Truyện cười

[ManUtd_4ever]

Truyện này em nghe ông anh em kể, nghe hay vãi +1 chút xíu nhỏ nhỏ bậy thôi .Ko biết các bà, các bác, các anh, các chị đã nghe chưa nhưng em cứ vẫn kể:

Ngày xửa ngày xưa có một anh chàng mắc bệnh thiếu máu mà chết.Lên thiên đàng anh ta cầu xin Chúa khi đầu thai thì sẽ đc làm một con gì nó hút máu, để đỡ bị mắc bệnh thiếu máu.Thế là Chúa cho anh ta đầu thai làm con muỗi. 2 ngày sau con muỗi( anh chàng đó) lại lên Thiêm Đàng gặp Chúa, than rằng:
-Người cho con làm con muỗi, mới sống đc mấy ngày đã bị đập chết.Người phải cho con làm cái gì đó hút máu người mà sống dai hơn cơ!
Thế là anh ta đc đầu thai làm con ruồi trâu.Nhưng cũng chỉ đc mấy ngày, anh ta lại lên Thiên đàng.Và lại than với Chúa:
-Người cho con làm con ruồi trâu, sống dai hơn muỗi đc mấy ngày đã bị đập chết.Người phải cho con làm cái gì đó hút máu người mà sống dai hơn cơ!
Và cuối cung anh ta cũng đc thỏa ước nguyện của mình, Chúa biến anh ta thành cái BVS !!!!!!

Câu chuyện mang tên:Sự tích băng vệ sinh em kể đến đây là hết!!

[hunter_girl]

Trên xe taxi

Khi máy tính tiền trên xe taxi báo đến 300.000 đ thì cô gái trẻ phát hiện là cô quên không mang tiền theo. Người lái xe nháy mắt nói:
- Chúng ta sẽ có cách giải quyết, em cứ cởi quần lót ra.
Cô gái trả lời:
- Anh àh, nhưng mà quần lót của em giá có mỗi 10.000 đ thôi

[lazy_lady]

Má ơi, đọc mà thấy đầy kinh hãi
Em xin góp vui:

một người chết phải xuống âm phủ vì những tội anh ta đã gây ra. Diêm vương nhốt anh ta vào 1 phòng trong đó có 1 thùng rượu vang đắt tiền và 1 cô gái bốc lửa
Những nạn nhân của anh ta phản đối vì đó ko thể là trừng phạt đc
Diêm vường mỉn cười trả lời" Đó là 1 hình phạ rất nặng nề: thùng rượu bị thủng ở đáy còn cô ái thì ko"

Em xin hết

[MrPaint]

Truyện nài pozt trong board lớp em roài, nhưng xin mạn phép pozt lại tại thấy truyện của các bác không hay Đọc nhé, kô cười kô lấy tiền

lazy_lady, Killerz và hunter_girl cùng đi du lịch thám hiểm trên biển. Một ngày nọ, họ gặp cơn bão lớn, thuyền đắm và trôi dạt vào một hòn đảo rất lạ. Khi tỉnh lại, họ thấy mình đã bị trói quanh cột và thấy mấy tên thổ dân trên đảo đang làm lễ, dường như chúng tính tế sống ba nhà thám hiểm của chúng ta. Họ sợ quá van xin rối rít, khóc lóc đủ điều. Tên chúa đảo, hao hao giống Thần Điêu, thấy thế liền nói :
- Thấy các ngươi tội quá, thôi thế này, các ngươi sẽ được sống nếu thỏa hai điều kiện mà ta đưa ra sau đây.
Dĩ nhiên là ba người đồng ý liền.
- Đk thứ nhất : ba ngươi hãy đi tìm cho ta mười trái của bất kỳ trái cây nào trên đảo, rồi mang về đây. Sau đó ta sẽ nói điều kiện thứ hai !
Ba người nhanh chóng đi tìm quả.
Killerz nhanh chân tìm được 10 trái cam mang về đầu tiên.
Chúa đảo nói :
- Điều kiện thứ hai là : ngươi phải nhét mấy trái đó vào "hậu môn", trong lúc nhét không được cười cũng không được khóc !
Killerz nhét đến quả thứ tư đau quá, chịu không nổi khóc ròng, ngay lập tức bị đem ra xử tử liền.
hunter_girl trên đường đi thì may mắn hơn, hắn kiếm được mười trái nho. Về đến, chúa đảo cũng nói như đã nói với Killerz. Nhưng mới nhét được 6 trái, hunter_girl tự dưng bật cười, và kết quả cũng như Killerz.
Hồn của Killerz và hunter_girl gặp nhau dưới âm phủ.
Killerz hỏi :
- Sao mày có lợi thế hơn tao mà lại cười để đến đỗi thế này ?
hunter_girl sụt sùi, nửa khóc nửa cười :
Tiên sư nhà nó, tao cũng đang nhét trót lọt thì thấy lazy_lady nó mang về 10 trái sầu riêng. hức hức !!!

PS: đụng chạm đến ai thì tha cho em nhá

[MrPaint]

Anh á, có gì đâu
"nhét" trót lọt thế còn gì, trước khi thăng thiên lại còn được cười xả láng, rõ sướng
Chỉ khổ mỗi lazy thoai kô bít làm thía nào lun

[hunter_girl]

"Cứu tàu" suốt đêm

--------------------------------------------------------------------------------

Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương, cô gái viết trong nhật ký của mình:
- Ngày thứ nhất: Biển đẹp, con tàu rất lớn và thuyền trưởng cực kỳ đẹp trai.
- Ngày thứ hai: Thuyền trưởng đã tỏ tình, dọa sẽ làm đắm con tàu nếu mình từ chối.
- Ngày thứ ba: Ăn tối với "mối đe dọa" con tàu.
- Ngày thứ tư: Suốt đêm qua, mình đã cứu con tàu cùng 1.300 hành khách

[hunter_girl]

Có một ông khách cầm 1 lồng chim cu và lên trên xe bus, vì khách quá đông nên con chim cu của ông cứ nhảy lên nhảy xuống.

Vì sợ chim chết nên ông loay hoay tìm chổ dấu chim nhưng nhìn ở dưới các đít ghế đều có hàng hoá ngưới ta nhét ở dưới, chỉ có một chổ của một cô gái là còn trống, ông ta bèn bước đến và nói rằng:

- Ông khách: Cô ơi cô,cô làm ơn banh hai cái chân ra cho tui đút con cu tui vô một chút.

- Cô gái: Cu ông sao ông hông đút ở dâu mà đút ở đây.

- Ông khách: -Làm ơn chỉ có cô là tui đút cu tui vô được thôi chứ cũa mấy chổ bà kia chật lắm tui đút hổng vô.

Thấy ông ta năn nĩ quá cô gái thở dài.

- 10 phút thôi đó - Cô gái nói:

Ông khách: Không cần nhiều miễn có đút vô đó vài phút là được.

Khoảng 5 phút sau xe đã đến chổ mà ông khách muốn dừng,ông ta bèn nói với cô gái:

Ông khách: Cô làm ơn banh cái chân ra cho tui rút con cu tui ra dùm.

Cô gái cáu gắt: đút vô rút ra hoài đã bảo mới được vài phút là đòi lấy ra tui thiệt muốn cho con cu của ông chết luôn ở trỏng.

[hunter_girl]

Trái chân rồi - Dành cho những người sắp kết hôn

--------------------------------------------------------------------------------

Trái chân rồi

Khi mới cưới nhau! Vợ cặp chồng đưa nhau qua Ấn Độ để hưởng tuần trăng mật. Họ đưa nhau đi dạo thăm một chợ (như chợ trời ở VN). Khi đi ngang qua một tiệm đồ cổ thì nghe người bán hàng réo:

-Mời ông bà vào mua quà làm kỷ niệm! Tui có một đôi dép kỳ diệu, nó làm ông trở thành mãnh liệt như con hổ, dẻo dai như một con dê đó !!!

Cô vợ nghe thế rất là khoái chí bèn kéo chồng vào tiệm. Anh chồng vốn là một lập trình viên nên không tin vào chuyện thần thánh lắm bèn lên tiếng:

- Làm sao mà đôi dép của ông có thể làm tôi ham muốn về tình dục mãnh liệt như thế được ???

- Thì ông cứ mang thử xem rồi sẽ rõ thôi!!!

Cô vợ nài nỉ chồng mang thử nên anh chồng chiều lòng vợ xỏ chân vào dép. Ngay tức thì mắt anh ta bổng đỏ rực lên như điên dại, đôi mắt của sự thèm muốn tột cùng! Và ngay tức anh ta tí tửng chạy bay về hướng ông chủ tiệm, bồng ngay anh ta để trên bàn, tuột ngay quần ông ta xuống! Ông chủ tiệm miệng la ơi ới:

-Ối! Ối! Ông đi dép trái chân rồi! Ông đi dép trái chân rồi !!!

[hunter_girl]

Đây là câu truyện về hàng xóm tốt

--------------------------------------------------------------------------------

Hai người láng giềng nói chuyện với nhau: "Rất tiếc là mấy con gà nhà tôi đã mổ sạch số hạt hoa vừa gieo bên vườn nhà bác". Người kia đáp: "Chuyện vặt ấy mà. Con chó nhà tôi đã cắn chết mấy con gà của nhà ông".

- Không sao. Vợ tôi đã cán chết con chó nhà bác bằng ôtô.

- Tôi biết rồi, vì chính tôi đã chọc thủng lốp xe của bà nhà.

- Thế à! Tiện đây tôi hỏi, nhà bác mua bảo hiểm hỏa hoạn chưa

[hunter_girl]

--------------------------------------------------------------------------------

Bác nông dân trên đường dẫn đứa con gái đi thi đại học, trên xe đò, ghế kế bên là thanh niên cũng đi thi, thấy cô gái đẹp, anh ta tìm cách giỡ trò tán tỉnh.Bác nông dân thì giả bộ ngủ để xem thằng nầy giở trò gì với con gái của mình. Thấy cô gái cứ ngồi ôm gò má hoài, chàng hỏi :
- Em bị sao vậy "
- Em đau răng
- Anh biết cách trị hay lắm, tức là "cứ đau ở đâu là hun ở đó", sẽ hết ngay
Bác nông dân mở mắt quay sang : Đau đâu hun đó hả, hay quá vậy, cháu trị dùm bác nhé, bác đang bị bệnh trĩ nè

[hunter_girl]

TRong 1 tiết kiểm tra với đề " Anh ( chị) hãy tả bộ phận sinh dục của nam và nữ" của lớp Y- trường ĐH Y Dược, 2 anh chị sinh viên vì suốt đêm qua đi chơi nên không có học bài, nên bàn với nhau là : "mình và bạn cùng cho xem bộ phận....của nhau để tả nhé", bắt đầu 2 anh chị chăm chú nhìn....của nhau để làm bài, bất ngờ Giáo sư phát hiện, ông vỗ bàn la lớn :
- Anh A, anh bị bắt quả tang đang cho bạn xem tài liệu, nhắc nhỡ lần thứ nhất, dẹp tài liệu vô
- Chị B , mang tài liệu của chị lên cho tui

[hunter_girl]

Có gia đình nọ sinh được 1 thằng bé, khổ nỗi là khi nó biết bi bô thì mỗi lần kêu đến ai trong nhà thì người đó lăn ra chết ngay.Nó kêu má, bà mẹ chết, nó kêu bà nội, bà nội lăn đùng chết ngay, kêu anh hai, anh hai của nó giãy tê tê chết nhăn răng, người cuối cùng còn lại là ba của nó, ổng hồi hộp vái dài :
-"Tí ơi mầy đừng kêu tao nghe, để tao sống...hu hu trời ơi sao ác dữ vậy nè."
Thằng nhỏ như không nghe thấy, mở miệng kêu "BA", giật thót người, ổng nhắm nghiền mắt lại và chờ....., bổng nhiên nghe nhà hàng xóm khóc dậy trời , mở mắt ra mới hay là mình còn sống, và thằng cha hàng xóm dãy đạch đạch chết sau tiếng kêu Ba của thằng nhỏ

[hunter_girl]

--------------------------------------------------------------------------------

Chàng đang thơ thẩn dạo ngoài công viên, chàng có 1 thân hình lý tưởng, 1 gương mặt đầy nam tính mà bất kỳ 1 cô gái nào cũng phải ngắm nhìn với đôi mắt ngưỡng mộ.Bất ngờ chàng thấy nàng, 1 cô gái tuyệt đẹp với nước da trắng ngần, dương mặt trái xoan, đôi mắt bồ câu đen láy, ôi, đúng là mẫu người mình ao ước,nàng đang ôm chú chó Nhật đi dạo. Chàng tiến tới gần làm quen :
- Ồ, con chó của em đẹp và dễ thương quá.
Chớp mặt e lệ :vâng, cảm ơn anh
- Em ôm chó đi dạo hả
- Vâng, vì em đang cô đơn, chỉ có con chó nầy làm bạn thôi
- Ồ, ước gì anh được làm con chó của em, để em ôm anh vào ngực
- Í, thôi anh ơi, anh đừng giống con chó của em, nó mới vừa bị thiến

[hunter_girl]

truyện này khó hiểu này ai fải có đầu óc lắm mới hiểu đc

Keo xịt tóc
Buồn vì tuổi 70 không đáp ứng được nhu cầu của bà xã đang ở tuổi sung mãn, cụ ra bờ sông chống càm ngồi thẫn thờ, bỗng thấy thằng nhỏ đi bắt trùng chỉ cho cá ăn, tò mò, ông đi theo xem và hỏi :
- Cháu hay quá vậy, con trùng chỉ mãnh mai, quặt quà quặt quẹo vậy mà mầy cũng níu được nó ra khỏi sình
- Chuyện nhỏ ông ơi, con còn cắm nó trở xuống sình được kìa, ông chờ 1 chút cháu sẽ biểu diễn cho ông xem
Thằng nhỏ chạy đi, và sau đó quay lại với chai keo xịt tóc trên tay, nó cầm 1 đầu của con trùng trút cuống cho con trùng duỗi thẳng ra và xịt keo dán tóc vào, con trùng trở nên cứng ngắc và nó cắm xuống sình nghe 1 "sựt".ông cụ như chợt bừng tỉnh, móc 20.000 cho thằng nhỏ và chạy u về nhà áp dụng ngay.
Sáng hôm sao, ông cụ nhảy chân sáo ra bờ sông tìm thằng nhỏ, cho nó thêm 50.000, thằng nhỏ ngạc nhiên, ông giải thích, 20.000 hôm qua là của tao, còn cái nầy là của bả thưởng cho mầy, he he he

[bobochacha]

Tui thấy truyện này cũng dzui dzui post lên cho các bác bình luận chơi
Chàng trai A Len DeLong, người ÁoXì gốc Annammít, về thăm quê quán nội ngoại. Sanh đẻ rồi trưởng thành ở xứ ÁoXì, chàng A Len muốn tìm về cội nguồn đi học chữ Annam. Thật may mắn cho chàng cô giáo Thảo họ Tina là một thiếu nữ thật dễ thương mau mắn.

Sau buổi học xóa mù chữ ... mít, chàng rủ nàng ra vệ cỏ bờ sông ngồi hóng mát ve dế ... đá. Mãi không thấy chàng động tĩnh gì, nàng đâm ra sốt ruột, bèn dở nghề dậy ... học.

"Em đố anh đánh vần được chữ này!" Cô giáo T thỏ thẻ.

Chàng A Len vẫn tỉnh bơ: "Chữ gì vậy Cô?"

Cô giáo T phấn khởi: "Chữ xem"

"Tưởng gì! Chữ ấy thì dễ ợt!" Chàng hấp tấp ngắt lời rồi cất tiếng ê a: "E... mờ... em, xờ... em... xem"

"Hay quá, lập lại nữa nào, này nhé, xờ... em... xem. Làm nữa nhé, xờ... em... xem"

"Ummm, nữa đi nào ... xờ ... em .... xờ ... em ... xờ ... chỗ này này"

[bobochacha]

Đây nữa
Ở vòng chung kết của một cuộc thi hoa hậu quốc tế nọ, ban giám khảo lần lượt đưa ra các câu hỏi để hỏi các thí sinh, câu hỏi như sau " các cô hãy sơ lược đôi chút về bản thân và nói lên mong ước của các cô trong tương lai" . Sau khi nghe xong câu hỏi, các cô gái lần lượt trả lời, đến cuối cùng , đến lượt của miss áo dài đến từ VN, cô bước lên trả lời:

Miss : Dạ kính chào ban giám khảo và toàn thể khán giả, trước hết em xin kể một đôi điều về cuộc đời của em . Cuộc đời của em gặp nhiều gian truân lắm , em đã trải qua 3 đời chồng , mà đến hiện nay , em vẫn còn trinh.....

BGK: ???, xin cô giải thích rõ ràng hơn, đã qua 3 đời chồng mà làm sao cô vẫn còn trinh??

Miss: Dạ thì có gì đâu, thằng chồng đầu tiên của em làm ở trong viện bảo tàng, châm ngôn của ổng lúc nào cũng là " Cấm sờ vào hiện vật ". Đến thằng chồng thứ 2 , ảnh làm ở cục điều tra hình sự , lúc nào miệng cũng nói " Giữ nguyên hiện trường". Đến cuối cùng em nản quá , lấy thằng chồng thứ ba , anh chàng này thì làm ở bộ kế hoạch đầu tư, ông này thì khá hơn 2 thằng chồng củ của em , nhưng cũng suốt ngày chỉ có" Vạch ra , nhưng không làm gì hết" , thiệt là tức chết ......

BGK: .......

Miss: Cho nên , em có một ước mơ nhỏ nhoi thôi, đó là lấy được một người chồng vừa ý, em không dám đòi hỏi, chỉ cần ảnh đạp xích lô cũng được..

BGK: Sao vậy?

Miss : Bởi vì có chồng dạp xích lô sướng lắm , cứ " leo lên" là "đạp " liền...hì h

[hunter_girl]

post lại cho ai chưa đoc :
Án mạng
Theo Hãng tin "Sóng vang" ( sáng dông), 1 cô gái người 18 tuổi nặng 43kg vừa bị chết vì bị hiếp dâm bởi 1 người đàn ông nước ngoài nặng 150kg, theo dự đoán ban đầu thì cô gái chết vì do ngột thở bởi sức nặng của hung thủ, tuy nhiên ,sau khi điều tra, khám nghiệm tử thi và lấy lời khai của hung thủ, các nhà chức trách kết luận rằng :
Nguyên nhân trực tiếp gây ra cái chết của cô gái là do bị nhột, vì "của" hung thủ nhỏ quá nên gây nhột cho cô gái, làm cô gái bị sặc vì cười và chết

[hunter_girl]

Thuốc viagra
Một ông cụ bước vào tiệm thuốc tây mua 1/2 viên viagra, cô dược tá vừa bán vừa tủm tỉm cười thầm, cảm thấy nhột, ông cụ thanh minh :
- Cô ơi, không phải qua ham muốn gì chuyện đó đâu, qua mua về uống để khi đi tiểu không bị ướt dép thôi

[hunter_girl]

MÁ ƠI, NÓ RA MÁU
Cuối cùng thì hắn cũng phải nghe theo mẹ hắn, cưới 1 người vợ mà mẹ hắn làm mai, hoàn toàn xa lạ, mẹ hắn nói :
- "Tao lựa cho mấy là chắc ăn nhất, đêm tân hôn, tao sẽ ở ngoài cửa phòng, có gì không biết mầy cứ nói lớn lên, tao sẽ hướng dẫn"
Đêm động phòng, hắn tắm xong, leo lên giường, thoát y và chờ, vợ hắn mới từ trong nhà tắm bước ra, nhìn hắn nghĩ thầm : Trời, chồng mình là tên nầy đấy ư?Và phân vân không biết có leo lên giường cùng hắn hay không.Chờ hoài không thấy vợ mình lên giường mà cứ đứng nhìn mình như trời trồng, hắn hét toáng lên :
- Mẹ ơi , nó không vô
- Mầy phun nước miếng lên đầu nó cho nó trơn ( mẹ hắn ghĩ rằng, hắn gặp khó khăn trong việc "đưa đại pháo nhập cung")
Hắn đứng dậy và bước tới, ohun nước bọt vào đầu vợ hắn, khi khổng khi không bị 1 người xa lạ mà mình gọi bằng chồng phun nước bọt vào đầu, quả là 1 sự xúc phạm ghê gớm, cô dâu không kềm được, lấy chiếc guốc, phang vào đầu hắn 1 phát chảy máu, hắn đau quá, lại hét toáng lên :
- Mẹ ơi, chảy máu rồi
- Thấy chưa, mẹ nói rồi mà, mẹ lựa vợ cho con là bảo đãm còn "jin" mà

[hunter_girl]

chuyện về an toàn thực fẩm đây này chịu khó đọc kĩ nhé

Sẵn thìa trong túi rất được việc

Trong nhà hàng, ông khách làm rơi cái thìa, anh bồi lấy ngay một chiếc khác từ trong túi quần ra và đặt lên bàn cho ông ta. Ăn xong, lúc gọi tính tiền, người đàn ông kia hỏi anh ta:

- Lúc nào anh cũng mang sẵn thìa trong túi quần à?

- Vâng, cách này rất được việc ạ. Thực khách thường làm rớt đũa, thìa nên người phục vụ phải để sẵn chúng trong túi quần.

- Thế chỗ khóa quần của các anh đều lòi ra một sợi dây để làm gì vậy?

- Ồ! Vâng, cũng là để tăng hiệu suất lao động đấy ạ. Khi đi vệ sinh, nếu không làm bẩn tay thì đỡ mất thời gian rửa. Cách tốt nhất là buộc dây vào "nó" để lôi ra.

- A! Hay thật, thế sau đó thì các anh làm thế nào để đưa "nó" về vị trí?

- Có khó gì đâu! Dùng thìa thôi...

[babygirl_91]

có chuyện này góp vui

một ông bố dặn cô con gái trước khi vào phòng tân hôn :
-Con ơi,nếu con thấy đau thì kêu ba, cong nếu con thấy sướng thì hát quốc ca con nhé
1 lúc sau ông đứng ở ngoài cửa rình, thấy cô gái hát: bà ba bà ba ba.....

[choichoi28]

đến lượt em:
Có một chàng trai đi tắm biển, vứt hết quần áo trên bãi tắm. Thế là có một cô gái ngồi ngay cạnh đống quần áo anh kia vừa vứt đọc sách, CHàng trai định chờ cô gái đọc xong quyển sách rồi sẽ lên bờ mặc quần áo, Nhưng chàng trai thấy quyển sách của cô gái rất dày , biết không thế chờ được chàng trai kiếm được cái chảo ở dưới biển để che và rồi lên bờ.
Chàng trai hỏi cô gái :" chaò em, em là sinh viên à"
Cô gái trả lời :" Vâng"
"Thế em là sinh viên khoa j"
" Em là sinh viên khoa tâm lý"
" Thế em có biết anh đang nghĩ j không"
" EM biết"
" Thế anh đang nghĩ j'
" Anh đang nghĩ là cái chảo nó không thủng " :">

[hunter_girl]

vừa đọc vừa suy nghĩ nào chuyện trí tuệ nhé chỉ người thông minh mới hiểu :
Anh ra, tui cũng ra

Đêm khuya một Cuội ù cưỡi xe gắn máy từ nhà phóng ra một con hẻm tối thui! Bống hiện ra phía trước ánh đèn xe một cặp nam nữ đang cước nhau ngay lòng con hẻm nhỏ! Cuội nhận kèn tin tin nhưng cặp kia vẫn cứ cước lia lịa không ngừng! Cuội phanh gấp và xe ngừng lại chỉ cách cặp kia một tấc! Cuội nhẩy xuống dựng xe rồi quát vào mặt họ:

_ Bộ không sợ chết hay sao hả! Hay là điếc hết rồi nên không nghe tiếng kèn xe của tui chứ!?!?

Anh chàng ngẩng mặt lên! Té ra là bạn của Cuội! Y nhỏ nhẹ:

_ Thông cảm nhe Cuội! Tụi tui nghe chứ! Anh nghĩ coi tui "đang ra" cô ấy cũng "đang ra" và anh lại cũng phóng ra! Ba chúng ta đều "ra" cả mà chỉ có mình anh là người có phanh thôi mà!

[hunter_girl]

Song Hỉ

--------------------------------------------------------------------------------

Một ông già Tàu sang Việt Nam cưới được cô vợ người Huế. Trong đêm động phòng hoa trúc, hai người mây mưa với nhau xong, cô vợ người Huế hỏi: Xong hỉ?? ( nghĩa là xong chưa dzậy?). lão già tàu nghe không rõ tưởng là: Song Hỉ ( 2 cái ). Vậy là lão phải cước thêm 1 phát nữa. Xong rùi thì cô vợ bảo: ngủ hỉ? ( nghĩa là ngủ được chưa dzậy?? ). Nhưng lão nghe giọng cô vợ hơi nặng lại hiểu lầm rằng: Ngũ Hỉ ( nghĩa là 5 phát ). lão vừa mím môi vừa cố gắng làm thêm 3 phát nữa cho đủ 5 phát. Xong phát thứ 5, thì 4 chân giường sập luôn xuống đánh rầm, chưa hết hoàn hồn thì lão nghe cô vợ thì thầm: Sập hỉ?? ( nghĩa là sập rồi ư??? ). Lão đang hoa mắt vì mất sức lao động 5 phát nên nghe lầm là: Thập Hỉ ( 10 cái ). Nghĩ fải làm thêm 5 phát nữa, lão nước mắt chảy ràn rụa, quỳ xuống lạy cô vợ như tế sao: Ngộ chịu thua rùi, ngộ xin bái phục nương tử, ngộ xin được ly dị và về nước thôi, ngộ bái phục con gái Việt Nam là số 1 luôn

[hunter_girl]

Nụ hôn

Cô hoa hậu dẫn đầu đoàn phụ nữ hậu phương đi thăm các thương binh ở quân y viện. Đến bên giường của một chiến sĩ, cô hỏi:
- Nhiệm vụ của anh là gì?
- Giao liên.
- Vậy thì em hôn lên "đôi hài vạn dặm của anh" - Nàng nói rồi hôn lên bàn chân anh lính. Tiếp đó, "cô tiên" đến giường bên hỏi:
- Còn anh?
- Sĩ quan tham mưu.
- Ôi, cho em hôn "bộ tổng tham mưu" của anh!
Hôn lên trán chàng sĩ quan xong, qua giường kế tiếp, cô hoa hậu dạn dĩ nựng yêu:
- Nào, chàng trai dũng cảm, hãy nói cho em biết binh chủng của anh?
Cậu lính trẻ hoảng hốt co đầu gối lên bụng, mặt đỏ bừng, lắp bắp:
- Em... em xin chị... đừng... Em ở bên... pháo binh.

[hunter_girl]

Quần lót đen


Bà vợ lấy xe ôtô của chồng đi mua xắm. Khi về bà ném một cái quần lót đen vào mặt chồng và chu chéo :
- Quần lót đen ! Chắc chắc cái này là của con thư ký của anh đây. Tôi thấy nó ở ghế sau xe ôtô !
Chồng chống chế:
- Vớ vẩn ! Cô ấy làm việc cho tôi đã được 6 năm. Suốt thời gian đó, tôi chưa thấy cô ấy mặc quần lót bao giờ cả !

thằng naỳ quá thật thà

[hunter_girl]

Đọc đi rồi cười
Vi trùng tâm sự

Ráy tai nói:
- Thỉnh thoảng có một cái que bông lại chui vào tai để lôi tao ra, nhưng tao chốn kỹ vào sâu bên trong nên nó không làm gì được.
Vi trùng sâu răng nói:
- Ngày hai lần có cái bàn chải muốn lấy tao ra, nhưng ta chui vào giữa kẽ răng nên nó cũng không làm gì được.
Vi trùng bệnh lậu nói:
- Ở chỗ tao cũng có một thằng trọc hay đến, nhưng nó chẳng biết nên vào hay nên ra. Rồi nó còn nôn oẹ đầy người tao !
Nghe thấy vậy vi trùng sâu răng cũng phản ứng giận dữ:
- A, cái thằng này tao cũng quen nó

[hunter_girl]

lại truyện cười trí tuệ đọc xong fải 2 fút mới cười :
Gặp cướp


Một ông nông dân lái xe công nông chở con gái lớn ra tỉnh mua sắm. Ông mua cho cô gái một sợi dây chuyền vàng rất đẹp. Trên đường về hai bố con bị một toán cướp chặn đường cướp sạch cả xe lẫn đồ . Hai người thất thểu đi bộ tiếp. Ông bố nói:
- Đời không biết thế nào mà lần. Đang vui vẻ thế mà loắng cái đã mất hết cả. Tội nghiệp con bị chúng nó lấy mất cái dây chuyền đẹp.
Cô gái nhìn quanh, thò tay vào chỗ kín lấy ra sợi dây chuyền. Ông bố vừa mừng vừa ngạc nhiên. Ngẫm nghĩ một lúc ông nói:
- Chán quá, hôm nay mà mẹ con cũng đi cùng thì chúng ta bây giờ vẫn còn xe công nông để đi !

[hunter_girl]

Chuyện miền núi


Một người làm trong ủy ban kế hoạch hóa gia đình người Kinh công tác trên miền núi. Gặp vợ chồng A Pó mới 25 tuổi nhưng đã có 6 đứa con. Anh ta chê: “Chúng mày kém, nghèo mà đẻ lắm. Chả bằng một góc người Kinh.”

Tự ái lắm, A Pó bảo vợ:
-Tao với mày tối nay phải đến nhà thằng giáo viên người Kinh xem nó "ấy" vợ nó thế nào mà thằng kia bảo mình không bằng một góc của nó.

Tối đến, A Pó cùng vợ rình nhà giáo viên người Kinh. Nhà sàn nên hơi cao, A Pó không nhìn thấy gì bèn bảo vợ đứng lên trên lưng mình để xem. Vài phút sau, vợ A Pó trèo xuống, mặt hơi đỏ. A Pó hỏi: "Thế nào? Mày thấy gì không?" Chị vợ thèn thẹn lắc đầu: "Vợ chồng ông giáo ấy cũng thế. Chả khác gì lúc mình ấy tôi cả". A Pó tức lắm, lầm bầm: "Thằng kia đã bảo khác là khác. Để ông đứng trên vai mày ông xem"

5 phút sau, A Pó trèo xuống đất, mắt xanh mét, chân tay run lẩy bẩy. Vợ lấy làm lạ lắm nhưng không dám hỏi. Trên đường về, A Pó rỉ tai vợ: "Thôi mình nghèo cũng được, đẻ nhiều cũng được chứ tao không bắt chước bọn người Kinh đâu. Chúng nó ấy nhau xong..... lột da "thằng nhỏ" vứt vào sọt rác. Đau lắm, tao chịu"

[choichoi28]

Truyện này chẳng biết có trí tuệ không, nhưng thôi, cứ kể vậy Nói trước chống chỉ định với ai bị bệnh suy tim EM kể xong chuyện này cũng không được nghĩ xấu đâu đấy.
Truyện có tên là Bãi tắm khoả thân :">
Có một gia đình nọ đi vào một baĩ tắm khoả thân . Thằng con thấy rất chi là bỡ ngỡ. Nớ thấy có nhiều người có bộ ngực to hơn ngực của mẹ nó. Nó mới hỏi mẹ nó :" MẸ ơi, sao có nhiều người có bộ ngực to hơn bộ ngực của mẹ "
Mẹ nó trả lời :" Càng to thì càng ngu con ạ "
Nó lại thấy có nhiều người có cái đấy to hơn cái đấy của bố nó. Nó mơi hỏi " mẹ ơi sao có nhiều người to hơn của bố"
" Càng to thì càng ngu con ạ "
Thằng bé rất hài lòng với câu trả lời của mẹ nó. Lúc sau thằng bé bỗng lon ton chạy về " MẸ ơi. con thấy bố đang nói chuyện với cô ngu nhất bãi tắm, càng nói thì bố càng ngu " :">
Kinh nhỉ. EM nghe bạn em kể mà bủn rủn chân tay

[hunter_girl]

Ở Hải Dương hay nói lộn chữ n thành ra l; ở Hà Tây hay nói nhầm dấu ngang thành dấu huyền. Một ngày nọ trong chiến tranh, có 1 chàng thương binh nặng bị băng kín mặt mày tay chân được đưa vào trạm xá dã chiến. Cô y tá chăm sóc thương binh, cô có bố người Hải Dương, mẹ người Hà Tây. Chàng thương binh đau quá và thổ huyết tới vài lần, anh ta rên rỉ: Cô ơi, tôi NÔN RA MÁU. Cô y tá sợ quá, hét đám dân công cáng thương chuyển gấp anh chàng về hậu phương và vô tình giọng cô pha tạp giọng nói dòng máu của cả 2 nơi bố lẫn mẹ cô sinh ra: ..ỒN RA MÁU. . Đám dân quân nghe nhầm ý cô thành ra chuyển anh ta về khu vực..... phụ khoa thay vì là khu đa khoa chấn thương chỉnh hình. Tội nghiệp thay cho chàng, hichic.

[hunter_girl]

Khó kiêng
Công ty nọ tổ chức đợt khám sức khỏe định kỳ cho toàn thể nhân viên.
Sau khi khám xong, một anh chàng ra về, vẻ cực kỳ thiểu não.

Thấy vậy, cô vợ hỏi:

- Bác sĩ bảo sao hả anh?

- Bác sĩ bảo anh không được "gần gũi" vợ trong hai tháng, còn John bạn anh thì không được hút thuốc trong ba tháng.

- Ừ, kiêng cữ như vậy cũng tốt, anh ạ!

Được một tuần, trước khi đi ngủ cô vợ thỏ thẻ:

- Anh à, sáng nay đi chợ em gặp anh John.

- Thì sao?

- Anh ấy đã... hút thuốc rồi.

[hunter_girl]

Khiếp quá!
Chồng đang xem ti vi thì vợ giục:
- Anh đi chợ đi!
- Đó không phải là công việc của đàn ông! - chồng đáp.
- Thế hả? Vậy thì lên giường ngay, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông!
- Thôi được rồi! Cái giỏ đi chợ đâu?

[hunter_girl]

Chịu thôi!
Trong vườn hoa nhà thờ, linh mục đang đi dạo với một thương gia. Một giáo đồ trẻ đi phía sau. Câu chuyện giữa linh mục và vị thương gia có vẻ rất hấp dẫn, nhà buôn trả giá: - 5 vạn đôla! - Không được! - 10 vạn đôla! Im lặng. - Thôi được, 50 vạn vậy nhé! Linh mục vẫn không chấp thuận, vị khách lắc đầu rút lui. Giáo đồ trẻ vội bước đến trước mặt vị linh mục nói: - Thưa cha, 50 vạn đôla là một con số không nhỏ đâu! Sao cha lại từ chối? - Nhưng con có biết yêu cầu là gì không? Ông ấy đề nghị ta mỗi lần giảng đạo xong không nói "Amen", mà nói "Cocacola".


vãi lều quảng cáo

[hunter_girl]

Hết chịu nổi
Một đôi vợ chồng vốn yêu thương nhau thắm thiết đã hết sức sốc khi nghe bác sĩ thông báo cô vợ bị bệnh tim nặng.
Căn bệnh này có thể giết cô bất cứ lúc nào nếu cô không tránh stress, kiêng khem ăn uống và cả chuyện gần chồng. Vì thế hai vợ chồng miễn cưỡng tự định ra quy tắc là mỗi người ở một nơi, vợ tầng trên còn anh chồng tầng dưới để tránh bị cám dỗ. Mọi việc thuận lợi suốt nhiều tuần liền cho đến một đêm họ gặp nhau ở giữa cầu thang, cô vợ đi xuống còn anh chồng vội vã đi lên.
- Anh yêu, em phải thú nhận với anh - cô vợ run rẩy - Em sắp sửa đi tự tử đây.
- Anh rất vui khi nghe điều em nói, em yêu ạ - anh chồng khẳng định - Bởi lẽ anh đang định lên gác để giết em đây!

[hunter_girl]

Đi chỗ khác!
Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê.
Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở:
- Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy?
Gà trống mở hé mắt nói:
- Ông đi chỗ khác đi kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!
__________________

có thằng nào bằng nửa con ga` này không

[hunter_girl]

Làm gì?
Ba ngày sau lễ cưới, Joanna gọi điện cho mục sư:
- Thưa mục sư tôn kính. Con và John vừa đánh nhau một trận sống chết.
- Thôi nào, bình tĩnh đi con. Không tồi như con nghĩ đâu. Mọi cuộc hôn nhân đều có những trận khởi chiến.
- Con biết, con biết! Nhưng con phải làm gì với cái xác bây giờ?

[babygirl_91]

1 ông bố đưa con trai còn bé đi ăn trong 1 quán ăn sang trọng. lúc ăn xong còn thừa nhiều thức ăn ngon, ông muốn đem về nhưng cũng ngại, bèn gọi cô phục vụ lại và nói:
-Cô cho tôi cái hộp để tôi đem thức ăn thừa về cho chó .
Đứa con trai reo lên thik thú:
-Ah, hay quá , nhà mình sắp có chó.

[babygirl_91]

1 ông bố đưa con trai còn bé đi ăn trong 1 quán ăn sang trọng. lúc ăn xong còn thừa nhiều thức ăn ngon, ông muốn đem về nhưng cũng ngại, bèn gọi cô phục vụ lại và nói:
-Cô cho tôi cái hộp để tôi đem thức ăn thừa về cho chó .
Đứa con trai reo lên thik thú:
-Ah, hay quá , nhà mình sắp có chó.

[hunter_girl]

Ai chết đây?
Ông chồng trước khi chết trăng trối với vợ:
- Chiếc nhẫn vàng bà đưa cho thằng cả nhé!
- Tôi nghĩ tốt hơn là nên đưa cho con út.
- Không, thằng cả...
- Đừng hòng! Con út.
- Quỷ thật! Tôi chết hay là bà chết đây?

[hunter_girl]

Voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy cáo ngồi bên bờ suối vặt lông một con gà. Voi xông lại quát:

- Cáo! Sao mày dã man thế?

Cáo luống cuống, giả vờ bưng mặt nấc lên:

- Đây là... vợ tao. Cô ấy mới chết hôm qua.... hu hu...

- Đồ ác thú! Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày!

Cáo bí quá, càng khóc to hơn:

- Tao làm thế này là vì tao... tao... chưa bao giờ nhìn thấy nàng... cởi trần cả.

[hunter_girl]

Sau khi sinh con thứ 3 Eva nói gì ??

--------------------------------------------------------------------------------

Có một ông hay ngủ gật khi đi lễ nhà thờ. Mỗi lần ông ta ngủ thì bà vợ lại lấy cây dù chọc vào người ông 1 cái.

Hôm đó, khi cha đạo giảng kinh và hỏi giáo dân: "Ai đã tạo dựng trời và đất trong 7 ngày?". Lúc đó, ông này lại ngủ, bà vợ thấy vậy nên chọc ông 1 cái, ông giật mình la lên: "Ôi! Chúa tôi!".

Cha rất hài lòng và tiếp tục giảng. Một lúc sau, cha lại hỏi: "Ai đã chịu đóng đinh trên thập giá và sống lại sau 7 ngày?"

Bà vợ quay sang lại thấy ông ngủ, lại chọc thêm 1 phát, thế là ông la lên: "Ôi! Lạy chúa!".

Cha tiếp tục giảng, một lúc nữa, cha lại hỏi: "Sau khi sinh đứa con thứ 3, Eva đã nói gì với Adam?". Bà vợ thấy ông cứ gật gật liên tục nên chọc ông 1 cái thật mạnh. Lần này ông la lên: "Lần sau mà chọc cây gậy đó vào người tôi nữa là tôi sẽ bẽ gãy nó đấy".

[bobochacha]

3 lời ước

Một cô gái đi chơi trong rừng và gặp một con cóc bị mắc bẫy. Con cóc nói: "Nếu cô thả tôi ra, tôi sẽ cho cô 3 điều ước". Cô gái liền giải thoát con cóc, nhưng nó lại nói: "Cám ơn cô, nhưng tôi quên chưa cho cô biết là có một điều kiện - bất cứ thứ gì cô ước thì chồng cô sẽ nhận được gấp 10 lần".

Cô gái nói: "Được thôi". Lời ước đầu tiên, cô nàng muốn trở thành người phụ nữ đẹp nhất thế giới. Con cóc liền cảnh báo: "Cô hẳn hiểu rằng lời ước đó sẽ làm cho chồng cô trở thành người đẹp trai nhất toàn cầu, và mọi cô nàng sẽ bám theo anh ấy?".

Cô gái liền đáp: "Chẳng sao cả, bởi tôi sẽ là người đẹp nhất nên anh ta sẽ chỉ chú ý đến tôi mà thôi".

Vậy là cô gái liền biến thành người phụ nữ đẹp nhất thế giới.

Với lời ước thứ 2, cô nàng muốn mình trở thành người giàu nhất hành tinh. Con cóc nói: "Nó sẽ làm cho chồng cô giàu có nhất và giàu gấp cô 10 lần".

Cô gái thủng thẳng đáp: "Không vấn đề gì nếu muốn tất cả những gì của anh ấy thuộc về mình. Một cơn đau tim nhẹ là điều ước cuối cùng của tôi".

[beckham10a3]

Chuyện ngoại tình
1 đứa bé mới sinh.Nó nổi tiếng là độc mồm.Khi nó biết nói từ đầu tiên là " Mẹ " thì mẹ nó chết.Nó nói từ " Bà " thì bà nó chết.Nói từ " Ông " thì ông nó chết.Bố nó rất sợ.Ông biết rằng 1 ngày kia khi nó biết nói từ " Bố " thì ông cũng sẽ fải giã từ trần gian.
Và ngày đó đến thật : 1 ngày kia thằng bé nói đc từ " Bố ".Ông bố đau lòng, biết là mình sắp fải ra đi.Ông đi vào fòng tắm,tắm rửa sạch sẽ để có được cái chết thanh thản.Ông ngồi chờ đến giây phút mình lên thiên đường.Nhưng ông chờ thật lâu mà vẫn ko thấy mình chết.Đúng lúc đó,ông nghe thấy bên hàng xóm có tiếng kèn đưa ma ông hàng xóm vừa mới chết...

[beckham10a3]

Chúa cũng...Cộng sản
1 ông chết đi được lên thiên đàng.Lên đến thiên đàng,ông được gặp Chúa.Ông cất tiếng chào " Chào Chúa "
Chúa liếc nhìn ông,và nói " Thứ nhất,trên đời này ko có Chúa.Thứ 2,ko được gọi là Chúa,fải gọi là " Đồng chí Chúa " !!! "

[beckham10a3]

Chuyện của Cảnh sát Việt Nam
Cảnh sát Mỹ,Anh và Việt Nam đc giao nhiệm vụ đi bắt 1 con sư tử bị sổng chuồng.Cảnh sát Mỹ dùng tất cả các biện pháp nghiệp vụ truy tìm dấu vết con vật.Cảnh sát Anh dùng những kỹ thuật tối tân nhất truy tìm dấu vết con vật
Cảnh sát Việt Nam bắt được 1 con thỏ.Anh dùng tất cả những biện pháp nghiệp vụ giỏi nhất và kỹ thuật tra tấn dã man nhất để bắt con thỏ fải nhận mình là con sư tử !

[shinichi1988]

Làm Ma Mẹ
Bọn chức sắc, hương lý trong làng lúc nào cũng nghĩ đến rượu thịt. Thấy bà mẹ Xiển vừa mới mất, chúng bắt phải làm ma, mời "làng" đến ăn uống.

Nhà Xiển nghèo lắn, đến khoai sắn còn không có ăn thì lấy gì làm ma, nhưng không làm chúng sẽ đuổi đi khỏi làng. Nghĩ được một mẹo, Xiển bèn đi nói khéo với những tên chóp bu:

- Chả nói các cụ cũng thừa biết, nhà túng quá, xin các cụ rộng lượng để được chôn cất ngày hôm nay cho mồ yên mả đẹp; còn việc ma chay, xin các cụ cho khất đến tuần mồng một sắp tới, vì còn phải vay mượn bà con xa gần, không gì cũng phải kiếm con lợn dăm chục cân, mươi đấu gạo xôi...

Thấy nhà Xiển nghèo túng thật, các "cụ" đành cho khất vậy.

Tuần mồng một tới, Xiển mua chịu được một con lợn thật to, thật béo, nhà chủ giao hẹn ba hôm sau phải trả đủ tiền. Xiển làm thịt ngay, rồi cất thịt vào trong buồng. XIển nhờ người mời "làng" đúng chiều hôm ấy tới uống rượu. Khi "làng" đã tề tựu đông đủ, Xiển mới đem ít mỡ bỏ vào xanh với mười củ hành, rán lên. Mùi mỡ bay ra thơm phức khiến "làng" đang ngồi la liệt trong cái rạp dựng ở ngoài sân, cứ nuốt nước miếng ừng ực. Xiển bưng xanh mỡ cất đi, rồi lừa lúc không ai để ý, châm một mồi lửa lên mái bếp.

"Làng" đang chờ cỗ bưng ra, sốt cả ruột, bỗng nghe tiếng hô hoán nhìn ra thì thấy cái bếp đang bốc cháy. "Làng" hoảng quá, xôn xao ùn ra khỏi rạp. hầu hết những người đi đám đều quần trắng áo dài chỉnh tề, không dám xông vào chữa cháy. Bà con xóm giềng kẻ xách thùng, người vác câu liêm, chạy đến , thì cái bếp đã thành một đống lửa. Xiển mặt mũi, quần áo như ma lem, kêu khóc thảm thiết:

- ối trời đất ôi là trời đất! ối cha mẹ ơi là cha mẹ ôi! ối làng nước ôi là làng nước ôi! Cháy mất hết cả bếp nước, cả cỗ bàn rồi, còn lấy gì mà làm ma làm chay nữa... i hi hi!

"Làng" tưởng cỗ bàn cháy thật, còn xơ múi gì nữa, không ai bảo ai, kẻ trước người sau, ra về cả.

Gà gáy đêm ấy, Xiển gánh thịt lợn đi chợ xa bán. Chiều hôm sau, Xiển mang tiền về trang trải xong nợ, còn thừa một ít, mua ngay mấy cây tre làm lại cái bếp

[patriot]

1 anh chàng gặp cha sứ:
_Thưa cha,hôm qua con đã gặp 1 giấc mơ kì lạ.Con mơ thấy mình đã chết và được lên thiên đàng.Thánh Peter nói rằng con phải lấy phấn đánh dấu những tội lỗi của mình trên đừơng đi.
_Sao nữa,con kể tiếp đi!
_Con đánh dấu xong thì đã đi được 1 quang đường vô cùng xa.Bỗng con gặp cha đang đi lên.Con hỏi:" cha đi đâu đấy".
_Ta đã nói gì?
-Cha bảo :"ta lên xin thêm phấn".

[yomi_kutekute]

Cậu bé Johnny hớn hở đón mẹ vừa đi vắng một tuần trở về. "Mẹ biết không? Hôm qua khi con đang chơi trong tủ quần áo ở phòng ngủ của bố mẹ, con thấy bố đi vào phòng cùng với người phụ nữ ở nhà bên. Họ cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta..."

Người mẹ vội vàng giơ tay lên ngăn cậu bé lại và nói: "Không cần kể thêm từ nào nữa. Hãy chờ đến khi bố về nhà và mẹ muốn con kể chính xác những gì con vừa nói với mẹ".

Ông bố về nhà, bà vợ liền tuyên bố sẽ bỏ ông ta. "Nhưng tại sao?", ông chồng ngạc nhiên hỏi.

"Kể đi Jonny. Hãy cho bố biết những gì con đã nói với mẹ".

"Được rồi", Jonny nói. "Con đang chơi trong tủ quần áo thì bố lên gác cùng người phụ nữ ở nhà bên. Hai người cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta và họ làm đúng những gì mẹ làm, với chú Bob, khi bố đi vắng hè vừa rồi".

-----------------

MỜI MỌI NGƯỜI ĐẾN VỚI - http://www.dcuongtran.uni.cc/klnetbb/index...topic=7800&st=0 - NƠI HỘI TỤ NHỮNG CÂU TRUYỆN TRÍ TUỆ VÀ THÂM THUÝ ! CỦA 10A2, ĐỂ MỞ MANG TẦM MẮT !!!! ^__^ CUM ON EVERYONE

hình như l từ truyện thứ 4,5 j` đó ^__^

[hunter_girl]

ting a ling........

--------------------------------------------------------------------------------

Sau một thời gian dài tu luyện, ba cha cố được Đức Giám mục mời gặp và nói:
- Các cha đã có một thời gian tu luyện khá dài, đều tỏ ra là những người có đức độ, phẩm chất tốt, nay ta muốn các cha có một thử thách cuối cùng về sự chịu đựng cám dỗ tính dục trước khi được chính thức tấn phong. Giờ các cha hãy ra ngoài và khi ta gọi tên ai thì người đó vào.
Ba cha cố ngoan ngoãn vâng lời ra ngoài chờ. Đức Giám mục bắt đầu thử thách của mình đối với 3 cha cố:
- Cha Joseph!
Cha Joseph bước vào phòng và được yêu cầu cởi hết quần áo và đeo một chiếc chuông nhỏ vào cái của nợ. Một belly dancer bước ra và bắt đầu uốn lượn xung quanh cha.
- Ting a ling! - Chiếc chuông nhỏ rung lên và Đức Giám mục nói:
- Ta rất tiếc, cha đã không vượt qua được sự cám dỗ này, cha hãy đi tắm đi! Tiếp tục, cha Igor!
Cha Igor bước vào và tương tự, đeo chiếc chuông nhỏ vào chỗ ấy. Belly dancer bước ra và xoay vòng quanh cha, bắt đầu cởi chiếc áo ngực.
- Ting a ling!
- Ồ, cha Igor, ta rất tiếc, cha đã không vượt qua được sự thử thách này, cha hãy đi tắm đi!
Đến lượt cha David. Em belly dancer múa vòng quanh cha, cởi chiếc áo ngực, tụt nốt cả chiếc quần lót nhỏ xíu, thực hiện tất cả các màn trình diễn bốc lửa nhất. Không thấy tiếng chuông nào cả. Bấy giờ, Đức Giám mục mỉm cười nói:
- Cha David, xin chúc mừng cha, cha đã vượt qua được thử thách cuối cùng, cha sẽ được tấn phong. Giờ cha hãy đi tắm cùng cha Joseph và cha Igor đi.
- Ting a ling!
Đức Giám mục: ?????

[hunter_girl]

Có một thằng bé ra ngoài mưa chơi tắm mưa bỗng nhiên nó nhìn thấy một đứa bé khác. Rất ngạc nhiên nó về hỏi tía:
- Tía, tại sao cái của con nó không giống cái kia?
- Người cha thở dài: Hm con trai mình đã lớn, đã đến lúc phải giải thích cho nó hiểu rồi.
- Con trai ạ! Con cứ hiểu cái đó là cái gara còn cái của con là cái oto
Đến tối thằng bé về nhà lên giường đi ngủ. Đang ngủ bỗng nhiên nó thức giấc và thấy bỗ mẹ nó đang...
- Bố! Bố đang làm cái gì đấy
- À Không có gì con trai ạ. Bố đang cho cái oto vào gara
- Bố ơi Bố cho con cho oto vào gara với nhé
Đến lúc này thì ông bố tức điên lên:
- 2 cái bánh xe oto của tao còn không cho vừa cái gara huống hồ là oto của mày
Thằng con!!???

[hunter_girl]

--------------------------------------------------------------------------------

Một cô gái xinh đẹp bước lên xe bus, miệng nói lớn "Các bác làm ơn tránh ra nhường chỗ cho người có thai". Nhiều người cũng bước ra tránh đường, riêng có một ông già nhìn cô gái từ đầu tới chân rồi hỏi "Thế cô được mấy tháng rồi mà không thấy bụng chi cả?". Cô gái trả lời giọng bực tức "Mới có 30 phút thấy thế nào được !"

[hunter_girl]

Trăm năm trong cõi người ta
Nguyễn Du được gọi là cha truyện Kiều
Đọc xong Anh thấy đăm chiêu
Vì Du đã viết rất nhiều điều sai
Người tốt thì hay bị die
Còn mấy đứa cặc sống dài như trâu
Trải qua 1 cuộc bể dâu
Những điều trông thấy mà đau đớn lòng

Đầu lòng 2 ả tố nga
Thúy Kiều là chị hay cười ha ha 22.gif
Thúy Vân bản tính thối tha
Luôn luôn đấu đá muốn là chị cơ
Thúy Kiều mệt mỏi bơ phờ
Nên đành nhẫn nhịn : " Thôi ờ tao thua "
Vân sướng : " Tao thắng làm vua
Còn mày bại trận làm cua trong nồi "
Thúy Kiều tức giận : " Đồ tồi
Sẵn ngay cứt chó tao bôi mặt mày ! "
Thúy Vân vừa cú vừa cay
Nhặt dao , lao tới , chém bay cái đầu
Kiều ta còn mỗi đầu lâu
Mất thân , đành kiếm xà mâu cắm vào
Thúy Vân sợ quá thành đao
Cha mẹ thấy thế gửi vào lầu xanh.


thử 1 đoạn nếu mọi người thích thì tôi post tiếp

[hunter_girl]

Bán dâm mới được 1 tuần
Vân kiếm được kẻ chuộc thân cho mình
Chàng tên là Mã Giám Sinh
Quê hương ở xứ Mộng Tình xinh tươi
Thanh niên trai tráng đôi mươi
Nhiều tài lắm của là người đẹp trai
Cò kè bớt 1 thêm 2
Giờ lâu ngã giá vàng ngoài 4 trăm
Thúy Vân tuổi mới 15
Là gái sung sức ăn nằm rất phê
Kiệu to đến rước Vân về
Nghĩ tới khoái lạc sướng tê cả người
Quản gia đón kiệu tươi cười
Thân lùn trán hói là người rất thâm (giống Thoạc thế)
Quản gia tên gọi Thúc Sinh
Đi cùng với vợ là Đình Hoạn Thư
Hoạn Thư yểu điệu hiền từ
Do được giáo dục bởi sư trong đền
...............................

tiếp không

[hunter_girl]

Có một ông nọ là chủ trang trại nuôi bò lấy sữa.

Một ngày nọ ông có việc đi lên thành phố, trước khi đi, ông dặn vợ :
- Bà nè , lát nữa có người đến để phối giống cho con bò cái nhà mình. Người ta đến thì bà cứ cho vô rồi dẫn người ta đến cái chuồng bò mà tui mới đóng cây đinh ở ngoài làm dấu ah , nhớ nhé!

Ông vừa đi thì người ở công ty gia súc tới để phối giống. Bà vợ y theo lời ông, dẫn anh ta đến cái chuồng có đóng cây đinh , bà nói :
- Đây, cái chuồng có đóng đinh né, ông vào đi.

- Thưa bà, xin lỗi tui thắc mắc 1 chút : tại sao lại phải đóng cây đinh trước chuồng bò thế ah ?

- Ah, cũng không biết nữa anh ah, ông nhà tui làm đó. Chắc để cho anh treo cái quần của anh!

[hunter_girl]

Nhân Vật Quan Trọng




Một vị Bộ trưởng đi kinh lý. Vốn rất thích lái xe, khi xe chạy trên xa lộ, ngài bộ trưởng nói với tài xế:

- Ðể cho ta lái một đoạn.

Thế là 2 người đổi chỗ. Ðược chừng vài mươi phút sau, một xe cảnh sát phía sau chớp đèn bắt xe dừng lại. Viên cảnh sát nhìn ra xe phía trước và gọi về đồn cho xếp:

- Andy này, tôi vừa chận một chiếc xe lái quá tốc độ nhưng thật tình không biết phải làm sao. Tôi nghĩ người ngồi trên xe là một nhân vật quan trọng.

- Cẩn thận đấy, lần trước anh đã chận xe của ngài thị trưỏng. Anh nhìn kỹ xem là ai vậy? Ngài chánh án à?

- Không phải

- Hay là ngài thủ hiến?

- Cũng không phải vì ngài thủ hiến tôi biết mặt. Người này tôi thật sự không biết là ai mà ngài bộ trưởng lại lái xe cho ông ta.

[arsenelupin812]

hay thật ,toàn chuyện độc , thêm 1 chuyện nữa:
Trong cừa hàng dược phẩm nơi tôi làm việc có chiếc cân chính xác nhưng lại là kiểu xưa. Do đó , để tính cân nặng của 1 đứa bé , cần phải cân cả 2 mẹ con , sau đó cân 1 mình người mẹ ,và tính hiệu số . Một ngày nọ , sau khi chúng tôi giải thích tất cả điều đó với một bà khách hàng. Bà ta do dự , rồi nói riêng với chúng tôi :
Tôi e rằng là không thể được trong trường hợp đặc biệt của chúng tôi : tôi không phải là mẹ của đứa bé.

[hunter_girl]

truyện kiều tiếp và nốt nhé ai ko thích thi` đọc xong đừng chửi để câu bài nhé ,

Giám Sinh *** đợi được thêm
Đè Vân xuống tấm nệm êm trong buồng
Sức trai *** phải nói xuông
Hục lên hục xuống cả buồng rung rinh
Đang khi sung sướng ..ọt ..inh
Bỗng đâu phát hiện gia đinh đầy phòng
Thúc Sinh cầm quả đao cong
Lưỡi dao cắm phập vào trong mình chàng
Giám Sinh chưa kịp hoang mang
Thì đã tắt thở hồn sang xứ trời
Vân đang rũ rượi tơi bời
Thì bị cả lũ vào chơi hội đồng
Đ** nhau ngay cạnh xác chồng
Thúy Vân vẫn sướng hẩy mông liên hồi

Trùm giờ là gã Thúc Sinh
1 ..im 2 ..ướm làm tình như heo
Quá sức nên suýt bị teo
Đành đưa Vân đến ở đèo Bích Ngưng
Trước lầu Ngưng Bích khóa xuân
Thúy Vân ngứa ..ớm tự mân tự sở
Tự thương thân khổ bơ vơ
Kiếp người lưu lạc bao giờ mới thôi
Phận sao phận bạc như vôi
Làm cho nước chảy hoa trôi lỡ làng
Ðang khi Vân thấy hoang mang
Bỗng đâu xuất hiện 1 chàng tiều phu
Cao to, mạnh khoẻ, lù đù
Chàng ta lắp bắp : " Tôi Cù Sở Khanh "
Vội vàng xé yếm lụa xanh
Toàn thân uốn ** Vân bành chân ra
Sở Khanh bản tính thật thà
Chỉ biết bất động đứng xa mà nhìn
Vân đành mở miệng cầu xin
" Không thấy em bị ngứa ..ìn hay sao? "
Sở ngu nhưng *** bị đao
Hét to 1 tiếng Sở lao vào lầu
Mũi khoan thọc xuống giếng sâu
Ngoáy qua ngoáy lại tới đầu canh ba

Sơ Khanh mệt ngủ li bì
Thúy Vân chộm ngựa vội phi về nhà
Chém cha cái số đào hoa
Dính vào là bị mất cà như chơi
Sở Khanh mệt mỏi tơi bời
Bị nung dưới ánh mặt trời chói chang
Thúc Sinh miệng quát oang oang
"Làm vẹo tao trốn, tao phang chết mày"
Tay lăm lăm quả dao phay
Tấm thân mạnh khoẻ từ nay thôi rồi
Cặc Khanh bị chẻ làm đôi
Thúc Sinh xỉ vả xong rồi bỏ đi.

Thúy Vân phi ngựa vèo vèo
Bất ngờ sập bẫy bị treo lộn đầu
Xung quanh 1 lũ đầu trâu
Thấy Vân ngon quá liền bâu vào nàng
Bỗng nghe thấy 1 tiếng choang
1 thanh bảo kiếm lẹ làng rút ra
Kiếm khách tuy đứng từ xa
Kiếm khí vẫn khiến người ta rùng minh
" Bọn bây sao thật đáng khinh
Hiếp đáp phụ nữ tao binh chúng mày "
Côn đồ lập tức bao vây
Chiều thu gió thổi cành cây là là
Chớp lên 1 ánh sao sa
Lưu manh cả lũ thành ma không đầu
Thúy Vân cảm cái ơn sâu
" Kiếp này xin nguyện theo hầu ân công "
" Giúp người chẳng để báo công
Tiểu thư bảo trọng ta không dám phiền
Ngân lượng còn 1 đôi viên
Xin nhận lộ phí có tiền ăn chơi "
Đội trời đạp đất ở đời
Họ Từ tên Hải vốn người Hà Đông
Từ nhỏ luyện đồng tử công
Nghiêm cấm sắc dục nếu không chết liền
Thúy Vân lập tức giả điên
Lột đồ khóc lóc luyên thuyên không ngừng
Chàng Từ gặp chuyện chẳng đừng
Nên bất đắc dĩ phải dừng lại coi
Thúy Vân là gái làng chơi
Trổ hết bản lĩnh để mơi chàng Từ
Đồng nam dương khí quá dư
Gặp siêu dâm nữ đến sư cũng tèo
Ở nơi rừng núi cheo leo
1 đôi nam nữ oằn èo với nhau

Thời gian lặng lẽ trôi mau
Từ Hải bỗng thấy đau đầu nhức chân
Thế rồi kinh mạch toàn thân
Cùng nhau đứt hết , muôn phần xót xa
Làm tình - tẩu hỏa nhập ma
Trở thành phế vật thật là đáng thương
Ân hận phẫn uất bi thương
Từ Hải chết đứng bên đường tội thay
Thúy Vân chẳng chút mảy may
Hớp đống ngân lượng đi ngay 1 lèo

Thúy Vân sắp được về nhà
Tâm trạng vui vẻ hát ca dọc đường
Trải đầu vuốt tóc soi gương
Chợt thấy hiểm họa khôn lường thất kinh
Phía sau đuổi tới - Thúc Sinh
Sông chắn trước mặt , đinh ninh rồi đời
Vân ta lại chẳng biết bơi
Tiền Đường Giang sẽ là nơi chôn vùi
Thúc Sinh khấp khởi mừng vui
Trước sau hết lối thật xui cho mày
Thúy Vân uất hận dâng đầy
Quyết tâm cùng chết , bớt cay đôi phần
Nghĩ xong lập tức chuyển thân
Quay người lễ phép nhún chân vái chào
Thúc Sinh tự mãn quá cao
Không chút phòng bị mà lao tới liền
Thúy Vân lập tức bước xiên
Kéo theo thằng Thúc rơi liền xuống sông
Thúc Sinh béo ịch nặng mông
Chìm luôn xuống đáy con sông Tiền Đường

Thanh Minh trong tiết tháng ba
Kim Trọng thăm ruộng đi ra kênh đào
Họ Kim xuất xứ từ Lào
Mắc bệnh từ bé đao đao đần đần
Tai lòi , mắt chột , thọt chân
Xứng danh " Phế vật mười phân vẹn mười "
Thấy trên sông có bóng người
Là 1 mỹ nữ xinh tươi hồng hào
Họ Kim lập tức vớt vào
Sắc đẹp khiến hắn nôn nao bần thần
Cô gái đó là Thúy Vân
Nàng được Kim Trọng ân cần chăm nom

Qua cơn thập tử nhất sanh
Tâm tình chuyển biến Vân thành gái ngoan
Cùng Kim kết nghĩa phượng loan
Vợ chồng mới cưới truy hoan suốt ngày
Thế rồi 9 tháng 10 ngày
Thúy Vân sinh được 1 bày thiếu nhi
Trải qua bao truyện li kì
Cuối cùng cũng có hép py en đình

[hunter_girl]

Chuyến tàu gồm 2 người Nhật, 2 người Pháp, 2 người Đức và 2 người Việt Nam. Tối hôm đó mưa to gió lớn nên tàu cần 2 người hi sinh để giảm trọng lượng tàu. 2 người Nhật là lớn:" Vì linh hồn Samurai vĩ đại" ròai lao xuống biển chết.Tối hôm sau lại mưa to gió lớn tàu lại cần 2 người hi sinh, 2 người Pháp la lên:" Vì Napoleon cao cả" ròai lao xuống biển. Đêm típ theo, tàu lại cần 2 người hi sinh. lúc này 2 người Việt Nam la lớn:" Vì lãnh tụ hồ Chí Mính muôn năm" ròai lao đến....................................đẩy 2 thằng Đức xuống biển. Hehe!

[cosemiA14]

[Xit]

Trong một lớp học, để dạy cho các bé lớp 1 về ca dao tục ngữ, thầy giáo đưa ra các miếng bìa có các chữ: KHÔNG, THẦY, ĐỐ, MÀY, LÀM, NÊN và yêu cầu các bé xếp thành câu tục ngữ.

Một bé nhanh nhảu xung phong, và kết quả là:
LÀM THẦY MÀY KHÔNG NÊN ĐỐ

Bó tay

p/s: topic này để xả stress khá hay, mong anh chị em không nên câu kéo nó nhạt topic ra. Thay vì chỉ có các câu bình luận trong bài viết thì mọi người kết hợp với việc đóng góp truyện cười vào đấy, đọc cho sướng.

[ruby_mayman]

Trên bãi biển,một cảnh sát tiến đến bên 1 cô gái trẻ mặc bộ đồ tắm bikini và nói:
-Thưa cô ở đây có quy định chỉ được mặc bộ đồ tắm 1 mảnh
Cô gái hỏi lại:
-Vậy theo ông tôi phải bỏ mảnh nào????

[Heo1986]

Góp vui phát:

Có 1 thằng mù đang cõng 1 thằng què.Thằng mù không thấy đường nên phải nhờ thằng què chỉ đường.2 thằng đang đi trên 1 cái cầu bỗng dưng thằng què bảo thằng mù:

"Mày nhìn kìa,đằng kia có 1 cô gái xinh cực kỳ đang tắm!"

Thằng mù không nói gì chỉ tủm tỉm cười.Thằng què hỏi:"Sao mày cười?".

Thằng mù bảo:"Mày không cần nói tao cũng biết"

Thằng què hỏi lại:"Mày bị mù cơ mà,làm sao mày biết được?"

Thằng mù:"Thế cái gì cứ chọc chọc vào lưng tao thế nhỉ?"

Có ai hiểu không ạ?

[Heo1986]

Tiếp nhé:

Thuốc nổ

Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:

- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.
Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:
- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó
Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?
Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à.

[Heo1986]

Vô chưa em

-Nó vào chưa em chưa em?
- Aaaaa....aaa! gần vào trọn rồi.

- Em cần ra thêm một chút không?
- Aaaa....aaa Vô hết rồi!

- Em thấy thích không?
- Ohhhh, cũng được.

- Có chật chội không em?
- Lúc đầu vô hơi chật. Nhưng bây giờ ôm vừa khít rồi.

- Có đau gì không Em?
- Không! Êm ái lắm... Em thích mê tơi rồi....

.............

- Vậy chị gói đôi giày cũ lại cho em nhe.
- Vâng chị gói lại giùm em.

[Heo1986]

Tôi cũng thấy

Có một anh thanh niên và một cặp vợ chồng thương gia may mắn thoát chết sau khi bị đắm tàu. Họ trôi dạt vào một hoang đảo nhỏ xíu. Trên đảo chỉ độc nhất có một cây dừa. Hàng ngày họ phải leo lên cây hái trái xuống ăn, chờ tàu tới cứu.

Có lần anh thanh niên đang leo lên cây dừa, thì cô vợ trẻ của ông thương gia liền bị hớp hồn, vì cái quần cụt của anh đã " hải dzớ " " cùi loi ". Thế là từ lúc đó cô nàng không ngớt liếc mắt, tống tình. Biết thế anh thanh niên bèn tìm cách để được " phập " cô ả.
Một ngày kia anh ta từ trên cây dừa tụt xuống, chạy lại phía ông thương gia trách:
- Ông vừa phải thôi, thấy tôi đang " vả " đàn bà. Ông lại ân ái với vợ ông ầm ầm ngay trước mắt của tôi, thì làm sao tôi chịu được!
Ông chồng ngơ ngác nói:
- Tôi làm tình với vợ tôi bao giờ? Ở đây sống chết còn chưa biết ra sao thì tôi còn bụng dạ nào mà gần gũi vợ tôi chứ!
- Hồi nãy ở trên cây dừa rõ ràng tôi thấy vợ ông, được một người đàn ông nắc sầm sập mà. Không phải ông thì ai đây? Nếu ông không tin thì trèo lên cây dừa thì sẽ thấy.
Ông thương gia nghe lời hì hục leo lên cây dừa. Một lát sau có tiếng của ông ở tít trên cao vọng xuống:
- Ờ, hén! Tôi cũng thấy rồi. Con vợ của tôi đang được " vác cày qua núi ". Mà sao cái dáng của thằng đàn ông đó tôi thấy quen quá anh ơi!

[Heo1986]

Phần cứng phần mềm(Cái này dành riêng cho dân IT nhé)

Trong một tiệm máy vi tính VN. Một ông khách bước vào, và nói với cô bán hàng.

- Cô ơi! tôi thấy hình như phần mềm của cô không tương thích với cấu hình phần cứng của tôi. Khi vừa đặt phần mềm của cô vào ổ cứng của tôi thì sự cố đã xảy ra. Bộ xử lý trung ương của tôi đột nhiên yếu hẳn đi rồi lịm luôn. Tôi nghĩ là phần mềm của cô có sẵn mầm bệnh nội trú âm thầm.

- Ấy chết anh đừng nói thế. Phần mềm của em tốt lắm anh ơi! Bảo đảm sạch sẽ ai dùng qua cũng sẽ hài lòng.

- Không đâu cô à Thật sự là có vấn đề.

-Thế thì khi cài đặt anh đã kích hoạt đúng mức chưa? Anh có điều chỉnh cổng vào cho cân đối không?

- Có chứ! Tôi đã làm theo trình tự bài bản như mọi người vẫn làm đó mà! Thôi thì tôi đưa cho cô ổ cứng của tôi cho cô xem nhé

Ông khách liền đưa cái phần cứng của ông ta cho cô bán hàng để đặt lại phần mền của cô ta vô thử. Sau một thử cái ổ cứng của anh ta cô bán hàng nói:
- Em thấy! Công cụ phần cứng của anh cũ và yếu lắm rồi. Thế hệ của anh như thế này thì làm sao xử lý nổi thế hệ phần mềm đời mới của chúng em. Anh có muốn sử dụng công cụ tăng kíck, tăng lực. Hàng từ Trung Quốc mới về không anh?

- Tốt không? Nó có thể phục hồi và tăng cường chức năng cho công cụ của tôi à?

- Có chứ anh. Nó giúp tái hồi bộ vi xử lý, tăng kích thước bộ mạch chính, làm tăng tốc xung nhịp của anh nữa.
- Được rồi cô cho tối cái ấy ngay đi.

- Vâng xin anh đặt phần cứng lên đây ngay để em truyền vào nhá. Tiếc rằng băng thông của em quá hẹp nên anh chịu khó dẫn truyền chậm từng ít một. Đừng tham mà tiếp thu nhanh, kẻo chúng em nghẽn cả mạch. Còn bao nhiêu khách còn chờ chúng em đây này!