Hồi sinh topic truyện cười

**robin** · 09-12-2007, 13:13

Search trong rum nhà mình h cóa tầm 4 cái truyện cười but locked hêt roài ,h mở lại cho AE luyện cơ hàm chơi

==================================xXx==================================
Truyện cũ nè

Có ba chàng trai người Mĩ đi du lich ở rừng già Amazon, chẳng may bi lạc giữa đường và bị một bộ lạc ăn thịt người rất là dã man bắt giữ, 3 chàng trai nài nỉ van xin người tù trưởng tha mạng cho mình, nguòi tù trưởng đồng ý nhưng với một điều kiện là 3 người phải vào rùng để lấy về cho ông ta mỗi người một loại trái cây nhưng mà phải có đủ 10 trái, và chỉ trong vòng 1 tiếng đồng hồ thôi, nói xong, 3 chàng trai liền vào rừng và chỉ một lúc sau thì chàng trai thứ nhất trở về với 10 trái cam, người tù trưởng tỏ vẻ hài lòng vói chàng trai này và nói :
Mày cũng nhanh tay quá, vậy bây giờ mày có muốn sống không?
-Chàng trai 1 : Dạ thưa ông, con xin ông tha cho con ạ .
-Tù trưởng : Tao tha mạng cho mày cũng duoc, nhưng mà mày phải nhét hết 10 trái cam của mày vào trong hậu môn, nhét vào được hết 10 trái thì tao tha, còn không thì tao ăn thit.
Chàng trai vội vàng cởi quần ra và bắt đầu nhét cam , nhưng mà làm sao anh ta có thể nhét vào bằng đó trái cam được chứ, thế là số phận của anh ta bị kết liễu,và hồn của anh ta thì bay lên trời.
Một thời gian sau đó thì chàng trai thứ 2 hăm hở trở về, trên tay anh ta là 10 trái nho, thật là may mắn cho anh ta. Và anh ta cũng bị bắt nhét 10 trái nho, 10 trái nho thì có vẻ dễ dàng với anh ta thật vì anh ta nhét một hồi thôi thì đã được 9 trái rồi, nhưng bỗng nhiên anh ta lại phì cười và 9 trái nho đó bị phọt ra ngoài, thật là đáng tiếc, và thế là hồn lìa khỏi xác, thật là tội nghiệp, hồn của chàng trai thú 2 bay lên trời thì gặp hồn của anh chàng thứ 1, anh chàng thứ 1 vội vàng hỏi :
- Hồn 1 ( ngạc nhiên pha lẫn ngây thơ) : Tôi thấy anh nhét nho xung lắm mà, sao tự nhiên đang nhét lại phì cười ra để cho nho nó tọt hết ra ngoài vây?
-Hồn 2 : Tôi cũng biết vậy, nhưng mà anh có biết không , khi tôi đang cúi xuống để nhét trái nho cuối cùng thì tôi thấy thằng cha kia đang là khệ nệ kéo về một lượt 10 trái sầu riêng, tui mắc cười quá, không hiểu nỗi làm sao mà nó có thể nhét vào 10 trái sầu riêng đưọc, nghĩ đến đây thì tui chịu hết nỗi nên bật cười...

==================================xXx==================================
Một bá tước có bà vợ rất xinh đẹp ... Một hôm nghe tin mai phải ra chiến trường chinh chiến 3 ngày ... Ông ta ở nhà có đứa thó mó tháy máy vọ mình vì bà này cũng máu trai nên ... Đã nghĩ ra 1 cách giải quyết rất hay ....
Ông ta mua 1 cái bẫy giống bẫy chuột. ông lấy cái bẫy đó thay vào cái mặt của thắt lưng và treo ngay vòng 3 của vợ .... Và ông ta yên tâm ra chiến trường
Trước khi đi ông căn dặn 3 vệ sĩ trung thành nhất của mình ...
Các ngươi phải trông nom vợ ta cho cẩn thận , nếu làm tốt khi về sẽ đc ban thưởng hậu hĩnh ... và ông ra chiến trường ...
Kết thúc chiến trường toàn thắng, ông về nhà toan gọi 3 người vệ sĩ lên
Người thứ 1 : bị cụt ngón tay giữa ...
Ông quát to : Bay đâu , chém
Người thứ 2 : Cởi hết quần áo và thấy mất ...Chim...
Ông quát to : Bay đâu , chém
Người thứ 3 : Cởi hết quần áo mà ko mất tay,...chim... , gì cả
Ông nói : Ngươi tốt lắm , ta sẽ ban thưởng cho ngươi thật hậu hĩnh ...
Người thứ 3 ngập ngừng : .... A .... A.... Á .... Ước .... ( Đa... tạ ....bá ...tước)
==================================xXx==================================
Sinh viên y khoa được học về tất cả các bộ phận của cơ thể người, tất nhiên khi đi thi cũng liên quan tới những vấn đề đó.
Một lần đề thi yêu cầu mô tả "cái ấy" của nam và nữ. Cô sinh viên không học bài ngồi cắn bút vì không tả được "cái ấy" của con trai. Thấy vậy anh chàng bên cạnh bèn giúp đỡ bằng cách mở ra cho cô ta tả thực. Cô gái mừng quá cứ nhìn vào đó mà tả. Giám thị trông thấy quát " Anh kia, cất tài liệu đi". Rất may cô gái đã làm xong bài. Bây giờ tới lượt anh chàng không tả được "cái ấy" của con gái cũng ngồi cắn bút. Thấy anh chàng tội nghiệp lại nghĩ anh ta vừa cho mình "chép bài" nên cô gái cũng mở "tài liệu" cho anh kia coi. Anh kia mừng rơn bèn cứ thế tả thực. Nào ngờ giám thị lại nhìn thấy. Ông ấy quát: "Cô kia, để tài liệu lên mặt bàn".
==================================xXx==================================
Một đôi vợ chồng vốn yêu thương nhau thắm thiết đã hết sức sốc khi nghe bác sĩ thông báo cô vợ bị bệnh tim nặng.
Căn bệnh này có thể giết cô bất cứ lúc nào nếu cô không tránh stress, kiêng khem ăn uống và cả chuyện gần chồng. Vì thế hai vợ chồng miễn cưỡng tự định ra quy tắc là mỗi người ở một nơi, vợ tầng trên còn anh chồng tầng dưới để tránh bị cám dỗ. Mọi việc thuận lợi suốt nhiều tuần liền cho đến một đêm họ gặp nhau ở giữa cầu thang, cô vợ đi xuống còn anh chồng vội vã đi lên.
- Anh yêu, em phải thú nhận với anh - cô vợ run rẩy - Em sắp sửa đi tự tử đây.
- Anh rất vui khi nghe điều em nói, em yêu ạ - anh chồng khẳng định - Bởi lẽ anh đang định lên gác để giết em đây!

Chết cười

**robin** · 11-12-2007, 04:54

Theo ý cậu Paint là phải tăng độ bệnh của topic nài lên ~> AE cóa thì hửng ứng nhá

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxXXXxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Thầy Bói Mù mua vú sữa

Một ngày nọ Thầy Bói Mù ra ngoài chợ mua vú sữa, tới hàng bán vú sữa anh ta thò tay xuống rờ mấy trái vú sữa, rờ trái này tới trái nọ, rờ mãi rờ mãi anh ta không cảm thấy có trái nào ngon cả, rờ một hồi thì anh ta rờ trúng ngay cặp ngực của cô bán hàng, cô ta mắc cỡ quá thì né qua né lại, TBM đoán bằng nghe gió thì đưa tay theo cặp ngực, cô bán hàng thì cứ né đâu thì anh ta đưa tay tới theo, cứ tiếp tục vậy thì anh ta bực mình và la to lên " mẹ kiếp thằng khốn nào tao mới lựa được 2 trái vú sữa ngon vậy mà dành với tao hả, đưa lại đây cho tao "

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxXXXxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Con chim không ngoan

Có một anh thanh niên nọ nằm ngủ trưa trên giường gỗ trước hiên nhà . Anh ta nằm dang hai giò, bị gió thổi tốc quần xà lỏn lên . Một bé gái hàng xóm qua chơi thấy cái đó là lạ nên đánh thức anh ta dậy và hỏi:
- Chú ơi chú cái này là cái gì dzị chú?
Bực mình vì bị phá giấc ngủ anh trả lời cho qua loa:
- Con chim Chào Mào của tao đó
- Con chim Chào mào sao chú nhốt nó trong đó dzị chú ? Tội nghiệp nó quá à, cho cháu chơi với nó cho dzui nhen chú!
Ðang ngái ngủ, anh thanh niên giọng nhựa nhựa:
- Con nhỏ này nhiều chuyện quá đi, muốn chơi thì chơi đi để tao ngủ đừng kêu tao nữa nhen mậy.
Thế là anh ta ngủ tiếp li bì. Ðến khi thức dậy anh ta hoảng hốt thấy mình bị băng bó trắng bóc, đang nằm trong nhà thương . Nhìn quanh chỉ thấy có con bé bên cạnh . Anh ta hỏi:
- Chuyện gì xảy ra dzậy mậy?
- Không phải tại cháu đâu nha, tại con chim Chào mào của chú nó không có ngoan. Cháu chỉ chơi với nó mà nó lại phun nước miếng vô mặt cháu . Tức quá cháu mới nhổ lông của nó. Nó cũng còn phùng mang trợn má gườm cháu nữa. Cháu sợ nó phun nữa nên lấy kéo cắt đầu nó và lấy búa đập nát tổ trứng của nó luôn .

(Chết mất thoai

)

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxXXXxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Thăm vợ bạn

Có 1 anh bạn qua thăm người bạn gần bên nhà. Anh qua bấm chuông cửa nhà thì thấy vợ của người bạn ra mở cửa vì chồng của cổ không có nhà. Anh bạn đó hỏi cố rằng ảnh có thể chờ chồng của cổ về không thì cỗ mời anh bạn vào nhà chơi.

Ngồi một hồi anh chằng cứ nhìn cỗ hoài thì cỗ hỏi. 'Tại sao anh cứ nhìn tôi hoài vậy ?' Thì ảnh trả lời là cỗ có một thân hình rât là đẹp và nói thêm là nếu cô ta dám cởi hết áo cỗ ra cho anh chàng xem thì ảnh sẽ thưởng cho cô ta 100 Đô (USD). Cô ta ngặt nhiên và hỏi có thiệt không thì ảnh gật đầu là thiệt. Sau khi cô ta cởi hết áo ra đễ anh chàng thưởng thức thì ảnh lập tức thẩy tờ 100 Đô lên bàn.

Anh ta lại hỏi thêm cỗ vậy nếu như cỗ dám cởi quần ra hết đễ anh chàng này abcxyz thì anh ta sẽ tặng cho cỗ thêm 100 Đô nữa.

Cô ta cười mỉm chi rồi cũng làm theo như anh chàng này nói. Sau khi hai người làm song thì anh ta liền đễ 100 Đô lên bàn và tiếp tục ngồi chờ chồng của cô ta về. Chờ một hồi sau anh ta không chờ nữa và xin phép ra về. Anh vừa cất bước ra cửa thì không lâu sau chồng cô ta về và hỏi vợ mình rằng. 'Có anh bạn nào của anh đã đến đây trả anh 200 Đô mà ảnh thiếu anh chưa ?'

(kiz ơi cho tau vay tiền

)

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxXXXXxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

AE ủng hộ đê

babyboy · 11-12-2007, 14:41

Titanic Vietnam

Chuyện kể rằng, ban đầu, đoàn làm phim Titanic định quay ở VN.

Đêm. Đại dương đen ngòm. Bầu trời đầy sao. Trên chòi cao, người hoa tiêu của tàu Titanic chăm chú nhìn về phía trước. Bỗng anh hốt hoảng:

- Có một núi băng phía trước tàu khoảng 10 km.

Tin đó lập tức được gửi tới phòng hoa tiêu trưởng. Ông này bận dự lễ cắt băng khánh thành câu lạc bộ bida trên tàu. Nhận được tin, ông lắc đầu:

- Phải mang ra phường xác nhận xem núi băng đó thuộc về ai thì tôi mới có hướng giải quyết.

Một bức điện cấp tốc được gửi về phường xin xác nhận ngay, nhưng cô văn thư giữ con dấu lại nghỉ vì nhà có đám giỗ, còn chủ tịch phường thì hiện đang đi nghỉ mát theo lời mời của Ban quản lý dự án giải phóng mặt bằng.

- Núi băng còn cách tàu 5 km - Hoa tiêu lại báo xuống.

Tin được chuyển ngay xuống thuyền phó. Ông ta vội vã triệu tập một cuộc hội thảo với chủ đề Băng trôi - Thực trạng và giải pháp. Giấy mời hội thảo đề 3AM, nhưng 4AM vẫn chưa đủ số đại biểu vì chưa rõ là có tiền ăn sáng hay không, đồng thời nhân viên cũng báo cáo lại là một số đại biểu đang mải chơi tú Strip nên không thèm nhận giấy mời. Cuối cùng thì buổi hội thảo cũng vẫn được tổ chức lúc 4.30AM sau khi Chủ tọa tuyên bố có tiệc đứng sau buổi họp. Các tham luận đều không đưa ra hướng cụ thể gì, chỉ nhấn mạnh là cần phối hợp giải quyết nhịp nhàng và đây là trách nhiệm của tất cả các ban ngành. Cuối buổi, Chủ tọa kết luận dõng dạc:

- Cuộc họp hôm nay chúng ta đã được nghe nhiều ý kiến phát biểu có giá trị cao về cả lý thuyết lẫn thực tế. Các ý kiến đã chỉ ra được tầm nguy hiểm của hiện tượng băng trôi và đưa ra một số giải pháp giải quyết. Các giải pháp tuy còn nhiều tính chất "trừu tượng" và đôi chỗ mâu thuẫn với nhau, nhưng thật khó để có thể kết luận ý kiến nào đúng, ý kiến nào sai. Đây chính là tiền đề để chúng tôi sẽ tiếp tục tổ chức một buổi Hội thảo nữa vào ngày này năm sau. Xin cám ơn quý vị và mời quý vị dùng tiệc. (Clap clap)

- Băng còn cách tàu 100m - hoa tiêu hét lên.

Tin này đến tai thuyền trưởng. Ông vội vã ra lệnh:

- Lái tàu, lùi lại.

- Dạ báo cáo anh, em chưa học lái tàu đi lùi ạ.

- Thế sao bảo có bằng lái tàu thủy???

- Dạ, thú thiệt là bằng này em... "mua" ạ.

- Hả???... RẦM!!!

Sườn tàu va vào núi băng. Nước ào ào chảy vào các phòng.

Trên giường ngủ, diễn viên nam do DiCaprio thủ vai thức dậy trước tiên. Anh lay những người xung quanh:

- Dậy mau lên, nước ngập.

Mọi người ngái ngủ ngó xuống rồi càu nhàu:

- Mưa thì nước ngập, có chi đâu.

- Nhưng mà ngập đến đầu gối rồi!

- Bực quá, khu phố tôi ở mỗi khi mưa dù là mưa nhỏ mà đều ngập đến bụng cơ, thế này nhằm nhò gì - Rồi họ ngủ tiếp.

Hốt hoảng, DiCaprio rút điện thoại di động gọi cho diễn viên nữ Kate Winslet để báo tin. Trong máy vang lên một giọng ngọt ngào: "Thuê báo quí khách vừa gọi hiện đang ngoài vùng phủ sóng hoặc tắt máy, xin vui lòng liên lạc lại sau. The number you've called...".

Kêu trời vì thất vọng, DiCapio chạy ào lên phòng người yêu, kéo cô chạy lên bong.
Đôi tình nhân dìu nhau lên những bậc thang chật hẹp. Lúc này trong tàu đã nhốn nháo vô cùng.

Dòng người đang xô đẩy bỗng chựng lại.

- Kẹt xe.

DiCaprio cáu:

- Trong tàu thuỷ làm sau kẹt xe được?

Bà con giải thích:

- Được. Xe mấy ông thuỷ thủ nhập lậu giấu kỹ, bây giờ nước ngập ai cũng lôi ra nên kẹt cứng rồi.

Đôi uyên ương lao tới chỗ để xuồng cấp cứu. Còn rất nhiều chỗ trống. Hai người định nhảy xuống xuồng thì một nhân viên chặn lại:

- Yêu cầu anh chị mua vé.

- Chúng tôi mua vé tàu rồi mà? - Winslet kêu to.

- Vé tàu khác, vé xuồng khác - Anh nhân viên giải thích - Y như ở công viên, vé vào cửa đâu kèm vé trò chơi!

DiCaprio đành thò tay vào túi, rút ra tờ 100 USD. Người bán vé cầm lấy, điện thoại vào đất liền hỏi tỉ giá chính thức. Cô trực tổng đài cho biết là 8 giờ sáng mới có giá mới, còn nếu tính theo giá hôm qua thì DiCaprio bị thiệt 2 chục ngàn. Đang giằng co thì có một bà béo chạy lại đon đả:

- Anh giai để em đổi theo giá ngoài, vừa nhanh vừa cao hơn.

Tính ra theo cái "giá ngoài" đó thì DiCaprio chỉ bị thiệt có 18 ngàn mà thôi.

Đúng lúc nguy cấp thì điện tắt phụt. Thiên hạ la rầm trời đất. Thuyền trưởng chạy tới quay điện thoại hỏi lý do. Suốt tiếng đồng hồ máy bên kia cứ bận liên tục, cuối cùng thuyền trưởng phải cử thuyền phó xuống tận nơi thì được thông báo:

- Một con chuột chạy lụt mắc kẹt ở đường dây và đã bị nướng chín vàng khiến đường dây chập mạch. Phải tìm ngay một con mèo.

Lúc này mối nguy hiểm đã cận kề. Tàu Titanic kêu răng rắc như răng bà lão và gãy làm đôi. Tất cả tranh nhau xuống xuồng và tranh nhau phao cấp cứu. Lượng phao ít hơn lượng người nên đôi tình nhân chỉ được có một chiếc. Họ cứ nhường nhau, nước mắt đầm đìa rất cảm động. Âm nhạc nổi lên tha thiết. Hơn một ngàn rưởi hành khách sắp chết đuối vì thiếu phao. Tàu sắp chìm sâu xuống đại dương. Bỗng nhiên thuyền trưởng vụt nhớ lại kỳ thi tốt nghiệp THPT của mình. Ông cởi chiếc phao trên thân, đưa vào máy Photocopy nhanh chóng in ra hàng ngàn chiếc. Thế là hành khách ai cũng có đủ, thậm chí một người được dăm bảy loại phao. Một điều lạ là trên các loại phao này lại ghi chi chít những công thức toán học, các bài văn mẫu. Nhưng lúc nước sôi lửa bỏng thế này, có phao là tốt rồi nên cũng không ai để ý mà đều ôm phao nhảy ào xuống biển.

Titanic chìm xuống. Tất cả mọi người đều nổi lên. Pháo bông bắn rực trời. Trên nền trời đêm hiện lên dòng chữ: Tỷ lệ "nổi" đạt 100%. Caprio và Winslet ôm nhau hôn thắm thiết!

**robin** · 11-12-2007, 15:29

Cóa người hưởng ứng roài

Áo mưa

Trong một chuyến bay đêm ...

- Em ơi, anh nghĩ chắc mọi người ngủ hết rồi, chúng ta .... "làm phát đi" ....

Tiếng bước chân ....

- Phòng này trống này. Không ai nhìn hết, anh vào trước đi!

- Hơi chật , để anh ngồi xuống đã!

-Anh có mang .... áo mưa không? Trùm vào nhanh đi!

Rồi tiếng thở dài khoan khoái .....

-Thật tuyệt .... chao ôi .... nhịn mãi .... sướng quá!

Có tiếng xột xoạt trên hệ thống loa và một giọng nói khác vang lên :

- Đây là thông báo của phi công trưởng gửi đến hai hành khách trong toa. Chúng tôi biết quý vị đang làm gì và theo luật hàng không, điều đó là tuyệt đối cấm trong chuyến bay này .... Hãy dập tắt hai điếu thuốc và yêu cầu bỏ áo mưa ra khỏi máy dò khói ..... Please!!!

==================================XXX================================

Một gia đình có bà mẹ già ở với vợ chồng người con gái. Khi cô vợ sinh một đứa con, bà đỡ nói ngay:
- Thằng bé này sau này gọi đến ai là chỉ sáng sớm hôm sau người đó sẽ chết! Không nên giữ nó lại.
Tuy vậy vì thương con bố mẹ đứa bé vẫn quyết định giữ lại nuôi. Thằng bé cứ lớn dần, nó đã bắt đầu tập nói. Bố mẹ và bà nó nhớ lời bà mụ nên không bao giờ dạy nó những câu như: Bà ơi, bố ơi, mẹ ơi,.......
Một hôm đang chơi, bỗng thằng bé gọi:
- Bà ơi!.
Thế là đúng như lời bà mụ nói, sáng sớm hôm sau bà nó chết thật. Bố mẹ đứa bé vô cùng đau xót nhưng không nỡ hại nó.
Được ít lâu sau thằng bé lại gọi:
- Mẹ ơi!
Mẹ nó cũng chết ngay sáng sớm hôm sau. Bố nó nghĩ: “Sắp đến lượt mình rồi”
Thế rồi cái ngày đó cũng đến. Buổi tối hôm đó thằng bé lại gọi:
- Bố ơi!
Người đàn ông buồn chán, ăn một bữa cơm ngon cuối cùng trong đời rồi lên giường nằm chờ trời sáng, đợi chờ cái chết. Đợi lâu quá ông ta ngủ quên mất. Sáng sớm hôm sau ông ông bị đánh thức bởi tiếng than khóc thảm thiết từ bên hàng xóm.
Thì ra ông hàng xóm vừa mới chết!

===================================XXX=============================

.Có một bà vợ trẻ , khi thấy chồng mình về đến nhà bà ta chạy ra đón hớn hở khoe :
- Anh ơi , em vừa "trễ" một tháng , có lẽ mình sắp có em bé đó anh yêu à !
Người chồng lấy làm vui sướng , sáng hôm sau có một người đàn ông thu tiền điện nước đến nhà bà vợ và nói rằng :
- Thưa bà , bà vừa trễ một tháng !
Người đàn bà gào lên :
- Làm sao các ông biết điều này , điều này chỉ mỗi chồng tôi biết cơ mà ?
Người đàn ông đáp :
- Thưa bà , chúng tôi đã ghi trong hồ sơ cả rồi
Bà ta suy nghĩ một hồi rồi nói :
- Tôi sẽ hỏi chồng tôi , các ông về di !
Sáng hôm sau , ông chồng lên công ty điện lực và quát tháo rằng :
- Ai cho phép các ông lập biên bản vợ tôi , chuyện "trễ " hay không thì có liên quan gì đến các ông ?
Người tổng giám đốc trả lời :
- Sao lai không thưa ông ? Ông buộc phải đóng tiền vì việc này !
Nghĩ rằng mình bị tống tiền , người đàn ông gân cổ lên :
- Nếu tôi không đóng thì sao ?
- Thì chúng tôi buộc lòng phải "cắt " thôi
- Thế ... thế ... các ông cắt rồi thì vợ tôi sẽ ra sao ?
- Bảo cô ta xài đỡ một cây nến vậy!

(hiểu kỉu gì cũng được

)

=======================================XXXX============================

**rockbaby** · 11-12-2007, 17:04

Điện thoại

Mới tảng sáng piglet và chồng đã bị một hồi chuông điện thoại réo thức. Piglet vẫn còn ngái ngủ ậm ừ bước ra nghe điện thoại. Trong ống nghe vẳng lại tiếng rên rỉ của một người đàn ông làm cô giật nãy mình: "Pig, em yêu đừng ngắt lời, hãy nghe anh nói ..."

"Nhưng ..." piglet định giải thích.

"Anh xin thề anh sẽ không bao giờ như thế nữa. Trên đời này em là tất cả đối với anh."

"Nhưng ..." piglet nôn nóng.

"Không! Nghe anh nói đã, không có em anh sẽ chết!". Lúc bấy giờ người chồng đứng bên cạnh bắt đầu ôm bụng cười.

"Em có người đàn ông nào khác, phải không pig?"

"Tôi không phải là pig!". piglet hét lớn: "Anh gọi nhầm số rồi!"

"Sao chị không chịu nói sớm!" Người đàn ông than thở: "Giờ thì tôi lại phải diễn lại lần nữa!", dừng lại giây lát, anh chàng hỏi thêm: "Chị thấy như vậy có hiệu quả không?"

*****
Còn hơn cả tổng thống

Giám đốc Xit dặn cô thư ký: "Bây giờ tôi bận lắm, dù có tổng thống gọi đến cũng đừng nhắn máy cho tôi nhé!"

Chỉ lát sau cô thư ký đã mời giám đốc Xit nghe điện thoại. Giám đốc hầm hừ: "Tôi đã nói với cô dù tổng thống có gọi đến cũng đừng làm rộn tôi cơ mà!"

"Nhưng thưa chính bà nhà gọi ạ! Bà nhà bảo bà ấy còn lớn hơn tổng thống!"

******
Đọc rõ nhưng hơi nhột

Sếp MrPaint trách thư ký:

- Bức thư anh đọc rõ ràng thế mà em đánh sai đến hàng trăm lỗi chính tả.

- Vâng, sếp đọc thì rất rõ, nhưng mà... nhột quá em không thể tập trung được.

- Sao mà nhột?

- Dạ, hình như sáng nay sếp... quên cạo râu.

*****
Sếp rockbaby bảo cô gái đến xin làm nữ thư ký:

- Vào công ty làm việc, cô nên biết rằng ở đây rất quý trọng tính chủ động.

- Tuyệt quá! - cô gái reo lên - Tối nay hai chúng ta sẽ đi đâu đó anh nhé!

**rockbaby** · 11-12-2007, 17:06

Nửa đêm, vợ muốn...
- Anh ơi! - Trời ơi! Hãy để cho anh yên! - Nhưng không mất nhiều thời gian của anh lắm đâu!
- Anh vừa mới chợp mắt được có một tí! Anh mệt lắm!

- Nhưng nếu anh không làm thì em không ngủ được!

- Nhưng em có biết bây giờ đang là nửa đêm hay không?

- Nhưng người em đang hừng hực đây nè!

- Vào lúc nửa đêm?

- Nếu anh thực sự yêu em thì anh chẳng để em năn nỉ mãi thế này!

- Nếu em còn yêu anh thì em cũng chẳng hành anh như vậy!

- Hu hu! Em biết anh không còn yêu em nữa mà!

- Anh vẫn yêu em nhưng em có thể quên chuyện này tối nay được không?

- Hu hu!

- Thôi được! Anh sẽ làm theo ý em muốn!

- Có chuyện gì vậy anh? Anh cần một cái đèn pin hả?

- Ừ! Nhưng anh không tìm thấy nó!

- Anh có thể dùng tay xác định chỗ được không?

- Ô! Anh thấy rồi! Sao, em hài lòng chưa?

- Tốt quá anh yêu!

- Em có muốn thêm tí nữa không?

- Vâng! Nếu thêm một tí nữa thì càng tốt!

- Thôi bây giờ ngủ đi và nhớ lần sau nếu muốn mở cửa sổ thì hãy tự làm nhé!

*******
Tiến bộ của khoa học
Nhờ có những sự tiến bộ về khoa học kỹ thuật mà ngày nay, người ta có thể làm được nhiều điều bất ngờ như trong một giấc mơ thần kỳ nhưng đôi khi cũng gặp phải những trục trặc thú vị. Chuyện kể rằng:
Có một tay bác sĩ ngoại khoa rất nổi tiếng, ông có khả năng kỳ diệu là có thể phẫu thuật thay thế những bộ phận của con người.

Một hôm có một khách hàng đến đòi phẫu thuật đôi mắt mù lòa của mình.

Ông ta bèn lấy mắt chó để thay thế cho anh ta. Cuộc phẫu thuật khá thành công, khi khám lại bệnh nhân thì ông ta nhận được những lời như sau:

- Dạ thưa bác sĩ đôi mắt của tôi thật là tuyệt vời, có thể nhìn trong bóng đêm như ban ngày nhưng chỉ mỗi tội mỗi khi nhìn thấy phân thì lại... thèm!!!!

Một hôm có một anh chàng cụt... “thằng em” đến nhờ bác sĩ phẫu thuật cho có thể trở lại những chức năng của đàn ông. Sau một thời gian ông quyết định lấy "thằng em" của ngựa để thay cho anh ta. Nhờ có tay nghề cao mà ca phẫu thuật thành công một cách mỹ mãn.

Một thời gian sau, có một cô gái còn rất trẻ đến gặp bác sĩ phàn nàn:

- Dạ thưa anh, từ ngày chồng em phẫu thuật, "mưa gió" thật là mặn nồng nhưng anh nhà khỏe quá, em không chịu được...

Một thời gian sau, có một anh chàng cụt tay đến gặp bác sĩ đòi thay cánh tay mới. Bác sĩ suy nghĩ, những lần trước mình dùng những bộ phận của súc vật đều gặp phải những rủi ro thôi thì lần này mình lấy bộ phận của người vậy. Ông ta bèn lấy cánh tay của một phụ nữ lắp cho anh ta. Sau một thời gian gặp, bệnh nhân hồ hởi đến thông báo tình hình:

- Thật là tuyệt vời thưa bác sĩ, sau khi phẫu thuật em đã có được đôi tay tuyệt vời, rất mềm mại, em có thể nấu nướng, thêu thùa. Nhưng chỉ mỗi tội là mỗi khi “đi tiểu” em... nắm hơi chặt!!!

Sau vụ đó nghe đâu ông bác sĩ đó đã giải nghệ!

**rockbaby** · 11-12-2007, 19:19

Chuyện trong tù

Nameless và donkihote_kitc - 2 tử tù - được thông báo lúc nửa đêm, là sau hai tiếng nữa, họ sẽ bị treo cổ. Nameless than vãn:

- Hôm nay thật xấu ngày.

- Đúng vậy, mới sáng sớm đã treo cổ thì cả ngày còn làm gì được nữa...

*******
Trong tiệm ăn, Xit hỏi Ronaldinho :
- Em ăn phở nhé ?
- Ứ !
- Em ăn bún chả ?
- Ứ !
- Ăn bánh tôm vậy ?
- Ứ !
- Thế em thích ăn gì ?
- Ăn .. hỏi :">

********
Thấy Mr.Paint đi ngang qua, tay ôm một con lợn, rockbaby hỏi :
- sao chú lại có được nó thế ?
- à đây là phần thưởng của cuộc thi trí tuệ trên KLnet - con lợn kiêu hãnh trả lời !

*******
Mr.Paint nghiện lô đề, nói với Midori:
- Midori trẻ trung xinh đẹp ơi, đêm qua anh chiêm bao thấy em, cho anh biết năm nay em bao nhiêu tuổi để anh đánh con đề.
- Dạ ! Em 19 ạ.
Buổi chiều đề về 29. Paint chửi:
- Con 3` nó ! cái thứ gái đã già còn ăn gian tuổi!
******
Tại Nam Đồng cafe chủ quán nuôi một con vẹt cái xinh đẹp. Chủ quán yêu lắm, đặt tên là Doreamon. Chỉ có mỗi một điều là con vẹt này suốt này chỉ nói mỗi một câu: "Các anh ơi, vào đây, em chiều các anh nào...". Chủ quán tức lắm mà không làm sao sửa được. Nghe đồn cha xứ làng bên có nuôi hai con vẹt hay lắm bèn lặn lội đến gặp và trình bày hoàn cảnh. Cha xứ nói:
- Con cứ yên tâm đi. Hãy nhốt chung với hai con vẹt của ta, bon chúng suốt ngày chỉ cầu nguyện thôi. Điều đó sẽ làm thay đổi cả tảng đá chứ đừng nói chỉ là một con vẹt.
Thế là chủ quán yên tâm lắm. Thả ngay Doreamon vào chuồng của hai chú vẹt cha xứ. Vừa vào chuồng, Doreamon đã hét lên: "Các anh ơi, vào đây, em chiều các anh nào...". Nghe đến đây, một con vẹt cha xứ bỗng bỏ quyển kinh thánh xuống, quay sang con vẹt kia và bảo:
- Pon ơi, thế là điều mà anh em mình cầu nguyện bấy lâu nay đã thành hiện thực rồi....

********
Sau khi nghe mọi người quảng cáo nói SG có nhiều thú ăn chơi vui lắm, hai KLnet Admin là Xit và Mr.Paint rủ nhau theo bước đàn anh đi chơi cho biết mùi đời. Lang thang khu Huyền Trân Công Chúa mãi 2 chú mới kiếm được 1 em, kéo vào nhà nghỉ...
Sau một hồi khởi động, em mới móc ra 2 cái gói nho nhỏ, đưa cho Xit và Mr.Paint mỗi tên một cái. Hai tên trố mắt nghía một hồi không biết làm gì, đành gãi đầu hỏi thật:
- Uhm.... cái bong bóng này dùng làm gì em?
- Cái này á? Các anh đeo vào đi, cái đó để ngừa thai. Nếu các anh không đeo cái đó vào thì em mang bầu luôn đấy.
- Ái chà! Thế mà đếch biết, hế...hế.
Mọi chuyện diễn ra êm đẹp....Một năm trôi qua, Noel lại đến. Xit và Mr.Paint gặp lại nhau, tay bắt mặt mừng, ghé tai hỏi nhỏ:
- Chú đã bỏ cái.....ấy ra chưa?
- Chưa, thế còn anh?
- Cũng chưa, khó chịu lắm. Thôi anh em mình bỏ ra đi, kệ mẹ cho con ấy nó có chửa.

MrPaint · 11-12-2007, 19:41

Quote:

Mr.Paint nghiện lô đề, nói với Piglet:
- Midori trẻ trung xinh đẹp ơi, đêm qua anh chiêm bao thấy em, cho anh biết năm nay em bao nhiêu tuổi để anh đánh con đề.
- Dạ ! Em 19 ạ.
Buổi chiều đề về 29. Zap chửi:
- Con 3` nó ! cái thứ gái đã già còn ăn gian tuổi!

Hỏng bét

Ẩu quá! Có đáng bị trừ điểm không cơ chứ????

Oánh giá thì truyện cũng được

Nhìn nick chú bin đỏ lòm hơi giật mình tí

Haha, tiếp tục phát huy

**rockbaby** · 11-12-2007, 19:45

Xit đẹp trai dáng chuẩn, ạt min của diễn đàn Ka Lờ Nét bận đồ mô đen, dắt con LX đỏ ớt (chắc hết xăng 1 quãng đường) vào trạm xăng:

- anh đổ bao nhiêu? - giọng cô bán xăng đon đả
- đầy bình hoặc 10 ngàn, tùy điều kiện nào đến trước - giọng anh Xit dõng dạc

*******
Một lần trong chuyến bay từ HN vào SG, Mr.Paint tình cờ ngồi cạnh babyboy. Mr.Paint mừng lắm bảo:
- Anh babyboy, mình bay mấy tiếng thế này buồn chết. Thôi mình nói chuyện đi.
Babyboy gấp tờ báo đang đọc dở hỏi:
- Thế chú thích nói chuyện gì?
Mr.Paint nhanh nhảu:
- Chuyện chứng khoán đi anh. Kế hoạch của em là ..
babyboy ngắt lời:
- Trước khi nói chuyện chứng khóan anh hỏi chú một câu. Con ngựa và con bò cùng ăn cỏ mà sao con ngựa thải ra hình cục cứng còn con bò thải ra một bãi phèn phẹt?
Paint gãi tai ngẫm nghĩ rồi bảo:
- Em chịu anh ạ!
Notube lắc đầu quay lại đọc báo:
- Đíu biết cái c.ứt gì mà cũng đòi nói chuyện chứng khoán!

*******
Giảm cân

Bác babyboy béo ị nghĩ đã đến lúc cần giảm cân. Đúng lúc đấy nghe cậu Ku hàng xóm thì thầm, rằng cậu từng giảm cân ở KLnet của mụ Ronaldinho.. Bác bèn đến luôn:

- Này mụ, đăng ký cái nào. Bắt đầu luôn được chứ?
Má mì Ronaldinho hất hàm:

- Lầu 1 , phòng số 2 đê.

Mở cửa ra, bác babyboy thấy em Vàng Anh khỏa thân 100% mỉm cười:

- Đuổi bắt em rồi fcuk em đi nào!

babyboy lao theo Vàng Anh ngay... 10 phút sau đã hoàn thành mission đó. Nhảy lên cân, thấy giảm được có 2 cân bọ.

Quay xuống gặp mụ Ronaldinho, mụ bảo:

- Thế là được rồi. Lên level 2 nhé. Tầng 2, phòng số 5.

Ở đó babyboy lại thấy em Yến Vy lõa lồ. Chính là gái temp giọng khiêu khích:

- Đuổi theo em rồi fcuk em đi nào!

babyboy lao theo temp luôn... 20 phút sau hoàn thành mission. Nhảy lên cân, thấy giảm được 4 cân bọ.

Lần này Ronaldinho bảo:

- Level cao nhất nhá! Lên tầng áp mái đi cưng.

babyboy ì ạch leo thang, đẩy cái nắp ra, chui lên. Vừa bước đủ hai chân lên sàn tầng áp mái, cái nắp cầu thang đóng cái rầm. Babyboy nuốt nước bọt ngẩng đầu lên... Lừng lững ngay trước mặt babyboy chính là Mr.Paint - một chú da đen bóng, cơ bắp cuồn cuộn, đầu hói sói sọi, tay cầm một cái ống nước to vãi linh hồn và... trần truồng. Mr.Paint cất tiếng ồm ồm:

- Em sẽ đuổi anh rồi em sẽ fcuk anh!

*******
Xit một hôm gặp lại người anh em cũ trên KLnet của mình là babyboy , bèn hỏi chuyện:
- Dạo này tình hình sao rồi, có đong được em nào không?
babyboy thở dài đánh thượt, giãi bày:
- Dạo này số em thế nào ấy anh ạ, đen đâu mà đen thế. Hôm trước em cho con mẹ Midori đi nhờ xe vào thành phố, chẳng ngờ vừa xuống xe nó hô hoán lên rồi vu vạ là em quấy rối tình dục nó. Thế rồi nó kiện em ra toà, tòa xử em thua mặc dù nó vắng mặt, thế là phải mất tiền oan cho nó.

Xit an ủi:
- Thôi, lỡ gặp phải Thị Mầu rồi thì cố cũng chẳng thoát được, lần sau cậu nhớ rút kinh nghiệm.

Babyboy lắc đầu:
- Chỉ có thế thôi thì cũng không đáng buồn. Đằng này cuối phiên tòa thì con Midori bỗng xuất hiện, tòa vừa nhìn thấy mặt nó liền phạt thêm em về tội "lái xe trong tình trạng không tỉnh táo". Đau ơi là đau !

**robin** · 13-12-2007, 20:28

PL đi máy bay. Nhưng có một viên kim cương nên không biết làm cách nào qua hải quan được. Chợt hấy một cha cố BinZ đang đi ngang qua bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm. Đến chỗ khai báo, nhân viên hải quan hỏi cha:
-“Cha có gì khai báo không?” .
BinZ cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không nên cãi lời chúa răn là không được nói láo nên cha nói:
-“Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quí giá ,còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà mọi quí bà đều thích.” Nhân viên hải quan cười nói:
- “Cha vui tính quá! Mời cha qua.”
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxXXXXxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
PL và kiZ là hai bạn thân và lấy chồng cùng một thời gian. Sau mấy tháng xa cách, hai cô gặp lại nhau. KiZ mời PL về nhà chơi Bà mẹ KiZ làm cơm dưới bếp thấy hai cô vưà nói chuyện vưà cười rủ rượi bèn tò mò lắng nghe. Bà thấy PL kể:
- Chồng tao ớn lắm, vưà cho vào một cái là rút ra ngay. Chả ra làm sao!!!!!!
Cô KiZ nói:
- Thế thì khác xa chồng của tao, anh cho vào và cứ giử nguyên như vậỵ Lâu lắm mới rút rạ Thế mới sướng chứ.
Mẹ PL nghe đến đây thì đỏ mặt. Bà thấy mình phải có bổn fận dạy bảo con cáị Bà liền lên nhà rồi bảo PL và KiZ:
- Này các con, xyz là chuyện rất riêng tư, không bao giờ nên nói với bất cứ ai dù ngươì đó là ngươì thân nhất. Sao các con lại nói hết ra vậy.
KiZ lễ fép thưa:
- Thưa mẹ, chúng con có nói chuyện zzzxxxzzz đâu, chúng con đang nói chuyện hai ông chồng lãnh lương rồi bỏ tiền lương vào ngân hàng mà!
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxXXXXXXXXXXXXXxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Hai ông bà nọ có ba cô con gái . . . Những cô gái mới ngây thơ, trong trắng làm sao . . . Hai ông bà chẳng bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cách chở che, đùm bọc. Vì thế . . . dù đã hơn 20 tuổi các cô vẫn còn trong trắng, ngây thơ. Nhưng rồi thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng . . .
Hai ông bà rất lo lắng̣ không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động pḥòng đầu tiên. Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn ḍò : "Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài ḷòng không. Hăy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng cho chồng con biết chuyện này. Hăy viết một chữ mật mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con . . ."
Thế là cô con cả đi tuần trăng mật . . . Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu : To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Độ và Thân Ái. Hai ông bà hài ḷòng lắm . . .
Đến lá thư của cô kế . . .Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của Nescafe. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc . . Trong đó có ghi : "NESCAFE : tận hưởng đến từng giọt cuối cùng ..."
Đến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hăng hàng không CATHAY PACIFIC". Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hăng hàng không Cathay Pacific là "Bảy ngày một tuần - ba lần một ngày - Không nghỉ"

**rockbaby** · 13-12-2007, 22:19

Í lộn bắn nhằm !!!

Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn. đái bậy ngoài đường, phía VN bảo: "làm gì có chuyện đấy!". Phía Nga nói "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn. Phía VN ok. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè ngoài đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:"Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang đứng đái tại quảng trường"

*******
Dám láo với ông à !!!

Trong một khu rừng Gấu rất hay bắt nạt Thỏ nên Thỏ ức lắm, quyết phải có lần nào chơi lại thằng Gấu cho ra trò. Một hôm, Thỏ ăn trộm được 1 khẩu súng săn thế là bèn đi thẳng tới hang Gấu. Tới nơi Gấu đang ngái ngủ ở trong thì nghe Thỏ réo:
_ Gấu đâu, ra đây.
Gấu thò mặt ra xem ai:
_ Tao không ra đấy, mày lại dám láo ah.
_ Mày ko ra tao bắn_Thỏ quát. Thế là Gấu đành lủi thủi đi ra.
_ Gấu, mày đi thẳng vào rừng cho tao_ Thỏ lại quát.
_ Tao ko đi đấy.
_ Mày ko đi tao bắn_ Thỏ lại quát. Gấu đành phải nghe theo.
Đi vào sâu trong rừng .Thỏ quát: _Trèo lên cây đi, trèo cao vào.
_ Tao ko trèo đấy_ Gấu đáp.
_ Mày ko trèo tao bắn.
Trèo lên cây rồi Thỏ lại quát: _Nhảy xuống đi. Mày ko nhảy tao bắn.
Gấu sợ quá đành nhảy đại xuống. Đau, gãy mất 2 cái răng và 3 cái xương sườn.
_ Gấu, mày ị ngay cho tao.
_ Ko, mày điên ah. Tao đâu có mót. Với lại sáng nay tao đi roài_ Gấu đáp.
_ Mày ko ị tao bắn đấy.
Thế là ku Gấu khổ sở cho ra được vài cục, gọi là có.
Xong roài con Thỏ lại quát: _ Gấu, mày ăn ngay đi cho tao.
_ Tao ko ăn_ Gấu đáp.
_ Mày ko ăn tao bắn_ Thỏ sôi máu lên.
_ Kệ mày, bắn tao cũng mặc (dù sao cũng gãy vài cái xương và 2 cái răng roài). Nhục lắm roài.
Bắn đi.
Thế là Thỏ bóp cò. Tạch, tạch---> Súng hết đạn. Gấu còn chưa hết bàng hoàng thì Thỏ đã quỳ xuống:
_ Thôi, anh Gấu. Để em, để em ăn.Em ăn hết.

**********
Trong 1 cuộc thảo luận gồm 4 nước: Vn, Nhật, Mĩ và Philippin:
Nước Nhật khoe: - Nước tui có hoa anh đào là đẹp nhất!!
VN tiếp: - Đáng để lót đít ngồi.
Mĩ , philip: - Đúng, đúng...

Đến Mĩ khoe: - Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất!
Vn: - Đáng để lót đít ngồi.
Nhật, philip: - Đúng, đúng...

Philip vội khoe về nước mình: - Còn nước tui có hoa Tulip là đẹp nhất!!
Vn lại nói : - Đáng để lót đít ngồi.
Nhật, Mĩ: - Đúng, đúng...

Cả ba nước nỗi giận quay sang Vn và hỏi: -Thế Vn có gì mà nói?
Vn thản nhiên đáp: - Có xương rồng (mày ngon mày lót đít)

*********
LAN và ĐIỆP giận nhau. Lan vô chùa tu. Đang quét lá đa, Điệp cứ theo xin lỗi hoài. Lan tức quá chửi Điệp: Đ.M mầy đi chổ khác chơi để tao tu !!! Chú tiểu trong chùa nghe được. Liền kể với chủ trì, chủ trì quay lại nói với chú tiểu: Con đỉ chó đó mà tu cái ** mẹ jì !!! Chú tiểu buồn wá liền khăn gói ra khỏi chùa ! trước khi đi chú tiểu quay lại nói : Cái chùa ồn này ai mà tu cho nổi !!! <<< Mô Phật †..^^...!

*******
cô gái chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng, chạy đến chỗ mấy anh biên phòng giữ lại kiểm tra, cô nói chỉ là cát, 2 anh đồn biên phòng không tin bắt bỏ bao xuống kiểm tra. Sau 1 hồi kiểm tra kỹ thì chỉ là bao cát không và cứ thế 2 năm liền cô chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng. Sau này 1 trong 2 anh biên phòng đã nghỉ việc, gặp cô và hỏi :" Anh được đào tạo chuyên nghiệp mà vẫn không biết em buôn lậu cái quái gì nữa? Cô gái trả lời: em buôn lậu xe đạp!

*********
Đang ngồi thiền trong chùa đột nhiên phương trượng khóc lớn. Các đệ tử thấy vậy xúm vào hỏi: - Vì sao thầy khóc? - Ta khóc vì chừng này tuổi đầu rồi mà … chưa biết… đàn bà là gì. Các đệ tử ồ lên: - Ôi xời ... tưởng chuyện gì....chuyện nhỏ! Các đệ tử vì muốn lấy lòng sư phụ nên đã xuống núi bắt 1 em "cave" lên cho sư phụ xơi để biết thế nào là đàn bà. Sáng hôm sau, phương trượng lại khóc to hơn, các đệ tử hoảng hốt xúm vào hỏi: - Vì sao thầy lại khóc nữa??? Trụ trì mếu máo trả lời: - Huhu ... ta cứ tưởng đàn bà là thế nào thì ra cũng như ni cô trong chùa

**rockbaby** · 13-12-2007, 22:34

Có một anh chàng nọ vào tiệm mua một đôi găng tay, để về tặng cho vị hôn thê sắp cưới. Cùng lúc đó - có một chị cũng vào mua hai cái ... quần lót... Vì gói chung một loại giấy như nhau nên cô hàng vô ý trao lộn hai món hàng.

Khi về nhà, anh chàng nọ cũng vô ý không mở ra coi lại.
Anh đem tặng vật qua nhà cô vợ sắp cưới kèm theo một phong thơ như sau :
" Em yêu của anh "
" Sở dĩ anh mua quà tặng này cho em, là vì mỗi lần đến chơi, anh để ý thấy em không có "
" Cô bán hàng bảo loại này tốt nhất. Anh thấy cô ta nhân dáng bằng em, cho nên anh mượn cô mang thử. Khi cô bán hàng mang vào, anh chăm chú nhìn thấy đẹp làm sao em ạ. "
" Anh mong rằng khi mang nó vào hoặc cởi nó ra, em đều nhớ đến anh là được. "
" Trong khi chờ đợi ngày thành hôn của chúng ta, anh gởi đến em một ngàn cái hôn âu yếm vào nơi mà em mang vật này. "
"Anh của em"

********

Tình yêu là gì? Câu hỏi tưởng đơn giản nhưng sẽ mãi mãi loài người không trả lời được. Có chăng chỉ "lý luận" theo kiểu thế này:

- Bác sĩ: Hai bệnh nhân tâm sinh lý tự chữa bệnh cho nhau!
- Nha sĩ: Một cái răng đau mà ai cũng không muốn nhổ bỏ!
- Dược sĩ: Viên thuốc đắng bọc đường, có giá cao đến nỗi phải trả nợ cả đời!
- Nhà vật lí: Hai luồng điện trái dấu tìm đến để hút nhau!
- Nhà cơ học: Là sự hoạt động nhưng các tổ hợp chính luôn đứng yên!
- Nhà quân sự: Kế hoạch tác chiến để ta luôn... thua đối phương!
- Nhà ngôn ngữ học: Là việc ai cũng nghĩ ra muôn vàn lời nói hoa mỹ mà mình sẽ nói, nhưng đến khi gặp nhau thì lại im lặng!
- Giám đốc rạp xiếc: Việc cả hai người “làm xiếc” và cố gắng xem người kia có “làm xiếc” với mình không!
- Nhà doanh nghiệp: Là hợp đồng sản xuất dù biết trước không thu được lợi nhuận!
- Cây bút hài: Tình yêu là hai bóng đen ngọ nguậy trong bóng tối!

*******
Vị giáo sư triết học đang đứng trên bục giảng, ông bắt đầu bài giảng của mình bằng cách đổ đầy đá cuội to vào một chiếc bình. Ông hỏi sinh viên:

- Theo các anh chị, chiếc bình này đã đầy chưa?
Tất cả đều đồng ý rằng bình đã đầy. Tiếp đó, giáo sư lại đổ thêm sỏi vào bình và lắc nhẹ cho sỏi chèn vào các khoảng trống giữa những viên đá cuội rồi hỏi lặp lại câu hỏi. Các sinh viên một lần nữa lại khẳng định rằng bình đã đầy.
Giáo sư lấy ra một bao cát nhỏ và tiếp tục cho thêm vào bình, lắc nhẹ cho cát chui vào các khe hở rồi lại hỏi câu cũ. Như lần trước, cả lớp lại đồng thanh: "Đầy rồi!".
Vị giáo sư bắt đầu triết lý:
- Những hòn đá cuội tượng trưng cho những thứ quan trọng nhất trong đời như gia đình, người yêu và sức khỏe... Những viên sỏi tượng trưng cho những thứ như tiền tài, công việc hoặc chỗ ở... Những hạt cát tượng trưng cho những thứ lặt vặt trong cuộc sống như trang phục, chỗ để vui chơi, ăn uống...
Rồi ông đi vào phần chính:
- Các anh chị sẽ thấy, nếu đổ cát vào đầy bình trước thì ta sẽ không có chỗ để chứa sỏi và đá nữa. Điều tương tự cũng xảy ra trong đời. Nếu ta dùng quá nhiều thời gian và năng lượng vào những chuyện nhỏ nhoi, ta sẽ thiếu tập trung vào những thứ thực sự quan trọng. Vì thế, hãy lưu tâm tới hạnh phúc của mình, hãy hò hẹn với người yêu, chơi với con cái và dành thời gian đi khám bệnh khi cần. Cần quan tâm tới những hòn đá trước, sau đó mới để cho sỏi và cát tràn đầy chiếc bình của mình...
Cả giảng đường rộ lên tiếng vỗ tay khi vị giáo sư kết thúc bài giảng. Đột nhiên, tiếng vỗ tay ngừng bặt khi một sinh viên tiến lên bục giảng. Anh ta lấy ra một lon bia, bật nắp và rót vào chiếc bình đầy sỏi và cát của giáo sư rồi quay xuống nói với các bạn:
- Như vậy, chúng ta có thể đi đến kết luận, rằng dù cuộc sống của các bạn có đầy đủ đến đâu đi nữa, thời gian bị gò bó đến đâu đi nữa thì bạn vẫn luôn có chỗ cho bia!
Mọi người: - ?!!

********
Hịch gửi... đàn ông

Thường nghe: ở xứ Bắc khi xưa có ông vua chi ra nghìn vàng chỉ vì nụ cười của người đẹp; ở xứ Tây có anh chàng thuê cả đội phi cơ bay trên bầu trời nhà cô gái mà anh ta thầm yêu trộm nhớ với đội hình xếp thành chữ Love...

Từ xưa đến nay, đàn ông chúng ta phải chi “tình phí giá cao" đời nào chẳng thấy có? Lại nghe: Có anh ca sĩ lợi dụng fan hâm mộ để lừa cả tình lẫn tiền của người ta; có kẻ rượu chè, cờ bạc đến nỗi bỏ bê vợ con nheo nhóc, nhà cửa tan hoang như điếm canh đê; và cũng không ít người quá ham mê công việc đến nỗi sao nhãng việc nhà, quên trách nhiệm quan tâm vợ con. Chuyện phụ nữ bị “phụ” đến nay đâu phải không còn?
Chúng ta, đến bữa được ăn, nửa đêm ôm gối 37 độ, được chăm chút từ tóc đến chân, vậy mà vẫn có người tự cho mình là thiệt thòi này nọ, so bì vợ với người ta ngoài đường. Anh em có biết phụ nữ ngoài đường khi về nhà thì cũng tất tả như vợ mình chứ đâu còn gọn gàng, nhẹ nhàng thong dong như khi họ đi ngoài phố?
Lũ chúng ta, không có áo thì vợ mua áo; không có tiền thì vợ cho... tiền lẻ tiêu vặt; lúc say xỉn thì vợ dìu vào phòng thay quần áo, cạo gió và khuyến mãi một ít... cằn nhằn; nhà có việc thì vợ chia sẻ; lúc nhàn hạ thì cùng nhau nô đùa... So với Thiên Đàng nào có khác gì?
Thế nhưng có người suốt đời không tặng hoa cho vợ, nhưng uống dăm vại bia có giá bằng chục bông hoa mà không thấy nghẹn; nhìn thấy vợ đẹp không khen, chỉ khen diễn viên Hàn mà không biết ngượng; buổi chiều cả hai cùng đi làm về, vợ ngập đầu việc bếp núc chồng ngồi khểnh rung đùi xem ti vi mà không thấy thẹn. Hãy thử nghĩ xem nếu bất chợt vợ ta biến mất thì bia có thay được cơm dẻo canh ngọt, diễn viên Hàn có ôm ta mỗi tối, ti vi có khoác tay ta đi dạo phố được chăng?
Nay, xin bảo thật anh em: nên lấy việc “Vợ giận bỏ về ngoại” làm nguy; lấy câu “Kính vợ đắc thọ” làm sợ; thường xuyên giúp vợ việc nhà và đừng tiếc lời khen. Lúc bấy giờ anh em ta có muốn vui chơi, bia bọt một tí phỏng có được chăng?

**o0ogino0o** · 18-12-2007, 18:55

mọi người post chuyện nhiều wa' roai` nền là em post thơ cho vui nhá

Nàng...
Thuở xưa ta vốn hiền lành
Từ ngày lấy vợ, trở thành... hiền khô
Còn nàng thuở ấy ngây thơ
Sau khi xuất giá thành cô... xếp sòng
Suốt ngày cứ oán trách chồng
Lúc xưa thì vậy, giờ không còn gì...

... Khổ thân cho kiếp tu mi
Sa chân lấy vợ khác chi đi tù
Lưng thì mỗi ngày một gù
Cày ba, bốn "chóp" để bù nàng tiêu
Ngày xưa trông giống Triển Chiêu
Ngày nay từa tựa lão tiều phu gia.

... Ngày trước nàng dạ, nàng thưa
Nói năng dịu ngọt cho vừa lòng anh
Anh tưởng hoa nở trên cành
Bao giờ cũng đẹp, tươi xanh bốn mùa
"Lời nói không mất tiền mua..."
Nên anh ngọt lại cho vừa lòng nhau.

Bây giờ chẳng hiểu vì đâu
Nàng mang chứng bệnh cứng đầu... lặng câm
Cái mặt thì cứ hầm hầm
Nàng trợn một cái, ta... bầm mấy hôm
Nhớ xưa... chỉ buồn tủi hơn!

Bài ca Nghiệp Đoàn Rửa Chén
Những ai bị vợ hiếp hà
Nấu cơm rửa chén quét nhà kinh niên
Mau cùng kết hợp họp liền
Nghiệp Đoàn Rửa Chén ký tên vô đoàn
Cùng nhau tương trợ kết đàn
Đình công bãi thị đập bàn đập niêu
Bao nam lao động tiêu điều
Giờ đây “giải phóng” dẹp điều tai ương
Liệu hồn mấy ả cô nương
Nghiệp Đoàn sức mạnh phô trương phất cờ
Phen này quyết chẳng ngu ngơ
Nhất tề nổi dậy niềm mơ bao ngày!...
Được thì nở mặt nở mày
Không thì phơi xác banh thây ngoài đồng
Tiêu Tương nợ kiếp anh hùng
Sông sâu anh nhảy quyết không dọn nhà
Bia tươi rửa hận đàn bà
Suốt đời rửa chén chẳng thà hy sinh
Lòng anh đã sớm bất bình
Từ khi kí kết cảm tình với em
Tưởng rằng mặc sức lem nhem
Ai ngờ vỡ mộng giữa đêm không đèn
Ánh trăng chưa dứt bên thềm
Nàng lôi anh dậy gấp mền gấp chăn
Lại còn la ó cằn nhằn
Bắt anh xuống bếp nấu ăn cho nàng
Còn nàng sửa soạn đoan trang
Kịp giờ để dến cửa hàng shopping
Lúc anh đi đứng thưa trình
Không nàng nổi trận lôi đình nguy to
Trước giờ anh vẫn đắn đo
Nhưng không dám nói lý do với nàng
Bây giờ đã có Nghiệp Đoàn
Hợp quần sức mạnh gấp ngàn mấy em
Thế như lửa đốt kà-lem
Có ngon chống mắt mà xem bàn cờ
Các cô dừng có ong-đơ
Mau mau đổi tánh về thờ quân phu

**o0ogino0o** · 18-12-2007, 18:58

Cái này độc nè: ai dzốt tiếng anh thì học thuộc bài này nhá

Học ngoại ngữ bằng... thơ
Long dài, short ngắn, tall cao
Here đây, there đó, which nào, where đâu
Sentence có nghĩa là câu
Lesson bài học, rainbow cầu vồng

Husband là đức ông chồng
Daddy cha bố, please don't xin đừng
Darling tiếng gọi em cưng
Merry vui thích, cái sừng là horn

Rách rồi xài đỡ chữ torn
To sing là hát, a song một bài
Nói sai sự thật to lie
Go đi, come đến, một vài là some

Đứng stand, look ngó, lie nằm
Five năm, four bốn, hold cầm, play chơi
One life là một cuộc đời
Happy sung sướng, laugh cười, cry kêu

Lover tạm dịch ngừơi yêu
Charming duyên dáng, mỹ miều graceful
Mặt trăng là chữ the moon
World là thế giới, sớm soon, lake hồ

Dao knife, spoon muỗng, cuốc hoe
Đêm night, dark tối, khổng lồ giant
Fund vui, die chết, near gần
Sorry xin lỗi, dull đần, wise khôn

Burry có nghĩa là chôn
Our souls tạm dịch linh hồn chúng ta
Xe hơi du lịch là car
Sir ngài, Lord đức, thưa bà Madam

Thousand là đúng... mười trăm
Ngày day, tuần week, year năm, hour giờ
Wait there đứng đó đợi chờ
Nightmare ác mộng, dream mơ, pray cầu

Trừ ra except, deep sâu
Daughter con gái, bridge cầu, pond ao
Enter tạm dịch đi vào
Thêm for tham dự lẽ nào lại sai

Shoulder cứ dịch là vai
Writer văn sĩ, cái đài radio
A bowl là một cái tô
Chữ tear nước mắt, tomb mồ, miss cô

Máy khâu dùng tạm chữ sew
Kẻ thù dịch đại là foe chẳng lầm
Shelter tạm dịch là hầm
Chữ shout là hét, nói thầm whisper

What time là hỏi mấy giờ
Clear trong, clean sạch, mờ mờ là dim
Gặp ông ta dịch see him
Swim bơi, wade lội, drown chìm chết trôi

Mountain là núi, hill đồi
Valley thung lũng, cây sồi oak tree
Tiền xin đóng học school fee
Yêu tôi dùng chữ love me chẳng lầm

To steal tạm dịch cầm nhầm
Tẩy chay boycott, gia cầm poultry
Cattle gia súc, ong bee
Something to eat chút gì để ăn

Lip môi, tongue lưỡi, teeth răng
Exam thi cử, cái bằng licence...
Lovely có nghĩa dễ thương
Pretty xinh đẹp thường thường so so

Lotto là chơi lô tô
Nấu ăn là cook, wash clothes giặt đồ
Push thì có nghĩa đẩy, xô
Marriage đám cưới, single độc thân

Foot thì có nghĩa bàn chân
Far là xa cách còn gần là near
Spoon có nghĩa cái thìa
Toán trừ subtract, toán chia divide

Dream thì có nghĩa giấc mơ
Month thì là tháng, thời giờ là time
Job thì có nghĩa việc làm
Lady phái nữ, phái nam gentleman

Close friend có nghĩa bạn thân
Leaf là chiếc lá, còn sun mặt trời
Fall down có nghĩa là rơi
Welcome chào đón, mời là invite

Short là ngắn, long là dài
Mũ thì là hat, chiếc hài là shoe
Autumn có nghĩa mùa thu
Summer mùa hạ, cái tù là jail

Duck là vịt, pig là heo
Rich là giàu có, còn nghèo là poor
Crab thì có nghĩa con cua
Church nhà thờ đó, còn chùa temple

Aunt có nghĩa dì, cô
Chair là cái ghế, cái hồ là pool
Late là muộn, sớm là soon
Hospital bệnh viẹn, school là trường

Dew thì có nghĩa là sương
Happy vui vẻ, chán chường weary
Exam có nghĩa kỳ thi
Nervous nhút nhát, mommy mẹ hiền.

Region có nghĩa là miền,
Interupted gián đoạn còn liền next to.
Coins dùng chỉ những đồng xu,
Còn đồng tiền giấy paper money.

Here chỉ dùng để chỉ tại đây,
A moment một lát còn ngay ringht now,
Brothers-in-law đồng hao.
Farm-work đòng áng, đồng bào Fellow-countryman

Narrow-minded chỉ sự nhỏ nhen,
Open-hended hào phóng còn hèn là mean.
Vẫn còn dùng chữ still,
Kỹ năng là chữ skill khó gì!

Gold là vàng, graphite than chì.
Munia tên gọi chim ri
Kestrel chim cắt có gì khó đâu.
Migrant kite là chú diều hâu
Warbler chim chích, hải âu petrel

Stupid có nghĩa là khờ,
Đảo lên đảo xuống, stir nhiều nhiều.
How many có nghĩa bao nhiêu.
Too much nhiều quá, a few một vài

Right là đúng, wrong là sai
Chess là cờ tướng, đánh bài playing card
Flower có nghĩa là hoa
Hair là mái tóc, da là skin

Buổi sáng thì là morning
King là vua chúa, còn Queen nữ hoàng
Wander có nghĩa lang thang
Màu đỏ là red, màu vàng yellow

Yes là đúng, không là no
Fast là nhanh chóng, slow chậm rì
Sleep là ngủ, go là đi
Weakly ốm yếu healthy mạnh lành

White là trắng, green là xanh
Hard là chăm chỉ , học hành study
Ngọt là sweet, kẹo candy
Butterfly là bướm, bee là con ong

River có nghĩa dòng sông
Wait for có nghĩa ngóng trông đợi chờ
Dirty có nghĩa là dơ
Bánh mì bread, còn bơ butter

Bác sĩ thì là doctor
Y tá là nurse, teacher giáo viên
Mad dùng chỉ những kẻ điên,
Everywhere có nghĩa mọi miền gần xa.

A song chỉ một bài ca.
Ngôi sao dùng chữ star, có liền!
Firstly có nghĩa trước tiên
Silver là bạc, còn tiền money

Biscuit thì là bánh quy
Can là có thể, please vui lòng
Winter có nghĩa mùa đông
Iron là sắt còn đồng copper

Kẻ giết người là killer
Cảnh sát police, lawyer luật sư
Emigrate là di cư
Bưu điện post office, thư từ là mail

Follow có nghĩa đi theo
Shopping mua sắm còn sale bán hàng
Space có nghĩa không gian
Hàng trăm hundred, hàng ngàn thousand

Stupid có nghĩa ngu đần
Thông minh smart, equation phương trình
Television là truyền hình
Băng ghi âm là tape, chương trình program

Hear là nghe watch là xem
Electric là điện còn lamp bóng đèn
Praise có nghĩa ngợi khen
Crowd đông đúc, lấn chen hustle

Capital là thủ đô
City thành phố, local địa phương
Country có nghĩa quê hương
Field là đồng ruộng còn vườn garden

Chốc lát là chữ moment
Fish là con cá, chicken gà tơ
Naive có nghĩa ngây thơ
Poet thi sĩ, great writer văn hào

Tall thì có nghĩa là cao
Short là thấp ngắn, còn chào hello
Uncle là bác, elders cô.
Shy mắc cỡ, coarse là thô.

Come on có nghĩa mời vô,
Go away đuổi cút, còn vồ pounce.
Poem có nghĩa là thơ,
Strong khoẻ mạnh, mệt phờ dog-tiered.

Bầu trời thường gọi sky,
Life là sự sống còn die lìa đời
Shed tears có nghĩa lệ rơi
Fully là đủ, nửa vời by halves

Ở lại dùng chữ stay,
Bỏ đi là leave còn nằm là lie.
Tomorrow có nghĩa ngày mai
Hoa sen lotus, hoa lài jasmine

Madman có nghĩa người điên
Private có nghĩa là riêng của mình
Cảm giác là chữ feeling
Camera máy ảnh hình là photo

Động vật là animal
Big là to lớn, little nhỏ nhoi
Elephant là con voi
Goby cá bống, cá mòi sardine

Mỏng mảnh thì là chữ thin
Cổ là chữ neck, còn chin cái cằm
Visit có nghĩa viếng thăm
Lie down có nghĩa là nằm nghỉ ngơi

Mouse con chuột, bat con dơi
Separate có nghĩa tách rời, chia ra
Gift thì có nghĩa món quà
Guest thì là khách chủ nhà house owner

Bệnh ung thư là cancer
Lối ra exit, enter đi vào
Up lên còn xuống là down
Beside bên cạnh, about khoảng chừng

Stop có nghĩa là ngừng
Ocean là biển, rừng là jungle
Silly là kẻ dại khờ,
Khôn ngoan smart, đù đờ luggish

Hôn là kiss, kiss thật lâu.
Cửa sổ là chữ window
Special đặc biệt normal thường thôi
Lazy... làm biếng quá rồi
Ngồi mà viết tiếp một hồi die soon
Hứng thì cứ việc go on,
Còn không stop ta còn nghỉ ngơi!

**rockbaby** · 19-12-2007, 00:04

Làm cho ngực to lên
Vòng 1 luôn là vấn đề của các cô gái. Có người to quá cũng khổ, mà bé quá còn khổ hơn. Cứ đăm chiêu suy nghĩ về nó mà nhiều người mất hết cả tự tin. Vậy thì làm cách nào để có vòng 1 hoàn hảo?

Đã là người phụ nữ trưởng thành rồi mà cô gái này vẫn có vòng một rất khiêm tốn. Đi đâu cô cũng tự ti về bộ ngực của mình. Một hôm, cơ quan tổ chức cho đi tắm biển, phải đấu tranh tư tưởng mãi cô mới dám mặc bộ bikini đi ra bãi biển. Đang trên đường đi thì cô gặp một anh chàng, anh này có tính hay để ý và cũng hay chọc ngoáy liền buông ra một câu:
- Đồi núi bị bào mòn, điện nước không đầy đủ. Rõ chán!
Vừa uất ức, vừa xấu hổ cô liền chạy về phòng khóc nức nở. Mấy ngày hôm sau, khi sự nức nở qua đi cô mới đem chuyện này ra kể cho cô bạn khác nghe. Cô bạn ra chiều suy nghĩ một lúc rồi nói:
- Được, tớ sẽ giúp cậu có bộ ngực to lên.
Cô kia mừng rỡ cầm lấy tay bạn giọng run run cảm động:
- Thật hả? Vậy làm cách nào?
Cô bạn khẳng khái đáp:
- Hằng ngày cậu cứ lấy giấy vệ sinh chùi thật nhiều vào khe giữa của ngực cậu.
- Thật không? Đơn giản thế hả? - Cô kia ngạc nhiên hỏi lại.
Không chút suy nghĩ, cô bạn trả lời:
- Thật đấy, không phải từ nhỏ tới giờ chúng ta luôn lấy giấy vệ sinh chùi vào khe mông à? Thế nên bây giờ mông mới to thế này chứ.
- ????

**********
Thông báo mới
Đang rất đau đầu về việc nhân viên ở trong nhà vệ sinh quá lâu, mất rất nhiều thời gian làm việc. Giám đốc một công ty nọ chỉ thị cho 2 anh trợ lý thảo bản nội quy về việc ra vào WC.

Sau một ngày đăm chiêu suy nghĩ anh thứ nhất trình Giám đốc bản quy định sau:
Đã đi vệ sinh là phải đi thẳng, không tạt ngang tạt dọc. Cấm các nhân viên không được đi vệ sinh tập thể, tránh tình trạng “buôn” trong nhà vệ sinh. Đặc biệt là các nữ nhân viên vì họ có rất nhiều chuyện để “buôn”. Vẫn để tránh tình trạng đi tập thể, đề nghị bỏ bớt các thiết bị vệ sinh, chỉ để lại 1 chiếc, như vậy mọi người sẽ nhường nhau để đi. Đặc biệt, nghiêm cấm nói chuyện điện thoại trong WC, nếu ai vi phạm sẽ có chế tài, có thể là bị trừ một tháng lương.
Anh thứ 2 ngay ngày hôm sau cũng trình Giám đốc một bản quy định. Xem ra anh này khá nặng tay:
Trong thời gian qua, rất nhiều nhân viên đã sử dụng thời gian làm việc để ngồi trong nhà vệ sinh. Bắt đầu từ bây giờ, mỗi người chỉ có thể ở trong đó 3 phút. Quá thời gian trên, giấy vệ sinh sẽ tự động thụt vào tường, chuông sẽ reo, cửa tự động mở và máy ảnh sẽ tự động chụp ảnh kẻ lười biếng. Nếu bị bắt gặp lần thứ 2, ảnh kẻ vi phạm sẽ bị đăng tải trên trang web của công ty, trong mục “Tái phạm nhiều lần”. Nếu phát hiện nhân viên nào cười trong ảnh sẽ bị buộc nghỉ việc ngay.
Không biết Giám đốc công ty có đau đầu vì phải lựa chọn 2 bản nội quy này không nhỉ?

**Midori** · 19-12-2007, 12:32

Truyện kia mà là truyện cười à

truyện bậy thì có

Okie, đóng góp 1 truyện , nhưng truyện này bằng tiếng Anh. Ai hiểu thì cười đc, ai ko hiểu thì khỏi cười

*

When God Created Man

God created the donkey and said to him:
"You will be a donkey. You will work un-tiringly from sunrise to sunset carrying burdens on your back. You will eat grass, you will have no intelligence and you will live 50 years.”
The donkey answered:
“I will be a donkey, but to live 50 years is too much. Give me only 20 years.”
God granted his wish.

God created the dog and said to him:
“You will guard the house of man. You will be his best friend. You will eat the scraps that he gives you and you will live 30 years. You will be a dog.”
The dog answered:
“Sir, to live 30 years is too much, give me only 15 years.”
God granted his wish.

God created the monkey and said to him:
“You will be a monkey. You will swing from branch to branch doing tricks. You will be amusing and you will live 20 years.”
The monkey answered:
“To live 20 years is too much, give me only 10 years.”
God granted his wish

Finally God created man and said to him:
“You will be man, the only rational creature on earth. You will use your intelligence to become master over all the animals. You will dominate the world and you will live 20 years.”
Man responded:
“Sir, I will be a man but to live only 20 years is very little, give me the 30 years that the donkey refused, the 15 years that the dog did not want and the 10 years the monkey refused.”
God granted man’s wish.

And since then, man lives 20 years as a man, marries and spends 30 years like a donkey, working and carrying all the burdens on his back. Then when his children are grown, he lives 15 years like a dog taking care of the house and eating whatever is given to him. When he is old, he can retire and live 10 years like a monkey, going from house to house and from one son or daughter to another doing tricks amuse his grandchildren.

That’s LIFE.

This joke is typed by me (Midori)

'cause it's actually played in flash

**o0ogino0o** · 19-12-2007, 21:32

Thơ nữa này. Đọc xong đau bụng wa'

Không đề

Cứ vui chơi cho hết đời tuổi trẻ
Rồi âm thầm lặng lẽ đạp xích lô

**********
Đứng trên đỉnh núi ta thề
Không làm giám đốc không về Việt Nam

**********
Gió mùa thu anh ru em ngủ
Em ngủ rùi anh cạy tủ anh đi

**********
Đêm qua mơ được về nhà
Được hôn cô bé hóa ra hun nhầm
Hôm sau cả bọn cười ầm
Hôm qua thằng ấy hôn nhầm phải tao

**********
Nếu biết ngày mai em lấy chồng
Anh về cắt.....vứt xuống sông
Một đàn cá diếc bâu vào rỉa
Em đứng trên bờ có tiếc không

**********
Trên trời có 1 vì sao
Dưới đất có 1 mình tao anh hùng
Anh hùng thì mặc anh hùng
Tao đây lên tiếng anh hùng phải im

**********
Nhận được thư em lúc nhá nhem
Mừng mừng tủi tủi mở ra xem
Trong thư em viết dăm ba chữ
Anh ơi ngày mai nó lấy em

**********
Đất lành chim đậu
Đất không lành đất nhậu chim luôn

**********
Còn thời cưỡi ngựa bắn cung
Hết thời vô bếp cầm cung bắn gà

**********
Học cho lắm tắm hổng có quần thay
Học cho hay thay hoài cái quần cũ
Học cho lắm cũng ăn mắm với cà
Học tà tà cũng ăn cà với mắm
Học cho lắm cũng đi tắm cửi chuồng
Học luồn xuồn cũng cửi chuồng đi tắm

**********
công cha nghĩa mẹ ơn thầy
hoc cho biết chữ,viết đầy cầu tiêu

**********
Học trò ngày nay quậy tới trời
10 thằng đi học 9 thằng chơi
3 thằng đến lớp 2 thằng ngủ
Còn lại thằng kia cũng gật gù

**********
đi thi cho biết phòng thi
dzô thi cho biết đề thi thế nào

**********
Rượu là từ gạo mà ra
Ta đây uống rượu như là ăn cơm

**********
Chán đời cắt tóc đi tu
Nghĩ đi nghĩ lại đi tù sướng hơn
Trong tù làm chủ giang sơn
Một căn phòng đá với dăm ba thằng
Thằng nào cũng có khiếu năng
Thằng thì giỏi họa thằng thì làm thơ
Có thằng lại đứng ngẩn ngơ
Vì sao ta lại trở vô nhà tù???

***********
Học là gì cho đầu to mắt trố
Về nhà lậy vợ cho dân số nó tăng

***********
Ta về ta tăm ao ta
Dù trong dù đục vẫn là cái ao

***********
Vầng trăng ai xẻ làm đôi
Nửa in gối chiếc nửa soi dặm đường
Đêm qua anh ngủ trên giường
Nhớ em tỉnh giấc lọt mình gãy xương

**********
Trai chưa tù trai ngu như lợn
Trai vào tù như hoàng tử nhập cung
Sáng cuốc đất như quan công múa võ
Chiều nhổ cỏ như công chúa hái hoa !!!

**********
Đố ai định nghĩa được tình yêu
Có nghĩa gì đâu một buổi chiều
Gặp em đi "cầu" không mang giấy
Cầm tay đưa giấy thế là yêu

đố ai định nghĩa được chữ yêu
khó khăn gì đâu một buổi chiều
tình cờ gặp nhau trong nhà tắm
nhường nhau tắm trước thế là yêu

**********
5 năm đi Đức em chờ
2 năm đi lính em lờ anh luôn

**********
Có nhiều lúc gục đầu bên bàn phím,
Anh vô tình nhấn shift viết tên em,
Anh yêu em mà em chẳng Open ,
Mở cửa trái tim và Save anh vào đó,
Cửa nhà em, mẹ đã gài Password ,
Anh suýt rách quần vì cố vượt Firewall ,
Nhớ lần đầu khi đưa em về Home ,
Anh hôn trộm liền xơi ngay một Tab ,
Anh bàng hoàng quay xe Backspace ,
Ngoáy nhìn em mà chẳng thể Ctrl ,
Anh tức giận khi thấy một thằng Alt ,
Cứ Insert mỗi khi mình nói chuyện,
Có nhiều khi muốn thẳng tay Delete ,
Nhưng vì em, anh nuốt giận Cancel ,
Anh biết anh chỉ là Hacker nghèo,
Còn hắn có @ và có luôn Esc ,
Em thích hắn làm lòng anh Space ,
Bước thẩn thờ chìm xuống vực Pagedown

**********
Thân em như cái sập vàng
Thân anh chiếu rách nhà hàng bỏ quên
Cầu trời cho gió nổi lên
Cho manh chiếu rách nó nằm lên sập vàng

**********
Tóc em dài em đi trong nắng
Tóc em ngắn em đi trong mưa
Tóc em lưa thưa em đi trong gió
Tóc em không có em đi lên chùa

**********
Con ơi hút hít thì đừng
Cờ bạc trai gái bố mừng cho con

**********
Đố ai định nghĩa được tình yêu
Có khó gì đâu một buổi chiều
Thấy em đứng cạnh bên chuồng khỉ
Nhìn em giống khỉ thế là yêu
**********
Miếng ngon giữa đàng,ai đàng hoàng là dại.

Nhân nhượng là tự sát,độc ác là huy hoàng.

Vạn sự khởi đầu nan.gian nan bắt đầu nản.

Không mày đố thầy dại ai.

Không phải người đàn bà nào cũng đẹp và không phải người đẹp nào cũng là đàn bà.

Tiên học lễ hậu học.......ăn.

Có chí thì.......ghê.

Con nhà tông không giống lông.........đỡ giống khỉ.

Gần mực thì đen gần đèn thì..........cháy.

Bầu ơi thương lái bí cùng......mai sau có lúc nấu chung một nồi.

Có công mài sắt có ngày chai tay.

Môi hở răng.......hô.

Ăn quả nhớ kẻ trồng cây,chặt cây nhớ coi cảnh sát.

Học đi đôi với hành,hành đi đôi với tỏi.
*********
Trăng vào cửa sổ đòi thơ
Việc quân đang bận, thơ thơ cái *** (các pác tự ghép nốt từ cho hợp vần nhá - em hok dám viết ra vì sợ bị trừ $)

Đọc xong hok đau bụng bảo phí. Have fun!!!!

**o0ogino0o** · 19-12-2007, 21:55

Nữa này em góp thơ nhiệt tình

TÌNH YÊU VÀ CÁC MÔN HỌC
MÔN LÝ:

Trong lớp học ai là nguời giỏi Lý?
Xin tìm giùm lực hút của tình yêu
Trong tình yêu lực nào lực chính?
Lực ma sát hấp dẫn hay đàn hồi?
Tôi đã phát sóng âm nhiều lắm
Sao người kia chẳng thấy phản hồi
Hay ko biết tim mình dao động
Đến khi nào 2 tâm hồn giao thoa

MÔN TOÁN:

Trong lớp học ai nguời giỏi toán
Tìm giùm tôi ẩn số tình yêu
Giả thiết cho thuơng nhớ thật nhiều
Tìm kết quả sao tôi yêu nguời ấy
Tình yêu là phuơng trình rắc rối
Tìm mãi sao ko thấy nghiệm nào?
Em và anh là cùng 1 phuơng huớng
Nhưng xa vời 2 đuờng thẳng song song

MÔN HÓA:

Trong lớp học ai nguời giỏi Hóa
Xin viết giùm phản ứng của tình yêu
Khi yêu nhau xúc tác những gì?
Bao nhiêu nhiệt để trùng hợp tình yêu ?

Hehe nữa này

Lục Vân Tiên (LVT) và Kiều Nguyệt Nga (KNG)
Một buổi sáng đẹp trời , Kiều Nguyệt Nga và 1 nữ tì đang trên đường đến Diamond , bỗng:
-Tỳ nữ: Tiểu thư ơi, có 2 thằng nào chặn đường mình kìa !
-KNG : Chắc là fan hâm mộ mình muốn xin chữ kí đây! Nào 1 hàng dọc nhìn trước thẳng!!( xếp hàng để cho chữ kí )
2 tên kia xếp hàng rồi nhìn nhau , 1 tên hỏi:
-Tại sao ta lại phải xếp hàng ??
tên kia trả lời : -Dạ tại dc yêu cầu , thưa đại ca !!
Tên kia tức quá hét lên :
-2 con nhỏ kia , ta là cướp đây, vòng vàng , tiền bạc , đồng hồ , mắt kính , thẻ tín dụng ……….đưa hết ra đây!!
KNG: ( tá hoả ) Oái giời ơi , ko phải fan hâm mộ à , em ơi , kíu chị !!!!!!!!!
KNG quay ra thì con tì nữ đảõ ……….vọt lẹ đi đâu mất tiêu roài !!! KNG nghĩ : “ 1 mình chống Mafia , đành dùng tuyệt chiêu vậy !
KNG : Khoan đã anh ơi , anh dùng dầu gội đầu gì mà tóc anh bóng mượt thế !!
Đại ca : À ! Anh dùng sunsilk bồ kết , óng mượt như tơ! Dùng kèm với dầu xả Comfor hương hoa mới !( vuốt tóc 1 cái )
Đệ tử: ( chỉ dám nghĩ) : hic, 1 tuần chưa gội thì có !!!
KNG : Anh ơi , anh xài nước hoa gì mà thơm thía ?
Đại ca: À, anh dùng Romanno – khẳng định đẳng cấp phái mạnh!!( cười 1 cái thật….vô duyên )
Đệ tử : ( chỉ dám nghĩ) Cả tuần rồi hắn chưa tằm thì có !!!
KNG : Anh ơi , anh hào hoa thế mà sao ………………..ôi, khó nói quá !!
Đại ca : nói mau , nếu ko ta cắt tiết bây giờ !!
KNG : mà sao…………………….sao áo anh có vết ố to thế kia ??
Đệ tử : À , đại ca ta dùng Omo giặt tẩy 99 vết bẩn , cái này thuộc loại thứ 100 nên giặt ko hết.( hic cả tuần chưa giặt thì có )
Đại ca : ( quê , tức khí hét lên ) Ko lôi thôi nữa , bay đâu lột hết đồ nó ra cho ta , í lộn , lột-hết-đồ –đạc nó ra cho ta !
KNG : help me!help me !
Vừa lúc ấy có 1 chàng thanh niên xuất hiện :
Chàng trai : Dừng tay lại !!!
Đại ca : mi là ai ??
Chàng trai : ta tên là Lục Vân Tiên
Đại ca : ê,đệ, LVT là thằng nào ??
Đệ tử : Dạ em biết chết liền đoá ! hắn vô danh .
LVT nghe nói , tức, 1 tay vuốt râu ( bắt chuoc mấy ông nho sĩ ấy mà . chứ râu đâu mà có ) 1 tay chắp sau ….,ngâm lun 1 bài thơ!!
“Văn đà khởi phụng đằng giao
Võ thêm ba lược sáu thao ai bì
Nức danh chốn Võ lâm truyền kì
MU chuyện nhỏ , Gân bào ai so .( dịch : gunbound ai dám so )
Đại ca : này đệ tử , vào Google xem có thằng nào tên LVT ko ?
KNG ( đứng ngoài hưởng ứng ) trời ơi , hâm mộ quá , cướp mà cũng biết in-tẹc-nét kìa !!!
Đại ca : đừng có khinh , đệ tử ta có bằng cử nhân công nghệ thông tin , khoa ….chat đoá !!
Đệ tử ( vừa gõ vừa lau mồ hôi ) dạ , đúng là trong gameonline có 1 thằng tên LVT nhưng tài khoản hổng có , quần áo thuộc dạng ăn xin , đang vất vểu lang thang .
LVT ( nghe nói , tá hoả ) trời ơi , vậy là ta bị thằng nào hack mất rồi , công ta ngày nào cũng nhịn ăn sáng để chơi game , huhu!!
Đại ca : đừng khóc ta ko có kẹo đâu, ta cũng thông cảm cho chú lắm , trước đây ta cũng lừng danh thiên hạ nhưng lại bị thằng nào hack mất !!
Đệ tử : đại ca lạc đề rồi, xử nó nhanh lên , kẻo 113 đến bây giờ !!!
Đại ca :
À quên , thằng kia dám nói lẫy lừng vào đây
Đứa gây sự trước là mày
Truyền quân bốn phía phủ vây bịt bùng .
Đệ tử: chúng ta chỉ có 2 người mà , đại ca nói quá rồi đấy !!
Đại ca : hừ , chẳng lẽ 2 chúng ta lại ko làm gì dc thằng thư sinh đang trên đường đi thi ĐH này hay sao ?
LVT : ấy khoan , tại sao bít ta sắp qua ải vũ môn ?
Đại ca : nhìn là biết liền , phao rơi ra kìa !
LVT: ấy chết( nhặt bỏ vào túi ) ông anh suy luận cứ như Sẹc lốch hôm í , nhưng chỉ đúng 1 nửa , còn phần sau sai bét .
Đệ tử : đại ca ta sai cái gì ?
LVT: à , đó la, ko phải ta đi thi đại học mà ta đi ……….thi lại thui .
Đệ tử : hớ hớ, tưởng gì , chuyện thi lại thì đại ca ta đây là …đẳng cấp Pro , ko những thi lại mà …ỡ lại lớp lun cho nó khoẻ!!!
Đại ca ( quê ) ko nói nhìu , thằng kia rút kiếm ra , ta phải đấu với mi 1 trận.
LVT : dc thôi , tiếp chiêu!!!
LVT vừa nói vừa rút từ trong …….túi quần ra 1 thứ , nếu tui ko lầm thì đó là ….1 ổ bánh mì !!!!!!!!!!!!! ( bó tay )
Đại ca : ha ha , tưởng gì chứ cái đó ông mày ngày nào chẳng gặm!!
LVT: á , lộn , chết , em để quên kiếm ở nhà rồi !!!!!!!!!!
Đại ca : đệ tử, thừa cơ vào đánh nó cho ta !!!!!!!!!!!!
Tên đệ tử vâng lệnh , nhắm vào mắt trái của LVT mà tặng cho 1 cú đấm , nhưng LVT nhanh nhẹn né sang bên phải .Tên kia thấy vậy , lại nhắm vào mắt bên phải của LVT định tặng thêm 1 quả đấm thứ 2 , nhưng LVT lại nhanh nhẹn né sang bên trái .Rất ngoạn mục !!!
Tên đại ca thấy vạy , tức quá túm lấy thằng đệ tử vô tích sự tâng lên , dộng xuống , nắm tóc , quay k360 độ , và …quẳng văng đi xa ước chừng hàng vạn dặm, à lộn ……..hàng vạn mm .Xử xong tên đệ tử , tên cướp quay sang LVT , vừa lúc đó , KNG ở ngoài gào :” LVT đẹp trai cố lên “.
LVT nghe vậy sướng lỗ tai , chớp chớp con mắt và dĩ nhiên ko nhìn thấy 1 quả đấm đang lao tới mặt mình , sức sát thương mạnh đển nỗi nạn nhân bật ngửa và cứ tưởng mình vừa nhận dc 1 quả bazzoka , ko còn đứng dậy nổi.
Đang lúc tình thế nguy cấp , chợt con tì nữ ở đâu chạy đến , tay xách 1 chai……, đưa đến trước mặt LVT và nói : “ sữa mẹ là tốt nhất cho sức khoẻ và sự phát triển của trẻ sơ sinh và trẻ nhỏ “. LVT cầm lấy và tu 1 hơi sạch banh rồi đứng lên , cởi áo và ….gồng lên như Lý Đức , quay sang phía tên cướp thì………
LVT : hic , ta đang định diễn 1 bài thể dục thể hình thì …………nó đã xỉu mất tiêu rồi !!!! thôi ra xử tên đệ tử của nó vậy .
Đệ tử : ối ối , đại ca ơi , em có mắt như mù , ko thấy Thái Sơn , lúc nãy em thất lễ quá xin đại ca tha lỗi , đừng đánh em tội nghiệp, để em tự xử mình vây!!
Nói rồi hắn tự cốc đầu mình và …………….ngiủ lun !!!!!!!!!!
KNG: ôi , hotboy của lòng em , chàng có bí kíp gì thế , lúc nãy chàng uống gì vậy ??
LVT: À, hồi nãy ta uống ……..Dielac Mama í mà !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
KNG: ặc…………ặc ……………..

**robin** · 27-12-2007, 10:28

phí của trời.

Có anh chồng sống với vợ đã nhiều năm, chán vợ, lấy cớ bận làm ăn, đi suốt ngày đêm, thỉnh thoảng qua nhà, nhưng đêm tới chẳng "ngó ngàng" tới vợ. Bà vợ giận lắm nhưng vốn tính nhẫn nhục, chỉ biết trách thân trách phận.

Một hôm, người chồng bất chợt về nhà, thấy vợ mình đang "ăn nằm" với một người đàn ông lạ. Sợ làm ầm lên thì tai tiếng, anh ta chờ người đàn ông ra khỏi nhà rồi mới hỏi vợ:

- Cô giải thích thế nào đây?

- Anh ta nhỡ độ đường, hết tiền, vào xin ăn. Tôi cho anh ta ăn thức ăn hôm qua để phần anh không về, không thì đổ đi cũng phí. Ăn xong, thấy quần áo, giày cũ, tất cũ của anh ta rách nát, tồi tàn, tôi lấy mấy thứ mà anh chê xấu và cũ, cho đi cho đỡ chật nhà. Rồi bảo anh ta tắm rửa sạch sẽ, mặc vào...

- Thế còn chuyện trên giường?

- Em chỉ làm đúng như lời anh dặn: Cái gì trong nhà lâu ngày không dùng đến thì đem cho người ta dùng, kẻo phí của trời.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Cao tay
Thư ký xinh đẹp lúc nào cũng có "quà" đặc biệt cho sếp rồi nhưng anh chồng đẹp trai của cô ta có thể mang quà gì cho vợ sếp đây?

Giám đốc đi vắng, suốt đêm bà vợ không ngủ được. Đến tảng sáng, có tiếng gõ cửa.

Tưởng chồng về, bà nhanh nhẹn tung chăn ra mở cửa. Nhưng trước mặt bà lúc này không phải là ông chồng mà là một chàng trai trẻ đẹp. Anh ta là chồng cô thư ký của ông nhà.

- Ôi! Có việc gì mà chú đến sớm vậy?

- Dạ, em có việc này ạ.

Chàng trai lễ phép đặt lên bàn một gói nhỏ. Bà vợ giám đốc cười:

- Chú là hay vẽ chuyện. Mới tháng trước biếu chị bộ nữ trang Ý, nay lại quà...

Anh chồng cô thư ký rầu rĩ:

- Dạ, đêm qua em đi trực. Lúc về, thấy có đôi dép... Biết là bác trai đi nhầm dép của vợ em nên em mang đến đổi bác ạ.
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Lời nguyền
Một người đàn ông có tuổi tới một nhà phù thuỷ để nhờ gỡ bỏ một lời nguyền mà ông ta đã phải sống với nó trong suốt 40 năm.

Nhà phù thủy nói: - Có thể, nhưng ông phải nói cho tôi chính xác từng từ đã được sử dụng để đặt lời nguyền lên ông.
Người đàn ông nói ngay không hề e ngại: "Bây giờ ta tuyên bố các con là vợ chồng".
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Gia đình nọ có mỗi một cô con gái cưng.Khi cô lấy chồng họ cố chọn được một chú có vẻ hiền lành và bắt chàng trai phải ở rể. Đêm tân hôn hai ông bà lo lắm, chỉ sợ thăng đần này làm con gái cưng của mình đau nên họ không ngủ mà căng tai lên nghe ngóng. Quả thật, đến nửa đêm họ nghe thấy cô dâu thét lên như bị cắt cổ. Ông bố cô dâu vội đạp cửa phòng hai vợ chồng lao vào và thấy chú rể đang hùng hục bẻ chân cô dâu. Ngạc nhiên ông hỏi:

- Thằng ngu kia, sao mày không ngủ với con tao mà lại bẻ chân nó?

- Dạ, má con dặn là đêm đàu tiên phải phá cái gì đó, con không nhớ chính xác là phải phá cái gì, nên tạm bẻ cái chân!

(mẹ bảo thế là hem tôt

)
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Hai con sóc
Một người lính canh bị đưa ra toà án binh vì tội đã bỏ phiên gác của mình. Anh ta bị kết án 3 năm tù giam.

Trước toà, anh ta điều trần :

- Tôi không phản đối quyết định của toà án, nhưng trước hết tôi muốn kể cho mọi người nghe tại sao tôi lại bỏ gác. Số là trong khi đang đứng gác - mà các vị biết đấy, đứng gác thì không được phép động đậy, dù chỉ là một bộ phận - và chỉ còn 5 phút nữa thì hết phiên, tôi thấy hai con sóc bò lại gần. Nó hít, nó ngửi, rồi mỗi con chia một bên và chui vào ống quần tôi. Nhột quá, nhưng tôi vẫn đứng yên vì kỷ luật quân đội mà. Sự thể cứ thế tiếp diễn, và tôi tiếp tục phải cắn răng. Nhưng tới khi nghe thấy chúng nó hỏi nhau "Ăn quả nào trước nhỉ ? ", thì tôi ú té chạy. Vậy đó, nếu có tù 30 năm thì tôi cũng sẽ không phản đối.

Nghe nói sau đó, anh ta được giảm thành án treo.

**robin** · 27-12-2007, 16:41

Phải cắt mới chừa
Một người đàn ông đi xe đạp trên đường, trên giá chở hàng có hai bịch lớn. Một bịch bị thủng lỗ nên những đồng tiền xu cứ từ đó rơi xủng xoảng xuống đường. Bỗng một xe cảnh sát phóng xe vượt qua anh ta rồi dừng lại.

- Anh bạn! Anh rơi không biết bao nhiêu đồng xu năm nghìn đồng rồi. - Một cảnh sát nhắc.

- Thôi chết tôi rồi! - Người đàn ông giật mình. - Đành phải quay lại để nhặt tiền rơi suốt dọc đường vậy.

Người cảnh sát tỏ ra nghi ngờ:

- Anh lấy đâu ra lắm tiền xu năm nghìn đồng thế? Ăn cắp hả?

Người đàn ông thanh minh:

- Đâu có! Nhà tôi ở gần sân vận động, sát một quán bia, lại có một cây to mọc ngay sát tường nhà. Cánh cổ động viên sau một trận đấu lại kéo nhau ra quán bia nhậu nhẹt rồi cứ nhè gốc cây mà đái bậy. Tôi nấp ở gần đó, cầm một cái kéo to và đòi phạt mỗi thằng một đồng xu năm nghìn.

Toán cảnh sát trên xe cười rộ khoái trá:

- Sáng kiến hay đấy! Thế còn cái túi kia đựng gì thế?

- Thì có phải thằng nào cũng chịu nộp tiền phạt đâu! (

mai đi rình)
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Bất Lực
Một cô gái vï phòng khám của bác sĩ:

- Thưa bác sĩ, em bị bất lực.

- Triệu chứng cụ thể thế nï?

- Em không thể từ chối bất kỳ người đàn ông nào
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Trong mộ giờ học về giả phẫu trên cơ thể người , giáo sư nói với học sinh , khi mổ người ta phải biết 2 điều cơ bản là " không được sợ , và tinh ý " nói xong giáo sư liền thọc ngón tay trỏ vào lỗ hậu môn của tử thi và yêu cầu sinh viên làm theo , khi các sinh viên thực hiện xong , giáo sư nói " các em làm tốt lắm , đó là ko sợ " , tiếp đó ông ta đưa ngón tay lên miệng và mút " ông yêu cầu các sinh viên làm theo , khi các sinh viên thực hiên xong , ông ta nói " các em làm tốt lắm , nhưng các em mút ngón tay trỏ , còn tôi mút ngón tay nhẫn , đó chính là tinh ý , các em phải nhìn kỹ xem tôi mút ngón tay nào chứ

(may mà trương mình hem cóa phog thực hành sinh

)
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
TRÊN MÁY BAY

trong một chuyến bay đêm...

- Em ơi , anh nghĩ chắc mọi người ngủ hết rồi,chúng ta .......làm phát đi....

Tiếng bước chân...

-Phòng này trống này . Không ai nhìn hết, anh vào trước đi !
-Hơi chật , để anh ngồi xuống đã ..
-Anh có mang....... áo mưa không ?Trùm vào nhanh đi !

Có tiếng thở đài khoan khoái .....

-Thật tuyệt ....chao ôi......nhịn mãi......sướng quá.

Có tiếng sột soạt trên hệ thống loa và một giọng nói khác vang lên :

-Đây là thông báo của phi công trưởng gửi đến hai hành khách trong toa . Chúng tôi biết quý vị đang làm gì và theo luật hàng không, điều đó là tuyệt dối cấm trong chuyến bay này ......Hãy dập tắt hai điếu thuốc và yêu cầu bỏ áo mưa ra khỏi máy dò khói........Please !
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Một luật sư làm việc trong một bộ lạc da đen. Ngày kia, có một anh chàng da đen đến gặp ông ta và nói :

- Vợ tôi vừa mới sinh con, thằng bé da trắng. Ông là người da trắng duy nhất ở đây!

Luật sư uống một ngụm trà và ôm tồn bảo :

- Đúng là trong tự nhiên có những điều không thể giải thích được. Ví dụ, anh hãy nhìn đàn dê kia. Tất cả đều màu trắng ngoại trừ con dê đen này. Chuyện cũng tương tự vậy thôi.

Mãi lúc sau, người da đen mới gật đầu và nói :

- Thôi được, tôi sẽ giữ bí mật về thằng con da trắng của tôi nếu như ông cũng giữ bí mật về con dê màu đen kia.

**robin** · 28-12-2007, 11:48

Người khách ngồi ghế sau taxi vỗ vai tài xế định hỏi vài câu, nhưng hành động này làm anh tài xế giật mình, suýt đâm xe lên vỉa hè. Hoàn hồn, anh tài nói với khách:

- Ông làm tôi sợ đứng tim.

- Xin lỗi, tôi không ngờ đã làm anh hoảng sợ đến như vậy.

- Thực ra cũng không phải lỗi của ông đâu, chỉ vì hôm nay là ngày đầu tiên tôi chuyển sang chạy taxi, 25 năm qua tôi chuyên lái xe chở quan tài.
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Có 1 cô gái ngồi khóc bên hồ,
Bụt trông thấy động lòng hiện lên và hỏi: "Vì sao con khóc?"
Cô gái: con bị bạn trai ... hu hu
Bụt: có phải hắn làm thế này không (nói rồi bụt hôn cô gái)
Cô gái: hix còn tệ hơn thế...
Bụt: vậy có hắn làm thế này không (bụt âu yếm vuốt ve cô gái)
Cô gái: hix hix còn tệ hơn thế...
Bụt: vậy ra là hắn làm vầy (he he) ... (nói rồi bụt lao vào cô gái)....
1 lúc sau xong đâu vào đấy bụt mới hỏi: chỉ thế này là cùng chứ gì đúng không?
lạ thay Cô gái vẫn sụt sùi khóc nức nở: "còn tệ hơn thế"
bụt (nói gần như thét lên) : Trên đời này còn cái quái gì tệ hơn thế hả
.....
Cô gái: dạ tại hắn bị nhiễm HIV bụt ạ ..
Bụt: ặc ặc ..... bọt mép sùi ra
Đồn rằng sau này bụt chết thân xác hóa thàng 1 cây người ta gọi đó là cây dâm bụt
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Trước chuyến đi công tác xa, anh kỹ sư nhờ bà già hàng xóm trông chừng cô vợ trẻ giúp mình và dặn nếu thấy chuyện khác thường thì báo cho anh ngay.

Tuần đầu trôi qua bình thường... Đầu tuần sau, anh chàng nhận được một bức điện với nội dung: "Người đàn ông hằng đêm vẫn đến thăm vợ anh hôm qua không đến". (Thà vẫn đến còn hơn

)
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
X là cô bé mới lớn, hay thắc mắc đủ mọi truyện trên đời. Một hôm ra bãi biển thấy một cậu bé trai cởi truồng bé X quay sang hỏi mẹ : - Mẹ ơi thằng bé kia có cái gì kìa ? Mẹ cô trả lời cho qua truyện : - Đấy là cái còi. X bèn tiến lại gần cậu bé và chăm chú quan sát, một lúc sau cô bé tiu nghỉu trở lại nói với mẹ : - Mẹ nói dối, đấy không phải là cái còi, con thổi nó có kêu đâu.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Ở klnet, buổi sáng, hai người phụ nữ gặp nhau và hỏi chuyện:
- Chào chị KidZ, sáng nào tôi cũng thấy một ông bác sĩ từ nhà bà đi ra. Bà bị ốm phải không?
- Còn chị pOn, sáng nào tôi cũng thấy một sĩ quan từ nhà bà đi ra, nhà bà chắc có chiến tranh

%#&%&%&($%@%

**robin** · 28-12-2007, 11:54

- Này, cậu đừng nhắc đến chuyện cưới xin gì trước mặt tôi nữa nhé.
- Sao lạ thế. Cái cô cậu viết thư hẹn hết nghĩa vụ quân sự trở về sẽ làm đám cưới đâu rồi?
- Cô ấy lấy thằng đưa thư rồi!
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Tại một doanh trại quân đội:
- Chà, ở đây nhiều xe quá!
- Vâng, có 5 xe bọc thép, 10 khẩu pháo, 6 xe tăng, lại thêm chiếc xe con chở ông đại tá chết tiệt chạy lòng vòng...
- Cậu có biết cậu đang nói chuyện với ai không? Chính ông đại tá chết tiệt ấy đấy!
- Vậy chứ ngài biết ngài đang nói chuyện với ai không?
- Không.
- Ơn chúa, thế thì may quá!
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Hai lính mới nói chuyện với nhau:
- Tại sao cậu tự nguyện tòng quân?
- Tớ độc thân, tớ thích chiến tranh. Thế còn cậu?
- Tớ thì đã có vợ, nhưng lại yêu hòa bình.
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Cchàng rủ nàng ra vệ cỏ bờ đê ngồi hóng mát. Mãi không thấy chàng động tĩnh gì, nàng đâm ra sốt ruột, bèn kiếm cách gợi ý.
- Em đố anh đánh vần được chữ này! - Nàng thỏ thẻ.
- Chữ gì vậy em?
- Chữ "xem"...
- Tưởng gì! Chữ ấy thì dễ ợt! - Chàng hấp tấp ngắt lời rồi cất tiếng ê a - E... mờ... em, xờ... em... xem.

nhắc khéo vãi

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Bé Tèo năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5 . Học được một tuần thì bé Tèo chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Tèo nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của bé Tèo và bé Tèo xin cô cho lên học bậc trung học.
Cô giáo dẫn bé Tèo lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tèo một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tèo về kiến thức tổng quát, nếu bé Tèo trả lời đúng ông sẽ cho bé Tèo nhảy lớp.

- Hiệu trưởng : 25 lần 25 là bao nhiêu ?
- Bé Tèo : Dạ là 625

- Hiệu trưởng : Công thức tính diện tích vòng tròn ?
- Bé Tèo : Dạ là bình phương bán kính nhân Pi

- Hiệu trưởng : Nước bốc thành hơi khi nào ?
- Bé Tèo : Dạ khi nước sôi ở 100°C

.. ..

Sau gần 1 tiếng "tra tấn" bé Tèo, câu nào bé Tèo cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé Tèo và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát:

- Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ ?
Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tèo trả lời ngay
- Bé Tèo : Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ

- Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có ?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt
- Bé Tèo : Dạ là 2 cái túi quần

- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất ?
Ông hiệu trưởng run lên
- Bé Tèo : Dạ ở Phi Châu

- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô ?
Ông hiệu trưởng chết điếng người
- Bé Tèo : Dạ là cái đầu gối

- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?
Ông hiệu trưởng hóc mồm ra
- Bé Tèo : Dạ là cái lưỡi

- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình? Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tèo trả lời nhưng bé Tèo đáp ngay
- Bé Tèo : Dạ là cái giường ngủ

- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra ?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo
- Bé Tèo : Dạ là dầu sơn móng tay

- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra ?
Ông hiệu trưởng gần xỉu
- Bé Tèo : Dạ là cây cà lem

Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tèo: Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được 1 câu nào hết !!! (Mình cũng giống anh ý

)

**duongrapper** · 28-12-2007, 20:34

Truyện thứ 5 hay thế sao anh Pon ko thưởng KL$ nhờ

**robin** · 29-12-2007, 13:20

Quote:

Originally Posted by duongrapper

Truyện thứ 5 hay thế sao anh Pon ko thưởng KL$ nhờ

Nóa đố kị tài năng ,ganh ghét sắc đẹp với anh ý mà

Tiếp nè

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Ước muốn của chú vịt

Ngày xửa ngày xưa, có một con vịt chết xuống gặp diêm vương. Con vịt kêu oan wá xá.

- Dạ bẩm diêm vương, con đâu có tội tình gì đâu mà con người lại giết con, lấy máu con làm tiết canh ăn. Thiệt là oan uổng quá đi, mong diêm vương suy xét.

Cảm thấy tội nghiệp con vịt quá. Thế là diêm vương bèn bảo con vịt:
- Bây giờ ta sẽ cho nhà ngươi đầu thai để trả thù con người. Nhà ngươi muốn đầu thai làm con gì?

Con vịt nói ngay không cần suy nghĩ:
- Dạ con muốn đầu thai thành con gì mà có thể uống máu con người được. Ngoài ra con còn muốn có một đôi cánh để bay nữa

Diêm vương liền trả lời:
- Vậy thì ta cho nhà ngươi đầu thai làm con muỗi. Hô biến

Con vịt (nay là con muỗi) sung sướng bay trở về cõi trần. Thế nhưng chưa đầy 3 phút sau, nó lại đột ngột xuất hiện trước mặt Diêm vương. Diêm vương ngạc nhiên hỏi:
- Tại sao ngươi trở xuống đây nhanh vậy ?

Con vịt buồn rầu trả lời:
- Con mới định đốt 1 con người, thế là bị đập cho 1 phát rồi thấy trở lại đây. Diêm vương ơi cứu con với.

Diêm vương liền nói:
- Do lần đầu tiên, nhà ngươi chưa có kinh nghiệm. Bây giờ ngươi trở lên đó đi, cẩn thận hơn thì sẽ không bị giết nhanh như vậy đâu.

Con vịt (vẫn là con muỗi) cũng vâng lời và trở lên dương gian. Lần này nó đi được hơn 3 phút. Diêm vương đang mừng thầm cho con muỗi phen này có thể rửa được thù. Diêm vương bèn mở TV lên xem thì bỗng nhiên.... Bụp, con vịt lai quay trở về âm ty sau 5 phút. Lần này trông còn thất thểu hơn trước nữa.

- Diêm vương biết không, con đã tránh được tay người đập. Nhưng bây giờ con người khôn lắm, nó dùng vợt bắt muỗi để giết con. huhuhu chắc con không bao giờ trả thù được đâu, con không làm con muỗi nữa đâu.

Diêm vương suy nghĩ mãi không ra là phải biến con vịt thành con gì vừa có thể hút máu người, vừa có cánh mà không bị con người giết. Ngay lúc đó trên TV chuyển sang chương trình quảng cáo. Thế là Diêm vương vỗ đùi cái đét

- Ta sẽ cho ngươi đầu thai thành con...... Whisper có cánh

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Đeo khẩu trang

Pon lên thành phố chơi, thấy người ta đeo khẩu trang để tránh bụi, cũng muốn bắt chước cho giống người thành phố. P liền tới ngay cửa hiệu để sắm một cái khẩu trang, nhưng mua lộn miếng... băng vệ sinh. Hí hửng lắm, Hai Lúa đeo ngay "miếng" khẩu trang vào rồi đi vi vu ngoài đường. Chạy xe được một lúc, P thấy khó thở quá, bực mình tháo "miếng" khẩu trang ra quăng vào sọt rác. Vừa quăng xong, ngó vô sọt thấy trong đó cũng có một "miếng" khác của ai đó vứt đi ,pOn tức mình lẩm bẩm:
- XXX! May mà mình quăng đi kịp, chứ nếu không là bị hộc máu giống thằng này rồi!

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Có 1 người phụ nữ,ngực của cô phẳng hơn cả Panasonic.Vì là con gái,mà ngực lại ko có,nên cô tủi thân,ngồi khóc ở bên hồ.Đột nhiên,Bụt hiện lên,Bụt ôn tồn hỏi:
_Vì sao con khóc?
Cô gái thút thít trả lời:
_Thưa Bụt,con là con gái,Bụt thất đấy,con ko có ngực,con ko muốn sống nữa,xấu hổ lắm.huhuhuhuhuhu!
Bụt nói:
_Thôi được rồi,con cứ nín đi,bắt đầu từ bây giờ,ai cứ nói 1 câu"xin lỗi" thì ngực của con sẽ nở ra 1cm.Thôi ta đi đây.
Bụt biến mất,cô gái nín khóc và đi ra phố.
Đang đi,bỗng nhiên có 1 người phụ nữ đẩy xe đẩy đi qua và chẳng may chẹt vào chân cô.Ngươi phụ nữ xin lỗi cô:
_Xin lỗi!Tôi ko cố ý
Dứt lời,ngực của cô gái bỗng to thêm 1 cm
Mừng quá,cô chạy đi gọi điện thoại báo cho me biết.Nhưng đến nửa đường thì cô bị 1 bãi nước bọt ko biết từ đâu bay vào mặt cô.Thì ra có 1 người đàn ông nhổ nước bọt.Người đàn ông xin lỗi cô:
_Xin lỗi!Xin lỗi!Tôi ko cố ý.
Lại 1 người nữa ko cố ý và thế là ngực cô lai nở thêm 2 cm(ông kia xin lỗi 2 lần mà).
Niềm vui nối tiếp niềm vui,cô quên mất mình định làm gì.Sau đó,cô thấy đói và đi vào 1 nhà hàng để ăn.Đang ngồi ăn thì bỗng nhiên có 1 anh bồi bàn bê khay rượu đi qua và làm đổ hết vào người cô.Người bồi bàn sợ quá,cuống quýt xin lỗi:
_Trăm lần xin lỗi cô!Vạn lần xin lỗi cô!Triệu triệu lần xin lỗi cô!.....
Hôm sau,báo đăng tin:"1 người bồi bàn chết vì bị...xôi đè chết"(mai đi ăn cứ ngồi xin lỗi

)
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Một nhà sư và một cao bồi chơi golf với nhau, mỗi lần đánh trượt, tay cao bồi lại chửi thề. Ông sư tức lắm, mấy lần nhắc nhở mà hắn vẫn quen miệng, cuối cùng ông quở hắn:
- Anh mà còn chửi thề nữa là Ngọc hoàng sẽ giáng sét vào anh đấy!
Ở gậy sau, tay cao bồi chưa dứt tiếng chửi thì một tiếng sét vang lên... Ông sư lăn ra chết. Trên trời vọng xuống tiếng lẩm bẩm:
- Mẹ kiếp, lại đánh trượt rồi!

**robin** · 29-12-2007, 13:24

Già rồi vẫn dại
Hai vợ chồng đang chơi gôn tại một sân gôn cực kỳ đắt tiền, bao quanh bởi những ngôi nhà cực kỳ sang trọng. Khi chơi đến lỗ thứ ba, chồng dặn dò vợ (một phụ nữ rất xinh đẹp):
- Em yêu, hãy thận trọng, vì nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính, thì chúng ta phải đền một số tiền lớn đấy.
Người vợ làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn nhất của một ngôi nhà sang trọng nhất. Người chồng tức giận, rầy vợ, sau đó hai người đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời:
- Mời vào!
Người chồng mở cửa ra và nhìn thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng đầy phòng khách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi:
- Chính các người đã làm bể cửa kính?
Vợ chồng răm rắp trả lời:
- Vâng, nhưng chúng tôi rất lấy làm tiếc.
- Thật ra các người đã giải thoát cho tôi. Tôi là một vị thần bị giam trong cái chai này trong suốt 1.000 năm. Vậy để trả ơn các người, tôi xin tặng ba điều ước. Nhưng vì có hai người, nên tôi sẽ tặng mỗi người một điều ước, còn điều ước thứ ba sẽ dành cho tôi.
Người đàn ông hỏi người chồng:
- Ông ước điều gì?
Người chồng trả lời:
- Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD.
- Được thôi, kể từ ngày mai ông sẽ nhận được số tiền này vào mỗi đầu tháng.
Vị thần quay qua người vợ và hỏi:
- Còn điều ước của bà là gì?.
- Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới.
- Được thôi. Kể từ ngày mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà này.
Người chồng hỏi vị thần:
- Vậy còn điều ước của ông là gì?
- Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 năm và suốt thời gian này ta không được gần với phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần với vợ ông nhé!
Hai vợ chồng nhìn nhau một hồi và cuối cùng người chồng nói:
- Được thôi, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất các các ngôi nhà trên thế giới, tôi nghĩ rằng chúng tôi có thể đồng ý điều này, em nghĩ sao?
Người vợ trả lời:
- Em đành phải đồng ý thôi!
Vị thần đưa người vợ vào phòng ngủ...
Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi người vợ:
- Này, chồng em bao nhiêu tuổi vậy?
- Dạ, 40 tuổi, nhưng sao ông lại hỏi tuổi anh ấy?
- Thật không thể tưởng tượng! Đã từng này tuổi rồi mà ông ta vẫn còn tin là có thần thánh ư! (tau là thần đèn nè

)

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Có hai vợ chồng được mọi người đánh giá là rất đẹp đôi. Chồng giàu có, đẹp trai, lịch sự, vợ xinh đẹp nết na. Vì thế mọi người đều rất ngạc nhiên khi thấy một ngày kia họ dẫn nhau ra toà li hôn. Quan toà liền căn vặn ly do là tại sao ly hôn nhưng cả hai cứ đỏ mặt mà không dám nói. Sau khi bị quan toà hỏi mãi mà không biết trả lời như thế nào. Chị vợ liền mượn một cây bút của quan toà và xin được phép viết ra giấy. Sau khi cố gắng viết, chị đưa cho lại cho quan toà. Viên quan toà à lên một tiếng và phán đồng ý cho hai vợ chồng ly dị. Sau khi kết thúc phiên toà, quan toà trao lại cho viên thư ký một tờ giấy trằng và một cây bút bị gẫy ngòi.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Một cô gái vừa trải qua ca mổ hỏi bác sĩ phẫu thuật:
- Thưa bác sĩ, khi nào tôi lại có thể "sinh hoạt" bình thường ?
- Thưa cô, bác sĩ đáp, đây là lần đầu tiên tôi được nghe câu hỏi như thế sau một ca cắt amiđan đấy...

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Một bà gọi taxi đi chơi, khi gần đến nơi mới phát hiện ra mình quên ví tiền. Bà ta đứng vặn vẹo hai tay nói với anh tài rằng chẳng có cách nào để trả tiền được. Anh chàng kia lặng lẽ lái xe đưa bà vào rừng rồi trải một tấm bạt lên cỏ. Người phụ nữ hốt hoảng:
- Anh định làm gì thế, tôi có ba con rồi.
- Còn tôi thì có những 40 con... thỏ. Bà hãy cắt cỏ và để vào đây. (phụ nữ rất hay hiểu link tink

)

**robin** · 29-12-2007, 13:28

Sau một thời gian dài phục vụ trong quân ngũ, một anh lính được nghỉ phép về thăm người yêu. Trong buổi tối đầu tiên gặp nhau, anh lính nói: "Em yêu ,tối nay hai đứa mình đánh giáp lá cà nhé?".
Người yêu anh nhỏ nhẹ đáp: "Vâng ạ! Mình đánh giáp lá cà cho đến sáng nhé! Nhưng anh không được lùa đại quân vào thành đâu đấy".
Anh lính hỏi lại: "Làm sao vậy cưng?".
"Vì em chưa muốn có lính mới", cô gái trả lời người yêu với ánh mắt ngại ngùng.
Anh lính đáp: "Được rồi. Em đừng lo. Anh sẽ đưa quân vào thành và khi nào có pháo lệnh, anh sẽ lùa quân ra ngoài quan ải!".
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Vợ than phiền với chồng :
- Anh thấy không , 2 năm nay , lúc nào đi chơi em cũng mặc có mỗi bộ đầm này. Chán quá anh yêu ạ. Ngày mai , anh mua tặng em bộ mới nhé ?
Anh chồng thản nhiên :
- Thế em không nhìn thấy , năm năm nay , lúc nào đi chơi , anh cũng chỉ đi cùng với mỗi 1 vợ hay sao?
Vợ : !!!?
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
1 cụ già gặp 1 chàng trai nói chuyện nghe rất gàn tức quá bèn nói :
- giá như tao là bố mày , tao sẽ đánh mày ngày trăm trận...
Chàng trai thản nhiên :
- có khó gì đâu , bố cứ gả con gái bố cho con thì con trở thành con của bố ngay thôi mà !...
Ông cụ : ???
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Chánh án hỏi bị cáo :
- anh đánh vợ rất tàn nhẫn gây nhiều thương tích . Nạn nhân phải điều trị ở bệnh viện. Đó là tội xâm phạm đến tính mạng con người , tội ngược đãi vợ. Trong vụ này có ai xúi giục anh ko?? ....
Bị cáo nhanh nhảu :
- thưa toà có ạ. Chính vợ tôi. Cô ta cứ xấn vào người tôi thách : '' Có giỏi thì cứ đánh bà xem nào? ''
Chánh án : ?!
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Bác sĩ bảo bệnh nhân :
- Anh phải chấm dứt ngay việc hút thuốc. Mỗi khi thèm thuốc , anh nên ăn 1 quả táo.
- Nhưng , thưa bác sĩ , tôi không thể ăn 60 quả táo một ngày....??
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Hai người đàn ông nói chuyện với nhau :
- Vì sao anh li dị?
- Tại con vẹt đấy !
- Sao thế?
- Nó luôn mồm nói : '' Hôn em đi anh pOn '' , trong khi mình tên là kIz.
- ??
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

**robin** · 29-12-2007, 21:07

Cha mẹ dặn ta cân nhắc kỹ ta 14 điều răn trước khi lấy vợ nhưng thực ra, cha mẹ chỉ sinh ra và dạy ta "lớn lên", còn ta không ngừng tự hoàn thiện mình là do vợ...

Sau đây là 10 lợi ích mà vợ đã mang lại cho ta:
1. Vợ dạy ta tính phục thiện (sẵn sàng nhận lỗi tuy mình không làm gì sai cả!).
2. Vợ dạy ta đức tính kiên nhẫn, chờ đợi không biết mệt (chờ vợ sửa soạn, trang điểm để đi dự tiệc hay mua sắm - thông thường chờ đến mọc râu luôn!...).
3. Vợ dạy ta giữ gìn sức khoẻ (không hút thuốc, nhậu nhẹt với bạn bè gần xa...).
4. Vợ dạy ta sự tế nhị (không bao giờ chê bai cơm khê, canh hơi mặn).
5. Vợ dạy ta tính lễ phép (đi đâu phải nói rõ lý do, giờ giấc nào trở về...).
6. Vợ dạy ta đức tính bao dung, độ lượng, thương người (làm được bao nhiêu tiền đều mang về "tặng" vợ hết!).
7. Vợ là huấn luyện viên thể dục tại nhà của ta (phân công ta làm vườn, nhổ cỏ, giặt quần áo, đổ rác, lau dọn nhà cửa, xách nước, tắm heo...).
8. Vợ dạy ta tính chính trực, đứng đắn, đàng hoàng (ra khỏi nhà cứ thẳng một đường mà đi, không nhìn ngang liếc dọc, nhất là những nơi có nhiều phụ nữ...).
9. Vợ giúp ta trở thành người cha gương mẫu (tắm rửa, cho con ăn, đưa con đi học, đón con về...).
10. Vợ âm thầm dạy ta biết thế nào là giá trị của hai chữ "Tự do"!

... và còn đây là 14 lời khuyên cha mẹ ta dặn ra trước khi ta lấy vợ:
1. Kẻ thù lớn nhất của con là nó (vợ con).
2. Ngu dốt lớn nhất của đời con là không hiểu ra được nó.
3. Thất bại lớn nhất của đời con là không bỏ được nó.
4. Bi ai lớn nhất của đời con là phải sống với nó.
5. Sai lầm lớn nhất của đời con là quyết định lấy nó.
6. Tội lỗi lớn nhất của đời con là nghe nó.
7. Đáng thương lớn nhất của đời con là bị nó sai khiến.
8. Đáng khâm phục lớn nhất của đời con là con vẫn chịu được nó.
9. Phá sản lớn nhất của đời con là cuộc đời con đã mất trong tay nó.
10. Tài sản lớn nhất của đời con là những thứ nó đang giữ.
11. Món nợ lớn nhất của đời con là tờ giấy ly hôn.
12. Lễ vật lớn nhất của đời con là sự hết lòng của con với nó.
13. Khiếm khuyết lớn nhất của đời con là con không lấy được hai vợ.
14. An ủi lớn nhất của đời con là thằng con trai nó đẻ ra.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
A. Mười điều giống nhau giữa một cô vợ và một chiếc máy điện thoại di động:

1- Đều có thể kêu bất thình lình và đều có thể chờ trong chế độ rung.
2- Có khả năng hết pin khi làm chuyện đang ở mức cao trào.
3- Xa cách lâu ngày, gặp bạn ta vẫn đưa ra những tin nhắn cũ.
4- Có nhiều chức năng mà ta chả bao giờ học được cách sử dụng.
5- Đều có thể gây ra tai nạn khi đang giao tiếp trên xe hơi.
6- Khiến ta choáng váng, chả tin vào mắt mình khi chìa ra hóa đơn thanh toán.
7- Có lắm phụ tùng mà cả đời không dùng tới.
8- Bấm vào phát ra tiếng kêu.
9- Đều có khả năng khởi động bằng giọng nói.
10- Đều cắt lần lượt từng chiều khi ta không thực hiện nghĩa vụ đóng góp đầy đủ.

B. Mười điều khác nhau giữa máy điện thoại di động và vợ:

1- Máy càng ngày càng bé, vợ càng ngày càng to.
2- Khi để quên máy, ta quay lại chỗ cũ để tìm. Khi để quên vợ, ta lần tìm ở nơi khác.
3- Máy kêu khiến ta hồi hộp. Vợ im lặng làm ta còn hồi hộp hơn.
4- Máy để ý tới nơi nào có điện. Vợ để ý tới tiền điện.
5- Máy chỉ ghen tỵ với máy mới. Vợ nhiều lúc ghen tỵ với vợ cũ.
6- Ta có thể tắt máy. Trong khi vợ có thể tắt ta.
7- Máy có khả năng tự chụp hình. Vợ có khả năng nhờ người khác chụp.
8- Máy tìm tới ta khi vợ ở nhà. Vợ tìm tới ta khi máy ngoài vùng phủ sóng.
9- Có vấn đề gì với máy, ta mang máy đi sửa. Có vấn đề gì với vợ, tốt nhất là ta mang ta đi sửa.
10- Ta chọn máy. Còn rất nhiều lúc, vợ chọn ta.

C. Mười điều giống nhau giữa chồng và pin điện thoại di động:

1- Đều phải sạc thường xuyên.
2- Đều có khả năng là hàng trôi nổi, không rõ nguồn gốc.
3- Đều có thời gian chờ thấp hơn quảng cáo.
4- Đều không dùng tới thì hư.
5- Thỉnh thoảng lại nổ bất thình lình.
6- Nóng khi nói chuyện lâu.
7- Càng ngày càng giảm dung lượng.
8- Có khả năng sạc nhanh.
9- Không nên dự trữ nhiều.
10- Lúc mang theo thì không cần. Lúc cần không mang theo.

D. 10 điều khác nhau giữa cách dùng máy điện thoại của chồng và vợ:

1- Máy của vợ dùng để gọi cho ta. Máy của ta dùng để phát hiện những cuộc gọi đó.
2- Máy của vợ dùng chuông. Máy của ta dùng rung.
3- Máy của ta mở khi máy của vợ đã tắt.
4- Máy của vợ lưu số những người cần nhớ. Máy của ta càng nhớ càng không lưu.
5- Trước khi bấm số trả lời, vợ nhìn màn hình. Trước khi bấm số trả lời, ta nhìn xem vợ ở đâu.
6- Vợ chọn máy theo giá cả. Ta chọn máy theo ta đang quan hệ với ai.
7- Khi mất máy, vợ muốn báo tổng đài. Khi mất máy, ta muốn báo cho những người quen lập tức.
8- Vợ nói là để nói. Ta nói là để nghe.
9- Vợ nói to khi gặp chuyện quan trọng. Ta càng quan trọng càng nói nhỏ.
10- Vợ chọn máy có những màu sắc vui tươi. Ta chọn những máy mang màu kín đáo.
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Ông vua xe hơi, Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng có Thánh St Peter chờ sẵn để đón Ford.

Vừa gặp Ford, Thánh Peter cho biết: Ford hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc dây chuyền cho kỹ nghệ xe hơi làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.

Suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Ðế. Thánh Peter dẫn Ford đến gặp Thượng Ðế. Vừa gặp Thượng Ðế, Ford hỏi ngay:

- Thưa Ngài, lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì?

Thượng Ðế nghe xong bèn hỏi lại:

- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?

Ford liền trả lời:

- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sơ sót. Phía trước thì bị phồng lên, phía sau thì bị nhô ra. Máy thường kêu to khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và nuôi dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ đi 28 ngày là lại bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả lại quá gần nhau. Ðèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu thì nhiều kinh khủng khiếp.

Thượng Ðế nghe qua liền bảo:

- Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.

Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để xem lại quá trình, sau một thời gian họ đã trình lên cho Thượng Ðế bản báo cáo. Xem xong, ngài bèn phán rằng:

- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng, bằng sáng chế của ta thật có nhiều sai sót, nhưng nếu tính trên phương diện kinh tế thì hiệu quả lại rất cao: Có gần 98% đàn ông trên thế giới xài sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chỉ chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.

**robin** · 29-12-2007, 21:11

Cô hoa hậu dẫn đầu đoàn phụ nữ hậu phương đi thăm các thương binh ở quân y viện. Đến bên giường của một chiến sĩ, cô hỏi:
- Nhiệm vụ của anh là gì?
- Giao liên.
- Vậy thì em hôn lên "đôi hài vạn dặm của anh" - Nàng nói rồi hôn lên bàn chân anh lính. Tiếp đó, "cô tiên" đến giường bên hỏi:
- Còn anh?
- Sĩ quan tham mưu.
- Ôi, cho em hôn "bộ tổng tham mưu" của anh!
Hôn lên trán chàng sĩ quan xong, qua giường kế tiếp, cô hoa hậu dạn dĩ nựng yêu:
- Nào, chàng trai dũng cảm, hãy nói cho em biết binh chủng của anh?
Cậu lính trẻ hoảng hốt co đầu gối lên bụng, mặt đỏ bừng, lắp bắp:
- Em... em xin chị... đừng... Em ở bên... pháo binh
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Ba người bạn, Mỹ; pháp và Việt, ngồi uống càfê ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi :

- Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH ?

Anh Mỹ lên tiếng: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.

Anh Pháp: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNHlà tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.

Anh Việt: "Theo tôi thì: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lổi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Tèo đi học về,bố hỏi: hôm nay con được mấy điểm
Tèo:dạ 2 điểm môn toán ạ.
Bố:sao lại thế mày học toán khá lắm cơ mà,kể tao xem chuyện gì xảy ra nào?
Tèo:cô giáo hỏi con 2x2 bằng mấy,con trả lời bằng 4.
Bố :sao nữa nói đi?
Tèo:cô lại hỏi con 2+2 bằng mấy?
Bố:thế thì khác ** gì nhau?
Tèo:đấy con cũng nói thế.
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Hai quả dưa chuột nói chuyện với nhau.
- Số tao quá khổ mày ạ. Cứ khi nào tao đủ lớn, đủ dài thì họ lại xắt nhỏ tao ra để làm dưa góp.
- Tao còn khổ hơn. Nếu tao mà đủ lớn đủ dài thì họ nhét tao vào lọ, rồi cho ớt cho tỏi vào ngâm cho tao mềm oặt ra làm dưa muối.
Một tiếng nói xen ngang.
- Thế đã là cái đinh gì?! Tao mới khổ nè. Cứ khi nào tao đủ lớn đủ dài thì người ta lấy 1 cái bao ny-lon chụp lên đầu tao rồi bắt tao tập chui đường hầm đến khi "ộc" hết cả ra mới thôi.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Hai vợ chồng kia đang tranh cãi nhau đến hồi gây cấn. Bực quá, ông chồng quát lên: Giờ tui là chồng bà hay con bà?
Bà dzợ tỉnh bơ trả lời: Tui không cần biết, đứa nào bú sữa tui là con tui.
Chồng: !!!!!!!!!! (Tức lộn ruột).
Thằng con nghe thấy cũng hùa theo: Ừa ừa dzụ này má nói đúng đó.............
Chồng: Dzì nữa mày, giờ mày là con tao hay anh hai tao?
Thằng con : Con không cần biết, đứa nào ngưng bú sữa trước đứa đó là anh !
Chồng: !!!!!!! (Tức tắt điện lun

)

**donkihote_kitc** · 29-12-2007, 21:30

Vãi đạn

KO đỡ đc đại ca BIN

**ngua_van** · 29-12-2007, 21:38

èo đọc bao nhiêu lần rùi mà

.
Nhưng chú cứ phát huy nhá :X.

**robin** · 30-12-2007, 00:07

Quote:

Originally Posted by ngua_van

èo đọc bao nhiêu lần rùi mà

.
Nhưng chú cứ phát huy nhá :X.

pác đọc òi but các em nóa chưa đọc,phải đàu độc từ từ chớ

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Donkey ngoài 30 tuổi chuẩn bị kết hôn. Vì muốn tạo chút bất ngờ với hôn thê, nên Donkey vào shop đồ chị em mua một chiếc váy ngủ, rồi cất kỹ xuống đáy tủ trong phòng cưới. Anh ta rất hứng khởi với ý tưởng của mình. Sau hôn lễ, đôi vợ chồng dìu nhau về phòng tân hôn. Donkey rất hồi hộp vì đây là lần đầu. Anh ta giao kèo với cô dâu:
- Đợi anh tắm và thay đồ đã nhé. Mà em đừng có ngó vào, anh ngượng…
- Ai mà thèm - cô dâu ngúng nguẩy trả lời.
Trong lúc chờ chú rể tắm, cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ liền thấy cái váy, ướm ngay vào người, quay trước quay sau, rồi thốt lên thất vọng:
- Ối trời ơi! Sao mà màu của nó xỉn thế?
Donkey giật mình, mặt nóng ran.
- … Mà sao nó lại nhăn nheo thế anh yêu?
Khuôn mặt Donkey chuyển từ đỏ sang xám, giận tê tái.
- Giời ơi, đã thế nó lại còn ngắn tủn, chắc không vừa với em rồi - cô dâu buông lời kết luận.
Donkey không chịu nổi nữa, mở cửa phòng tắm cái rầm, tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm, giọng sừng sộ:
- Cô coi tôi không ra cái gì. Đã bảo không xem trộm cơ mà.
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Hai ông bà nọ có ba cô con gái . . . Những cô gái mới ngây thơ, trong trắng làm sao . . . Hai ông bà chẳng bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cách chở che, đùm bọc. Vì thế . . . dù đã hơn 20 tuổi các cô vẫn còn trong trắng, ngây thơ. Nhưng rồi thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng . . .

Hai ông bà rất lo lắng̣ không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động pḥòng đầu tiên. Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn ḍò : "Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài ḷòng không. Hăy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng cho chồng con biết chuyện này. Hăy viết một chữ mật mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con . . ."

Thế là cô con cả đi tuần trăng mật . . . Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu : To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Độ và Thân Ái. Hai ông bà hài ḷòng lắm . . .

Đến lá thư của cô kế . . .Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của Nescafe. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc . . Trong đó có ghi : "NESCAFE : tận hưởng đến từng giọt cuối cùng ..."

Đến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hăng hàng không CATHAY PACIFIC". Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hăng hàng không Cathay Pacific là "Bảy ngày một tuần - ba lần một ngày - Không nghỉ"
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Chồng đi công tác xa, viết thư về gửi vợ: “Em yêu quý của anh! Anh đang đi công tác xa, anh không thể gửi cho em lương tháng này của anh. Anh gửi cho em 100 nụ hôn nồng thắm nhất của anh.
Vài ngày sau, cô vợ viết thư trả lời: “Anh thương yêu của em! Em đã nhận được 100 nụ hôn nồng thắm của anh. Cảm ơn anh đã gửi cho em. Em đã sử dụng chúng và xin gửi anh bảng kê chi tiết:
1. Cậu giao sữa nhận 2 nụ hôn cho một tháng giao sữa.
2. Anh thu tiền điện chỉ đồng ý 7 nụ hôn.
3. Ông chủ nhà đến đây mỗi ngày để nhận 3 nụ hôn trừ tiền nhà.
4. Riêng ông chủ siêu thị thì không chấp nhận chỉ có nụ hôn" (em mún được làm chủ siêu thị

)

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Một hôm trời nắng đẹp. Có một cô nuôi dạy trẻ dẫn các cháu đi thăm bảo tàng. Trên đường đi cô cho các cháu đi thành 2 hàng. Cô giáo đi đầu dẫn các cháu đi, và thỉnh thoảng cô ngoảnh đầu nhìn lại xem các cháu có đi đúng hàng, lối hay không.
Bỗng nhiên trên đường đi có 2 con chó tự nhiên lại dính đít vào nhau mà không làm sao rời ra được. Các cháu nhìn thấy lạ quá liền hỏi cô:
- Cô ơi! Hai con chó kia làm sao mà chúng nó lại dính vào nhau vậy?
Cô giáo không biết trả lời như thế nào cho đúng và cũng không muốn cho các cháu biết chính xác 2 con cho đang làm gì, sợ ảnh hưởng xấu đến suy nghĩ của các cháu, liền trả lời qua quýt cho xong truyện:
- Chúng nó cãi nhau ấy mà.
Đúng lúc đó có một anh bộ đội trên đường về phép đi qua đó, thấy vậy liền nói:
- Cô giáo này buồn cười thật. Làm cô giáo cô phải dạy cho các cháu những điều đúng sự thật chứ, sao cô lại dạy các cháu như vậy, lỡ sau này các cháu lớn lên biết được sự thật các cháu lại bắt chước cô lại nói dối thì sao.
Cô giáo bí quá liền nói lại:
- Nhưng mà các cháu còn bé............
.................................................. .
Hai người cứ tranh cãi mãi, không ai chịu ai. Cuối cùng anh bộ đội biết là không thể đối đáp mãi như vậy được nữa. Anh liền nói:
- Thế cô có muốn Cãi Nhau với tôi ngay bây giờ, ở đây không ? (không bít là nhỡ mồm hay cố ý nữa

)

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Trên xe buýt Paris chật cứng. Hai người đàn ông, một già một trẻ ngồi cạnh nhau. Một cô gái xinh đẹp lên xe. Anh trẻ lên tiếng:
- Thưa cô, tôi rất sung sướng nhường chỗ cho cô, nhưng cô thấy đấy, ôtô chật đến nỗi tôi không đứng lên được. Cô ngồi vào lòng tôi vậy. Cô gái vừa ngồi xuống đã lập tức đứng lên.
- Tôi cảm thấy anh nghiện thuốc lá nặng. Trong túi anh có cái tẩu, tôi sợ làm nó gãy mất.
Ông già vội vàng nói: Ồ thưa cô, ngồi vào lòng tôi đi. Tôi bỏ thuốc mười năm rồi.
P.S: Tẩu này mà gẫy thì chết đòn

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
KiZ hỏi má: "Má ơi! Sao mà trên bản đồ thế giới chỉ có nước Áo mà không có nước Quần vậy má?"
Má trả lời:"Ừm... kể cũng lạ nhưng cũng hay, vì nếu có nước Quần thì mình đâu thấy được nước Cu-Ba !!!"
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Ở vòng chung kết của một cuộc thi hoa hậu quốc tế nọ, ban giám khảo lần lượt đưa ra các câu hỏi để hỏi các thí sinh, câu hỏi như sau " các cô hãy sơ lược đôi chút về bản thân và nói lên mong ước của các cô trong tương lai" . Sau khi nghe xong câu hỏi, các cô gái lần lượt trả lời, đến cuối cùng , đến lượt của miss áo dài đến từ VN, cô bước lên trả lời:
Miss : Dạ kính chào ban giám khảo và toàn thể khán giả, trước hết em xin kể một đôi điều về cuộc đời của em . Cuộc đời của em gặp nhiều gian truân lắm , em đã trải qua 3 đời chồng , mà đến hiện nay , em vẫn còn trinh.....
BGK: ???, xin cô giải thích rõ ràng hơn, đã qua 3 đời chồng mà làm sao cô vẫn còn trinh??
Miss: Dạ thì có gì đâu, thằng chồng đầu tiên của em làm ở trong viện bảo tàng, châm ngôn của ổng lúc nào cũng là " Cấm sờ vào hiện vật ". Đến thằng chồng thứ 2 , ảnh làm ở cục điều tra hình sự , lúc nào miệng cũng nói " Giữ nguyên hiện trường". Đến cuối cùng em nản quá , lấy thằng chồng thứ ba , anh chàng này thì làm ở bộ kế hoạch đầu tư, ông này thì khá hơn 2 thằng chồng củ của em , nhưng cũng suốt ngày chỉ có" Vạch ra , nhưng không làm gì hết" , thiệt là tức chết ......
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Sự khác biệt ở những cô gái tuổi 8, 18, 28, 38, 48 và 58, 68 là gì?
-8 tuổi - Bạn đưa nàng lên giường và kể cho nàng một câu chuyện.
-18 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện và đưa nàng lên giường.
-28 tuổi - Bạn không cần kể câu chuyện nào và đưa nàng lên giường.
-38 tuổi - Nàng kể cho bạn một câu chuyện và đưa bạn lên giường.
-48 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường.
-58 tuổi - Bạn ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện của nàng.
-68 tuổi - Bán giường!!!!

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

**duongrapper** · 30-12-2007, 13:46

hình như có truyện post òy

**robin** · 30-12-2007, 23:32

Đề nghị bất thường]
Một cô nàng xinh đẹp và gợi cảm mời một người thợ tới nhà để sửa tivi. Sau khi công việc kết thúc, cô gái trả tiền cho anh thợ, liếc mắt tình tứ và thì thầm như rót mật vào tai anh ta.
- Tôi phải đưa ra... à... một đề nghị bất thường với anh. Nhưng trước hết, tôi xin anh hãy hứa giữ bí mật chuyện này! - Cô gái nói.
Anh thợ chấp thuận ngay và cùng cô gái vào phòng trong một tâm trạng khấp khởi và hồi hộp.
- Chồng tôi là một người đàn ông nhu nhược về thể chất, có thể gọi là bất lực trong chuyện này. Giờ đây, tôi là một người phụ nữ và anh là một người đàn ông... - Cô gái giải thích.
Anh thợ xúc động hổn hển:
- Vâng, vâng!..
- Kể từ khi tôi nhìn thấy anh ở ngoài cửa tôi đã... biết anh thích hợp với chuyện đó.
- Vâng, vâng!... - Vậy anh có thể giúp tôi chuyển chỗ cái máy giặt này được không?
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Một bác Việt Nam ngồi ăn sáng trong quán, thì bỗng có một chú Mỹ lân la vào ngồi cạnh, vừa bỏm bẻm nhai kẹo cao su vừa bắt chuyện.
- Này, ở Việt Nam ăn bánh mì cả vỏ à?
- Ừ - khó chịu vì bị làm phiền, bác Việt Nam trả lời cộc lốc.
- Hừm, ở Mỹ bọn tao khác, chỉ ăn ruột thôi, cùi bánh thì nghiền ra làm bánh sừng bò, bán sang Việt Nam.
Chu mỏ thổi một cái bong bóng, hắn hỏi tiếp với vẻ mặt rất tự mãn:
- Thế chúng mày cũng ăn mứt với bánh mì chứ?
- Tất nhiên - Bác Việt Nam trả lời, với vẻ ko quan tâm.
- Ở Mỹ khác - vừa nổ đốp một bóng kẹo cao su, chú Mỹ vừa nói với vẻ chế diễu - bọn tao chỉ ăn hoa quả cho bữa sáng, còn vỏ, hạt thì tái chế biến thành mứt, rồi bán cho Việt Nam.
Ðến đây thì cú lắm rồi, bác Việt Nam bèn hỏi lại:
-Thế ở Mỹ chúng mày có "ấy ấy" không?
- Tất nhiên.
- Thế chúng mày làm gì với những bao OK vừa dùng xong?
- Vứt đi thôi, thế cũng hỏi.
Mỉm cười với ánh mắt tinh quái, bác Việt Nam trả lời:
- Chúng tao thì khác, ở Việt Nam người ta gom tất cả OK dùng rồi để tái chế, nấu chảy ra thành chewing gum, rồi đem xuất khẩu sang... bán cho chúng mày đấy...
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Năm nọ, 3 đối thủ, Mỹ, Việt Nam, và Trung Quốc đều lọt vào vòng chung kết thi vẽ quốc tế. Rút kinh nghiệm từ trước (Trạng Quỳnh vẽ rồng đất với TQ), phía Mỹ dặn nữ hoạ sỹ phải đề phòng anh chàng hoạ sỹ của VN.Họ lên phương án sẽ bắt chước hoạ sỹ VN để tránh bị chơi xỏ.
Ðến ngày thi, sau 3 tiếng trống, hoạ sỹ TQ cặm cụi vẽ được một con hổ rât oai phong. Ðến lượt anh chàng VN, chẳng nói chẳng rằng, tụt luôn quần, nhúng mông vào chậu màu rồi ngồi lên giấy vẽ. Nữ hoạ sỹ Mỹ thấy vậy, cũng bắt chước, tụt quần nhúng mông vào chậu màu và ngồi lên tờ giấy.
Ðến lúc công bố giải, thấy Vn được nhất vì vẽ nhanh và đẹp, phía Mỹ bèn kiện :"Tại sao cũng vẽ giống nhau mà VN lại được nhất?". Ban giám khảo trả lời: "Vì VN vẽ quả cà chua có cuống, còn phía Mỹ vẽ quả cà chua không cuống". !!!!!!!! (bạn đọc tự hiểu

)
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Ngày đầu tiên khi P nhập ngũ nguời ta phát cho cậu một cái lược. Ngày hôm sau, họ cắt hết cả tóc của cậu. Ngày thứ ba quân đội phát cho P cái bàn chải đánh răng. Ngày kế tiếp, bác sỹ quân y nhổ mất của anh mấy cái răng. Ngày thứ năm, P được phát một cái quần đùi... chiều hôm đó anh đào ngũ!
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Trong giờ học "Giải phẫu sinh lý người", một nữ sinh nọ mất trật tự nhiều lần. Ông giáo đã nhắc nhở nhưng không được, tức quá bèn quát: - Này em kia, tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây: "Bộ phận nào trong cơ thể người lúc bé nhất và lúc to nhất có thể tích gấp bẩy lần". Cô học trò suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời, chỉ cười "khi... khi" - Sao không trả lời đi còn cười gì? - "khi... khi" - ...!!! - "khi... khi" - Thôi đủ rồi! Em hãy ra khỏi lớp ngay vì không thuộc bài. Hãy nghe đây: "Đó là phổi, khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau gấp bẩy lần. Còn cái "khi khi" của cô chỉ có ba lần .
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Một cặp vợ chồng mới cưới nhau đi hưởng tuần trăng mật. Trước khi đi, bố mẹ cô gái dặn dò: nếu "lúc đó" mà làm từ từ thì đứa bé sau này sẽ làm kỹ sư, nhanh hơn thì làm bác sĩ, còn nếu thật mạnh thì nó sẽ đạp xích lô. Cả hai vợ chồng đều muốn đứa bé làm kĩ sư nên trước khi lên giường, người chồng còn nhắc nhở: - Em ơi kĩ sư nhé! Nhưng được mười phút, cô vợ rên rỉ: - Thôi kệ, cho nó làm bác sĩ đi anh! Rồi chỉ sau đó năm phút, anh chồng la lên: - Để anh cho nó đi ăn mày lun

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

**robin** · 30-12-2007, 23:38

Thầy giáo hỏi: "Số điện thoại nhà con bao nhiêu?"
HS trả lời : 19001570 - nhấn phím 1 để gặp bố con, nhấn phím 2 để gặp mẹ con, nhấn phím 3 để gặp con, khi gặp bố mẹ con tiếp tục nhấn phím # để thông báo tình hình học tập và bấm số người có cùng kết quả học tập như con. Gặp bất cứ vấn đề j` thầy có thể liên hệ với tổng đài bằng phím 4 để đc giải quyết
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Tác hại của việc dùng tiếng Việt không dấu
Bản text

Quote:

Cu ti thuong,

Luc nay bo me ban du lam, ngay nao bo cung coi ao, con me thi coi quan, lam cho den noi bo may bi binh liet duong. Toi nao me cung mo thay con - cu teo, thang em ut cua con - thi moi di tu vi no thich dao cao dai, con dua em gai cua con phai di mai dam kiem them, nhung no moi bo len thanh pho, vi o que mai dam kiem tien cha thang nao cho du. Nghe con o My bi khung bo me that lo lang ! Mong tin con.

Bản do Cu Tí chế lại

Quote:

Lúc này bố mẹ bận đụ lắm, ngày nào bố cũng cởi áo, còn mẹ thì cởi quần, làm cho đến nỗi bố mày bị bịnh liệt dương. Tối nào mẹ cũng mơ thấy con cu teo, thằng em út của con - thì mới đi tù vì nó thích dao cạo dái, còn đứa em gái của con phải đi mãi dâm kiếm thêm, nhưng nó mới bỏ lên thành phố, vì ở quê mãi dâm kiếm tiền chả thằng nào cho đụ. Nghe con ở Mỹ bị khùng bố mẹ thật lo lắng ! Mong tin con.

Còn đây mới là ý của 2 cụ

Quote:

Lúc này bố mẹ bận dữ lắm, ngày nào bố cũng coi ao, còn mẹ thì coi quán, làm cho đến nỗi bố mày bị bịnh liêt dường. Tối nào mẹ cũng mơ thấy con - cu tèo, thằng em út của con - thì mới đi tu vì nó thích đạo cao đài, còn đứa em gái của con phải đi mai đầm kiếm thêm, nhưng nó mới bỏ lên thành phố, vì ở quê mai đầm kiếm tiền chả tháng nào cho đủ. Nghe tin con ở Mỹ bị khủng bố mẹ thật lo lắng ! Mong tin con.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Giọt sữa nam và giọt sữa nữ cùng nhau ngồi tâm sự

Giọt sữa nữ nhẹ nhàng hỏi
"Anh có yêu em không"
'Anh rất yêu em" Giọt sữa nam trả lời

'Vậy ta kết hôn nhé.Em và anh sẽ có những đứa con xinh đẹp"
"Không được em ạ"Giọt sữa nam nói thế

"Vì sao?????"
" Vì ......vì anh đã bị tiệt trùng rồi
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

WCnu · 31-12-2007, 20:30

2.Đề bài tập làm văn: hãy viết 1 đoạn văn rất ngắn nhg phải đề cập đến các vấn đề tôn giáo, chế độ phong kiến, tình dục và sự huyền bí

Bài làm: "mô phật" - nữ hoàng nói - "con lại có thai rồi, ko biết là con của ai đây"

**robin** · 05-01-2008, 15:21

Một doanh nhân nhận được hai hóa đơn thanh toán, anh ta hơi yếu môn Toán. Vì thế phải nhờ đến sự giúp đỡ của cô thư ký.

"Nếu tôi đưa cho cô 20.000$, trừ đi 14%, cô sẽ phải bỏ ra bao nhiêu?" - ông hỏi

Cô thư ký thỏ thẻ: "Dạ, bỏ ra tất cả trừ đôi khuyên tai của em ạ".
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Một anh chàng bị mẹ của người yêu cấm đoán hoài. Không chịu nổi nữa, một hôm anh đến nhà người yêu, và nói bừa với mẹ nàng:

- Thưa bác, em V. rất yêu con và đã lỡ có thai với con, bác ạ.

- Ối dào, biết rồi, nhưng này, anh đừng có mà cướp công của người khác đấy nhé!
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Khuyến cáo

Vị linh mục nói với bố cô dâu:

- Khi cầm tay con gái đưa cho chú rể, ông nên nói một câu thật ý nghĩa nhé!

Ông bố vợ vốn là chủ tiệm tạp hóa, khi cầm tay con gái đưa cho con rể đã nói:

- Nhận rồi miễn trả lại nhé!
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Thấy bạn trai của con gái mình đến nhà chơi đã khuya quá rồi mà chưa chịu về, ông bố nằm trong buồng hỏi vọng ra:

- Lan ơi! Mấy giờ rồi con? Khuya lắm rồi hả?

Chàng trai nghe vậy liền nhanh miệng:

- Bác chờ 1 giờ 45 coi bóng đá cúp C1 hả? Bác cứ ngủ đi, chừng nào tới con kêu. Tối nay con ở đây luôn để coi với bác cho vui nghen bác!
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Hàng xóm tốt bụng bảo Paint:

- Này, ban đêm cậu nhớ kéo cái rèm cửa sổ.

- Có chuyện gì vậy?

- Tối qua, tớ vô tình nhìn qua cửa sổ thấy vợ chồng cậu đang...

- Đâu có! Tớ đi uống rượu đến sáng nay mới mò về mà!
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

WCnu · 05-01-2008, 22:54

Đây là 1 câu chuyện hình sự. Có 5 người bạn sống trong cùng 1 fòng, họ tên là ĐIÊN, NÃO, NGU NGỐC, KHÔNG NGƯỜI NÀO, và AI ĐÓ. Một ngày nọ, AI ĐÓ giết chết KHÔNG NGƯỜI NÀO. Lúc đó, NÃO đang ở trong phòng tắm, ĐIÊN gọi điện cho cảnh sát và hỏi :” Đồn cảnh sát có phải k?”. Cảnh sát :” Đúng rồi, có chuyện j vậy?” ĐIÊN: “AI ĐÓ đã giết KHÔNG NGƯỜI NÀO” Cảnh sát:” Mày điên à?” ĐIÊN:” Vâng, tôi là ĐIÊN đây” Cảnh sát:” Mày k có não chắc?” ĐIÊN:” K, NÃO đang ở trong fòng tắm” Cảnh sát:” Đúng là đồ ngu ngốc” ĐIÊN:” K thưa ngài, thằng NGỐC đang đọc chuyện cười này”

**vuacocaro** · 05-01-2008, 23:07

chất lượng truyện ngày càng giảm sút so với lúc đấu [-x

WCnu · 07-01-2008, 00:09

hiaz, trong đây toàn truyện đầu đọc trẻ kon, khốn nỗi trẻ kon zồi đứa nào nó chả lớn, đọc nhiều thấy nhàm là fải.
định vào cạnh tranh mấy truyện phình phường mà ko nổi

**robin** · 07-01-2008, 02:41

Sau một thời gian cố gắng nhưng Diêm Vương không thể nào cải tạo đc một anh cộng sản. Ông ta đành phải mang anh cộng sản lên nhờ Chúa giúp. Một năm sau Diêm Vương quay lại hỏi Chúa về việc mình đã nhờ:”Thưa Chúa người đã cải tạo tên đó xong chưa ạ”. Chúa bình tĩnh trả lời:”Thứ nhất không được gọi ta là ngài vì mọi người đều bình đẳng. Thứ hai không được gọi ta là chúa mà phải gọi là Đồng Chí Chúa”.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Một người đàn ông đi du lịch lạc vào vương quốc toàn nữ giới. Ở đây, chẳng có ai mặc quần áo và ông cũng không được ngoại lệ.

Khi người ta đưa ông đến gặp nữ tộc trưởng, bà ta nói:

- Ông làm nghề trọng tài bóng đá đúng không?

- Sao bà đoán giỏi vậy?

- Có gì đâu, lúc nào ông cũng kè kè cái còi thế kia thì ai chẳng đoán ra
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Sau một thời gian dài đi làm ăn dài hạn ở phương xa, anh Ba về thăm gia đình. Vợ anh đã sanh một con trai trong khi anh vắng mặt. Anh tin tưởng thằng bé là con của anh. Nhưng khi về nhìn thấy mặt con, anh đâm hoài nghi vì gương mặt thằng bé chẳng có gì giống anh cả, nhất là màu da. Vợ anh hết lời giải thích cho chồng. Chị nói thằng con ngoài việc bú sữa mẹ, chị có cho nó ăn thêm cacao nên nước da nó nâu nâu, không được trắng như bố nó. Anh Ba thấy vợ nói có lý nên đỡ nghi. Hôm sau anh về kể lại chuyện này cho má ruột anh nghe. Má anh cười: - Vợ mày nói đúng đấy. Cũng như mày lúc nhỏ tao nuôi bằng sữa bò nên bây giờ mày mới có sừng
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Đất nước tôi

Đất nước tôi, thon thả giọt đàn bầu.
Nghe dịu nỗi đau của mẹ.
Ba lần rót bia ra, hai lần má rót nhầm rượu thuốc.
Các anh say rồi mình mẹ dọn mâm.
Đất nước tôi có thế thôi, có thế thôi.
Từ thuở còn nằm nôi, sáng đánh tiến lên, chiều chơi tá lả.
Lao sao trưa hè vài vại bia hơi.
Leng keng chuông chiều đề về bao nhiêu.
Xin hát về người đất nước ơi.
Xin hát về mẹ tổ quốc ơi.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Một người đàn ông trở về nhà sau giờ làm việc và được cô vợ chào đón trong một bộ đồ ngủ cực kỳ gợi cảm.

"Hãy trói em lại", cô vợ kêu bằng giọng phấn khích, "và làm bất cứ điều gì anh muốn.

Thế là anh chàng trói cô vợ lại và ra ngoài chơi một ván cờ đến tối mịt mới về.
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Mẹ nuôi ta lúc ta còn bé, ta ốm, mẹ mua phở bắt ta ăn. Vợ nuôi ta lúc ta đã lớn, ta khoẻ, vợ đe ta "đừng có mà chán cơm, thèm phở!".
- Khi ta bé, ăn thêm bát cơm thì mẹ mừng cho ta chóng lớn; khi ta có vợ rồi, uống thêm cốc rượu thì vợ lo ta chóng... xỉn!

- Mẹ cho ta tiền đi cắt tóc, dặn cắt ngắn cho mát; vợ không cho ta tiền đi cắt tóc, ta đi cắt tóc thì nẹt đừng có vào "gội đầu thanh nữ" mà... lôi thôi.

- Mẹ bắt ta học thêm để có thêm kiến thức là thứ vô hình cho vào đầu ta; vợ bắt ta làm thêm để có thêm thu nhập là thứ hữu hình cho vào... túi vợ.

- Chưa lấy vợ, đi làm về đưa tất cả lương cho mẹ, mẹ còn bớt lại cho để ta tiêu vặt; lấy vợ rồi, lĩnh lương về vợ lấy tất cả, chẳng bớt lại cho ta đồng nào!

- Ta thương mẹ, tranh rửa bát, mẹ không cho, bảo ta tập trung thì giờ vào học tập; ta dựa vợ, lỉnh không rửa bát, vợ không cho, bảo không rửa thì bữa sau... ăn bốc!

- Khi ta chưa có vợ, mẹ thấy cô nào xinh xắn đến nhà đều nhắm xem có thể chọn làm dâu được không; khi ta có vợ rồi, vợ thấy cô nào xinh xinh đến nhà đều nghi là "đối thủ".

- Mẹ sợ mất sớm, sợ ta côi cút; vợ sợ sống lâu, già xấu đi, ta lại muốn... dì hai!

- Ta lớn rồi mà mẹ vẫn coi ta như còn bé; ta già rồi mà vợ vẫn bắt ta như lúc trẻ trai.

- Mẹ có công lao, có thể được suy tôn là "Mẹ anh hùng" và được nhân dân đúc tượng; vợ chung thuỷ nhưng chưa bao giờ được là "Vợ anh hùng", chỉ được thiên nhiên tạc tượng gọi là hòn Vọng phu!
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Nhân vật đáng kể đối với phụ nữ:
1. Bác sĩ, vì ông ta nói: - "Hãy cỡi quần áo ra !"
2. Nha sĩ, vì ông ta nói: - "Hãy mở to ra !"
3. Người giao hàng, vì hắn nói: - "Tôi đặt nó phía trước hay phía sau ?"
4. Nhà trang trí, vì hắn nói: - "Một khi vào trong, bà sẽ khoái mê tơi !"
5. Chuyên gia thị trường chứng khoán, vì hắn nói: - "Sẽ leo lên, trồi sụt và hạ xuống dần dần !"
6. Chuyên gia ngân hàng, vì hắn nói: - "Nếu rút ra quá sớm, sẽ mất hết lợi ích"
7. Nhân viên kỹ thuật sở điên thoại, vì hắn nói: - "Bà muốn trên bàn hay dựa vách tường ?"

AldolfHitle · 07-01-2008, 19:20

Chả biết pot chưa, pot cho bà con cùng đọc, thấy cũng hay

Tin sex

Ngày nay, khái niệm Internet không chỉ được nhắc đến ở thế giới loài người nữa mà ngay cả ở chốn " rừng xanh mưa lâm thâm", các con vật cũng đã biết thế nào là công nghệ video clip

Trong khu rừng có một gã khỉ già rất là dâm đãng, gã đã xâm hại biết bao con vật nữ trong rừng không chừa một ai, chỉ còn nàng Chúa sơn lâm Cọp là gã chưa dám.

Một hôm khỉ ta thèm quá bèn quyết định làm liều, khỉ rình lúc nàng Cọp đang uống nước suối thì nhào tới từ phía sau chơi chiến thuật đánh nhanh rút nhanh làm Nữ chúa sơn lâm không kịp xoay sở, khi quay mình lại thì gã khỉ đã biến mất tiêu. Nữ chúa tức lắm bèn lồng lộn đi tìm. Ai đời bị " thất tiết" nhanh như vậy mà không biết "thằng ôn" nào nó sàm sỡ, dám sờ cả..." ấy " Cọp.

Tới một góc rừng, Cọp thấy một gã khỉ đang ngồi chăm chú vào máy tính xách tay nối mạng không dây, vắt vẻo trên cành, đọc báo điện tử online. Gã cúi gần hết cái mặt vào màn hình, rất khó nhìn (thực ra đó chính là gã khỉ dâm đãng kia, gã đang đề phòng Cọp nhận ra mặt). Nữ chúa sơn lâm hỏi:

- Này mày có thấy thằng khỉ nào khác đi qua đây không hả ?

Khỉ giả bộ thản nhiên đáp:

-À, có phải thằng khỉ vừa mới "xâm hại" nàng Cọp phải không?

Nữ chúa sơn lâm nghe vậy mặt đỏ bừng xấu hổ, cúp đuôi đi thẳng, miệng lẩm bẩm :

- Nhục quá! Mới đây mà đã bị đưa lên mạng rồi! Chả biết bọn nó có phát tán cả video không?

magic_love_ROCK · 07-01-2008, 20:38

Sak!!! Pó cả....

Truyện này bựa wa ak!!!!

Tctya_DDK · 18-01-2008, 08:48

Truyện càng lúc càng chán thế này. Để em góp vài truyện.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Một nữ biệt động Sài Gòn của ta không may bị giặc phát hiện và bắt giữ. Chúng dùng đủ mọi thủ đoạn tra tấn hành hạ chị, nhưng chị vẫn kiên quyết không khai báo gì cả. Thế là tên mật thám tra khảo chị quyết định dùng đến biện pháp cuối cùng là hiếp dâm chị. Hắn bắt đầu cởi đồ và show hàng trước mặt chị. Thoát y xong, hắn sấn vào chị và hỏi:
-Thế nào, có khai không thì bảo?
Chị biệt kích nhìn hắn rồi chun mũi:
-Khai mù...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ba phi hành gia Nga, Mỹ và Việt Nam cùng du hành vũ trụ bằng tàu con thoi. Trên đường về, đột nhiên tàu ngỏm và rơi tự do. Chàng người Nga vội chạy vào buồng máy sửa sửa. Tàu chạy thêm 5' rồi tịt. Gã người Mỹ hốt hoảng vào phòng máy tính gõ lệnh loạn lên. Tàu chạy thêm 3' rồi "mất điện". Thấy 2 bạn đồng hành sợ vãi ái ra quần, tay người Việt thản nhiên rút Vina ra hút rồi ung dung vào phòng liên lạc chat với thủ trưởng Mr.Paint. 1' sau tàu chạy ngon như không có gì xảy ra. Xem báo cáo, Mỹ và Nga sợ lắm, bèn sai CIA và KGB săn bằng được bức thông điệp ấy, xem Việt Nam có bí mật công nghệ gì mà ghê thế? Cuối cùng, bức thông điệp được tìm thấy. Trong đó, Mr.Paint viết ngắn gọn: "Thôi, don_kitc ạ, bố thó cái gì của nó rồi thì lắp lại đi!"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Buổi tối hôm đó, Superman cảm thấy buồn liền rủ Batman và Spiderman đi chơi. Nhưng cả hai đều bận không đi được. Đang chán nản bay trên trời thì Superman thấy Wonderwoman đang nude, nằm ngửa tay chân giang rộng ra trên một sân thượng. Biết mình nhanh hơn chớp, có làm gì thì Wonderwoman cũng không thể phát hiện ra nên Superman liền lao bổ xuống như diều hâu và... Zack Zack Zack... rồi bay mất. Wonderwoman thấy cảm giác lạ bèn hỏi:
-Cái gì thế nhỉ?
Invisible man ( Người vô hình ) đang nằm trên Wonderwoman suýt soa trả lời:
-Không biết, nhưng mà tự dưng đau đít không chịu nổi!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Một hôm cha sứ phát hiện con chim quý của mình bị mất. Đến giờ giảng đạo ông định tìm ra kẻ lấy trộm, ông hỏi:
-Những ai ở đây có chim thì đứng dậy?.
Tất cả quý ông có mặt đồng loạt đứng lên. Biết mình vừa hỏi nhầm, cha sứ hỏi lại:
-Những ai đã nhìn thấy con chim thì đứng lên?.
Tất cả quý bà đều đứng dậy. Biết mình lại nhầm, cha hỏi lại:
-Những ai đã nhìn thấy con chim của tôi đứng hết dậy?
Lần này thì tất cả các sơ đều đứng dậy.........
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa lại cảng SG. Người đến từ Thái Lan sau khi đo đạc, tính toán cẩn thận nói:
-Tôi cần 9 triệu đôla, 4 triệu mua vật liệu, 4 triệu trả công thợ, 1 triệu cho tôi.
Người từ Trung Quốc sau khi đo đạc cũng nói luôn:
-6.5 triệu đôla, 6 triệu cho vật liệu và nhân công, 0.5 triệu cho tôi.
Người VIệt Nam chỉ ngồi rung đùi, buông thõng:
-26.5triệu đôla!
Người giao thầu kêu lên:
-Sao đắt thế! Thậm chí anh chưa đo đạc gì cả?
-Bé mồm thôi! Tôi 10 triệu, anh 10 triệu, còn 6.5 triệu mướn thằng Trung Quốc làm trọn gói
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Trước trận đánh quan trọng đánh vào cứ điểm cuối cùng của chiến dịch Điện Biên Phủ, đại tướng Võ Nguyên Giáp cho họp toàn thể anh em để củng cố tinh thần lần chót. Mọi người đã đông đủ mà anh em có vẻ rệu rã, đứng tản mát. Bực mình, đại tướng bắc loa cất giọng:
-Mả cha các anh...
Lập tức mọi người quay phắt lên nhìn đại tướng. Đại tướng tiếp tục:
-Mả mẹ các anh...
Cả hội trường im phăng phắc. Có vài anh giận tím mặt, bẻ khớp tay răng rắc. Đâu đó có tiếng lên đạn... Đại tướng tiếp tục:
-...đã bị quân thù quật phá, dày xéo, vậy chúng ta phải làm gì?
Trận đấy, quân ta toàn thắng. ~~~> chiến thuật đừng hỏi, đúng là bác Giáp.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Một du khách nước ngoài hỏi anh hướng dẫn viên:
-Tôi đã đến Việt Nam nhiều lần. Ở Việt Nam có hai vịnh rất nổi tiếng mà tôi đã tham quan là "Nha Trang Bay" và "Ha Long Bay". Nhưng còn một vịnh tôi thấy quảng cáo rất nhiều, ở khắp nơi. Anh có thể dẫn tôi tham quan không?
Anh hướng dẫn viên vội hỏi:
-Xin ông cho biết tên của cái vịnh đó.
Ông khách chỉ lên bức tường bên đường rồi bập bẹ đánh vần
-Cam Dai Bay.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Tạm thế đã, bao giờ có truyện hay lại post tiếp.

**duongrapper** · 18-01-2008, 17:17

hahaha

Truyện bác nào post mà hay thế

AldolfHitle · 22-01-2008, 23:10

TẤT CẢ ĐÀN ÔNG ĐỀU ĐỂU Avertrenko, Arkadi
Trưởng phòng điều vận đầu máy xe lửa, lão già Miskin, gọi cô nhân viên đánh máy chữ Nina Riadnova vào phòng làm việc của mình và chìa ra hai tập tài liệu, bảo cô đánh máy lại sạch sẽ.

Khi Miskin trao hai tập giấy cho Nina, ông ngó cô chằm chằm; nhờ ánh dương quang, lần đầu tiên ông mới được trông thấy cô thật rõ ràng.

Trước mặt ông là một cô gái tầm thước, phổng phao, ngực cao vổng. Gương mặt xinh đẹp trắng hồng của cô toát ra vẻ thản nhiên, chỉ trong đôi mắt mới thỉnh thoảng ánh lên những đốm lửa màu xanh sẫm.

Miskin bước đến gần sát bên cô và nói:

- Thế này, nhờ cô... đánh máy mấy tờ giấy này. Tôi không làm phiền cô chứ?

- Tại sao ạ? - Nina hơi ngạc nhiên. - Cháu được trả lương là để làm việc ấy mà.

- Thế, thế... lương. Đúng vậy, lương. Cô đánh máy có đau ngực không? Thật đáng buồn để bộ ngực đẹp như thế kia lại bỗng nhiên bị đau.

- Ngực cháu không bị đau gì cả.

- Tôi rất mừng. Cô có lạnh không?

- Tại sao cháu lại có thể lạnh được ạ?

- Áo ngoài của cô mỏng và trong suốt thế này... Kìa, đấy, nhìn rõ cả cánh tay. Đôi tay cô đẹp quá. Cơ trên tay cô có săn chắc không?

- Để tay tôi được yên!

- Cưng... một phút nào... khoan... Sao lại giằng ra thế? Để anh xem, tay áo mỏng quá...

- Sao ông dám! Bỏ tay ra... Tôi đau... Đồ đểu!

Nina Riadnova vùng ra khỏi đôi tay gân guốc của lão già Miskin, chạy vào gian phòng lớn, nơi những nhân viên khác của phòng điều vận đang làm việc.

Tóc cô bị xô lệch sang bên, tay trái cô, chỗ phía trên khuỷu, đau âm ỉ, khó chịu.

- Đồ mất dạy, - Nina rủa thầm. - Ta sẽ không bỏ qua chuyện này đâu!

Cô đậy vỏ lên chiếc máy chữ, mặc áo khoác ngoài, rời khỏi nơi làm việc; khi đã ra ngoài phố, cô dừng lại trên vỉa hè, ngẫm nghĩ: "Mình phải đến gặp ai nhỉ? Đến luật sư vậy".

Luật sư Iazưtrnicov ngay lập tức tiếp Nina và nghe cô kể rất chăm chú.

- Đểu đến thế là cùng! Mà lại già nữa kia đấy! Bây giờ cô muốn gì? - luật sư Iazưtrnicov dịu dàng hỏi cô.

- Có thể tống lão đi Xibiri được không? - Nina hỏi.

- Xibiri thì không được... Nhưng khởi kiện bắt hắn ta phải chịu trách nhiệm nói chung thì được.

- Thì anh khởi kiện đi.

- Cô có nhân chứng không?

- Tôi là nhân chứng đây! - Nina đáp ngay.

- Không được, cô là người bị hại. Nếu như không có nhân chứng thì cô có dấu vết xâm hại nào không?

- Tất nhiên là có. Lão ta xâm hại tôi rất thô bỉ. Bóp chặt lấy tay tôi. Có lẽ bây giờ vẫn còn vết tím bầm.

Luật sư Iazưtrnicov trầm ngâm, nhìn bộ ngực lộng lẫy của Nina, nhìn cặp môi đẹp và đôi má ửng hồng - một giọt nước mắt nhỏ trào ra và chảy dài bên má của cô gái.

- Cho tôi xem tay nào, - luật sư nói.

- Ở chỗ này, trong áo ấy.

- Nhưng phải cởi áo ra.

- Nhưng anh không phải bác sĩ, mà là luật sư, - Nina ngạc nhiên.

- Điều đó không có ý nghĩa gì hết. Chức năng bác sĩ và chức năng luật sư gần nhau đến mức nhiều khi chúng hòa lẫn vào với nhau. Cô có biết bằng chứng ngoại phạm là gì không?

- Không, tôi không biết.

- Ấy thế đấy. Để xác định tội phạm, tôi trước hết cần phải xác định bằng chứng ngoại phạm của cô. Cởi áo ra.

Nina đỏ mặt, thở dài, vụng về tháo mấy cái móc khuy áo và kéo một bên vai áo xuống.

Luật sư giúp cô cởi áo. Khi cánh tay mềm mại trắng hồng của Nina lộ ra với một chỗ lõm nhỏ nơi khuỷu, luật sư đưa mấy ngón tay sờ lên chỗ có vết đỏ gần bờ vai trắng hồng và lịch thiệp nói:

- Xin lỗi, tôi cần phải xác nhận bằng chứng. Giơ tay lên. Thế, cái gì đây? Ngực à?

- Đừng động vào tôi! - Nina hét lên. - Làm sao anh dám?!

Run rẩy toàn thân, cô chụp vội lấy tay áo khoác và vội vã mặc vào.

- Gì mà cô giận dữ thế? Tôi còn cần phải xác định để loại bỏ khả năng kháng kiện...

- Anh là đồ mất dạy! - Nina cắt ngang, dập mạnh cửa, bước ra khỏi phòng.

Bước đi ngoài phố, cô thầm nhủ:

- Mình đến gặp luật sư để làm gì nhỉ? Đáng ra mình cần đến gặp bác sĩ xin giấy chứng nhận về việc xâm hại thô bỉ này mới phải.

Bác sĩ Dubiago là một người đàn ông đứng tuổi đạo mạo.

Ông tỏ vẻ hết sức thông cảm với Nina, lắng nghe cô kể, chửi rủa lão trưởng phòng điều vận và gã luật sư, rồi nói:

- Cởi đồ ra.

Nina cởi áo ngoài, nhưng bác sĩ Dubiago xoa tay bằng một động tác rất chuyên nghiệp và nói:

- Cô, thế này, cởi hết ra...

- Hết là thế nào? - Nina bùng lên. - Lão ta túm lấy tay tôi. Tôi chỉ cho ông xem tay thôi.

Bác sĩ ngắm nghía thân hình Nina, bờ vai trắng như sữa của cô, và dang hai tay ra.

- Dù sao thì cô cũng phải cởi hết... Tôi cần phải có một cái nhìn tổng thể về cô. Xin lỗi, để tôi giúp cô.

Ông cúi xuống bên Nina, khám phá cô bằng đôi mắt cận thị, nhưng chỉ một phút sau cái vung tay của Nina đã đánh văng khỏi mũi ông cặp kính cận, khiến bác sĩ Dubiago nhất thời mất đi không chỉ khả năng có một cái nhìn tổng thể, mà cả cái nhìn bình thường cũng không thể có.

- Để tôi yên.. Lạy Chúa! Tất cả đàn ông đều đểu.

Rời khỏi nhà bác sĩ Dubiago, Nina toàn thân run rẩy vì giận dữ và phẫn nộ.

"Đấy - những người bạn của loài người đấy! Những con người trí thức đấy!... Không, cần phải vạch mặt, phanh phui, tố giác tất cả cái lũ đểu giả mang mặt nạ đạo đức này".

Nina đi loanh quanh trên các hè phố một hồi, bình tĩnh lại ít nhiều, rồi quyết định đến gặp nhà báo Gromov, - một nhân vật tên tuổi, có tiếng là đàng hoàng, trung thực, không thể mua chuộc được, một tuần từ hai đến ba lần thẳng tay vạch mặt sự dối trá.

Nhà báo Gromov thoạt đầu tiếp Nina không được niềm nở cho lắm; nhưng sau khi nghe xong câu chuyện của cô, anh đã tỏ vẻ cảm thông với những phiêu lưu bất hạnh của cô.

- Cha cha! - anh cười cay đắng. - Thấy chưa, những con người tốt đẹp có trách nhiệm chữa trị vết thương và giảm nhẹ đau đớn cho loài người đau khổ! Thấy chưa những kẻ bảo vệ nhân dân bị áp bức và lăng nhục, những đại diện cho chân lý công bằng! Họ đã bị rơi mặt nạ văn hóa ngay trong lần đụng chạm vớ vẩn nhất với cuộc sống. Một lũ man rợ, đến tận giờ vẫn sống bằng xác thịt... Cha - cha! Ta biết họ mà.

- Có phải cởi áo ra không ạ? - Nina rụt rè hỏi.

- Cởi áo? Cởi để làm gì? Mà... cũng có thể cởi ra. Thử xem những cái dấu vết... hừm... của văn hóa.

Nhìn thấy cánh tay trần và khoảng vai của Nina, Gromov nheo mắt lắc đầu:

- Nhưng mà... tay của cô em... chẳng lẽ có thể đem trưng những hiện vật như thế này ra để quyến rũ nhân loại ư? Mặc vào đi. Hay là... không... gượm đã... Có mùi thơm gì thế này? Thế nào, nếu như tôi hôn vào cánh tay này, vào đây, ở khuỷu... Chà, hừm... chắc cô em cũng đồng ý rằng cô em chẳng thiệt hại gì, mà tôi lại có được một cảm giác thú vị mới mẻ để...

Gromov không có dịp được hưởng cái cảm giác thú vị đó. Nina kiên quyết từ chối nụ hôn; cô khoác lại áo vào và bỏ đi.

Về đến nhà, cô cười trong nước mắt.

"Lạy Chúa tôi, đàn ông rặt một lũ đểu cáng và ngu ngốc!".

5

Buổi tối, Nina ngồi khóc trong phòng.

Rồi bởi vì rất muốn chia sẻ nỗi đau khổ của mình với một ai đó, cô thay áo và đi sang phòng chàng sinh viên tự nhiên học Ikhnevmonov sống bên cạnh trong cùng khu chung cư.

Ikhnevmonov suốt ngày đêm chỉ ôm lấy đống sách, bao giờ người ta cũng trông thấy anh cúi sát khuôn mặt đẹp, xanh xao trên những trang sách in, vì vậy Nina gọi đùa anh là ngài giáo sư.

Khi Nina bước vào, Ikhnevmonov ngước đầu lên khỏi trang sách, hất tóc ra sau và nói:

- Chào cô Nina! Nếu cô nàng muốn uống chè, thì chè và giăm bông ở kia. Còn Ikhnevmonov phải đọc nốt chương này đã.

- Hôm nay em bị làm nhục, anh Ikhnevmonov ạ, - vừa ngồi xuống Nina vừa nói.

- Sao?.. Ai?

- Một luật sư, một bác sĩ, một lão già. Toàn bọn đểu!

- Người ta làm nhục bạn như thế nào?

- Một người bóp tay đến bầm tím, còn bọn khác thì dòm ngó và cứ bám riết lấy...

- Thế... - Ikhnemonov lật trang sách, nói. - Thiệt quá đáng.

- Tay vẫn đau, khó chịu, - Nina than vãn.

- Một lũ đê tiện! Bạn uống trà đi!

- Có lẽ, - Nina buồn rầu mỉm cười, - cả anh cũng muốn xem tay em như mấy người kia?

- Xem để làm gì? - chàng sinh viên mỉm cười. - Có vết bầm - bạn nói tôi tin rồi mà.

Nina uống trà. Ikhnemonov giở từng trang sách.

- Đến tận giờ cánh tay vẫn rát, - Nina lại than thở. - Có phải đắp thuốc không anh nhỉ?

- Tôi không biết.

- Hay là để anh xem tay? Em biết anh không như những người khác, em tin anh.

Ikhnevmonov nhún vai.

- Làm phiền bạn làm gì?... Nếu tôi là thầy thuốc thì tôi đã giúp bạn rồi. Nhưng tôi học tự nhiên...

Nina cắn môi, đứng dậy và khẩn khoản:

- Nhưng dù sao anh cũng nhìn qua một tí.

- Thì nào, đưa tay bạn đây... Đừng lo... bạn chỉ tuột áo khỏi vai... thế... Đây à?.. Hừm. Đúng là vết bầm. Cái lũ đàn ông này. Nhưng nó sẽ chóng khỏi thôi.

Ikhnemonov lắc đầu đầy thông cảm và lại ngồi xuống chúi đầu vào quyển sách.

Nina ngồi im lặng, làn da trên vai màu sữa sáng đục lên dưới ánh đèn vàng vọt.

- Bạn khoác áo vào đi, - Ikhnemonov nói. - ở đây lạnh lắm.

Tim Nina thắt lại.

- Lão lại còn véo chân em nữa, - Nina bất ngờ nói sau một hồi im lặng.

- Cái đồ đốn mạt! - Chàng sinh viên lắc đầu.

- Chỉ anh xem nhé?

Nina cắn môi và muốn kéo váy lên, nhưng chàng sinh viên đứng dậy nói:

- Để làm gì? Bạn lại phải cởi cả tất, mà ở đây gió lùa lạnh lắm. Bạn sẽ cảm mất thôi, chẳng hay ho gì. Tôi có biết mô tê gì về y học cả đâu, như trong dân gian người ta vẫn nói ấy. Bạn uống trà đi.

Chàng lại vùi đầu vào sách. Nina ngồi thêm một lúc, thở dài và lắc đầu:

- Thôi em về đây. Không thì nói chuyện làm anh mất tập trung công việc.

- Không sao đâu, - Ikhnevmonov nói, bắt tay Nina thật chặt khi tiễn cô ra cửa.

Bước vào phòng mình, Nina thả người xuống giường. Và, khép mi mắt lại, một lần nữa cô thì thầm:

- Tất cả đàn ông đều đểu!

P/S

ưới góc nhìn của chị em thì tất cả cánh đàn ông chúng ta đều đểu cả ...Quan tâm quá cũng là đểu mà thờ ơ càng đểu hơn ...Chịu ... khó ai mà chiều được

AldolfHitle · 22-01-2008, 23:23

Đọc xong đừng cười

Hai vợ chồng nhà nọ sống với nhau đã mười năm rồi mà không có con ...
Sau thời gian suy nghĩ một hôm ông chồng quyết định nhờ một công ty dịch vụ đẻ mướn để có thằng con ...
Đến hôm đó,ông chồng bước ra khỏi cửa rồi nói với vợ:
- Em cứ yên tâm người này chuyên nghiệp lắm em ko phải lo đâu!!!
Cô vợ nghe rùi bẽn lẽn bước vào nhà,tuy nói thế nhưng thực ra ông chồng vẫn không yên tâm nên đã lén đặt máy nghe trộm trong nhà.
Nhưng trớ trêu thay hôm nay người đến lại không phải là người ông chòng nhờ mà là một tay thợ chụp ảnh,đến để quảng cáo cho công ty mình.
Tuy nhiên cô vợ thì lại nghĩ là người ấy ấy ,nên ngại ngùng mời anh ta vào còn anh thợ ảnh thì lại tưởng cô mời vào để chụp vài kiểu ảnh.
Ngồi xuống uống nước thấy cô gái mặt đỏ bừng lại tưởng là cô chưa chup ảnh bao giờ nên bèn hỏi:
- Cô mới làm lần đầu hay sao mà ngại thế?
-Thực ra tôi làm nhiều rồi nhưng với người ngoài thì chưa!!!
Anh chàng nghe nói thế thì tưởng là cô gái chỉ toàn được chụp hình bởi người trong gia đình nên nói ngay:
- Hahaha,vậy thì tôi đảm bảo những lần trước đó cô sẽ không bao giờ có thể hài lòng bằng lần này vì tôi được đào tạo trong một khóa học dài rất chuyên nghiệp nên những tác phẩm tôi làm đều cực kì nghệ thuật và nhẹ nhàng!
Cô gái tròn mắt hỏi
- Thật thế à...?
- Tất nhiên rồi bởi vì tôi không bao giò chỉ dùng một kiểu thẳng mà còn kết hợp nhiều góc độ khác nhau ,uốn lượn xoáy vặn đều đủ cả....nhờ đó sẽ tạo ra một tác phẩm hoàn mỹ nhất cho cô.
Ông chồng ở ngoài nghe thấy thế mà vã hết cả mồ hôi
Cô vợ thì mặt đỏ gay không nói được thêm câu nào nữa thấy thế anh chụp ảnh lại tưởng cô ta không tin nên anh ta lại trình bày tiếp:
- Đây,chỉ với chiếc bàn này tôi cũng có thể tạo ra một kiệt tác để đời.
- Ngay trên bàn sao.... - cô gái giật thót một cái
- Thế đã là gì nếu cần thiết,chúng ta sẽ làm ở trong nhà tắm để có sự phá cách trong nghệ thuật.
- Nhà.... tắm.....- Cô vợ lắp bắp
- Umh,chắc là cô lo không khí trong đó ngột ngạt phải không.Vậy chúng ta sẽ làm ở ngoài đường nhé , có cây cối , hoa lá , va ánh sáng rất tuyệt vời....
- Hả .... vậy .... anh không sợ công an bắt sao.....- cô vợ lúc này mồ hôi đổ như tắm
- Hahaha sao lại bắt,công an nhiều khi còn xem tôi làm nữa mà!
- Hả.........- ông chồng ngồi ngoài nghe mà ói máu
Thấy cô vợ ngồi lặng thinh anh thợ chụp liền đắc chí rùi ra lấy cái giá kê ba chân của máy ảnh vào,thấy thế cô vợ hỏi:
- Cái đó dùng để làm gì vậy?
- À vì là đồ nghệ thuật nên nó to và dài hơn lọai bình thường khá nhiều vì thế tôi phải dùng cái này kê nó lên,mới làm được
RẦM Zzz Cô vợ sùi bọt mép ngất lịm còn ông chồng ở ngoài thì đã chết từ bao giờ .....

P/S:Đừng chết vì thiếu hiểu biết

**ngua_van** · 29-01-2008, 17:45

*****
Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ : "Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước, rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu", "Em nào đối được câu này thầy cho 10đ", 1 em đứng lên dõng dạc "Thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu??? Học sinh khác:"Mẹ thầy đẻ ra thầy, kô đẻ ra con thầy, thầy lấy vợ đẻ ra con thầy, lằng nhằng, sao mẹ thầy kô đẻ luôn ra con thầy cho thầy đỡ đứng đây nói lung tung

quan · 03-02-2008, 14:59

****
Một hôm, một ông bố là trùm mafia gọi ba người con đến và hỏi: "1+1 bằng mấy?".
Thằng thứ nhất trả lời:"1+1=1"
Thằng thứ 2:"1+1=3"
Thằng thứ 3:"1+1=2"
Ông bố nghe xong liền rút súng bắn chết thằng thứ 3.
- Tại sao bố lại giết nó? - cả hai thằng đều hỏi
- Vì nó đã biết quá nhiều!- Ông bố đáp
********************************************************************
Trong một rừng già nọ, có 3 con vật: con voi, con kiến và con hà mã. Một hôm, con kiến chạy ra nói với con voi một câu, nói xong, con voi ngất. Con voi lại nói với con kiến một câu, con kiến ngất. Con hà mã nói với cả hai con, cả 2 con đều ngất, hỏi mỗi con nói cái gì?
Trả lời:
Con kiến: Anh voi ơi, em có thai với anh!
Con voi: Thật tuyệt vời! Chúng ta hãy làm lại lần nữa nhé em!
Con hà mã: Papa, Mama...
**********************************************************************

**robin** · 04-03-2008, 19:15

Ngày xửa ngày xưa , xưa lắm ... Nó xưa đến cái mức mà ông cố nội của tôi kể lại cho ông nội tôi nghe hồi thế kỉ 19 (sau này tôi tìm được cuốn băng ghi âm buổi kể chuyện ấy) ông cũng đã bắt đầu bằng "Ngày xửa ngày xưa..."

Tôi nhắc lại lần nữa là xưa lắm rồi... Ở một làng nọ có một gia đình khá giả. Nhà có hai anh em trai, đặt tên một đứa là: Đôn đứa còn lại gọi là AoD. Một ngày xấu giời nọ hai ông bà lên hứng hồi xuân, rủ nhau lên đồi ôn lại "chuyện chúng mình"... Chẳng may hôm ấy có con hổ cụt chân đói quá mò về làng, đi ngang qua đồi, thấy hai cục thịt béo đang hú hí, ngứa mặt nó xơi béng mất. Đôn và AoD kể từ ngày ấy được nhà trường miễn giảm học phí vì là trẻ mồ côi .

Thằng AoD là thằng anh, tính tình không khác gì mấy thằng USA gian ngoan, xoả quyệt và thâm độc. Còn thằng Đôn thì ngược lại, ngoan ngoãn hiền lành và Galant không khác gì một quý ông người England. Thấm thoắt đã mấy lần chủ tịch nước đọc điện mừng Xuân trên tivi. Đôn và AoD cũng đã trên 18 tuổi bắt đầu tò mò các trang connhagiau.com/giaitrithegioi.com ... nên bàn nhau chia tài sản để ra riêng cho thoải mái, dạo đó chưa có Luật Sư để chia tài sản hai ông bà để lại nên hai anh em tự phân chia. Để công bằng, hai anh em mua bộ bài về oánh. Mỗi lần thắng là được lấy một thứ trong nhà. Vốn gian xảo có thừa lại hay đú theo bọn trai làng đi đánh bạc các dịp Tết, AoD nó làm bài thắng hết của cải trong nhà. Cuối cùng, đỏ cho Đôn, ván cuối bốc bài lên có đủ 3 phỏm ù luôn nên được một mảnh đất nhỏ ngoài đê, trên đó có một căn nhà cấp 4 xuống cấp và khu vườn có một cây Quất Quảng Bá rất sai quả.

AoD sau đận ấy giàu to, nó bán đất mặt đường cho nước ngoài xây nhà nghỉ. Tiền nhiều như quân Nguyên, gái gú bia rượu cả ngày, sống như ông Vua con trong làng vậy. Còn phần Đôn ,nhờ chăm chỉ đánh máy thuê với cả ghi lô đề cho chủ nên cũng chộp giật sống qua ngày được. Mỗi tội gái làng nó không thèm để ý vì không có tương lai gì. Đôn buồn lắm...

Chủ nhật ấy, đang dạo trong vườn nghĩ mưu cưa con ông chột đầu làng thì Đôn thấy có con chim to vật vã đang xực liên tục mấy quả đầu mùa chỗ cây Quất của chàng. Bực mình chàng vào xách con Rựa lâu nay thủ trong nhà, rón ra rón rén chạy lại chụp ngang cổ con chim, kề dao vào cổ chim chàng rít qua kẽ răng:

- Chết cha mày, cây Quất ông mày trồng để Tết bán lấy tiền mua pháo hoa mà mày dám phá à, bó thịt!

Chim sợ vãi cả đái, phều phào kêu:

- Ăn một quả giả cục vàng, may túi 3 gang, mang đi mà đựng.

Rợn hết cả tóc gáy, phim kinh dị Đôn xem cũng nhiều nhưng giờ mới thấy chim biết nói tiếng người. Cho là sự lạ, lòng Đôn cũng nguôi giận, nhưng để chắc ăn chàng còn dứ thêm một câu:

- Được rồi, cho mày về... mai không qua chở ông đi lấy vàng ông tỉa chết con cụ mày!

Chim dạ vâng rối rít rồi bay mất hút. Đôn bần thần quay vào nhà...

Sáng hôm sau chờ mỏi cả cổ không thấy chim cò đâu, Đôn lầm bầm tự rủa mình ngu như Lợn, "đến thằng anh mình nó còn lừa cả mình, nói dek gì đến chim với chả chóc". Định bụng ra ngõ làm đĩa bún đậu mắm tôm thì bất thình lình Đôn thấy chim bay đến. Đôn cả mừng, xắn xuýt xun xoe đến hỏi chim:

- Định cho tao leo cây hay sao mà lâu thế, con Vợ ?

- Đang điên hết cả đầu đây này, lắm mồm thế! Nãy bay ngang quán cà phê, có thằng nào hút xì gà thơm nức mũi, mình đang phê nhắm mắt bay, dính bố nó vào dây điện thằng chết dẫm nào căng ngang đường, tí chết .

- Hề hề - Đôn hềnh hệch cười - Tớ biết đâu được í. Mà thôi, mình đi nhở.

- Mang túi đi chưa?

- Rồi. Tối qua cắt hai cái ống quần cũ may rồi, vừa thành cái túi vừa có cái quần Ngố, trông cũng được. Tí về tao mặc cho mà xem .

Đôn leo lên lưng chim ngồi. Chim nói:

- Chuyến bay bắt đầu khởi hành đến mỏ vàng, đề nghị quý khách thắt dây an toàn. Không hút thuốc trên lưng chim kẻo cháy lông.

- Bố ông, rỗi hơi à!

Chim cười:

- Lúc sáng cũng làm đôi quai, giờ hơi máu tí, thông cảm đê.

Đôn thò tay vào túi quần, móc ra hai quả cam xã Đoài tọng hẳn vào mồm chim và nói:

- Ăn đi rồi lướt.

Chim nuốt vội tí nghẹn, rùng mình cất cánh bay lên. Qua Vịnh Bắc Bộ rồi qua Đảo Trường Sa... Chim bay vào một khu vực sương mù dày đặc, tầm nhìn giảm xuống dưới 1km, sức gió mạnh cấp 10, cấp 11 giật lên cấp 12 khi chiều tối, biển dộng dữ dội. Dự áo trong 24 h tới... (quên, đây là dự báo thời tiết hôm qua, he he he)

Bất thình lình hạ cánh đột ngột xuống một hòn đảo hoang vu. Trên đảo vàng nhiều không kể xiết. Toàn loại 4 số 9 từng cục từng cục to thôi rồi. Căn bản là cũng thích nhưng vì không tham lắm nên Đôn cũng chỉ lấy đâu khoảng dăm yến rồi lên lưng chim quay về. Khi trở về, Đôn nhảy ngay lên Công ty vàng bạc đấ quý đổi vàng lấy tiền mặt. Qua Nokia mua 2 con 9900 đời mới nhất thời bấy giờ. Tặng con chim một cái còn dặn thêm:

- Bao giờ tao nháy, mày qua chỗ tao ăn Quất rồi chở tao đi nữa nhá.

Chim lặng lẽ gật đầu rồi thở dài. Nghĩ thầm, bố mày mà là người bố mày mua cả cái vườn Quất Quảng bá chứ tội gì cho mày hưởng lợi. Đoạn bay đi đâu không rõ.

Tin Đôn được chim thần giúp đỡ, nay giàu có hơn cả BillGate nhanh chóng lan đến tai của AoD. Hắn tức lắm. Rắp tâm lừa Đôn thêm quả nữa mới đành lòng ....

Một ngày nọ... hình như là Chủ Nhật hay sao đó, thằng AoD qua chỗ nhà Đôn. Chả vòng vo gì cả hắn vào thẳng vấn đề giọng ngọt như mía:

- Chú Đôn này, lâu nay anh cứ canh cánh trong lòng chuyện đối xử tệ bạc với chú. Nay, anh cũng có tuổi rồi, chỉ thích vui thú điền viên. Anh dành lại cho chú tất cả, chú về chăm nom bàn thở tổ tiên hộ anh. Còn anh ra đây sống nốt quãng đời còn lại.
Đôn nghe và ngẫm nghĩ :

- Nó nói nghe cũng ngọt. Dù gì thì nó cũng thích cây Quất của mình, cho nó thì chả mất đi đâu, mình giàu phết rồi, bây giờ có thêm mấy cái Vila sống đến già cũng chẳng hết tiền. Còn ở đây với cây Quất, nhỡ con chim dở hơi không đến nữa thì cũng thế.

Xong xuôi , Đôn gật đầu đồng ý.

AoD mừng nhảy cẫng lên, va cái độp vào cái đèn hoa kỳ, dầu tưới xuống, bắt lửa, đầu cháy không còn một cọng tóc. Nhưng vẫn cười hớn hở, lấy con D500 gọi ngay Thành Hưng chuyển đồ đến ở luôn. Càng tiện, chuyến về thì thằng Đôn cũng chuyển sang nhà AoD ở hẳn.

Nhờ xin được số Mobile của chim thần, sáng thứ Hai AoD gọi ngay cho chim. vừa lúc chim đang thèm Quất, thế là bay đến. Tưởng là quen biết rồi, chim đậu xuống phát là chén quất ngay, ai ngờ thằng AoD nó rình sẵn. Nó phang cho một phát quay cu lơ. Lúc tỉnh dậy thấy mình bị trói gô vào thành giường, chim cả kinh không hiểu chuyện gì xảy ra. Kịp lúc AoD bước đến, hắn phì phèo điếu Vina, hất hàm nói:

- Con Chó, bây giờ tính sao?

- Sao là thế nào? Đôn đâu? mà tao là Chim chứ phải chó *** đâu !

- Nó bán lại nhà cho tao rồi, mày ăn Quất phải giả vàng cho tao thì tao mới tha, hiểu chửa?

- À chuyện nhỏ, thế thì việc dek gì mày trói tao như Lợn thế này, mai may túi ba gang tao đưa đi lấy.

- ĐM, *** phải nhắc, anh mua túi đây rồi, đi luôn.

Nói rồi hắn cởi trói cho Chim, cẩn thận leo lên lưng không quên mang theo cái ba-lô 9 túi mới mua 60K ngoài chợ.

Chim chán nản nhưng sợ nó bóp cổ mình nên cũng đưa đến đảo lần trước. Thằng AoD nhặt đầy một túi, rồi lại găm thêm mấy cục vào người. Chim biết nhưng kệ cha nó, nói với thằng mặt dày này chỉ tổ phí nhời.

Khi quay về , phần vì nặng , phần vì đói, chim vừa bay vừa ngủ gật. Một con Vietnam Airline bay ngang qua, chim không kịp tránh, nó táng cho một phát. Cả chim lẫn AoD rơi tòm xuống biển, chết mất xác... nghe đâu xác hai đứa dạt vào bãi biển Phuket của Thái Lan trong trận Sóng Thần vừa rồi... Còn Đôn đã sống một cuộc đời vương giả từ đó... chỉ tiếc, vì nhiều tiền, hắn đâm ra chơi bời nghiện ngập. Sau chết vì dùng quá liều thuốc lắc. Nên bằng chứng về chuyện này không ai confirm hộ nữa.

**robin** · 09-03-2008, 09:37

Cùng cười nào
Hôm rồi , vô tình cướp được cỗ máy thời gian của Doremon , liền bay vèo một cái vào năm 2019 lấy được cái đề thi đại học môn văn năm đó . Phong cách 20x , chẹp chẹp .

Đề thi văn trắc nghiệm , tự luận , logic . Thời gian làm bài 123 phút không kể thời gian nhòm bài của thí sinh khác . Phạm vi kiến thức trong sách giáo khoa , khuyến khích kiến thức nhận được khi đi học thêm nhà thầy cô giáo .

Thí sinh làm bài trên máy vi tính , chỉ được chọn câu trả lời 1 lần , sai câu nào trừ điểm câu đó . Máy tính thí sinh nào dính vi rut không làm được bài thí sinh đó phải chịu .

Mỗi câu trả lời đúng được tính 1 điểm , trả lời sai trừ 2 điểm , thí sinh có thể dừng bài làm thi bất cứ lúc nào . Điểm tuyệt đối của bài thi là 11. Thí sinh có 3 quyền trợ giúp : gọi điện thoại cho người thân , 50 -50 , nhòm bài của bạn .
-----------------------------

1 “ Trên đồng cạn , dưới đồng sâu
Chồng cầy , vợ cấy , con trâu ... “

Con trâu làm gì ?
A : Đi chọi
B : Đi nằm
C : Đi cầy
D : Đứng xem

2 Trong chuyện ngắn “Sơn tinh , Thủy Tinh “ nhà vua yêu cầu lễ vật phải có 1 con voi . Con voi đó như thế nào ?

A : Voi Ma Mút
B : Voi Bản Đôn
C : Voi 9 Ngà
D : Cá Voi
E : Không có con voi nào cả , cứ đưa tiền Vua tự mua .

3 : Trong truyện “ Ông lão đánh cá và con cá vàng “ Ông lão dựa vào đâu để tin lời Cá vàng ?

A : Nhìn mặt con cá thấy ngu ngu .
B : Ông lão điểm huyệt hẹn giờ con cá , nếu sau 2 canh giờ không thực hiện lời hứa sẽ die .
C : Đi mà hỏi ông lão .
D : Ông lão hơi bị ngờ nghệc theo kiểu được ăn cả , ngã về không.

4 : Nhân Vật Từ Hải trong “Truyện Kiều “ được miêu tả như sau :

“Vai năm tấc rộng , thân mười thước cao “
Lý do nào để từ Hải có cơ thể cường tráng như vậy ?

A : Từ Hải tập thể hình
B : Uống sữa “ cô gái Hà Lan “
C : Ăn nhầm cám con cò .
D : Có bao nhiêu thí sinh khác cùng đáp án với bạn . Soạn tin nhắn TUHAI X Y gửi tới tổng đài 4365 . Hoặc gọi điện đến tổng đài 19001789 và làm theo hướng dẫn .

5 : Trong truyện “Vợ nhặt “ của Kim lân , ai đã nhặt được ai ?

A : Chàng nhặt được vợ
B : Vợ nhặt được chàng
C : Bà mẹ nhặt được 2 vợ chồng Chàng
D : 2 vợ chồng chàng Nhặt được bà mẹ .

6 : Truyện ngắn “ Đôi Mắt “ của tác giả nào ?

A : Văn Cao
B : Nam cao
C : Vũ Cao
D : Dịch từ tác phẩm cùng tên của 1 nhà văn Ma Cao .

7 : Trong truyện Romeo và Juliet của Shakespeare , 2 nhân vật chính đã chết bởi uống phải ..

A : Thuốc chuột
B : Thuốc sâu
C : Thuốc ngủ
D : 2 nhân vật đó còn sống nhăn răng kìa .

8 : Bà Huyện Thanh Quan tại sao lại có tên như vậy ?

A : Bà làm quan huyện
B : Chồng bà làm quan huyện
C : Cha bà làm quan huyện
D : Bà từng bị quan huyện bắt .

9 : Nữ sĩ Hồ Xuân Hương từng có mấy đời chồng ?

A: 1
B : 2
C : 3
D : Ế chồng .

10 : Nhân vật Chí Phèo từng có thời gian ngồi tù , theo bạn lý do nào Chí Phèo ra được tù ?

A : Vượt ngục
B : Chạy án
C : Được lệnh ân xá .

11 : Nguyễn Du , Nguyễn Trãi , Nguyễn Lân có quan hệ với nhau như thế nào ?

A : Anh em .
B : Bạn bè
C : Chị em .
D : Thí sinh có quyền giải thoát trừ 20% số điểm bài thi nếu bỏ qua câu này .

12 : Có bao nhiêu thí sinh bỏ dở cuộc thi về nhà cầy ruộng ?.

A : 1 triệu
B : 2 triệu
C : Tất cả .
Thí sinh có thể bỏ qua câu 12 , nhưng nếu trả lời đúng được cộng 0,5 điểm , sai trừ 1 điểm.

Thí sinh làm bài xong nhớ tắt máy tính cho đỡ tốn điện .

Mọi thắc mắc về kì thi xin liên hệ trực tiếp với ban tổ chức , khi đi nhớ mang theo quà .
.
Đề thi đại học môn lịch sử .Dạng đề trắc nghiệm , tự luận , logic . Thời gian làm bài 234 phút không kể thời gian ngủ và ngồi chơi của thí sinh . Nghiêm cấm thí sinh ra khỏi phòng thi trước phút thứ 233 để tránh đề thi bị tuồn ra ngoài .

Thí sinh làm bài trên máy vi tính , chỉ được chọn câu trả lời duy nhất 1 lần . Trả lời đúng được cộng 1 điểm , sai trừ 2 điểm . Thí sinh có 3 quyền trợ giúp : Gọi điện thoại cho người thân , 50 -50 , nhòm bài của bạn . Đề thi có 1 câu hỏi đặc biệt , thí sinh trả lời chính xác câu này thì không cần làm những câu khác vẫn được điểm tuyệt đối .

Để tránh nhàm chán trong giờ thi , mỗi thí sinh được phát 5 tờ A4 để vẽ máy bay , tàu thủy , ô tô khi không làm được bài và không biết làm gì thời gian rỗi.

Thí sinh vào phòng thi không được phép mang tài liệu nhưng được phép mang theo tiền để đánh bài . Cả phòng thi được phát 5 bộ bài để thí sinh giải trí dành cho thí sinh ko làm được bài .
I. Lịch sử Việt Nam :

1 : Trong trận chiến trên sông Như Nguyệt , Lý Thường Kiệt đã làm gì để răn đe kẻ thù và khích lệ quân ta?

a : Hát Rốc
b : Hát Ráp
c : Đọc Thơ
D : Hát chèo
E : Múa .

2 : Trong chiến thắng lẫy lừng của Trần Hưng Đạo trên sông Bạch Đằng , đạo quân của ông dùng vũ khí gì ?

a : Thủy Lôi
b : Súng
c : Tàu Ngầm
d : Quân ta đứng trên bờ ném đá quân địch
e : Quân ta dùng điện 500 KW dí xuống nước giật chết quân địch .

3 : Trận Điện Biên Phủ trên không khác với Trận Điện Biên Phủ ở điểm nào ?

a : khác ở chỗ “ trên không “ và “dưới đất” .
b : Làm gì có những trận chiến đó
c : Không biết
d : Điện biên phủ là ở đâu vậy trời , chịu .

4 Theo bạn tại sao chúng ta lại tổ chức cuộc tổng tiến công và nổi dậy tết mậu thân ?

a : Bộ đội đi làm thêm vào ngày tết thì lương sẽ cao hơn .
b : Vì bọn địch ăn uống no say rồi oánh bạc , ko đề phòng ta nhân cơ hội oánh nó .
c : Vì tết thời tiết đẹp , đi chơi hay đi nổi dậy đều thích như nhau .
d : Hôm đó em bận đi chơi tết . ko đi nổi dậy nên em không bít .

5 : 3 anh hùng Tô Vĩnh Diện , Bế Văn Đàn , Phan Đình Giót đã có những hành động dũng cảm : thân mình lấp lỗ châu mai , lấy thân mình làm giá súng . lấy thân mình chèn Pháo . Sắp xếp theo thứ tự nào là đúng . ?

a : Giót – Súng .Đàn – Mai , Diện - Pháo
B : Giót – Mai , Đàn –Pháo , Diện – Súng
C : Giót – Pháo , Đàn – Súng , Diện – Mai
D : Giót – Đàn , Pháo – Mai , Diện – Diện

6 : Theo bạn ai là người đẹp trai nhất trong lịch sử Việt Nam , lý do ?

a : Lý Công Uẩn – Vì tên xấu chắc người đẹp
c : La Văn Cầu – Vì tên xấu chắc người đẹp
d : Thánh Gióng – Có xe đẹp ( thì con ngựa sắt đó )
e : Thủy Tinh – Người cá : Hoàng Tử Đại Dương

II. Lịch sử thế giới .

1 : Chiến tranh lạnh diễn ra giữa các nước nào ?

a : Liên xô và Mĩ
b : Liên Xô và Nga
c: Mĩ và Hoa kì
d : Nam cực và bắc cực vì 2 chỗ này lạnh nhất .
e : Tủ lạnh và điều hòa .

2 : Đã có cuộc chiến tranh thế giới thứ nhất và thứ 2 , theo bạn liệu có thể có chiến tranh thế giới thứ 4 , 5 6 ..... vân vân ... không ?

a : Không biết nhưng bản thân em yêu màu xanh và chim bồ câu biểu tượng của hòa bình . Ghét chiến tranh . em hy vọng sẽ ko có chiến tranh để mọi người được lo ấm , xã hội bình đẳng bác ái..

b: Không biết nhưng em yêu màu đỏ của máu và chiến tranh , ghét màu xanh hòa bình , em hy vọng sẽ có chiến tranh nhiều thiệt là nhiều cho thế giới thêm phần gay cấn .

3 : Trong lịch sử các nước như Pháp , Anh rất thích xâm chiếm thuộc địa . Theo bạn lý do vì sao ?

a : Các nước này muốn :” phủ sóng toàn cầu , mọi lúc mọi nơi “ như mobifone nhà ta .
b : Các nước này muốn :” không ngừng vươn xa “ giống vinaphone nhà ta .
c : Có bao nhiêu thí sinh trả lời giống bạn , soạn tin nhắn Dudoan X Y gửi 4365 , hoặc gọi tổng đài 19001789 và làm theo hướng dẫn . 1 phần quà là 1 chuyến du lịch tới Agola đang đợi bạn .

III. Câu hỏi đặc biệt .

Chú ý nếu thí sinh trả lời đúng câu này thì không cần làm phần lịch sử Việt Nam và Thế giới vẫn đạt điểm tuyệt đối .

Câu hỏi như sau :

“ Trong chiến tranh thế giới thứ 2 ,đã có bao nhiêu người thiệt mạng , hãy kể tên , tuổi khi họ thiệt mạng , nghề nghiệp , nơi sinh .”

Chúc các thí sinh may mắn .
Nhiều người thắc mắc về cấu trúc đề văn 2008, Phóng Viên đã tìm hiểu thông tin và trao đổi trực tiếp với Bộ trưởng Bộ giao thông vận tải về khuynh hướng ra đề năm sau. Và đây là một sồ thông tin :

Với tinh thần mới trong thời kì hội nhập cạnh tranh WTO nên nội dung đề sẽ bám sát tình hình thời sự dất nước, hoàn toàn không có trong giáo khoa và không đánh đố thí sinh . Đề văn "trong mơ" 2008 sẽ có cấu trúc cơ bản sau :

Loại đề : trắc nghiệm khách quan kết hợp tự luận .
Nội dung : tất cả những gì đã học.
Chi tiết :

I .Thí Sinh Chọn 1 Câu Trả Lời Trong Các Câu Sau :

Một số câu hỏi ví dụ :

1. Ở cuối truyện TẤM CÁM mẹ con CÁM đã bị đem ra làm loại thức ăn nào sau đây ? (1 đ)
a.làm khô
b.làm gỏi
c.làm tưong
d.làm nem

2. Thị Nở đã nấu nồi cháo gì cho Chí Phèo ăn ? (1 đ)
a.cháo gà
b.cháo hải sản
c.cháo hành
d.cháo bào ngư

3.Hồ Xuân Hương sinh thời là một người rât phóng khoáng .Bạn có biết bà từng "quan hệ" với danh sĩ nào ? (1 đ)
a.NGUYỂN DU
b.NGUYỄN KHUYẾN
c.NGUYỄN ĐÌNH THI
d.NGUYỄN TUÂN
* Từ "quan hệ" được trích theo sách giáo khoa lớp 10 - Nhà xuât bản giáo dục .

4.Thi sĩ Hàn Mặc Tử chết do ? (1 đ)
a.bệnh phong
b.bệnh ghẻ
c.bệnh lậu
d.bệnh HIV

5."Quyện điểu quy lâm tầm túc thụ
Cô vân mạng mạng độ thiên không "
Trong câu thơ trên dấu hiệu nào để Bác biềt cánh chim kia đang về rừng để tìm chốn ngủ ? (1 đ)

a.mắt nó lim dim
b.nó bay loạng choạng
c.bác liên hệ bản thân
d.bác suy luận từ cành chiều tà ,mọi động vật phải về rừng nghỉ ngơi .

6."Mày đánh chồng bà đi rồi bà cho mày xem ...!" (TẮT ĐÈN -NGÔ TẤT TỐ)
Và chị đã cho chúng nó xem thật ... thê chị dậu muốn cho chúng nó xem cái gì ? (1 đ)

a.________ (hoc sinh tự điền )

7.Vưong Thúy Kiều đã trầm mình ở sông ? (1 đ)
a.TIỀN GIANG
b.TIỀN ĐƯỜNG
c. SÔNG LÔ
d. SÔNG HỒNG .

II. Hai câu hỏi phụ : (mõi câu 1.5đ)

+ Em cảm nhận đề này như thê nào ?
+ Có bao nhiêu người cùng đáp án với em ? soạn tin DT gửi tới số 19001000.

Chân thành cám ơn:
S-FONE, VINAPHONE, KOTEX, COMDOM OK, OMO, REXONA, VIAGRA HÂN HẠNH TÀI TRỢ ĐỀ THI NÀY.
S-FONE - NGHE LÀ THẤY.

Cán bộ coi thi không giải thích gì thêm.
( phần đặt quảng cáo: Đề thi đai học, nơi đáng tin cậy cho chiến lược marketing của bạn. Liên hệ ngay ... )

ĐỀ THI CỦA BỘ GDĐT: HÃY THI THEO CÁCH CỦA BẠN !!!
( KHUYẾN MÃI : Tặng nhang và chuối cho học sinh nào có ý định bó chiếu khi làm đề thi này )

Chú ý : Cấm mang dtdd vào phòng thi .

**Shiho** · 09-03-2008, 10:21

Vova hấp tấp chạy xộc vào bếp hỏi mẹ:

- Mẹ, mẹ ơi! Làm thế nào để có em bé?

Mẹ Vova bối rối trả lời:

- Ừ thì .. con cò mang em bé tới ..

Vova rạng rỡ chạy tót ra sân, gào lên với cô bạn đang ngồi ngoài đó:

- Đấy nhé! Yên tâm rồi nhé! Chúng mình chơi tiếp đi!

tommyhehehe · 01-04-2008, 08:50

@naero: mấy truyện Vova nài bậy lém! Ônganh chọn truyện mà post na'z!
Thôi thì em cũng xin post 2 bài, chắc mọi ng đều đọc roài:
1.3 ng ở Mĩ, Anh, VN thi bắn súng vs nhau. Mục tiêu là bắt vỡ quả táo trên đầu của ng đàn ông đứng làm bia. Ng Mĩ bắn trc. Vỡ táo. Anh ta quay ra 2 ng kia và nói: "I'm Cowboy". Đến lượt ng Anh. Trúng. Anh ta quay ra 2 ng kia và nói: "I'm Robinhood". Tới lượt của ng VN. Anh nài bắn xong và quay ra chỗ ng thân của ng đàn ông đứng làm bia, nói:"I'm sorry"
2.3 vị nguyên thủ quốc ja Vn, Mĩ, Pháp đang bay trên bầu trời HN. Ng Pháp nói: " Bâyh tôi mà thả tờ 1frăng xuống thì cả HN sẽ điên đảo". Ng Mĩ nói: "Bâyh tôi mà thả tờ 1$ xuống thì cả Vn sẽ điên đảo". Ng VN liền nói: "Bâyh bố mài mà thả chúng mài xuống thì cả thế jới sẽ điên đảo". => vãi chưởng!

tommyhehehe · 08-04-2008, 08:32

Thông báo : Hôm nay, Bộ Giáo dục và Đào tạo chính thức công bố 6 môn thi tốt nghiệp THPT bao gồm Warcraft, Counter Strike, Cross Fire, Speacial Force, Audition và Cabal. Trái với dự báo của nhiều thí sinh năm nay ko có môn thi Boom với lí do bộ môn mới chỉ có 2D.cũng trong ngày này Bộ GDĐT có thông báo chính thức về việc thay đổi chế độ cộng điểm thưởng cho học sinh thi đại học và cao đẳng. Các thí sinh có tài khoàn Võ Lâm Truyền Kì cấp độ 100=>149 được cộng 1 điểm;150-199 được cộng 1,5 điểm cấp độ 200 trở lên được cộng 2 điểm vào tổng điểm thay thế cho điểm nghề

**robin** · 09-04-2008, 13:37

ĐỀ THI VĂN HỌC NĂM 20zz

Dạng đề: trắc nghiệm, tự luận, logic...
Thời gian làm bài: 123 phút (không kể thời gian nhòm bài của thí sinh khác).
Phạm vi kiến thức: sách giáo khoa (khuyến khích kiến thức nhận được khi đi học thêm nhà thầy cô giáo).
Cách làm bài: Thí sinh làm bài trên máy vi tính, chỉ được chọn câu trả lời 1 lần. Máy tính thí sinh nào dính virus không làm được bài thí sinh đó phải chịu.
Thí sinh có thể dừng bài làm thi bất cứ lúc nào...
Thí sinh có 3 quyền trợ giúp: Gọi điện thoại cho người thân, 50 -50 và nhòm bài của bạn

Cách chấm điểm: Mỗi câu trả lời đúng được tính 1 điểm, trả lời sai trừ 2 điểm... Điểm tuyệt đối của bài thi là 11.
1. "Trên đồng cạn, dưới đồng sâu
Chồng cày, vợ cấy, con trâu... "
Con trâu làm gì?
A: Đi chọi
B: Đi nằm
C: Đi về
D: Đứng xem

2. Trong chuyện ngắn “Sơn tinh, Thủy Tinh", nhà vua yêu cầu lễ vật phải có 1 con voi. Con voi đó như thế nào?
A: Ma mút
B: Voi Bản Đôn
C: Voi 9 ngà
D: Cá Voi
E: Không có con voi nào cả, cứ đưa tiền Vua tự mua.

3. Trong truyện "Ông lão đánh cá và con cá vàng", ông lão dựa vào đâu để tin lời Cá vàng?
A: Nhìn mặt con cá thấy ngu ngu.
B: Ông lão điểm huyệt hẹn giờ con cá, nếu sau 2 giờ không thực hiện lời hứa sẽ chết.
C: Đi mà hỏi ông lão.
D: Ông lão hơi bị ngờ nghệch theo kiểu "được ăn cả, ngã về không".

4. Nhân vật Từ Hải trong "Truyện Kiều" được miêu tả như sau: "Vai năm tấc rộng, thân mười thước cao". Lý do nào để từ Hải có cơ thể cường tráng như vậy?
A: Tập thể hình
B: Uống sữa "Cô gái Hà Lan"
C: Ăn nhầm thuốc tăng trưởng rau.
D: Ý kiến khác (nêu cụ thể).
Có bao nhiêu thí sinh khác cùng đáp án với bạn. Soạn tin nhắn TUHAI X Y gửi tới tổng đài 6886. Hoặc gọi điện đến tổng đài 19001234 và làm theo hướng dẫn.

5. Trong truyện "Vợ nhặt" của Kim Lân, ai đã nhặt được ai?
A: Chàng nhặt được vợ
B: Vợ nhặt được chàng
C: Bà mẹ nhặt được 2 vợ chồng Chàng
D: 2 vợ chồng chàng Nhặt được bà mẹ.

6. Truyện ngắn "Đôi mắt" của tác giả nào?
A: Văn Cao
B: Nam Cao
C: Vũ Cao
D: Dịch từ tác phẩm cùng tên của 1 nhà văn Ma Cao.

7. Trong truyện Romeo và Juliet của Shakespeare, 2 nhân vật chính đã chết bởi uống phải...
A: Thuốc chuột
B: Thuốc lắc
C: Thuốc ngủ
D: 2 nhân vật đó còn sống nhăn răng kìa

8. Bà Huyện Thanh Quan tại sao lại có tên như vậy?
A: Bà làm quan huyện
B: Chồng bà làm quan huyện
C: Cha bà làm quan huyện
D: Bà từng bị quan huyện bắt

9: Nữ sĩ Hồ Xuân Hương từng có mấy đời chồng?
A: 1 và chỉ 1 mà thôi
B: 2
C: 3
D: Ế chồng

10. Nhân vật Chí Phèo từng có thời gian ngồi tù, theo bạn lý do nào Chí Phèo ra được tù?
A: Vượt ngục
B: Chạy án
C: Được lệnh ân xá

11. Nguyễn Du, Nguyễn Trãi và Nguyễn Lân có quan hệ với nhau như thế nào?
A: Anh em
B: Bạn bè
C: Chị em
D: Thí sinh có quyền giải thoát trừ 20% số điểm bài thi nếu bỏ qua câu này

12. Có bao nhiêu thí sinh bỏ dở cuộc thi về nhà cầy ruộng?
A: 1 triệu
B: 2 triệu
C: Tất cả
Thí sinh có thể bỏ qua câu 12, nhưng nếu trả lời đúng được cộng 0,5 điểm, sai trừ 1 điểm.

Thí sinh làm bài xong nhớ tắt máy tính cho đỡ tốn điện.
Mọi thắc mắc về kì thi xin liên hệ trực tiếp với ban tổ chức, khi đi nhớ mang theo quà.

**robin** · 25-04-2008, 20:53

Chồng: Anh log in (vào phòng) rồi.

Vợ: Anh yêu, ăn một ít khoai tay chiên nhé?

Chồng: Hard disk full. (Ổ cứng đầy rồi).

Vợ: À, anh đã mua cho em cái váy đỏ đó chưa?

Chồng: Bad command or file name (Câu lệnh/tên tệp sai).

Vợ: Ôi, nhưng em đã nói với anh về chuyện này từ sáng cơ mà.

Chồng: Erroneous syntax, abort, retry. (Cú pháp sai: Loại bỏ hay Thử lại?)

Vợ: Trời đất ơi, thôi ngay cái kiểu đó đi. Lương tháng này của anh đâu?

Chồng: File in use, read only, try after some time. (Tập tin đang được sử dụng, chỉ đọc không chỉnh sửa. Vào lại sau một thời gian nữa)

Vợ: Thôi, ít nhất là đưa thẻ rút tiền của anh đây. Em có thể tự đi mua.

Chồng: Sharing violation, access denied. (Vi phạm quyền chia sẻ tập tin. Truy cập bị từ chối).

Vợ: Huhu, tôi đã lầm khi cưới anh.

Chồng: Data type mismatch (kiểu dữ liệu không phù hợp).

Vợ: Anh là đồ vô tích sự.

Chồng: By default. (Mặc định thế rồi).

Vợ: Ai ở trong xe của anh sáng nay?

Chồng: System unstable press ctrl, alt, del to Reboot. (Hệ thống không ổn định. Nhấn Ctrl_Alt_Del để khởi động lại).

Vợ: Nói đi. Anh và cô tiếp viên đó như thế nào?

Chồng: The only user with write permission (Người sử dụng duy nhất có quyền chỉnh sửa).

Vợ: Trời ơi, vậy tôi có ý nghĩa gì trong đời anh chứ?

Chồng: Unknown virus detected. (Virus chưa xác định được phát hiện)

Vợ: Thôi đi. Anh yêu tôi hay yêu cái máy tính hả?

Chồng: Too many parameters. (Quá nhiều tham số).

Vợ: Tôi sẽ về nhà mẹ đẻ tôi.

Chồng: Program performed illegal operation, it will close. (Chương trình thực hiện sai, cần đóng lại).

Vợ: Không, tôi sẽ từ bỏ anh mãi mãi.

Chồng: Close all programs. (Đóng các chương trình lại đi).

Vợ: Nói chuyện với anh thật vô ích.

Chồng: Shut down the computer (Tắt máy tính (của cô) đi).

Vợ: Đừng quá đáng quá. It's now safe to turn off your computer. (Bây giờ còn là lúc an toàn để anh tắt máy tính của anh đi).

k33SP · 02-05-2008, 00:14

Hai vợ chồng cùng ngành xuất bản sách. Đêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện từ chuyện yêu đương gia đình, bè bạn, nghề nghiệp.

Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:

Sách mới cho nên phải đắt tiền

Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:

Hôm nay xuất bản lần đầu tiên

Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba:

Anh còn tái bản nhiều lần nữa

Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở:

Em để cho anh giữ bản quyền

Vài năm sau:

Cô vợ đọc:

Sách đã cũ rồi phải không anh
Sao nay em thấy anh đọc nhanh
Không còn đọc kỹ như trước nữa
Để sách mơ thêm giấc mộng lành

Anh chồng ngâm:

Sách mới người ta thấy phát thèm
Sách mình cũ rích, chữ lem nhem
Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc
Đọc tới đọc lui, truyện cũ mèm

Cô vợ thanh minh:

Sách cũ nhưng mà chuyện nó hay
Đọc hoài vẫn thấy được bay bay
Đọc xong kiểu này, rồi kiểu khác
Nếu mà khám phá sẽ thấy hay

Anh chồng lầu bầu:

Đọc tới đọc lui mấy năm rồi
Cái bìa sao giống giấy gói xôi
Nội dung từng chữ thuộc như cháo
Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi

Thằng hàng xóm hắng giọng sang:

Sách cũ nhưng mà tui chưa xem
Nhìn anh đọc miết thấy cũng thèm
Cũng tính hôm nào qua đọc lén
Liệu có trang nào anh chưa xem?

tommyhehehe · 12-05-2008, 11:18

Hàng xóm khốn nạn! Đấm nó ngay

tommyhehehe · 16-05-2008, 08:29

Hai vợ chồng cãi nhau - chồng: Sao cô cứ cãi lại tôi nhỉ, thế cô là vợ tôi hay là mẹ tôi? - Vợ: Chẳng biết được đâu, thằng nào vẫn bú tôi thì thằng đó là con tôi - Anh chồng tức lắm nhưng chưa biết nói j, thằng con đế thêm: mẹ nói đúng rồi bố ạ - anh chồng quát: lại cả mày nữa à, mày coi tao là bố mày hay là em mày hả? - thằng con: Chẳng biết được đâu, thằng nào cai sữa trước thì thằng đó làm anh!

tommyhehehe · 22-05-2008, 15:04

Mid và Scalet nói chuyện vs nhau về sếp Pon của mình.
-Nghe đâu sếp mình đang bị điều tra vì vụ chứng từ giả đấy!
-Ăn thua j`! Lão ý còn bị điều tra về vụ dùng bằng jả nữa đó!
-Sao sếp mình cái j` cũng jả vậy ta?
-Cũng có cái thật chứ!
-Cái j` zậy?
-Chức thật!

Gia đình của Pon đến thăm nhà của RBB. Trong suốt bữa ăn, Pon thấy vợ chồng RBB gọi nhau bằng n~ cái tên rất âu yếm như "em yêu", "cục cưng"... . Sau bữa ăn, Pon nói chuyện vs Rbb:
-Mình cảm thấy ghen vs cậu khi vợ chồng cậu gọi nhau như vậy.
-Nói thật vs cậu nhé, mình quên mất tên thật của vợ rôi`!

HuyA1 nói chuyện vs bạn: "Nếu cậu luôn chấp hành đúng các luật lệ thì cậu lại phạm tội làm jảm thu nhập của cảnh sát giao thông đấy!..."

tommyhehehe · 02-06-2008, 15:10

Một người đi xe máy va phải chú sẻ bay ngược chiều . Anh ta dừng xe , thấy chưa chết bèn nhặt về đắp thuốc rồi thả vào lồng . Tỉnh lại , thấy mình bên song sắt, chú sẻ thở dài: - Bỏ mẹ . Mình đâm chết thằng đi xe máy rồi . Chằc tù mọt gông đây ...

Bạn muốn trở thành một người mà ai cũng biết tới không.Tôi sẽ chỉ bạn:Sáng 2h bạn hãy mở max volum bài We Will Rock You cho mọi người nghe.Nếu họ chửi mình thì mình mở bài Sorry.Họ đòi đánh mình thì mở bài Tôi Không Tin.Khi họ đánh mình thì mở bài Không Đau Vì Quá Đau.Họ đánh mình fải nhập viện thì mình mở bài Anh Sẽ Quay Về và cứ thế mà làm thì mình sẽ đc mọi người bít đến=> Mk thằng điên!

haqduong · 04-06-2008, 14:41

Thằng bạn tớ vừa có một phát hiện mới trong truyện Kiều:

Từ Hải bị cụt một tay. Bằng chứng: "một tay gây dựng cơ đồ"

Bạn nào còn phát hiện nào hay thì post lên nhé

tommyhehehe · 17-06-2008, 08:49

Hỡi đồng bào , chúng ta muốn đậu kỳ thi, chúng ta đã nhân nhượng. Nhưng chúng ra càng nhân nhượng họ càng ra đề khó, bẫy càng nhìu, chơi nhau càng hiểm, giám thị coi thi càng ác mặc dù họ từng là sinh viên như mình. Không! chúng ta thà hi sinh tất cả chứ nhất định ko chịu rớt nhất định ko chịu nộp giấy trắng. Bởi vậy ai có bạn thì nhìn bài bạn , có tài liệu thì nhìn tài liệu, ko bạn ko tài liệu thì nhìn thằng bên cạnh. Chủ trương làm bài của ta : Toàn dân, toàn diện, nhìn nhanh liếc khẽ, tự lực nhìn bài...=>Đỡ ko nổi!

tommyhehehe · 19-06-2008, 10:51

Tèo đứng ở ngưỡng cửa nói với chàng trai đến tán tỉnh chị gái.
- Em nhìn thấy anh ôm hôn chị em.
- Nói bé thôi, cho em 10.000 đồng.
- Cảm ơn anh, trả lại anh 5.000 đồng.
- Thằng này ngoan thật.
- Không, em chỉ muốn công bằng, các anh khác cũng chỉ trả em có 5.000 đồng.

Hình như toàn mình mình chơi trên đây???

**robin** · 21-06-2008, 13:17

Dạng đề: trắc nghiệm, tự luận, logic...

Thời gian: 234 phút không kể thời gian ngủ và ngồi chơi của thí sinh. Nghiêm cấm thí sinh ra khỏi phòng thi trước phút thứ 233 để tránh đề thi bị tuồn ra ngoài.

Cách làm bài: Thí sinh làm bài trên máy vi tính, chỉ được chọn câu trả lời duy nhất 1 lần. Thí sinh có 3 quyền trợ giúp: Gọi điện thoại cho người thân, 50 -50 và nhòm bài của bạn.

Cách chấm điểm: Mỗi câu trả lời đúng được tính 1 điểm, trả lời sai trừ 2 điểm... Đề thi có 1 câu hỏi đặc biệt, thí sinh trả lời chính xác câu này thì không cần làm những câu khác vẫn được điểm tuyệt đối.

Quy định khác:

. Để tránh nhàm chán trong giờ thi, mỗi thí sinh được phát 5 tờ A4 để vẽ máy bay, tàu thủy, ô tô khi không làm được bài và không biết làm gì thời gian rỗi.

2. Thí sinh vào phòng thi không được phép mang tài liệu nhưng được phép mang theo tiền để đánh bài. Cả phòng thi được phát 5 bộ bài để thí sinh giải trí dành cho thí sinh ko làm được bài.

I. Lịch sử Việt Nam

1. Trong trận chiến trên sông Như Nguyệt, Lý Thường Kiệt đã làm gì để răn đe kẻ thù và khích lệ quân ta?
A: Hát rock
B: Hát rap
C: Đọc thơ
D: Hát chèo
E: Múa

2. Trong chiến thắng lẫy lừng của Trần Hưng Đạo trên sông Bạch Đằng, đạo quân của ông dùng vũ khí gì?
A: Thủy Lôi
B: Súng
C: Tàu Ngầm
D: Quân ta đứng trên bờ ném đá quân địch
E: Quân ta dùng điện 500 KW dí xuống nước giật chết quân địch .

3. Trận Điện Biên Phủ trên không khác với Trận Điện Biên Phủ ở điểm nào?
A: khác ở chỗ “ trên không “ và “dưới đất”
B: Làm gì có những trận chiến đó
C: Không biết
D: Điện Biên Phủ là ở đâu vậy trời, chịu

4. Theo bạn tại sao chúng ta lại tổ chức cuộc tổng tiến công và nổi dậy Tết Mậu Thân?
A: Bộ đội đi làm thêm vào ngày tết thì lương sẽ cao hơn
B: Vì bọn địch ăn uống no say rồi oánh bạc, ko đề phòng ta nhân cơ hội oánh nó
C: Vì tết thời tiết đẹp, đi chơi hay đi nổi dậy đều thích như nhau
D: Hôm đó em bận đi chơi tết. Ko đi nổi dậy nên em không bít

5. 3 anh hùng Tô Vĩnh Diện, Bế Văn Đàn, Phan Đình Giót đã có những hành động dũng cảm: thân mình lấp lỗ châu mai, lấy thân mình làm giá súng và lấy thân mình chèn Pháo. Sắp xếp theo thứ tự nào là đúng?
A: Giót – Súng, Đàn – Mai, Diện - Pháo
B: Giót – Mai, Đàn –Pháo, Diện – Súng
C: Giót – Pháo, Đàn – Súng, Diện – Mai
D: Giót – Đàn, Pháo – Mai, Diện – Diện

6. Theo bạn ai là người đẹp trai nhất trong lịch sử Việt Nam, lý do?
A: Lý Công Uẩn – Vì tên xấu chắc người đẹp
B: La Văn Cầu – Vì tên xấu chắc người đẹp
C: Thánh Gióng – Có xe đẹp (thì con ngựa sắt đó)
D: Thủy Tinh – Người cá: Hoàng Tử Đại Dương

II. Lịch sử thế giới

1. Chiến tranh lạnh diễn ra giữa các nước nào?
A: Liên Xô và Mĩ
B: Liên Xô và Nga
C Mĩ và Hoa Kì
D: Nam cực và Bắc cực vì 2 chỗ này lạnh nhất
E: Tủ lạnh và điều hòa

2. Đã có cuộc chiến tranh thế giới thứ nhất và thứ 2, theo bạn liệu có thể có chiến tranh thế giới thứ 4, 5 hay 6 .... vân vân... không ?
A: Không biết nhưng bản thân em yêu màu xanh và chim bồ câu biểu tượng của hòa bình. Ghét chiến tranh, em hy vọng sẽ ko có chiến tranh để mọi người được lo ấm, xã hội bình đẳng bác ái.
B: Không biết nhưng em yêu màu đỏ của máu và chiến tranh, ghét màu xanh hòa bình, em hy vọng sẽ có chiến tranh nhiều thiệt là nhiều cho thế giới thêm phần gay cấn.

3. Trong lịch sử các nước như Pháp, Anh rất thích xâm chiếm thuộc địa. Theo bạn lý do vì sao?
A Các nước này muốn "phủ sóng toàn cầu, mọi lúc mọi nơi" như Mobifone nhà ta .
B: Các nước này muốn "không ngừng vươn xa" giống Vinaphone nhà ta .
C: Có bao nhiêu thí sinh trả lời giống bạn, soạn tin nhắn Dudoan X Y gửi 6886, hoặc gọi tổng đài 19001234 và làm theo hướng dẫn. 1 phần quà là 1 chuyến du lịch tới Agola đang đợi bạn.

III. Câu hỏi đặc biệt

Chú ý nếu thí sinh trả lời đúng câu này thì không cần làm phần lịch sử Việt Nam và Thế giới vẫn đạt điểm tuyệt đối.

Câu hỏi như sau :
"Trong chiến tranh thế giới thứ 2, đã có bao nhiêu người thiệt mạng, hãy kể tên, tuổi khi họ thiệt mạng, nghề nghiệp và nơi sinh"

tommyhehehe · 21-06-2008, 14:32

Bài này hình như là post ồi anh ạ!

tommyhehehe · 23-06-2008, 10:37

Âu Cơ sau khi sinh xong mệt quá nằm trên giường. Lạc Long Quân vui sướng ngồi đếm trứng. 1..2...98..99..100. Ôi vui quá, tận 100 trứng cơ!. Âu Cơ thấy chồng ngồi đếm cũng xuống ham vui, kêu Lạc Long Quân đứng dậy. Âu Cơ đếm: 1..2....97..98, hết. Tại sao thế nhỉ? Thế là Lạc Long Quân và Âu Cơ cãi nhau, người cho là 100, người cho là 98, không ai nhường ai, cuối cùng quyết định ly dị, chia trứng. Anh/Chị hãy cho biết tại sao Lạc Long Quân ngồi thì đếm đủ 100 mà khi Âu Cơ ngồi đếm chỉ có 98?--- ???? (Đề thi đại học Y Hà nội) cố mà hiểu nhá các ku .Chuyen toan dau giai di

**duongrapper** · 23-06-2008, 21:37

tôi đ' hiểu gì cả ông Tú ạ

pipo_poo · 23-06-2008, 22:07

Quote:

Originally Posted by tommyhehehe

Âu Cơ sau khi sinh xong mệt quá nằm trên giường. Lạc Long Quân vui sướng ngồi đếm trứng. 1..2...98..99..100. Ôi vui quá, tận 100 trứng cơ!. Âu Cơ thấy chồng ngồi đếm cũng xuống ham vui, kêu Lạc Long Quân đứng dậy. Âu Cơ đếm: 1..2....97..98, hết. Tại sao thế nhỉ? Thế là Lạc Long Quân và Âu Cơ cãi nhau, người cho là 100, người cho là 98, không ai nhường ai, cuối cùng quyết định ly dị, chia trứng. Anh/Chị hãy cho biết tại sao Lạc Long Quân ngồi thì đếm đủ 100 mà khi Âu Cơ ngồi đếm chỉ có 98?--- ???? (Đề thi đại học Y Hà nội) cố mà hiểu nhá các ku .Chuyen toan dau giai di

Giải thik đi

thế này thì nhạt quá
Muốn biết đáp án cơ

**donkihote_kitc** · 23-06-2008, 22:30

Quote:

Originally Posted by tommyhehehe

Tèo đứng ở ngưỡng cửa nói với chàng trai đến tán tỉnh chị gái.
- Em nhìn thấy anh ôm hôn chị em.
- Nói bé thôi, cho em 10.000 đồng.
- Cảm ơn anh, trả lại anh 5.000 đồng.
- Thằng này ngoan thật.
- Không, em chỉ muốn công bằng, các anh khác cũng chỉ trả em có 5.000 đồng.

Hình như toàn mình mình chơi trên đây???

Thik truyện này

Quá tuyệt

tommyhehehe · 24-06-2008, 10:20

thnk anh Don!

. E đang kiếm thêm mấy truyện vui nhộn hơn nữa....

haqduong · 24-06-2008, 10:46

Quote:

Originally Posted by tommyhehehe

thnk anh Don!

. E đang kiếm thêm mấy truyện vui nhộn hơn nữa....

Lần sau muốn thanks chú ấn cái nút thanks ở góc phía dưới bên phải cái post đấy là đủ rồi.

**robin** · 25-06-2008, 12:04

1
Trưởng phòng điều vận đầu máy xe lửa, lão già pOn nGu kUtE, gọi cô nhân viên đánh máy chữ kiDDy vào phòng làm việc của mình và chìa ra hai tập tài liệu, bảo cô đánh máy lại sạch sẽ.

Khi pOn nGu kUtE trao hai tập giấy cho kiDDy, ông ngó cô chằm chằm; nhờ ánh dương quang, lần đầu tiên ông mới được trông thấy cô thật rõ ràng.

Trước mặt ông là một cô gái tầm thước, phổng phao, ngực cao vổng. Gương mặt xinh đẹp trắng hồng của cô toát ra vẻ thản nhiên, chỉ trong đôi mắt mới thỉnh thoảng ánh lên những đốm lửa màu xanh sẫm.

pOn nGu kUtE bước đến gần sát bên cô và nói:

- Thế này, nhờ cô... đánh máy mấy tờ giấy này. Tôi không làm phiền cô chứ?

- Tại sao ạ? - kiDDy hơi ngạc nhiên. - Cháu được trả lương là để làm việc ấy mà.

- Thế, thế... lương. Đúng vậy, lương. Cô đánh máy có đau ngực không? Thật đáng buồn để bộ ngực đẹp như thế kia lại bỗng nhiên bị đau.

- Ngực cháu không bị đau gì cả.

- Tôi rất mừng. Cô có lạnh không?

- Tại sao cháu lại có thể lạnh được ạ?

- Áo ngoài của cô mỏng và trong suốt thế này... Kìa, đấy, nhìn rõ cả cánh tay. Đôi tay cô đẹp quá. Cơ trên tay cô có săn chắc không?

- Để tay tôi được yên!

- Cưng... một phút nào... khoan... Sao lại giằng ra thế? Để anh xem, tay áo mỏng quá...

- Sao ông dám! Bỏ tay ra... Tôi đau... Đồ đểu!

kiDDy vùng ra khỏi đôi tay gân guốc của lão già pOn nGu kUtE, chạy vào gian phòng lớn, nơi những nhân viên khác của phòng điều vận đang làm việc.

Tóc cô bị xô lệch sang bên, tay trái cô, chỗ phía trên khuỷu, đau âm ỉ, khó chịu.

- Đồ mất dạy, - kiDDy rủa thầm. - Ta sẽ không bỏ qua chuyện này đâu!

Cô đậy vỏ lên chiếc máy chữ, mặc áo khoác ngoài, rời khỏi nơi làm việc; khi đã ra ngoài phố, cô dừng lại trên vỉa hè, ngẫm nghĩ: "Mình phải đến gặp ai nhỉ? Đến luật sư vậy".

2
Luật sư gJn ngay lập tức tiếp kiDDy và nghe cô kể rất chăm chú.

- Đểu đến thế là cùng! Mà lại già nữa kia đấy! Bây giờ cô muốn gì? - luật sư gJn dịu dàng hỏi cô.

- Có thể tống lão đi Xibiri được không? - kiDDy hỏi.

- Xibiri thì không được... Nhưng khởi kiện bắt hắn ta phải chịu trách nhiệm nói chung thì được.

- Thì anh khởi kiện đi.

- Cô có nhân chứng không?

- Tôi là nhân chứng đây! - kiDDy đáp ngay.

- Không được, cô là người bị hại. Nếu như không có nhân chứng thì cô có dấu vết xâm hại nào không?

- Tất nhiên là có. Lão ta xâm hại tôi rất thô bỉ. Bóp chặt lấy tay tôi. Có lẽ bây giờ vẫn còn vết tím bầm.

Luật sư gJn trầm ngâm, nhìn bộ ngực lộng lẫy của kiDDy, nhìn cặp môi đẹp và đôi má ửng hồng - một giọt nước mắt nhỏ trào ra và chảy dài bên má của cô gái. - Cho tôi xem tay nào, - luật sư nói.

- Ở chỗ này, trong áo ấy.

- Nhưng phải cởi áo ra.

- Nhưng anh không phải bác sĩ, mà là luật sư, - kiDDy ngạc nhiên.

- Điều đó không có ý nghĩa gì hết. Chức năng bác sĩ và chức năng luật sư gần nhau đến mức nhiều khi chúng hòa lẫn vào với nhau. Cô có biết bằng chứng ngoại phạm là gì không?

- Không, tôi không biết.

- Ấy thế đấy. Để xác định tội phạm, tôi trước hết cần phải xác định bằng chứng ngoại phạm của cô. Cởi áo ra.
kiDDy đỏ mặt, thở dài, vụng về tháo mấy cái móc khuy áo và kéo một bên vai áo xuống.

Luật sư giúp cô cởi áo. Khi cánh tay mềm mại trắng hồng của kiDDy lộ ra với một chỗ lõm nhỏ nơi khuỷu, luật sư đưa mấy ngón tay sờ lên chỗ có vết đỏ gần bờ vai trắng hồng và lịch thiệp nói:

- Xin lỗi, tôi cần phải xác nhận bằng chứng. Giơ tay lên. Thế, cái gì đây? Ngực à?

- Đừng động vào tôi! - kiDDy hét lên. - Làm sao anh dám?!

Run rẩy toàn thân, cô chụp vội lấy tay áo khoác và vội vã mặc vào.

- Gì mà cô giận dữ thế? Tôi còn cần phải xác định để loại bỏ khả năng kháng kiện...

- Anh là đồ mất dạy! - kiDDy cắt ngang, dập mạnh cửa, bước ra khỏi phòng.

Bước đi ngoài phố, cô thầm nhủ:

- Mình đến gặp luật sư để làm gì nhỉ? Đáng ra mình cần đến gặp bác sĩ xin giấy chứng nhận về việc xâm hại thô bỉ này mới phải.

3
Bác sĩ Zốc Pây Py là một người đàn ông đứng tuổi đạo mạo. Ông tỏ vẻ hết sức thông cảm với kiDDy, lắng nghe cô kể, chửi rủa lão trưởng phòng điều vận và gã luật sư, rồi nói:

- Cởi đồ ra.

kiDDy cởi áo ngoài, nhưng bác sĩ Zốc Pây Py xoa tay bằng một động tác rất chuyên nghiệp và nói:

- Cô, thế này, cởi hết ra...

- Hết là thế nào? - kiDDy bùng lên.

- Lão ta túm lấy tay tôi. Tôi chỉ cho ông xem tay thôi.

Bác sĩ ngắm nghía thân hình kiDDy, bờ vai trắng như sữa của cô, và dang hai tay ra.

- Dù sao thì cô cũng phải cởi hết... Tôi cần phải có một cái nhìn tổng thể về cô. Xin lỗi, để tôi giúp cô.

Ông cúi xuống bên kiDDy, khám phá cô bằng đôi mắt cận thị, nhưng chỉ một phút sau cái vung tay của kiDDy đã đánh văng khỏi mũi ông cặp kính cận, khiến bác sĩ Zốc Pây Py nhất thời mất đi không chỉ khả năng có một cái nhìn tổng thể, mà cả cái nhìn bình thường cũng không thể có.

- Để tôi yên.. Lạy Chúa! Tất cả đàn ông đều đểu.

4
Rời khỏi nhà bác sĩ Zốc Pây Py, kiDDy toàn thân run rẩy vì giận dữ và phẫn nộ.

"Đấy - những người em của loài người đấy! Những con người trí thức đấy!... Không, cần phải vạch mặt, phanh phui, tố giác tất cả cái lũ đểu giả mang mặt nạ đạo đức này".

kiDDy đi loanh quanh trên các hè phố một hồi, bình tĩnh lại ít nhiều, rồi quyết định đến gặp nhà báo đÔn Ki hÔ tÊ, một nhân vật tên tuổi, có tiếng là đàng hoàng, trung thực, không thể mua chuộc được, một tuần từ hai đến ba lần thẳng tay vạch mặt sự dối trá.

Nhà báo đÔn Ki hÔ tÊ thoạt đầu tiếp kiDDy không được niềm nở cho lắm; nhưng sau khi nghe xong câu chuyện của cô, anh đã tỏ vẻ cảm thông với những phiêu lưu bất hạnh của cô.

- Cha cha! - anh cười cay đắng.

- Thấy chưa, những con người tốt đẹp có trách nhiệm chữa trị vết thương và giảm nhẹ đau đớn cho loài người đau khổ! Thấy chưa những kẻ bảo vệ nhân dân bị áp bức và lăng nhục, những đại diện cho chân lý công bằng! Họ đã bị rơi mặt nạ văn hóa ngay trong lần đụng chạm vớ vẩn nhất với cuộc sống. Một lũ man rợ, đến tận giờ vẫn sống bằng xác thịt... Cha - cha! Ta biết họ mà.

- Có phải cởi áo ra không ạ? - kiDDy rụt rè hỏi.

- Cởi áo? Cởi để làm gì? Mà... cũng có thể cởi ra. Thử xem những cái dấu vết... hừm... của văn hóa.

Nhìn thấy cánh tay trần và khoảng vai của kiDDy, đÔn Ki hÔ tÊ nheo mắt lắc đầu:

- Nhưng mà... tay của cô em... chẳng lẽ có thể đem trưng những hiện vật như thế này ra để quyến rũ nhân loại ư? Mặc vào đi. Hay là... không... gượm đã... Có mùi thơm gì thế này? Thế nào, nếu như tôi hôn vào cánh tay này, vào đây, ở khuỷu... Chà, hừm... chắc cô em cũng đồng ý rằng cô em chẳng thiệt hại gì, mà tôi lại có được một cảm giác thú vị mới mẻ để...

đÔn Ki hÔ tÊ không có dịp được hưởng cái cảm giác thú vị đó. kiDDy kiên quyết từ chối nụ hôn; cô khoác lại áo vào và bỏ đi.

Về đến nhà, cô cười trong nước mắt.

"Lạy Chúa tôi, đàn ông rặt một lũ đểu cáng và ngu ngốc!".

5
Buổi tối, kiDDy ngồi khóc trong phòng.

Rồi bởi vì rất muốn chia sẻ nỗi đau khổ của mình với một ai đó, cô thay áo và đi sang phòng chàng sinh viên IT bJn sống bên cạnh trong cùng khu chung cư.

bJn suốt ngày đêm chỉ ôm lấy đống sách, bao giờ người ta cũng trông thấy anh cúi sát khuôn mặt đẹp, xanh xao trên những trang sách in, vì vậy kiDDy gọi đùa anh là ngài giáo sư.

Khi kiDDy bước vào, bJn ngước đầu lên khỏi trang sách, hất tóc ra sau và nói:

- Chào cô kiDDy! Nếu cô nàng muốn uống chè, thì chè và giăm bông ở kia. Còn bJn phải đọc nốt chương này đã.

- Hôm nay em bị làm nhục, anh bJn ạ, - vừa ngồi xuống kiDDy vừa nói.

- Sao?.. Ai?

- Một luật sư, một bác sĩ, một lão già. Toàn bọn đểu!

- Người ta làm nhục em như thế nào?

- Một người bóp tay đến bầm tím, còn bọn khác thì dòm ngó và cứ bám riết lấy...

- Thế... - bJn lật trang sách, nói. - Thiệt quá đáng.

- Tay vẫn đau, khó chịu, - kiDDy than vãn.

- Một lũ đê tiện! em uống trà đi!

- Có lẽ, - kiDDy buồn rầu mỉm cười, - cả anh cũng muốn xem tay em như mấy người kia?

- Xem để làm gì? - chàng sinh viên mỉm cười. - Có vết bầm - em nói tôi tin rồi mà.

kiDDy uống trà. bJn giở từng trang sách.

- Đến tận giờ cánh tay vẫn rát, - kiDDy lại than thở. - Có phải đắp thuốc không anh nhỉ?

- Tôi không biết.

- Hay là để anh xem tay? Em biết anh không như những người khác, em tin anh.

bJn nhún vai.

- Làm phiền em làm gì?... Nếu tôi là thầy thuốc thì tôi đã giúp em rồi. Nhưng tôi học IT ...

kiDDy cắn môi, đứng dậy và khẩn khoản:

- Nhưng dù sao anh cũng nhìn qua một tí.

- Thì nào, đưa tay em đây... Đừng lo... em chỉ tuột áo khỏi vai... thế... Đây à?.. Hừm. Đúng là vết bầm. Cái lũ đàn ông này. Nhưng nó sẽ chóng khỏi thôi.

bJn lắc đầu đầy thông cảm và lại ngồi xuống chúi đầu vào quyển sách.

kiDDy ngồi im lặng, làn da trên vai màu sữa sáng đục lên dưới ánh đèn vàng vọt.

- em khoác áo vào đi, - bJn nói. - ở đây lạnh lắm.

Tim kiDDy thắt lại.

- Lão lại còn véo chân em nữa, - kiDDy bất ngờ nói sau một hồi im lặng.

- Cái đồ đốn mạt! - Chàng sinh viên lắc đầu.

- Chỉ anh xem nhé?

kiDDy cắn môi và muốn kéo váy lên, nhưng chàng sinh viên đứng dậy nói:

- Để làm gì? em lại phải cởi cả tất, mà ở đây gió lùa lạnh lắm. em sẽ cảm mất thôi, chẳng hay ho gì. Tôi có biết mô tê gì về y học cả đâu, như trong dân gian người ta vẫn nói ấy. em uống trà đi.

Chàng lại vùi đầu vào sách. kiDDy ngồi thêm một lúc, thở dài và lắc đầu:

- Thôi em về đây. Không thì nói chuyện làm anh mất tập trung công việc.

- Không sao đâu, - bJn nói, bắt tay kiDDy thật chặt khi tiễn cô ra cửa.

Bước vào phòng mình, kiDDy thả người xuống giường. Và, khép mi mắt lại, một lần nữa cô thì thầm:

- Tất cả đàn ông đều đểu!

tommyhehehe · 03-07-2008, 12:49

Rất khó hiểu vs cái truyện trên!!??
Vậy ra "Tất cả đàn ông đều đểu" sao???

o0okiddyo0o · 03-07-2008, 13:05

kiDdy vô tội

Đề nghị k bôi bác làm hại danh dự nhà ng ta

tommyhehehe · 03-07-2008, 13:26

Em bảo anh bỏ thuốc, anh bỏ thuốc ! Em bảo anh bỏ rượu, anh bỏ rượu ! Em bảo anh bỏ game, ANH BỎ EM ! ! !Nhưng..........Lúc này đây..........anh chỉ muốn.............mở cửa .............vào phòng em.................đóng cửa lại.............tắt đèn.......... bật quạt..............đè em xuống giường........... đắp chăn lại............ để........khoe với em cái quần đùi hoa hoè mẹ mới mua cho anh sáng nay!heheeee</

Một vận động viên đua xe đạp chết vì bị thủng lốp xe khi đang trên đường đua. Người thân và bạn bè của anh đã đề lên mộ tay đua này dòng chữ: "Con người đáng thương này được sinh ra bởi một vết thủng của cao su và mất đi cũng bởi một vết thủng của cao su".

**robin** · 22-08-2008, 12:43

Một giáo sư triết học lập dị cho một bài thi chỉ có một câu sau khoá học gồm nhiều chủ đề.

Cả lớp đã sẵn sàng chuẩn bị, thì giáo sư nhấc cái ghế của mình lên, đặt nó lên bàn và viết lên bảng: "Sử dụng tất cả những gì chúng ta học trong khoá học, chứng minh rằng cái ghế này không tồn tại."

Bút viết nhoay nhoáy, tẩy đi tẩy lại, các quyển vở chứa đấy những trang viết dữ dội. Một số sinh viên viết hơn 30 trang trong một giờ cố gắng chối bỏ sự tồn tại của cái ghế.

Tuy nhiên một thành viên của lớp đã đứng lên và kết thúc trong chưa đầy một phút.

Mấy tuần sau khi điểm được công bố, phần còn lại của cả lớp tự hỏi làm sao anh ta có được điểm A khi mà gần như anh ta chả viết gì cả.

Họ phát hiện câu trả lời của anh ta chỉ vẻn vẹn có hai từ: "Ghế nào?"
---------------------------

Một sinh viên Đại Học học môn Triết đang thi kỳ thi đầu tiên .
Trên tờ giấy đề thi chỉ có một câu đơn giản : “Đây có phải là một câu hỏi không ? Hãy thảo luận."

Suy nghĩ một chút , anh ta viết : “Nếu đó là một câu hỏi thì đây là câu trả lời.”
Anh ta nhận được điểm ”A“ cho kỳ thi.
---------------------------

Cũng sinh viên đó, trong một kỳ thi khác cũng về môn Triết, câu hỏi là : “ Thế nào là can đảm ?”
Ba phút sau , anh ta viết : “Là như thế này !” và đi ra khỏi phòng thi .
Anh ta nhận được điểm ”A“ cho kỳ thi.
---------------------------

Giáo sư tuyên bố với sinh viên rằng kỳ thi sẽ phải hoãn lại, một chàng sinh viên mạnh dạn đứng lên thưa:
- Hoãn kỳ thi lại sẽ ảnh hưởng đến việc ôn tập các môn khác, thưa thầy!

- Anh tên gì nhỉ? - Giác sư nghiêm giọng.
- Thưa thầy, Peter ạ. - Chàng trai bình tĩnh trả lời.
- Khá lắm Peter! Cậu được miễn thi vì tôi thích người trung thực dũng cảm.

Chàng trai kia mau miệng:
- Nếu thế thì thưa thầy, hãy miễn thi cho sinh viên tên là Robert ạ.
---------------------------

Sau giờ kiểm tra vấn đáp, hai mày râu trường Đại học Nông nghiệp gặp nhau:

- Mày bốc phải câu gì?
- Tao bốc phải “phân bắc”.
- Thế thì ngon quá! Tao bốc phải “phân chuồng”. Nuốt không nổi!
- ?!

**robin** · 22-08-2008, 12:46

Phương pháp tránh thai miền núi

Ở miền sơn cước có một đôi vợ chồng sống với nhau rất hạnh phúc. Sau khi sinh đứa con thứ 10, hai vợ chồng đồng ý với nhau rằng thế là đủ và quyết định không sinh thêm nữa để chăm sóc con cái được tốt hơn.

Nghĩ sao làm vậy, người chồng đến gặp vị bác sĩ nổi tiếng trong bản và nói rằng họ không muốn có con nữa. Bác sĩ không muốn làm cho anh ta tốn kém và vốn lại rất hiểu những người nông dân ở đây, liền kê một toa thuốc đặc biệt.

Bác sĩ nói với anh ta về lấy một quả pháo, châm ngòi, cho vào một vỏ lon bia, cầm nó lên ngang tai và đếm đến 10.

Anh ta đâm băn khoăn:

- Bác sĩ, tôi không phải là người thông minh nhất thế giới nhưng tôi không nghĩ là đặt một quả pháo đã châm ngòi vào một vỏ lon bia rồi để bên tai và đếm đến 10 sẽ giúp chúng tôi không sinh thêm em bé nữa.

Nhưng bác sĩ động viên anh ta hãy tin mình. Và cũng không còn cách nào khác, anh bèn về nhà làm theo hướng dẫn của bác sĩ: lấy một quả pháo, châm ngòi, cho vào một vỏ lon bia và cầm lên ngang tai.

Anh ta bắt đầu đếm:

- 1, 2, 3, 4, 5…

Vì mới được học chữ chưa lâu nên đếm đến đây, anh chàng đành phải kẹp lon bia vào giữa hai đùi mình rồi xòe tay kia ra đếm tiếp:

- 6, 7, 8...

-----------------------------------------------------
Già mà dê

Có một ông, vợ đã chết từ lâu. Mặc dù biết mình còn sung sức nhưng do xấu hổ với con nên ông không dám thổ lộ tâm sự và cũng không dám tìm “của lạ”, ông sợ các con mình cho ông là đam mê sắc dục quá.

Sau một vài năm, những người con của ông lớn lên và cũng hiểu được nhu cầu của người cha, rồi họ quyết định bàn với nhau tìm cho cha một cô gái. Nhưng tìm ở đâu thì quả là vấn đề đau đầu. Bàn đi bàn lại, họ quyết định đưa cha đến nhà thổ cho cha tha hồ mà chọn. Khi đến nhà thổ, ông thấy một cô ăn mặc rất "nghèo nàn" đến và giải thích:

- Thế này, 100 đô cho 1 lần ở dưới đất, 150 đô cho 1 lần ở trên ghế sofa và 300 đô cho 1 lần ở trên giường. Ông hiểu chứ?

- Hiểu!- Ông vừa trả lời, vừa rút trong túi ra 300 đô. Cô kia thấy thế lập tức cởi hết đồ ra và nhảy lên giường.

Ông vội vàng xua tay:

- Không, không, 3 lần ở dưới đất. Cô hiểu chứ?

-!!!!!

---------------------------------------------------

Ghen đúng mà

Anh chàng nọ đang ngồi rung đùi đọc báo thì cô vợ từ đằng sau rón rén tiến lại gần, cầm cái chảo đập "bốp" một cái lên đầu anh ta. Choáng váng vì đau nhưng không hiểu chuyện gì đã xảy ra nên anh ta cố gắng kìm chế và hỏi vợ nguyên do.

- Tại sao em lại đánh anh?

- Vì mẩu giấy có ghi cái tên MaryLou ở trong túi quần anh.

Anh chồng thở phào:

- Ồ, tưởng gì... Hai tuần trước, anh đi xem đua ngựa và MaryLou là tên con ngựa mà anh đặt cược.

- Mình ơi! Em xin lỗi! - Cô vợ xuống giọng, nhẹ nhàng.

- Lẽ ra em phải hỏi mình cho rõ đầu đuôi đã.

3 ngày sau, khi anh chồng đang xem bóng đá trên truyền hình thì cô vợ lại rón rén tới gần, cầm cái chảo đập "bốp" một nhát lên đầu anh ta, lần này làm anh chàng giãy đành đạch một hồi rồi nằm bất tỉnh nhân sự.

Khi tỉnh lại, anh ta thều thào:

- Lần này thì vì cái quái gì nữa đây?

- Con ngựa của anh gọi điện đến. - Cô vợ lạnh lùng đáp

------------------------------------------------
Dấu chấm ấn tượng

Tại một lớp học vẽ, thầy giáo đang giảng cho học sinh về trường phái ấn tượng. Thầy nói:

- Các em vẽ tranh theo trường phái ấn tượng phải theo đúng cái tên của nó. Có nghĩa là phải thật ấn tượng, phải làm thế nào để người xem không thể quên nó, suy nghĩ nhiều về nó và có thể ngất đi được.

Giảng xong đoạn này thầy giáo liền nói:

- Nào, bây giờ ai có thể lên vẽ tranh theo trường phái ấn tượng.

Một cô bé đứng lên vẽ lằng ngằng vài cái xong về chỗ, thầy lắc đầu:

- Vẫn chưa đủ ấn tượng.

Một người khác đứng lên vẽ, thầy cũng không hài lòng. Khi gọi gần hết cả lớp lên rồi mà thầy giáo vẫn chưa tìm ra ai có bức tranh ấn tượng nhất. Cuối cùng còn 1 người duy nhất. Thầy giáo nói:

- Nào em, em là hy vọng của cả lớp, em thử lên vẽ cho thầy xem nào?

Cậu bé lững thững lấy cục phấn chấm đúng một chấm lên bảng rồi quay về.

Thầy giáo ngạc nhiên:

- Đây là bức tranh ấn tượng ư? Em thử diễn giải thầy xem nào.

Cậu bé gãi đầu thưa:

- Dạ, thưa thầy! Hàng tháng chị em lại chấm mấy chấm lên tờ lịch. Tháng vừa rồi không thấy chị em chấm lên đó và mẹ em đã ngất đi.

---------------------------------------------
Thư học sinh chuyên Văn

Kính thưa bố mẹ,

Trước hết xin bố mẹ thứ lỗi cho con là đã vào đại học được ba tháng, tức hết một học kỳ, mới viết thư cho bố mẹ. Sau đây con muốn trình bày cho bố mẹ được rõ cuộc sống của con trong ba tháng vừa qua. Nhưng trước hết con xin bố mẹ hãy ngồi xuống ghế, bởi nếu không thì bố mẹ sẽ không thể đọc đến đoạn cuối của bức thư này.

Hiện giờ sức khoẻ của con khá tốt. Trong tháng đầu tiên, con bị một chấn thương ở đầu sau khi nhảy qua cửa sổ để thoát thân vì phòng trọ của con bốc cháy. Phải nằm viện hai tuần, nhưng nay thì con không còn thấy đau đớn gì nữa. Mỗi tuần con chỉ bị nhức đầu tối đa một lần thôi.

Lúc ấy rất may là cô gái ở nhà đối diện phòng trọ của con đã nhìn thấy. Chính cô ta đã gọi xe chữa lửa và xe cứu thương đến. Cô ấy cũng chăm sóc con trong thời gian con nằm viện; và bởi vì con không biết phải trú ngụ ở đâu sau cơn hỏa hoạn đó nên cô ấy đã đề nghị con về ở chung với cô ấy. Căn phòng của cô ấy tuy không tiện nghi lắm nhưng rất xinh xắn dễ thương. Tuổi cô ấy gấp hai lần tuổi con nhưng là một phụ nữ đáng ngưỡng mộ và chúng con đã yêu nhau. Chúng con muốn cưới nhau nhưng chưa định được ngày tháng vì con còn phải chờ cho cô ấy sinh nở xong.

Vâng, thưa bố mẹ kính mến, không lâu nữa con sẽ làm bố. Con biết bố mẹ rất mong được trở thành ông bà và con chắc chắn bố mẹ sẽ đón nhận đứa bé với tất cả niềm yêu thương. Điều ngăn cản chúng con tiến hành hôn lễ là vì cả hai đều bị bệnh truyền nhiễm, nhưng con tin là chúng con sẽ nhanh chóng lành bệnh bởi mỗi ngày đều có tiêm thuốc pénicilline.

Con biết là bố mẹ sẽ mở rộng vòng tay đón nhận cô ấy vào gia đình. Cô ấy rất đáng yêu và dù không được học hành nhiều nhưng bù lại cô ấy có rất nhiều tham vọng. Cô ấy không cùng màu da, cùng tôn giáo với chúng ta, nhưng con biết bố mẹ luôn luôn có tấm lòng bao dung rất lớn lao.

Con tin chắc bố mẹ cũng sẽ yêu thương cô ấy như chính con vậy. Và bởi vì cô ấy cũng gần bằng tuổi với bố mẹ nên con tin là ba người sẽ rất hợp và sẽ là bạn của nhau. Bố mẹ của cô ấy cũng là những con người rất tuyệt: bố của cô ấy hình như là một người làm thuê nổi tiếng ở một ngôi làng nhỏ bên châu Phi, quê hương của cô ấy.

Còn bây giờ con xin nói sự thật cho bố mẹ biết: phòng con ở không hề có hỏa hoạn. Con chẳng bị chấn thương não, chưa bao giờ nằm viện, lấy vợ hay bị bệnh truyền nhiễm cũng như chẳng có cô gái nào hiện diện trong cuộc sống của con. Chỉ có điều là trong học kỳ vừa qua, con đã bị rớt ba môn trong số sáu môn học và con muốn giúp bố mẹ thấy đó chỉ là chuyện nhỏ nhặt mà thôi.

Con yêu của bố mẹ.

**robin** · 22-08-2008, 12:47

Tốt, tệ hại và tồi tệ

TỐT: Vợ chồng bạn đồng ý là không sinh thêm con nữa
TỆ HẠI: Bạn không thể tìm thấy những viên thuốc ngừa thai
TỒI TỆ: Con gái bạn đang mượn tạm chúng.

TỐT: Con trai bạn rất chăm học và suốt ngày giam mình trong phòng
TỆ HẠI: Bạn tìm được một số bộ phim “người lớn” giấu trong phòng cu cậu
TỒI TỆ: Bạn có mặt trong đó.

TỐT: Chồng của bạn không hiểu gì về thời trang
TỆ HẠI: Anh ta thích mặc đồ phụ nữ
TỒI TỆ: Anh ta trông tuyệt hơn bạn trong những bộ đồ ấy.

TỐT: Con trai của bạn cuối cùng cũng dậy thì
TỆ HẠI: Cậu ta đang lăng nhăng với bà hàng xóm
TỒI TỆ: Bạn cũng thế.

TỐT: Vợ của bạn chẳng thèm nói chuyện với bạn
TỆ HẠI: Cô ta muốn ly dị
TỒI TỆ: Cô ta là một luật sư.

TỐT: Con gái của bạn có công việc mới
TỆ HẠI: Là một gái gọi
TỒI TỆ: Những gã đồng nghiệp của bạn lại là những khách hàng tốt nhất của nó
Cực kỳ TỒI TỆ: Nó kiếm được nhiều tiền hơn bạn.

TỐT: Con trai của bạn bắt đầu tán tỉnh người mới
TỆ HẠI: Lại là một gã đàn ông khác
TỒI TỆ: Gã đó lại là người bạn tốt nhất của bạn.

TỐT: Vợ bạn có bầu
TỆ HẠI: Bác sĩ bảo sẽ sinh 3
TỒI TỆ: Trong khi bạn đã thắt ống dẫn tinh từ 5 năm trước.

09-12-2007, 13:13
robin Manager Join Date: 19-09-2005 Posts: 1.650 KL$: 1.570 Awarded 170 time(s) Sent 678 thank(s) Received 518 thank(s) School: PTTH Kim Liên Class: A7 (2008-2011) Location: Somewhere in Hell!	Search trong rum nhà mình h cóa tầm 4 cái truyện cười but locked hêt roài ,h mở lại cho AE luyện cơ hàm chơi ==================================xXx================================== Truyện cũ nè Có ba chàng trai người Mĩ đi du lich ở rừng già Amazon, chẳng may bi lạc giữa đường và bị một bộ lạc ăn thịt người rất là dã man bắt giữ, 3 chàng trai nài nỉ van xin người tù trưởng tha mạng cho mình, nguòi tù trưởng đồng ý nhưng với một điều kiện là 3 người phải vào rùng để lấy về cho ông ta mỗi người một loại trái cây nhưng mà phải có đủ 10 trái, và chỉ trong vòng 1 tiếng đồng hồ thôi, nói xong, 3 chàng trai liền vào rừng và chỉ một lúc sau thì chàng trai thứ nhất trở về với 10 trái cam, người tù trưởng tỏ vẻ hài lòng vói chàng trai này và nói : Mày cũng nhanh tay quá, vậy bây giờ mày có muốn sống không? -Chàng trai 1 : Dạ thưa ông, con xin ông tha cho con ạ . -Tù trưởng : Tao tha mạng cho mày cũng duoc, nhưng mà mày phải nhét hết 10 trái cam của mày vào trong hậu môn, nhét vào được hết 10 trái thì tao tha, còn không thì tao ăn thit. Chàng trai vội vàng cởi quần ra và bắt đầu nhét cam , nhưng mà làm sao anh ta có thể nhét vào bằng đó trái cam được chứ, thế là số phận của anh ta bị kết liễu,và hồn của anh ta thì bay lên trời. Một thời gian sau đó thì chàng trai thứ 2 hăm hở trở về, trên tay anh ta là 10 trái nho, thật là may mắn cho anh ta. Và anh ta cũng bị bắt nhét 10 trái nho, 10 trái nho thì có vẻ dễ dàng với anh ta thật vì anh ta nhét một hồi thôi thì đã được 9 trái rồi, nhưng bỗng nhiên anh ta lại phì cười và 9 trái nho đó bị phọt ra ngoài, thật là đáng tiếc, và thế là hồn lìa khỏi xác, thật là tội nghiệp, hồn của chàng trai thú 2 bay lên trời thì gặp hồn của anh chàng thứ 1, anh chàng thứ 1 vội vàng hỏi : - Hồn 1 ( ngạc nhiên pha lẫn ngây thơ) : Tôi thấy anh nhét nho xung lắm mà, sao tự nhiên đang nhét lại phì cười ra để cho nho nó tọt hết ra ngoài vây? -Hồn 2 : Tôi cũng biết vậy, nhưng mà anh có biết không , khi tôi đang cúi xuống để nhét trái nho cuối cùng thì tôi thấy thằng cha kia đang là khệ nệ kéo về một lượt 10 trái sầu riêng, tui mắc cười quá, không hiểu nỗi làm sao mà nó có thể nhét vào 10 trái sầu riêng đưọc, nghĩ đến đây thì tui chịu hết nỗi nên bật cười... ==================================xXx================================== Một bá tước có bà vợ rất xinh đẹp ... Một hôm nghe tin mai phải ra chiến trường chinh chiến 3 ngày ... Ông ta ở nhà có đứa thó mó tháy máy vọ mình vì bà này cũng máu trai nên ... Đã nghĩ ra 1 cách giải quyết rất hay .... Ông ta mua 1 cái bẫy giống bẫy chuột. ông lấy cái bẫy đó thay vào cái mặt của thắt lưng và treo ngay vòng 3 của vợ .... Và ông ta yên tâm ra chiến trường Trước khi đi ông căn dặn 3 vệ sĩ trung thành nhất của mình ... Các ngươi phải trông nom vợ ta cho cẩn thận , nếu làm tốt khi về sẽ đc ban thưởng hậu hĩnh ... và ông ra chiến trường ... Kết thúc chiến trường toàn thắng, ông về nhà toan gọi 3 người vệ sĩ lên Người thứ 1 : bị cụt ngón tay giữa ... Ông quát to : Bay đâu , chém Người thứ 2 : Cởi hết quần áo và thấy mất ...Chim... Ông quát to : Bay đâu , chém Người thứ 3 : Cởi hết quần áo mà ko mất tay,...chim... , gì cả Ông nói : Ngươi tốt lắm , ta sẽ ban thưởng cho ngươi thật hậu hĩnh ... Người thứ 3 ngập ngừng : .... A .... A.... Á .... Ước .... ( Đa... tạ ....bá ...tước) ==================================xXx================================== Sinh viên y khoa được học về tất cả các bộ phận của cơ thể người, tất nhiên khi đi thi cũng liên quan tới những vấn đề đó. Một lần đề thi yêu cầu mô tả "cái ấy" của nam và nữ. Cô sinh viên không học bài ngồi cắn bút vì không tả được "cái ấy" của con trai. Thấy vậy anh chàng bên cạnh bèn giúp đỡ bằng cách mở ra cho cô ta tả thực. Cô gái mừng quá cứ nhìn vào đó mà tả. Giám thị trông thấy quát " Anh kia, cất tài liệu đi". Rất may cô gái đã làm xong bài. Bây giờ tới lượt anh chàng không tả được "cái ấy" của con gái cũng ngồi cắn bút. Thấy anh chàng tội nghiệp lại nghĩ anh ta vừa cho mình "chép bài" nên cô gái cũng mở "tài liệu" cho anh kia coi. Anh kia mừng rơn bèn cứ thế tả thực. Nào ngờ giám thị lại nhìn thấy. Ông ấy quát: "Cô kia, để tài liệu lên mặt bàn". ==================================xXx================================== Một đôi vợ chồng vốn yêu thương nhau thắm thiết đã hết sức sốc khi nghe bác sĩ thông báo cô vợ bị bệnh tim nặng. Căn bệnh này có thể giết cô bất cứ lúc nào nếu cô không tránh stress, kiêng khem ăn uống và cả chuyện gần chồng. Vì thế hai vợ chồng miễn cưỡng tự định ra quy tắc là mỗi người ở một nơi, vợ tầng trên còn anh chồng tầng dưới để tránh bị cám dỗ. Mọi việc thuận lợi suốt nhiều tuần liền cho đến một đêm họ gặp nhau ở giữa cầu thang, cô vợ đi xuống còn anh chồng vội vã đi lên. - Anh yêu, em phải thú nhận với anh - cô vợ run rẩy - Em sắp sửa đi tự tử đây. - Anh rất vui khi nghe điều em nói, em yêu ạ - anh chồng khẳng định - Bởi lẽ anh đang định lên gác để giết em đây! Chết cười ------------------------------

11-12-2007, 04:54
robin Manager Join Date: 19-09-2005 Posts: 1.650 KL$: 1.570 Awarded 170 time(s) Sent 678 thank(s) Received 518 thank(s) School: PTTH Kim Liên Class: A7 (2008-2011) Location: Somewhere in Hell!	Theo ý cậu Paint là phải tăng độ bệnh của topic nài lên ~> AE cóa thì hửng ứng nhá xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxXXXxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Thầy Bói Mù mua vú sữa Một ngày nọ Thầy Bói Mù ra ngoài chợ mua vú sữa, tới hàng bán vú sữa anh ta thò tay xuống rờ mấy trái vú sữa, rờ trái này tới trái nọ, rờ mãi rờ mãi anh ta không cảm thấy có trái nào ngon cả, rờ một hồi thì anh ta rờ trúng ngay cặp ngực của cô bán hàng, cô ta mắc cỡ quá thì né qua né lại, TBM đoán bằng nghe gió thì đưa tay theo cặp ngực, cô bán hàng thì cứ né đâu thì anh ta đưa tay tới theo, cứ tiếp tục vậy thì anh ta bực mình và la to lên " mẹ kiếp thằng khốn nào tao mới lựa được 2 trái vú sữa ngon vậy mà dành với tao hả, đưa lại đây cho tao " xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxXXXxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Con chim không ngoan Có một anh thanh niên nọ nằm ngủ trưa trên giường gỗ trước hiên nhà . Anh ta nằm dang hai giò, bị gió thổi tốc quần xà lỏn lên . Một bé gái hàng xóm qua chơi thấy cái đó là lạ nên đánh thức anh ta dậy và hỏi: - Chú ơi chú cái này là cái gì dzị chú? Bực mình vì bị phá giấc ngủ anh trả lời cho qua loa: - Con chim Chào Mào của tao đó - Con chim Chào mào sao chú nhốt nó trong đó dzị chú ? Tội nghiệp nó quá à, cho cháu chơi với nó cho dzui nhen chú! Ðang ngái ngủ, anh thanh niên giọng nhựa nhựa: - Con nhỏ này nhiều chuyện quá đi, muốn chơi thì chơi đi để tao ngủ đừng kêu tao nữa nhen mậy. Thế là anh ta ngủ tiếp li bì. Ðến khi thức dậy anh ta hoảng hốt thấy mình bị băng bó trắng bóc, đang nằm trong nhà thương . Nhìn quanh chỉ thấy có con bé bên cạnh . Anh ta hỏi: - Chuyện gì xảy ra dzậy mậy? - Không phải tại cháu đâu nha, tại con chim Chào mào của chú nó không có ngoan. Cháu chỉ chơi với nó mà nó lại phun nước miếng vô mặt cháu . Tức quá cháu mới nhổ lông của nó. Nó cũng còn phùng mang trợn má gườm cháu nữa. Cháu sợ nó phun nữa nên lấy kéo cắt đầu nó và lấy búa đập nát tổ trứng của nó luôn . (Chết mất thoai ) xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxXXXxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Thăm vợ bạn Có 1 anh bạn qua thăm người bạn gần bên nhà. Anh qua bấm chuông cửa nhà thì thấy vợ của người bạn ra mở cửa vì chồng của cổ không có nhà. Anh bạn đó hỏi cố rằng ảnh có thể chờ chồng của cổ về không thì cỗ mời anh bạn vào nhà chơi. Ngồi một hồi anh chằng cứ nhìn cỗ hoài thì cỗ hỏi. 'Tại sao anh cứ nhìn tôi hoài vậy ?' Thì ảnh trả lời là cỗ có một thân hình rât là đẹp và nói thêm là nếu cô ta dám cởi hết áo cỗ ra cho anh chàng xem thì ảnh sẽ thưởng cho cô ta 100 Đô (USD). Cô ta ngặt nhiên và hỏi có thiệt không thì ảnh gật đầu là thiệt. Sau khi cô ta cởi hết áo ra đễ anh chàng thưởng thức thì ảnh lập tức thẩy tờ 100 Đô lên bàn. Anh ta lại hỏi thêm cỗ vậy nếu như cỗ dám cởi quần ra hết đễ anh chàng này abcxyz thì anh ta sẽ tặng cho cỗ thêm 100 Đô nữa. Cô ta cười mỉm chi rồi cũng làm theo như anh chàng này nói. Sau khi hai người làm song thì anh ta liền đễ 100 Đô lên bàn và tiếp tục ngồi chờ chồng của cô ta về. Chờ một hồi sau anh ta không chờ nữa và xin phép ra về. Anh vừa cất bước ra cửa thì không lâu sau chồng cô ta về và hỏi vợ mình rằng. 'Có anh bạn nào của anh đã đến đây trả anh 200 Đô mà ảnh thiếu anh chưa ?' (kiz ơi cho tau vay tiền ) xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxXXXXxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx AE ủng hộ đê ------------------------------

11-12-2007, 14:41
babyboy V.I.P Join Date: 24-03-2003 Posts: 1.110 KL$: 528 Awarded 26 time(s) Sent 57 thank(s) Received 150 thank(s) Class: H (2001-2004)	Titanic Vietnam Chuyện kể rằng, ban đầu, đoàn làm phim Titanic định quay ở VN. Đêm. Đại dương đen ngòm. Bầu trời đầy sao. Trên chòi cao, người hoa tiêu của tàu Titanic chăm chú nhìn về phía trước. Bỗng anh hốt hoảng: - Có một núi băng phía trước tàu khoảng 10 km. Tin đó lập tức được gửi tới phòng hoa tiêu trưởng. Ông này bận dự lễ cắt băng khánh thành câu lạc bộ bida trên tàu. Nhận được tin, ông lắc đầu: - Phải mang ra phường xác nhận xem núi băng đó thuộc về ai thì tôi mới có hướng giải quyết. Một bức điện cấp tốc được gửi về phường xin xác nhận ngay, nhưng cô văn thư giữ con dấu lại nghỉ vì nhà có đám giỗ, còn chủ tịch phường thì hiện đang đi nghỉ mát theo lời mời của Ban quản lý dự án giải phóng mặt bằng. - Núi băng còn cách tàu 5 km - Hoa tiêu lại báo xuống. Tin được chuyển ngay xuống thuyền phó. Ông ta vội vã triệu tập một cuộc hội thảo với chủ đề Băng trôi - Thực trạng và giải pháp. Giấy mời hội thảo đề 3AM, nhưng 4AM vẫn chưa đủ số đại biểu vì chưa rõ là có tiền ăn sáng hay không, đồng thời nhân viên cũng báo cáo lại là một số đại biểu đang mải chơi tú Strip nên không thèm nhận giấy mời. Cuối cùng thì buổi hội thảo cũng vẫn được tổ chức lúc 4.30AM sau khi Chủ tọa tuyên bố có tiệc đứng sau buổi họp. Các tham luận đều không đưa ra hướng cụ thể gì, chỉ nhấn mạnh là cần phối hợp giải quyết nhịp nhàng và đây là trách nhiệm của tất cả các ban ngành. Cuối buổi, Chủ tọa kết luận dõng dạc: - Cuộc họp hôm nay chúng ta đã được nghe nhiều ý kiến phát biểu có giá trị cao về cả lý thuyết lẫn thực tế. Các ý kiến đã chỉ ra được tầm nguy hiểm của hiện tượng băng trôi và đưa ra một số giải pháp giải quyết. Các giải pháp tuy còn nhiều tính chất "trừu tượng" và đôi chỗ mâu thuẫn với nhau, nhưng thật khó để có thể kết luận ý kiến nào đúng, ý kiến nào sai. Đây chính là tiền đề để chúng tôi sẽ tiếp tục tổ chức một buổi Hội thảo nữa vào ngày này năm sau. Xin cám ơn quý vị và mời quý vị dùng tiệc. (Clap clap) - Băng còn cách tàu 100m - hoa tiêu hét lên. Tin này đến tai thuyền trưởng. Ông vội vã ra lệnh: - Lái tàu, lùi lại. - Dạ báo cáo anh, em chưa học lái tàu đi lùi ạ. - Thế sao bảo có bằng lái tàu thủy??? - Dạ, thú thiệt là bằng này em... "mua" ạ. - Hả???... RẦM!!! Sườn tàu va vào núi băng. Nước ào ào chảy vào các phòng. Trên giường ngủ, diễn viên nam do DiCaprio thủ vai thức dậy trước tiên. Anh lay những người xung quanh: - Dậy mau lên, nước ngập. Mọi người ngái ngủ ngó xuống rồi càu nhàu: - Mưa thì nước ngập, có chi đâu. - Nhưng mà ngập đến đầu gối rồi! - Bực quá, khu phố tôi ở mỗi khi mưa dù là mưa nhỏ mà đều ngập đến bụng cơ, thế này nhằm nhò gì - Rồi họ ngủ tiếp. Hốt hoảng, DiCaprio rút điện thoại di động gọi cho diễn viên nữ Kate Winslet để báo tin. Trong máy vang lên một giọng ngọt ngào: "Thuê báo quí khách vừa gọi hiện đang ngoài vùng phủ sóng hoặc tắt máy, xin vui lòng liên lạc lại sau. The number you've called...". Kêu trời vì thất vọng, DiCapio chạy ào lên phòng người yêu, kéo cô chạy lên bong. Đôi tình nhân dìu nhau lên những bậc thang chật hẹp. Lúc này trong tàu đã nhốn nháo vô cùng. Dòng người đang xô đẩy bỗng chựng lại. - Kẹt xe. DiCaprio cáu: - Trong tàu thuỷ làm sau kẹt xe được? Bà con giải thích: - Được. Xe mấy ông thuỷ thủ nhập lậu giấu kỹ, bây giờ nước ngập ai cũng lôi ra nên kẹt cứng rồi. Đôi uyên ương lao tới chỗ để xuồng cấp cứu. Còn rất nhiều chỗ trống. Hai người định nhảy xuống xuồng thì một nhân viên chặn lại: - Yêu cầu anh chị mua vé. - Chúng tôi mua vé tàu rồi mà? - Winslet kêu to. - Vé tàu khác, vé xuồng khác - Anh nhân viên giải thích - Y như ở công viên, vé vào cửa đâu kèm vé trò chơi! DiCaprio đành thò tay vào túi, rút ra tờ 100 USD. Người bán vé cầm lấy, điện thoại vào đất liền hỏi tỉ giá chính thức. Cô trực tổng đài cho biết là 8 giờ sáng mới có giá mới, còn nếu tính theo giá hôm qua thì DiCaprio bị thiệt 2 chục ngàn. Đang giằng co thì có một bà béo chạy lại đon đả: - Anh giai để em đổi theo giá ngoài, vừa nhanh vừa cao hơn. Tính ra theo cái "giá ngoài" đó thì DiCaprio chỉ bị thiệt có 18 ngàn mà thôi. Đúng lúc nguy cấp thì điện tắt phụt. Thiên hạ la rầm trời đất. Thuyền trưởng chạy tới quay điện thoại hỏi lý do. Suốt tiếng đồng hồ máy bên kia cứ bận liên tục, cuối cùng thuyền trưởng phải cử thuyền phó xuống tận nơi thì được thông báo: - Một con chuột chạy lụt mắc kẹt ở đường dây và đã bị nướng chín vàng khiến đường dây chập mạch. Phải tìm ngay một con mèo. Lúc này mối nguy hiểm đã cận kề. Tàu Titanic kêu răng rắc như răng bà lão và gãy làm đôi. Tất cả tranh nhau xuống xuồng và tranh nhau phao cấp cứu. Lượng phao ít hơn lượng người nên đôi tình nhân chỉ được có một chiếc. Họ cứ nhường nhau, nước mắt đầm đìa rất cảm động. Âm nhạc nổi lên tha thiết. Hơn một ngàn rưởi hành khách sắp chết đuối vì thiếu phao. Tàu sắp chìm sâu xuống đại dương. Bỗng nhiên thuyền trưởng vụt nhớ lại kỳ thi tốt nghiệp THPT của mình. Ông cởi chiếc phao trên thân, đưa vào máy Photocopy nhanh chóng in ra hàng ngàn chiếc. Thế là hành khách ai cũng có đủ, thậm chí một người được dăm bảy loại phao. Một điều lạ là trên các loại phao này lại ghi chi chít những công thức toán học, các bài văn mẫu. Nhưng lúc nước sôi lửa bỏng thế này, có phao là tốt rồi nên cũng không ai để ý mà đều ôm phao nhảy ào xuống biển. Titanic chìm xuống. Tất cả mọi người đều nổi lên. Pháo bông bắn rực trời. Trên nền trời đêm hiện lên dòng chữ: Tỷ lệ "nổi" đạt 100%. Caprio và Winslet ôm nhau hôn thắm thiết! ------------------------------ Far away

11-12-2007, 15:29
robin Manager Join Date: 19-09-2005 Posts: 1.650 KL$: 1.570 Awarded 170 time(s) Sent 678 thank(s) Received 518 thank(s) School: PTTH Kim Liên Class: A7 (2008-2011) Location: Somewhere in Hell!	Cóa người hưởng ứng roài Áo mưa Trong một chuyến bay đêm ... - Em ơi, anh nghĩ chắc mọi người ngủ hết rồi, chúng ta .... "làm phát đi" .... Tiếng bước chân .... - Phòng này trống này. Không ai nhìn hết, anh vào trước đi! - Hơi chật , để anh ngồi xuống đã! -Anh có mang .... áo mưa không? Trùm vào nhanh đi! Rồi tiếng thở dài khoan khoái ..... -Thật tuyệt .... chao ôi .... nhịn mãi .... sướng quá! Có tiếng xột xoạt trên hệ thống loa và một giọng nói khác vang lên : - Đây là thông báo của phi công trưởng gửi đến hai hành khách trong toa. Chúng tôi biết quý vị đang làm gì và theo luật hàng không, điều đó là tuyệt đối cấm trong chuyến bay này .... Hãy dập tắt hai điếu thuốc và yêu cầu bỏ áo mưa ra khỏi máy dò khói ..... Please!!! ==================================XXX================================ Một gia đình có bà mẹ già ở với vợ chồng người con gái. Khi cô vợ sinh một đứa con, bà đỡ nói ngay: - Thằng bé này sau này gọi đến ai là chỉ sáng sớm hôm sau người đó sẽ chết! Không nên giữ nó lại. Tuy vậy vì thương con bố mẹ đứa bé vẫn quyết định giữ lại nuôi. Thằng bé cứ lớn dần, nó đã bắt đầu tập nói. Bố mẹ và bà nó nhớ lời bà mụ nên không bao giờ dạy nó những câu như: Bà ơi, bố ơi, mẹ ơi,....... Một hôm đang chơi, bỗng thằng bé gọi: - Bà ơi!. Thế là đúng như lời bà mụ nói, sáng sớm hôm sau bà nó chết thật. Bố mẹ đứa bé vô cùng đau xót nhưng không nỡ hại nó. Được ít lâu sau thằng bé lại gọi: - Mẹ ơi! Mẹ nó cũng chết ngay sáng sớm hôm sau. Bố nó nghĩ: “Sắp đến lượt mình rồi” Thế rồi cái ngày đó cũng đến. Buổi tối hôm đó thằng bé lại gọi: - Bố ơi! Người đàn ông buồn chán, ăn một bữa cơm ngon cuối cùng trong đời rồi lên giường nằm chờ trời sáng, đợi chờ cái chết. Đợi lâu quá ông ta ngủ quên mất. Sáng sớm hôm sau ông ông bị đánh thức bởi tiếng than khóc thảm thiết từ bên hàng xóm. Thì ra ông hàng xóm vừa mới chết! ===================================XXX============================= .Có một bà vợ trẻ , khi thấy chồng mình về đến nhà bà ta chạy ra đón hớn hở khoe : - Anh ơi , em vừa "trễ" một tháng , có lẽ mình sắp có em bé đó anh yêu à ! Người chồng lấy làm vui sướng , sáng hôm sau có một người đàn ông thu tiền điện nước đến nhà bà vợ và nói rằng : - Thưa bà , bà vừa trễ một tháng ! Người đàn bà gào lên : - Làm sao các ông biết điều này , điều này chỉ mỗi chồng tôi biết cơ mà ? Người đàn ông đáp : - Thưa bà , chúng tôi đã ghi trong hồ sơ cả rồi Bà ta suy nghĩ một hồi rồi nói : - Tôi sẽ hỏi chồng tôi , các ông về di ! Sáng hôm sau , ông chồng lên công ty điện lực và quát tháo rằng : - Ai cho phép các ông lập biên bản vợ tôi , chuyện "trễ " hay không thì có liên quan gì đến các ông ? Người tổng giám đốc trả lời : - Sao lai không thưa ông ? Ông buộc phải đóng tiền vì việc này ! Nghĩ rằng mình bị tống tiền , người đàn ông gân cổ lên : - Nếu tôi không đóng thì sao ? - Thì chúng tôi buộc lòng phải "cắt " thôi - Thế ... thế ... các ông cắt rồi thì vợ tôi sẽ ra sao ? - Bảo cô ta xài đỡ một cây nến vậy! (hiểu kỉu gì cũng được ) =======================================XXXX============================ ------------------------------

11-12-2007, 17:04
rockbaby Senior Manager Join Date: 24-09-2004 Posts: 2.571 KL$: 797 Awarded 111 time(s) Sent 172 thank(s) Received 321 thank(s) School: PTTH Kim Liên Class: A7 (2004-2007) Location: Núi	Điện thoại Mới tảng sáng piglet và chồng đã bị một hồi chuông điện thoại réo thức. Piglet vẫn còn ngái ngủ ậm ừ bước ra nghe điện thoại. Trong ống nghe vẳng lại tiếng rên rỉ của một người đàn ông làm cô giật nãy mình: "Pig, em yêu đừng ngắt lời, hãy nghe anh nói ..." "Nhưng ..." piglet định giải thích. "Anh xin thề anh sẽ không bao giờ như thế nữa. Trên đời này em là tất cả đối với anh." "Nhưng ..." piglet nôn nóng. "Không! Nghe anh nói đã, không có em anh sẽ chết!". Lúc bấy giờ người chồng đứng bên cạnh bắt đầu ôm bụng cười. "Em có người đàn ông nào khác, phải không pig?" "Tôi không phải là pig!". piglet hét lớn: "Anh gọi nhầm số rồi!" "Sao chị không chịu nói sớm!" Người đàn ông than thở: "Giờ thì tôi lại phải diễn lại lần nữa!", dừng lại giây lát, anh chàng hỏi thêm: "Chị thấy như vậy có hiệu quả không?" *** Còn hơn cả tổng thống Giám đốc Xit dặn cô thư ký: "Bây giờ tôi bận lắm, dù có tổng thống gọi đến cũng đừng nhắn máy cho tôi nhé!" Chỉ lát sau cô thư ký đã mời giám đốc Xit nghe điện thoại. Giám đốc hầm hừ: "Tôi đã nói với cô dù tổng thống có gọi đến cũng đừng làm rộn tôi cơ mà!" "Nhưng thưa chính bà nhà gọi ạ! Bà nhà bảo bà ấy còn lớn hơn tổng thống!" ** Đọc rõ nhưng hơi nhột Sếp MrPaint trách thư ký: - Bức thư anh đọc rõ ràng thế mà em đánh sai đến hàng trăm lỗi chính tả. - Vâng, sếp đọc thì rất rõ, nhưng mà... nhột quá em không thể tập trung được. - Sao mà nhột? - Dạ, hình như sáng nay sếp... quên cạo râu. *** Sếp rockbaby bảo cô gái đến xin làm nữ thư ký: - Vào công ty làm việc, cô nên biết rằng ở đây rất quý trọng tính chủ động. - Tuyệt quá! - cô gái reo lên - Tối nay hai chúng ta sẽ đi đâu đó anh nhé! ------------------------------

11-12-2007, 17:06
rockbaby Senior Manager Join Date: 24-09-2004 Posts: 2.571 KL$: 797 Awarded 111 time(s) Sent 172 thank(s) Received 321 thank(s) School: PTTH Kim Liên Class: A7 (2004-2007) Location: Núi	Nửa đêm, vợ muốn... - Anh ơi! - Trời ơi! Hãy để cho anh yên! - Nhưng không mất nhiều thời gian của anh lắm đâu! - Anh vừa mới chợp mắt được có một tí! Anh mệt lắm! - Nhưng nếu anh không làm thì em không ngủ được! - Nhưng em có biết bây giờ đang là nửa đêm hay không? - Nhưng người em đang hừng hực đây nè! - Vào lúc nửa đêm? - Nếu anh thực sự yêu em thì anh chẳng để em năn nỉ mãi thế này! - Nếu em còn yêu anh thì em cũng chẳng hành anh như vậy! - Hu hu! Em biết anh không còn yêu em nữa mà! - Anh vẫn yêu em nhưng em có thể quên chuyện này tối nay được không? - Hu hu! - Thôi được! Anh sẽ làm theo ý em muốn! - Có chuyện gì vậy anh? Anh cần một cái đèn pin hả? - Ừ! Nhưng anh không tìm thấy nó! - Anh có thể dùng tay xác định chỗ được không? - Ô! Anh thấy rồi! Sao, em hài lòng chưa? - Tốt quá anh yêu! - Em có muốn thêm tí nữa không? - Vâng! Nếu thêm một tí nữa thì càng tốt! - Thôi bây giờ ngủ đi và nhớ lần sau nếu muốn mở cửa sổ thì hãy tự làm nhé! ******* Tiến bộ của khoa học Nhờ có những sự tiến bộ về khoa học kỹ thuật mà ngày nay, người ta có thể làm được nhiều điều bất ngờ như trong một giấc mơ thần kỳ nhưng đôi khi cũng gặp phải những trục trặc thú vị. Chuyện kể rằng: Có một tay bác sĩ ngoại khoa rất nổi tiếng, ông có khả năng kỳ diệu là có thể phẫu thuật thay thế những bộ phận của con người. Một hôm có một khách hàng đến đòi phẫu thuật đôi mắt mù lòa của mình. Ông ta bèn lấy mắt chó để thay thế cho anh ta. Cuộc phẫu thuật khá thành công, khi khám lại bệnh nhân thì ông ta nhận được những lời như sau: - Dạ thưa bác sĩ đôi mắt của tôi thật là tuyệt vời, có thể nhìn trong bóng đêm như ban ngày nhưng chỉ mỗi tội mỗi khi nhìn thấy phân thì lại... thèm!!!! Một hôm có một anh chàng cụt... “thằng em” đến nhờ bác sĩ phẫu thuật cho có thể trở lại những chức năng của đàn ông. Sau một thời gian ông quyết định lấy "thằng em" của ngựa để thay cho anh ta. Nhờ có tay nghề cao mà ca phẫu thuật thành công một cách mỹ mãn. Một thời gian sau, có một cô gái còn rất trẻ đến gặp bác sĩ phàn nàn: - Dạ thưa anh, từ ngày chồng em phẫu thuật, "mưa gió" thật là mặn nồng nhưng anh nhà khỏe quá, em không chịu được... Một thời gian sau, có một anh chàng cụt tay đến gặp bác sĩ đòi thay cánh tay mới. Bác sĩ suy nghĩ, những lần trước mình dùng những bộ phận của súc vật đều gặp phải những rủi ro thôi thì lần này mình lấy bộ phận của người vậy. Ông ta bèn lấy cánh tay của một phụ nữ lắp cho anh ta. Sau một thời gian gặp, bệnh nhân hồ hởi đến thông báo tình hình: - Thật là tuyệt vời thưa bác sĩ, sau khi phẫu thuật em đã có được đôi tay tuyệt vời, rất mềm mại, em có thể nấu nướng, thêu thùa. Nhưng chỉ mỗi tội là mỗi khi “đi tiểu” em... nắm hơi chặt!!! Sau vụ đó nghe đâu ông bác sĩ đó đã giải nghệ! ------------------------------

11-12-2007, 19:19
rockbaby Senior Manager Join Date: 24-09-2004 Posts: 2.571 KL$: 797 Awarded 111 time(s) Sent 172 thank(s) Received 321 thank(s) School: PTTH Kim Liên Class: A7 (2004-2007) Location: Núi	Chuyện trong tù Nameless và donkihote_kitc - 2 tử tù - được thông báo lúc nửa đêm, là sau hai tiếng nữa, họ sẽ bị treo cổ. Nameless than vãn: - Hôm nay thật xấu ngày. - Đúng vậy, mới sáng sớm đã treo cổ thì cả ngày còn làm gì được nữa... ***** Trong tiệm ăn, Xit hỏi Ronaldinho : - Em ăn phở nhé ? - Ứ ! - Em ăn bún chả ? - Ứ ! - Ăn bánh tôm vậy ? - Ứ ! - Thế em thích ăn gì ? - Ăn .. hỏi :"> **** Thấy Mr.Paint đi ngang qua, tay ôm một con lợn, rockbaby hỏi : - sao chú lại có được nó thế ? - à đây là phần thưởng của cuộc thi trí tuệ trên KLnet - con lợn kiêu hãnh trả lời ! *** Mr.Paint nghiện lô đề, nói với Midori: - Midori trẻ trung xinh đẹp ơi, đêm qua anh chiêm bao thấy em, cho anh biết năm nay em bao nhiêu tuổi để anh đánh con đề. - Dạ ! Em 19 ạ. Buổi chiều đề về 29. Paint chửi: - Con 3` nó ! cái thứ gái đã già còn ăn gian tuổi! ** Tại Nam Đồng cafe chủ quán nuôi một con vẹt cái xinh đẹp. Chủ quán yêu lắm, đặt tên là Doreamon. Chỉ có mỗi một điều là con vẹt này suốt này chỉ nói mỗi một câu: "Các anh ơi, vào đây, em chiều các anh nào...". Chủ quán tức lắm mà không làm sao sửa được. Nghe đồn cha xứ làng bên có nuôi hai con vẹt hay lắm bèn lặn lội đến gặp và trình bày hoàn cảnh. Cha xứ nói: - Con cứ yên tâm đi. Hãy nhốt chung với hai con vẹt của ta, bon chúng suốt ngày chỉ cầu nguyện thôi. Điều đó sẽ làm thay đổi cả tảng đá chứ đừng nói chỉ là một con vẹt. Thế là chủ quán yên tâm lắm. Thả ngay Doreamon vào chuồng của hai chú vẹt cha xứ. Vừa vào chuồng, Doreamon đã hét lên: "Các anh ơi, vào đây, em chiều các anh nào...". Nghe đến đây, một con vẹt cha xứ bỗng bỏ quyển kinh thánh xuống, quay sang con vẹt kia và bảo: - Pon ơi, thế là điều mà anh em mình cầu nguyện bấy lâu nay đã thành hiện thực rồi.... ****** Sau khi nghe mọi người quảng cáo nói SG có nhiều thú ăn chơi vui lắm, hai KLnet Admin là Xit và Mr.Paint rủ nhau theo bước đàn anh đi chơi cho biết mùi đời. Lang thang khu Huyền Trân Công Chúa mãi 2 chú mới kiếm được 1 em, kéo vào nhà nghỉ... Sau một hồi khởi động, em mới móc ra 2 cái gói nho nhỏ, đưa cho Xit và Mr.Paint mỗi tên một cái. Hai tên trố mắt nghía một hồi không biết làm gì, đành gãi đầu hỏi thật: - Uhm.... cái bong bóng này dùng làm gì em? - Cái này á? Các anh đeo vào đi, cái đó để ngừa thai. Nếu các anh không đeo cái đó vào thì em mang bầu luôn đấy. - Ái chà! Thế mà đếch biết, hế...hế. Mọi chuyện diễn ra êm đẹp....Một năm trôi qua, Noel lại đến. Xit và Mr.Paint gặp lại nhau, tay bắt mặt mừng, ghé tai hỏi nhỏ: - Chú đã bỏ cái.....ấy ra chưa? - Chưa, thế còn anh? - Cũng chưa, khó chịu lắm. Thôi anh em mình bỏ ra đi, kệ mẹ cho con ấy nó có chửa. ------------------------------

11-12-2007, 19:45
rockbaby Senior Manager Join Date: 24-09-2004 Posts: 2.571 KL$: 797 Awarded 111 time(s) Sent 172 thank(s) Received 321 thank(s) School: PTTH Kim Liên Class: A7 (2004-2007) Location: Núi	Xit đẹp trai dáng chuẩn, ạt min của diễn đàn Ka Lờ Nét bận đồ mô đen, dắt con LX đỏ ớt (chắc hết xăng 1 quãng đường) vào trạm xăng: - anh đổ bao nhiêu? - giọng cô bán xăng đon đả - đầy bình hoặc 10 ngàn, tùy điều kiện nào đến trước - giọng anh Xit dõng dạc ***** Một lần trong chuyến bay từ HN vào SG, Mr.Paint tình cờ ngồi cạnh babyboy. Mr.Paint mừng lắm bảo: - Anh babyboy, mình bay mấy tiếng thế này buồn chết. Thôi mình nói chuyện đi. Babyboy gấp tờ báo đang đọc dở hỏi: - Thế chú thích nói chuyện gì? Mr.Paint nhanh nhảu: - Chuyện chứng khoán đi anh. Kế hoạch của em là .. babyboy ngắt lời: - Trước khi nói chuyện chứng khóan anh hỏi chú một câu. Con ngựa và con bò cùng ăn cỏ mà sao con ngựa thải ra hình cục cứng còn con bò thải ra một bãi phèn phẹt? Paint gãi tai ngẫm nghĩ rồi bảo: - Em chịu anh ạ! Notube lắc đầu quay lại đọc báo: - Đíu biết cái c.ứt gì mà cũng đòi nói chuyện chứng khoán! *** Giảm cân Bác babyboy béo ị nghĩ đã đến lúc cần giảm cân. Đúng lúc đấy nghe cậu Ku hàng xóm thì thầm, rằng cậu từng giảm cân ở KLnet của mụ Ronaldinho.. Bác bèn đến luôn: - Này mụ, đăng ký cái nào. Bắt đầu luôn được chứ? Má mì Ronaldinho hất hàm: - Lầu 1 , phòng số 2 đê. Mở cửa ra, bác babyboy thấy em Vàng Anh khỏa thân 100% mỉm cười: - Đuổi bắt em rồi fcuk em đi nào! babyboy lao theo Vàng Anh ngay... 10 phút sau đã hoàn thành mission đó. Nhảy lên cân, thấy giảm được có 2 cân bọ. Quay xuống gặp mụ Ronaldinho, mụ bảo: - Thế là được rồi. Lên level 2 nhé. Tầng 2, phòng số 5. Ở đó babyboy lại thấy em Yến Vy lõa lồ. Chính là gái temp giọng khiêu khích: - Đuổi theo em rồi fcuk em đi nào! babyboy lao theo temp luôn... 20 phút sau hoàn thành mission. Nhảy lên cân, thấy giảm được 4 cân bọ. Lần này Ronaldinho bảo: - Level cao nhất nhá! Lên tầng áp mái đi cưng. babyboy ì ạch leo thang, đẩy cái nắp ra, chui lên. Vừa bước đủ hai chân lên sàn tầng áp mái, cái nắp cầu thang đóng cái rầm. Babyboy nuốt nước bọt ngẩng đầu lên... Lừng lững ngay trước mặt babyboy chính là Mr.Paint - một chú da đen bóng, cơ bắp cuồn cuộn, đầu hói sói sọi, tay cầm một cái ống nước to vãi linh hồn và... trần truồng. Mr.Paint cất tiếng ồm ồm: - Em sẽ đuổi anh rồi em sẽ fcuk anh! ***** Xit một hôm gặp lại người anh em cũ trên KLnet của mình là babyboy , bèn hỏi chuyện: - Dạo này tình hình sao rồi, có đong được em nào không? babyboy thở dài đánh thượt, giãi bày: - Dạo này số em thế nào ấy anh ạ, đen đâu mà đen thế. Hôm trước em cho con mẹ Midori đi nhờ xe vào thành phố, chẳng ngờ vừa xuống xe nó hô hoán lên rồi vu vạ là em quấy rối tình dục nó. Thế rồi nó kiện em ra toà, tòa xử em thua mặc dù nó vắng mặt, thế là phải mất tiền oan cho nó. Xit an ủi: - Thôi, lỡ gặp phải Thị Mầu rồi thì cố cũng chẳng thoát được, lần sau cậu nhớ rút kinh nghiệm. Babyboy lắc đầu: - Chỉ có thế thôi thì cũng không đáng buồn. Đằng này cuối phiên tòa thì con Midori bỗng xuất hiện, tòa vừa nhìn thấy mặt nó liền phạt thêm em về tội "lái xe trong tình trạng không tỉnh táo". Đau ơi là đau ! ------------------------------

13-12-2007, 20:28
robin Manager Join Date: 19-09-2005 Posts: 1.650 KL$: 1.570 Awarded 170 time(s) Sent 678 thank(s) Received 518 thank(s) School: PTTH Kim Liên Class: A7 (2008-2011) Location: Somewhere in Hell!	PL đi máy bay. Nhưng có một viên kim cương nên không biết làm cách nào qua hải quan được. Chợt hấy một cha cố BinZ đang đi ngang qua bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm. Đến chỗ khai báo, nhân viên hải quan hỏi cha: -“Cha có gì khai báo không?” . BinZ cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không nên cãi lời chúa răn là không được nói láo nên cha nói: -“Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quí giá ,còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà mọi quí bà đều thích.” Nhân viên hải quan cười nói: - “Cha vui tính quá! Mời cha qua.” xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxXXXXxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx PL và kiZ là hai bạn thân và lấy chồng cùng một thời gian. Sau mấy tháng xa cách, hai cô gặp lại nhau. KiZ mời PL về nhà chơi Bà mẹ KiZ làm cơm dưới bếp thấy hai cô vưà nói chuyện vưà cười rủ rượi bèn tò mò lắng nghe. Bà thấy PL kể: - Chồng tao ớn lắm, vưà cho vào một cái là rút ra ngay. Chả ra làm sao!!!!!! Cô KiZ nói: - Thế thì khác xa chồng của tao, anh cho vào và cứ giử nguyên như vậỵ Lâu lắm mới rút rạ Thế mới sướng chứ. Mẹ PL nghe đến đây thì đỏ mặt. Bà thấy mình phải có bổn fận dạy bảo con cáị Bà liền lên nhà rồi bảo PL và KiZ: - Này các con, xyz là chuyện rất riêng tư, không bao giờ nên nói với bất cứ ai dù ngươì đó là ngươì thân nhất. Sao các con lại nói hết ra vậy. KiZ lễ fép thưa: - Thưa mẹ, chúng con có nói chuyện zzzxxxzzz đâu, chúng con đang nói chuyện hai ông chồng lãnh lương rồi bỏ tiền lương vào ngân hàng mà! xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxXXXXXXXXXXXXXxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Hai ông bà nọ có ba cô con gái . . . Những cô gái mới ngây thơ, trong trắng làm sao . . . Hai ông bà chẳng bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cách chở che, đùm bọc. Vì thế . . . dù đã hơn 20 tuổi các cô vẫn còn trong trắng, ngây thơ. Nhưng rồi thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng . . . Hai ông bà rất lo lắng̣ không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động pḥòng đầu tiên. Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn ḍò : "Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài ḷòng không. Hăy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng cho chồng con biết chuyện này. Hăy viết một chữ mật mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con . . ." Thế là cô con cả đi tuần trăng mật . . . Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu : To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Độ và Thân Ái. Hai ông bà hài ḷòng lắm . . . Đến lá thư của cô kế . . .Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của Nescafe. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc . . Trong đó có ghi : "NESCAFE : tận hưởng đến từng giọt cuối cùng ..." Đến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hăng hàng không CATHAY PACIFIC". Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hăng hàng không Cathay Pacific là "Bảy ngày một tuần - ba lần một ngày - Không nghỉ" ------------------------------

13-12-2007, 22:19
rockbaby Senior Manager Join Date: 24-09-2004 Posts: 2.571 KL$: 797 Awarded 111 time(s) Sent 172 thank(s) Received 321 thank(s) School: PTTH Kim Liên Class: A7 (2004-2007) Location: Núi	Í lộn bắn nhằm !!! Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn. đái bậy ngoài đường, phía VN bảo: "làm gì có chuyện đấy!". Phía Nga nói "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn. Phía VN ok. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè ngoài đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:"Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang đứng đái tại quảng trường" ***** Dám láo với ông à !!! Trong một khu rừng Gấu rất hay bắt nạt Thỏ nên Thỏ ức lắm, quyết phải có lần nào chơi lại thằng Gấu cho ra trò. Một hôm, Thỏ ăn trộm được 1 khẩu súng săn thế là bèn đi thẳng tới hang Gấu. Tới nơi Gấu đang ngái ngủ ở trong thì nghe Thỏ réo: _ Gấu đâu, ra đây. Gấu thò mặt ra xem ai: _ Tao không ra đấy, mày lại dám láo ah. _ Mày ko ra tao bắn_Thỏ quát. Thế là Gấu đành lủi thủi đi ra. _ Gấu, mày đi thẳng vào rừng cho tao_ Thỏ lại quát. _ Tao ko đi đấy. _ Mày ko đi tao bắn_ Thỏ lại quát. Gấu đành phải nghe theo. Đi vào sâu trong rừng .Thỏ quát: _Trèo lên cây đi, trèo cao vào. _ Tao ko trèo đấy_ Gấu đáp. _ Mày ko trèo tao bắn. Trèo lên cây rồi Thỏ lại quát: _Nhảy xuống đi. Mày ko nhảy tao bắn. Gấu sợ quá đành nhảy đại xuống. Đau, gãy mất 2 cái răng và 3 cái xương sườn. _ Gấu, mày ị ngay cho tao. _ Ko, mày điên ah. Tao đâu có mót. Với lại sáng nay tao đi roài_ Gấu đáp. _ Mày ko ị tao bắn đấy. Thế là ku Gấu khổ sở cho ra được vài cục, gọi là có. Xong roài con Thỏ lại quát: _ Gấu, mày ăn ngay đi cho tao. _ Tao ko ăn_ Gấu đáp. _ Mày ko ăn tao bắn_ Thỏ sôi máu lên. _ Kệ mày, bắn tao cũng mặc (dù sao cũng gãy vài cái xương và 2 cái răng roài). Nhục lắm roài. Bắn đi. Thế là Thỏ bóp cò. Tạch, tạch---> Súng hết đạn. Gấu còn chưa hết bàng hoàng thì Thỏ đã quỳ xuống: _ Thôi, anh Gấu. Để em, để em ăn.Em ăn hết. ****** Trong 1 cuộc thảo luận gồm 4 nước: Vn, Nhật, Mĩ và Philippin: Nước Nhật khoe: - Nước tui có hoa anh đào là đẹp nhất!! VN tiếp: - Đáng để lót đít ngồi. Mĩ , philip: - Đúng, đúng... Đến Mĩ khoe: - Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất! Vn: - Đáng để lót đít ngồi. Nhật, philip: - Đúng, đúng... Philip vội khoe về nước mình: - Còn nước tui có hoa Tulip là đẹp nhất!! Vn lại nói : - Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Mĩ: - Đúng, đúng... Cả ba nước nỗi giận quay sang Vn và hỏi: -Thế Vn có gì mà nói? Vn thản nhiên đáp: - Có xương rồng (mày ngon mày lót đít) ***** LAN và ĐIỆP giận nhau. Lan vô chùa tu. Đang quét lá đa, Điệp cứ theo xin lỗi hoài. Lan tức quá chửi Điệp: Đ.M mầy đi chổ khác chơi để tao tu !!! Chú tiểu trong chùa nghe được. Liền kể với chủ trì, chủ trì quay lại nói với chú tiểu: Con đỉ chó đó mà tu cái mẹ jì !!! Chú tiểu buồn wá liền khăn gói ra khỏi chùa ! trước khi đi chú tiểu quay lại nói : Cái chùa ồn này ai mà tu cho nổi !!! <<< Mô Phật †..^^...! ***** cô gái chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng, chạy đến chỗ mấy anh biên phòng giữ lại kiểm tra, cô nói chỉ là cát, 2 anh đồn biên phòng không tin bắt bỏ bao xuống kiểm tra. Sau 1 hồi kiểm tra kỹ thì chỉ là bao cát không và cứ thế 2 năm liền cô chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng. Sau này 1 trong 2 anh biên phòng đã nghỉ việc, gặp cô và hỏi :" Anh được đào tạo chuyên nghiệp mà vẫn không biết em buôn lậu cái quái gì nữa? Cô gái trả lời: em buôn lậu xe đạp! ******* Đang ngồi thiền trong chùa đột nhiên phương trượng khóc lớn. Các đệ tử thấy vậy xúm vào hỏi: - Vì sao thầy khóc? - Ta khóc vì chừng này tuổi đầu rồi mà … chưa biết… đàn bà là gì. Các đệ tử ồ lên: - Ôi xời ... tưởng chuyện gì....chuyện nhỏ! Các đệ tử vì muốn lấy lòng sư phụ nên đã xuống núi bắt 1 em "cave" lên cho sư phụ xơi để biết thế nào là đàn bà. Sáng hôm sau, phương trượng lại khóc to hơn, các đệ tử hoảng hốt xúm vào hỏi: - Vì sao thầy lại khóc nữa??? Trụ trì mếu máo trả lời: - Huhu ... ta cứ tưởng đàn bà là thế nào thì ra cũng như ni cô trong chùa ------------------------------

13-12-2007, 22:34
rockbaby Senior Manager Join Date: 24-09-2004 Posts: 2.571 KL$: 797 Awarded 111 time(s) Sent 172 thank(s) Received 321 thank(s) School: PTTH Kim Liên Class: A7 (2004-2007) Location: Núi	Có một anh chàng nọ vào tiệm mua một đôi găng tay, để về tặng cho vị hôn thê sắp cưới. Cùng lúc đó - có một chị cũng vào mua hai cái ... quần lót... Vì gói chung một loại giấy như nhau nên cô hàng vô ý trao lộn hai món hàng. Khi về nhà, anh chàng nọ cũng vô ý không mở ra coi lại. Anh đem tặng vật qua nhà cô vợ sắp cưới kèm theo một phong thơ như sau : " Em yêu của anh " " Sở dĩ anh mua quà tặng này cho em, là vì mỗi lần đến chơi, anh để ý thấy em không có " " Cô bán hàng bảo loại này tốt nhất. Anh thấy cô ta nhân dáng bằng em, cho nên anh mượn cô mang thử. Khi cô bán hàng mang vào, anh chăm chú nhìn thấy đẹp làm sao em ạ. " " Anh mong rằng khi mang nó vào hoặc cởi nó ra, em đều nhớ đến anh là được. " " Trong khi chờ đợi ngày thành hôn của chúng ta, anh gởi đến em một ngàn cái hôn âu yếm vào nơi mà em mang vật này. " "Anh của em" ****** Tình yêu là gì? Câu hỏi tưởng đơn giản nhưng sẽ mãi mãi loài người không trả lời được. Có chăng chỉ "lý luận" theo kiểu thế này: - Bác sĩ: Hai bệnh nhân tâm sinh lý tự chữa bệnh cho nhau! - Nha sĩ: Một cái răng đau mà ai cũng không muốn nhổ bỏ! - Dược sĩ: Viên thuốc đắng bọc đường, có giá cao đến nỗi phải trả nợ cả đời! - Nhà vật lí: Hai luồng điện trái dấu tìm đến để hút nhau! - Nhà cơ học: Là sự hoạt động nhưng các tổ hợp chính luôn đứng yên! - Nhà quân sự: Kế hoạch tác chiến để ta luôn... thua đối phương! - Nhà ngôn ngữ học: Là việc ai cũng nghĩ ra muôn vàn lời nói hoa mỹ mà mình sẽ nói, nhưng đến khi gặp nhau thì lại im lặng! - Giám đốc rạp xiếc: Việc cả hai người “làm xiếc” và cố gắng xem người kia có “làm xiếc” với mình không! - Nhà doanh nghiệp: Là hợp đồng sản xuất dù biết trước không thu được lợi nhuận! - Cây bút hài: Tình yêu là hai bóng đen ngọ nguậy trong bóng tối! *** Vị giáo sư triết học đang đứng trên bục giảng, ông bắt đầu bài giảng của mình bằng cách đổ đầy đá cuội to vào một chiếc bình. Ông hỏi sinh viên: - Theo các anh chị, chiếc bình này đã đầy chưa? Tất cả đều đồng ý rằng bình đã đầy. Tiếp đó, giáo sư lại đổ thêm sỏi vào bình và lắc nhẹ cho sỏi chèn vào các khoảng trống giữa những viên đá cuội rồi hỏi lặp lại câu hỏi. Các sinh viên một lần nữa lại khẳng định rằng bình đã đầy. Giáo sư lấy ra một bao cát nhỏ và tiếp tục cho thêm vào bình, lắc nhẹ cho cát chui vào các khe hở rồi lại hỏi câu cũ. Như lần trước, cả lớp lại đồng thanh: "Đầy rồi!". Vị giáo sư bắt đầu triết lý: - Những hòn đá cuội tượng trưng cho những thứ quan trọng nhất trong đời như gia đình, người yêu và sức khỏe... Những viên sỏi tượng trưng cho những thứ như tiền tài, công việc hoặc chỗ ở... Những hạt cát tượng trưng cho những thứ lặt vặt trong cuộc sống như trang phục, chỗ để vui chơi, ăn uống... Rồi ông đi vào phần chính: - Các anh chị sẽ thấy, nếu đổ cát vào đầy bình trước thì ta sẽ không có chỗ để chứa sỏi và đá nữa. Điều tương tự cũng xảy ra trong đời. Nếu ta dùng quá nhiều thời gian và năng lượng vào những chuyện nhỏ nhoi, ta sẽ thiếu tập trung vào những thứ thực sự quan trọng. Vì thế, hãy lưu tâm tới hạnh phúc của mình, hãy hò hẹn với người yêu, chơi với con cái và dành thời gian đi khám bệnh khi cần. Cần quan tâm tới những hòn đá trước, sau đó mới để cho sỏi và cát tràn đầy chiếc bình của mình... Cả giảng đường rộ lên tiếng vỗ tay khi vị giáo sư kết thúc bài giảng. Đột nhiên, tiếng vỗ tay ngừng bặt khi một sinh viên tiến lên bục giảng. Anh ta lấy ra một lon bia, bật nắp và rót vào chiếc bình đầy sỏi và cát của giáo sư rồi quay xuống nói với các bạn: - Như vậy, chúng ta có thể đi đến kết luận, rằng dù cuộc sống của các bạn có đầy đủ đến đâu đi nữa, thời gian bị gò bó đến đâu đi nữa thì bạn vẫn luôn có chỗ cho bia! Mọi người: - ?!! ****** Hịch gửi... đàn ông Thường nghe: ở xứ Bắc khi xưa có ông vua chi ra nghìn vàng chỉ vì nụ cười của người đẹp; ở xứ Tây có anh chàng thuê cả đội phi cơ bay trên bầu trời nhà cô gái mà anh ta thầm yêu trộm nhớ với đội hình xếp thành chữ Love... Từ xưa đến nay, đàn ông chúng ta phải chi “tình phí giá cao" đời nào chẳng thấy có? Lại nghe: Có anh ca sĩ lợi dụng fan hâm mộ để lừa cả tình lẫn tiền của người ta; có kẻ rượu chè, cờ bạc đến nỗi bỏ bê vợ con nheo nhóc, nhà cửa tan hoang như điếm canh đê; và cũng không ít người quá ham mê công việc đến nỗi sao nhãng việc nhà, quên trách nhiệm quan tâm vợ con. Chuyện phụ nữ bị “phụ” đến nay đâu phải không còn? Chúng ta, đến bữa được ăn, nửa đêm ôm gối 37 độ, được chăm chút từ tóc đến chân, vậy mà vẫn có người tự cho mình là thiệt thòi này nọ, so bì vợ với người ta ngoài đường. Anh em có biết phụ nữ ngoài đường khi về nhà thì cũng tất tả như vợ mình chứ đâu còn gọn gàng, nhẹ nhàng thong dong như khi họ đi ngoài phố? Lũ chúng ta, không có áo thì vợ mua áo; không có tiền thì vợ cho... tiền lẻ tiêu vặt; lúc say xỉn thì vợ dìu vào phòng thay quần áo, cạo gió và khuyến mãi một ít... cằn nhằn; nhà có việc thì vợ chia sẻ; lúc nhàn hạ thì cùng nhau nô đùa... So với Thiên Đàng nào có khác gì? Thế nhưng có người suốt đời không tặng hoa cho vợ, nhưng uống dăm vại bia có giá bằng chục bông hoa mà không thấy nghẹn; nhìn thấy vợ đẹp không khen, chỉ khen diễn viên Hàn mà không biết ngượng; buổi chiều cả hai cùng đi làm về, vợ ngập đầu việc bếp núc chồng ngồi khểnh rung đùi xem ti vi mà không thấy thẹn. Hãy thử nghĩ xem nếu bất chợt vợ ta biến mất thì bia có thay được cơm dẻo canh ngọt, diễn viên Hàn có ôm ta mỗi tối, ti vi có khoác tay ta đi dạo phố được chăng? Nay, xin bảo thật anh em: nên lấy việc “Vợ giận bỏ về ngoại” làm nguy; lấy câu “Kính vợ đắc thọ” làm sợ; thường xuyên giúp vợ việc nhà và đừng tiếc lời khen. Lúc bấy giờ anh em ta có muốn vui chơi, bia bọt một tí phỏng có được chăng? ------------------------------

18-12-2007, 18:55
o0ogino0o Manager Join Date: 08-12-2007 Posts: 1.445 KL$: 1.165 Awarded 80 time(s) Sent 491 thank(s) Received 413 thank(s) School: PTTH Kim Liên Class: A6 (2005-2008) Location: Đâu đó của cuộc đời	mọi người post chuyện nhiều wa' roai` nền là em post thơ cho vui nhá Nàng... Thuở xưa ta vốn hiền lành Từ ngày lấy vợ, trở thành... hiền khô Còn nàng thuở ấy ngây thơ Sau khi xuất giá thành cô... xếp sòng Suốt ngày cứ oán trách chồng Lúc xưa thì vậy, giờ không còn gì... ... Khổ thân cho kiếp tu mi Sa chân lấy vợ khác chi đi tù Lưng thì mỗi ngày một gù Cày ba, bốn "chóp" để bù nàng tiêu Ngày xưa trông giống Triển Chiêu Ngày nay từa tựa lão tiều phu gia. ... Ngày trước nàng dạ, nàng thưa Nói năng dịu ngọt cho vừa lòng anh Anh tưởng hoa nở trên cành Bao giờ cũng đẹp, tươi xanh bốn mùa "Lời nói không mất tiền mua..." Nên anh ngọt lại cho vừa lòng nhau. Bây giờ chẳng hiểu vì đâu Nàng mang chứng bệnh cứng đầu... lặng câm Cái mặt thì cứ hầm hầm Nàng trợn một cái, ta... bầm mấy hôm Nhớ xưa... chỉ buồn tủi hơn! Bài ca Nghiệp Đoàn Rửa Chén Những ai bị vợ hiếp hà Nấu cơm rửa chén quét nhà kinh niên Mau cùng kết hợp họp liền Nghiệp Đoàn Rửa Chén ký tên vô đoàn Cùng nhau tương trợ kết đàn Đình công bãi thị đập bàn đập niêu Bao nam lao động tiêu điều Giờ đây “giải phóng” dẹp điều tai ương Liệu hồn mấy ả cô nương Nghiệp Đoàn sức mạnh phô trương phất cờ Phen này quyết chẳng ngu ngơ Nhất tề nổi dậy niềm mơ bao ngày!... Được thì nở mặt nở mày Không thì phơi xác banh thây ngoài đồng Tiêu Tương nợ kiếp anh hùng Sông sâu anh nhảy quyết không dọn nhà Bia tươi rửa hận đàn bà Suốt đời rửa chén chẳng thà hy sinh Lòng anh đã sớm bất bình Từ khi kí kết cảm tình với em Tưởng rằng mặc sức lem nhem Ai ngờ vỡ mộng giữa đêm không đèn Ánh trăng chưa dứt bên thềm Nàng lôi anh dậy gấp mền gấp chăn Lại còn la ó cằn nhằn Bắt anh xuống bếp nấu ăn cho nàng Còn nàng sửa soạn đoan trang Kịp giờ để dến cửa hàng shopping Lúc anh đi đứng thưa trình Không nàng nổi trận lôi đình nguy to Trước giờ anh vẫn đắn đo Nhưng không dám nói lý do với nàng Bây giờ đã có Nghiệp Đoàn Hợp quần sức mạnh gấp ngàn mấy em Thế như lửa đốt kà-lem Có ngon chống mắt mà xem bàn cờ Các cô dừng có ong-đơ Mau mau đổi tánh về thờ quân phu ------------------------------ ...::!!HurT!!::... ....†..Gjn..†... ... .... ...

18-12-2007, 18:58
o0ogino0o Manager Join Date: 08-12-2007 Posts: 1.445 KL$: 1.165 Awarded 80 time(s) Sent 491 thank(s) Received 413 thank(s) School: PTTH Kim Liên Class: A6 (2005-2008) Location: Đâu đó của cuộc đời	Cái này độc nè: ai dzốt tiếng anh thì học thuộc bài này nhá Học ngoại ngữ bằng... thơ Long dài, short ngắn, tall cao Here đây, there đó, which nào, where đâu Sentence có nghĩa là câu Lesson bài học, rainbow cầu vồng Husband là đức ông chồng Daddy cha bố, please don't xin đừng Darling tiếng gọi em cưng Merry vui thích, cái sừng là horn Rách rồi xài đỡ chữ torn To sing là hát, a song một bài Nói sai sự thật to lie Go đi, come đến, một vài là some Đứng stand, look ngó, lie nằm Five năm, four bốn, hold cầm, play chơi One life là một cuộc đời Happy sung sướng, laugh cười, cry kêu Lover tạm dịch ngừơi yêu Charming duyên dáng, mỹ miều graceful Mặt trăng là chữ the moon World là thế giới, sớm soon, lake hồ Dao knife, spoon muỗng, cuốc hoe Đêm night, dark tối, khổng lồ giant Fund vui, die chết, near gần Sorry xin lỗi, dull đần, wise khôn Burry có nghĩa là chôn Our souls tạm dịch linh hồn chúng ta Xe hơi du lịch là car Sir ngài, Lord đức, thưa bà Madam Thousand là đúng... mười trăm Ngày day, tuần week, year năm, hour giờ Wait there đứng đó đợi chờ Nightmare ác mộng, dream mơ, pray cầu Trừ ra except, deep sâu Daughter con gái, bridge cầu, pond ao Enter tạm dịch đi vào Thêm for tham dự lẽ nào lại sai Shoulder cứ dịch là vai Writer văn sĩ, cái đài radio A bowl là một cái tô Chữ tear nước mắt, tomb mồ, miss cô Máy khâu dùng tạm chữ sew Kẻ thù dịch đại là foe chẳng lầm Shelter tạm dịch là hầm Chữ shout là hét, nói thầm whisper What time là hỏi mấy giờ Clear trong, clean sạch, mờ mờ là dim Gặp ông ta dịch see him Swim bơi, wade lội, drown chìm chết trôi Mountain là núi, hill đồi Valley thung lũng, cây sồi oak tree Tiền xin đóng học school fee Yêu tôi dùng chữ love me chẳng lầm To steal tạm dịch cầm nhầm Tẩy chay boycott, gia cầm poultry Cattle gia súc, ong bee Something to eat chút gì để ăn Lip môi, tongue lưỡi, teeth răng Exam thi cử, cái bằng licence... Lovely có nghĩa dễ thương Pretty xinh đẹp thường thường so so Lotto là chơi lô tô Nấu ăn là cook, wash clothes giặt đồ Push thì có nghĩa đẩy, xô Marriage đám cưới, single độc thân Foot thì có nghĩa bàn chân Far là xa cách còn gần là near Spoon có nghĩa cái thìa Toán trừ subtract, toán chia divide Dream thì có nghĩa giấc mơ Month thì là tháng, thời giờ là time Job thì có nghĩa việc làm Lady phái nữ, phái nam gentleman Close friend có nghĩa bạn thân Leaf là chiếc lá, còn sun mặt trời Fall down có nghĩa là rơi Welcome chào đón, mời là invite Short là ngắn, long là dài Mũ thì là hat, chiếc hài là shoe Autumn có nghĩa mùa thu Summer mùa hạ, cái tù là jail Duck là vịt, pig là heo Rich là giàu có, còn nghèo là poor Crab thì có nghĩa con cua Church nhà thờ đó, còn chùa temple Aunt có nghĩa dì, cô Chair là cái ghế, cái hồ là pool Late là muộn, sớm là soon Hospital bệnh viẹn, school là trường Dew thì có nghĩa là sương Happy vui vẻ, chán chường weary Exam có nghĩa kỳ thi Nervous nhút nhát, mommy mẹ hiền. Region có nghĩa là miền, Interupted gián đoạn còn liền next to. Coins dùng chỉ những đồng xu, Còn đồng tiền giấy paper money. Here chỉ dùng để chỉ tại đây, A moment một lát còn ngay ringht now, Brothers-in-law đồng hao. Farm-work đòng áng, đồng bào Fellow-countryman Narrow-minded chỉ sự nhỏ nhen, Open-hended hào phóng còn hèn là mean. Vẫn còn dùng chữ still, Kỹ năng là chữ skill khó gì! Gold là vàng, graphite than chì. Munia tên gọi chim ri Kestrel chim cắt có gì khó đâu. Migrant kite là chú diều hâu Warbler chim chích, hải âu petrel Stupid có nghĩa là khờ, Đảo lên đảo xuống, stir nhiều nhiều. How many có nghĩa bao nhiêu. Too much nhiều quá, a few một vài Right là đúng, wrong là sai Chess là cờ tướng, đánh bài playing card Flower có nghĩa là hoa Hair là mái tóc, da là skin Buổi sáng thì là morning King là vua chúa, còn Queen nữ hoàng Wander có nghĩa lang thang Màu đỏ là red, màu vàng yellow Yes là đúng, không là no Fast là nhanh chóng, slow chậm rì Sleep là ngủ, go là đi Weakly ốm yếu healthy mạnh lành White là trắng, green là xanh Hard là chăm chỉ , học hành study Ngọt là sweet, kẹo candy Butterfly là bướm, bee là con ong River có nghĩa dòng sông Wait for có nghĩa ngóng trông đợi chờ Dirty có nghĩa là dơ Bánh mì bread, còn bơ butter Bác sĩ thì là doctor Y tá là nurse, teacher giáo viên Mad dùng chỉ những kẻ điên, Everywhere có nghĩa mọi miền gần xa. A song chỉ một bài ca. Ngôi sao dùng chữ star, có liền! Firstly có nghĩa trước tiên Silver là bạc, còn tiền money Biscuit thì là bánh quy Can là có thể, please vui lòng Winter có nghĩa mùa đông Iron là sắt còn đồng copper Kẻ giết người là killer Cảnh sát police, lawyer luật sư Emigrate là di cư Bưu điện post office, thư từ là mail Follow có nghĩa đi theo Shopping mua sắm còn sale bán hàng Space có nghĩa không gian Hàng trăm hundred, hàng ngàn thousand Stupid có nghĩa ngu đần Thông minh smart, equation phương trình Television là truyền hình Băng ghi âm là tape, chương trình program Hear là nghe watch là xem Electric là điện còn lamp bóng đèn Praise có nghĩa ngợi khen Crowd đông đúc, lấn chen hustle Capital là thủ đô City thành phố, local địa phương Country có nghĩa quê hương Field là đồng ruộng còn vườn garden Chốc lát là chữ moment Fish là con cá, chicken gà tơ Naive có nghĩa ngây thơ Poet thi sĩ, great writer văn hào Tall thì có nghĩa là cao Short là thấp ngắn, còn chào hello Uncle là bác, elders cô. Shy mắc cỡ, coarse là thô. Come on có nghĩa mời vô, Go away đuổi cút, còn vồ pounce. Poem có nghĩa là thơ, Strong khoẻ mạnh, mệt phờ dog-tiered. Bầu trời thường gọi sky, Life là sự sống còn die lìa đời Shed tears có nghĩa lệ rơi Fully là đủ, nửa vời by halves Ở lại dùng chữ stay, Bỏ đi là leave còn nằm là lie. Tomorrow có nghĩa ngày mai Hoa sen lotus, hoa lài jasmine Madman có nghĩa người điên Private có nghĩa là riêng của mình Cảm giác là chữ feeling Camera máy ảnh hình là photo Động vật là animal Big là to lớn, little nhỏ nhoi Elephant là con voi Goby cá bống, cá mòi sardine Mỏng mảnh thì là chữ thin Cổ là chữ neck, còn chin cái cằm Visit có nghĩa viếng thăm Lie down có nghĩa là nằm nghỉ ngơi Mouse con chuột, bat con dơi Separate có nghĩa tách rời, chia ra Gift thì có nghĩa món quà Guest thì là khách chủ nhà house owner Bệnh ung thư là cancer Lối ra exit, enter đi vào Up lên còn xuống là down Beside bên cạnh, about khoảng chừng Stop có nghĩa là ngừng Ocean là biển, rừng là jungle Silly là kẻ dại khờ, Khôn ngoan smart, đù đờ luggish Hôn là kiss, kiss thật lâu. Cửa sổ là chữ window Special đặc biệt normal thường thôi Lazy... làm biếng quá rồi Ngồi mà viết tiếp một hồi die soon Hứng thì cứ việc go on, Còn không stop ta còn nghỉ ngơi! ------------------------------ ...::!!HurT!!::... ....†..Gjn..†... ... .... ...

19-12-2007, 00:04
rockbaby Senior Manager Join Date: 24-09-2004 Posts: 2.571 KL$: 797 Awarded 111 time(s) Sent 172 thank(s) Received 321 thank(s) School: PTTH Kim Liên Class: A7 (2004-2007) Location: Núi	Làm cho ngực to lên Vòng 1 luôn là vấn đề của các cô gái. Có người to quá cũng khổ, mà bé quá còn khổ hơn. Cứ đăm chiêu suy nghĩ về nó mà nhiều người mất hết cả tự tin. Vậy thì làm cách nào để có vòng 1 hoàn hảo? Đã là người phụ nữ trưởng thành rồi mà cô gái này vẫn có vòng một rất khiêm tốn. Đi đâu cô cũng tự ti về bộ ngực của mình. Một hôm, cơ quan tổ chức cho đi tắm biển, phải đấu tranh tư tưởng mãi cô mới dám mặc bộ bikini đi ra bãi biển. Đang trên đường đi thì cô gặp một anh chàng, anh này có tính hay để ý và cũng hay chọc ngoáy liền buông ra một câu: - Đồi núi bị bào mòn, điện nước không đầy đủ. Rõ chán! Vừa uất ức, vừa xấu hổ cô liền chạy về phòng khóc nức nở. Mấy ngày hôm sau, khi sự nức nở qua đi cô mới đem chuyện này ra kể cho cô bạn khác nghe. Cô bạn ra chiều suy nghĩ một lúc rồi nói: - Được, tớ sẽ giúp cậu có bộ ngực to lên. Cô kia mừng rỡ cầm lấy tay bạn giọng run run cảm động: - Thật hả? Vậy làm cách nào? Cô bạn khẳng khái đáp: - Hằng ngày cậu cứ lấy giấy vệ sinh chùi thật nhiều vào khe giữa của ngực cậu. - Thật không? Đơn giản thế hả? - Cô kia ngạc nhiên hỏi lại. Không chút suy nghĩ, cô bạn trả lời: - Thật đấy, không phải từ nhỏ tới giờ chúng ta luôn lấy giấy vệ sinh chùi vào khe mông à? Thế nên bây giờ mông mới to thế này chứ. - ???? ********** Thông báo mới Đang rất đau đầu về việc nhân viên ở trong nhà vệ sinh quá lâu, mất rất nhiều thời gian làm việc. Giám đốc một công ty nọ chỉ thị cho 2 anh trợ lý thảo bản nội quy về việc ra vào WC. Sau một ngày đăm chiêu suy nghĩ anh thứ nhất trình Giám đốc bản quy định sau: Đã đi vệ sinh là phải đi thẳng, không tạt ngang tạt dọc. Cấm các nhân viên không được đi vệ sinh tập thể, tránh tình trạng “buôn” trong nhà vệ sinh. Đặc biệt là các nữ nhân viên vì họ có rất nhiều chuyện để “buôn”. Vẫn để tránh tình trạng đi tập thể, đề nghị bỏ bớt các thiết bị vệ sinh, chỉ để lại 1 chiếc, như vậy mọi người sẽ nhường nhau để đi. Đặc biệt, nghiêm cấm nói chuyện điện thoại trong WC, nếu ai vi phạm sẽ có chế tài, có thể là bị trừ một tháng lương. Anh thứ 2 ngay ngày hôm sau cũng trình Giám đốc một bản quy định. Xem ra anh này khá nặng tay: Trong thời gian qua, rất nhiều nhân viên đã sử dụng thời gian làm việc để ngồi trong nhà vệ sinh. Bắt đầu từ bây giờ, mỗi người chỉ có thể ở trong đó 3 phút. Quá thời gian trên, giấy vệ sinh sẽ tự động thụt vào tường, chuông sẽ reo, cửa tự động mở và máy ảnh sẽ tự động chụp ảnh kẻ lười biếng. Nếu bị bắt gặp lần thứ 2, ảnh kẻ vi phạm sẽ bị đăng tải trên trang web của công ty, trong mục “Tái phạm nhiều lần”. Nếu phát hiện nhân viên nào cười trong ảnh sẽ bị buộc nghỉ việc ngay. Không biết Giám đốc công ty có đau đầu vì phải lựa chọn 2 bản nội quy này không nhỉ? ------------------------------

19-12-2007, 12:32
Midori kBank Manager Join Date: 24-04-2004 Posts: 2.502 KL$ (TOP! 28): 4.298 Awarded 58 time(s) Sent 329 thank(s) Received 236 thank(s) School: PTTH Kim Liên Class: A3 (2003-2006) Location: Where the 4-leaf-clover grows ^__*	Truyện kia mà là truyện cười à truyện bậy thì có Okie, đóng góp 1 truyện , nhưng truyện này bằng tiếng Anh. Ai hiểu thì cười đc, ai ko hiểu thì khỏi cười * When God Created Man God created the donkey and said to him: "You will be a donkey. You will work un-tiringly from sunrise to sunset carrying burdens on your back. You will eat grass, you will have no intelligence and you will live 50 years.” The donkey answered: “I will be a donkey, but to live 50 years is too much. Give me only 20 years.” God granted his wish. God created the dog and said to him: “You will guard the house of man. You will be his best friend. You will eat the scraps that he gives you and you will live 30 years. You will be a dog.” The dog answered: “Sir, to live 30 years is too much, give me only 15 years.” God granted his wish. God created the monkey and said to him: “You will be a monkey. You will swing from branch to branch doing tricks. You will be amusing and you will live 20 years.” The monkey answered: “To live 20 years is too much, give me only 10 years.” God granted his wish Finally God created man and said to him: “You will be man, the only rational creature on earth. You will use your intelligence to become master over all the animals. You will dominate the world and you will live 20 years.” Man responded: “Sir, I will be a man but to live only 20 years is very little, give me the 30 years that the donkey refused, the 15 years that the dog did not want and the 10 years the monkey refused.” God granted man’s wish. And since then, man lives 20 years as a man, marries and spends 30 years like a donkey, working and carrying all the burdens on his back. Then when his children are grown, he lives 15 years like a dog taking care of the house and eating whatever is given to him. When he is old, he can retire and live 10 years like a monkey, going from house to house and from one son or daughter to another doing tricks amuse his grandchildren. That’s LIFE. This joke is typed by me (Midori) 'cause it's actually played in flash ------------------------------ Nobody falls in love by choice, it is by chance. Nobody stays in love by chance, it is by work : )

19-12-2007, 21:32
o0ogino0o Manager Join Date: 08-12-2007 Posts: 1.445 KL$: 1.165 Awarded 80 time(s) Sent 491 thank(s) Received 413 thank(s) School: PTTH Kim Liên Class: A6 (2005-2008) Location: Đâu đó của cuộc đời	Thơ nữa này. Đọc xong đau bụng wa' Không đề Cứ vui chơi cho hết đời tuổi trẻ Rồi âm thầm lặng lẽ đạp xích lô ******** Đứng trên đỉnh núi ta thề Không làm giám đốc không về Việt Nam ****** Gió mùa thu anh ru em ngủ Em ngủ rùi anh cạy tủ anh đi ****** Đêm qua mơ được về nhà Được hôn cô bé hóa ra hun nhầm Hôm sau cả bọn cười ầm Hôm qua thằng ấy hôn nhầm phải tao ****** Nếu biết ngày mai em lấy chồng Anh về cắt.....vứt xuống sông Một đàn cá diếc bâu vào rỉa Em đứng trên bờ có tiếc không ****** Trên trời có 1 vì sao Dưới đất có 1 mình tao anh hùng Anh hùng thì mặc anh hùng Tao đây lên tiếng anh hùng phải im ****** Nhận được thư em lúc nhá nhem Mừng mừng tủi tủi mở ra xem Trong thư em viết dăm ba chữ Anh ơi ngày mai nó lấy em ****** Đất lành chim đậu Đất không lành đất nhậu chim luôn ****** Còn thời cưỡi ngựa bắn cung Hết thời vô bếp cầm cung bắn gà ****** Học cho lắm tắm hổng có quần thay Học cho hay thay hoài cái quần cũ Học cho lắm cũng ăn mắm với cà Học tà tà cũng ăn cà với mắm Học cho lắm cũng đi tắm cửi chuồng Học luồn xuồn cũng cửi chuồng đi tắm ****** công cha nghĩa mẹ ơn thầy hoc cho biết chữ,viết đầy cầu tiêu ****** Học trò ngày nay quậy tới trời 10 thằng đi học 9 thằng chơi 3 thằng đến lớp 2 thằng ngủ Còn lại thằng kia cũng gật gù ****** đi thi cho biết phòng thi dzô thi cho biết đề thi thế nào ****** Rượu là từ gạo mà ra Ta đây uống rượu như là ăn cơm ****** Chán đời cắt tóc đi tu Nghĩ đi nghĩ lại đi tù sướng hơn Trong tù làm chủ giang sơn Một căn phòng đá với dăm ba thằng Thằng nào cũng có khiếu năng Thằng thì giỏi họa thằng thì làm thơ Có thằng lại đứng ngẩn ngơ Vì sao ta lại trở vô nhà tù??? ******* Học là gì cho đầu to mắt trố Về nhà lậy vợ cho dân số nó tăng ******* Ta về ta tăm ao ta Dù trong dù đục vẫn là cái ao ******* Vầng trăng ai xẻ làm đôi Nửa in gối chiếc nửa soi dặm đường Đêm qua anh ngủ trên giường Nhớ em tỉnh giấc lọt mình gãy xương ****** Trai chưa tù trai ngu như lợn Trai vào tù như hoàng tử nhập cung Sáng cuốc đất như quan công múa võ Chiều nhổ cỏ như công chúa hái hoa !!! ****** Đố ai định nghĩa được tình yêu Có nghĩa gì đâu một buổi chiều Gặp em đi "cầu" không mang giấy Cầm tay đưa giấy thế là yêu đố ai định nghĩa được chữ yêu khó khăn gì đâu một buổi chiều tình cờ gặp nhau trong nhà tắm nhường nhau tắm trước thế là yêu ****** 5 năm đi Đức em chờ 2 năm đi lính em lờ anh luôn ****** Có nhiều lúc gục đầu bên bàn phím, Anh vô tình nhấn shift viết tên em, Anh yêu em mà em chẳng Open , Mở cửa trái tim và Save anh vào đó, Cửa nhà em, mẹ đã gài Password , Anh suýt rách quần vì cố vượt Firewall , Nhớ lần đầu khi đưa em về Home , Anh hôn trộm liền xơi ngay một Tab , Anh bàng hoàng quay xe Backspace , Ngoáy nhìn em mà chẳng thể Ctrl , Anh tức giận khi thấy một thằng Alt , Cứ Insert mỗi khi mình nói chuyện, Có nhiều khi muốn thẳng tay Delete , Nhưng vì em, anh nuốt giận Cancel , Anh biết anh chỉ là Hacker nghèo, Còn hắn có @ và có luôn Esc , Em thích hắn làm lòng anh Space , Bước thẩn thờ chìm xuống vực Pagedown ****** Thân em như cái sập vàng Thân anh chiếu rách nhà hàng bỏ quên Cầu trời cho gió nổi lên Cho manh chiếu rách nó nằm lên sập vàng ****** Tóc em dài em đi trong nắng Tóc em ngắn em đi trong mưa Tóc em lưa thưa em đi trong gió Tóc em không có em đi lên chùa ****** Con ơi hút hít thì đừng Cờ bạc trai gái bố mừng cho con ****** Đố ai định nghĩa được tình yêu Có khó gì đâu một buổi chiều Thấy em đứng cạnh bên chuồng khỉ Nhìn em giống khỉ thế là yêu ****** Miếng ngon giữa đàng,ai đàng hoàng là dại. Nhân nhượng là tự sát,độc ác là huy hoàng. Vạn sự khởi đầu nan.gian nan bắt đầu nản. Không mày đố thầy dại ai. Không phải người đàn bà nào cũng đẹp và không phải người đẹp nào cũng là đàn bà. Tiên học lễ hậu học.......ăn. Có chí thì.......ghê. Con nhà tông không giống lông.........đỡ giống khỉ. Gần mực thì đen gần đèn thì..........cháy. Bầu ơi thương lái bí cùng......mai sau có lúc nấu chung một nồi. Có công mài sắt có ngày chai tay. Môi hở răng.......hô. Ăn quả nhớ kẻ trồng cây,chặt cây nhớ coi cảnh sát. Học đi đôi với hành,hành đi đôi với tỏi. ***** Trăng vào cửa sổ đòi thơ Việc quân đang bận, thơ thơ cái * (các pác tự ghép nốt từ cho hợp vần nhá - em hok dám viết ra vì sợ bị trừ $) Đọc xong hok đau bụng bảo phí. Have fun!!!! ------------------------------ ...::!!HurT!!::... ....†..Gjn..†... ... .... ...

19-12-2007, 21:55
o0ogino0o Manager Join Date: 08-12-2007 Posts: 1.445 KL$: 1.165 Awarded 80 time(s) Sent 491 thank(s) Received 413 thank(s) School: PTTH Kim Liên Class: A6 (2005-2008) Location: Đâu đó của cuộc đời	Nữa này em góp thơ nhiệt tình TÌNH YÊU VÀ CÁC MÔN HỌC MÔN LÝ: Trong lớp học ai là nguời giỏi Lý? Xin tìm giùm lực hút của tình yêu Trong tình yêu lực nào lực chính? Lực ma sát hấp dẫn hay đàn hồi? Tôi đã phát sóng âm nhiều lắm Sao người kia chẳng thấy phản hồi Hay ko biết tim mình dao động Đến khi nào 2 tâm hồn giao thoa MÔN TOÁN: Trong lớp học ai nguời giỏi toán Tìm giùm tôi ẩn số tình yêu Giả thiết cho thuơng nhớ thật nhiều Tìm kết quả sao tôi yêu nguời ấy Tình yêu là phuơng trình rắc rối Tìm mãi sao ko thấy nghiệm nào? Em và anh là cùng 1 phuơng huớng Nhưng xa vời 2 đuờng thẳng song song MÔN HÓA: Trong lớp học ai nguời giỏi Hóa Xin viết giùm phản ứng của tình yêu Khi yêu nhau xúc tác những gì? Bao nhiêu nhiệt để trùng hợp tình yêu ? Hehe nữa này Lục Vân Tiên (LVT) và Kiều Nguyệt Nga (KNG) Một buổi sáng đẹp trời , Kiều Nguyệt Nga và 1 nữ tì đang trên đường đến Diamond , bỗng: -Tỳ nữ: Tiểu thư ơi, có 2 thằng nào chặn đường mình kìa ! -KNG : Chắc là fan hâm mộ mình muốn xin chữ kí đây! Nào 1 hàng dọc nhìn trước thẳng!!( xếp hàng để cho chữ kí ) 2 tên kia xếp hàng rồi nhìn nhau , 1 tên hỏi: -Tại sao ta lại phải xếp hàng ?? tên kia trả lời : -Dạ tại dc yêu cầu , thưa đại ca !! Tên kia tức quá hét lên : -2 con nhỏ kia , ta là cướp đây, vòng vàng , tiền bạc , đồng hồ , mắt kính , thẻ tín dụng ……….đưa hết ra đây!! KNG: ( tá hoả ) Oái giời ơi , ko phải fan hâm mộ à , em ơi , kíu chị !!!!!!!!! KNG quay ra thì con tì nữ đảõ ……….vọt lẹ đi đâu mất tiêu roài !!! KNG nghĩ : “ 1 mình chống Mafia , đành dùng tuyệt chiêu vậy ! KNG : Khoan đã anh ơi , anh dùng dầu gội đầu gì mà tóc anh bóng mượt thế !! Đại ca : À ! Anh dùng sunsilk bồ kết , óng mượt như tơ! Dùng kèm với dầu xả Comfor hương hoa mới !( vuốt tóc 1 cái ) Đệ tử: ( chỉ dám nghĩ) : hic, 1 tuần chưa gội thì có !!! KNG : Anh ơi , anh xài nước hoa gì mà thơm thía ? Đại ca: À, anh dùng Romanno – khẳng định đẳng cấp phái mạnh!!( cười 1 cái thật….vô duyên ) Đệ tử : ( chỉ dám nghĩ) Cả tuần rồi hắn chưa tằm thì có !!! KNG : Anh ơi , anh hào hoa thế mà sao ………………..ôi, khó nói quá !! Đại ca : nói mau , nếu ko ta cắt tiết bây giờ !! KNG : mà sao…………………….sao áo anh có vết ố to thế kia ?? Đệ tử : À , đại ca ta dùng Omo giặt tẩy 99 vết bẩn , cái này thuộc loại thứ 100 nên giặt ko hết.( hic cả tuần chưa giặt thì có ) Đại ca : ( quê , tức khí hét lên ) Ko lôi thôi nữa , bay đâu lột hết đồ nó ra cho ta , í lộn , lột-hết-đồ –đạc nó ra cho ta ! KNG : help me!help me ! Vừa lúc ấy có 1 chàng thanh niên xuất hiện : Chàng trai : Dừng tay lại !!! Đại ca : mi là ai ?? Chàng trai : ta tên là Lục Vân Tiên Đại ca : ê,đệ, LVT là thằng nào ?? Đệ tử : Dạ em biết chết liền đoá ! hắn vô danh . LVT nghe nói , tức, 1 tay vuốt râu ( bắt chuoc mấy ông nho sĩ ấy mà . chứ râu đâu mà có ) 1 tay chắp sau ….,ngâm lun 1 bài thơ!! “Văn đà khởi phụng đằng giao Võ thêm ba lược sáu thao ai bì Nức danh chốn Võ lâm truyền kì MU chuyện nhỏ , Gân bào ai so .( dịch : gunbound ai dám so ) Đại ca : này đệ tử , vào Google xem có thằng nào tên LVT ko ? KNG ( đứng ngoài hưởng ứng ) trời ơi , hâm mộ quá , cướp mà cũng biết in-tẹc-nét kìa !!! Đại ca : đừng có khinh , đệ tử ta có bằng cử nhân công nghệ thông tin , khoa ….chat đoá !! Đệ tử ( vừa gõ vừa lau mồ hôi ) dạ , đúng là trong gameonline có 1 thằng tên LVT nhưng tài khoản hổng có , quần áo thuộc dạng ăn xin , đang vất vểu lang thang . LVT ( nghe nói , tá hoả ) trời ơi , vậy là ta bị thằng nào hack mất rồi , công ta ngày nào cũng nhịn ăn sáng để chơi game , huhu!! Đại ca : đừng khóc ta ko có kẹo đâu, ta cũng thông cảm cho chú lắm , trước đây ta cũng lừng danh thiên hạ nhưng lại bị thằng nào hack mất !! Đệ tử : đại ca lạc đề rồi, xử nó nhanh lên , kẻo 113 đến bây giờ !!! Đại ca : À quên , thằng kia dám nói lẫy lừng vào đây Đứa gây sự trước là mày Truyền quân bốn phía phủ vây bịt bùng . Đệ tử: chúng ta chỉ có 2 người mà , đại ca nói quá rồi đấy !! Đại ca : hừ , chẳng lẽ 2 chúng ta lại ko làm gì dc thằng thư sinh đang trên đường đi thi ĐH này hay sao ? LVT : ấy khoan , tại sao bít ta sắp qua ải vũ môn ? Đại ca : nhìn là biết liền , phao rơi ra kìa ! LVT: ấy chết( nhặt bỏ vào túi ) ông anh suy luận cứ như Sẹc lốch hôm í , nhưng chỉ đúng 1 nửa , còn phần sau sai bét . Đệ tử : đại ca ta sai cái gì ? LVT: à , đó la, ko phải ta đi thi đại học mà ta đi ……….thi lại thui . Đệ tử : hớ hớ, tưởng gì , chuyện thi lại thì đại ca ta đây là …đẳng cấp Pro , ko những thi lại mà …ỡ lại lớp lun cho nó khoẻ!!! Đại ca ( quê ) ko nói nhìu , thằng kia rút kiếm ra , ta phải đấu với mi 1 trận. LVT : dc thôi , tiếp chiêu!!! LVT vừa nói vừa rút từ trong …….túi quần ra 1 thứ , nếu tui ko lầm thì đó là ….1 ổ bánh mì !!!!!!!!!!!!! ( bó tay ) Đại ca : ha ha , tưởng gì chứ cái đó ông mày ngày nào chẳng gặm!! LVT: á , lộn , chết , em để quên kiếm ở nhà rồi !!!!!!!!!! Đại ca : đệ tử, thừa cơ vào đánh nó cho ta !!!!!!!!!!!! Tên đệ tử vâng lệnh , nhắm vào mắt trái của LVT mà tặng cho 1 cú đấm , nhưng LVT nhanh nhẹn né sang bên phải .Tên kia thấy vậy , lại nhắm vào mắt bên phải của LVT định tặng thêm 1 quả đấm thứ 2 , nhưng LVT lại nhanh nhẹn né sang bên trái .Rất ngoạn mục !!! Tên đại ca thấy vạy , tức quá túm lấy thằng đệ tử vô tích sự tâng lên , dộng xuống , nắm tóc , quay k360 độ , và …quẳng văng đi xa ước chừng hàng vạn dặm, à lộn ……..hàng vạn mm .Xử xong tên đệ tử , tên cướp quay sang LVT , vừa lúc đó , KNG ở ngoài gào :” LVT đẹp trai cố lên “. LVT nghe vậy sướng lỗ tai , chớp chớp con mắt và dĩ nhiên ko nhìn thấy 1 quả đấm đang lao tới mặt mình , sức sát thương mạnh đển nỗi nạn nhân bật ngửa và cứ tưởng mình vừa nhận dc 1 quả bazzoka , ko còn đứng dậy nổi. Đang lúc tình thế nguy cấp , chợt con tì nữ ở đâu chạy đến , tay xách 1 chai……, đưa đến trước mặt LVT và nói : “ sữa mẹ là tốt nhất cho sức khoẻ và sự phát triển của trẻ sơ sinh và trẻ nhỏ “. LVT cầm lấy và tu 1 hơi sạch banh rồi đứng lên , cởi áo và ….gồng lên như Lý Đức , quay sang phía tên cướp thì……… LVT : hic , ta đang định diễn 1 bài thể dục thể hình thì …………nó đã xỉu mất tiêu rồi !!!! thôi ra xử tên đệ tử của nó vậy . Đệ tử : ối ối , đại ca ơi , em có mắt như mù , ko thấy Thái Sơn , lúc nãy em thất lễ quá xin đại ca tha lỗi , đừng đánh em tội nghiệp, để em tự xử mình vây!! Nói rồi hắn tự cốc đầu mình và …………….ngiủ lun !!!!!!!!!! KNG: ôi , hotboy của lòng em , chàng có bí kíp gì thế , lúc nãy chàng uống gì vậy ?? LVT: À, hồi nãy ta uống ……..Dielac Mama í mà !!!!!!!!!!!!!!!!!!! KNG: ặc…………ặc …………….. ------------------------------ ...::!!HurT!!::... ....†..Gjn..†... ... .... ...

27-12-2007, 10:28
robin Manager Join Date: 19-09-2005 Posts: 1.650 KL$: 1.570 Awarded 170 time(s) Sent 678 thank(s) Received 518 thank(s) School: PTTH Kim Liên Class: A7 (2008-2011) Location: Somewhere in Hell!	phí của trời. Có anh chồng sống với vợ đã nhiều năm, chán vợ, lấy cớ bận làm ăn, đi suốt ngày đêm, thỉnh thoảng qua nhà, nhưng đêm tới chẳng "ngó ngàng" tới vợ. Bà vợ giận lắm nhưng vốn tính nhẫn nhục, chỉ biết trách thân trách phận. Một hôm, người chồng bất chợt về nhà, thấy vợ mình đang "ăn nằm" với một người đàn ông lạ. Sợ làm ầm lên thì tai tiếng, anh ta chờ người đàn ông ra khỏi nhà rồi mới hỏi vợ: - Cô giải thích thế nào đây? - Anh ta nhỡ độ đường, hết tiền, vào xin ăn. Tôi cho anh ta ăn thức ăn hôm qua để phần anh không về, không thì đổ đi cũng phí. Ăn xong, thấy quần áo, giày cũ, tất cũ của anh ta rách nát, tồi tàn, tôi lấy mấy thứ mà anh chê xấu và cũ, cho đi cho đỡ chật nhà. Rồi bảo anh ta tắm rửa sạch sẽ, mặc vào... - Thế còn chuyện trên giường? - Em chỉ làm đúng như lời anh dặn: Cái gì trong nhà lâu ngày không dùng đến thì đem cho người ta dùng, kẻo phí của trời. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Cao tay Thư ký xinh đẹp lúc nào cũng có "quà" đặc biệt cho sếp rồi nhưng anh chồng đẹp trai của cô ta có thể mang quà gì cho vợ sếp đây? Giám đốc đi vắng, suốt đêm bà vợ không ngủ được. Đến tảng sáng, có tiếng gõ cửa. Tưởng chồng về, bà nhanh nhẹn tung chăn ra mở cửa. Nhưng trước mặt bà lúc này không phải là ông chồng mà là một chàng trai trẻ đẹp. Anh ta là chồng cô thư ký của ông nhà. - Ôi! Có việc gì mà chú đến sớm vậy? - Dạ, em có việc này ạ. Chàng trai lễ phép đặt lên bàn một gói nhỏ. Bà vợ giám đốc cười: - Chú là hay vẽ chuyện. Mới tháng trước biếu chị bộ nữ trang Ý, nay lại quà... Anh chồng cô thư ký rầu rĩ: - Dạ, đêm qua em đi trực. Lúc về, thấy có đôi dép... Biết là bác trai đi nhầm dép của vợ em nên em mang đến đổi bác ạ. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Lời nguyền Một người đàn ông có tuổi tới một nhà phù thuỷ để nhờ gỡ bỏ một lời nguyền mà ông ta đã phải sống với nó trong suốt 40 năm. Nhà phù thủy nói: - Có thể, nhưng ông phải nói cho tôi chính xác từng từ đã được sử dụng để đặt lời nguyền lên ông. Người đàn ông nói ngay không hề e ngại: "Bây giờ ta tuyên bố các con là vợ chồng". xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Gia đình nọ có mỗi một cô con gái cưng.Khi cô lấy chồng họ cố chọn được một chú có vẻ hiền lành và bắt chàng trai phải ở rể. Đêm tân hôn hai ông bà lo lắm, chỉ sợ thăng đần này làm con gái cưng của mình đau nên họ không ngủ mà căng tai lên nghe ngóng. Quả thật, đến nửa đêm họ nghe thấy cô dâu thét lên như bị cắt cổ. Ông bố cô dâu vội đạp cửa phòng hai vợ chồng lao vào và thấy chú rể đang hùng hục bẻ chân cô dâu. Ngạc nhiên ông hỏi: - Thằng ngu kia, sao mày không ngủ với con tao mà lại bẻ chân nó? - Dạ, má con dặn là đêm đàu tiên phải phá cái gì đó, con không nhớ chính xác là phải phá cái gì, nên tạm bẻ cái chân! (mẹ bảo thế là hem tôt ) xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Hai con sóc Một người lính canh bị đưa ra toà án binh vì tội đã bỏ phiên gác của mình. Anh ta bị kết án 3 năm tù giam. Trước toà, anh ta điều trần : - Tôi không phản đối quyết định của toà án, nhưng trước hết tôi muốn kể cho mọi người nghe tại sao tôi lại bỏ gác. Số là trong khi đang đứng gác - mà các vị biết đấy, đứng gác thì không được phép động đậy, dù chỉ là một bộ phận - và chỉ còn 5 phút nữa thì hết phiên, tôi thấy hai con sóc bò lại gần. Nó hít, nó ngửi, rồi mỗi con chia một bên và chui vào ống quần tôi. Nhột quá, nhưng tôi vẫn đứng yên vì kỷ luật quân đội mà. Sự thể cứ thế tiếp diễn, và tôi tiếp tục phải cắn răng. Nhưng tới khi nghe thấy chúng nó hỏi nhau "Ăn quả nào trước nhỉ ? ", thì tôi ú té chạy. Vậy đó, nếu có tù 30 năm thì tôi cũng sẽ không phản đối. Nghe nói sau đó, anh ta được giảm thành án treo. ------------------------------

27-12-2007, 16:41
robin Manager Join Date: 19-09-2005 Posts: 1.650 KL$: 1.570 Awarded 170 time(s) Sent 678 thank(s) Received 518 thank(s) School: PTTH Kim Liên Class: A7 (2008-2011) Location: Somewhere in Hell!	Phải cắt mới chừa Một người đàn ông đi xe đạp trên đường, trên giá chở hàng có hai bịch lớn. Một bịch bị thủng lỗ nên những đồng tiền xu cứ từ đó rơi xủng xoảng xuống đường. Bỗng một xe cảnh sát phóng xe vượt qua anh ta rồi dừng lại. - Anh bạn! Anh rơi không biết bao nhiêu đồng xu năm nghìn đồng rồi. - Một cảnh sát nhắc. - Thôi chết tôi rồi! - Người đàn ông giật mình. - Đành phải quay lại để nhặt tiền rơi suốt dọc đường vậy. Người cảnh sát tỏ ra nghi ngờ: - Anh lấy đâu ra lắm tiền xu năm nghìn đồng thế? Ăn cắp hả? Người đàn ông thanh minh: - Đâu có! Nhà tôi ở gần sân vận động, sát một quán bia, lại có một cây to mọc ngay sát tường nhà. Cánh cổ động viên sau một trận đấu lại kéo nhau ra quán bia nhậu nhẹt rồi cứ nhè gốc cây mà đái bậy. Tôi nấp ở gần đó, cầm một cái kéo to và đòi phạt mỗi thằng một đồng xu năm nghìn. Toán cảnh sát trên xe cười rộ khoái trá: - Sáng kiến hay đấy! Thế còn cái túi kia đựng gì thế? - Thì có phải thằng nào cũng chịu nộp tiền phạt đâu! ( mai đi rình) xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Bất Lực Một cô gái vï phòng khám của bác sĩ: - Thưa bác sĩ, em bị bất lực. - Triệu chứng cụ thể thế nï? - Em không thể từ chối bất kỳ người đàn ông nào xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Trong mộ giờ học về giả phẫu trên cơ thể người , giáo sư nói với học sinh , khi mổ người ta phải biết 2 điều cơ bản là " không được sợ , và tinh ý " nói xong giáo sư liền thọc ngón tay trỏ vào lỗ hậu môn của tử thi và yêu cầu sinh viên làm theo , khi các sinh viên thực hiện xong , giáo sư nói " các em làm tốt lắm , đó là ko sợ " , tiếp đó ông ta đưa ngón tay lên miệng và mút " ông yêu cầu các sinh viên làm theo , khi các sinh viên thực hiên xong , ông ta nói " các em làm tốt lắm , nhưng các em mút ngón tay trỏ , còn tôi mút ngón tay nhẫn , đó chính là tinh ý , các em phải nhìn kỹ xem tôi mút ngón tay nào chứ (may mà trương mình hem cóa phog thực hành sinh ) xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx TRÊN MÁY BAY trong một chuyến bay đêm... - Em ơi , anh nghĩ chắc mọi người ngủ hết rồi,chúng ta .......làm phát đi.... Tiếng bước chân... -Phòng này trống này . Không ai nhìn hết, anh vào trước đi ! -Hơi chật , để anh ngồi xuống đã .. -Anh có mang....... áo mưa không ?Trùm vào nhanh đi ! Có tiếng thở đài khoan khoái ..... -Thật tuyệt ....chao ôi......nhịn mãi......sướng quá. Có tiếng sột soạt trên hệ thống loa và một giọng nói khác vang lên : -Đây là thông báo của phi công trưởng gửi đến hai hành khách trong toa . Chúng tôi biết quý vị đang làm gì và theo luật hàng không, điều đó là tuyệt dối cấm trong chuyến bay này ......Hãy dập tắt hai điếu thuốc và yêu cầu bỏ áo mưa ra khỏi máy dò khói........Please ! xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Một luật sư làm việc trong một bộ lạc da đen. Ngày kia, có một anh chàng da đen đến gặp ông ta và nói : - Vợ tôi vừa mới sinh con, thằng bé da trắng. Ông là người da trắng duy nhất ở đây! Luật sư uống một ngụm trà và ôm tồn bảo : - Đúng là trong tự nhiên có những điều không thể giải thích được. Ví dụ, anh hãy nhìn đàn dê kia. Tất cả đều màu trắng ngoại trừ con dê đen này. Chuyện cũng tương tự vậy thôi. Mãi lúc sau, người da đen mới gật đầu và nói : - Thôi được, tôi sẽ giữ bí mật về thằng con da trắng của tôi nếu như ông cũng giữ bí mật về con dê màu đen kia. ------------------------------ Award +15 KL$ Awarded Point for #199485 1,3,5 Awarded By MrPaint

28-12-2007, 11:48
robin Manager Join Date: 19-09-2005 Posts: 1.650 KL$: 1.570 Awarded 170 time(s) Sent 678 thank(s) Received 518 thank(s) School: PTTH Kim Liên Class: A7 (2008-2011) Location: Somewhere in Hell!	Người khách ngồi ghế sau taxi vỗ vai tài xế định hỏi vài câu, nhưng hành động này làm anh tài xế giật mình, suýt đâm xe lên vỉa hè. Hoàn hồn, anh tài nói với khách: - Ông làm tôi sợ đứng tim. - Xin lỗi, tôi không ngờ đã làm anh hoảng sợ đến như vậy. - Thực ra cũng không phải lỗi của ông đâu, chỉ vì hôm nay là ngày đầu tiên tôi chuyển sang chạy taxi, 25 năm qua tôi chuyên lái xe chở quan tài. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Có 1 cô gái ngồi khóc bên hồ, Bụt trông thấy động lòng hiện lên và hỏi: "Vì sao con khóc?" Cô gái: con bị bạn trai ... hu hu Bụt: có phải hắn làm thế này không (nói rồi bụt hôn cô gái) Cô gái: hix còn tệ hơn thế... Bụt: vậy có hắn làm thế này không (bụt âu yếm vuốt ve cô gái) Cô gái: hix hix còn tệ hơn thế... Bụt: vậy ra là hắn làm vầy (he he) ... (nói rồi bụt lao vào cô gái).... 1 lúc sau xong đâu vào đấy bụt mới hỏi: chỉ thế này là cùng chứ gì đúng không? lạ thay Cô gái vẫn sụt sùi khóc nức nở: "còn tệ hơn thế" bụt (nói gần như thét lên) : Trên đời này còn cái quái gì tệ hơn thế hả ..... Cô gái: dạ tại hắn bị nhiễm HIV bụt ạ .. Bụt: ặc ặc ..... bọt mép sùi ra Đồn rằng sau này bụt chết thân xác hóa thàng 1 cây người ta gọi đó là cây dâm bụt xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Trước chuyến đi công tác xa, anh kỹ sư nhờ bà già hàng xóm trông chừng cô vợ trẻ giúp mình và dặn nếu thấy chuyện khác thường thì báo cho anh ngay. Tuần đầu trôi qua bình thường... Đầu tuần sau, anh chàng nhận được một bức điện với nội dung: "Người đàn ông hằng đêm vẫn đến thăm vợ anh hôm qua không đến". (Thà vẫn đến còn hơn ) xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx X là cô bé mới lớn, hay thắc mắc đủ mọi truyện trên đời. Một hôm ra bãi biển thấy một cậu bé trai cởi truồng bé X quay sang hỏi mẹ : - Mẹ ơi thằng bé kia có cái gì kìa ? Mẹ cô trả lời cho qua truyện : - Đấy là cái còi. X bèn tiến lại gần cậu bé và chăm chú quan sát, một lúc sau cô bé tiu nghỉu trở lại nói với mẹ : - Mẹ nói dối, đấy không phải là cái còi, con thổi nó có kêu đâu. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Ở klnet, buổi sáng, hai người phụ nữ gặp nhau và hỏi chuyện: - Chào chị KidZ, sáng nào tôi cũng thấy một ông bác sĩ từ nhà bà đi ra. Bà bị ốm phải không? - Còn chị pOn, sáng nào tôi cũng thấy một sĩ quan từ nhà bà đi ra, nhà bà chắc có chiến tranh %#&%&%&($%@% ------------------------------

28-12-2007, 11:54
robin Manager Join Date: 19-09-2005 Posts: 1.650 KL$: 1.570 Awarded 170 time(s) Sent 678 thank(s) Received 518 thank(s) School: PTTH Kim Liên Class: A7 (2008-2011) Location: Somewhere in Hell!	- Này, cậu đừng nhắc đến chuyện cưới xin gì trước mặt tôi nữa nhé. - Sao lạ thế. Cái cô cậu viết thư hẹn hết nghĩa vụ quân sự trở về sẽ làm đám cưới đâu rồi? - Cô ấy lấy thằng đưa thư rồi! xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Tại một doanh trại quân đội: - Chà, ở đây nhiều xe quá! - Vâng, có 5 xe bọc thép, 10 khẩu pháo, 6 xe tăng, lại thêm chiếc xe con chở ông đại tá chết tiệt chạy lòng vòng... - Cậu có biết cậu đang nói chuyện với ai không? Chính ông đại tá chết tiệt ấy đấy! - Vậy chứ ngài biết ngài đang nói chuyện với ai không? - Không. - Ơn chúa, thế thì may quá! xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Hai lính mới nói chuyện với nhau: - Tại sao cậu tự nguyện tòng quân? - Tớ độc thân, tớ thích chiến tranh. Thế còn cậu? - Tớ thì đã có vợ, nhưng lại yêu hòa bình. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Cchàng rủ nàng ra vệ cỏ bờ đê ngồi hóng mát. Mãi không thấy chàng động tĩnh gì, nàng đâm ra sốt ruột, bèn kiếm cách gợi ý. - Em đố anh đánh vần được chữ này! - Nàng thỏ thẻ. - Chữ gì vậy em? - Chữ "xem"... - Tưởng gì! Chữ ấy thì dễ ợt! - Chàng hấp tấp ngắt lời rồi cất tiếng ê a - E... mờ... em, xờ... em... xem. nhắc khéo vãi xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Bé Tèo năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5 . Học được một tuần thì bé Tèo chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Tèo nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của bé Tèo và bé Tèo xin cô cho lên học bậc trung học. Cô giáo dẫn bé Tèo lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tèo một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tèo về kiến thức tổng quát, nếu bé Tèo trả lời đúng ông sẽ cho bé Tèo nhảy lớp. - Hiệu trưởng : 25 lần 25 là bao nhiêu ? - Bé Tèo : Dạ là 625 - Hiệu trưởng : Công thức tính diện tích vòng tròn ? - Bé Tèo : Dạ là bình phương bán kính nhân Pi - Hiệu trưởng : Nước bốc thành hơi khi nào ? - Bé Tèo : Dạ khi nước sôi ở 100°C .. .. Sau gần 1 tiếng "tra tấn" bé Tèo, câu nào bé Tèo cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé Tèo và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát: - Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ ? Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tèo trả lời ngay - Bé Tèo : Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ - Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có ? Ông hiệu trưởng xanh cả mặt - Bé Tèo : Dạ là 2 cái túi quần - Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất ? Ông hiệu trưởng run lên - Bé Tèo : Dạ ở Phi Châu - Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô ? Ông hiệu trưởng chết điếng người - Bé Tèo : Dạ là cái đầu gối - Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ? Ông hiệu trưởng hóc mồm ra - Bé Tèo : Dạ là cái lưỡi - Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình? Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tèo trả lời nhưng bé Tèo đáp ngay - Bé Tèo : Dạ là cái giường ngủ - Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra ? Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo - Bé Tèo : Dạ là dầu sơn móng tay - Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra ? Ông hiệu trưởng gần xỉu - Bé Tèo : Dạ là cây cà lem Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tèo: Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được 1 câu nào hết !!! (Mình cũng giống anh ý ) ------------------------------ 1 Thank(s) Min Thanks robin For 30 KL$: em thích nhất truyện cuối buồn cười hok chịu

28-12-2007, 20:34
duongrapper Manager Join Date: 05-11-2007 Posts: 832 KL$: 1.771 Awarded 34 time(s) Sent 206 thank(s) Received 214 thank(s) School: PTTH Kim Liên Class: A2 (2007-2010) Location: underground street	Truyện thứ 5 hay thế sao anh Pon ko thưởng KL$ nhờ ------------------------------ Cố gắng vì niềm đam mê.... http://facebook.com/duongrapper http://youtube.com/duongrapper => check out all of my new vid

29-12-2007, 13:24
robin Manager Join Date: 19-09-2005 Posts: 1.650 KL$: 1.570 Awarded 170 time(s) Sent 678 thank(s) Received 518 thank(s) School: PTTH Kim Liên Class: A7 (2008-2011) Location: Somewhere in Hell!	Già rồi vẫn dại Hai vợ chồng đang chơi gôn tại một sân gôn cực kỳ đắt tiền, bao quanh bởi những ngôi nhà cực kỳ sang trọng. Khi chơi đến lỗ thứ ba, chồng dặn dò vợ (một phụ nữ rất xinh đẹp): - Em yêu, hãy thận trọng, vì nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính, thì chúng ta phải đền một số tiền lớn đấy. Người vợ làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn nhất của một ngôi nhà sang trọng nhất. Người chồng tức giận, rầy vợ, sau đó hai người đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời: - Mời vào! Người chồng mở cửa ra và nhìn thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng đầy phòng khách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi: - Chính các người đã làm bể cửa kính? Vợ chồng răm rắp trả lời: - Vâng, nhưng chúng tôi rất lấy làm tiếc. - Thật ra các người đã giải thoát cho tôi. Tôi là một vị thần bị giam trong cái chai này trong suốt 1.000 năm. Vậy để trả ơn các người, tôi xin tặng ba điều ước. Nhưng vì có hai người, nên tôi sẽ tặng mỗi người một điều ước, còn điều ước thứ ba sẽ dành cho tôi. Người đàn ông hỏi người chồng: - Ông ước điều gì? Người chồng trả lời: - Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD. - Được thôi, kể từ ngày mai ông sẽ nhận được số tiền này vào mỗi đầu tháng. Vị thần quay qua người vợ và hỏi: - Còn điều ước của bà là gì?. - Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới. - Được thôi. Kể từ ngày mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà này. Người chồng hỏi vị thần: - Vậy còn điều ước của ông là gì? - Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 năm và suốt thời gian này ta không được gần với phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần với vợ ông nhé! Hai vợ chồng nhìn nhau một hồi và cuối cùng người chồng nói: - Được thôi, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất các các ngôi nhà trên thế giới, tôi nghĩ rằng chúng tôi có thể đồng ý điều này, em nghĩ sao? Người vợ trả lời: - Em đành phải đồng ý thôi! Vị thần đưa người vợ vào phòng ngủ... Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi người vợ: - Này, chồng em bao nhiêu tuổi vậy? - Dạ, 40 tuổi, nhưng sao ông lại hỏi tuổi anh ấy? - Thật không thể tưởng tượng! Đã từng này tuổi rồi mà ông ta vẫn còn tin là có thần thánh ư! (tau là thần đèn nè ) xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Có hai vợ chồng được mọi người đánh giá là rất đẹp đôi. Chồng giàu có, đẹp trai, lịch sự, vợ xinh đẹp nết na. Vì thế mọi người đều rất ngạc nhiên khi thấy một ngày kia họ dẫn nhau ra toà li hôn. Quan toà liền căn vặn ly do là tại sao ly hôn nhưng cả hai cứ đỏ mặt mà không dám nói. Sau khi bị quan toà hỏi mãi mà không biết trả lời như thế nào. Chị vợ liền mượn một cây bút của quan toà và xin được phép viết ra giấy. Sau khi cố gắng viết, chị đưa cho lại cho quan toà. Viên quan toà à lên một tiếng và phán đồng ý cho hai vợ chồng ly dị. Sau khi kết thúc phiên toà, quan toà trao lại cho viên thư ký một tờ giấy trằng và một cây bút bị gẫy ngòi. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Một cô gái vừa trải qua ca mổ hỏi bác sĩ phẫu thuật: - Thưa bác sĩ, khi nào tôi lại có thể "sinh hoạt" bình thường ? - Thưa cô, bác sĩ đáp, đây là lần đầu tiên tôi được nghe câu hỏi như thế sau một ca cắt amiđan đấy... xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Một bà gọi taxi đi chơi, khi gần đến nơi mới phát hiện ra mình quên ví tiền. Bà ta đứng vặn vẹo hai tay nói với anh tài rằng chẳng có cách nào để trả tiền được. Anh chàng kia lặng lẽ lái xe đưa bà vào rừng rồi trải một tấm bạt lên cỏ. Người phụ nữ hốt hoảng: - Anh định làm gì thế, tôi có ba con rồi. - Còn tôi thì có những 40 con... thỏ. Bà hãy cắt cỏ và để vào đây. (phụ nữ rất hay hiểu link tink ) ------------------------------

29-12-2007, 13:28
robin Manager Join Date: 19-09-2005 Posts: 1.650 KL$: 1.570 Awarded 170 time(s) Sent 678 thank(s) Received 518 thank(s) School: PTTH Kim Liên Class: A7 (2008-2011) Location: Somewhere in Hell!	Sau một thời gian dài phục vụ trong quân ngũ, một anh lính được nghỉ phép về thăm người yêu. Trong buổi tối đầu tiên gặp nhau, anh lính nói: "Em yêu ,tối nay hai đứa mình đánh giáp lá cà nhé?". Người yêu anh nhỏ nhẹ đáp: "Vâng ạ! Mình đánh giáp lá cà cho đến sáng nhé! Nhưng anh không được lùa đại quân vào thành đâu đấy". Anh lính hỏi lại: "Làm sao vậy cưng?". "Vì em chưa muốn có lính mới", cô gái trả lời người yêu với ánh mắt ngại ngùng. Anh lính đáp: "Được rồi. Em đừng lo. Anh sẽ đưa quân vào thành và khi nào có pháo lệnh, anh sẽ lùa quân ra ngoài quan ải!". xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Vợ than phiền với chồng : - Anh thấy không , 2 năm nay , lúc nào đi chơi em cũng mặc có mỗi bộ đầm này. Chán quá anh yêu ạ. Ngày mai , anh mua tặng em bộ mới nhé ? Anh chồng thản nhiên : - Thế em không nhìn thấy , năm năm nay , lúc nào đi chơi , anh cũng chỉ đi cùng với mỗi 1 vợ hay sao? Vợ : !!!? xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx 1 cụ già gặp 1 chàng trai nói chuyện nghe rất gàn tức quá bèn nói : - giá như tao là bố mày , tao sẽ đánh mày ngày trăm trận... Chàng trai thản nhiên : - có khó gì đâu , bố cứ gả con gái bố cho con thì con trở thành con của bố ngay thôi mà !... Ông cụ : ??? xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Chánh án hỏi bị cáo : - anh đánh vợ rất tàn nhẫn gây nhiều thương tích . Nạn nhân phải điều trị ở bệnh viện. Đó là tội xâm phạm đến tính mạng con người , tội ngược đãi vợ. Trong vụ này có ai xúi giục anh ko?? .... Bị cáo nhanh nhảu : - thưa toà có ạ. Chính vợ tôi. Cô ta cứ xấn vào người tôi thách : '' Có giỏi thì cứ đánh bà xem nào? '' Chánh án : ?! xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Bác sĩ bảo bệnh nhân : - Anh phải chấm dứt ngay việc hút thuốc. Mỗi khi thèm thuốc , anh nên ăn 1 quả táo. - Nhưng , thưa bác sĩ , tôi không thể ăn 60 quả táo một ngày....?? xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Hai người đàn ông nói chuyện với nhau : - Vì sao anh li dị? - Tại con vẹt đấy ! - Sao thế? - Nó luôn mồm nói : '' Hôn em đi anh pOn '' , trong khi mình tên là kIz. - ?? xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx ------------------------------

29-12-2007, 21:07
robin Manager Join Date: 19-09-2005 Posts: 1.650 KL$: 1.570 Awarded 170 time(s) Sent 678 thank(s) Received 518 thank(s) School: PTTH Kim Liên Class: A7 (2008-2011) Location: Somewhere in Hell!	Cha mẹ dặn ta cân nhắc kỹ ta 14 điều răn trước khi lấy vợ nhưng thực ra, cha mẹ chỉ sinh ra và dạy ta "lớn lên", còn ta không ngừng tự hoàn thiện mình là do vợ... Sau đây là 10 lợi ích mà vợ đã mang lại cho ta: 1. Vợ dạy ta tính phục thiện (sẵn sàng nhận lỗi tuy mình không làm gì sai cả!). 2. Vợ dạy ta đức tính kiên nhẫn, chờ đợi không biết mệt (chờ vợ sửa soạn, trang điểm để đi dự tiệc hay mua sắm - thông thường chờ đến mọc râu luôn!...). 3. Vợ dạy ta giữ gìn sức khoẻ (không hút thuốc, nhậu nhẹt với bạn bè gần xa...). 4. Vợ dạy ta sự tế nhị (không bao giờ chê bai cơm khê, canh hơi mặn). 5. Vợ dạy ta tính lễ phép (đi đâu phải nói rõ lý do, giờ giấc nào trở về...). 6. Vợ dạy ta đức tính bao dung, độ lượng, thương người (làm được bao nhiêu tiền đều mang về "tặng" vợ hết!). 7. Vợ là huấn luyện viên thể dục tại nhà của ta (phân công ta làm vườn, nhổ cỏ, giặt quần áo, đổ rác, lau dọn nhà cửa, xách nước, tắm heo...). 8. Vợ dạy ta tính chính trực, đứng đắn, đàng hoàng (ra khỏi nhà cứ thẳng một đường mà đi, không nhìn ngang liếc dọc, nhất là những nơi có nhiều phụ nữ...). 9. Vợ giúp ta trở thành người cha gương mẫu (tắm rửa, cho con ăn, đưa con đi học, đón con về...). 10. Vợ âm thầm dạy ta biết thế nào là giá trị của hai chữ "Tự do"! ... và còn đây là 14 lời khuyên cha mẹ ta dặn ra trước khi ta lấy vợ: 1. Kẻ thù lớn nhất của con là nó (vợ con). 2. Ngu dốt lớn nhất của đời con là không hiểu ra được nó. 3. Thất bại lớn nhất của đời con là không bỏ được nó. 4. Bi ai lớn nhất của đời con là phải sống với nó. 5. Sai lầm lớn nhất của đời con là quyết định lấy nó. 6. Tội lỗi lớn nhất của đời con là nghe nó. 7. Đáng thương lớn nhất của đời con là bị nó sai khiến. 8. Đáng khâm phục lớn nhất của đời con là con vẫn chịu được nó. 9. Phá sản lớn nhất của đời con là cuộc đời con đã mất trong tay nó. 10. Tài sản lớn nhất của đời con là những thứ nó đang giữ. 11. Món nợ lớn nhất của đời con là tờ giấy ly hôn. 12. Lễ vật lớn nhất của đời con là sự hết lòng của con với nó. 13. Khiếm khuyết lớn nhất của đời con là con không lấy được hai vợ. 14. An ủi lớn nhất của đời con là thằng con trai nó đẻ ra. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx A. Mười điều giống nhau giữa một cô vợ và một chiếc máy điện thoại di động: 1- Đều có thể kêu bất thình lình và đều có thể chờ trong chế độ rung. 2- Có khả năng hết pin khi làm chuyện đang ở mức cao trào. 3- Xa cách lâu ngày, gặp bạn ta vẫn đưa ra những tin nhắn cũ. 4- Có nhiều chức năng mà ta chả bao giờ học được cách sử dụng. 5- Đều có thể gây ra tai nạn khi đang giao tiếp trên xe hơi. 6- Khiến ta choáng váng, chả tin vào mắt mình khi chìa ra hóa đơn thanh toán. 7- Có lắm phụ tùng mà cả đời không dùng tới. 8- Bấm vào phát ra tiếng kêu. 9- Đều có khả năng khởi động bằng giọng nói. 10- Đều cắt lần lượt từng chiều khi ta không thực hiện nghĩa vụ đóng góp đầy đủ. B. Mười điều khác nhau giữa máy điện thoại di động và vợ: 1- Máy càng ngày càng bé, vợ càng ngày càng to. 2- Khi để quên máy, ta quay lại chỗ cũ để tìm. Khi để quên vợ, ta lần tìm ở nơi khác. 3- Máy kêu khiến ta hồi hộp. Vợ im lặng làm ta còn hồi hộp hơn. 4- Máy để ý tới nơi nào có điện. Vợ để ý tới tiền điện. 5- Máy chỉ ghen tỵ với máy mới. Vợ nhiều lúc ghen tỵ với vợ cũ. 6- Ta có thể tắt máy. Trong khi vợ có thể tắt ta. 7- Máy có khả năng tự chụp hình. Vợ có khả năng nhờ người khác chụp. 8- Máy tìm tới ta khi vợ ở nhà. Vợ tìm tới ta khi máy ngoài vùng phủ sóng. 9- Có vấn đề gì với máy, ta mang máy đi sửa. Có vấn đề gì với vợ, tốt nhất là ta mang ta đi sửa. 10- Ta chọn máy. Còn rất nhiều lúc, vợ chọn ta. C. Mười điều giống nhau giữa chồng và pin điện thoại di động: 1- Đều phải sạc thường xuyên. 2- Đều có khả năng là hàng trôi nổi, không rõ nguồn gốc. 3- Đều có thời gian chờ thấp hơn quảng cáo. 4- Đều không dùng tới thì hư. 5- Thỉnh thoảng lại nổ bất thình lình. 6- Nóng khi nói chuyện lâu. 7- Càng ngày càng giảm dung lượng. 8- Có khả năng sạc nhanh. 9- Không nên dự trữ nhiều. 10- Lúc mang theo thì không cần. Lúc cần không mang theo. D. 10 điều khác nhau giữa cách dùng máy điện thoại của chồng và vợ: 1- Máy của vợ dùng để gọi cho ta. Máy của ta dùng để phát hiện những cuộc gọi đó. 2- Máy của vợ dùng chuông. Máy của ta dùng rung. 3- Máy của ta mở khi máy của vợ đã tắt. 4- Máy của vợ lưu số những người cần nhớ. Máy của ta càng nhớ càng không lưu. 5- Trước khi bấm số trả lời, vợ nhìn màn hình. Trước khi bấm số trả lời, ta nhìn xem vợ ở đâu. 6- Vợ chọn máy theo giá cả. Ta chọn máy theo ta đang quan hệ với ai. 7- Khi mất máy, vợ muốn báo tổng đài. Khi mất máy, ta muốn báo cho những người quen lập tức. 8- Vợ nói là để nói. Ta nói là để nghe. 9- Vợ nói to khi gặp chuyện quan trọng. Ta càng quan trọng càng nói nhỏ. 10- Vợ chọn máy có những màu sắc vui tươi. Ta chọn những máy mang màu kín đáo. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Ông vua xe hơi, Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng có Thánh St Peter chờ sẵn để đón Ford. Vừa gặp Ford, Thánh Peter cho biết: Ford hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc dây chuyền cho kỹ nghệ xe hơi làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này. Suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Ðế. Thánh Peter dẫn Ford đến gặp Thượng Ðế. Vừa gặp Thượng Ðế, Ford hỏi ngay: - Thưa Ngài, lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì? Thượng Ðế nghe xong bèn hỏi lại: - Ngươi hỏi như vậy là ý gì? Ford liền trả lời: - Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sơ sót. Phía trước thì bị phồng lên, phía sau thì bị nhô ra. Máy thường kêu to khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và nuôi dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ đi 28 ngày là lại bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả lại quá gần nhau. Ðèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu thì nhiều kinh khủng khiếp. Thượng Ðế nghe qua liền bảo: - Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế. Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để xem lại quá trình, sau một thời gian họ đã trình lên cho Thượng Ðế bản báo cáo. Xem xong, ngài bèn phán rằng: - Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng, bằng sáng chế của ta thật có nhiều sai sót, nhưng nếu tính trên phương diện kinh tế thì hiệu quả lại rất cao: Có gần 98% đàn ông trên thế giới xài sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chỉ chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi. ------------------------------

29-12-2007, 21:11
robin Manager Join Date: 19-09-2005 Posts: 1.650 KL$: 1.570 Awarded 170 time(s) Sent 678 thank(s) Received 518 thank(s) School: PTTH Kim Liên Class: A7 (2008-2011) Location: Somewhere in Hell!	Cô hoa hậu dẫn đầu đoàn phụ nữ hậu phương đi thăm các thương binh ở quân y viện. Đến bên giường của một chiến sĩ, cô hỏi: - Nhiệm vụ của anh là gì? - Giao liên. - Vậy thì em hôn lên "đôi hài vạn dặm của anh" - Nàng nói rồi hôn lên bàn chân anh lính. Tiếp đó, "cô tiên" đến giường bên hỏi: - Còn anh? - Sĩ quan tham mưu. - Ôi, cho em hôn "bộ tổng tham mưu" của anh! Hôn lên trán chàng sĩ quan xong, qua giường kế tiếp, cô hoa hậu dạn dĩ nựng yêu: - Nào, chàng trai dũng cảm, hãy nói cho em biết binh chủng của anh? Cậu lính trẻ hoảng hốt co đầu gối lên bụng, mặt đỏ bừng, lắp bắp: - Em... em xin chị... đừng... Em ở bên... pháo binh xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Ba người bạn, Mỹ; pháp và Việt, ngồi uống càfê ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi : - Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH ? Anh Mỹ lên tiếng: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó. Anh Pháp: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNHlà tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Anh Việt: "Theo tôi thì: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lổi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Tèo đi học về,bố hỏi: hôm nay con được mấy điểm Tèo:dạ 2 điểm môn toán ạ. Bố:sao lại thế mày học toán khá lắm cơ mà,kể tao xem chuyện gì xảy ra nào? Tèo:cô giáo hỏi con 2x2 bằng mấy,con trả lời bằng 4. Bố :sao nữa nói đi? Tèo:cô lại hỏi con 2+2 bằng mấy? Bố:thế thì khác gì nhau? Tèo:đấy con cũng nói thế. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Hai quả dưa chuột nói chuyện với nhau. - Số tao quá khổ mày ạ. Cứ khi nào tao đủ lớn, đủ dài thì họ lại xắt nhỏ tao ra để làm dưa góp. - Tao còn khổ hơn. Nếu tao mà đủ lớn đủ dài thì họ nhét tao vào lọ, rồi cho ớt cho tỏi vào ngâm cho tao mềm oặt ra làm dưa muối. Một tiếng nói xen ngang. - Thế đã là cái đinh gì?! Tao mới khổ nè. Cứ khi nào tao đủ lớn đủ dài thì người ta lấy 1 cái bao ny-lon chụp lên đầu tao rồi bắt tao tập chui đường hầm đến khi "ộc" hết cả ra mới thôi. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Hai vợ chồng kia đang tranh cãi nhau đến hồi gây cấn. Bực quá, ông chồng quát lên: Giờ tui là chồng bà hay con bà? Bà dzợ tỉnh bơ trả lời: Tui không cần biết, đứa nào bú sữa tui là con tui. Chồng: !!!!!!!!!! (Tức lộn ruột). Thằng con nghe thấy cũng hùa theo: Ừa ừa dzụ này má nói đúng đó............. Chồng: Dzì nữa mày, giờ mày là con tao hay anh hai tao? Thằng con : Con không cần biết, đứa nào ngưng bú sữa trước đứa đó là anh ! Chồng: !!!!!!! (Tức tắt điện lun ) ------------------------------ Award +10 KL$ Awarded Point for #199659 1,2 Awarded By MrPaint**

29-12-2007, 21:30
donkihote_kitc Manager Join Date: 11-06-2007 Posts: 1.365 KL$ (TOP! 4): 11.437 Awarded 42 time(s) Sent 234 thank(s) Received 351 thank(s) School: PTTH Kim Liên Class: A4 (2006-2009) Location: Gia đình Đonkihote	Vãi đạn KO đỡ đc đại ca BIN ------------------------------ Kim Liên em đẹp như Kiều Má em điểm một nốt yêu duyên thầm Chia tay anh chợt nín câm Vì anh chợt thấy âm thầm yêu em...

29-12-2007, 21:38
ngua_van Senior Manager Join Date: 27-09-2004 Posts: 4.737 KL$: 643 Awarded 109 time(s) Sent 515 thank(s) Received 907 thank(s) School: Kim Liên-mơ ước :x Class: A (2008-2011) Location: ...nơi tình yêu bắt đầu...	èo đọc bao nhiêu lần rùi mà . Nhưng chú cứ phát huy nhá :X. ------------------------------ .Juno. .Decide that you want it more than you are afraid of it.

30-12-2007, 13:46
duongrapper Manager Join Date: 05-11-2007 Posts: 832 KL$: 1.771 Awarded 34 time(s) Sent 206 thank(s) Received 214 thank(s) School: PTTH Kim Liên Class: A2 (2007-2010) Location: underground street	hình như có truyện post òy ------------------------------ Cố gắng vì niềm đam mê.... http://facebook.com/duongrapper http://youtube.com/duongrapper => check out all of my new vid

30-12-2007, 23:32
robin Manager Join Date: 19-09-2005 Posts: 1.650 KL$: 1.570 Awarded 170 time(s) Sent 678 thank(s) Received 518 thank(s) School: PTTH Kim Liên Class: A7 (2008-2011) Location: Somewhere in Hell!	Đề nghị bất thường] Một cô nàng xinh đẹp và gợi cảm mời một người thợ tới nhà để sửa tivi. Sau khi công việc kết thúc, cô gái trả tiền cho anh thợ, liếc mắt tình tứ và thì thầm như rót mật vào tai anh ta. - Tôi phải đưa ra... à... một đề nghị bất thường với anh. Nhưng trước hết, tôi xin anh hãy hứa giữ bí mật chuyện này! - Cô gái nói. Anh thợ chấp thuận ngay và cùng cô gái vào phòng trong một tâm trạng khấp khởi và hồi hộp. - Chồng tôi là một người đàn ông nhu nhược về thể chất, có thể gọi là bất lực trong chuyện này. Giờ đây, tôi là một người phụ nữ và anh là một người đàn ông... - Cô gái giải thích. Anh thợ xúc động hổn hển: - Vâng, vâng!.. - Kể từ khi tôi nhìn thấy anh ở ngoài cửa tôi đã... biết anh thích hợp với chuyện đó. - Vâng, vâng!... - Vậy anh có thể giúp tôi chuyển chỗ cái máy giặt này được không? xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Một bác Việt Nam ngồi ăn sáng trong quán, thì bỗng có một chú Mỹ lân la vào ngồi cạnh, vừa bỏm bẻm nhai kẹo cao su vừa bắt chuyện. - Này, ở Việt Nam ăn bánh mì cả vỏ à? - Ừ - khó chịu vì bị làm phiền, bác Việt Nam trả lời cộc lốc. - Hừm, ở Mỹ bọn tao khác, chỉ ăn ruột thôi, cùi bánh thì nghiền ra làm bánh sừng bò, bán sang Việt Nam. Chu mỏ thổi một cái bong bóng, hắn hỏi tiếp với vẻ mặt rất tự mãn: - Thế chúng mày cũng ăn mứt với bánh mì chứ? - Tất nhiên - Bác Việt Nam trả lời, với vẻ ko quan tâm. - Ở Mỹ khác - vừa nổ đốp một bóng kẹo cao su, chú Mỹ vừa nói với vẻ chế diễu - bọn tao chỉ ăn hoa quả cho bữa sáng, còn vỏ, hạt thì tái chế biến thành mứt, rồi bán cho Việt Nam. Ðến đây thì cú lắm rồi, bác Việt Nam bèn hỏi lại: -Thế ở Mỹ chúng mày có "ấy ấy" không? - Tất nhiên. - Thế chúng mày làm gì với những bao OK vừa dùng xong? - Vứt đi thôi, thế cũng hỏi. Mỉm cười với ánh mắt tinh quái, bác Việt Nam trả lời: - Chúng tao thì khác, ở Việt Nam người ta gom tất cả OK dùng rồi để tái chế, nấu chảy ra thành chewing gum, rồi đem xuất khẩu sang... bán cho chúng mày đấy... xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Năm nọ, 3 đối thủ, Mỹ, Việt Nam, và Trung Quốc đều lọt vào vòng chung kết thi vẽ quốc tế. Rút kinh nghiệm từ trước (Trạng Quỳnh vẽ rồng đất với TQ), phía Mỹ dặn nữ hoạ sỹ phải đề phòng anh chàng hoạ sỹ của VN.Họ lên phương án sẽ bắt chước hoạ sỹ VN để tránh bị chơi xỏ. Ðến ngày thi, sau 3 tiếng trống, hoạ sỹ TQ cặm cụi vẽ được một con hổ rât oai phong. Ðến lượt anh chàng VN, chẳng nói chẳng rằng, tụt luôn quần, nhúng mông vào chậu màu rồi ngồi lên giấy vẽ. Nữ hoạ sỹ Mỹ thấy vậy, cũng bắt chước, tụt quần nhúng mông vào chậu màu và ngồi lên tờ giấy. Ðến lúc công bố giải, thấy Vn được nhất vì vẽ nhanh và đẹp, phía Mỹ bèn kiện :"Tại sao cũng vẽ giống nhau mà VN lại được nhất?". Ban giám khảo trả lời: "Vì VN vẽ quả cà chua có cuống, còn phía Mỹ vẽ quả cà chua không cuống". !!!!!!!! (bạn đọc tự hiểu ) xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Ngày đầu tiên khi P nhập ngũ nguời ta phát cho cậu một cái lược. Ngày hôm sau, họ cắt hết cả tóc của cậu. Ngày thứ ba quân đội phát cho P cái bàn chải đánh răng. Ngày kế tiếp, bác sỹ quân y nhổ mất của anh mấy cái răng. Ngày thứ năm, P được phát một cái quần đùi... chiều hôm đó anh đào ngũ! xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Trong giờ học "Giải phẫu sinh lý người", một nữ sinh nọ mất trật tự nhiều lần. Ông giáo đã nhắc nhở nhưng không được, tức quá bèn quát: - Này em kia, tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây: "Bộ phận nào trong cơ thể người lúc bé nhất và lúc to nhất có thể tích gấp bẩy lần". Cô học trò suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời, chỉ cười "khi... khi" - Sao không trả lời đi còn cười gì? - "khi... khi" - ...!!! - "khi... khi" - Thôi đủ rồi! Em hãy ra khỏi lớp ngay vì không thuộc bài. Hãy nghe đây: "Đó là phổi, khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau gấp bẩy lần. Còn cái "khi khi" của cô chỉ có ba lần . xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Một cặp vợ chồng mới cưới nhau đi hưởng tuần trăng mật. Trước khi đi, bố mẹ cô gái dặn dò: nếu "lúc đó" mà làm từ từ thì đứa bé sau này sẽ làm kỹ sư, nhanh hơn thì làm bác sĩ, còn nếu thật mạnh thì nó sẽ đạp xích lô. Cả hai vợ chồng đều muốn đứa bé làm kĩ sư nên trước khi lên giường, người chồng còn nhắc nhở: - Em ơi kĩ sư nhé! Nhưng được mười phút, cô vợ rên rỉ: - Thôi kệ, cho nó làm bác sĩ đi anh! Rồi chỉ sau đó năm phút, anh chồng la lên: - Để anh cho nó đi ăn mày lun xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx ------------------------------