẽn lẽn nói: "...thì cứ leo lên....là ĐẠP a........."

Anh nào tương lại định làm xích lô thì chuẩn bị nhá :"> :">

[Cheer_Up]

1 cuộc thi hoa hậu khác:

BGK: Em cho biết các cô dâu thường nói gì đầu tiên vào đêm tân hôn?
Cô hoa hậu sau 1 hồi vắt trán suy nghĩ mới thốt lên: Too hard!!! (í nói câu hỏi khó quá).
Khán giả vỗ tay rầm rầm, còn BGK thì tròn mắt thán fục vì câu trả lời rất chuẩn: Trong đêm tân hôn, các cô dâu thường kêu "Cứng quá!!!"


P/S:Em chỉ post thôi,nhé,em bịt mắt rồi,không đọc được gì hết

trong cuộc thi hoa hậu đa quốc gia, có 3 hoa hậu lọt vào vòng chung kết là hoa hậu Mỹ, hoa hậu Nga và hoa hậu VN.
phần thi tài năng bắt đầu. hoa hậu Mỹ xin BGK cho trình bày màn nhổ đinh bằng L**. 1 anh bảo vệ to con, bắp tay bằng cái phích hì hục đóng chiếc đinh 15 fân xuống sàn, chỉ còn khoảng 3-5 fân để ... nhổ. hoa hậu Mỹ hùng dũng bước tới, ngồi xuống, và ... phực! thía là xong. cô đi xuống trong tiếng hò reo náo nức.
đến lượt hoa hậu người Nga. cô trình diễn màn uống nước bằng L**. cô xin ban giám khảo một chai Lavie 5 lít, kê sát vào và bắt đầu uống. ực! ực! chẳng mấy chốc can nước đã cạn trơn. cô cũng đi xuống trong tiếng hò reo náo nức.
tới lượt hoa hậu VN, cô xin BGK 1 chiếc mic, sau đôi phút luyện công, cả hội trường đã được thưởng thức bài My heart will go on.

có ai hỉu không?

một nhà khai hoá da trắng được giao nhiệm vụ tiếp cận với người da đỏ, tìm hiểu cuộc sống, nền văn hoá cùng những tập tục của họ.
đêm đầu tiên ở tại khu lều người da đỏ, nhà khai hoá được cả bộ lạc tiếp đón rất nồng hậu. ông được ngồi bên cạnh tù trưởng, được ăn thức ăn của tù trưởng, được tham gia nhảy múa các vũ điệu thổ dân.
đến đêm, tù trưởng còn rất tinh ý và khéo léo bố trí 1 cô gái xinh đẹp nhất bộ lạc tại lều của nhà khai hoá. và tất nhiên,nhà khai hoá đành phải chấp nhận món quà bất ngờ này. cứ sau mỗi lần lấy đà và đâm tới, khi da thịt của ông chạm vào da thịt của cô gái, cô lại khe khẽ run lên wahoo! tuy không hiểu cô ấy kêu gì nhưng ông cảm thấy rất thích thú. và ông cứ làm đi làm lại cái động tác đấy nhìu lần trong đêm, và cô gái càng ngày càng rú to hơn, có lúc còn như là hét lên vậy.
buổi sáng, nhà khai hoá được tham gia trò chơi ném bóng cùng các thanh niên. mỗi người có một vài quả bóng và phải ném vào các ô quy định. cứ mỗi lần ông ném nhầm, các thanh niên lại đồng thanh hô lên: wahoo!

[Heo1986]

Trong giờ học "Giải phẫu sinh lý người", một nữ sinh nọ mất trật tự nhiều lần. Ông giáo đã nhắc nhở nhưng không được, tức quá bèn quát:

- Này em kia, tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây: "Bộ phận nào trong cơ thể người lúc bé nhất và lúc to nhất có thể tích gấp bẩy lần".

Cô học trò suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời, chỉ cười "khi... khi"

- Sao không trả lời đi còn cười gì?

- "khi... khi"

- ...!!!

- "khi... khi"

- Thôi đủ rồi! Em hãy ra khỏi lớp ngay vì không thuộc bài. Hãy nghe đây: "Đó là phổi, khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau gấp bẩy lần. Còn cái "khi khi" của cô chỉ có ba lần thôi"!

[Heo1986]

Hai nông dân từ quê ra tỉnh đến một quán giải khát nọ. Họ nhìn thấy 2 tấm biển "Fresh milk" và "Fresh beer". Sau khi thảo luận, họ chọn sữa tươi. Lập tức, một người đàn bà từ sau rèm bước ra mang theo 2 chiếc cốc. Bà ta vạch áo và chỉ một loáng, 2 cốc đã đầy tràn. Hai anh chàng vô cùng kinh ngạc. Một anh vừa nhâm nhi cốc sữa vừa lẩm bẩm:

- Đến giờ tôi mới biết sữa tươi là thế nào.

Ngẫm nghĩ một lát, anh kia gật gù:

- May mà hồi nãy ta không gọi bia tươi!

[babyboy]

Originally posted by Nightcrawler@24-11-2003 @ 10:55
Chiếc nón kì diệu
Long Vũ: Đây là 1 từ có 3 chữ cái chỉ 1 bộ phận con người.

Mọi người đoán 1 hồi, rồi có người đoán:
"Tôi đoán chữ N"
Long Vũ (hô rất to): có 1 chữ N
Mọi người lại đoán 1 hồi nữa, rồi có người đoán:
"Tôi đoán chữ Ô"
Long Vũ (hô rất to): có 1 chữ Ô
trên bảng hiện ra: _ÔN
Sau đó, mọi người đều ngập ngừng, ko ai dám đoán tiếp. Ai cũng "tôi xin chịu"
Hỏi khán giả cung ko ai giơ tay.
Đố các bạn bịt là cái gì(Cấm nghĩ ngợi xa xăm nhá)

Hở hở,chữ cuối cùng là chữ R.
Và ô chữ là " RỐN
xời,đúng rồi,bốp...bốp...bốp.

[Nightcrawler]

Phát ngôn củ chuối(Tập 2):tiếp tục TRường ca Đam Săn

Bạn có biết Triết học là gì không, tôi xin giải thích "Triết học là 1 hiện tượng luận về hiện tượng mà đôi khi chúng ta luận về hiện tượng đó thì đúng là hiện tượng luận cho nên người ta mới gọi hiện tượng luận là luận về hiện tượng đó nhưng hiện tượng đó đôi khi không là hiện tượng luận nên luận về hiện tượng đó là hiện tượng luận" (thấy chưa, dễ hiểu quá đi, đừng nói triết học khó nữa nhá)

Muốn thắng trong điền kinh thì tốt nhất là vừa chạy vừa ....rải đinh

Những ai vắng mặt hôm nay...xin hãy giơ tay lên nào

Bom nguyên tử là phát minh để ....kết thúc các phát minh khác

Nếu bạn mặc quần áo ra đường mà bị chê xấu thì tốt nhất bạn không nên mặc quần áo nữa

Con ơi , 2 giờ sáng rồi đấy, dạy rửa mặt rồi uống thuốc ngủ đi con

Khổ quá, sướng không chịu nổi

Câu này mình nghe được của 1 thằng sau 4 tiếng ngồi chat "mẹ k_iếp, hôm nào cũng gặp toàn bọn rỗi hơi"

Mẹ mắng con "tao lại đánh chết mẹ m_ày bây giờ"

Cho tôi hỏi Người da trắng thì có trắng hơn người da đen không?

Xăng ..có thể cạn, lốp ...có thể mòn , nhưng số máy, số khung thì không bao giờ thay đổi

Trông mày khôn lắm cơ thằng ngu ạ

Trúc xinh trúc mọc đầu đình
em xinh em hút thuốc lào cũng xinh


Em mà không bị sứt môi thì em đẹp nhất hội

Sút... sút...sút... vào không? ... không vào, thưa các bạn giá mà đội bóng không có thủ môn thì quả bóng đã nằm gọn trong lưới (lời bình loạn của BLV bóng đá VTV5)

Sao cái thằng ấy dốt thế, mình không biết mới hỏi nó chứ!

"Anh ơi, cho em hỏi trong trại thương binh này có ai bị thương không ạ ???"

Cái con bé ấy không xinh, không khéo thì cũng chẳng được cái gì..



Cá không ăn muối cá ươn
Con không ăn muối.....thiếu iot rồi con ơi.



(toà hỏi): thế hắn ta đã giết chết anh như thế nào hử?



(toà hỏi): để đi lên được căn hộ đó thì phải đi qua một cái cầu thang phải không?
+dạ phải.
+thế người ta có thể đi xuống bằng cầu thang đó không?
-Nước mắt em đang rơi ướt nhoè dòng chữ ....(thư điện tử cho người yêu)
"Em bảo anh biến đi
Sao anh còn đứng lại
...
Sao mà anh ngố thế
Éo nhìn vào mắt em"


Thí sinh thi hoa hậu trả lời phỏng vấn: Tên em là tên của một loài hoa, nhưng em lại thích làm chim.

Ơ, sao trên KLnet này toàn người account khác nhau thế nhỉ? Chẳng có cái account nào giống nhau cả là sao.

Hãy cho tôi một điểm tựa, tôi... mỏi lắm rồi.

Ba nghìn bát phở gà mà trả có miếng thịt chó nào cả!

Một điều nhịn là chín điều nhục.

Mưa lâm thâm, thủng mái tôn. Gió hiu hiu, đổ cột đèn.
Tráng sĩ trẻ râu dài tới rốn, cưỡi con ngựa bạch đen tuyền, phi trên con đường ngoằn ngoèo thẳng tắp.
Bỗng dừng lại một gốc đa cổ thụ mới mọc mầm, cúi chào một bà già ba tuổi, bế đứa cháu bảy mươi đang khóc ngặt nghẽo.

Dự báo thời tiết: Ngày sáng, đêm tối, trời có mây thay đổi, biển có sóng, càng nhìn xa càng nhiều cây số.

Yêu nhau không phải là nhìn nhau mà là cùng nhau nhìn về... cái xe dựng ở gốc cây kẻo nó chôm chỉa mất.

Nói tiếng anh như gió, gặp từ khó ta bắn sang tiếng Việt.

Học, học nữa, học mãi, đúp... học tiếp!!!
Học, học nữa, hộc máu.

Gần mực thì... bia,
Gần đèn thì... hút.

Bọn này đúng là càng lớn càng... nhiều tuổi.

Hãy sống để được chết một lần.

Em yêu, em đã ngủ chưa...... Sao anh hỏi em không trả nhời!?

"Thuê bao mà bạn vừa gọi hiện nằm ngoài vùng phủ sóng, nằm trong vùng phủ trăn và nằm cạnh một thuê bao khác."

Nếu ở gần một người mà bạn thấy thời gian trôi thật nhanh còn khi xa người đó bạn lại thấy thời gian trôi qua thật chậm thì bạn nên đem đồng hồ đi sửa.

Bầu ơi thương lấy bí cùng , mai sau có lúc... nấu chung một nồi.

Trèo cao ngã đau. Trèo thấp ngã cũng đau.

Nhà sạch thì mát. Bát sạch tốn xà bông.

Khi có con mèo đen đi qua trước mặt bạn thì điều đó có nghĩa là nó đang đi đâu đó.


Một con ngựa đau cả tàu... ăn thêm cỏ.

Ăn quả nhớ kẻ trồng cây, uống rượu nhớ người... nấu lậu.

Đi một ngày đàng gặp một sàng... ổ gà.

Ăn ít lâu no, ăn nhiều... hao của.


- Ai làm... người khác chịu.

Giấy rách giữ lấy... bán ve chai.


- Còn... nói còn tát.


- Một thời để yêu và một... đời để... trả nợ.

Siêng nhặt chật... nhà.

Mẹ mắng con gái : Sao mày bất hiếu thế hả, tao không hiểu sao lại đẻ ra mày hả đồ 'con' đĩ!


Bố mắng con : Thế thì tất cả những điều tao nói với này nẫy giờ là toi cám cả à!


Bố tâm sự : Mày không yêu con Nga được! Ngày xưa nếu bố mày cưa đổ cô Na thì nó lại chả là chị mày thì là gì!


Sau 15 năm ở cùng mẹ bố tâm sự với con :Mẹ mày đúng là đàn bà!


Dạy mãi mà con Ben vẫn không ỉa đúng gốc cây góc vườn, đồ ngu như chó! (Ben ở đây là con chó nhà tớ)
Nếu anh không yêu em thì em bảo anh còn yêu được ai bây giờ!

Em ạ, đừng tin những gì bọn đàn ông hứa!

Vui vẻ : Anh chàng nói với cô nàng :" Mọi câu thằng B nói em đều nên hiểu ngược lại, em yêu!". "Nhưng anh ấy đã nói như vậy về anh rồi mà!" Cô gái nhanh nhẹn trả lời.

Xa em một tuần mà anh thấy như là... 7 ngày rồi.
- Cửa hàng mở cửa mỗi ngày 4 tiếng và chỉ nghỉ vào lúc... nửa đêm.
- Thưa thầy, thầy cho bọn em nghỉ luôn hay nghỉ... hẳn ạ?
- Đánh kẻ chạy đi chứ ai đánh kẻ chạy... trốn.

Hai bạn nhỏ chơi trong vườn. Đứa con trai bảo con gái cố trèo lên nữa đi! Đứa con gái : Nhưng ấy phải nhìn cơ, tớ sợ ngã lắm. Đứa con trai gắt lên : Éo trèo lên nữa thì làm sao tớ nhìn thấy gì?

[Nightcrawler]

Còn bây giờ là chuyện về các bài chửi hay nhất,tớ dành tặng các bạn nữ vô cùng HIỀN THỤC trên Klnet làm vốn sống

- Bà nói cho ba quân thiên hạ nghe! Để đứa mô đã bắt con gà bà, chưa ăn thì mau mau trả lại, nhược bằng ăn rồi thì móc họng mửa ra. Gà của bà là gà thuốc độc, ăn vào rồi tuyệt tự tuyệt tôn, tuyệt đến bảy mươi hai đời chó đẻ nhà bây... Bà sẽ chửi từ sáng đến trưa, từ trưa đến tối, cho mả cha mi cũng phải đội dậy mà nghe...


- Này này, thằng ni không sợ bà mô. Bà chửi từ sáng đến tối, chứ tui chửi từ tháng ni sang tháng tê. Tui ăn cắp gà bà rồi răng? Có "bắt được tai nhai được cánh" mới nói được chứ. Đằng ni bà chõ mồm già của bà sang đây bà chửi. Bà chửi ai đó? Bà chửi thằng ni đó răng? Này, này, bà mà còn quay sang đây bà chửi tui vả không còn cái răng mô mà ăn cơm đó, nghe chưa?


Bớ làng nước hai bên! Bớ xóm trên thôn dưới! Bớ quân bây ở giữa! Bây hãy chống tai lên mà nghe cho rõ: gà của bà có mắc tội mắc lệ chi với bây mà bây dám vượt hàng rào, trèo cánh cổng bắt hắn đi! Mả cha bây chứ! Muốn có gà ăn thì phải nuôi, không muốn nuôi thì bỏ tiền ra mà mua chứ đừng ăn cắp con gà nhà bà. Bây ăn con gà của bà, mả cha bây động mồ động mả cũng phải trồi đầu lên. Bà sẽ moi mả cha ông cố nội ngoại bây lên. Bà sẽ chửi từ tối đến sáng, từ sáng đến trưa, để tam đại giòng họ nhà bây chết không yên, phải về đây mà nghe...
"CHỬI" BẰNG TOÁN HỌC



"Tiên sư đư’a nào bắt mất con gà nhà bà, gà ở nhà bà con công con phượng, gà về nhà mày thành con cáo con hâu. Bà … bà…bà… U cho con xin chén trà để con chửi tiếp….. bà chửi theo kiểu toán học cho mà nghe nhá…bố mày là A, mẹ mày là B, bà cho vào ngoặc bà khai căn cả họ nhà mày… Bà rủa mày ăn miếng rau mày ói ra miếng thịt, mày tắm trong ao mày chết chìm trong chậu…


Bà khai căn cả họ nhà mày, xong rồi bà tích phân n bậc, bà bắt cả hang, cả hốc, ông cụ ông nội, cả tổ tiên nhà mày ra mà đạo hàm n lần.


Ái chà chà…mày tưởng à. Mày tưởng nuốt được con gà nhà bà là mày có thể yên ổn mà chơi trò “cộng trừ âm dương” trên giường với nhau à…..Bà là trị cho tuyệt đô’i hết cả họ 9 đời nhà mày, cho chúng mày biết thế nào là vô nghiệm, cho chúng mày không sinh, không đẻ, không duy trì được nòi giống nữa thì thôi…Bà sẽ nguyền rủa cho chúng mày đời đời chìm đắm trong âm vô cùng, sẽ gặp tai ương đến dương vô cùng, cho chúng mày chết rục trong địa ngục, cho chúng mày trượt đến maximum của sự vô hạn tối tăm… ờ nhỉ, thôi, hôm nay thứ 7, bà nghỉ, ngày mai bà chửi tiếp.


À, mày chơi toán học với bà à…U cho con xin thêm chén nước ạ ..Thằng khốn ấy nó là tiến sĩ toán lý, không chửi bằng toán học thì không xong với nó u a…....Vâng vâng, u rót cho con đầy đầy vào, nữa đi…để con lấy hơi chửi tiếp, con sẽ chửi từ số học lên tích phân, xuống đại số rồi sang hình học cho u xem…


Tiên sư nhà mày, mày tưởng ngày nào mày cũng rình mò tiệm cận hàng rào nhà bà là bà không biết đấy phỏng ? Bà là bà giả thiết mày ăn cắp hơn hai chục con gà nhà bà,…mày về mày vỗ béo để nhồi đường cong cho con vợ mày, à à, mày vẽ nữa đi, mày tô nữa đị. Mày tô, mày vẽ, mày nhồi cho đến khi đường cong con vợ mày nó nứt toát, nó gẫy khúc ra, chọc xiên chọc xẹo đi, rồi đi lên đi xuống nữa vào, rồi có ngày con vợ mày sẽ hạ vuông góc một mạch thẳng xuống nóc tủ....thôi con ạ ….....ái chà chà…mày tưởng mày dùng cả Topo học mày vẽ thòng lọng mày bắt gà nhà bà mà được à ?


- Vâng vâng, em về ngay đây, anh chờ em chửi thêm cho nó một chút. Mẹ ca’i thằng …...anh ăn trộm được đâu 2 con gà à …hi hi…chờ em với nào. Chào u con về ạ ..Cho con gửi tiền u mấy chén nước chè…Thằng chồng con chẳng hiểu kiếm được 2 con gà lạc ở đâu…hihi

[Nightcrawler]

4 Adults only
Nữ tu sĩ già cảm thấy trong người không được khỏe, muốn rời tu viện xuống núi khám bệnh, nhưng đường xá xa xôi, gian nan vất vả, sợ đi về bệnh lại nặng thêm, bèn lấy chút nước tiểu cho vào lọ, sai nữ tu trẻ mang đến bệnh viện xét nghiệm.

Nữ tu sĩ trẻ lần đầu ra khỏi 4 bức tường tu viện, trong lòng sung sướng lắm, cô vừa đi vừa khe khẽ hát, ngắm nhìn bầu trời trong xanh, cây cối ven đường.....thế rồi chẳng may...cô vấp một cái...nước tiểu trong lọ đổ hết ra. Nữ tu sĩ trẻ không biết làm thế nào, ngồi xuống ven đường khóc rưng rức.

Bỗng...(hì hì, không phải Bụt), một chị nông dân có bầu đi ngang qua, thấy vậy liền động lòng thương, hỏi tại sao cô khóc, nữ tu sĩ trẻ buồn rầu kể lại chuyện vừa qua. Chị nông dân nghĩ ngay ra một cách, cầm lấy cái lọ, chạy vào bụi cây gần đó, lát sau ra đưa cho nữ tu sĩ trẻ và bảo, có nước tiểu rồi, cô cầm đến bệnh viện mà xét nghiệm. Lần này, nữ tu sĩ trẻ không dám nhìn ngang ngó dọc gì nữa, đi một mạch đến bệnh viện, đưa cho bác sĩ, chờ lấy kết quả xong là cắm đầu đi thẳng về tu viện.

Nữ tu sĩ già cầm lấy tờ phiếu xét nghiệm, chăm chú đọc hồi lâu, rồi nằm phục xuống, khóc rống lên, miệng than rằng: "Thuở trẻ ta đã hoàn toàn mất lòng tin vào đàn ông, nay thì đến dưa chuột cũng chả tin được nữa rồi!!!"

truyện này là truyện sưu tầm, chắc nhìu người bít rùi:

ông bố ngồi lai rai với 1 chiến hữu, khoe về thành tích học tập của ông quý tử. đang tới hồi cao trào thì thằng bé đi học về, chạy ngang qua.
-Tí, hôm nay mày được mấy điểm?
thằng bé ú ớ trả lới:
-dạ 2 thưa bố.
ông bố ngượng chín mặt, quát ầm lên:
-sao lại được 2 hả trời?
thằng bé phân trần:
-hôm nay giờ thể dục, thày dậy con động tác: giơ chân phải lên, đồng thời dơ chân trái lên.
ông bố gân cổ lên:
-thế thì đứng bằng cái con C** à?
-dạ vâng, con cũng bảo thế ạ.

ông bố cố nuốt giận rồi hỏi tiếp:
-thế toán mày được mấy điểm?
-dạ 2 ạ?
-sao lại là 2?-ông bố gầm lên trong sự giận dữ.
-cô giáo hỏi con 2+2 bằng mấy, con không trả lời được là bằng 4. ai ngờ là cô giáo lại hỏi tiếp 2X2 bằng mấy ...
-thế thì khác *** gì mà không trả lời được?
-thì con cũng trả lời y như bố mà.

[Nightcrawler]

To beck:Cho links để lộ hết hàng à
NGƯỜI CON GÁI MẶC QUẤN

Người con gái hôm nay mặc quần đỏ
vì hôm qua đã mặc chiếc quần đen
đen và đỏ là hai màu rồi đó
cũng như đời, đường hai nẻo xuống lên

Người con gái hôm nay mặc quần trắng
vì hôm qua đã mặc chiếc quần hồng
hồng và trắng là hai màu bẽn lẽn
cũng như núi và rừng đều rất mực chênh vênh

Người con gái hôm nay mặc quần tím
vì hôm qua đã mặc chiếc quần vàng
vàng và tím là hai màu mỉm miệng
mím môi cười và chúm chím nhe răng

Người con gái hôm nay mặc quần rách
vì hôm qua đã mặc chiếc quần lành
lành và rách đều vô cùng trong sạch
bởi vì lành là rách sáng long lanh

Người con gái hôm nay mặc quần ngố
Vì hôm qua đã mặc chiếc quần dài
Ngố và dài đều vô cùng thoáng mát
Dẫu chỉ sờn và màu sắc phôi phai

Người con gái hôm nay mặc quần tất
Vì hôm qua đã mặc chiếc quần đùi
Tất hay đùi đều mặc chung với váy
Cũng như buồn tiếp nối niềm vui

Người con gái bên ngoài mặc quần cứng
Vì bên trong đã mặc chiếc quần mềm
Cứng và mềm đều vô cùng cần thiết
Mềm ban ngày và cứng suốt ban đêm.

Người con gái hôm nay mặc quần rộng
Vì hôm qua đã mặc chiếc quần căng
Rộng và căng đều vô cùng sung sướng
Căng một lần và rộng mãi trăm năm

Người con gái hôm nay mặc quần bỉm,
Vì hôm qua đã đóng chiếc quần băng,
Băng với bỉm cùng được làm từ giấy,
Và cả hai đều rất hợp vệ sinh.

Người con gái đêm nay tụt quần xuống
Bởi đêm qua đã kéo chiếc quần lên
Kéo hay tụt đều vô cùng quyến rũ
Đều thơ ngây ý nhị đến vô biên

Người con gái hôm nay không mặc váy,
Bởi không qua đã chẳng chịu mặc quần,
Váy với quần - mặc làm gì em nhỉ,
Nếu mông tròn và tuyệt đẹp đôi chân.

Cái này hơi đọng chạm chị em,nên tớ đề tên tg:Trần Chí Trung bên HN-Ams

[Nightcrawler]

Chuyện này hơi khó hỉu nhá:
Đang nằm ngửa, giữa 2 nữ sinh duyên dáng trên bãi biển,NightCrawler nhỏm dậy viết lên cát :
101 010 101
Đúng lúc đó thì thằng bạn của NC đi wa,nó viết lên cát
101 000 101
Hãi thằng ku thật
Anybody understand?

[Nightcrawler]

Xem cái này đi,hay vãi cả dãi
http://www.boombastick.net/boombaepi01.html
http://www.boombastick.net/boombaepi02.html
http://www.boombastick.net/boombaepi03.html
http://www.boombastick.net/boombaepi04.html
http://www.boombastick.net/boombaepi05.html
http://www.boombastick.net/boombaepi06.html
http://www.boombastick.net/boombaepi07.html
http://www.boombastick.net/boombaepi08.html

[Nightcrawler]

Hỏi đáp zui

Đàn ông và đàn bà khác nhau cái gì?
Đàn bà lúc nào cũng có thể nhưng không phải bao giờ cũng muốn, còn đàn ông thì ngược lại.

Phụ nữ thì phải là người như thế nào?
Như bệnh viện: sạch, cho tất cả mọi người, và miễn phí

Một bà chửa là người như thế nào?
Là người không có tính hài hước, người ta đùa mà cứ tưởng là thật

Có thể đập chết bà mẹ vợ bằng một gói bông không?
Có thể, nếu trong gói bông là cái bàn là

Một thiếu nữ thì phải lên giường vào lúc mấy giờ?
21h, bởi vì 23h cô ấy phải có mặt ở nhà.

Cái gì cao hơn tình yêu?
Rốn!

Mối liên quan giữa trình độ văn hóa và nụ hôn?
Văn hóa càng cao - hôn càng thấp!

Tại sao mồ hôi chân lại khó ngửi, còn tay thì không?
Hãy suy nghĩ lại đi, chân mọc ra từ đâu và tay mọc ra từ đâu?

Tại sao cá thờn bơn lại bẹp dí?
Có thể là nó vừa trải qua cuộc tình với cá voi.

Phải làm gì khi con hổ xôntg vào bà mẹ vợ?
Cho chúng nó chết.

Tại sao phụ nữ lại ít được nhận vào quân đội?
Bởi vì khi nghe lệnh "nằm xuống" họ lập tức nằm ngửa ra.

[Nightcrawler]

Trong giờ Sinh, cô giáo (vốn vui tính) ra một vế đối cho cả lớp:
- Chàng bò cạp, cạp nàng bò cạp, bò rồi lại cạp, cạp rồi lại bò, suốt đời bò bò cạp cạp.

Cả lớp ngớ người ra, mãi mới có một chàng củ chuối, dốt nhất lớp, giơ tay:
- Thưa cô, nhưng cô phải hứa cả lớp là không phạt em em mới dam đối ạ!
- Đượi rồi, tôi hứa nếu em đối chỉnh, tôi sẽ không phạt
-...
Chàng củ chuối đã đối gì?
Còn các bác sẽ đối gì đây?

Đối thế này:
Thầy sinh vật, vật cô sinh vật, sinh xong lại vật, vật rồi lại sinh, suốt đời sinh sinh vật vật

[Nightcrawler]

Còn tiếp:
Trai láng hạ hạ háng gái láng hạ
đối với:
Gái Hàng Hành hành hàng trai Hàng Hành.
Các cụ xem xong chắc khóc thét

101 010 101--> kém phong độ, không kiềm chế được
101 000 101--> hoặc là vô cùng bản lãnh hoặc làthái giám rồi

có phẻ là như thía khong NC?

[pridon85]

Truyện cười này cả nhà:

http://ttvnol.com/Nhungnguoithichdua.ttvn

http://ttvnol.com/joke.ttvn

Chú NC chăm thật đấy , chịu khó ngồi post bao nhiêu bài.

[Cheer_Up]

Cô hoa hậu dẫn đầu đoàn phụ nữ hậu phương đi thăm các thương binh ở quân y viện . Đến bên giường của một chiến sĩ, cô hỏi:
- Nhiệm vụ của anh là gì?
- Giao liên .
- Vậy thì em hôn lên "đôi hài vạn dặm của anh" - Nàng nói rồi hôn lên bàn chân anh lính. Tiếp đó, "cô tiến" đến giường bên hỏi:
- Còn anh?
- Sĩ quan tham mưu .
- Ôi, cho em hôn "bộ tổng tham mưu" của anh !
Hôn lên trán chàng sĩ quan xong, qua giường kế tiếp, cô hoa hậu dạn dĩ nựng yêu:
- Nào, chàng trai dũng cảm, hãy nói cho em biết binh chủng của anh ?
Cậu lính trẻ hoảng hốt co đầu gối lên bụng, mặt đỏ bừng, lắp bắp:
- Em... em xin chị... đừng... Em ở bên... pháo binh

:">

[lilliputan]

Hình như mấy truyện này bác Nightcrawler lấy từ trên ttvnol về hay sao í, đọc ở đâu đó rùi: Trông bạn quen quen, Hình như tớ ...chưa gặp bao giờ ,Nếu bạn không mua được cái gì bằng tiền, bạn hãy tin rằng nó sẽ mua được bằng...nhiều tiền hơn . Câu này vẫn còn thiếu nè:nếu vẫn chưa mua được bằng nhìu xiền thì mua được bằng ngoại tệ mạnh.Nhưng công nhận đọc xong không thể không cười hahahah, buồn cười nhẻy.

[Nightcrawler]

Cái này là "hàng" độc nè anh em:
THÔNG BÁO
V/v: Phòng và chống Hội chứng Hô hấp cấp nặng (SARS)
Nhằm ngăn ngừa và hạn chế sự lây lan của virus SARS, văn phòng xin trân trọng thông báo:
1) Quý khách đến văn phòng sẽ phải tắm trước khi vào văn phòng
2) Việc tắm cho quý khách sẽ do nhân viên chúng tôi đảm nhiệm dù quý khách có đồng ý hay không
3) Để đảm bảo sự bình đẳng giới, NAM nhân viên sẽ tắm cho NỮ quý khách và ngược lại
4) Văn phòng sẽ lắp đặt một nhà tắm ngoài cửa, trước quầy lễ tân với đầy đủ trang thiết bị của một trạm rửa xe
5) Quý khách đến văn phòng cần ngoan ngoãn cởi bỏ y phục trước khi được yêu cầu, nếu bị nhân viên chúng tôi nhắc nhở, quý khách sẽ bị tịch thu quần áo
6) Cấm cựa quậy khi được xịt nước lên người, văn phòng đảm bảo nước tắm đã được trộn lẫn với Javel hoặc Con Vịt, vệ sinh và vô trùng
7) Cấm cười hoặc động đậy khi được nhân viên kỳ cọ, kể cả vào những khu vực gây buồn (nhột)
8) Để đảm bảo an toàn cho nhân viên, chúng tôi khuyến cáo sử dụng chổi lông khi kỳ cọ cho quý khách (trừ trường hợp nhân viên tự nguyện dùng tay, nếu nhiễm bệnh do nguyên nhân này, văn phòng sẽ không chịu trách nhiệm bảo hiểm)
9) Sau khi được kỳ cọ, quý khách sẽ bị nhúng vào một thùng nước sôi để tiệt trùng, cấm giẫy giụa để tránh gây bỏng cho nhân viên, nếu nhân viên bị bỏng, quý khách sẽ bị vả gẫy 3 cái răng (chúng tôi đảm bảo chỉ vả gẫy đúng 3 cái, nếu bị gẫy nhiều hơn, chúng tôi sẽ bồi thường quý khách nguyên hàm răng giả)
10) Quý khách sẽ được xì khô tại chỗ để tiết kiệm thời gian, nếu quý khách có nhiều thời gian, quý khách có thể tự ngồi chờ khô, cấm sử dụng khăn lau hay bất cứ vật dụng nào khác
11) Quý khách phải đảm bảo khô người khi bắt đầu làm việc chính thức, nếu người chưa khô mà đã cố tình vào làm việc, quý khách sẽ bị tắm lại từ đầu
12) Quần áo của quý khách sẽ được giặt, tẩy trùng và phơi khô trong quá trình quý khách làm việc. Quý khách sẽ nhận lại quần áo sau khi kết thúc công tác. Nếu quý khách cảm thấy bất tiện, văn phòng sẽ cho thuê ... cà vạt và thắt lưng.
13) Nếu quý khách đi hơn 5 người, quý khách sẽ được tắm tập thể để tiết kiệm thời gian
14) Quy định này áp dụng cho cả người thân của nhân viên văn phòng, tuỳ trường hợp và tuổi tác, văn phòng có thể linh động cho nhân viên tự xử với người thân của mình
15) Khách của chương trình nào, chương trình đó chịu trách nhiệm, có thể điều nhân viên từ chương trình khác giúp đỡ nếu khách đông, tuy nhiên, nhân viên được điều động phải trả sung sướng phí cho chương trình có khách đến thăm
Quy định này sẽ áp dụng ngay từ bây giờ, đề nghị nhân viên ra cửa tự tắm cho nhau trước.

[Nightcrawler]

Tóc vàng hoe
- Làm thế nào để cho một cô em tóc vàng bận rộn cả ngày được nhở?
- Cho cô ta vào một căn phòng hình tròn và bảo cô ấy ngồi vào góc phòng ấy!

- Một viên gạch và một cô em tóc vàng có gì khác nhau?
- Khi bạn đặt một viên gạch nằm xuống thì nó không bám lẵng nhẵng theo bạn những hai tuần sau!
Trên xa lộ cảnh sát chặn xe một cô tóc vàng:

- Yêu cầu cô cho xem bằng lái xe.
- Bằng lái xe là cái gì ạ?
- Là cái thẻ nhỏ nhỏ có hình cô trên đấy.
- Dạ vâng thưa anh đây ạ
- Cô có thẻ bảo hiểm xe không?
- Thẻ bảo hiểm là cái gì ạ?
- Là cái tờ giấy cho phép cô lái xe đấy.
- À à, dạ vâng có đây.
Sau đó viên cảnh sát bắt đầu kéo phẹc mơ tuya xuống, cô gái hoảng hốt:
- Trời ơi, lại còn kiểm tra cả hơi thở nữa à?

Hai cô em tóc vàng đi dạo trong rừng. Một cô bảo xem này, đây là lối hưou chạy. Cô kia nhìn chăm chú xuống đất rồi cãi không phải hươu đâu, đây là lối đi của sói đấy. Không, dứt khoát đây là dấu chân hươu. Hai cô cải mãi, cải mãi và mười phút sau cả hai bị tàu hoả tung nát bét.

[Nightcrawler]

Đố các bạn:Giữa một cô gái và một cái xe đạp, có gì giống-khác nhau ?

[Nightcrawler]

Một hôm Thợ săn chở bầy chim săn được đi bán. Thợ săn có nuôi 1 con hoạ mi biết nói và hay ngứa cổ hót ríu rít. Xe bon bon trên đường, Thợ săn miệng vui vẻ huýt sáo. Trên đường một cô gái vẫy dừng xe lại. Thợ săn hỏi:
- Thế nào em, có chịu hôn anh không?
Cô nàng trợn mắt:
- Không chịu!
- Thế thì đi mà cuốc bộ!
Một lúc sau, lại một cô khác vẫy xe. Anh ta lại hỏi:
- Có chịu không?
- Không chịu!
- Ði mà cuốc bộ!
Một lúc sau, lại...
- Thế nào em, có chịu không?
Cô này thẹn thùng đáp:
- ..Ừm...chịu...
Lúc thợ bắt đầu ve vãn cô gái thì Hoạ mi ngứa cổ làm ầm ĩ lên. Thế là Thợ săn liền nhốt con chim lắm chiện ra sau xe.

Khi anh ta đi đến nơi, ra sau xe thì chỉ còn thấy mấy cái lồng chim trống không, chỉ còn mỗi con chim hoạ mi trong thùng xe. Sôi ruột, Thợ săn quát Hoạ mi:
- Chim đâu cả rồi?
- Có chịu không? Không chịu! Ði mà cuốc bộ! ...Có chịu không? Không chịu! Ði mà cuốc bộ!...

[Nightcrawler]

Originally posted by Nightcrawler@27-11-2003 @ 20:52
Đố các bạn:Giữa một cô gái và một cái xe đạp, có gì giống-khác nhau ?

Trả lời nè:
Xe đạp thì bơm xong mới đạp
Còn với cô gái thì đạp xong mới bơm
Ko ai ủng hộ tớ à,chán nhểy.Còn một đống hàn tồn kho nữa

Truyện cười:
Trong một chuyến du lịch của ba nhà chính trị gia nổi tiếng: Goege Bush, Tony Ble, Đỗ Mười gặp bọn da đỏ. Bọn da đỏ ra một yêu cầu nếu đứa nào tìm được loại quả nào nhét được 10 quả cùng một lúc vào mồm mà không phát ra tiêng độngthì sẽ tha chết. Thằng Bush đi tìm được quả táo cho được 5 quả vào mồm thì á lên một tiếng, thằng Tony tìm được quả nho cho được 9 quả thì á lên một tiếng, thấy lạ bọn da đỏ mới hỏi tại sao táo thì nhét không đủ 10 quả thì đã đành , thế sao nho nhỏ thế mà không cho vừa. Thằng Tony lúc đó mới trả lời là đúng lúc định cho quả thứ 10 vào thì thấy thằng Mười đi xachmười quả dứa về