truyện cười

[Thanh_conuong]

Bác sĩ nói với bệnh nhân : "Anh cần phải ngất đi để phẫu thuật. Anh thích cách nào hơn : chích thuốc mê hay xem hoá đơn tính tiền?"


Một người đàn ông dẫn đứa con trai đi dạo phố. Đứa con trai mắc "tè", nhà vệ sinh công cộng thì ở quá xa.
Thấy con nhăn nhó níu đáy quần, người cha bảo con:

- Thôi, con "tè" đại vào cột đèn này đi!

Lúc đứa bé đang thi hành theo lệnh cha mình thì cảnh sát đến làm việc với ông bố.
Phạt 5 đồng, ông bố xui con không giữ nếp sống văn minh vội vã móc bóp đưa ra tờ 10 đồng. Người cảnh sát không có tiền lẻ,
anh ta cũng không mà giấy phạt thì đã xé rồi.

- A! Người cha đứa trẻ phun ra một tiếng, làm như nghĩ ra cách gì hay lắm.

Cảnh sát vội hỏi:

- Thế nào?

Anh ta đáp:

- Ông cứ đứng gác ở đây. Thế nào con tôi cũng mắc "tè" nữa. Đủ 10 đồng khỏi thối!



Một điệp viên được cử đi nước ngoài để làm nhiệm vụ liên lạc với một điệp viên khác đang hoạt động ở đấy. Cấp trên dặn dò:
- Anh ta ở tầng năm của một chung cư tồi tàn để không ai chú ý. Anh hãy đến đó và nói mật khẩu: "Ba con chó cắn hai con mèo, con chuột cười khoái chí."
Điệp viên lên đường làm nhiệm vụ. Anh ta đến chỗ chung cư tồi tàn nọ, lên thang máy và đến gõ cửa phòng. Một người đàn ông
thò đầu ra. Người điệp viên bắt đầu đọc mật khẩu:
- Ba con chó cắn hai con mèo ...
- Con chuột cười khoái chí chứ gì? Ông đang tìm ông X làm điệp viên phải không ? Ông ta ở tầng trên này nè. - Người đàn ông vui vẻ chỉ đường.

[Thanh_conuong]

để coi xem có truyện nào hay hơn thì post nhé
giải toả tâm lý mùa thi 1 tí :p

[chanh]

hihihih truyện này vui thật đấy

[unitedkingdom]

cai' nay` lay' o web ra rooi` paste 1 dong'
--->ho` cau mat' thoi

www.24h.com.vn --->dzo ma` doc.

[Thanh_conuong]

Hai khán giả đang theo dõi một cuộc đua marrathon.
- Anh có thấy không, hình như người đeo khăn đỏ đang đi đầu.
- Không phải cái khăn đâu, lưỡi của anh ta đó !


Albert Einstein có lần nói với các nhà báo:

- Các ông đừng đặt vấn đề quốc tịch của tôi. Những năm còn lại của cuộc đời tôi,
theo giấy tờ thì tôi là người Mỹ. Nhưng, sau khi tôi chết.
Nếu như những lý thuyết của tôi đề ra là đúng thì người Đức sẽ nói tôi chính
gốc là người Đức. Người Pháp sẽ nói tôi là công dân quốc tế.
Nếu sau này có những chứng minh cho rằng lý thuyết của tôi đề ra còn
có những thiếu sót, thì người Pháp sẽ nói tôi đã từng là người Đức và
người Đức sẽ nói tôi là một tên Do Thái.



Giảng viên nói với sinh viên:
"Theo điều tra mới nhất, ở độ tuổi dậy thì, cứ mỗi 17 giây, các cậu trai lại có 1 ý nghĩ về tình dục"
Một lời nói thầm ở cuối lớp: "Thật khó tin, cứ 17 giây ư?"
Một tiếng nói khác: "Tớ cũng chả tin. Thế 16 giây kia sẽ nghĩ về gì bây giờ ? "


Một chuyên gia về cá voi nói với bạn về những khám phá mới của mình :
- Có loài cá voi có thể giao tiếp với nhau từ khoảng cách 300m.
Người bạn tỏ vẻ ngạc nhiên :
- Cách nhau 300m thì chúng nói cái quái gì với nhau nhỉ ?
- Tôi cũng không chắc lắm nhưng có vẻ giống như là "Anh có còn nghe tôi không?"


Chồng tôi và tôi không bao giờ cãi nhau.
- Thậm chí lúc ông ấy đúng à ?
- Tôi không biết, chuyện đó chưa bao giờ xảy ra cả.

[Thanh_conuong]

ai bao la tui lay tren WEB , vo va^?n , neu ba'c lay dc thi cu lay di ngo`i do ma noi

[Thanh_conuong]

ai thik tho bu't tre dau voi tui na`o
Con đò dịch đít sang ngang,
Bên kia có một cái làng thò ra
Đầu làng có mấy cây na
Đằng kia thì có mấy bà chổng mông

Chưa đi chưa biết Cửa Lò
Đi về mới biết to hơn cửa mình


Chợ Đồng Xuân có tiếng đồn
Có chị bán trứng vịt lộn rất to


Kim đâm vào thịt thì đau
Thịt đâm vào thịt nhớ nhau cả đời

[o0DiHaNga0o]

Ẹk ! Sao mày bảo là kô thích gửi bài trên 4r cơ mà ! Sao bi h chăm gửi thế ? ~~~~> cái này có đc coi là truyện cười kô ?

[Thanh_conuong]

to o0DiHaNga0o kệ tao chứ mài nói chung là cũng phải cởi mở 1 tí cho nó tiến bộ

[o0DiHaNga0o]

ặk ! Tiến bộ phết !

Bi h có 2 topic Truyện cười ! Bạn Thành ( hơi bị hâm 1 chút ) dù sao cũng là mem lớp A16 ! ~~~> ủng hộ topic truyện cười của Thanh_conuong

Mai có Truyện cười rì thì tao gửi cho mài

[arimi]

Tại lúc đầu tui không để ý.
Nếu biết thì đã post vô đây rùi.

Một tổ chức từ thiện nhận thấy rằng họ chưa nhận được một khoản đóng góp nào của viên luật sư thành đạt nhất thị trấn. Vị chủ tịch liền gọi điện cho anh ta, hy vọng sẽ kêu gọi được một khoản tiền.
“Theo điều tra của chúng tôi, thu nhập hằng năm của anh ít nhất là 500.000 USD, vậy mà anh không quyên 1 đồng xu nào cho từ thiện. Liệu anh có muốn giúp đỡ cộng đồng hay không?”.
Viên luật sư trả lời: “Thứ nhất, nghiên cứu có cho các ông thấy rằng mẹ tôi đang hấp hối vì bệnh tật kéo dài, và tiền thuốc thì cao gấp nhiều lần lương hưu của bà ấy không?”.
Vị chủ tịch ngượng nghịu lí nhí: “À… không”.
“Hoặc anh trai tôi, một cựu chiến binh, bị mù và không thể rời khỏi chiếc xe lăn?”. Vị chủ tịch đã lắp bắp một câu xin lỗi nhưng bị ngắt lời. “Hay chị gái tôi đã chết trong một tai nạn giao thông”, người luật sư cao giọng phẫn nộ, “bỏ lại 3 đứa trẻ không một xu dính túi”.
Quá bẽ mặt, người đại diện cho tổ chức từ thiện chỉ còn biết nói: “Tôi không biết…”
“Vậy mà tôi còn chẳng cho họ một đồng nào, nữa là các ông?”, vị luật sư lúc đó mới kết thúc bài hùng biện của mình.


Rất lo lắng về tình hình gia tăng sử dụng ma tuý trên thế giới, một hôm, Đức Chúa triệu tập tất cả các vị thánh tông đồ để bàn cách giải quyết. Sau khi thảo luận đưa ra nhiều ý kiến, tất cả nhất trí, để đối phó và giải quyết vấn đề tốt hơn, họ phải đi mua hết các loại ma túy để loại nó ra khỏi đời sống.
Vài vị thánh được cử xuống trái đất để mua ma tuý.
Điệp vụ bí mật được tiến hành, và sau đó hai ngày các vị thánh trở về thiên đường. Chúa Jesus đứng đợi ở cửa, cho người đầu tiên vào.
- Ai vậy?
- Tôi Paul đây mà.
Jesus mở cửa.
- Ngươi mang gì về vậy Paul?
- Hashish từ Ma rốc.
- Tốt lắm con trai, vào đi.
- Ai vậy?
- Mark.
- Ngươi mang gì về vậy Mark?
- Marijuana từ Colombia.
- Tốt lắm con trai, vào đi.
- Ai vậy?
- Mathew đây.
Jesus mở cửa.
- Mathew ngươi mang gì về?
- Cocaine từ Bolivia.
- Tốt lắm con trai, vào đi.
- Ai vậy?
- John đây.
Jesus mở cửa.
- John, ngươi mang gì về?
- Crack (ma tuý tổng hợp) từ New York.
- Tốt lắm con trai, vào đi.
- Ai vậy?
- Luke.
- Luke ngươi mang gì về?
- Speed từ Amsterdam.
- Tốt lắm con trai, vào đi.
- Ai vậy?
- Judas đây.
Jesus mở cửa.
- Judas ngươi mang gì về vậy?
- FBI, ***** **** ********! Mọi người đứng úp mặt vào tường ngay


Một tay cao bồi lần đầu đến thành phố lớn và nhìn thấy một chiếc máy xem bói tự động. Anh ta tò mò bước vào cabin và nhét vào đó đồng xu. Sau 2 giây, máy in ra tờ giấy như sau: “Anh tên là John Bill, cao 1m85, nặng 105 kg. Anh chuẩn bị đi chuyến tàu 8h30 và anh sắp có hạn lớn".
Tay cao bồi còn đang kinh ngạc thì một người da đỏ bước đến, ông ta quả quyết chiếc máy này hoàn toàn nói láo. Hai người bàn nhau thử trao đổi quần áo xem cái máy sẽ phản ứng ra sao. Thay đồ xong, John lại bước vào cabin, nhét đồng xu vào và đọc tờ giấy vừa in ra:
"Anh vẫn là John Bill, cao 1m85, nặng 105 kg, nhưng hiện nay anh đã:
- Lỡ chuyến tàu lúc 8h 30’
- Bị mất quần áo cùng ví tiền và khẩu súng ngắn
- Lây bệnh ghẻ của tên lừa đảo".

[arimi]

Công nhận những truyện cười này chủ yếu là lấy từ trên mạng.
Nhưng rất hay mà!!!!!!

[o0DiHaNga0o]

http://www.cheesedesign.com/

chưa xem thì xem đi nhá

[o0DiHaNga0o]

Không ngờ ..
-Cậu sao thế này? Lại bị vợ đánh nữa à? Sao cậu bảo sẽ cho cô ta một trận ra trò cơ mà?

-Ừ,nhưng tớ không ngờ cô ta ra đòn nhanh đến thế...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Vừa từ ấy ra!
-Ối! Cậu sao thế này? Mặt mũi tay chân bị bầm tím cả? Để tớ đưa cậu về nhà.

-Điên à.Tớ vừa từ chỗ ấy ra đấy!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Không đáng
Một anh chàng đang đi trên phố thì có người lạ chặn đường, mời mua "thần dược" của nam giới Viagra. Anh ta hỏi giá và người lạ mặt cho biết, mỗi viên có giá 300 nghìn đồng.

Anh chàng lắc đầu:

- Ồ, không đáng đâu!

- Vậy thì 150 nghìn nhé!

- Không, không đáng đâu!

- 100 nghìn vậy!

- Không đáng đâu!

- Giá chót này, 50 nghìn!

- Vẫn không đáng!

Người lạ cáu:

- Nghe này, loại thuốc này có giá 10 đôla một viên. Tôi cần tiền mới bán rẻ như cho. Thế quái nào mà ông lại bảo là nó không đáng giá ấy?

- Thuốc thì đáng giá lắm, còn vợ tôi thì không

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Tai hại
Một ông trùm gọi điện thoại về nhà
Người giúp việc thưa máy:
- Xin chào!
- Là tôi đây, cho tôi nói chuyện với vợ tôi!
- Vâng thưa ông. Xin ông chờ cho một phút.
Người giúp việc trở lại sau một phút:
- Tôi rất tiếc thưa ông nhưng bà nhà đang tắm
- Tôi nói là gọi cô ấy ra đây! Ngay lập tức!
- Bà nhà... Bà nhà không thể nghe điện thoại lúc này được, thưa ông!
- Nếu 2 giây nữa mà bà không gọi cô ấy ra đây tôi sẽ lao về nhà ngay và cho bà một bài học ra trò đấy
Người giúp việc lắp bắp:
- Ông... Ông không hiểu đâu, bà nhà đang ở trong phòng tắm cùng với một người đàn ông khác
- Cái gì?
- Vâng, đúng vậy!
- Nghe này, bà phải làm điều này ngay lập tức. Tôi muốn bà bắn chết đôi gian phu dâm phụ đó và phi tang khẩu súng đi!
Người giúp việc run rẩy:
- Thưa ông tôi không thể làm điều đó. Tôi không thể bắn ai cả...
- Làm ngay đi!
- Không... Không thể thưa ông...
- Bà mà không làm ngay tôi sẽ bắn chết bà trước rồi sau đó là đến từng người trong nhà. Đi làm ngay đi! Tôi muốn chính tai mình nghe thấy tiếng súng!
- Vâng, thưa ông
Sau đó ông trùm nghe thấy hai tiếng súng đinh tai vang lên trong điện thoại
Lát sau người giúp việc quay lại nói giọng run run:
- Tôi đã làm xong, thưa ông.
- Tốt lắm! Bà làm gì với cây súng rồi?
- Tôi đã ném nó xuống hồ bơi rồi thưa ông
- Hồ bơi? Hồ bơi nào? Nhà chúng ta có hồ bơi à?... Đây có phải là số điện thoại 734-2264.. không?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Chuyện cuối của arimi trong 2! đúng kô ? buồn cười chít

[o0DiHaNga0o]

Giữ lời hứa với... chó

Trong nhà hàng, một phụ nữ bảo chồng:

- Anh yêu, em đã hứa với con cún nhà mình là sẽ đem về cho nó thức ăn chúng ta ăn thừa. Vì vậy, khi gọi món, anh hãy gọi những món gì nó thích ấy nhé.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Cãi cố

Thầy giáo vào lớp, phàn nàn:

- Bảng thì bẩn, giẻ lau thì khô, quả địa cầu thì... - thầy lấy tay xoa lên quả địa cầu - toàn cát là cát...
Một học sinh lên tiếng:

- Thưa thầy, tại vì thầy lau đúng vùng sa mạc Sahara đấy ạ...

- !!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ma cướp xe

Trước nghĩa địa có hai con ma đang đi dạo, chợt thấy có một chiếc ô tô đỗ gần đó và trong xe là một cặp tình nhân đang âu yếm nhau.

Hai con ma bàn nhau cướp xe đi chơi một chuyến. Thực ra hai con ma cũng chẳng phải tốn công lắm vì vừa thấy hai con ma là đôi tình nhân bỏ của chạy lấy người luôn. Chợt một con ma bảo:

- Chờ tao chút - rồi hớt hải chạy vô nghĩa địa, một lúc lâu sau nó mới quay trở ra vác theo hai tấm bia mộ.

- Mày vác theo mấy cục bia này làm gì vây? - Con ma kia ngạc nhiên hỏi.

- Thế mày định đi ô tô mà không mang theo giấy tờ tuỳ thân à.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
chuyện cười : mục đích chính vẫn là để cười ! Hôm qua là Ngày Cười của Ấn Độ đó !

[o0DiHaNga0o]

Sơn Tinh Thuỷ Tinh
~Ngày xửa ngày xưa, Vua Hùng Vương thứ 18 có môt nàng con gái vô cùng xinh đẹp nhìn trông rất là phê, tên là Mị Nương đến tuổi lấy chồng. Mị Nương da trắng như da “con gái” mịn màng như da “ trẻ con “– do nàng thường xuyên dùng Dove, mái tóc đen mượt thơm mùi Rejoy, thân hình rất chi là mũm mĩm do uống sữa cô gái Hà Lan hơi nhiều, hàm răng trắng bong, mỗi lần nàng cười là đến Giang Dong Gun tận Hàn Quốc xa xôi cũng va vào cột điện.. he.. he…Sở thích của nàng ta là thích đến vũ trường, cuối tuần cưỡi con Dylan vi vu, online chatting, thần tượng là David Beckham và Bít ni sờ pia -chắc vì thế mà hay mặc áo hở rốn, nhảy tưng tưng. Do ham chơi nên năm 18 tuối nàng mới tốt nghiệp …lớp mẫu giáo lớn. Vua cha thấy thế ngứa mắt lắm muốn tống cổ đi cho khuất mắt trông coi bèn loan truyền gần xa kén rể.

~Sau bao ngày tranh tài sôi nổi có 3 nguời lọt vào vòng chung kết Euro 2004 ‘í quên’ nhầm một tý - vòng cuối cuộc thi kén rể.

~Vua Hùng đích thân tự mình chọn rể và cho truyền gọi thí sinh mang số báo danh thứ nhất:

- Sơn Tinh đến từ đỉnh Everest………

~Vua Hùng trông ra thấy một chàng trai râu tóc trắng xoá, thời trang Taczan, vai năm tấc rộng thân mưòi thước cao, thân hình ăn đứt Lý Đức - làm Mị Nương ngồi trên xuýt xoa hoài nhấp nhỏm không yên, cưỡi chú voi con ở bản Đôn ra mắt vua Hùng xin được cưới công chúa. Vua Hùng phán: - “Nhà người có tài năng gì nói cho ta coi”

~Sơn Tinh thưa : Thần là vua của non xanh cai trị của muông thú, có thể dời non lấp bể.

~Vua Hùng nghe vậy thích lắm nhớ đến bên Mỹ có hòn đảo Hawai xinh đẹp bãi biển thoai thoải cát trắng, và các người mẫu Cindy, Naomi, Claudia trong bộ đồ bikini nằm dài trên bãi biển trong ánh nắng vàng, “Đời chỉ có thế mà thôi” Vua Hùng nuốt ực nước bọt lầm bầm. Ngài phán nói : Ngưoi có thể dời non lấp bể vậy hãy làm cho ta hòn đảo giống đảo Hawai tại xứ Văn Lang này cho ta coi.

~Sơn tinh nghe xong lập tức làm liền, giơ tay lên trời bắn Lục mạch thần kiếm, thật là kinh khủng, trời đất tối sầm, đất đai rung chuyển - động đất 8 độ rit te. Xong xuôi đâu đó, Vua Hùng thấy ôi thôi Cung điện nguy nga của mình bị nó cho một đòn Lục mạch thần kiếm thế là tiêu. Vua tức lắm thét lớn:

- Sao ngươi dám phá lâu đài của ta .

~Sơn Tinh liền thưa : Tâu bệ hạ Thần đâu dám phá lâu đài của bệ hạ. Lâu Đài bệ hạ xây dựng tiêu chuẩn ISO làm sao động đất có thể đổ được. Do thằng Binladen nó khủng bố bệ hạ đấy ạ, nó lợi dụng hạ thần làm hòn đảo Hawai cho bệ hạ để khủng bố đây ạ.

~“Thằng Binladen chết tiệt” Vua Hùng lầm bầm nhớ lại. Hồi thằng Mỹ nó đánh Ap ga nít tan, thằng Binladen đến đây ăn xin trước cửa lâu đài bị Hùng Vương quất cho 5 roi vào đít đuổi đi, “Thằng đó nó thù dai ghê, Mày biết tay tao, dám khủng bố ah`, tao sẽ gia nhập liên minh chống khủng bố”. Tình thôi xót xa Vua Hùng hỏi : Hòn đảo của ta đâu?

~Sơn Tinh chỉ tay về phía biển Đông :

~Một hòn đảo xinh đẹp hiện ra như trong một cơn mơ, Hùng Vương thích lắm “ Thôi cung điện của ta không còn thì ta cùng tam cung lục viện ra ngoài này an hường tuổi già cũng được, chậc ..đời có thế mà thôi, ta sẽ tổ chức du lịch và tổ chức người đẹp bikini." Nghĩ thế Hùng Vương liếc mắt về ban giám khảo và mỉm cười hài lòng . Chín, Chín phẩy năm, Chín phẩy năm, mười, mười và mười. Sơn Tinh sung sướng chắc mẩm phen này cưới được công chúa Mị Nương xinh đẹp.

~Số báo danh thứ 2 Thuỷ Tinh đến từ Pacific…

~Thuỷ Tinh cưỡi con BMW hình bạch tuộc đời mới nhất, mắt kính thời trang , quả tóc Ronaldo, ra mắt vua Hùng. Mi Nương trông Thuỷ Tinh đẹp trai như David Beckam thì mê liền. Vua Hùng hỏi: “Ngươi có tài cán gì để cưới công chúa.”

~Thuỷ Tinh tâu: Thần là vua của biển cả thống lĩnh các loài thuỷ tộc, có thể hô phong hoán vũ.

~Nhìn trời nắng chang chang, mùa hè oi ả, điều hoà thì không chạy có do mất điện ( => thằng Binladen ) Vua Hùng liền nói, “ Ngươi hãy gọi mưa cho ta xem thử”

~Thuỷ Tinh nghe xong liền tung ra một phát 18 chiêu Giáng Long Thập Bát Phở. Tức thì gió thổi mịt mù, mây đen kéo đến ùn ùn, sấm chớp đùng đùng, mưa như trút nước.

~Sau cơn mưa trời lại sáng, Vua Hùng ngẫm nghĩ: " Nước ta mưa thuận gió hoà, cần thằng gọi mưa gọi gió này làm chi . Hùng Vuơng liền hỏi “Ngươi còn tài cán gì nữa không? "

Thuỷ Tinh tâu :" Nếu thần cưới được công chúa Mị Nương thì thần xin tặng bệ hạ 2 vé đi du lịch 1 tháng Thái Lan "

~Hùng Vương nghe thấy thích thú trong lòng khi nghĩ đến những điều kỳ thú ở Thái Lan... mà những đại thần đi công cán kể lại. Nghe bảo bên ý có dịch vụ du lịch Mat sa ge . Lòng háo hức Vua mỉm cười hài lòng nhìn ban giám khảo: Chín, Chín phẩy năm, Chín phẩy năm, mười, mười và mười

~Thấy vậy Thuỷ Tinh đứng sang một bên và sung sướng chờ đợi......

~Trời ơi, sao lại thế, hoà rồi, thế là tiêu mình rồi. Vua ôm ngực lảo đảo ngồi bệt xuống đất. Thế là bây giờ ta đã trắng tay rồi. Ôi hòn đảo với những cindi..với bikini. Ôi Thai land's sex tour giờ đã thành dĩ vãng..Trời đã sinh ra ta! Sao còn sinh ra nó!

~ Thì ra là Vua đã cá độ với quan Tể Tướng. Vua lấy cửa Sơn Tinh chấp Thuỷ Tinh hoà cho được. Nếu Vua thua thì lễ vật ra mắt thuộc về quan tể tướng, vua thắng sẽ được quyền..làm chồng 12 cô con gái đang tuổi xinh..đẻ của quan tể tướng

[Thanh_conuong]

Một bác phi công già đã về hưu luôn tỏ ra chán đời vì chứng bệnh ngoại tình của vợ. Một hôm, ông trở về nhà trong tình trạng say bét nhè. Trước khi chui vào giường với vợ, anh ta hỏi.

- Alô, Boeing 737 số 22 xin phép hạ cánh. Sân bay nghe rõ trả l

Cô vợ còn rất trẻ và đang làm việc ở phòng điều phối các chuyến bay trả lời một cách rõ ràng: Sân bay nghe rõ. Boeing 737 số 22 sẽ hạ cánh sau khi Airbus 300 số 21 cất cánh an toàn! Hết.
__________________________________________________ ________________________________________

Nữa đêm đang ngủ. người vợ bỗng la hét làm chồng giật mình tỉnh dậy hỏi có chuyện gì. Vợ kể nằm mơ thấy có một số ông chồng bị người ta đem bán đấu giá. Có ông bán được 10 ngàn đô la. có ông bán được cả triệu đô la.
Nghe đến đây người chồng tỉnh hẳn ngủ hỏi vợ:
-Chồng như anh đáng giá bao nhiêu?
-Em la hét cũng vì người ta trả giá anh có một đô la
__________________________________________________ _______________________________________________

Chồng M đến gặp BS HD:

_ BS! BS phải giúp tui, vợ tui đang phản bội tui! Mỗi đêm thứ Sáu cô ta đều tới vũ trường Majestic và kiếm trai! Thật ra thì vợ tui ngủ với bất cứ ai rủ bả!!! Tui muốn phát khùng luôn! BS khuyên tui nên làm gì bây giờ!??!

_ Bình tỉnh lại! Hít một hơi thật dài và thư giản đi nào! Bây giờ nói cho tôi biết địa chỉ của vũ trường Majestic đi!
__________________________________________________ __________________________________________________ ___
Nếu có một cô gái nói với bạn : "PEPSI" thì có nghĩa là:
P: Please(làm ơn)
E: Enter(Đưa)
P: Penis(....)
S: Slowly(chầm chậm)
I: Inside(vào bên trong)
__________________________________________________ __________________________________________________ ______

Một cô gái sống theo kiểu đợt sống mới. Một hôm nàng rủ bạn trai mới quen về phòng. Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh, cô liền nhảy lên giường nằm một cách thoải mái và nói với anh ta rằng:

- Cưng ơi! Hãy hành hạ em đi anh.
Chàng ta ngạc nhiên hỏi lại:
- Hả? Em nói cái gì?
- Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi?
- Hành hạ em à? Nhưng mà bằng cách nào?
- Ôi trời ơi! Sao mà anh ngu quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng để đi..... đó mà.
Chàng vừa nói vừa nhún vai:
- Em thật là kỳ lạ, nhưng mà nếu em muốn như vậy thì tuỳ em.
Chàng liền cuối xuống lấy cái bô đựng nước tiểu ở dưới gầm giường rồi đập cho cô ta một cái thật mạnh vào đầu.
__________________________________________________ __________________________________________________ ______________

Một cha xứ định bán con ngựa của mình . Một người đến hỏi mua .

- tôi cần lưu ý ông - cha xứ nói - nó chỉ nghe theo những tiếng nhà đạo mà thôi . Muốn thúc nó chạy thì nói "tạ ơn chúa" , muốn nó dừng lại thì nó "alleluya"
- lần đầu tiên tôi nghe thế đấy - vị khách hàng đáp - chứ tôi quen với ngựa cả đời rồi
Leo lên yên ngựa xong ông khách hô:
- Tạ ơn chúa!
Con ngựa bắt đầu chạy đi chầm chậm . Đến tiếng "tạ ơn chúa" thứ hai thì nó phi nước đại rất nhanh . Nhưng bất ngờ vị khách thấy bờ vực thẳm ngay trước mặt mình , hoảng hốt ông ta thét lên :
- Alleluya!!!
Con ngựa kịp dừng lại xát bên bờ vực chừng 1m . Lau mồ hôi chảy lòng ròng trên trán, ông khách thở phào:
- TẠ ƠN CHÚA !!!
__________________________________________________ __________________________________________________

Ngày nảo ngày nao, voi gặp thỏ trong rừng, cả hai đêu đang chán vợ, voi nói:
- Hay là ḿnh đổi thử đi?
- Xong béng.
Thế là voi và thỏ đổi vợ cho nhau

Một thời gian sau,ở trong rừng người ta thấy 2 ngôi mộ
1 ngôi mộ ghi dòng chữ:
Thỏ cái: Chết trong khi làm nhiệm vụ
Còn ngôi mộ còn lại ghi :
Thỏ đực: Mất tích trong khi làm nhiệm vụ
__________________________________________________ _______________________________________

Có một ông cụ 60 tuổi nọ sau bao nhiêu năm cống hiến sức khỏe cho công việc và sự nghiệp đến khi về già ông tích cóp được 1 số tiền kha khá, ông quyết định đi Thailand để du lịch vì ông ta nghe nói bên đó mấy vụ "vui vẻ, tươi mát" rất nhìu, ông muốn thử 1 lần cho biết 1 chút vị với đời.

Sau khi xuống sân bay ông ở khách sạn nọ, ông ta liền hỏi anh bồi khu vực nào có vui vẻ tươi mát, anh bồi chỉ dẫn ông tận tình.

Buồi tối ông lên đồ láng coóng đi ra vực đó. Ông thấy 1 ngã ba trên có 2 tấm bảng chỉ về 2 hướng. Một tấm ghi là: "Dành cho người nhiều tiền", tấm còn lại ghi: "Dành cho người ít tiền".

Ông lão nghĩ : "Thôi, mình gom góp có chút ít tiền thì nên đi vào đường dành cho người ít tiền vậy".

Ông cắm cúi đi đến cuối đường lại gặp một ngã ba trên đó có 2 tấm bảng chỉ về 2 hướng. Một tấm ghi: "Dành cho người trẻ" tấm còn lại ghi : "Dành cho người già". Thế là ông lại lọ mọ quẹo vào đường dành cho người già cắm cúi đi.

Ði đến cuối đường ông lại gặp một ngã ba trên có 2 tấm bảng. Một tấm ghi là: "Dành cho người đẹp" tấm còn lại "Dành cho người xấu" ông bụng bảo dạ: "mình 60 rồi còn đẹp cái gì nữa chứ", thế là ông đành quẹo vào đường dành cho người xấu, vừa đi ông vừa tự động viên mình: "Sắp được hưởng sung sướng rồi ráng lên".

Ði đến cuối đường này ông lại nhìn thấy một ngã ba trên lại có 2 tấm bảng rẽ ra 2 hướng. Một tấm ghi: "Dành cho người dẻo dai và nhìu xí quách" tấm còn lại ghi: "Dành cho người hết xí quách". Ông tự nghĩ: "Mình già ruì làm gì còn xí quách nữa , mình chỉ ráng đi để tận hưởng chút lạc thú cuối đời cho biết với người ta thôi mà" thế là ông rẽ vào con đường thứ 2.

Ông lụm cụm xiêu vẹo bước đi một cách khó nhọc trên con đường với bao suy nghĩ tưởng tượng ra cảnh vui thú....... nhưng khi đến cuối đường ông nhìn thấy chỉ một tấm bảng treo thật cao. Ông bèn ráng kiếm vật để kê lên nhìn cho rõ bảng ghi chỉ dẩn gì tiếp theo.

"Ít tiền,già lão, xấu trai, lại còn hết xí quách nữa, thôi quay về nhà đi cha".

[Thanh_conuong]

Có một ngôi chùa ở một nơi xa xôi nào đó... có 3 vị sư tăng đang tu hành. Thời gian tu hành là 100 năm với điều kiện là trong 100 năm đó họ không được mở miệng nói bất cứ một lời nào. Cho tới ngày cuối cùng của năm thứ 99 thì chùa hết gạo và 3 người phải xuống núi mua gạo. Trên đường đi trở về, vì đường dốc cao quá nên đã có một bao gạo bị rớt khỏi xe thồ nhưng vị sư thứ nhất mải lo đẩy nên không hề để ý. Vị sư thứ hai ra dấu cho vị sư thứ nhất báo là đã rớt bao gạo nhưng diễn tả mãi mà vị sư thứ nhất cũng không hiểu, thế là vị sư thứ hai nổi nóng và quát:

- Tôi diễn tả tới như vầy mà cũng không hiểu à, đồ con bò...

Vị sư thứ nhất liền trả lời:

- Chết ngươi rồi... ngươi dám nói chuyện à?

Lúc này vị sư thứ ba cười phá lên và nói:

- Hên quá! Mình chưa nói...
__________________________________________________ __________________________________________________ __________

Một cậu bé được một cậu bạn cùng lớp dạy rằng hầu hết tất cả người lớn đều có những bí mật riêng của họ và rất dễ moi tiền của họ bằng cách dọa họ rằng "Tôi biết tất cả sự thật".

Cậu bé quyết định sẽ thử điều này, khi về đến nhà vừa gặp **** cậu đã nói:

-Con đã biết tất cả sự thật.

Người **** nhanh chóng cho cậu 10 nghìn đồng và nói:
-Đừng nói gì với bố nhé!

Quá ngạc nhiên vì thành công bất ngờ, cậu đợi đến khi ông bố đi làm về và bảo:

-Con đã biết tất cả sự thật.

Ông bố ngay lập tức rút ví cho cậu 50 nghìn đồng và nói: "Bố xin con, con đừng nói gì cho **** biết nhé.


Vô cùng hài lòng với phương pháp kiếm tiền mới của mình, hôm sau khi cậu gặp ông đưa thư trước cửa nhà, cậu nói ngay với ông ta:

-Bây giờ tôi đã biết tất cả sự thật rồi.

Sau khi nói xong cậu thấy ông đưa thư đứng lặng người ra và dáng vẻ rất xúc động, sau khi cố trấn tĩnh ông giang hai tay ra và nghẹn ngào nói với cậu bé

-Nếu con đã biết hết sự thật rồi thì...con... lại đây với bố đi con.
__________________________________________________ ____________________________________________

2 người đàn ông chờ ở cổng thiên đường đang có một cuộc nói chuyện.

-Làm sao anh chết?

-Tôi chết vì lạnh

-Thật là kỳ lạ, người kia nói, như thế nào để lạnh đến chết?

-Ðầu tiên nó rất khó chịu, anh sẽ run rẩy, và anh sẽ thấy đau đớn tất cả ngón tay và chân của anh. Nhưng cuối cùng, nó sẽ dịu lại. Anh bị tê cóng cho đến khi anh thiếp đi luôn. Còn anh! anh chết như thế nào?

-Tôi bị vỡ tim, người kia nói. Anh biết đấy, tôi đã biết vợ tôi dối tôi, ngày nọ tôi chợt trở về nhà bất thình lình. Tôi chạy vào phòng ngủ, và thấy cô ta ở một mình, đang đan len. Tôi chạy xuống tầng hầm, nhưng chẳng có ai trốn ở đó. Tôi chạy lên tầng thứ 2, cũng chẳng có ai trốn ở đó cả. Tôi chạy thật là nhanh như tôi có thể lên gác mái, và ngay khi tôi tới nơi, tôi bị nhồi máu cơ tim và chết...

Người chết vì lạnh lắc đầu.
-Thật là mỉa mai thay...nếu anh kiểm tra trong cái tủ lạnh, thì cả 2 chúng ta vẫn còn sống.
__________________________________________________ __________________________________________________ __________________
Một anh chàng vào quán rượu để uống ...bia. Vừa uống vừa nhậu, 1 lúc thì đầy bụng muốn trả lời tiếng gọi của thiên nhiên
Thằng bồi bày cho anh ta ra sau quán mà giải quyết. Ra rồi anh ta thấy cái biển thông báo: Wc nhà hàng hỏng, tuy nhiên quý khách có thể ra bụi rậm đằng kia mà làm, sau đó dùng tay mà vệ sinh rồi quay lại đây, cho cái ngón tay đã dùng vào cái lỗ này, sẽ có 1 thiết bị làm sạch ngay tay quý khách.
Anh chàng làm theo chỉ dẫn, và khi cho tay vào cái lỗ thì bị giáng cho 1 búa. Đau quá, theo phản xạ, anh ta đưa tay lên mút lấy mút để
__________________________________________________ __________________________________________________ ________

Một cô gái tóc vàng hoe được chở tới bệnh viện với ngón tay trỏ nát bấy và chảy rất nhiều máu.
Bác sỹ hỏi:
- Làm sao cô lại bị thế này?
- Tôi định tự tử !
- Cô đ ùa à, cô định tự tử bằng cách bắn vào ngón tay sao?
- Đồ ngốc. Lúc đầu tôi đã định bắn vào ngực, nhưng rồi nhớ ra rằng tôi đã mất 20.000 $ để nó trở nên đẹp như thế. Bởi vậy tôi mới chĩa súng vào tai, nhưng tôi sợ nghe tiếng súng bởi thế tôi mới lấy ngón trỏ bịt tai kia lại để đỡ ồn. Rồi tôi bóp cò...
__________________________________________________ __________________________________________________ ________

Một ông chủ đang thư giãn trên chiếc ghế bành ở thư viện đọc một tờ báo. Ðột nhiên, James, người quản gia của ông ta tông cửa chạy vào và la lớn:

- Thưa ông, nước sông Thames đang tràn ngập các con đường!

Ông chủ từ tốn ngước lên nhìn và bảo:

- James, tôi đã bảo anh bao nhiêu lần rồi. Nếu có việc gì quan trọng muốn báo cho tôi biết, đầu tiên hãy gõ cửa phòng sau đó đi vào và nói với tôi một cách nhẹ nhàng và lịch sự. Bây giờ làm lại đi.

James gật đầu xin lỗi anh bước ra ngoài và đóng cửa lại. Một lát sau, ông chủ nghe tiếng gõ cửa:

- Ai đó? - Ông ta hỏi.

James bước vào phòng và nói nhỏ nhẹ:

- Thưa ông, có sông Thames đến thăm ạ.

[Hoang_Thu_Trang]

Đã bao giờ bạn nghe được một cuộc cãi vã mà toàn là những câu hỏi, mà không hề có câu trả lời chưa?
Câu chuyện xẩy ra vào một buổi tối, người chồng về nhà muộn...

- Sao anh về muộn thế?
- Mấy giờ rồi mà em bảo muộn?

- Anh không có đồng hồ à?
- Em tưởng cái đồng hồ chết tiệt của anh không bao giờ chết ư?

- Thế sao anh không hỏi người ta?
- Người ta là ai? Em định ám chỉ người nào thế?

- Anh tưởng là tôi không biết gì ư? Thế anh lê la ở những xó xỉnh nào mà đến bây giờ mới vác mặt về nhà?
- Em học ở đâu những cách ăn nói với chồng như vậy?

- Thế anh bảo tôi phải ăn nói với anh như thế nào?
- Em không thể tìm được lời lẽ có văn hóa hơn một chút hay sao?

- Thế anh tưởng rằng anh có văn hóa lắm ư? Anh đã nốc bao nhiêu bia và rượu rồi?
- Can gì đến em?

- Tại sao anh cứ trả lời câu hỏi của tôi bằng câu hỏi của anh?
- Tại sao không?

- Tôi hỏi lại: anh đã nốc bao nhiêu bia và rượu rồi?
- Tiền đâu mà bia với rượu?

- Thế thì lương mới lĩnh đâu hết rồi?
- Em tưởng rằng lương anh nhiều lắm à?

- Anh đưa hết tháng lương cho con nào vậy?
- Em cho rằng ngoài em ra, mọi người phụ nữ khác đều là loại cấp thấp cả hay sao?

- Không phải là con nào thì tiền đâu hết rồi? Hả...? Hả...?
- Tại sao cô lại tru tréo lên như thế?

- Không tru tréo lên để anh muốn làm gì thì làm à?
- Bơn bớt cái mồm đi có được không?

- Tôi không bớt thì anh định làm gì tôi?
- Cô không thách thức tôi đấy chứ?

- Anh có dám không?
- Đến nước này thì tại sao tôi lại không dám?

[vtp]

Một anh chàng tắm tiên trong hồ nước vắng vẻ, định lên bờ thì phát hiện ra bên cạnh đống quần áo của mình có một cô gái xinh đẹp Bí quá, chàng trai lặn xuống đáy hồ tìm được một cái xô mà ai đó đã vứt bỏ, úp ra đằng trước và hùng dũng đi lên. Đến gần cô gái, anh ta đánh tiếng: - Cô gái ơi, em đang đọc gì thế? Cô gái hoảng hốt nhìn cái xô: À... không... tôi nghĩ rằng... - Thế em có đoán được tôi đang nghĩ gì không? Nói đoạn chàng liếc đầy ngụ ý vào đống quần áo. Mặt cô gái tiếp tục đỏ dần lên, sau vài giây lưỡng lự, cô trả lời thẳng vào câu hỏi: - Anh nghĩ rằng chiếc xô có đáy phải không??

[ruby_mayman]

mấy truyện này hay đấy
@arimi:con này vào đây post bài thì được mà không thèm vào topic lớp mình hả,hư wá đấy l-)
------
Tại một khách sạn,nhân viên lễ tân nói với ông khách đến thuê khách sạn:
-Ông và bà đây không thể thuê chung 1 phòng nếu ông không chứng mình được đây là vợ mình
-Nếu anh chứng minh được đây không phải là vợ tôi thì tôi đội ơn anh cả đời
----
Một người say vào khách sạn,thấy anh gác cửa liền bảo:
-Này 2 anh, cho tôi vào với
-Cũng được,nhưng phải từng người vào một
-->ko đặc sắc nhưng cứ góp tạm

[kiD.]

mấy truyện này hay

[vtp]

Hai người tâm thần đèo nhau trên xe đạp lên dốc cầu, người sau phân công : - Mầy cầm lái nhé, tao ngồi sao đạp cho có thế - OK Sau hơn 1 giờ hì hụt, cuối cùng cũng lên đến giữa cầu, người sau thở đứt quảng : - Ngồi ở đằng sau nãy giờ đạp mệt chết mẹ mới lên. - tao ngồi trước cầm lái cũng đâu có sướng gì, bóp thắng mệt thấy bà luôn

[ruby_mayman]

Một người tù gõ qua cửa sổ chúc chiến hữu bên cạnh:
-Chúc mừng năm mới!!!
-Năm mới nào,trên lịch mới ghi có tháng 7???
-Tao vừa ở chỗ hỏi cung ra xong,người ta bảo cho mày thêm 1 năm nữa
-----------------
Một anh chàng vào công viên và nhìn thấy 1 cô gái rất xinh đẹp đang ngồi trên ghế đá.Không bỏ lỡ cơ hội,anh ngồi vào đầu ghế bên kia,từ từ xích lại gần cô gái.
Cô gái bực mình:
-Này anh kia dừng lại đi,anh đã đi quá xa rồi đấy!!
-Ô,anh đang tiến lại gần em đấy chứ
-?!?!???!!!!

[o0DiHaNga0o]

Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh . Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy của cô giáo lên . Cuộc khẩu cung bắt đầu:
- Dung~ ! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô .
- Đuổi học 1 ngày . - Huy Hung` ! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô
- Đuổi học 1 tuần . - The' Anh! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đùi cô .
- Đuổi học 1 tháng - Manh. Cuong`! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
Manh. Cuong` xách cặp lên:
- Chào tạm biệt các bạn, hichic , hẹn 1 năm nữa tớ quay lại !

[nhoc_luoi203]

Thanh niên 21 tuổi, độc thân vui tính, khoẻ mạnh không ruợu chè bài bạc chích choác. An ngủ luôn đúng giờ giấc, sống rất kỷ luật. Không lang thang trên mạng, chít chát hay chơi game trực tuyến. Ðã sống theo dúng thời khoá biểu trên 2 năm và sẽ tiếp tục nhu thế cho đến hết cuộc đời còn lại. Muốn quen biết các cô gái dịu hiền, đẹp, có lòng vị tha... Ai mến, xin thu về cho: Nguyễn Quốc B..., khu tù chung thân, nhà giam Chí Hòa

[patriot]

1 ông bác sĩ nhận điện thoại từ 1 bác sĩ khác:
_Đến nhanh đi ,tụi tớ đang thiếu chân.
_Tớ đến liền.
Cô vợ nghe thấy bèn hỏi:
_Có chuyện gì gấp lắm hả anh?
_Có vẻ khẩn cấp lắm.Đã có 3 bác sĩ có mặt ở đấy rồi.

[o0DiHaNga0o]

Xin chào mừng chuyên gia khứu giác nổi tiếng ngài Phi-a-lê-bê .
Ngài có thể cho chúng ta biết những chiếc áo này đã đc giặt cách đây bao lâu
Chiếc áo thứ nhất : " 2ngày " ~~> chính xác
Chiếc áo thứ 2 : " 7 ngày " ~~> chính xác
Chiếc áo thứ 3 là áo của 1 học sinh nam (ngửi rất kỹ) : "14 ngày " ~~~> sai vừa mới giặt hôm qua !
Ngài thanh minh : " Sao áo rì mà ... nặng mùi thế "

[ruby_mayman]

hay hay hay
-------------
Một người Mĩ nói với anh bạn người Nga:
-Người Mĩ chúng tôi thật là giỏi vì đã đưa được con người lên Mặt trăng,thật là một khoảng cách rất xa
Người Nga nói:
-Thế thì có khó gì đâu.Người Nga chúng tôi còn chuẩn bị đưa người lên Mặt trời,mà quãng đường đó thì tất nhiên là phải dài hơn rồi
Người Mĩ ngạc nhiên:
-Nhưng mặt trời quá nóng để con người có thể lên đó
-Ồ,người Nga không ngu ngốc như vậy!Họ sẽ không lên vào ban ngày mà sẽ lên vào ban đêm
-????????

[snowleopard]

Cười tập 1:
-Người mua: Chị ơi bán cho tôi bao thuốc
-Người bán: Vừa hết rồi anh ạ, anh sang cửa hàng bên cạnh xem
-Người mua (đi ra cửa và nghĩ 1 lúc): Cửa hàng bên cạnh ở đâu hả chị???
-------------
Cười tập 2:
-A (vừa online, gặp B): 222222222
-B (gõ trong vòng 5'): 222222222
-A: bạn tên gì thế
-A: bạn học trường nào
-A: bạn bao nhiu tuổi
5' sau
-B: bye nha!
-A: chắc thế!
Cười đi các bạn

[Thanh_conuong]

Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh . Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy của cô giáo lên . Cuộc khẩu cung bắt đầu: - Dung~ ! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ? - Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô . - Đuổi học 1 ngày . -Huy Hung` ! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ? - Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô - Đuổi học 1 tuần . - The' Anh! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ? - Thưa cô em nhìn thấy đùi cô . - Đuổi học 1 tháng - Manh. Cuong`! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ? Manh. Cuong` xách cặp lên: - Chào tạm biệt các bạn, hichic , hẹn 1 năm nũa tớ quay lai!

[snowleopard]

@Thành cô nương: truyện của U ở trên có rùi mà => chỉ post bài mà không đọc bài ah???
Mọi người ơi, trước khi viết truyện thì phải đọc truyện chứ
Thêm truyện nữa (không hay lắm nếu đọc nhưng hay hơn nếu diễn):
-A:excuse me
-B:yes
-A (xì xà xì xồ)
5' sau
-B: WC is overthere

[o0DiHaNga0o]

Thằng nài lấy trên mạng xuống nên ấy thông cảm ( giống tớ )

@ Thanh_conuong : Mài phải đọc kĩ trước khi post chớ ! Tao post rồi mờ !

~~~~~~~~~~~~~~~`
Chồng gọi vợ : Em ơi em .!!!!! ra mà xem kìa ! con của em đang đánh con của anh !
Vợ nhìn , rồi cãi lại : Anh nhìn lại đi ! Con của anh đang đánh con của em thì có !
1 đứa con hét : bố mẹ ơi ! con của bố và con của mẹ đang đánh con đây này ! Con là con của bố mẹ đây nài ! đau quá ...

~~~> Nếu kô hiểu thì tớ xin giải thích ! Con của bố , con của mẹ là con riêng ! ~~~> GĐ nài theo khẩu hiệu " con anh , con tôi , con chúng ta "
~~~~~~~~> cái này cười ra nc mắt đc đóa ! Chuyện nài thật 100% ! Chuyện này của bạn tớ ....

[Thanh_conuong]

Kính vợ đắc thọ , Sợ vợ sống lâu , Nể vợ bớt ưu sầu , Để vợ lên đầu , Là trường sinh bất tử ... Đánh vợ nhừ tử , Là đại nghịch bất đạo . Vợ hỏi mà nói xạo, Là trời đất bất dung . Chê vợ lung tung , Là ngậm máu phun người . Gặp vợ mà không cười, Là có mắt không tròng . Để vợ phiền lòng , Là tru di tam tộc Vợ sai mà hằn hộc , Là trời đánh thánh đâm , Vợ gọi mà ngậm câm , Là lòng lang dạ sói . Để vợ nhịn đói , Là tội nhân thiên cổ . Để vợ chịu khổ Là bất tài vô dụng. Trốn vợ đi " ăn vụng" , Là ngũ mã phanh thây ... Vợ hát mà khen hay , Là anh hùng thức thời Khen vợ

[Thanh_conuong]

Có một anh nông dân làm đơn lên xã xin được giết thịt con bò của mình.
Quan trên vì muốn bảo vệ sức kéo, cấm giết thịt trâu bò đã phê vào đơn
"Bò cày không được giết thịt"

Về nhà, anh nông dân được người ta mách bèn thêm vào một dấu phẩy:
"Bò cày không được, giết thịt" rồi đem bò ra mổ.

Nghe tin, trên cho người xuống kiểm tra hạch hỏi, anh ta đem trình lá đơn
có lời phê của chủ tịch xã, giấy trắng mực đen rành rành nên anh nông dân
được bình yên.

Mệt mỏi vì bị giới nhiếp ảnh săn đuổi, hai cầu thủ nổi tiếng thế giới Zidane và Dugarry quyết định cải trang để không ai nhận ra họ. Trong diện mạo mới, Zidane ung dung dạo phố. Bỗng một phụ nữ trẻ gọi anh:
- Khoẻ chứ, Zidane?
Rất ngạc nhiên vì vẫn có người nhận ra mình, Zidane lập tức trở về để kiểm tra lại. Khi quay ra phố, lại chạm trán với người phụ nữ ban nãy:
- Anh vừa về nhà ư, Zidane?
Zidane bối rối:
- Sao cô nhận ra tôi?
- Ơ! Cậu sao vậy? Dugarry đây mà!



Một hành khách dẫn theo một con dê lên máy bay. Nhân viên hải quan hỏi :
- Anh đem con gì theo thế ?
- Con chó của tôi - người kia đáp
- Hô hô...! - nhân viên hải quan cười - Chó mà có sừng...
- Này, xin anh chớ có xâm phạm đời tư con chó của tôi nhé




Người nọ về nhà chợt phát hiện có kẻ đàn ông đang ngồi với vợ mình.
Anh ta giận dữ rút súng trong ngăn kéo ra chĩa vào tình địch nhưng
vợ đã vội vàng chắn ngang hét lớn:
"Đừng nổ súng! Đây là người ơn của chúng ta đấy! Lúc anh thất nghiệp
chính người này cung cấp tiền cho chúng ta tiêu xài; lúc em nằm viện
cũng chính người này trả tiền viện phí ... và còn những thứ em mặc trên người,
món bia anh nhắm mỗi tối ...!"

Nghe người vợ nói, chồng giật mình suy nghĩ giây lát rồi:
"ờ ... đem cái gì cho ông ấy khoác lên kẻo ông ấy cảm cúm thì không hay đâu!"

[Thanh_conuong]

Buổi tối, bà vợ là sư tử hà đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ - Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời. Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con. - mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào - Dạ, cô ấy bảo "Số máy quý khách vừa
Buổi trưa, sau khi tắm xong người chồng không mặc quần áo ra khòi phòng tắm và nói đùa với vợ: -Em này,nếu anh cứ thế này mà ra đường,không hiểu người ta sẽ nói sao nhỉ ? Chị Ú ngước lên nhìn và trả lời: -Thì người ta sẽ nói là em lấy anh vì tiền!!!!!!!!!!!!





Trước đây da mình đen lắm, ra đường chỉ toàn bit mặt thôi...Từ ngày mình thử dùng POND da mình trắng hẳn ra...Hôm trước đi trong thang máy anh ấy gởi cho mình thông điệp: "..Tra` My ơi mình đính hôn nhé..." Lúc ấy mình cảm thấy thật hạnh phúc... Thế rồi mình chủ quan quên không xài POND chỉ có hai ngày sau thế là da mình trở về nguyên thuỷ, anh ấy lại gởi cho mình thông điệp: "..Tra` My ơi cho anh xin lại cái nhẫn..." Mình buồn lắm, chắc mình lại phải thử dùng sơn Spec - My Kolor thôi....nghe nói : " sơn Spec - My Kolor sơn đâu cũng trắng"... Lần này thì mình khỏi sợ da mình đen

[passerby]

pó chiếu
Truyện đọc hay thật nhưng dài ==> ngại đọc :p