Chuyện cười xịn đây anh em !!

Thợ lặn siêu hạng

Anh chàng nọ, trong trang phục người nhái, đang thưởng thức thủy giới ở độ sâu 6 mét thì phát hiện một chàng trai khác ở cùng độ sâu mà không cần bình dưỡng khí, chân nhái hay bất cứ trang bị nào khác.

Chàng người nhái liền lặn sâu thêm 3 mét nhưng gã trai kia cũng chỉ mất một phút đã bắt kịp. Anh thợ lặn hạ độ sâu thêm 5 mét nữa nhưng cũng chỉ một phút sau lại bị bắt kịp.

Ngạc nhiên, anh thợ lặn rút ra mảnh giấy không thấm nước và cây bút chì, viết: "Thật kỳ diệu! Làm thế nào mà anh có thể lặn tới độ sâu này mà không cần trang bị nào hết?".

Anh chàng kia cầm lấy cây bút chì, xóa sạch những gì anh thợ lặn đã viết và nguyệch ngoạc: "Tao đang bị chết đuối, đồ ngu!".

Tư duy của loài vật

Một hiệp sĩ trong bộ giáp sắt bị lạc trong sa mạc. Sau vài giờ, không chịu nổi cái nóng thiêu đốt của mặt trời, chàng ngất xỉu. Một con sư tử tiến lại gần, hít hít ngửi ngửi rồi buồn rầu thốt lên:

- Ôi chà! Tiếc quá, không có cái mở đồ hộp.
:o

Người da đỏ đi săn
Một người da đỏ cho con trai cùng đi săn. Bỗng thằng bé chỉ vào chiếc tàu lượn trên đầu và reo lên:

- Bố ơi! Nhìn xem con gì kìa!

Ông bố đáp:

- Con hãy nhìn cho kỹ, đó là một loài chim ăn thịt rất nguy hiểm. Bố đã có lần bắn một con như thế và khi trúng đạn, nó đã nhả xuống đất một xác người đấy!

***

Cô con gái thuộc bộ lạc ăn thịt người chỉ vào cái máy bay hỏi mẹ:

- Mẹ ơi! Thịt loài chim kia có ăn được không?

- Y như con tôm hùm ấy, con ạ! Chỉ ăn được những cái bên trong thôi, vỏ thì phải bỏ.

[tt][/tt]

Gã nọ đang ngạo nghễ trên chiếc xe hơi mới cáu. Trong lúc chờ đèn xanh thì có một ông lão đi xe máy cà tàng đậu kế bên. Ông lão nhìn chiếc xe láng bóng, hỏi: "Xe đẹp quá! Giá bao nhiêu vậy con trai".

Gã kia nở mũi: "Nửa triệu đô đấy bố. Và chạy tới 300 dặm/giờ".

Ông lão thích thú chồm người nhìn vào trong xe. Vừa khi ông lão xem xong thì đèn xanh, gã trai tăng tốc, phóng vọt đi. Chưa tới 10 giây, gã đã thấy ông lão ở phía sau. Ngạc nhiên, gã liền tăng tốc nhưng hình như ông lão không chịu rời gã. Cực kỳ kinh ngạc, gã nhấn ga với tốc độ tối đa nhưng vẫn thấy ông lão rạp người trên chiếc xe máy, chạy sát nút chiếc xe hơi.

Gã thắng gấp xe, ông lão đâm sầm vào phía sau xe gã. Không thể tin nổi: ông lão vẫn còn sống.

Ông lão thều thào: "Gỡ... gỡ hộ... cái dây đeo quần... của bố ra khỏi... kính chiếu... hậu".

Phụ nữ lái xe

Mary lần đầu tiên lái xe, đang đi trên đường, cô chợt nghe thấy tiếng lộc cộc dưới xe. Dừng lại, xuống xem cô phát hiện thấy một bánh xe vừa to, vừa nặng ở dưới gầm.

- Phải nặng nhọc, khổ sở lắm cô mới vần được nó lên xe, cũng vì vậy mà quần áo bẩn thỉu, mặt mũi lấm lem.

Về đến nhà, ông chồng thấy vậy hốt hoảng:

- Em làm sao mà trông kinh khủng thế này?

- Một bánh xe long ra, nên em phải bê nó lên chở về.

- Nhưng đây là nắp cống ngầm mà, em không mang trả lại thì công an đến nhà đòi bây giờ.

Cướp thời hiện đại

Một anh ăn diện mốt thời trang bước vào cửa tiệm bán súng tại Chicago, thành phố nổi tiếng các vụ cướp.

- Tôi muốn có một khẩu súng Rulô.

- Dạ, chúng tôi có hai loại Rulô, loại năm viên và loại sáu viên, ông mua loại nào?

- Chờ tôi một lát. Cô cho tôi mượn điện thoại - Anh chàng quay số và hỏi - A lô! Ngân hàng A đó phải không? Xin lỗi ngân hàng có bao nhiêu nhân viên ạ?

- Sáu người. Ông hỏi làm gì?

Anh chàng cúp điện thoại quay sang cô bán hàng:

- Cô bán cho loại Rulô 6 viên đạn.

Chuyện nấu ăn

Hai vợ chồng hái nấm trong rừng. Trông thấy một cái nấm to, vợ hỏi:

- Anh yêu, cái nấm kia có ăn được không?

- Được chứ, em yêu, chừng nào em còn chưa chế biến nó thành món ăn.

***

Một phụ nữ chỉ thích rong chơi, chứ không chịu nấu nướng, bảo chồng:

- Anh yêu, năm nay em muốn được nghỉ hè ở một nơi em chưa từng đặt chân đến.

- Ồ, vậy sao em không nghỉ luôn trong căn bếp nhà mình nhỉ.

***

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:

- Này, cậu có biết thằng M. sắp kỷ niệm đám cưới sắt không?

- Lễ cưới sắt, là bao nhiêu năm kể từ ngày cưới?

- À, là 20 năm toàn ăn đồ hộp.

ôi khoa học !

Tại hội nghị khoa học, giáo sư người Mỹ nói:

- Chúng tôi lai giống giữa bò và gà, kết quả, giống mới cho chúng tôi thịt, sữa và trứng.

- Còn chúng tôi lai giống giữa ruồi và ong. - Giáo sư người Pháp tuyên bố - Kết quả, giống mới chỉ bu vào rác và cho ra mật.

- Ăn thua gì so với chúng tôi! - Giáo sư người Nga tự hào - Chúng tôi lai giống giữa gián và dưa hấu. Kết quả, khi bổ dưa hấu, các hạt liền tự động nhảy ra rồi chạy loanh quanh.
he he

Tiếp chiêu
Trong một hội nghị khoa học có Mĩ,Nhật,Việt nam tham gia
Nhật:chúng tôi đã chế tạo ra một loại tàu ngầm có thể đi sát mạt đáy biển.
Giám khảo phản đối:Không được,mặt biển rất gồ ghề
Nhật:Chúng tôi có sai số là 30cm.
Mĩ:Chúng tôi chế tạo một laọi tên lửa có khả năng bay sát mặt đất,tránh khỏi tầm hoạt đọng của rada đối phương
GK:Cũng không được,mặt đất rất gồ ghề.
Mĩĩ nhiên sai số của chúng tôi là 30cm
Việt nam:Chúng tôi có thể mổ đẻ qua rốn
GK:Hả??không thể nào!!
Đại biểu Vn bình tĩnh nói tiếp: sai số của chúng tôi là 30cm

Còn tiếp:
Thằng què bảo thằng mù
Mày soi đểu bố mày đấy à?Bố mày xông phi cho một cái vào mặt giờ

[manutdkl]

Một cô gái có người yêu là cầu thủ bóng đá(không phải là thủ môn).Một tối, ngồi tâm sự trong công viên, không thấy chàng động tĩnh gì, nàng khiêu khích:
- Hình như cầu thủ các anh chẳng bao giờ dùng tay thì phải?
- Có chứ! - Chàng gân cổ cãi -thế lúc ném biên dùng cái gì hả em?
***
Cậu bé cùng bố đi dạo trong công viên, gặp một người đàn ông, cậu bé liền chào. Bố cậu hỏi:
- Con biết ông ta à?
- Vâng, đó là ông thanh tra giao thông. Tuần nào ông ta cũng đến nhà mình mấy lần lúc bố đi làm để hỏi mẹ xem đường có thông thoáng không.


[ Bài viết được manutd11kl sửa lúc 22-06-2003 12:46 (theo giờ GMT) ]

[manutdkl]

- Mẹ ơi! Hôm nay giám đốc nhận con làm em gái nuôi mẹ ạ! - Cô thư ký khoe.
Bà mẹ thở dài:
- Ở đời, người ta nuôi con gì rồi cũng đem ra làm thịt hết, con ạ.
***
Hướng dẫn viên du lịch thuyết minh cho đoàn tham quan:
- Thưa các quý vị, phiến đá này đã tồn tại một trăm nghìn không trăm linh ba năm.
- Làm sao mà anh lại biết chính xác như thế? - Một khách du lịch hỏi.
- Cách đây 3 năm, một nhà địa chất học đã đến đây nghiên cứu và tuyên bố: phiến đã này có tuổi là một trăm nghìn năm.

[manutdkl]

Quan toà hỏi:
- Và như vậy, khi bắt đầu ẩu đả, trong tay ông là một thanh gỗ lim cứng. Còn trong tay đối thủ của ông là thứ gì?
- Vợ tôi...
***
Một đôi trai gái ngồi trên ghế đá bên hồ trò
chuyện, hồi lâu cô gái hỏi:
- Anh yêu em vì khuôn mặt xinh xắn của em hay vì tấm thân hấp dẫn này hả anh?
- Ồ, không vì hai thứ đó mà chính là sự khôi hài của em.

[manutdkl]

Trong nhà hát
Ngồi xem hết hồi 1, tác giả vở kịch chạy đến gặp anh diễn viên chính vừa diễn quá tồi.
- Chúng ta thay đổi cốt truyện, anh sẽ chết ở ngay đầu hồi 2, thay vì cuối hồi 3.
- Nhưng tại sao lại thế, ông thay đổi lung tung thế này thì chết tôi.
- Thà anh chết vì tôi còn hơn chết vì trận đòn của khán giả.

[manutdkl]

Một đôi vợ chồng lớn tuổi có một bữa ăn sang trọng để kỷ niệm lần thứ 75 ngày cưới của họ.
Người đàn ông ngả về phía trước và nhẹ nhàng nói với vợ:
"Em yêu, có một điều anh phải hỏi em. Anh luôn luôn tự hỏi làm sao đứa con thứ sáu của chúng ta trông không thật giống những đứa còn lại. Sau 75 năm, anh muốn biết: Có phải nó có một ông bố khác không?"
Người vợ nhìn xuống bàn và thú nhận:
"Đúng, đúng, đúng là có."
Người đàn ông hỏi: "Thế ai là bố của nó?"
Người vợ lại nhìn xuống và nói: "Anh".


[ Bài viết được manutd11kl sửa lúc 22-06-2003 13:10 (theo giờ GMT) ]

[manutdkl]

Một người đàn ông sắp sửa bước vào quán bar thì một con chó đi đến và nói, "Này ông! Muốn kiếm tiền không?" Người đàn ông không tin được, một con chó biết nói! Anh ta hỏi con chó, "Mày đang nói thật sự đấy à?"
"Vâng," con chó đáp, "thế nên hãy mang tôi vào trong quán, tỏ ra tôi là con chó của ông, và cược với mọi người là tôi có thể nói."
Thế là người đàn ông liền mang con chó vào quán, thông báo rằng con chó của anh ta có thể nói, và tất nhiên là chả có ai tin cả. Việc cá cược diễn ra và khi đã có rất nhiều tiền trên bàn, người đàn ông bắt con chó nói.
Nhưng nó không hề nói gì cả.
Anh ta la lên, "Này!, Tao vừa mới cược 1000 đô la! Nói cái gì đi chứ!" Con chó chỉ ngồi đây ve vẩy tai. Người đàn ông phải trả hết tiền, và rời quán bar trong tiếng cười của các khách hàng.
Khi đã ra ngoài, anh ta chộp lấy con chó: "Thầy mày! Mày làm tao tốn biết bao tiền. Sao mày lại làm thế?"
Con chó đáp. "Bởi vì khi ngày mai chúng ta quay lại để cá, chúng ta sẽ cá mười ăn một!".

[manutdkl]

Có một câu chuyện kể rằng: Khi thần sáng tạo bắt tay vào việc tạo ra người đàn bà bỗng nhận ra rằng bao nhiêu vật liệu đã dùng hết để tạo ra người đàn ông. Bí quá, thần bèn làm như sau: lấy hình tròn của mặt trăng, đường cong và tua cuốn của các dây leo, sự run rẩy của cỏ, sự thanh mảnh của lau sậy, sự mịn màng như nhung của những cánh hoa, sự nhẹ nhàng của lá cây, hình thon thon của vòi voi, cặp mắt tinh nhanh của con hoẵng, sự đều đặn của các ngăn tổ ong, sự vui tươi của ánh nắng, sự bất thường của gió, vẻ âu sầu của mây, sự e lệ của thỏ, sự khoe khoang của chim công, nét mềm mại của ức vẹt, sự cứng rắn của kim cương, sự ngọt ngào của mật, sự tàn bạo của cọp, tia nóng nực của lửa, sự lạnh lẽo của tuyết, tiếng líu lo của chim cường, tiếng gù gù củ chim cu, tính giả dối của chim sếu và lòng chung thủy của uyên ương, mang trộn lẫn tất cả, nhào nặn thành biểu tượng của một nửa thế giới rồi ban - tặng -cho - đàn - ông!

Ở một dòng sông nọ,người ta tìm thấy 1 loài cá lạ,không có vây mà có chân tay như người.Các nhà khoa học đã tìm mọi cách nhưng vẫn không tìm ra nguyên nhân.
Một hôm,họ nhìn thấy một cụ già dan địa phương đứng cạnh bờ sông liền hỏi:
-Cụ có biết vì sao những con cá ở đây lại sinh ra có chân và tay không?
Cụ già trả lời:
-À,bởi vì trước đây tụi thanh niên hay vứt O.K xuống đây.
Quái,không bít file chiện cười của mình đâu rùi.

"Mình thật sự muốn có một bộ lông đẹp hơn nên mình liếm lông thường xuyên"-Mèo phát biểu .Liếm lông tiếp
"Hôm trước mình đi "dú" với hội bạn,chúng nó bảo"Sao mày cứ liếm lông thường xuyên thế?".Nhưng thực ra mình có liếm lông nhiều đâu"
Sữa tắm dov* với 1/2 hàm lương kem dưỡng lông sẽ đem lại hiệu quả tắm gội đến bất ngờ.Con mèo nhà bạn sẽ có bộ lông mềm như lông mèo con.Chỉ trong 7 lần dùng bạn sẽ thấy hiệu quả .

Sự cố trên máy bay
Một máy bay đang bay cao trên tầng mây, bỗng động cơ ngừng họat động.Hành khách bắt đầu hốt hỏang. Thình lình cửa buồng lái mở ra. Một viên phi công miệng nhỏen c­ười, lư­ng đeo dù, đi về phía cửa sử dụng khi có sự cố và nói:
- Th­ưa quý khách, không có lý do gì để các vị phải hỏang sợ cả bây giờ tôi đi gọi người đến giúp đây.

THUYỀN TRƯỞNG

Chiếc tàu chở khách du lịch đi ngang một hòn đảo, bỗng mọi người trên tàu xôn xao hẳn lên vì thấy xa tít trên một hòn đảo hoang có một người đàn ông râu tóc dài thườn thượt mà lại rối bù đang chạy về phía con tàu. Người đàn ông ấy vừa chạy vừa la hét om sòm.
Một người thấy lạ bèn hỏi thuyền trưởng chuyện gì dzậy?
Thuyền trưởng trả lời: " Tui cũng hổng biết nữa nhưng chỉ thấy là năm nào thuyền của tui đi ngang qua đây là y như rằng thằng cha đó lại lên cơn điên."
....?!?????

NÓI CHUYỆN ĐIỆN THOẠI
Trong cơ quan nọ có một bà nói chuyện DT rất lâu, cuộc nào cũng ít nhất là 1 tiếng. Thế mà một hôm bà ta nhấc máy lên nghe và nói chỉ 30 phút. Thấy lạ, một anh chàng cùng phòng bèn hỏi:
- Sao hôm nay chị nói ít thế!
- Tiên sư bố thằng nào nó gọi lộn số

Nhập ngũ
Ngày đầu tiên khi Jim nhập ngũ nguời ta phát cho cậu một cái lược. Ngày hôm sau, họ cắt hết cả tóc của cậu. Ngày thứ ba quân đội phát cho Jim cái bàn chải đánh răng. Ngày kế tiếp, bác sỹ nhổ mất của anh mấy cái răng. Ngày thứ năm, Jim được phát một cái quần đùi... chiều hôm đó anh đào ngũ.

Tại một vùng bị bệnh dịch tả hoành hành, một sĩ quan thuộc ngành y tế của quân đội đến thăm trại lính và hỏi một hạ sĩ:
- Các bạn xử lý thế nào để nước có thể uống được?
- Đầu tiên chúng tôi lọc nước.
- Tốt! Rồi sau đó?
- Chúng tôi đun sôi.
- Khá lắm. Kế đó các bạn làm gì?
- Để tránh mọi nguy cơ, chúng tôi uống bia.