box truyện cười đê

[robin]

một nụ cười bằng mười thang thuốc xổ.hôm ni tui muốn mời pà con thưởng thức một số truyện zui.
Chuyện học hành

Đang dò xem kết quả điểm thi hết môn học “tại chức” của mình, người cha chợt reo lên “Ồ! Qua rồi”. Đứa con đang học lớp 2 đứng cạnh bên hỏi:
- Ba ơi! Ba được mấy điểm mà thấy ba mừng quá vậy?
- Ờ, 5 điểm con à!
- Nhưng mấy điểm là cao nhứt?
- Là 10 điểm.
- Vậy mà cũng mừng! Sao hôm qua con được 8 điểm môn toán mà ba lại rầy?!
- !!!
o0o

Trên đường đi học, Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:
"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:
"Tớ không thể mở nổi cửa sổ!"
oOo

Hai thí sinh ngồi trước cổng trường chờ xem kết quả.
- Bố tớ bảo nếu tớ thi đậu sẽ thưởng cho tớ chiếc xe đạp điện để đi học cho đỡ mệt...
- Còn bố tớ lại bảo nếu tớ thi rớt sẽ mua cho tớ chiếc “Quây An-pha”...
- Trời ơi! Sao đã quá vậy?
- À... để chạy xe ôm kiếm cơm ấy mà...

*****

Sự học khó khăn

Trong giờ hoá học, thầy giáo gọi Nam lên bảng: "Em hãy cho tôi biết tính chất của nước?".
- Dạ! Thưa thầy tính chất của nước là: rút dao chém xuống nước, nước càng chảy mạnh.
o0o

Một phụ huynh học sinh hỏi cô giáo đang dạy con trai mình:
- Cô vui lòng cho biết con tôi học môn lịch sử ra sao? Khi còn đi học, tôi không thích môn này... và đã bị thi lại môn này đấy.
- Thưa ông lịch sử đang lặp lại - cô giáo tế nhị trả lời.
o0o

Cô giáo hỏi một học sinh:
- Ngoài câu: "Cốm Vòng - gạo tám Mễ Trì. Tương Bần - húng Láng còn gì ngon hơn", em còn biết món ăn đặc sản nào được đi vào ca dao không?
- Thưa cô đó là... tiếng chuông Thiên Mụ canh gà Thọ Xương.

*****

Biết ơn loài vật

Ở một trường nữ sinh, các cô gái đang nghe một giáo sư già giảng bài. Giáo sư nói: Thưa các cô, nói chung, giới đàn bà cần phải luôn tỏ lòng biết ơn các loài vật!
- Thưa giáo sư, vì sao ạ? - Một cô đứng lên hỏi.
- Bởi vì, như các cô biết, các loài thú cho các cô bộ lông để làm áo khoác. Những con ốc con sò ở biển trở thành đồ trang sức của các cô. Loài cá sấu cho các cô bộ da để làm túi xách!
- Thôi, thôi, chúng em rõ rồi ạ! - Một cô kêu lên.
- Chưa đủ - Giáo sư nói tiếp - Còn điều này quan trọng nhất: Có một lũ lừa luôn làm ra tiền để các cô tiêu!

[Minh05_08]

Tui có chuyện nầy! :

Giờ Sinh Vật, thầy giáo mở đầu bằng câu hỏi : "Đố các em biết , bộ phận nào trong cơ thể mà khi hoạt động hết công suất, nó to lên gấp 7 lần?" Ở dưới mấy em nữ cười khúc khích. Thầy nói: "Các cô nhầm rồi, đó là cái phổi, còn cái các cô nghĩ chỉ to lên 4 lần thôi!?!?"

(đây là chuyện thật do 1 thầy giáo nhiều năm kinh nghiệm kể lại)

[Sún]

xời
thía mà cũng gọi là truyên cười
nghe truyện tui nè
-----------------
QUẢ BÍ ĐỎ
có hai hoạ sĩ, người nhật và ng` việt nam
hoạ sĩ ng` nhật là nam, hoạ sĩ người việt là nữ
trong mọi cuộc thi thì hoạ sĩ ng` việt luôn thua hoạ sĩ người nhật
1 lần hoạ sĩ người việt nói với hoạ sĩ người nhật
-lần này tui sẽ không thua anh đauanh làm ze` tui cũng làm y hệt như thía
thế là hoạ sĩ người nhật lấy chậu mực, nhúng mông anh ta vào, in lên 1 tờ giấy thành 1 quả bí đỏ
hoạ sĩ người việt cũng làm theo và cũng đc 1 quả bí đỏ
NHƯNG cuối cùng hoạ sĩ người việt vẫn thua
đố biết tai sao??????????????

[Minh05_08]

Có jì đoá thô bỉ !
Chuyện tui nghe được ở thằng pạn! :
Có đôi tình nhân ngồi trên ghế đá trước công viên. Họ không biết ràng đằng sau ghế có 1 thằng cha đang nấp trong bụi cỏ vì ...táo bón mấy hôm liền!
Cô gái nói :
-Hôm nay em không về trước 10h thì mẹ em đánh em chết!
Anh chàng nói :
-Anh mà không cưới được em thì anh cũng sẽ chết!
Ứk chế, thằng táo bón trong bụi cỏ cũng kêu lên :
-Hôm nay, Tao mà không ra được ...tao cũng chết!

[MrPaint]

ai đọc được thì đọc cái này

A few years ago, Prime Minister Mori was given some Basic English conversation training before he visits Washington and meets president Bill Clinton. The instructor told Mori "Prime Minister, when you shake hand with President Clinton, please say 'how are you'. Then Mr Clinton should say 'I'm fine, and you?' Now you should say 'me too'. Afterwards we, translators, will do all the work for you." It looks quite simple, but the truth is.... When Mori met Clinton, he mistakenly said "Who Are You?". Mr Clinton was a bit shocked but still managed to react with humour: "Well, I am Hilary's husband, haha...." Then Mori replied confidently "Me too,hahaha.." Then there was a long silence in the meeting room

[dhson]

Ha ha ha ha
cái này mới hay này

Vân ơi suốt một đêm ròng
Anh ngồi xó bếp phập phồng đợi Liên
Lan à tối đến có phim
Nhớ đi Cúc nhé anh đưa Hoa về
Sao mà anh nhớ Tâm ghê
Ước gì có cánh về quê gặp Hồng
Trâm vàng anh gửi tặng Bông
Hường đeo có đẹp hay không hở Lài
Biết tin Hoa ốm mấy ngày
Lòng anh thương Hạnh ngậm ngùi thiết tha
Chuyện anh quan hệ Bích Ngà
Anh thưa với mẹ cùng cha lúc chiều
Mẹ cha lia lịa gật đầu
Bảo anh cưới Huệ ắt giàu ắt sang
Rõ ràng Trịnh Tuyết đá anh
Vậy nên mới có tay Thành đến chơi
Không yêu sao Ngọc nói cười
Với Đức Cường giữa nhóm ngồi cạnh đê
Lòng anh sau trước hẹn thề
Nhớ Minh, Mỹ , Yến ba bề bốn bên
Gà đang gáy sáng vang thềm
Anh xin dừng bút chúc Hiền ngủ ngon

[Illidan]

Các em 05 08 không biết (hoặc không thích) chuyện Vova nữa à :"> hồi lớp 7 toàn sưu tầm :"> ^^ các truyện ở đây có vẻ không được đen tối lắm ^^

Mà... Truyện cười bậy thì hay, đã không bậy chắc chắn không hay ^^

[dhson]

anh ill có truyện vova thì post em xem với
thật tình chưa nghe đến bao h

[ba0xtaps]

Ngày xửa ngày xưa , xưa lắm ... để anh kể về cái xưa của nó . Nó xưa đến cái mức mà ông cố nội của anh kể lại cho ông nội anh nghe hồi thế kỉ 19 ( sau này anh tìm được cuốn băng ghi âm buổi kể chuyện ấy ) ông cũng đã bắt đầu bằng "Ngày xửa ngày xưa.. ."

Anh nhắc lại lần nữa là xưa lắm rồi . Ở một làng nọ có một gia đình khá giả . Nhà có hai anh em trai , mặc dù là người Việt Nam chính cống nhưng ông bà lại sính ngoại nên đặt tên một đứa là : Luân Đôn đứa còn lại gọi là Sinh Tơn . Một ngày xấu giời nọ hai ông bà lên hứng hồi xuân , rủ nhau lên đồi ôn lại " chuyện của chúng mình " Chẳng may hôm ấy có con hổ cụt chân đói quá mò về làng , đi ngang qua đồi , thấy hai cục thịt béo đang hú hí , ngứa mặt nó xơi béng mất . Đôn và Tơn kể từ ngày ấy được nhà trường miễn giảm học phí vì là trẻ mồ côi .

Thằng Tơn là thằng anh , tính tình không khác gì mấy thằng USA gian ngoan , xoả quyệt và thâm độc , còn thằng Đôn thì ngược lại , ngoan ngoãn hiền lành và Galant không khác gì một quý ông người England . Thấm thoắt đã mấy lần chủ tịch nước đọc điện mừng Xuân trên tivi . Đôn và Tơn cũng đã trên 18 tuổi bắt đầu tò mò các trang thienbong.com/thienthai.net .. nên bàn nhau chia tài sản để ra riêng cho thoải mái , dạo đó chưa có Luật Sư để chia tài sản hai ông bà để lại nên hai anh em tự phân chia . Để công bằng , hai anh em mua bộ bài về oánh . Mỗi lần thắng là được lấy một thứ trong nhà . Vốn gian xảo có thừa lại hay đú theo bọn trai làng đi đánh bạc các dịp Tết , Tơn nó làm bài thắng hết của cải trong nhà . Cuối cùng , đỏ cho Đôn , ván cuối bốc bài lên có đủ 3 phỏm ù luôn nên được một mảnh đất nhỏ ngoài đê , trên đó có một căn nhà cấp 4 xuống cấp và khu vườn có một cây Quất Quảng Bá rất sai quả .

Tơn sau đận ấy giàu to , nó bán đất mặt đường cho nước ngoài xây nhà nghỉ .Tiền như quân Nguyên , gái gú bia rượu cả ngày , sống như ông Vua con trong làng vậy .Còn phần Đôn ,nhờ chăm chỉ đánh máy thuê với cả ghi lô đề cho chủ nên cũng chộp giật sống qua ngày được . Mỗi tội gái làng nó không thèm để ý vì không có tương lai gì . Đôn buồn lắm . Chủ nhật ấy , đang dạo trong vườn nghĩ mưu cưa con ông chột đầu làng thì Đôn thấy có con chim to vật vã đang xực liên tục mấy quả đầu mùa chỗ cây Quất của chàng . Bực mình chàng vào xách con Rựa lâu nay thủ trong nhà , rón ra rón rén chạy lại chụp ngang cổ con chim , kề dao vào cổ chim chàng rít qua kẽ răng : " Chết cha mày , cây Quất ông mày trồng để Tết bán lấy tiền mua pháo hoa mà mày dám phá à , bó thịt ! " Chim sợ vãi cả đái . phều phào kêu " Ăn một quả giả cục vàng ,may túi 3 gang , mang đi mà đựng " . Rợn hết cả óc gáy , phim kinh dị Đôn xem cũng nhiều nhưng giờ mới thấy chim biết nói tiếng người , cho là sự lạ , lòng Đôn cũng nguôi giận , nhưng để chắc ăn chàng còn dứ thêm một câu " "Được rồi , cho mày về , mai không qua chở ông đi lấy vàng ông tỉa chết con cụ mày ! " Chim dạ vâng rối rít rồi bay mất hút . Đôn bần thần quay vào nhà ...

Sáng hôm sau chờ mỏi cả cổ không thấy chim cò đâu , Đôn lầm bầm tự rủa mình ngu như Lợn , "đến thằng anh mình nó còn lừa cả mình , nói dek gì đến Chim chóc " . Định bụng ra ngõ làm đĩa bún đậu mắm tôm thì bất thình lình Đôn thấy chim bay đến . Đôn cả mừng , xắn xuýt xun xoe đến hỏi chim :

- định cho tao leo cây hay sao mà lâu thế , con Vợ ?

- đang điên hết cả đầu đây này , lắm mồm thế ! Nãy bay ngang quán cà phê , có thằng nào hút xì gà thơm nức mũi , mình đang phê nhắm mắt bay , dính bố nó vào dây điện thằng chết dẫm nào căng ngang đường , tí chết .

- hề hề - Đôn hềnh hệch cười - Tớ biết đâu được í . Mà thôi , mình đi nhở .

- mang túi đi chưa ?

- rồi , tối qua cắt hai cái ống quần cũ may rồi , vừa thành cái túi vừa có cái quần Ngố , trong cũng được , tí về tao mặc cho mà xem .
Đôn leo lên lưng chim ngồi , chim nói :

- chuyến bay bắt đầu khởi hành đến mỏ vàng , đề nghị quý khách thắt dây an toàn . Không hút thuốc trên lưng chim kẻo cháy lông .

- bố ông , rỗi hơi à !

Chim cười :

- lúc sáng cũng làm đôi quai , giờ hơi máu tí , thông cảm đê .

Đôn thò tay vào túi quần , móc ra hai quả cam xã Đoài tọng hẳn vào mồm chim , vừa noi:

- ăn đi rồi lướt .

Chim nuốt vội tí nghẹn , rùng mình cất cánh bay lên . Qua Vịnh bắc Bộ rồi qua Đảo trường sa Chim bay vào một khu vực sương mù dày đặc , tầm nhìn giảm xuống dưới 1km , sức gió mạnh cấp 10, cấp 11 giật lên cấp 12 khi chiều tối , biển dộng dữ dội . Dự áo trong 24 h tới ...( quên , đây là dự báo thời tiết hôm qua , he he ) Bất thình lình hạ cánh đột ngột xuống một hòn đảo hoang vu . Trên đảo vàng nhiều không kể xiết .Toàn loại 4 số 9 từng cục từng cụ to thôi rồi . Căn bản là cũng thích nhưng vì không tham lắm nên Đôn cũng chỉ lấy đâu khoảng dăm yến rồi lên lưng chim quay về . Khi trở về , Đôn nhảy ngay lên Công ty vàng bạc đấ quý đổi vàng lấy tiền mặt . Qua Nokia mua 2 con 9900 đời mới nhất thời bấy giờ . Tặng con chim một cái còn dặn thêm :

- bao giờ tao nháy , mày qua chỗ tao ăn Quất rồi chở tao đi nữa nhá .

Chim lặng lẽ gật đầu rồi thở dài . Nghĩ thầm , bố mày mà là người bố mày mua cả cái vườn Quất Quảng bá chứ tội gì cho mày hưởng lợi . Đoạn bay đi đâu không rõ.

Tin Đôn được chim thần giúp đỡ , nay giàu có hơn cả BillGate nhanh chóng lan đến tai của Tơn . Hắn tức lắm . Rắp tâm lừa Đôn thêm quả nữa mới đành lòng ......

Một ngày nọ ... hình như là Chủ Nhật hay sao đó , thằng Tơn qua chỗ nhà Đôn . Chả vòng vo gì cả hắn vào thẳng vấn đề giọng ngọt như mía:

- Chú Đôn này , lâu nay anh cứ canh cánh trong lòng chuyện đối xử tệ bạc với chú . Nay , anh cũng có tuổi rồi , chỉ thích vui thú điền viên . Anh dành lại cho chú tất cả , chú về chăm nom bàn thở tổ tiên hộ anh . Còn anh ra đây sống nốt quãng đời còn lại .
Đôn nghe và ngẫm nghĩ :

- Nó nói nghe cũng ngọt. Dù gì thì nó cũng thích cây Quất của mình , cho nó thì chả mất đi đâu , mình giàu phết rồi , bây giờ có thêm mấy cái Vila sống đến già cũng chẳng hết tiền. Còn ở đây với cây Quất , nhỡ con chim dở hơi không đến nữa thì cũng thế .

Xong xuôi , Đôn gật đầu đồng ý .

Tơn mừng nhảy cẫng lên, va cái độp vào cái đèn hoa kỳ , dầu tưới xuống , bắt lửa , đầu cháy không còn một cọng tóc. Nhưng vẫn cười hớn hở , lấy con D500 gọi ngay Thành Hưng chuyển đồ đến ở luôn. Càng tiện, chuyến về thì thằng Đôn cũng chuyển sang nhà Tơn ở hẳn.

Nhờ xin được số Mobile của chim thần , sáng thứ Hai Tơn gọi ngay cho chim . vừa lúc chim đang thèm Quất, thế là bay đến. tưởng là quen biết rồi , chim đậu xuống phát là chén quất ngay, ai ngờ thằng Tơn nó rình sẵn. Nó phang cho một phát quay cu lơ . Lúc tỉnh dậy thấy mình bị trói gô vào thành giường, chim cả kinh không hiẻu chuyện gì xảy ra . Kịp lúc Tơn bước đến , hắn phì phèo điếu Vina, hất hàm nói :

- Con Chó, bây giờ tính sao?

- sao là thế nào? Đôn đâu? mà tao là Chim chứ phải chó *** đâu !

- nó bán lại nhà cho tao rồi , mày ăn Quất phải giả vàng cho tao thì tao mới tha , hiểu chửa?

- à, chuyện nhỏ , thế thì việc dek gì mày trói tao như Lợn thế này , mai may túi ba gang tao đưa đi lấy .

- ***** phải nhắc , anh mua túi đây rồi , đi luôn .

Nói rồi hắn cởi trói cho Chim ,cẩn thận leo lên lưng không quên mang theo cái balo 9 túi mới mua 60K ngoài chợ .

Chim chán nản nhưng sợ nó bóp cổ mình nên cũng đưa đến đảo lần trước . Thằng Tơn nhặt đầy một túi , rồi lại găm thêm mấy cục vào người . Chim biết nhưng kệ cha nó , nói với thằng mặt dày này chỉ tổ phí nhời .

Khi quay về , phần vì nặng , phần vì đói , chim vừa bay vừa ngủ gật . Một con Vietnam Airline bay ngang qua , chim không kịp tránh , nó táng cho một phát . Cả chim lẫn Tơn rơi tòm xuống biển , chết mất xác ...nghe đâu xác hai đứa dạt vào bãi biển Phunkhet của Thái Land trong trận Sóng Thần vừa rồi ...

Còn Đôn đã sống một cuộc đời vương giả từ đó ..chỉ tiếc , vì nhiều tiền , hắn đâm ra chơi bời nghiện ngập . Sau chết vì dùng quá liều thuốc lắc . Nên bằng chứng về chuyện này không ai confirm hộ nữa.

Paint: mời bác chỉnh lại 1 số từ ngữ. Lần sau thì nhớ ấn EDIT

[Keng]

Truyện bí ngô ko hay bằng bananas với parabol của bọn mình hôm nay đâu sún ơi
Ai muốn nghe thì sang A2 gặp bạn Khiêm nhá

[Sún]

xời
hôm nay bọn nó còn lập cả bang bananas nữa
bang chủ là cái nga ngố
mà tại sao lại bầu tao làm bang phó
hử

[Sún]

mình ngu tiếng anhmà
không hỉu ze` hết

[KaEiNoGu]

Chồng tớ cười gì mà khủng khiếp thế :"> :p
Bang bananas đang chiêu mộ thành viên để đánh bật abng máy bay của bạn Đăng và double Minh

Bang bananas sơ sơ có thía này:
Bang chủ: Nga ngố
Bang phó: Chuối thối (tức răng_sún)
Bầu sô: Keng
Phát ngôn viên chính thức: Khiêm cưng (nik KLnet hình như là lucifer )

[Negunsd]

nhạt
không cười được

[Naero]

à , thì box truyện cười thì cũng phải cố mà cười mấy cái cho nó lịch sự chứ

[Naero]

"Chuyện ở lớp"

Peter đi học về, bà hỏi:

- Hôm nay cháu học gì?

- Hôm nay chúng cháu làm thí nghiệm hóa học về chất nổ bà ạ.

- Thế ngày mai?

- Cháu chưa biết, còn phải chờ xây lại trường đã!


( sword cover )

[Naero]

"Lầm"

Một người đàn ông gọi điện từ sở làm về nhà và nghe một giọng nói lạ hoắc trả lời điện thoại. Ông ta liền hỏi:
- Cô là ai vậy?
- Tôi là người giúp việc.
- Hừm, nhà tôi làm gì có người giúp việc?
- À, tôi mới được bà chủ thuê vào làm sáng nay.
- Ra vậy. Thế vợ tôi đâu rồi?
- Bà ấy đang ở trong phòng ngủ. Bà ấy ở trong đó với một người đàn ông. Tôi cứ tưởng ông ấy là chủ nhà chứ!
Điên tiết, người đàn ông nói với cô giúp việc:
- Này, cô có muốn kiếm được 50,000 dollar không?
- Tôi phải làm gì?
- Vào phòng tôi, có 1 khẩu súng trong ngăn kéo. Bắn chết hai đứa gian phu đó đi, tôi sẽ cho cô 50,000 dollar.
Cô giúp việc bỏ điện thoại xuống. Người đàn ông nghe tiếng bước chân xa dần, rồi nghe 2 tiếng súng nổ. Sau đó lại nghe tiếng bước chân, và tiếng của cô giúp việc:
- Xong rồi. Bây giờ làm gì với 2 cái xác?
- Quăng xuống hồ bơi.
- Hả? Nhà ông làm gì có hồ bơi?
Một thoáng im lặng, rồi người đàn ông hỏi:
- Đây có phải là số điện thoại 444-567-5309 không?
- Không phải, đây là 444-567-5390.
- À, tôi quay nhầm số rồi, xin lỗi nhé...

( sword cover )

[Naero]

Cấm xem phim

Cô con gái xin phép bố:


- Bố ơi, bố cho con đi xem phim với bạn con nhé.

- Đi thì được, nhưng không được đi xem phim tình cảm ướt át.

- Không bố ạ, phim kỳ này có tên là Không Phải Vì Tình.

- Không phải vì tình à?…. Thế thì được.

( sword cover )

[Naero]

có 3 nguyên thủ gồmutin,Bill clinton,Nông đức Mạnh đi trên 1 chiếc phi cơ!phi cơ gẫy cánh và rơi xuống 1 hòn đảo!đây là hòn đảo của 1 vị thần!
vị thần nói với 3 nguyên thủ:ở đây có 1 cái hồ,thằng nào tội lỗi đến đâu,khi đi wa hồ thì nước dâng đến đấy!thằng nào nước dâng ít nhất thì anh cho wa,cho về nước!
đầu tiên putin đi wa,nước dâng đến ngực!
đến lượt Bill clinton đi wa,nước dâng đến đầu gối!
putin thấy lạ bèn hỏi:
,mày tội gấp đôi tao mà nước chỉ ngập đến đầu gối?
Bill clinton mới bảo là:
,mày ngu thế!bố mày đang đứng trên đầu thằng nông đức mạnh!

( babykiller cover )

[Naero]

có 3 nguyên thủ gồmutin,Bill clinton,Nông đức Mạnh đi trên 1 chiếc phi cơ!phi cơ gẫy cánh và rơi xuống 1 hòn đảo!đây là hòn đảo của cac tho dan an thit !
tù trưởng của bộ tộc mới nói rằng:
bây giờ chúng mày ,thằng nào tìm nhét được 10 quả của 1 loại wả vào mồm thì tao tha cho về nước!ko thì sẽ bị giết!
đầu tiên Putin tìm 10 quả mận!nhét được 4 wả vào mồm!đến wả thứ 5 thì ko nhét được nữa!thế là putin bị bọn thổ phỉ giết chết!
đến lượt Bill Clinton!ông tìm 10 wả xoài!nhét được wả đầu tiên vào được!đến wả thứ 2 thì bị giết!
2 nguyên thủ của chúng ta xuông địa ngục,cùng nhau chờ nông đức mạnh!mãi mãi vẫn ko thấy nông đức mạnh xuống!thấy lạ lắm !cả 2 cùng đến hỏi vị thánh cai wản địa nguc!
vi thánh bảo:
chúng mày ngu lắm!thằng nông đức mạnh nó đi tìm wả dừa nhét vào mồm!mấy thằng kia thấy nó ngu wá nên cho về rồi!

( babykiller cover )

[Naero]

trên 1 chuyến phi cơ!2 hành khách bảo với nhau:
anh ơi!mình vào phòng vệ sinh làm 1 phát đi!em thèm wá!ko chịu được!cả ngày hôm nay ko được phát nào rồi!bấn wá!
người kia mới bảo:
thôi!ngại lắm!
người khách thứ nhất bảo:thôi!ngại gì anh!mình vào phòng vệ sinh cơ mà!
người thứ 2 bảo:
ừ!thế cũng được!nhưng mà phải mặc áo mưa cho nó an toàn,khỏi ướt át!
thế là 2 người khách chui vào phòng vệ sinh!
người thứ nhất bảo:
ôi!sướng wá anh ơi!trên đời này đúng là ko gì sướng bằng thế này!
sướng wá!
tự nhiên.loa phát thanh trên máy bay thông báo:
đề nghị 2 quí kháchmặc áo mưa hút thuốc trong phòng vệ sinh khẩn trương tắt thuốc,về chỗ ngồi!

( babykiller cover )

[Naero]

"Ôi lạy chúa tôi"

Bốn quý bà ngồi uống cà phê, lần lượt tự hào khoe với nhau về cậu quý tử của mình:

- Con trai tôi là một linh mục, mọi người đều gọi nó là Cha.

- Con tôi là Giám mục. Người ta gọi nó là Đức cha.

- Còn con tôi là Hồng y Giáo chủ, được kính cẩn gọi là Đức Ngài.

Bà thứ tư nhấm nháp cà phê và im lặng, nhưng ba bà kia không để yên:

- Con trai bà thì sao?

- Con trai tôi cao 1,9 m, thân hình thể thao, đẹp trai, nhiều tiền, ăn mặc bảnh bao. Thấy nó, mọi phụ nữ đều phải thốt lên: "Ôi, lạy Chúa tôi!".

( sword cover )

[Naero]

Áo tắm 2 mảnh ...

Có một vận động viên bơi lội nữ chuyên chọn những vùng nước sâu để thử sức mình . Một lần không may,Cô ta bị sóng đánh bật mất một mảnh dưới của chiếc áo tắm . Bình tĩnh trở lại , Cô lấy tấm " biển báo độ sâu " để che tạm phía trước và lên bờ ...

Lên tới bờ , Cô thấy đám đàn ông trên bãi biển cứ nhìn cô thô lố với ánh mắt ngạc nhiên ... Cô nhìn xuống thì thấy tấm biển ghi " Chỗ này sâu từ 15-20m " . Xấu hổ quá.. cô cắm đầu chạy xuống biển ... Lật ngược lại tấm biển và đàng hoàng bước lên bờ ... Lần này cô cứ đinh ninh là ko có chuyện gì xảy ra nữa... Nhưng đám con trai trên bờ lại lăn ra cười dữ dội hơn ...
Thì ra mặt ngườc lại của tấm biển có ghi : " Nguy Hiểm ! Chỗ dành cho đàn ông !!! "

Cô gái : !!!


( sword cover )

[Naero]

ở trong 1 khu rừng nọ,có gia đình voi và gia đình thỏ sinh sống!
thế là 1 hôm,thỏ đực bảo với voi đực:
anh ơi,em chán con vợ em lắm rồi!thôi,anh em mình đổi vợ đi!
bác voi đồng ý!thế là sau 1 tuần,khu rừng đó mọc lên 2 ngôi mộ!
ngôi mộ thứ nhất ghi:
thỏ cái-chết khi đang làm nhiệm vụ!
ngôi mộ thứ 2 ghi:
thỏ đực-mất tích khi đang làm nhiệm vụ!
bậy wá!

( babykiller cover )

[Naero]

truyện này mình thích nhất :">

[Negunsd]

lúc mới vào klnet anh với thằng Illi cũng lập ra cái topic chuyện cười như thế này ,mục đích chủ yếu là để câu bài ,mục đích phụ là thay tên mấy nhân vật = tên thành viên klnet

[robin]

he he mấy pác cho em góp với!
Đêm thứ 1.001

Nàng Sêhêrazat đã kéo dài được cuộc sống của mình suốt 1.000 đêm qua những chuyện kể vô cùng hấp dẫn. Thế nhưng đến đêm thứ 1.001...

Vua Saria háo hức:

- Thế rồi việc đó ra sao?

Nàng Sêhêrazat mỉm cười:

- Tâu bệ hạ! Họ lại... cải cách!

Nhà vua ngạc nhiên:

- Sao lại thế?! Sêhêrazat! Nàng có biết trong chuyện này họ đã cải cách bao nhiêu lần không?

- Thưa... thiếp không nhớ rõ lắm ạ!

Nhà vua ngao ngán:

- Hơn chục lần rồi!... Thôi được, lần này kết quả tốt đẹp chứ?

- Bẩm... vẫn như xưa ạ!

- Chán thật! Nàng hãy kết thúc đi rồi qua chuyện khác.

Sêhêrazat bối rối! Quả tình câu chuyện chưa có hồi kết thúc.

- Bệ hạ! Ngài không thích ư?

- Cứ đổi nửa vời mãi như thế này... phải giải quyết căn cơ và triệt để...

- Vậy... Theo ý của ngài...?

Vua Saria nghiến răng:

- Hãy đem bọn học trò dốt nát ra chém sạch. Chất lượng giáo dục ắt sẽ lên thôi!

- Không được đâu! Chúng chỉ học những gì thầy dạy, nào có lỗi lầm chi.

- Vậy thì đem các thầy...

- Cũng không được. Họ chỉ thực hiện theo những chỉ đạo từ trên.

- Đúng rồi! “Nhà dột từ nóc”... Hãy lôi tuốt tuồn tuột ra...

Sêhêrazat hoảng hốt:

- Tuyệt đối không được... Tâu bệ hạ!

- Sao lại không?

- Nếu làm thế thì còn ai làm... hiệu trưởng!

Bây giờ đến phiên nhà vua bối rối:

- Vậy... cấp cao hơn thì sao?

Nàng Sêhêrazat thở dài sườn sượt:

- Càng không được. Ở đó, họ “nghiêm túc kiểm điểm, rút kinh nghiệm...” là xong!

Vua Saria nhăn nhó một hồi:

- Nếu thế... ai chịu trách nhiệm đây?

- Bẩm không ai cả!

- Sao lại không! Tình hình rối beng lên như thế này mà chẳng ai chịu trách nhiệm sao?!...

Sêhêrazat! Ta nhớ nàng từng kể trong ngành này có nhiều người trách nhiệm lắm mà!

- Vâng, chính vì thế nên rất khó... Tập thể mà!

Nhà vua vò đầu bứt... rứt! Bỗng ngài “yé” lên một tiếng thật lớn:

- Sêhêrazat! Nàng kể rằng ở xứ này có cái câu gì đó... Đại thể như “Con hư tại mẹ, tại cha... Tại ông, tại bà... chú, cậu, dì, cô...!”. Có phải thế không?

- Tâu bệ hạ, đúng thế! Ý của ngài là...?

Vua Saria vuốt râu đắc ý:

- Thế thì phải rồi. Cứ đem bọn... phụ huynh ra chém tất là xong!

Nàng Sêhêrazat thở dài:

- Đừng!... Họ khổ lắm. Cho con đi học bị hành hạ đủ điều! Nào là sáng đưa, trưa đón, chiều chờ. Cả ngày quần quật, đêm về lại phải nai lưng ra làm bài giúp con! Chưa kể phải chạy vạy lo toan đủ... “phí”!

Saria nước mắt đầm đìa, nấc lên:

- Vậy... ta phải làm sao bây giờ?

- Ngài là vua... xin cứ quyết!

Sau một lúc trầm tư, nhà vua thở dài:

- Sêhêrazat! Câu chuyện giáo dục này do chính nàng bày ra. Có phải thế không?

Khẽ đảo mắt lưỡng lự, nàng Sêhêrazat nhè nhẹ gật đầu.

- Vậy nàng hãy giải quyết đi!

- Tâu bệ hạ! Quả tình nó như nồi canh hẹ... Hãy cho phép thiếp một thời gian!

- Không được! Nàng chỉ còn một ơn huệ cuối cùng! Hãy kết thúc câu chuyện này sao cho có hậu, bằng không...!

Saria gằn giọng trong lúc Sêhêrazat vô cùng bối rối. Bỗng ngài quát lên:

- Nói ngay!

- Dạ... Vâng! Xin bệ hạ nghe tiếp: “Sau đó họ lại... đổi mới...!”...

Nhà vua khoát tay, lắc đầu.

[robin]

Trẻ con với môn Tập làm văn - Những chuyện có thật

"Em hãy tả hình dáng và tính tình một cụ già mà em rất kính yêu” - là đề tập làm văn trong kỳ thi tốt nghiệp tiểu học vừa diễn ra ở tỉnh nọ. Xin trích nguyên văn từ 10 bài làm của học sinh :

- Hình dáng của bà nội rất là thấp được hai mét rưỡi dáng đi rất chậm chạp, mắt thì lừ đừ ít thấy gì nữa… Tính tình cụ già rất là bực bội… Khi bà nội cười liền nhe mầm răng ra còn được ba bốn cái gì mà thôi.
- Con mắt của bà tròn như hòn bi, mũi có hai cái lỗ, miệng cụ già có hai cái tai, tóc của bà đã bạc phơ. Cổ ngắn gọn, thân của bà 2, 3 thước, bà có hai cái tay, có hai cái chân.
- Bà cụ ngoài 40 tuổi. Hình dáng bình thường, chiều rộng ba mươi, chiều cao một mét sáu.
- Khi cười miệng bà em móm mém như miệng cá hố.
- Hình dáng của ông ấy rất bình thường chiều rộng một mét, chiều cao hai mét.
- Mỗi khi ông cười hàm răng của ông không còn trắng và chắc như trước nữa mà đã gãy bốn cái răng. Khuôn mặt của ông không còn đẹp trai như trước nữa mà rất nhăn nhó, ông cười cũng như là ông giận.
- Khuôn mặt ông bầu bĩnh; đôi mắt ông như mắt bồ câu trắng; dáng đi của ông rất hoang thai và cái miệng của ông như trái tim rất mảnh liệt.
- Ông của em dài thì bằng 1 mét và không mập.
- Ông em cao khoảng 1m, khung mặt của ông như trái song.

Em hãy tả con lợn nhà em:
"con lợn nhà em đầu tròn như quả bóng da, người nó hình cái hộp các-tông còn cái đuôi thì giống cái chân chống xe máy!"
Commentaire: Thời buổi này, mấy nhà nào có lợn đâu mà tả.
2 anh em sinh đôi nhà nọ học chung 1 lớp, nên bài vở có phần hơi giống nhau. 1 lần làm bài văn tả cơn mưa, anh viết "tiếng mưa rơi trên tàu lá chuối lộp độp", em ngó sang thấy phục anh quá, liền chép ngay vào vở mình "tiếng mưa rơi trên tàu lá chuối leng keng"!
Commentaire: từ tượng thanh có vấn đề.

Em hãy tả bạn em
"bạn em ko cao ko thấp, trung bình. bạn em ko gầy, ko béo, trung bình. bạn em ko đen ko trắng, trung binh. bạn em ko giỏi ko kém, trung bình..."
Commentaire: điệp ngữ đây, điệp ngữ đây.

[robin]

Em hãy tả đêm giao thừa
"em bước ra sân để chuẩn bị thắp hương giao thừa. ánh trăng tròn vằng vặc soi rõ khu tập thể, làm những chiếc lá sáng lên loang lóang..."
Commentaire: bốc phét quá đà. Theo lịch mặt trăng thì đêm giao thừa ko có trăng.

Em hãy kể lại tác phẩm Tắt đèn của NTT
"Chị Dậu rón rén bưng bát cháo hành vào cho anh Pha ăn"!
Commentaire: trong văn học 30-45, nhẫm lẫn là chuyện thường tình!

Em hãy tả con gà trống nhà em
"chú trống choai nhà em lớn nhanh như thổi, càng lớn chú càng giống gà mái " !?
Commentaire: tội nghiệp trẻ con bây giờ, ít được gần với tự nhiên, cây cỏ, động vật

Trích bài văn bình tác phẩm Tắt đèn
"Chị Dậu, như người ta vẫn nói 'con giun xéo lắm cũng quằn', đã nói với bọn lính lệ như thế này 'Mày động vào chồng bà đi, rồi bà cho bà cho mày xem'. Và chị cho chúng nó xem thật. "
Commentaire: Không hiểu là xem cái gì nhi?

"Angs văn" độc đáo
"Nhà em có một con gà. Buổi sáng thức dậy, nó nhảy từ dưới đất lên nóc chuồng, rồi lại nhảy lên đống củi, vỗ cánh và gáy ầm ĩ. Tức mình, em ném nó què chân".
Comment: Có lẽ em này chuyên đọc những truyện tranh kiểu như: "Đấm! Đá! Hự ! Bụp!..."

Tả sinh hoạt một buổi tối ở gia đình em
"Ăn cơm xong, bố em ngồi uống nước, mẹ em thì rửa bát, còn chúng em cất xoong nồi. Bỗng điện phụt tắt. Bố em bảo: 'Thôi, hôm nay lại mất điện, cả nhà mình đi ngủ sớm!'"
Comment: Có khả năng nhà học sinh này ở khu vực hay bị ông điện cắt đột xuất

Tả cô giáo
"Chiều dài của cô giáo em là..., chiều rộng của cô giáo em là..."
Comment: Một học sinh giỏi toán của lớp, bố mẹ suốt ngày bắt "làm toán đi"

"Tưởng tượng mình là Thánh Gióng lên tâu với Ngọc Hoàng những việc mình đã làm dưới trần gian" .
"Lên đến cổng trời, ta gặp ngay ông Thiên Lôi, ông ấy cười khà khà vỗ vai ta và rủ ta vào nhà ông ấy làm vài chén rượu cho đã"
Comment: đúng là “dương sao, âm vậy”.

Tả tiết học trong lớp
"... Cô giáo em đang giảng bài, bỗng nhiên có tiếng gõ cửa như làm ám hiệu: Cạch... cạch... cạch. Và sau làn kính mờ là một bóng đen đứng lặng im. Cô giáo em rón rén ra mở cửa, cả lớp im lặng hồi hộp... Trời! Thì ra là bác hội trưởng hội phụ huynh của lớp..."
Comment: Học sinh mê truyện trinh thám .

[robin]

"Em hãy tả bà nội"
"... Bà nội em rất hiền. Mắt bà một mí nhìn sụp xuống. Bà khoái ăn trầu, ngày nào cũng ăn, nhổ ra cái nước đỏ lòm. Bà rất thích đánh em vì em hay trốn ngủ trưa. Cái roi bà giấu sau cánh cửa. Bà sai em đi mua cho bà ly chè sương sa, bánh lọt. Vừa đi em vừa húp bớt lớp nước dừa ở trên vì nó béo lắm. Về nhà nhìn ly nước, bà sai em ra xin thêm nước dừa và chê bà bán hàng hà tiện nước dừa. Em đâu có dám xin thêm. Bà em rất cao. Thân bà cao bảy thước. Gần nhà em có mấy cái cô bán bia ôm, buổi trưa hay la lối, cười giỡn om sòm với mấy cái ông lạ hoắc ở đâu tới. Bà tức lắm, chống nạnh chửi qua. Mấy cô thấy bà cao lớn, không dám chửi lại"
Comment: học sinh "tả thực" .

Giải thích câu tục ngữ "Giặc đến nhà, đàn bà cũng đánh"
"Câu tục ngữ nói lên sự dã man của bọn giặc cướp, khi đã tràn vào làng mạc, nhà cửa thì không cứ đàn ông, mà cả đàn bà, trẻ em chúng cũng đánh đập, hành hạ..."

Giải thích câu tục ngữ "Một con ngựa đau, cả tàu bỏ cỏ"
"Câu tục ngữ cho thấy sự thông minh của loài ngựa, chúng thấy có một con bị đau là cả bọn bỏ ăn ngay, để đề phòng bệnh lây lan qua đường tiêu hoá".
Miêu tả hình dáng cô giáo em: "Cô giáo em hiền, nhưng hơi mập, tóc cô ngắn được buộc gọn ra đằng sau, khi đi tóc cô ve vẩy ngo ngoe như cái đuôi con lợn con nhà em khi em ra cho nó ăn cám".
Hay "cô giáo em có đôi chân vòng kiềng, có lần em nghe mẹ em bảo với mẹ thằng Hà, chân như vậy sau này cô sẽ dễ đẻ hơn"

Miêu tả bà: "Bà có mái tóc dài nhưng trắng phau, mỗi buổi tối khi bé Hưng nhà em không chịu ăn cơm bà liền rũ tóc ra méo xệch mồm doạ nó. Bé Hưng sợ phát khiếp vội vàng ăn ngay

Tả đôi mắt của ông: "Mắt ông em lờ dờ, lòng đen đã mờ dần em nhìn vào mắt ông hình như tất cả đều trắng dã"! .

Đề bài: Em hãy phân tích nghệ thuật tả người của Nguyễn Du trong tác phẩm Truyện Kiều
Bài làm của một học sinh lớp 9 ở tỉnh Bình Dương có đoạn viết như sau: "...Nguyễn Du có thể nói là sư phụ trong việc sử dụng nghệ thuật biến hoá (?). Ông tả Từ Hải thiệt "ngầu": "vai năm tấc", " thân mười thước"- y như ông Thần Đèn (chứ ngoài đời làm sao có thiệt). ông tả chỗ này còn độc đáo hơn: "Râu hùm, hàm én, mày ngài". Trên một nhân vật có tới ba đại diện loài vật: hổ-chim-bướm. Thật tài quá xá! "
Lời phê của giáo viên: Dùng từ ngữ cẩu thả, phân tích bậy bạ, tưởng tượng loạn xạ; thiệt cũng "tài quá xá" ! 1 điểm.

Đời thừa
Đề bài: Em hãy ghi lại sự giằng xé, quằn quại trong nội tâm của Văn sĩ Hộ (Đời Thừa)
Bài làm: Văn sĩ Hộ sinh trưởng trong một gia đình có truyền thống thể thao, các anh em của Văn sĩ Hộ đều là những cầu thủ xuất sắc trong đội hình đội tuyển Sông Lam - Nghệ An. Đặc biệt là người anh cả văn Sĩ Hùng- người đã ghi nhiều bàn thắng quan trọng cho đội tuyển Việt Nam tại Seagames 19 và Tiger Cup 98...Thử hỏi con người "tài không cao, phận thấp, chí khí uất" sống trong một gia đình toàn những người nổi tiế ng và tài năng như vậy thì làm sao Văn Sĩ Hộ có thể thoát khỏi sự giằng xé, quằn quại trong nội tâm - không "Đời thừa" sao được ?

Một câu chuyện có thật 100% của học sinh cấp 3 bình về tấm lòng người mẹ của bà cụ Tứ trong chuyện " Vợ nhặt" của nhà văn Kim Lân..
"Trong cuộc sống sinh hoạt đời thường, hàng ngày chúng ta đã từng được thưởng thức rất nhiều loại lòng, như lòng lợn, lòng chó, lòng gà, lòng vịt" chúng đều rất ngon và có vị riêng biệt khác nhau, nhưng tất cả đều không thể bằng lòng.... mẹ."
Lời phê của thầy giáo: "Vào đề so sánh khập khiễng, nhưng rất bất ngờ"(O điểm)

Chuyện này cũng thật 100% luôn. Của học sinh lớp 12.
Đề bài: em hãy phân tích hai câu thơ trong tập "Nhật kí trong tù" của tác giả Hồ Chí Minh.
" Ngủ thì ai cũng như lương thiện
Tỉnh dậy phân ra kẻ dữ hiền".
Em nghĩ học sinh này chắc là học giỏi môn sinh vật, nên bạn phân tích như sau:
Khi ngủ thì cơ thể chúng ta nằm im, bất động, mắt nhắm trông ai cũng giống ai. Nhưng khi tỉnh dậy, do nhu cầu sinh lý, cơ thể con người cần đào thải một số cặn bã trong cơ thể, nên câu thơ đã tả thực rất chính xác: " ngủ dậy phân ra... kẻ dữ hiền."
Bạn học sinh này đã tự ý ngắt cụm từ như thế đấy.

Chuyện kể về một anh sinh viên người Hung sang Việt Nam làm nghiên cưú sinh môn tiếng Việt.
Cuối đợt nghiên cứu trường ĐHQG Hà Nội tổ chức một kì thi gọi là kiểm tra trình độ của từng nghiên cứu sinh. Đề văn ra như sau:
"Anh (chị) hãy giải thích câu ca dao:
Gió đưa cành trúc la đà
Tiếng chuông Thiên Mụ, canh gà Thọ Xương"
Đọc xong đề, anh chàng sinh viên khoái trí lắm vì nghĩ rằng không có gì là khó, nhất là khi anh có mang theo cả từ điển. Sau một hồi tra cứu chảy nước mắt, xem ra anh ta đã tường tận nhiều điều:
"Gió đưa (được) cành trúc" thì ắt hẳn phải là gió to, ý hẳn là có bão.
Với từ "la" anh phân vân giữa hai cách hiểu:
+"la" là sự kết hợp giữ lừa và ngựa.
+"la" anh đoán rằng đề đã in sai, phải là lao mới đúng. Và anh đã chọn cách hiểu này.
"Đà" là thanh tà vẹt để tàu có thể chuyển động trên đó.
"Thiên mụ" : đàn bà trời - ý hẳn là vợ trời.
" Thọ" : nhiều lần (lâu)
Và cuối cùng anh ta đã cho ra đời một sản phẩm bất hủ:
Trời nổi cơn bão lớn
Lao xuống tà vẹt đường
Vợ trời đánh một tiếng chuông
Canh gà húp vội, hóc xương mấy lần

[robin]

Trong khi chấm thi tốt nghiệp THPT năm nay, các giáo viên lại bắt gặp rất nhiều bài làm văn học sinh viết rất ngây ngô, tréo ngoe. Những bài văn chương “rợn tóc gáy” này cứ tái diễn hằng năm.

Đây là nguyên văn một bài làm của học sinh: "Mỵ và A Phủ là một đôi thanh mai trúc mã, họ thực lòng thực dạ yêu nhau quên trời quên đất, mặt dù quá xá người cản trở nhưng họ củng lấy được nhau bằng cách dắt nhau đi vô rừng. Gia đình nhà thống lý bá tra là chồng trước của Mỵ đã kéo đế, Mỵ dung cùi chỏ lên, đánh cho bọn nó tang tát hết trơn, mỵ lại giù A phủ vô nhà, miệng của Mỵ rỉ rỉ mấy giọt máu. Nhà Tô Hoài đã đề cao giá trị nhân đạo bằng cách cho cô mỵ đánh bọn cường hào ác bá kia đề dành lấy tự do và tình yêu chung thủy. ( Kính thưa thầy cô, em sắp bị khống rồi, lạy thầy cô chấm nương tay cho em nhờ cậy, để thấy cô tích đứt, em cảm ơn)

Những bài văn như thế này không thiếu. Có em chỉ cọ quẹt đôi ba dòng, viết lại cái đề rồi bỏ luôn phần còn lại. Bài làm văn được 1 hay 1,5 điểm phần lớn đều rơi vào trường hợp này. Các em cứ viết linh tinh, “quên trời quên đất”, được chăng hay chớ, miễn là có Mỵ và A Phủ mà chẳng cần biết mình viết gì.

Giáo viên chấm bài thi mà cứ tức anh ách. Không biết trong số mấy nghìn bài ở đây, có bài nào của học trò trong lớp mình dạy không. Điều mà mình dạy với điều mà học trò học chưa chắc đã giống nhau, bởi thế mới có mấy đoạn văn “đi mây về gió” như thế này:

- “Tây Tiến là một địa danh nổi tiếng ở miền tây, Quang Dũng đi bộ đội vào miền Nam, sau đó ra miền bắc rồi về miền tây nam bộ rồi lại ra miền tây. Quang Dũng kêu gọi các học sinh sinh viên Hà Nội lênh đường đánh giặc và bản thân ông làm tướng công công đồn dũng sĩ giết sách bọn giặc giả mang tàn nhẫn, quét sạch luôn bọn phong kiến ác ôn”.

- “Mỵ đi ngay ra gốc cây ở ngoài rừng, ngồi phịch xuống cái gốc cây mà khóc, A Phủ trông thấy liền gọi Mỵ dậy và tặng cho Mỵ một con dao để Mỵ cắt dây trói”.

- “ Tại sao Mỵ phải lấy A Phủ, A phủ là một thằng nhà giàu độc ác tượng trưng cho bọn thực dân dã mang, chúng nó thực sự đàng áp nhân dân ta dìm nhân dân ta trong bể máu”.

Khi đọc xong đoạn văn này nhiều giám khảo chấm thi cũng lắc đầu ngao ngán vì không thể hiểu nổi là thí sinh đang định diễn đạt điều gì.

“Qua một cặp vợ chồng trong đời sống hàng ngày, họ sống giản dị, trôi theo dòng sông đưa đẩy, họ được mọi người mến mộ tác phẩm làm cho nhà thơ không phải quên, không phải văn chương nào cũng có lòng nhân đạo nói lên rất ư là nổi bật, đó sáng tác rất nổi bật”.

Những lời van xin khổ sở
- “Cầu xin thày cô chấm dễ dễ cho em, em bị bể tủ rồi, nếu mà em dưới năm điểm môn này thì chắc em rớt quá, thầy cô làm ơn làm phước đi mà”.

- “Chắc là em đành phải xuôi tay theo số phận ang bài quá rồi thầy cô ơi, chuyến này em rớt thiệt rồi. Hỡi ơi, đời em còn khổ hơn đời cô Mỵ nữa”.

Đọc những bài thi, mới nhận ra khả năng bình luận văn chương của các nhà phê bình văn học kém hẳn so với “ tài năng” của các em: “Có thể chắc chắn một điều chắc chắn rằng, trong Tây tiến đã phơi bày của mình hết sức trầm trọng làm chúng ta hiểu biết về ông rất là nhiều”.

Còn đây là một kiểu suy diễn... chết người, ai manh nha tham vọng thành nhà thơ, đọc rồi sẽ tuyên bố bỏ nghề làm thơ:

“Quân xanh màu lá tức là màu xanh của màu huy vọng mông rằng quân ta tòn thắng”; “ Sông Mã gầm lên là vì tuy các anh đã được dùi xâu dưới lòng đất đến thiên nhiên cảnh vật cũng phải khiếp sợ huống chi là con người nên sông mã mới gằm lên um sùm như thế chứ”; “Chiến trường đi không tiếc đời anh câu thơ thực là dí dỏm tinh nghịch quá”. Quang Dũng mà sống lại có lẽ cũng phải... bó tay!

Còn tác giả của “Dế Mèn” yêu quí của bạn nhỏ thì không biết sẽ bình luận gì trước những nhà bình luận văn chương tài ba này:

“Mỳ và A Sử sống gần gủi thân mặt nhau dần dần nảy sinh tình cảm, hạnh phúc xuất phát từ sự đau khổ xã hội phong kiến lại không chấp nhận mối nhân duyên ấy nên họ càng đau khổ càng mất hạnh phúc”.

Còn giám thị ắt hẳn sẽ kinh hoàng khi đọc thấy cái mở bài này: “Hôm nay, bữa thi đầu tiên, thấy thầy giám thị phát đề văn, thầy đi đi lại lại, y chang mấy người lính tây tiến nên em có cảm hứng phân tích một đoạn bài Tây Tiến”.

Tổ trưởng tổ chấm văn của một trường cấp 3 nói nửa đùa nửa thật: “Các thầy cô đừng có bắt lỗi chính tả làm gì, bắt lỗi chính tả thì không còn thời gian để chấm bài nữa, kệ, miễn học sinh viết được tiếng Việt thì thôi, mình đọc hiểu là được rồi, đừng có viết thành tiếng Tây tiếng Tàu là được. Một mắt nhắm, một mắt mở mà chấm, chấm mà mở hai mắt thì tối ngủ gặp ác mộng đó, tụi nó tưởng tượng khiếp quá mà”.

[robin]

Đoán tuổi

Bố giảng giải cho con trai:
- Để đoán tuổi của động vật có xương sống, người ta thường quan sát bộ răng của chúng.
- Nhưng bố ơi, loài gà, loài chim không có răng thì làm thế nào để biết ạ?
- Thì chúng ta dùng răng của mình chứ sao!

--------------

Cái này thì được

Hai vợ chồng nhà nọ hay gây gổ và đánh lộn như cơm bữa. Một buổi chiều ăn cơm xong hai vợ chồng lại đánh nhau một trận tơi bời khói lửạ. Buổi tối, ngưòi ta nghe thấy chị vợ thì thào trong bóng đêm.
- Cái tay này hồi chiều đấm bà, xê ra !
- ...
- Cái chân này hồi chiều đá bà, xê ra !
- ...
- Cái mồm này hồi chiều cắn bà, chửi bà, xê ra !
- ...
- Còn cái này thì được. Cái này hồi chiều chẳng làm gì với bà hết.

----------------

Khiếu nại

Một bà vợ gửi thư cho đài truyền hình:
“Đề nghị quí đài không cho chạy những dòng chữ dưới bản tin thời sự cuối ngày vì ông chồng tôi sau khi đi nhậu về cứ nghĩ đó là karaoke nên cứ ông ổng hát theo làm mất lòng hàng xóm”.

---------------------

Nhầm từ lâu

Hai cặp vợ chồng rủ nhau đi nghỉ hè và thuê trọn một tầng gồm hai phòng của khách sạn nọ. Buổi tối, cánh đàn ông đang ngồi ở quầy bar thì đột nhiên điện phụt tắt, họ đành phải lần mò về phòng ngủ. Một trong hai anh chồng rất sùng đạo.
Trước khi lên giường, anh này cầu nguyện rất lâu và thành kính. Vừa chui vào chăn thì điện sáng trở lại, chàng ta nhận ra mình đã nhầm phòng và vội vàng chạy ra cửa. Cô vợ bạn trên giường gọi giật lại:
- Không kịp đâu anh ơi! Ở phòng bên kia họ "vào nhầm" từ lâu rồi!

[robin]

Tím hết cả mình mẩy

Ông chủ nọ gọi về cho vợ biết là phải làm việc trễ tối nay. Gọi xong, ông mời cô thư ký xinh đẹp đi ăn và ông ta gặp may được cô ta rủ về phòng mình!
Hai tiếng sau, ông vào phòng tắm sửa soạn lại để trở về nhà mình. Bỗng ông ta hoảng hồn vì thấy trên cổ mình có một vết cắn bầm do cô thư ký để lại. Ông hoang mang vì không biết phải nói sao nếu bị vợ hỏi.
Ông mở cửa vô nhà và con chó becgiê nhảy chồm lên mừng chủ. Ông lanh trí vội vàng ôm lấy con chó làm bộ vật lộn với nó rồi la toáng lên và chạy vào phòng. Ông ta một tay lấy ôm cổ ra vẻ đau đớn nói với vợ:
- Em xem nè! Con chó quỷ cắn bầm cổ anh này!
Vợ ông ta vội phanh áo mình ra phân bua liền:
- Anh coi đó! Nó cũng cắn tím bầm mình mẩy em này!!!

-----------------------

Bác sĩ nhãn khoa

Một bác sĩ nhãn khoa sau khi thực hiện thành công một ca phẫu thuật mắt cho một hoạ sĩ nổi tiếng bị mù. Để tỏ lòng biết ơn, ông hoạ sĩ nọ bèn hoạ chân dung của bác sĩ và lồng trong một con ngươi thật lớn.
Mấy hôm sau, họa sĩ nọ mang tranh đến tặng bác sĩ. Khi đó, ông bác sĩ nhãn khoa đang có bài thuyết trình trước những quan khách nổi tiếng. Nhận được tranh rồi, vị bác sĩ toát mồ hôi hột, nghĩ thầm:
- Cũng may mình học nhãn khoa, chứ nếu học phụ khoa thì hôm nay được một phen bẽ mặt.

------------------------

Chưa nói hết đã hiểu

Trung tâm y tế của bến cảng có một bác sĩ rất hay nói bậy. Các nữ y tá bàn nhau, mỗi khi ông ta nói bậy thì họ sẽ cùng nhau ra khỏi phòng. Một hôm, có một chiếc tàu mới cập bến, bác sĩ phải xuống tàu kiểm tra phòng dịch. Khi trở lên bến, ông kể chuyện oang oang:
- Sáng nay tớ khám bệnh cho cánh đàn ông trên tàu, người thì lùn, da vàng, mũi tẹt, chân tay nhỏ, chỉ được cái...
Mới nói đến đó, các nữ y tá đã chạy hết ra khỏi phòng. Ông ta ngạc nhiên gọi với theo:
- Các cô vội gì mà phải tranh nhau như vậy?! Họ còn ở đây một tuần cơ mà.

------------------------

Bài báo hay

Tổng biên tập của một tờ báo gọi anh phóng viên tập sự vào phòng để truyền đạt những nguyên tắc cơ bản viết một bài báo hay. Sau mấy tiếng đồng hồ mà anh chàng phóng viên tối dạ nọ vẫn đực mặt ra, chẳng hiểu gì cả.
Tổng biên tập đang lúng túng không biết làm thế nào để phóng viên của mình hiểu thì cô thư ký đi ngang qua, với chiếc minijupe không thể ngắn hơn được.
Vị tổng biên tập ứng khẩu: “Này nhé, một bài báo hay có thể so sánh với chiếc váy mặc trên người mỹ nhân. Trong cả hai trường hợp, phải làm sao cho đủ độ dài để phủ kín được đối tượng nhưng cũng kha khá ngắn để người ta thèm thuồng muốn khám phá thêm. Có thế thôi”.

---------------------------------

Nịnh bợ

Có một người hay nói nịnh. Một hôm, anh ta đến thăm quan huyện, vừa bước vào cổng đã rối rít: Quan lớn nhân đức thật, đến thú dữ cũng phải lánh đi nơi khác.
Hôm qua, vừa bước chân đến địa hạt, chính mắt con thấy từng bầy cọp kéo nhau sang mấy làng bên cạnh.
Quan cười híp mắt. Lát sau, lính vào báo đêm qua cọp đã bắt mất ba mạng người. Quay sang người khách, quan trợn mắt:
- Sao người nói đã tận mắt trông thấy lũ cọp bỏ đi?
Người kia bí quá, đành nói liều:
- Chắc các quan làng bên cũng nhân đức không kém quan lớn nên lũ cọp không có chỗ trú chân đành quay trở lại làng ta đấy ạ.

[robin]

Thay đổi nhiều quá!

Một bà góa giàu có mời họa sĩ đến nhờ vẽ bức chân dung người chồng quá cố của bà ta.
- Được ạ - họa sĩ nói - Bà có ảnh ông ấy không?
- Không! Vì thế tôi mới nhờ anh vẽ chân dung chứ.
- Nhưng thưa bà, bà muốn tôi vẽ thế nào?
- Vẽ thế nào tùy anh! Đó là nghề của anh cơ mà... Còn tôi, tôi chỉ có thể nói với anh rằng mắt ông ấy màu nâu, tóc đen, ông ấy có bộ ria nhỏ và lúc nào ông ấy cũng mỉm cười!
Anh họa sĩ tự nhủ không nên từ chối người đàn bà tốt bụng này và nói cho cùng, anh chẳng có lý do gì để bỏ lỡ một đơn đặt hàng như vậy.
Một tháng sau, anh đem bức tranh bọc kín đến. Anh ta cởi dây buộc, gỡ giấy bọc rồi đặt tranh lên trên lò sưởi. Bà góa lùi lại một chút rồi kêu khóc thảm thiết:
- Trời ơi! Mới có mấy năm mà ông ấy thay đổi nhiều quá!

-----------------------

Sự cảm thông

Một nhân viên bước vào phòng sếp với vẻ mặt rất căng thẳng và đau khổ. Anh ta tiến lại trước mặt sếp của mình, cố trấn tĩnh để một cách lễ độ nhất có thể:
- Xin lỗi vì tôi đã làm phiền ông. Nhưng vợ tôi muốn tôi yêu cầu ông tăng lương cho tôi ngay lập tức. Nếu không cuộc sống của tôi không được yên.
Sếp đáp lại với vẻ thông cảm:
- Tôi hiểu hoàn cảnh của anh lắm chứ. Nhưng tôi không thể thực hiện yêu cầu này của anh nếu bà nhà tôi chưa cho phép.

--------------------------

Công bằng và minh bạch

Một phiên tòa kéo dài đã nhiều ngày vẫn không phân thắng bại. Một bữa nọ, giữa công đường, ông chánh án gọi luật sư của cả bên nguyên và bên bị, nghiêm sắc mặt nói: "Trò đút lót không giải quyết được gì đâu!"
Dừng một lát, ông chánh án tiếp:
- Hôm qua tôi đã nhận được tiền hối lộ của cả hai ông. Luật sư Dương đưa 150.000 USD, còn luật sư Hoàng đưa 200.000 USD.
Hai luật sư tái mặt, nhìn nhau run rẩy. Ông chánh án rút ví móc tiền ra và đề nghị với luật sư Dương:
- Luật sư nhanh chóng hối lộ tôi thêm 50.000 USD để chúng ta còn tiếp tục tranh tụng một cách thật công bằng và minh bạch.

ặc câu bài giỏi vãi...... :O

Paint: không biết ai đang câu

[Naero]

dài thế gọi là câu sao được
nhưng đọc thế nhức mắt lắm bạn ơi , lại dài nữa
nên tách ra mỗi truyện một bài đi cho dễ nhìn

[Negunsd]

dài thế gọi là câu sao được
nhưng đọc thế nhức mắt lắm bạn ơi , lại dài nữa
nên tách ra mỗi truyện một bài đi cho dễ nhìn

dài nhưng là copy-paste chứ type ra anh đố chú làm được nửa bài như thế này
tách ra mỗi truyện 1 bài để nó flood à,lúc trước toàn câu đến "bạn chỉ được gửi 20 bài 1 ngày" thì mới dừng
mà truyện này toàn tên mấy nhân vật chung chung ai thèm đọc hả em ,anh lấy vd 1 truyện cho em xem nhé :
Robin và bluesky hay gây gổ và đánh lộn như cơm bữa. Một buổi chiều ăn cơm xong hai đứa lại đánh nhau một trận tơi bời khói lửạ. Buổi tối, ngưòi ta nghe thấy bluesky thì thào trong bóng đêm.
- Cái tay này hồi chiều đấm bà, xê ra !
- ...
- Cái chân này hồi chiều đá bà, xê ra !
- ...
- Cái mồm này hồi chiều cắn bà, chửi bà, xê ra !
- ...
- Còn cái này thì được. Cái này hồi chiều chẳng làm gì với bà hết.

understood ????

[dhson]

dạ, em hiểu

Tài năng xa lộ

Negunsd kể về con trai mình, một "tài năng....xa lộ":
- Nó chở tui, thoáng thấy cái cầu trước mặt, tui nhắm mắt, nghe gió rít bên tai. Ààooo...!, nhìn lại đã thấy cầu sau lưng. Tới cây cầu thứ hai, cũng nhắm mắt, cũng nghe gió rít....
- Mở mắt ra lại thấy cầu sau lưng chứ gì?
- Không, thấy ở......trên đầu!

~> Gà

[dhson]

Ở làng nọ hằng năm đều tổ chức cuộc thi vắt sữa bò.
Năm nay, qua vòng loại ban tổ chức chọn được ba thí sinh vào chung kết.

Kết quả, rockbaby sau một giờ hì hục vắt được 4 lít.
Gió được 3 lít còn leo_meomeo chỉ vắt được có nửa lít.

Khi trao giải, dân làng ngạc nhiên vô cùng vì leo_meomeo đoạt giải nhất.
Họ liền phản đối quyết liệt nhưng khi vỡ lẽ, tất cả đều đồng tình với
quyết định của giám khảo. Thì ra, Xit đã đưa nhầm con bò đực
cho cho leo_meomeo của chúng ta.

[dhson]

Rùa đi ngựa đến một dòng sông xa lạ.
Rùa hỏi Cục xem dòng sông ấy có sâu không.

- Không đâu - Cục đáp.

Và Rùa bắt đầu vượt sông.
Nhưng ngay sau đó Rùa nhận ra cả người lẫn ngựa đều phải bơi trối chết.

Khi Rùa đã tới bờ bên kia, Rùa quay lại hét lên:

- Tao cứ tưởng mày nói là sông không sâu.

- Đúng thế mà - Cục đáp - Nước sông này chỉ ngập ngang bụng lũ vịt của ông cháu thôi.

Chồng nào vợ thế

[dhson]

Lại thêm truyện nữa về vợ chồng Rùa

Hai vợ chồng đi xem triển lãm mỹ thuật. Họ đến trước bức tranh
có thiếu nữ khỏa thân được che đậy bởi vài chiếc lá,
Rùa cứ trố mắt ra mà ngắm không chịu rời.

Cục tức giận kéo tay Rùa lôi đi:
"Này, ông định chờ đến mùa thu lá rụng hết mới vừa lòng hay sao".

[dhson]

Keng rời văn phòng trễ thì gặp giám đốc Kì Lừa đang đứng trước máy huỷ giấy.
Kì Lừa nói: "Đây là 1 văn kiện rất quan trọng và tối mật mà thư kí của tôi thì đã về. Cô biết sử dụng máy này chứ?"
Keng sốt sắng bật máy và đưa tờ giấy vào và ấn nút cho hoạt động.
Kì Lừa xoa tay, gật gù: "Tốt lắm! Tôi chỉ cần photo 1 bản thôi!"

Không đuổi việc bảo phí

tình hình là rất tình hình / em lại buồn khóc / mới chán

[ntk5star]

Cô hoa hậu dẫn đầu đoàn phụ nữ hậu phương đi thăm các thương binh ở quân y viện. Đến bên giường của một chiến sĩ, cô hỏi:
- Nhiệm vụ của anh là gì?
- Giao liên.
- Vậy thì em hôn lên "đôi hài vạn dặm của anh" - Nàng nói rồi hôn lên bàn chân anh lính. Tiếp đó, "cô tiên" đến giường bên hỏi:
- Còn anh?
- Sĩ quan tham mưu.
- Ôi, cho em hôn "bộ tổng tham mưu" của anh!
Hôn lên trán chàng sĩ quan xong, qua giường kế tiếp, cô hoa hậu dạn dĩ nựng yêu:
- Nào, chàng trai dũng cảm, hãy nói cho em biết binh chủng của anh?
Cậu lính trẻ hoảng hốt co đầu gối lên bụng, mặt đỏ bừng, lắp bắp:
- Em... em xin chị... đừng... Em ở bên... pháo binh.

[MrPaint]

Cu ... đi bộ đội, ngày thứ nhất sư đoàn phát cho chú cái mũ. Hôm sau liền cạo trọc đầu chú. Ngày thứ 3 phát cho một cái bàn chải đánh răng. Hôm sau đè ra nhổ 2 cái răng sâu. Ngày thứ 5 phát cho chú cái quần, chú sợ quá đào ngũ.

[robin]

các pác nghe thử có êm tai không nhé:
Con nhà tông,
nếu có lông đã giống khỉ

Trèo cao ngã đau,
trèo thấp ngã cũng đau

Gần mực thì đen,
gần đèn thì hút

Chị ngã,
em cũng ngã theo

Nhà sạch thì mát
Bát sạch tốn xà bông

Trúc xinh trúc mọc đầu đình
Xấu như ma đứng 1 mình cũng xinh

Ai nói chăn trâu là khổ?
Tôi chăn nàng còn khổ hơn trâu

Đừng chê em xấu em đen
Em như nước đục đánh phèn lại trong

Học nhiều mới biết mình ngu
Có chồng ( vợ ) mới biết di dù sướng hơn

Thương nhau cởi áo trao nhau
Cởi ra trao hết - để bầu em mang

Ngồi buồn vuốt bụng thở dài
Nhớ chồng thì ít, nhớ giai thì nhiều

[angry_bee]

ký nè đọc ở TTvn rùi.......nhưng vẫn hay !!!!!!

[lazy_lady]

Vị giám đốc nhà thương điên dẫn một quan khách tham quan. Chỉ một người nằm trên giường hai tay ôm chặt một con búp bê vào lòng, vị giám đốc giải thích:

- Trước đây ông này yêu một người đàn bà, nhưng bị bà ta bỏ rơi và lấy chồng khác nên y phát điên và cứ tưởng con búp bê là người yêu mình.

Đến một phòng khác, thấy một người điên bị xiềng xích hai tay, đang vùng vẫy bổ đầu vào tường tự tử.

Vị giám đốc lắc đầu nói:

- Còn đây là anh chồng đã lấy bà ta.

[lazy_lady]

Trên xe buýt chật ních giữa giờ cao điểm, một cô gái kêu lên.

- Này anh bạn trẻ, cứ mỗi lần xe dừng bánh là anh lại áp chặt vào tôi, lần thứ ba rồi đấy.

- Nhưng xe chật thế này thì tôi có thể làm gì được?

- Thì anh cứ làm gì mà chẳng được?

[lazy_lady]

Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra thế nào hả bố?". Người cha là một kỹ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quý tử.

Người cha giải thích: "Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Fire Wall".

"Rồi thế nào nữa hả bố", cậu bé sốt sắng.

Người cha bình tĩnh tiếp tục câu chuyện: "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời".

[lazy_lady]

Một thiếu phụ đang làm cơm trong bếp. Có tiếng gõ cửa. Bà bỏ dở việc bếp núc chạy ra. Một người đàn ông gật đầu chào lễ phép rồi hỏi:

- Thưa bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không?

Bị hỏi một câu quá bất ngờ, người đàn bà sững sờ trong giây lát. Khi đã bình tĩnh trở lại bà liền đóng sập cửa lại không thèm trả lời. Chiều hôm sau lại có tiếng gõ cửa. Vẫn người đàn ông hôm trước, vẫn câu hỏi cũ. Thiếu phụ lại trả lời bằng thái độ lặng thinh. Câu chuyện đó diễn ra suốt một tuần lễ liền. Người đàn bà không chịu nổi nữa bèn kể đầu đuôi với chồng để tìm cách đối phó. Người chồng hôm sau bèn nấp sau cánh cửa khi nghe tiếng gõ cửa. Người vợ mở cửa:

- Chào bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không?

Yên chí có chồng đứng sau cánh cửa, người đàn bà trả lời mạnh bạo:

- Đúng, như vậy thì có sao không?

- Thưa, nếu vậy xin bà nói giùm với ông nhà là hãy xài đồ nhà chứ đừng sang ve vãn vợ tôi nữa.

[lazy_lady]

Bác sĩ tâm thần đang khám cho một cậu thanh niên. Ông gạch một đường thẳng đứng và hỏi:

- Anh tưởng tượng ra cái gì khi nhìn vào đường gạch này?

- Một phụ nữ khoả thân.

Bác sĩ lại vẽ một đường ngang:

- Còn bây giờ thì sao?

- Đã nằm ngửa ra rồi.

Thêm một đường ngang song song, ông hỏi:

- Thế anh định nói gì về những đường này?

Cậu kia đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng lên, cao giọng xỉ vả:

- Ông không biết ngượng ư? Thật là trơ trẽn!

[lazy_lady]

Cuộc thi Hoa hậu áo tắm ở Mỹ đang hồi gay cấn, bỗng loa phát thanh của Ban tổ chức vang lên:

- Thí sinh số13 mặc bikini trong suốt có sọc đen ở giữa quên trang phục dự thi trong phòng thay quần áo. Yêu cầu mặc vào ngay!

[robin]

Có một thầy đồ rất lười biếng, thường kiếm cớ để không phải dạy dỗ gì cả. Một hôm ông vào lớp hỏi học trò :

- Tụi bây biết hôm nay học cái gì không ?

Cả lớp trả lời :

- Thưa thầy không !

Thầy đồ tỏ vẻ giận dữ :

- Không biết ? Vậy tụi mày tới trường để làm cái gì ? Cút về hết đi !

Đám học trò khúm núm kéo về hết và bàn với nhau là lần sau thầy có hỏi thì sẽ trả lời biết xem thầy tính sao.

Hôm sau, thầy giáo lại hỏi :

- Hôm nay tụi bây biết sẽ học cái gì không ?

Cả lớp đồng thanh trả lời :

- Dạ biết !

- Đã biết hết rồi thì tụi bây còn ở đây làm cái gì vậy? Về hết đi !

Tụi học trò tức lắm, cho nên bàn rằng kì sau thầy có hỏi thì nửa lớp sẽ trả lời “có” và nửa lớp sẽ trả lời “không” coi thầy tính sao.

Ngày kế tiếp thầy hỏi :

- Bây biết hôm nay học cái gì không ?

Nửa lớp trả lời :

- Thưa biết !

Nửa lớp trả lời :

- Thưa không !

- Vậy thì đứa nào biết ở lại dạy mấy đứa không biết, còn tao về !

[robin]

Một buổi tối nọ người ta nghe thấy tiếng từ nhà của đôi vợ chồng mới cưới:

Vợ: Từ từ đã anh ......

Chồng: Từ từ là thế nào? Em kêu rên khẽ thôi! Thôi em cho anh xoay lại. Cứ bắt nó dựng đứng thế này thì anh khó nghĩ quá ..........

Vợ: Ừ thì chơi nằm nhé...... Áh ! Anh lại đút trượt rồi......
Chồng: Thế thì sao nè .... Ngửa mặt lên cái coi nào....Rồi...... Thôi chơi kiểu này khó quá. Để anh xoay lại nhé cho dễ......

Vợ: Nhanh lên......... Thế đó..... Đút nó vào....... Hừ Hừ..........!!!!!!!!!!!

Chồng: Nhưng anh sợ đút không vừa!!!!!!!!!!!

Vợ: Cứ đút vào đi....... Đàn ông gì mà...............
Chồng: Làm sao ?

Vợ : Hừ ..... Chơi xếp hình với anh chán quá trời ... em đi ngủ đây....

[lazy_lady]

Một cô gái vào hiệu ảnh:

- Anh chụp cho tôi một tấm ảnh chân dung vừa đẹp, vừa chân thật.

Người chụp ảnh lưỡng lự nhìn cô gái, rồi nói:

- Ở trường hợp của cô, chỉ nên chọn một trong hai điều đó thôi.

[lazy_lady]

Chắc cũng bị phạt

Có cô gái nuôi được con vẹt rất khôn, biết nói đủ chuyện. Một hôm, cô gái mang con vẹt vào nhà tắm và tắm cho nó. Nhân tiện đã ướt đồ, cô để con vẹt đứng trên giá phơi khăn rồi tắm luôn. Con vẹt nghiêng ngó một hồi rồi cứ lải nhải:

- Thấy hết rồi nhé!... Thấy hết rồi nhé!...

Cô gái bực quá bèn vặt hết lông trên đầu nó cho chừa cái tội nói bậy.

Vài hôm sau, ông sếp của cô gái nọ đến nhà chơi. Con vẹt nghiêng ngó nhìn cái đầu hói của vị khách một lúc rồi rụt rè hỏi:

- Chắc ông cũng thấy hết rồi hả?

[lazy_lady]

Cáo muốn "ngắm"... gà

Voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy cáo ngồi bên bờ suối vặt lông một con gà. Voi xông lại quát:

- Cáo! Sao mày dã man thế?

Cáo luống cuống, giả vờ bưng mặt nấc lên:

- Đây là... vợ tao. Cô ấy mới chết hôm qua.... hu hu...

- Đồ ác thú! Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày!

Cáo bí quá, càng khóc to hơn:

- Tao làm thế này là vì tao... tao... chưa bao giờ nhìn thấy nàng... cởi trần cả.

[nhoc_a18]

Tài xế cừ

Đang trong cuộc sát hạch lấy bằng lái, nữ thí sinh đâm thẳng chiếc xe vào một gốc cây. Phủi những mảnh kính vỡ trên người xuống, thanh tra giao thông thản nhiên bảo cô gái:

- Bây giờ đến phần thi tiếp theo, cô hãy dừng xe mà không cần đến vật cản phía trước!

oOo

Vợ lảo đảo bước vào nhà, rên rỉ:

- Anh ơi, thật khủng khiếp. Một chiếc xe tải đồ sộ đã đâm thẳng vào xe của em, làm nó bẹp rúm ró rồi!

- Ôi! Không sao, em còn lành lặn là tốt. Thế em có kịp dạy cho hắn một bài học về tốc độ không?

- Không kịp... Hắn để xe ở đấy và chuồn đi từ trước khi xe đâm nhau cơ.

oOo

Một chàng trai khoe với bạn:

- Mình mới mua một chiếc mô tô ba trăm phân khối và dự tính đi một chuyến khắp thế giới xem sao. Cậu có đi với tớ không?

- Tớ không đi đâu.

- Sao lại không? Thú vị lắm đấy!

- Vì tớ còn ngại, không biết đi du lịch ở thế giới bên này hay thế giới bên kia?

[nhoc_a18]

Thật thà

"Tại sao em đi học muộn, bỏ một tiết?", thày giáo hỏi. Học trò trả lời: "Thưa thày, sáng hôm nay em muốn đi câu, nhưng rồi ba em không cho phép ạ!".

- Thày chắc là ba em đã giải thích cho em hiểu tại sao em phải đi học, mà không phải đi câu cá chứ?

- Có ạ. Ba em nói rằng mồi ít không đủ cho hai người câu ạ!

oOo

Cô giáo hỏi học trò:

- Tháng nào em cũng đứng chót lớp, tại sao em không chịu ganh đua với bạn bè?

- Thưa cô, cô vẫn dạy em là phải nhường nhịn bạn bè mà!

Cô: !?!?

[robin]

Sau đây là hướng dẫn các bước để cài đặt chương trình Tình Yêu vào máy tính hệ Huma.

Khách hàng (KH):.. Tôi không rành kỹ thuật chuyên môn lắm nhưng tôi nghĩ mình có thể tiến hành cài đặt ngay được rồi, phải làm gì đầu tiên đây?

Chuyên viên kỹ thuật (CVKT): Bước đầu tiên là phải mở TRÁI TIM. Bạn có xác định được đường dẫn đến đó chưa ạ?

KH: Vâng, được rồi, nhưng có vài chương trình đang chạy. Cài đặt trong khi chúng vẫn hoạt động không gây ra vấn đề gì chứ?

CVKT: Những chương trình gì đang chạy vậy?

KH: Để coi…tôi thấy có VẾT THƯƠNG LÒNG.EXE, THIẾU TÔN TRỌNG.EXE, HẬN THÙ.EXE và BỰC BỘI.COM đang hoạt động.

CVKT: Không vấn đề gì. TÌNH YÊU sẽ tự động xóa VẾT THƯƠNG LÒNG.EXE từ hệ thống đang hiện hành. Nó vẫn có thể còn nằm trong bộ nhớ vĩnh viễn nhưng sẽ không còn gây ảnh hưởng đến các chương trình khác được nữa. TÌNH YÊU cuối cùng sẽ ghi chồng lên THIẾU KÍNH TRỌNG.EXE bằng một Module của chính nó có tên là TÔN TRỌNG.EXE. Tuy nhiên, bạn phải đóng hoàn toàn chương trình HẬN THÙ.EXE và BỰC BỘI.COM vì những trình này có thể ngăn cản quá trình cài đặt bình thường của TÌNH YÊU. Bạn đã đóng chúng chưa vậy?

KH: Tôi không biết làm sao để đóng chúng nữa. Anh vui lòng chỉ hộ.

CVKT: Dĩ nhiên rồi ạ. Từ menu Start hãy gọi THA THỨ.EXE. Lặp lại thao tác này nhiều lần cho đến khi HẬN THÙ.EXE và BỰC BỘI.COM bị xóa sạch.

KH: OK, xong rồi. TÌNH YÊU đã bắt đầu quá trính cài đặt tự động. Mọi việc diễn ra như thế là bình thường chứ?

CVKT: Vâng, đúng vậy. Bạn có thể nhận được một hộp thoại báo rằng chương trình sẽ tái chỉnh sửa những thông số về cuộc sống của TRÁI TIM. Bạn có thấy hộp thoại đó không ?

KH: Vâng, đã thấy. Như thế là quá trình cài đặt hoàn thành rồi chứ?

CVKT: Đúng vậy. Nhưng bạn nhớ đây chỉ là chương trình nguyên mẫu. Bạn phải bắt đầu nối mạng với những TRÁI TIM khác để cập nhật bản nâng cấp.

KH: Ủa…Hình như có thông báo lỗi. Tôi phải làm gì đây?

CVKT: Thông báo nói gì vậy?

KH: Nó báo: “LỖI 412 - CHƯƠNG TRÌNH KHÔNG CHẠY TRONG CÁC THÀNH PHẦN NỘI BỘ”. Vậy nghĩa là gì?

CVKT: Bạn đừng lo, đó là một lỗi thông thường. Nó có nghĩa là chương trình TÌNH YÊU vừa cài đặt có thể chạy trong các TRÁI TIM bên ngoài nhưng chưa hoàn toàn hoạt động trong TRÁI TIM của bạn. Đây là cái rắc rối của chương trình này, nói một cách nôm na là bạn phải tiến hành thao tác “LOVE” cho chính máy của mình trước khi “LOVE” những máy khác”.

KH: Vậy phải làm gì đây?

CVKT: Bạn có tìm ra thư mục CHẤP NHẬN BẢN THÂN trong máy không?

KH: Tôi thấy rồi

CVKT: Xuất sắc, bạn sẽ giải quyết vấn đề nhờ vào thư mục này. Bây giờ hãy sao chép các tập tin dưới đây vào thư mục MYHEART: TỰ THA THỨ.DOC, TÔN TRỌNG BẢN THÂN.TXT, NHẬN LỖI.TXT và LÒNG TỐT.DOC. Hệ thống sẽ tự động ghi đè lên các file đối lập và bắt đầu quá trình chắp vá các trình bị lỗi. Bạn cũng cần phải xóa TỰ CHỈ TRÍCH.EXE khỏi mọi thư mục trong máy và sau đó thực hiện thao tác Emty recycle bin để chắc chắn rằng nó hoàn toàn biến mất và sẽ không trở lại vào một ngày đẹp trời nào đó.

KH: Có rồi! Bây giờ tôi có thể nhận ra NỤ CƯỜI.MPG đang hiện lên trên màn hình và hình như nó cũng cho thấy là NHIỆT TÌNH.COM, BÌNH AN.EXE và MÃN NGUYỆN.COM đang tự copy trong TRÁI TIM tôi.

CVKT: Sau khi đã cài đặt xong TÌNH YÊU, còn một điều mà tôi phải thông báo trước khi kết thúc

KH: Gì vậy?

CVKT: TÌNH YÊU là phần mềm miễn phí. Bạn hãy chắc rằng mình sẽ tải nó cho nhiều người khác mà bạn gặp. Sau đó họ sẽ chia sẻ nó cho nhiều người khác và có thể họ sẽ gởi vài bản nâng cấp lại cho bạn.

KH: Tôi sẽ. Cảm ơn sự giúp đỡ của anh.

[angry_bee]

Làm Sao Thì Làm

Mới đây thủ tướng nọ qua Mỹ, gặp TT G. Bush (con), Thủ tướng hỏi :

- Trung bình một người thợ ở Mỹ kiếm được bao nhiêu tiền 1 tháng ?
- Chừng 1000 USD.
- Thế họ phải tiêu bao nhiêu mỗi tháng ?
- Chừng 800 USD.
- Còn 200 thừa, để làm gì ?
- Ồ, cái đó chúng tôi không cần biết. Họ muốn làm gì thì làm. Thế còn một người thợ ở nước ngài kiếm được bao nhiêu 1 tháng ?
- Chừng 800.000 VCD.
- Họ tiêu chừng bao nhiêu ?
- Chừng 1.000.000 !
- 200 ngàn thiếu, lấy đâu ra ?
- À, điều đó chúng tôi đâu cần biết. Họ muốn làm gì thì làm. Xứ tôi là xứ tự do mà !

[angry_bee]

--------------------------------------------------------------------------------

Sống Chung Hoà Bình

Từ khi có VTV4, nhóm chữ "Khúc ruột ngàn dặm", "Bộ phận không thể tách rời" được nhắc đi, nhắc lại hàng ngày. Bắc Kinh chôm ngay "thành ngữ" này, định hướng thành thuyết "Sống Chung Hoà Bình" với ... EU và Hoa Kỳ.

Hôm đó, một nhà báo Pháp - trong phái đoàn thương thuyết vụ Quota đồ may mặc – đi thăm sở thú gần Thiên An Môn. Trong sở thú, có cái chuồng nuôi một con sư tử cạnh một con trừu. Một cán bộ Trung-cộng nhìn thấy nhà báo Pháp đang say sưa ngắm con sư tử sống cạnh con trừu bèn lợi dụng ngay cơ hội để tuyên truyền :

- Đấy ngài coi. Trường hợp điển hình của thuyết sống chung hoà bình.

Nhà báo Pháp gật đầu khen phải.

Khi anh cán bộ đi rồi, nhà báo Pháp mới hỏi thăm người trông nom các chuồng trong sở thú :

- Các ông làm cách nào mà hay quá xá vậy ? Nuôi được con sư tử cạnh con trừu ?
- Dễ ợt. Mỗi ngày chúng tôi thay hai con trừu khác nhau trong chuồng này !

Gạch Bắc Hàn ...

Một phó giáo sư tiến sĩ ngoại thương Việt Nam viếng Bắc Hàn. Ông ta thấy một nhà máy gạch rất lớn, bèn hỏi cô hướng dẫn viên :

- Nước cô sản xuất nhiều gạch chắc xây cất nhiều nhà cửa ?
- Không. Bởi vì gạch này chúng tôi gửi đi Cộng Hoà Séc.
- Thế người Tiệp trao đổi cho quý vị máy móc ?
- Không. Bởi vì người Tiệp gửi máy móc cho Bun-ga-ri.
- Thế thì Bun gửi rau cải sang đây cho quý vị ?
- Không. Bởi vì Bun gửi rau cải cho Cuba.
- Hẳn Cuba gửi đường cho quý vị ?
- Đời nào. Bởi Cuba gửi đường cho CH Nga.
- Thế CH Nga phải biếu tất cả nhu yếu phẩm cho xứ cô chứ gì ?
- Cũng không nốt. Ấy vì CH Nga gửi đất thó sang cho chúng tôi làm gạch !

[angry_bee]

kí nì hơi bậy 1 tẹo
học sinh ngủ lại nhà cô giáo sau buổi học thêm,cậu ta nói thầm vào tai cô giáo :
HS : Thưa cô ,em có thói quen khi ngủ là đút ngón tay trỏ vào rốn mẹ em !
CG(luỡng lự 1 lúc): ko sao!
Đến nửa đêm bỗng cô giáo bật dậy quát
CG:Này,đấy ko phải là rốn của cô
HS(thản nhiên): thì đấy cũng đâu phải ngón tay trỏ của em