cười vỡ bụng !

[ngua_van]

LẦN ĐẦU TIÊN !
Đây là lần đầu tiên của bạn. Bạn nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Bạn đẩy anh ấy ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng anh ta không chịu bị đẩy ra dễ dàng như vậy. Anh ấy hỏi bạn có sợ không và bạn lắc đầu một cách dũng cảm.

Anh ấy có nhiều kinh nghiệm hơn bạn. Ngay cú đầu tiên ngón tay anh ấy đã chạm đúng diểm cần thiết. Anh ấy tiến sâu hơn và bạn run rẩy toàn thân. Toàn cơ thể bạn căng thẳng chờ đợi nhưng anh ấy thật sự dịu dàng như anh ấy đã hứa với bạn

Anh ấy nhìn thẳng vào mắt bạn và nói bạn hãy tin anh ấy. Anh ấy đã làm nhiều lần trước đây rồi. Nụ cười dễ thưng của anh ấy làm bạn bớt căng thẳng và bạn mở ra cho anh ấy có thể vào một cách dễ dàng.
Bạn nài xin anh ấy nhanh chóng hơn nhưng anh ấy vẫn cứ từ từ chuẩn bị để cho bạn ít đau đớn nhất. Và anh ấy tiến vào gần hơn, sâu hơn... và bạn cảm thấy sự đau đớn dâng tràn và chạy khắp thân thể, và dường như một tia máu đỏ chảy ra khi anh đang tiếp tục.
Anh ấy nhìn bạn lo lắng và hỏi có đau lắm không? Mắt bạn rưng rưng nhưng lắc đầu và nói anh ấy cứ tiếp tục.


Anh ấy thò ra thụt vào với sự chuẩn xác của bao nhiêu năm kinh nghiệm.Nhưng lúc này bạn đã tê liệt hoàn toàn để có thể cảm thấy anh ấy bên trong bạn.. Sau một vài giây phút tê liệt bạn thấy điều gì đó cháy bỏng bùng lên và anh ấy lấy nó ra.

Bạn nằm thở hổn hển, nhẹ cả người vì nó đã làm xong. Anh ấy nhìn bạn với một nụ cười ấm áp và nói với bạn rằng bạn thật là ngoan cường từ trước đến nay chưa hề thấy.

.................
Bạn mỉm cười và cảm ơn nha sĩ. Cuối cùng thì đây cũng là lần đầu tiên bạn đi nhổ răng

[ngua_van]

Một buổi sớm, tại nhà chờ xe buýt có cô gái MCT xinh đẹp đứng đợi xe. Cô mặc một chiếc minijupe ngắn đến mức không thể ngắn hơn, bó sát lấy người. Khi xe buýt xuất hiện và đến lượt lên xe, cô gái nhận ra, chiếc váy quá chật khiến cô không thể nhấc chân tới bậc lên xuống.

Cô gái thò tay ra đằng sau, nới phéc-mơ-tuya ra một chút để đôi chân được cử động dễ dàng hơn rồi dợm bước leo lên. Thế nhưng, chiếc váy vẫn bó chặt. Hơi xấu hổ, cô lại thò tay ra đằng sau, kéo khóa xuống lưng chừng. Vẫn không được...

Thế là, lần thứ ba, cô gái mạnh tay kéo phéc-mơ-tuya xuống hết cỡ. Nghĩ rằng lần này chắc chắn leo được lên xe, cô lại nhấc chân lên một lần nữa và nhận ra cố gắng của mình nãy giờ là vô ích.

Thấy cô gái lúng túng, datinall đứng đằng sau bèn chụp lấy hông và nhấc bổng cô lên xe. Cô gái quay lại, giận dữ quát:

- Tại sao ông dám sờ vào người tôi cái kiểu ấy hả? Tôi thậm chí còn chưa biết ông là ai!

Ngỡ ngàng vì làm ơn mắc oán, datinall thanh minh:

- Thưa cô! Sau khi cô thò tay ra đằng sau kéo khóa quần tôi ba lần, tôi cứ ngỡ rằng chúng mình đã là bạn tri kỷ rồi chứ...

[ngua_van]

Con trai thấy bố cứ đi đi lại lại sốt ruột ngoài nhà vệ sinh, bèn hỏi bố: "Có chuyện gì mà trông bố căng thẳng vậy".
Ông bố kể lại: "Sáng nay khi bố tỉnh dậy đi đánh răng thì cái cán bàn chải bỗng nhiên gãy ra. Khi bố uống cafe thì cái quai cốc cũng tự nhiên long ra. Đến lúc bố đi làm, vừa nắm vào cái nắm cửa thì nó cũng tự nhiên long ra. Bây giờ bố rất muốn đi vệ sinh... nhưng mà bố sợ lắm con ạ..."

Câu chuyện đến đây là hết. Ai hiểu thì hiểu, ko hiểu thì thôi!

[ngua_van]

Trên máy bay,ông giáo sư đang buồn chán bèn quay sang nói chuyện với 1 người khách đang ngủ:
Bây giờ tôi ra câu đố nếu ông thua ông sẽ mất tôi 100$,ngược lại nếu tôi thua tôi sẽ mất ông 500$.
Người khách đồngý.Sau đó ông giáo sư ra 1 câu đố,người khách không trả lời được,liền lấy 100$ đưa cho ông giáo sư.Đến lượt người khách đố:
Đố ông con gì đi lên núi bắng 4 chân và đi xuống bằng 2 chân.Ông giáo sư nghĩ mãi mà không ra liền lấy 500$ đưa cho ông khách và hỏi: Thế nó là cái gì vậy? Người khách liền đưa cho ông giáo sư 100$ và nói: Tôi cũng không biết!!! Và ngủ tiếp.

Chuyện tây và vn
1/Một sinh viên Việt Nam đang đi trên đường thì gặp một Tây balô
SV: - Hello !
Tây balô: - Hello !
SV : - Đ mẹ mày !
Tây balô: - What's your name ?
SV : - My name is "Hùng"
Tây balô: - Đ mẹ "Hùng"
SV : .....
2/tiếp viên quán bar dạy Tây: ĐMM là Thankyou.
Khi tiếp viên này đem rượu ra cho ông Tây này, đẻ tỏ ra mình lịch sự kiểu
VN, ông ta nói: "ĐMM

[ngua_van]

*Trong giờ ngữ pháp cô nói:
-Hôm nay chúng ta sẽ học cách phân biệt sờ nặng(S) và sờ nhẹ(X). Các em có nhìn thấy chữ sờ nặng này không? Các em có thấy giống cái mỏ chim không? Còn đây là sờ nhẹ, trông nó giống cánh bướm đúng không nào. Nào bây giờ cả lớp đọc theo cô nhé:
Sờ nặng là sờ chim
Sờ nhẹ là sờ bướm...
Vẫn chưa hết. Sau khi cả lớp đọc đồng thanh, cô giáo bảo:- Em nào có thể lấy ví dụ cho cô nào.
1 bạn gái đứng lên:
- Thưa cô, "sờ chim" là "sung sướng" ạ.
-Đúng rồi, em giỏi lắm. Đấy là sờ nặng. Thế ai lấy ví dụ cho cô về sờ nhẹ nào?
1 em trai phat biểu:
- Em thưa cô, "sờ bướm" là " xấu xa" ạ.
- Ôi các em giỏi quá! Đúng rồi! Thế bây giờ chúng ta cùng đọc lại nhé. Cả lớp đọc theo cô nào:
-Sờ nặng là sờ chim.
-Sờ chim là sung sướng.
-Sờ nhẹ là sờ bướm.
-Sờ bướm là xấu xa.
Nghe đâu cô giáo này sau đó được cử đi thi giáo viên dạy giỏi cấp thành phố. Miễn bàn...

*H có tính thương người. Một lần, nhìn thấy 1 chú bé còng lưng kéo 1 xe hàng nặng, mồ hôi đầm đìa mà xe chẳng nhúc nhích. Nổi tính nghĩa hiệp. H giằng lấy xe kéo 1 mạnh đến chỗ thằng bé chỉ. Xong, lau mồ hôi, lên tiếng khuyên răn:
-Lần sau bảo ông chủ cho người khoẻ hơn làm nhé.
-Thì em cũng nói thế. Nhưng ông chủ bảo :"Cứ đi đi, thế nào cũng có 1 con lừa ra giúp mày.

[ngua_van]

Một hôm lớp có cô giáo vào dạy thay.Cả lớp nhốn nháo.Lớp trưởng đứng lên :
Lớp trưởng: Thưa cô ,cô có thể giới thiệu một chút được không ạ?
Cô giáo : tên cô kết thúc bằng chữ C có dấu "." và là thứ quý nhất của con trai.
Cô giáo vừa dứt lời cả lớp càng nhốn nháo hơn. lớp trưởng nói: "cô cứ đùa ạ"
Cô giáo : không ,cô có đùa đâu. cô tên là NGỌC chẳng là thứ quý nhất của con trai.

[ngua_van]

1 người vào 1 quán bar và vào nhà vệ sinh:

ê bồi trong dó không có 1 chút giấy vệ sinh nào.

anh bồi:

anh cứ vệ sinh tạm bằng tay rồi lát nữa ra dây tôi vệ sinh cho.

anh ta làm theo và khi xong và ra gặp anh bồi . anh bồi bảo anh ta để tay lên bàn.anh ta ngoan ngơan lam theo và anh bồi cầm búa đập 1 phát thật mạnh lên tay anh ta .anh ta hét lên và rút tay lại mút lấy mút để
__________________

[ngua_van]

Học trò xuất sắc

Bé Chu năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5 . Học được một tuần thì bé Chu chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Tèo nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của bé Chu và bé xin cô cho lên học bậc trung học .
Cô giáo dẫn bé Chu lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện . Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Chu một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Chu về kiến thức tổng quát, nếu bé Chu trả lời đúng ông sẽ cho bé nhảy lớp .
- Hiệu trưởng : 25 lần 25 là bao nhiêu ?
- Bé Chu: Dạ là 625
- Hiệu trưởng : Công thức tính diện tích vòng tròn ?
- Bé Chu: Dạ là bình phương bán kính nhân Pi
- Hiệu trưởng : Nước bốc thành hơi khi nào ?
- Bé Chu : Dạ khi nước sôi ở 100C
....
Sau gần 1 tiếng "tra tấn" bé Chu, câu nào bé Chu cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé Chu và giao cho cô giáo hỏi
về kiến thức tổng quát :
- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ ?
Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Chu trả lời ngay
- Bé Chu : Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ
- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có ?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Bé Chu: Dạ là 2 cái túi quần
- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất ?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Bé Chu: Dạ ở Phi Châu
- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô ?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Bé Chu: Dạ là cái đầu gối
- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?
Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.
- Bé Chu: Dạ là cái lưỡi
- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra
khi cô lập gia đình ?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Chu trả lời nhưng bé Chu đáp ngay
- Bé Chu : Dạ là cái giường ngủ
- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra ?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo
- Bé Chu : Dạ là dầu sơn móng tay
- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra ?
- Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Bé Chu : Dạ là cây cà lem
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với
bé Chu :
- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng đưọc 1 câu nào hết !!!


Tội lỗi tội lỗi...
__________________

[ngua_van]

Trời dạo này nóng quá nên KQ quyết định ra bể chơi để đổi gió. Hôm đó, KQ ra bãi biển từ rất sớm chưa có ai cả nên mới quyết định thoát y 100%. Vừa xong thì có cô em 4GMN tóc vàng hoe từ đâu đi tới. Thấy vậy, hoảng quá, KQ vội vàng lấy khăn tắm che mình lại. 4GMN không hiểu gì cả bèn hỏi: "Cái gì ở dưới khăn tắm của anh thế?".

KQ trả lời: "À chỉ là con chim nhỏ thôi mà".

4GMN gật gù nhưng vẫn còn rất thắc mắc, còn trong lúc đó thì KQ ngủ thiếp đi. Lúc tỉnh dậy thì KQ đã thấy mình nằm trong bệnh viện, còn "chỗ đó" thì thấy đau buốt. Bác sĩ điều trị thấy KQ đã tỉnh liền đi tới và hỏi: "Chuyện gì xảy ra với anh thế?".

KQ trả lời: "Làm sao tôi biết được. Tất cả những gì tôi nhớ được là khi tôi đang ở trần phơi người trên bãi biển thì có một cô tóc vàng hoe tới bắt chuyện, sau đó tôi ngủ thiếp đi. Khi tỉnh dậy thì đã thấy mình ở đây rồi".

Vị bác sĩ rất thắc mắc liền đi ra biển để tìm cô gái tóc vàng hoe theo lời kể của KQ. Khi đã tìm được 4GMN, ông liền hỏi cô ta đã làm gì với "cái đó" của KQ.

Cô gái trả lời: "Lúc đó tôi đang rất buồn chán nên mới chơi với con chim nhỏ. Tôi chơi một lúc cho tới khi nó sửng cồ với tôi. Tức quá tôi bèn bóp nát 2 quả trứng của nó, vặn cổ và đốt cháy tổ của nó cho bõ ghét".

Đáng thương thay cho KQ. Poor him

[ngua_van]

Hai vợ chồng làm cùng ngành xuất bản sách. Ðêm tân hôn của họ thật thơ mộng
Họ nói với nhau đủ chuyện, từ chuyện yêu đương, gia đình, bè bạn, nghề
nghiệp...

Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:
Sách mới cho nên phải đắt tiền

Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:
Hôm nay xuất bản lần đầu tiên

Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba:
Anh còn tái bản nhiều lần nữa

Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở:
Em để cho anh giữ bản quyền.

Vài năm sau...
Cô vợ đọc:

Sách đã cũ rồi phải không anh
Sao nay em thấy anh đọc nhanh
Không còn đọc kỹ như trước nữa
Ðể sách mơ thêm giấc mộng lành

Anh chồng ngâm nga:

Sách mới người ta thấy phát thèm
Sách mình cũ rích, chữ lem nhem
Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc
Ðọc tới đọc lui, truyện cũ mèm

Cô vợ thanh minh:

Sách cũ nhưng mà truyện nó hay
Ðọc hoài vẫn thấy được... bay bay
Ðọc xong kiểu này, rồi kiểu khác
Nếu mà khám phá sẽ thấy hay..

Anh chồng lầu bầu:

Ðọc tới đọc lui mấy năm rồi
Cái bìa sao giống giấy gói xôi
Nội dung từng chữ thuộc như cháo
Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi...

Cha hàng xóm lẩm nhẩm:

Sách cũ nhưng mà tui chưa xem
Nhìn anh đọc miết.. thấy cũng thèm
Cũng tính hôm nào qua đọc lén
Liệu có trang nào anh chưa xem?

[ngua_van]

sao chẳng có ai ủng hộ thế nhỉ ?

[s2s9s0s8]

Hay đấy mày ạ. Tiếp đi.

[lakerboy]

Đúng vỡ bụng thật. Chú em đạo ở đâu mà hay thế. ^^ Post luôn cái link đi cho tiện.

[ngua_van]

em lấy trên 4rum lớp em í mà anh , chứ em cũng chẳng biết link nào cả !
đợi thi xong post tiếp mọi người nhé !

[Illidan]

>.< Mấy cái này hình như hồi lớp 8 mình đọc truyện cười FPT đã thấy có bao nhiêu rồi thì phải
Bây h đọc truyện nào cũng thấy đọc rồi >.< chán quá

[ngua_van]

thế ạ , chết thế này phải kiếm cái gì mới lại mới được !

hề u tìm được bài ở đâu mà hay thế buồn cười quá cơ

[Midori]

Chuyện của em baby gì đó hay lắm, chị thích nhất là chuyện bé Chu ^^ đọc hồi hộp thiệt
Post tiếp đi em

[ngua_van]

em baby là baby , lại còn baby gì gì đó là sao hả chị !

[ranma]

Sẽ về ngay thôi!

Một bà khiếu nại với văn phòng cung cấp người giúp việc:


- Cô gái mà các chị gửi tới làm việc cho tôi đã bỏ trốn cùng chồng tôi! Các chị phải chịu trách nhiệm về việc này!

- Xin bà đừng lo, chúng tôi xin gửi tới một cô khác đẹp hơn, và chồng bà sẽ trở về ngay thôi!

[ranma]

Cũng là lần đầu

Trên chiếc máy bay sắp cất cánh, thấy phi công đi ngang qua, một bà khách túm lấy anh ta dặn dò:


- Xin ông hãy lái cẩn thận cho, lần đầu tiên tôi đi máy bay đấy!

- Ồ, bà hãy yên tâm, tôi cũng thế.

[ranma]

Muốn nghe mỗi ngày

Sau khi ly dị, người chồng vẫn điện thoại cho vợ hàng ngày.


Sau một thời gian, bà vợ không đủ kiên nhẫn mới quát lên:

- Này, ông đừng gọi cho tôi nữa có được không? Tôi đã nói hàng trăm lần là chúng ta đã ly dị rồi kia mà!

- Tôi biết thế nhưng vẫn muốn được nghe lại điều đó mỗi ngày.

[ranma]

Ông bố mở sổ liên lạc của con và thấy ảnh của mình trong đó liền hỏi
-Ai đây ?
-Bố chứ còn ai nữa ! -Con trả lời
-Sao nó lại ở đây ?
-Vì cô giáo muốn biết thằng "ngu" nào đã làm bài hộ con

[ranma]

Trên một chiếc trực thăng có một viên phi công và một cô gái tóc vàng hoe :
-này anh anh làm thế nào để bật nút mở dù cho phi công vậy?
-cô hỏi làm gì?
-thì em cứ hỏi thế thôi mà
-thôi được, nút màu vàng này đó..ối đừng ấn...không...(viên phi công rơi xuống với chiếc dù của mình)
-he he yên tâm đi, chính nhờ đẩy gã tài xế ra mà tôi đã biết lái ôtô đó.

[ranma]

Cô sinh viên trẻ viết cho mẹ bức thư : " Kính thưa mẹ ! Mọi việc đang diễn ra tốt đẹp ở trường. Con đã gặp một anh sinh viên tuyệt vời nhất từ trước tới nay. Anh ấy học năm thứ ba. Anh ấy chơi bóng đá, đang học để chuẩn bị ra trường làm bác sĩ, đạt hạng xuất sắc, dáng người cao ráo và đẹp trai. Con đã hẹn đi chơi với anh ấy tám bận rồi và đã mặc cả tám chiếc áo đầm mà con đã có. Giờ thì con cần thêm một chiếc áo nữa để cho buổi hẹn sắp tới bởi vì anh ấy đã mời con đi xem hát với anh ấy. Mẹ có vui lòng gửi cho con 25 đô la để con mua một chiếc áo mới không mẹ ?"

- Bà mẹ trả lời : Ðâu cần phải mua áo mới làm chi con. Hãy tìm một bạn trai mới và làm lại từ đầu.

[ranma]

Một thanh niên đã được phòng tổ chức của một siêu thị tuyển dụng đến trình diện tại một cửa hàng. Vị cửa hàng trưởng tiếp đón anh ta bằng cái bắt tay thân mật và một nụ cười rồi trao cho anh ta một cái chổi và bảo : - Công việc đầu tiên của cậu là quét dọn cửa hàng.
- Nhưng mà - chàng thanh niên nói - Tôi là một sinh viên tốt nghiệp đại học rồi cơ mà.
- Vị cửa hàng trưởng bảo : - Tôi lấy làm tiếc. Tôi đã không được biết điều đó. Ðây hãy trao lại cây chổi cho tôi rồi tôi sẽ chỉ cho cậu cách quét.

[ranma]

- Một người đàn ông và vợ ông ta đi du lịch về miền Tây và dừng lại ở một tấm biển đề "Tiếng vọng"
- Người vợ bảo : - Thử xem.
- Anh nghĩ đó là điều ngốc nghếch, nhưng cũng thử một lần xem sao. Người chồng nói rồi hét thật to :
- Vô lý. Sau một phút, anh ta bảo : - Thấy không ? chẳng có gì xảy ra cả.
- Người vợ nói : - Thử lần nữa xem.
- Lần này anh ta lại hét : - Tôi là người bảnh trai nhất trên đời.
- Và sau đó là một tiếng dội lại : "Vô lý .. . lý . . . lý . . . !!"

[ranma]

Một nhà thầu cầu đường muốn lấy lòng một ngưòi trưởng cơ quan nào đó bèn ngỏ ý biếu tặng ông ta một chiếc ô tô.
- Vị trưởng cơ quan bảo : - Thưa ông, tôn chỉ của cơ quan tôi là tính liêm khiết của cá nhân, tôi không bao giờ cho phép tôi nhận một món quà như thế đâu ạ.
- Tôi có thể hiểu được cảm nghĩ của ông như thế nào về việc này. Nhà thầu nói : - Vậy thì thay vì biếu ngài chiếc ôtô, tôi bán cho ngài với giá đại hạ - tỷ dụ như 25 đô la vậy.
- Vị trưởng cơ quan suy nghĩ trong giây lát rồi bảo : trong trường hợp đó tôi sẽ mua hai chiếc.