Liên hoan tiếng cười KLnet

Xit · 12-05-2004, 07:14

Cách tham gia:

- Mỗi thí sinh tham gia kể một chuyện cười bất kỳ (sưu tầm trên Net) cũng được vào topic này. Số lượng không hạn chế nhưng tuyệt đối phải tuân theo quy định sau: không được post 2 truyện liên tiếp nhau, mỗi bài gửi chỉ được kể đúng 1 truyện.

- Không gửi bất kỳ 1 bài nào không phải chuyện cười vào đây (trừ bài thông báo này). Nếu mình bị biến thành nhân vật chính trong chuyện cười của người khác thì chỉ có thể kể 1 chuyện khác để lôi thủ phạm vào chứ không được gửi bài bình luận. Lưu ý: không được lôi chị em vào các truyện "nhạy cảm" (trừ khi được sự cho phép của thân chủ).

- Vì mục đích chính là đem lại tiếng cười cho mọi người nên đề nghị không kể các truyện quá tục (làm ảnh hưởng đến các em nhỏ đang sinh hoạt tại diễn đàn), các truyện hơi nhạy cảm xin dùng font màu green để làm "mờ" bớt đi. Xin lưu ý, truyện được đánh giá cao ở nội dung, không ở vấn đề "bậy hay không bậy", hơn nữa "không có cái gì bậy, chỉ có những cái đầu bậy".

Các thành viên vi phạm sẽ bị "loại khỏi cuộc chơi", nhẹ thì chúng bạn chê cười, nặng thì phê bình, nghiêm trọng thì cắt hộ khẩu.

Sau khi có số lượng bài tham gia khá, BTC sẽ tiến hành tổng kết và bình bầu tác giả kể chuyện hay nhất, phần thưởng thì…tính sau.

Welcome!

Xit · 12-05-2004, 07:15

Bài này có tính chất minh họa, không cần dự thi.

Như cả nhà đã biết, chú spring4ever nhà ta hiện đang du học tại bên Tàu nhưng ít ai biết chuyến nghỉ hè vừa rồi chú spring tranh thủ vừa về thăm nhà, vừa tranh thủ lái xe taxi kiếm chút tiền tiêu pha trong dịp hè.

Một lần, chú spring bắt được ông khách "sộp" người Hoa. Xe đang đi qua khu vực Bờ Hồ bỗng chú khách người Hoa vỗ vai chú spring bảo:

- Bác tài ơi, cho ngộ lái một tí!

Chú spring đáp:
- Lái thế nào được mà lái?

Chú khách im lặng, nhưng lát sau lại mon men lại gần:
- Dừng lại cho ngộ lái một tí thôi mà!

Chú spring vẫn khăng khăng từ chối. Thế là chú khách liền vạch quần tè luôn ra xe một bãi, miệng nói:
- Không dừng lại cho ngộ lái thì ngộ lái luôn ra xe. Ngộ nhịn để ngộ pể pụng à ?

Chuyện này chú spring giấu mãi đến tận.. hôm nay mới bị anh Xit xì..

**Alex Louise** · 12-05-2004, 08:00

Hưởng ứng topic của anh Xit. Nhưng mà là chuyện sưu tầm, em xin mạn phép dịch nó ra tiếng Việt, không hay thì mọi người chịu khó, ...tự dịch nhé!

Người đàn ông ngủ gật ở nhà thờ

1 ngày nọ, bà Jones đi đến nhà thờ địa phương để có cuộc trao đổi với cha đạo. "Thưa Cha", bà nói, "Con có 1 phiền phức, chồng con luôn ngủ gật khi nghe bài giảng của Cha. Con thật lấy làm xấu hổ vì điều đó. Con nên làm gì bây giờ ạ? "
"Ta có cách rồi", Cha đạo nói. "Con mang cái kim gài mũ theo. Ta có thể nhìn thấy khi nào ông Jones ngủ gật, và ta sẽ ra hiệu cho con. Khi ta ra hiệu, con hãy châm cho anh ta 1 cái vào chân"
Vào ngày Chủ Nhật sau đấy, tại nhà thờ, ông Jones đang lơ mơ ngủ. Nhận thấy điều đó, cha đạo bắt đầu thực hiện kế hoạch của mình. "Và ai là người cuối cùng hy sinh cho các con?" cha nói, và ra hiệu cho bà Jones.
"Jesus", Ông Jones rên rỉ vì bị bà vợ đâm mạnh vào chân với cây kim gài mũ.
"Đúng, con nói đúng, Jones" cha đạo nói. Chỉ sau đó 1 lúc, ông Jones lại gật gù lần nữa. Lại lần nữa, cha đạo nhận ra. "Ai là Chúa cứu thế của các con?" ông hỏi giáo đoàn, ra hiệu về phía bà Jones.
"God!", ông Jones lại rên rỉ vì bị châm vào chân lần nữa với cây kim gài mũ.
"Lại đúng", cha đạo nói và mỉm cười. Không lâu sau, ông Jones lại gà gật. Tuy nhiên lần này cha đạo không nhận ra điều đó. Vì ông đang trong nhịp độ của bài giảng, ông làm vài động tác mà bà Jones ngộ nhận là dấu hiệu để đánh thức chồng bà dậy 1 lần nữa.
Cha đạo hỏi "Và Eva đã nói gì với Adam sau khi bà hạ sinh, người con trai thứ 99?"
Bà Jones châm mạnh vào chồng, ông này hét lên "Mày còn chọc cái thứ của nợ đấy vào tao 1 lần nữa thôi, thì tao sẽ bẻ gãy nó và nhét nó vào mông mày"
"Amen" Cả giáo hội đồng thanh.

Man Falls Asleep At Church...

One day Mrs. Jones went to have a talk with the minister at the local church. "Reverend," she said, "I have a problem, my husband keeps falling asleep during your sermons. It's very embarrassing. What should I do?"
"I have an idea," said the minister. "Take this hatpin with you. I will be able to tell when Mr. Jones is sleeping, and I will motion to you at specific times. When I motion, you give him a good poke in the leg."
In church the following Sunday, Mr. Jones dozed off. Noticing this, the preacher put his plan to work. "And who made the ultimate sacrifice for you?" he said, nodding to Mrs. Jones.
"Jesus!", Jones cried as his wife jabbed him the leg with the hatpin.
"Yes, you are right, Mr. Jones," said the minister. Soon, Mr. Jones nodded off again. Again, the minister noticed. "Who is your redeemer?" he asked the congregation, motioning towards Mrs. Jones.
"God!" Mr. Jones cried out as he was stuck again with the hatpin.
"Right again," said the minister, smiling. Before long, Mr. Jones again winked off. However, this time the minister did not notice. As he picked up the tempo of his sermon, he made a few motions that Mrs. Jones mistook as signals to bayonet her
husband with the hatpin again.
The minister asked, "And what did Eve say to Adam after she bore
him his 99th son?"
Mrs. Jones poked her husband, who yelled, "You stick that goddamned thing in me one more time and I'll break it in half and shove it up your ass!"
"Amen," replied the congregation.

Xit · 12-05-2004, 12:39

Bé ngoan KLNet

Sau cái đợt "Bàn tay sạch" để xây dựng KLNet vững mạnh, để phát huy truyền thống tốt đẹp của KLNet ta, anh Xit mới phát động thêm phong trào "Bé ngoan làm việc tốt":

- Chúng ta cần phải phát động phong trào làm việc tốt. Từ mai trở đi khi lên mạng mỗi người phải kể cho anh nghe một việc tốt mình đã làm trong ngày nhé.

Cả KLNet nhất trí vâng dạ.

Ngày hôm sau.
- Ai có việc tốt kể cho cả nhà nghe nào.

- Hôm nay em dẫn một bà già qua đường ạ- Bé ngoan Alex khoe.

- Tốt anh sẽ vote cho em 5 phiếu bé ngoan, cả nhà học tập theo bạn nhé.

Ngày hôm sau.
- Nào thế hôm nay những ai đã làm việc tốt nào?

- Hôm nay chúng em đã học tập bạn Alex hôm qua đều đã làm việc tốt ạ- Tất cả các thành viên KLNet đồng thanh nói.

- Vậy là rất tốt. Các em đã làm những việc gì nào?

- Chúng em cùng dẫn một bà già qua đường ạ.

- Tốt, nhưng tại sao có một bà già mà tất cả mọi người cùng dẫn qua đường hả?

- Dạ tại vì bà ấy... không thích qua đường ạ.

:-s

**Alex Louise** · 12-05-2004, 14:41

Đưa tay bóp thử cái xem sao
Thấy nó mềm nên đút vòi vào
Vặn vặn, xoay xoay rồi đứng dậy
Nhấp nhổm xuống, lên, dấn ào ào
Mệt mỏi, mồ hôi đầy trên trán
Nữ khách đâm lo, nói thì thào
- Anh ơi cẩn thận không chửa đấy
- Tôi dấn thế này chửa làm sao

Và xin thưa rằng chuyện này ai cũng từng làm và ai cũng phải trải qua .................................. KHÔNG NHƯ CÁC BẠN ĐANG NGHĨ ĐÂU ......... ! Hãy tự tát mình nếu các bạn đang nghĩ về chuyện mà ... tôi cũng đang nghĩ. ! hehe ! Đó là BƠM XE ĐẠP ĐÓ !.............

giải thích 1 số chỗ dễ gây hiểu lầm

- Anh ơi cẩn thận không chửa đấy <--- chửa = lốp bị căng thành cục
- Tôi dấn thế này chửa làm sao = Tôi dấn thế này chưa làm sao !!!

beckly · 14-05-2004, 04:32

Nan y

Chị kawaii mắc bệnh biếng ăn. Dỗ dành mãi không ăn thua, B_cool bèn đưa kawaii tới chỗ anh Xit.Xit cũng tiến hành khá nhiều phương pháp trị liệu mà không có kết quả. Cuối cùng,Xit nghĩ ra một cách, bèn để kawaii nhịn đói cả ngày rồi đưa chị tới phòng ăn.

- Em muốn ăn gì? - anh Xit hỏi.

-Em muốn ăn giun! - Chị kawaii đáp.

Mừng quýnh,anh Xit bê cả đĩa giun đến:

- Đây, giun đây,em ăn đi!

- Em muốn ăn giun rán cơ! - Kawaii nũng nịu.

Chị B_cool đem đĩa giun đi rán rồi mang vào.

Chị kawaii:

- Em chỉ muốn ăn một con thôi!

Anh Xit chọn lấy một con béo ngậy và dỗ dành:

- Ừ! Cũng được, em chỉ cần ăn con duy nhất này thôi! Ăn đi em!

Kawaii lưỡng lự:

-Em chỉ muốn ăn một nửa thôi.Anh ăn một nửa!

Anh Xit nhẫn nại nhắm mắt nhắm mũi nuốt một nửa con giun và đưa nửa còn lại cho kawaii nhưng kawaii bắt đầu khóc thét lên.

- Sao vậy! Có chuyện gì nữa đây? - Anh Xit gằn giọng.

- Anh ăn mất nửa của em rồi!

pridon85 · 14-05-2004, 09:02

Một chàng cao bồi bước vào trong quán rượu , ở quầy bar , anh ta gặp

một cô gái.Trông thấy anh ta , cô gái bắt chuyện:

-Anh là dân cao bồi à ?

-Tất nhiên rồi , tôi đi ủng , mặc áo da bò , sáng tôi đi chăn bò , chiều

chăn bò , và đến tối thì lùa bò về chuồng ! Thế còn cô ?

-Em à ? Em là dân đồng tính nữ.Sáng em nghĩ đến phụ nữ , trưa nghĩ

đến phụ nữ , chiều nghĩ đến phụ nữ , và đến tối thì

với phụ nữ !

...

Hôm sau , một khách du lịch vào trong quán , thấy anh chàng cao bồi

ngồi trầm ngâm bên li bia , vị khách hỏi:

-Anh là dân cao bồi à ?

-Trước đây tôi cũng nghĩ thế .. nhưng tôi nghĩ lại rồi...Ừm.. có lẽ

tôi là dân đồng tính nữ !

hanhdh77 · 14-05-2004, 12:11

Một vụ tai nạn xe hơi xảy ra, trong xe có ba đối tượng: 2 thanh niên, 1 nam, 1 nữ và một con khỉ. Hai người đã chết, chỉ còn con khỉ là còn khỏe mạnh. Cảnh sát giao thông chất vấn con khỉ, bằng các động tác của nghiệp vụ anh ta hỏi:" tại sao xảy ra tai nạn", con khỉ ra dấu hiệu là " hai người mải hun nhau ". Anh ta lại hỏi" thế ai lái xe ?", con khỉ ra hiệu " là tôi ".

pridon85 · 14-05-2004, 23:00

Một trùm Mafia nói với con trai:

- Này, khẩu súng lục tao tặng mày nhân dịp sinh nhật năm ngoái đâu rồi

con, vẫn tốt đấy chứ ?

- Thưa cha, con thấy không cần đến nên đã đổi nó lấy đồng hồ Rolex rồi!

- Trời ơi! - Ông bố thất vọng kêu lên - Ngu xuẩn chưa từng có !Thế nếu

có đứa nào đó gọi mày là đồ con lợn thì mày trả lời nó là gì hả ?

Chẳng lẽ lại là 2 giờ kém 15 à ?

15-05-2004, 08:20

Có một cô gái xinh đẹp chẳng may bị ốm đi khám bác sĩ. Vị bác sĩ trẻ và rất ..gợi cảm.
Bác sĩ nói:
- Bây giờ tôi đặt tay lên lưng cô và cô hãy đếm đến 100.
Cô gái:
- Chín tám, chín chín, một trăm.
Bác sĩ nói tiếp:
- Bây giờ cô ngửa cổ lên, tôi sẽ đặt tay lên họng cô, cô hãy đếm đến 100.
Cô gái nhìn bác si với vẻ hơi thất vọng:
- Một trăm !
Vị bác sĩ hơi khựng lại vì thấy thái độ của cô gái, nhưng vẫn nói tiếp:
- Được rồi, bây giờ tôi sẽ đặt tay lên ngực cô, nốt lần này thôi, hãy làm ơn đếm như vừa rồi.
Cô gái vui vẻ ngay và từ tốn nói:
- Một, hai, ba, bốn......(cứ thế đếm đến 100)

beckly · 15-05-2004, 22:58

Quote:

Originally posted by pridon85@14-05-2004 @ 11:00
Một chàng cao bồi bước vào trong quán rượu , ở quầy bar , anh ta gặp

một cô gái.Trông thấy anh ta , cô gái bắt chuyện:

-Anh là dân cao bồi à ?

-Tất nhiên rồi , tôi đi ủng , mặc áo da bò , sáng tôi đi chăn bò , chiều

chăn bò , và đến tối thì lùa bò về chuồng ! Thế còn cô ?

-Em à ? Em là dân đồng tính nữ.Sáng em nghĩ đến phụ nữ , trưa nghĩ

đến phụ nữ , chiều nghĩ đến phụ nữ , và đến tối thì với phụ nữ !

...

Hôm sau , một khách du lịch vào trong quán , thấy anh chàng cao bồi

ngồi trầm ngâm bên li bia , vị khách hỏi:

-Anh là dân cao bồi à ?

-Trước đây tôi cũng nghĩ thế .. nhưng tôi nghĩ lại rồi...Ừm.. có lẽ

tôi là dân đồng tính nữ !

Viết tiếp truyện của Pridon85
.......
Thế là chàng cao bồi quyết định sang Thái Lan để phẫu thuật giới tính.Cuộc phẫu

thuật diễn ra hết sức tốt đẹp và chàng cao bồi đã biến thành 1 cô gái vô cùng xinh

xắn,dễ thương.Chàng soi gương và không còn nhận ra mình nữa.Tuy chàng cảm

thấy vô cùng vui sướng nhưng chàng vẫn muốn kiểm tra xem có ai nhận ra được

mình không.Thế là chàng quyết định quay về nhà và gặp bố mẹ của chàng.Khi

nhìn thấy chàng,bố của chàng hỏi:

_Này cô bé,cháu muốn tìm ai?Nếu cháu muốn gặp con trai bác thì rất tiếc nó

không có nhà đâu!

Chàng cao bồi cảm thấy rất vui vì bố chàng đã không nhận ra chàng.Nhưng tính

đa nghi của chàng vẫn đưa chàng đến gặp những người bạn cũ của chàng,những

người còn hiểu chàng hơn cả bản thân chàng.Những người bạn cũ khi nhìn thấy

chàng liền lập tức buông lời trêu trọc:

_Ôi cô em xinh đẹp đáng yêu ơi,cô em có bằng lòng đi chơi với anh tối nay

không?

Chàng cao bồi rất hạnh phúc vì những lời nói đó bởi nó đã chứng tỏ những bác sĩ

Thái Lan rất có tài thay đổi diện mạo con người,và chàng quyết định đi tới Klnet để

dễ bề làm quen với các em gái KL xinh như mộng( :"> ).Vừa tới cổng diễn đàn

thì rất nhiều thành viên nữ của klnet đã ùa tới chỗ chàng rối rít chào hỏi như thể

đã biết chàng lâu lắm.Hơi ngạc nhiên chàng cao bồi cất tiếng hỏi:

_Chúng ta đã biết quen biết nhau bao giờ í nhỉ?

Vừa dứt lời thì tất cả thành viên nữ klnet liền đồng thanh:

_Kìa anh pridon85,anh dễ quên bọn em thế sao????

chuotbe · 16-05-2004, 06:18

Chuyện ngắn thui

:

Một cuộc triển lãm chỉ có ba bức ảnh:
1. Xác các chiến sỹ Hồng quân Liên Xô trong thành phố Berlin - Đức.
2. Một cái bánh mỳ cháy đen
3. Một người phụ nữ đang mang bầu.

Đề tài của triển lãm : KHÔNG KỊP RÚT !!!

Xit · 16-05-2004, 12:14

Chú spring4` một hôm đến chơi nhà Gà. Nhà Gà chỉ có hai phòng cách nhau cái tường gỗ. Tối đến khi đi ngủ spring4` nằm phòng ngoài, hai vợ chồng nhà Gà nằm phòng trong. Vừa vào giường nằm là hai vợ chồng đã "bắt đầu ngay".

Đang lúc cao trào bỗng nghe spring4` chửi: "Mẹ nó, vừa mới nằm vào giường là đã chơi ngay rồi".

Vợ bảo chồng: "Anh chẳng tế nhị gì cả, bạn anh chưa đi ngủ đã làm mạnh quá để anh ấy biết, ngượng chết".

Chờ một lát nghĩ là chú spring4` đã ngủ hai vợ chồng lại tiếp tục, vừa bắt đầu lại thì lại nghe spring4` chửi: "Tưởng là hết rồi bây giờ nó lại chơi tiếp".

Vợ chồng Gà bàn nhau: "Trên giường có tiếng kêu, thôi xuống đất cho nó khỏi nghe thấy nó khó chịu".

Xuống đất vừa mới bắt đầu một tí thì lại nghe tiếng chửi: "Mẹ nó chứ, trên giường đã chơi rồi, bây giờ xuống đất nó cũng lại chơi nữa thì chịu thế đ' nào được".

Gà tức quá, thế này ra là nó theo dõi mình chắc, bèn vác gậy xông ra ngoài thì thấy spring4` đang ngồi bắt kiến. Thì ra là chú spring4` trên giường bị kiến đốt, xuống đất nằm cũng bị kiến đốt không ngủ được.

DarkMind · 16-05-2004, 20:40

Copy ở đâu đó trên net. Mọi người thử đọc xem sao.... !

VÒNG THI THỨ NHẤT
Long Vũ: -Hôm nay chúng ta thi về đề tài "phụ nữ ngược". Cuộc thi hôm nay dành cho các thí sinh nữ, khán giả không phân biệt giới tính và tuổi tác. Câu hỏi đầu tiên cho các thí sinh: "Tóc phụ nữ nơi nào xoăn nhất?" dành cho thí sinh nào bấm chuông trước. Cả ba thí sinh nhìn nhau, mặt đỏ bừng ...
Long Vũ: -Thời gian dành cho các bạn đã hết, có vị khán giả nào giải đáp được sẽ
nhận được phần quà đầu tiên của nhà tài trợ cho cuộc thi chiến nón kỳ cục...
hôm nay! Nào xin mời quý vị khán giả! Khán giả cũng ...đỏ bừng mặt, không ai trả lời được. Chợt có em bé đứng dậy trả lời:
-Thưa chú, đấy là tại Châu Phi ạ! Tóc phụ nữ châu Phi xoăn nhất ạ!
Long Vũ: -Hoan hô, cháu đã trả lời đúng! mời cháu lên sân khấu nhận phần quà của nhà tài trợ.

Long Vũ: -Bây giờ chúng ta bước sang câu hỏi thứ hai: "Cơ quan nào của phụ nữ Việt Nam là quan trọng nhất??????" Cả ba thí sinh cũng nhìn nhau, mặt
đỏ bừng ...
Long Vũ: -Thời gian cho các bạn đã hết, các bạn mất cơ hội. Xin mời khán giả!!!
Khán giả cũng ...đỏ bừng mặt, không ai trả lời. Lại có một em bé khoảng 6 tuổi, đứng dậy:
-Thưa chú,đấy là Hội Liên Hiệp Phụ Nữ Việt Nam ạ!!!!
Long Vũ: -Hoan hô, cháu đã trả lời đúng! mời cháu lên sân khấu nhận phần quà của nhà tài trợ.

* * *

VÒNG THI THỨ HAI

Long Vũ: -Bây giờ đến vòng thi thứ 2: đoán ô chữ. Ô chữ lần này gồm 2 chữ cái, mô tả cái gì mà các cô gái nghe đến là cảm thấy NHỘT và BỦN RỦN TAY CHÂN.
Nào mời thí sinh thứ nhất quay số. Cô gái quay được 200 điểm, thẹn thùng, nhưng cố lấy hết can đảm:
-Em đóan chữ C.
Long Vũ: -Chữ Cờ, có 1 chữ Cờ, còn 1 ô, em muốn quay hay đoán?
Cô gái quay số, không may bị mất lượt! đến lượt thí sinh thứ hai quay được 400 điểm:
-Em đóan chữ...U ạ.
Long Vũ: -Chữ U , có 1 chữ U!! Cả hội trường ồ lên kinh ngạc!!! Không ngờ VTVn chịu chơi quá!!!
Long Vũ: -Em đoán ô chữ này là chữ gì thế?
Cô gái ấp úng, mặt đỏ bừng:
-Em ...em....em...không biết ạ!
Long Vũ: -Ðến lượt thí sinh thứ 3, nào, em đoán ô chữ này là
chữ gì nào?
Cô gái bối rối:
-Em ..em...em chịu !!!
Long Vũ: -Bây giờ xin mời khán giả! Khán giả cũng quá thẹn thùng, không
ai dám trả lời!? Chợt một em bé khoảng 7 tuổi đứng dậy: -Thưa chú, cháu
đoán là chữ CÙ ạ. Khi bị cù thì rất nhột và bủn rủn cả tay chân ạ.
Long Vũ: -Hoan hô, cháu đã trả lời đúng! mời cháu lên sân khấu nhận phần quà của nhà tài trợ.

* * *

VÒNG THI THỨ 3

Vòng thi thứ 3, trên sân khấu là 3 thí sinh nữ mặc áo dài xinh xắn.
Long Vũ: -Bây giờ chúng ta chuyển sang vòng thi thứ 3, thí sinh có 1 phút để trả lời các câu hỏi. Câu hỏi thứ nhất: "Cái gì mà trong quần của tôi có, mà các bạn thí sinh của chúng ta không có?" Cả ba thí sinh lại...thẹn thùng, không trả lời được.
Chợt một em nhỏ đứng dậy: -Thưa chú, là cái túi ạ. Các cô mặc áo dài thì làm gì có túi ạ!
Long Vũ: -Chúc mừng cháu giải đáp đúng, mời cháu nhận phần quà của nhà tài trợ.
Câu hỏi thứ hai: "cái gì hình bầu dục, có râu, bên trong chứa nước màu trăng trắng, rất ngon?"
3 cô thí sinh xinh đẹp: -??????
Cũng vẫn là một em nhỏ đứng lên: -Là trái dừa ạ.
Long Vũ: -Chúc mừng cháu giải đáp đúng, mời cháu nhận phần quà của nhà tài trợ.
Câu hỏi thứ 3: "Cái gì khi vào thì cứng và khô, khi ra thì mềm và ướt????"
3 cô thí sinh xinh đẹp: -?????? (đỏ bừng mặt.
Lần này vẫn là một em nhỏ: -Là kẹo cao su ạ.
Long Vũ: -Chúc mừng cháu giải đáp đúng, mời cháu nhận phần quà của nhà tài trợ.
Câu hỏi tiếp theo: "Ðấy là hành động gì....mà đàn ông thực hiện trong tư thế đứng, đàn bà ngồi, còn chó thì đứng 3 chân?"
3 cô thí sinh xinh đẹp: -?????? (đỏ bừng mặt).
Chợt lại có một em nhỏ đứng dậy trả lời:
-Thưa chú là bắt tay ạ!
Long Vũ: -Chúc mừng cháu giải đáp đúng, mời cháu nhận phần quà của nhà tài trợ.

* * *

PHẦN THI DÀNH CHO KHÁN GIẢ

Long Vũ: -Theo bạn, phụ nữ thích cầm cái gì nhất của đàn ông?
Không khán giả nào trả lời...à không, may quá, có một chàng trai hùng dũng
đứng lên xin trả lời: -Ðó là Ví tiền!
Cả hội trường trầm trồ.
Long Vũ: -Một câu trả lời tuyệt vời! Xin anh cho biết quý danh?
Anh thanh niên dõng dạc trả lời:
-..., đến từ trường Ðại Học Khoa Học Tự Nhiên!!

* * *

Long Vũ: -Hi hi, kết quả cuộc thi này, chúng ta không có phần thi
đặc biệt vì không có thí sinh nào chiến thắng cả. Và thưa các bạn khán giả truởng thành, các bạn cũng không là người chiến thắng. Mà đấy là các em nhi đồng. Tại sao thế ạ?

Tại vì, thưa các bạn, các bạn không hiểu về phụ nữ nhiều như các em nhi đồng
đâu. Các bạn chỉ hiểu cặn kẻ về "PHỤ NỮ NGƯỢC" mà thôi!!! Chính vì...hiểu
nhiều quá nên không trả lời được!!!

Vâng xin cảm ơn.... !

Nightcrawler · 18-05-2004, 22:18

hừm,bác xit làm ăn thế nay` là ko dc.Hồi trước em nập 1 cái tô píc cũng chủ đề tương tự thế này mà lại bị lock nick rồi bị xoá loạn hết cả lên.ko bít cái chủ nghĩa a bác thai nó du nhập vào lang Kl từ bao giờ?
mà thôi,dù sao thì chuyện đã wa,em góp vui với các bác

Tổ chức UND (United Nation Defense) mở một cuộc thi toàn cầu để chọn lựa nước nào có biện pháp hiệu quả nhất về vấn đề "Kế hoạch hóa gia đình".

Nước Pháp cho rằng tiến bộ của mình là đáng kể nhất, nên cử ngài Mécsi Bópcu đi dự.

Nước Tây Ban Nha không chịu kém, cũng đề cử anh Rờmông Mutê đi dự.

Nước Rumani không thể kém hơn, cử ngay cô Lo Nhét Cu đi tham gia cho xôm tụ.

Nước Nga vĩ đại cũng cử ngay đồng chí Móc Cu Ra Đốp tham dự cho hào hứng. Xách vali cho bác Nga Ngố là anh Ivan Cu To Như Phích.

Nước Hàn Quốc, hiện nay là một trong những nước có phong trào KHHGĐ tốt nhất, cử đại diện ưu tú của mình tham dự là anh Chim Đang Sung và trợ lý là anh Hiếp Xong Dông.

Nước Lào cử đến 3 người là anh Cu Dẻo Thôi Xong Hẳn và cô Múp Míp Lông Chi Chít làm đại biểu và cô Cho Hãm Sao Không Hãm làm thư ký.

Bồ Đào Nha cử ngay cầu thủ siêu sao của mình đi tham dự là anh chàng Fernando Cu To.

Được biết cô Bành Tử Cung và anh Đại Cường Dương , đại diện cho Trung Quốc cũng sẽ tham gia cuộc thi vĩ đại này.

Nước Việt Nam chủ nhà, sau khi nhận diện các đối thủ sừng sỏ của mình, nên quyết định ra đòn bất ngờ cho đối thủ, cử ngay hòa thượng Thích Giao Hợp tham gia cuộc thi này.

lucchoang · 18-05-2004, 23:26

Ng` bố mắng đứa con trai nghịch ngợm:
-Bằng tuổi con, Lilcon là 1 cậu học sinh xuất sắc đấy
Thằng con trả lời ngay:
-Bố biết ko, bằng tuổi bố, ông ấy là tổng thống Mĩ đấy

Gà · 19-05-2004, 01:51

Cả Làng KLnet ai cũng cay cái con mụ Kw bán cá ,đanh đá chua ngoa lại cho vay nặng lãi,cắt cổ người lao động.Các vị trong xóm tức lắm nhưng chẳng ai làm gì đc mụ cả .Xit cũng cay lắm ,quyết ra tay trị cho con mụ này 1 fen .Một hôm ,Xit lấy cái quần dải rút ,tháo dây ra ,rồi mặc vào ,fình cho bụng to ra để quần ko bị tụt xuống.Xửa soạn xong đâu đấy Xit đi đến nhà Kw .

Xit vào chọn mua cá : Em ơi ,bắt cho bác con này ...Đấy ,cái con to nhất đang ngoi lên kia kìa...Ko ko fải con đấy ,con kia kìa ...Trời ơi ko fải,con kia ...

Kw cay lắm ,mới mở hàng mà gặp cái thằng lệch sóng ,kén cá chọn canh mãi ! Nhưng thôi ,mới mở hàng nên đành fải nhịn .

Xit lại chọn tiếp ,được thêm 3 con nữa .Mỗi con dễ fải đến 2 cân ,Xit cầm cả trên tay,rồi bảo:
_Chẳng là có anh Gà với anh Spring4` mới ở quê ra chơi,bác fải mua nhiều thế này để làm 1 bữa cho nó ra trò ,ko thì nó khinh dân thành fố như mình thì hỏng ! Thế hết bao tiền nhỉ em tính hộ bác cái để bác trả em rồi còn về làm ko thì muộn mất .
-Dạ của bác chỗ wen biết ,em tính rẻ ,khỏi cần cân bác nhé ! Xem nào...của bác hết vị chi là 119000 bác ạ !
-Thôi ,làm tròn cho em thành 120000.Tiền bác để túi quần đây này,em lấy hộ bác cái ,chứ tay bác cá mú thế này bẩn hết cả quần đẹp mất .

Kw ko nghi ngờ gì cả ,chạy lại thò tay vào túi quần Xit.Chẳng ngờ Xit thót bụng lại,cái quần lỏng dây,tụt xuống .Xit kêu toáng lên : " Ối dời đất ơi ! Tôi có ăn quỵt gì đâu mà cô ghê ghớm thế ! Ối dời đất ơi nó hiếp tôi làng nước ôi ! Thế này thì tôi còn mặt mũi nào mà sống nữa ! Dời ơi là dời !
Xit cứ tồng ngồng như thế đứng mà tru tréo kêu la thất thanh .Hàng fố qua lại thấy ầm ỹ xúm vào xem mỗi lúc một đông.Ai cũng ghét mụ Kw từ trước nên càng xỉ vả tệ : "Cái đồ ấy thì còn biết j ngoài tiền nữa đâu...Khổ thân ông già ! Trông đứng đắn thế mà cũng bị nó làm tội ! "

Kw thì vừa tức vừa ngượng nhưng chẳng nói được câu nào ,cứ ú a ú ớ ,rồi ôm mặt chạy biến đi quên cả tiền cá .Xit thấy Kw chạy đi rồi ,mới kéo quần lên ,lững thững cầm cá đi về nhà chiêu đãi Gà và Spring4` .Tối hôm ấy ,3 anh em ăn nhậu đến sáng .Ai cũng tấm tắc khen : " Cá nhà em Kw ngon thật !!! "

Đáp lễ bác Xít [-o<

zigzag · 19-05-2004, 02:30

Một ông chồng nọ có bà vợ bị tai nạn giao thông.Người hàng xóm tốt bụng liền qua thăm:_Thế nào, bà ta có "nặng" lắm không !
Ông chồng đáp:_Xin lỗi ! Lúc ấy vội quá nên tôi không kịp đem "cân"

red_eye · 19-05-2004, 02:33

Nice topic

Let's me give u guys a short story

-check it out
-----------------
A termite get in the bars and asks:
Is the bar-tender here????

pridon85 · 19-05-2004, 09:15

Xoá vì nhạy cảm !

springforever · 19-05-2004, 10:27

Nhân dịp alex,Kawaii,bcool ..và mấy thành viên klnet về thăm nhà,Xit tụ họp anh em klnet đi Sài Gòn đú 1 chuyến.Duyên số run rủi cho hội klnet gặp hội misskl cũng đi du lịch..giải ế

trên chuyến tàu này.
Xit vốn học đc đào tạo kinh tế giỏi tính toán lại thêm bản tính thông minh (

) nên nghĩ ra 1 cách lậu vé,Xit chỉ mua 1 vé,khi soát vé sắp đến toa mình Xit hò anh chị em rồng rắn vào..nhà WC.khi soát vé đến gõ cửa thì chỉ thò 1 vé ra thôi.

tiết kiệm phải biết!
đú xong 1 đợt,hôi misskl và klnet lại đụng nhau trong chuyến tàu về Hà nội,misskl với tinh thần.."học hỏi "cũng bắt chước Xit mua 1 vé cho cả hội,còn Xit thì ko hiểu sao..chẳng thèm mua vé nào.

kịch bản tất nhiên cũng tương tự như lần trước,khi soát vé sắp đến,hội misskl kéo nhau vào WC.KLnet thì lo lắm vì ko hiểu lần này bác Xit nhà ta định làm trò gì.Xit bảo anh chị em bình tĩnh và tống hết cả lũ vào WC bên cạnh

.Liền đó Xit gõ cửa Wc của misskl :p,1 cái vé thò ra...và hehe.Đã tiết kiệm lại càng thêm tiết kiệm

xit cũng giỏi quá đi chứ

tuthankl · 20-05-2004, 22:29

Khoảng cách

Một gã say đang " giải quyết nỗi buồn " vào 1 gốc cây trong công viên thì 1 anh cảnh sát đi qua
- Anh đanh làm cái j` đấy ? _Anh cảnh sát giận dữ _ Có 1 nhà WC công cộng cách đây 20 m
- Thế anh nghĩ tôi có cái j` chứ ? Một cái máy bơm gắn với vòi rồng chắc

springforever · 21-05-2004, 11:39

hơ hơ, em post tiếp,

**************************************************************************
-Anh lột ra trước đi anh..

_thôi em lột trc đi,anh nhường em mà..

_khổ quá có thế thôi mà cũng phải nhường nhau

_thôi thế thì chúng mình cùng lột nhé:p

_vâng:">thì cùng lột

---------------------------------------------

sau khi lột..

_ối con của em sao mà vừa to vừa nhiều lông thế!

_con của anh thì kém gì,nhìn phát khiếp,to đùng lại đầy lông,khiếp chẳng thấy cái đầu đâu,em chẳng dám động vào nữa đâu..

_chà ,trứng vịt lộn ngon thật,thế mà em cứ chê.

21-05-2004, 20:08

Ông gọi điện về nhà cho vợ và nhận được một giọng phụ nữ lạ hoắc.

ALÔ, AI ĐÓ?

- A-lô, ai đó?
- Tôi là người làm.
- Nhà tôi làm gì có người làm?
- Bà chủ mới thuê tôi sáng nay.
- Tốt. Cho tôi gặp bà chủ, chồng bà ấy đây.
- Ơ ... bà chủ đang ngủ với ông chồng nào đó trên gác ý.
- Sao ???!!! Này, cô kia, có muốn năm trăm triệu không?
- Dạ, ông muốn em làm gì?
- Cô lấy khẩu súng trong ngăn bàn bắn bỏ mẹ hai đứa ấy đi.

Sau đó ông nghe tiếng đặt điện thoại, tiếng bước chân và hai phát súng. Cô người làm công nói chuyện tiếp.

- Thưa ông, bây giờ xử lý hai cái xác thế nào ạ?
- Gói gém cẩn thận, rồi quăng ra cái hồ cạnh nhà.
- Cạnh nhà? Hồ nước nào nhỉ?
- Ơ ... vậy có phải số máy 823413 không đấy ...

--------------
Tình Đầu Là Trò Chơi Cuối Cùng Của Tuổi Thơ

Tình cuôí là tình sau cùng của tuổi trẻ

Người đến sau đễ nghe niềm đau phía trước

**Alex Louise** · 22-05-2004, 04:59

Thông báo chiêu sinh

Lớp CHỒNG HỌC

Khoá 1: Dành cho các học viên nam chuẩn bị lập gia đình

(không giới hạn độ tuổi)

Lời nói đầu: Trong những năm gần đây, tình trạng phụ nam bị đàn áp tàn bạo trong các vụ "bạo lực gia đình" mà nhất là trong ngày 8-3, chúng tôi đã cùng một số người có tâm huyết và có kinh nghiệm (tức là đã bị hành hạ dã man) thành lập trung tâm KOSOVO với mong ước có thể truyền đạt lại kinh nghiệm cho các bạn trẻ đang tha thiết muốn tìm hiểu. Cũng là để tránh phải nhìn thấy cảnh "sinh linh đồ thán", long đong lận đận một kiếp chồng - nay chúng tôi quyết định chiêu sinh lớp chồng học - dạy về đạo làm chồng cho các bạn nam đang muốn lập gia đình.

Đặc biệt: Do các giáo sư, tiến sĩ có nhiều kinh nghiệm trong lĩnh vực này phụ trách giảng dạy. Trong đó có Bùi Nghĩa Thuật - giáo sư, tiến sĩ chuyên ngành "Thú Lạ Học" ( hay còn gọi là Phụ nữ học ) đảm nhận. Khi bạn tốt nghiệp, trung tâm KOSOVO (Viết tắt của "Không sợ vợ") sẽ đảm bảo cho học viên có đủ trình độ ứng phó với mọi tình huống của gia đình.

Ưu đãi: Những học viên có kết quả học tập xuất sắc của học phần trước sẽ được miễn 15% học phí học phần kế tiếp.

Giáo trình đào tạo cụ thể như sau:

Tuần 1:

Môn học : Lễ

Đặc điểm : tiên học lễ hậu học văn

Mục đích : Học viên sẽ hiểu được các chân lý và nội qui gia đình sau để biết cách cư xử lễ phép với vợ nhằm tránh bị thương vô ích.

"Nhất vợ nhì trời",

"Nấu cơm, nấu nước, giặt đồ....

Vợ gọi thì Dạ bẩm bà, có con",

Nội qui gia đình:

Điều 1: Vợ luôn luôn đúng

Điều 2: Nếu vợ sai xin xem lại điều thứ nhất

Điều thứ 3 : Phải nghiêm túc chấp hành tuyệt đối hai điều trên.

Tuần 2:

Môn học : Chạy

Đặc điểm : Học viên được thực hành 90% thời gian

Mục đích : Đào tạo đủ cách chạy xuất sắc, chạy vượt địa hình, vượt chướng ngại vật: giường, tủ, bàn, ghế, chạy dập vách, bám vách, xuyên vách..........

Tuần 3:

Môn học : Chạy kép

Đặc điểm : Rèn luyện bản lĩnh đàn ông

Mục đích : Hoàn tất học phần này, bạn có thể bồng con trong khi chạy mà vẫn đảm bảo cho con của bạn bình yên giấc ngủ, bình thản bú bình. Kết hợp chạy hình chữ Z để tránh né những vật nguy hiểm truy sát từ phía sau như : bình bông, dép, guốc cao gót ......

Tuần 4:

Môn học : Té

Đặc điểm : Rèn luyện thể lực

Mục đích : Đào tạo cho học viên có khả năng chịu đựng được những cú té bất ngờ: đang ngủ trên giường té bay xuống đất, lăn xuống cầu thang, thậm chí với các học viên rèn luyện chăm chỉ có thể chịu đựng được những cú lọt lầu, té giếng....

Tuần 5:

Môn học : Nội trợ

Đặc điểm : Thay thế hoàn hảo chiếc máy nội trợ

Mục đích : Học viên sẽ biết cách đi chợ, nấu cơm, giặt đồ, phơi phóng, đơm nút áo nếu bị mất, quét nhà, lau nhà, chăm sóc chu đáo chó (mèo) cưng của vợ...... và hàng loạt các công việc không tên khác để không hứng chịu cơn thịnh nộ của vợ.

Tuần 6:

Môn học : Nghi binh

Đặc điểm : Thực tập 99%

Mục đích : Rèn luyện các kĩ năng nói dối, nói láo, nói dóc ..... mà vợ không phát hiện để có thể giấu một 2.000VND uống cafe với bạn bè ở nhà kho, tất, đế giày, từ điển, sách danh nhân, sách khoa học (nói chung là những nơi vợ ít lui tới).

Tuần 7-9:

Môn học : Nịnh

Đặc điểm : Lưỡi có thể cong 360 độ. Do độ khó của môn học nên thời gian kéo dài để bạn có thể thực hành một cách trơn tru mà không cảm thấy có cảm giác mình đã nói dối khi .... khen vợ.

Mục đích : Hoàn tất học phần này, học viên có thể uốn lưỡi 7*7=49 lần để khen vợ : xinh, đẹp, dịu dàng, đảm đang, phúc hậu, phụ nữ mới, ..... mà không hề có cảm giác............ ngượng miệng. Ngoài ra các bạn còn có thể sử dụng các kĩ năng đã học để xin tiền vợ nếu muốn đi uống cafe với bạn bè.

Tuần 10:

Môn học : Phản xạ

Đặc điểm : Rèn luyện phản xạ với các tình huống bất ngờ

Mục đích : Hoàn tất học phần này học viên sẽ có một phản xạ tuyệt vời tới mức độ chỉ cần nghe tiếng gọi, học viên sẽ có thể nghiêng người qua một bên, mặt chỉ hơi quay lại nhằm tránh những vật thể lạ bay như : ly, chén, đĩa, tách, điện thoại di động "mẹ bồng con",......

** Hoàn tất kì thi tốt nghiệp cuối khoá, học viên sẽ được cấp giấy chứng nhận có khả năng lập gia đình (KCMA - Kosovo Certificate Married Ability) do trung tâm KOSOVO cấp, bằng chứng nhận được công nhận trên toàn thế giới. Lúc này trung tâm đảm bảo học viên đã có thể lập gia đình với các kĩ năng tuyệt vời đã được trui rèn và học viên có thể làm tốt công việc hàng ngày của người làm chồng qua các bài test sau:

1/ Hai chân đạp hai thau quần áo, tay đưa võng, miệng ru con và mắt chông chừng nồi cơm trên bếp.

2/ Tay đấm lưng cho vợ, miệng ru con, tai nghe vợ cằn nhằn, mắt chông chừng nồi cơm trên bếp.

3/ Tay pha sữa, tay cho con bú, miệng nịnh vợ, chân đẩy giẻ lau nhà.

.................................

Với bằng chứng nhận KCMA, học viên có thể ra vào bệnh viện bất cứ lúc nào nếu chứng minh được những thương tích trên người là do vợ gây ra. Hướng dẫn cụ thể các thủ tục:

1/ Trình giấy kết hôn, KCMA.

2/ Cho bác sĩ coi những thương tích trên người học viên

Như vậy là học viên có thể nhập viện điều trị miễn phí.

Các chi phí trên sẽ được trung tâm KOSOVO thanh toán toàn bộ với bệnh viện và học phí của học viên sẽ được hoàn trả toàn bộ sau khi ra viện.

** Lưu ý : Trung tâm chỉ chịu trách nhiệm thanh toán viện phí cho các trường hợp bị thương từ phía sau (tức bị thương trong quá trình đang ....... bỏ chạy).

Tây Ninh, 3/5/2004

Giáo sư, tiến sĩ

Bùi Nghĩa Thuật

Tặng những ai chuẩn bị làm chồng

springforever · 22-05-2004, 12:22

chuyện kể về anh Trần Đức Xit sau khi thực tập ở công ty kiểm toán Việt Nam, do thực tập xuất sắc tốt nghiêp xong anh đc nhận luôn vào làm cho công ty.
Ngày đầu tiên đi làm,sếp gọi anh đến office dặn dò mấy lời tâm huyết:
"tôi biết anh là ng` có năng lực,nhưng cuộc đời ko dễ sống,anh phải biết cách đối xử sao cho đc lòng các nhân viên kỳ cựu trong công ty đặc biệt là bà phó giám đốc trẻ khó tính.Ok?"
mấy hôm sau ,sếp lại tìm anh nhân viên trẻ xem tình hình cậu chàng làm ăn đến đâu ,và rất ngạc nhiên khi thấy 2 bên mắt của chàng trai trẻ đều thâm tím.
-cậu làm sao vậy?

-em làm theo lời sếp mà...

-cậu theo lời tôi như thế nào.?

-dạ,em thấy bà phó giám đốc bị ..quần trong thò ra quần ngoài

,nhớ lời sếp dặn phải biết giúp đỡ lấy lòng ng` khác em liền giúp bà ấy..nhét vào.Ây thế mà bà ý

em sưng hết 1 bên mắt...

-trời,thế còn mắt bên kia?

-dạ,thì em thấy bà ý ko bằng lòng,em lại giúp bà ấy ..kéo ra...thế là...

thật chẳng còn gì để nói với ông Xit này

Xit!sao del hết chuyện của tui,ông còn nhân tính nữa không

23-05-2004, 01:54

BABY BOY bị đắm tàu và anh đã cố hết sức để cứu được ALEX rất xinh đẹp đi cùng con tàu với mình. Vì ALEX bất tỉnh nên BABY BOY đã nhiệt tình hô hấp nhân tạo cho nàng. Hai người dạt vào một hoang đảo trong niềm vui sướng tột độ của BABY BOY. Anh chàng mường tượng ra cuộc sống thần tiên của hai người sắp tới.

ALEX: Cám ơn anh đã cứu tôi! Đây là đâu?

BABY BOY: Đây là một hoang đảo! Thượng đế đã ban em cho anh.

ALEX: Ôi trời, hoàn toàn không thể được đâu!

BABY BOY: Tại sao chứ?!

ALEX: Vì... tôi đang trên đường đi chữa bệnh mà.

BABY BOY: Bệnh gì?

ALEX: Lở mồm long móng

Ngàn lần xin lỗi ALEX [-o<

**Alex Louise** · 23-05-2004, 14:28

DML vác bộ mặt sầu thảm đến gặp bác sĩ Xit. Anh ta rụt rè:
- Bác sĩ không được cười khi tôi nói cho bác sĩ biết vấn đề của tôi đâu đấy.
Bác sĩ nghiêm mặt lại:
- Hơn 20 năm hành nghề y, tôi chưa bao giờ cười vào các vấn đề của bệnh nhân. Lương tâm nghề nghiệp không cho phép tôi làm điều đó.
DML không nói gì, lặng lẽ bỏ cái trousers ra. Bác sĩ Xit trông thấy một cái ấy bé tí tị tì ti, bé chưa từng có. Không kìm được, Xit nọ lăn ra cười.
Sau 10 phút, bác sĩ Xit cố gắng bò dậy từ sàn nhà, lau nước mắt và cố nói bằng một giọng bình tĩnh nhất:
- Tôi xin lỗi. Thế vấn đề ở đây là gì vậy?
DML mếu máo đáp:
- Nó bị sưng!

Ngàn lần xin lỗi DML

@Xit: Anh ơi, bạn DML chưa hỏi ý kiến em đã lôi vào chuyện tế nhị ==> phạm luật

Heo1986 · 23-05-2004, 23:03

CHuyện này cũng hay:

Trong giờ học toán ở lớp A11,thấy ttpl ngồi nói chuyện,thầy Trinh gọi PL đứng dậy trả lời câu hỏi:

Phương Ly,em hãy cho thầy biết cái gì bình thường rất bé nhưng khi cần nó có thể to lên gấp 5 lần?

-TTPL:Hí hí....

-Thầy Trinh:Em cười cái gì?thầy cho em dữ kiện thứ 2:Ở bên trong nó có rất nhiều nước và có thể co bóp được.

-PL:khì khì..thầy ơi khó nói quá!

-Thầy Trinh:Tôi cho em cơ hội cuối cùng:Nó có hai cái ở 2 bên.

-PL:Thầy ơi em k0 nói đâu,ngượng lắm

-Thầy Trinh:Em đi ra khỏi lớp ngay.Đó là LÁ PHỔI .Còn cái mà em nghĩ thì chắc chắn là k0 fải đâu,thầy cho em con 1 vào sổ cho nó nhớ!

Há há há...Rất xin lỗi ttpl227f

23-05-2004, 23:23

Thầy Trinh hỏi Heo1986:

-N,em hãy cho thầy biết nếu em gặp 1 cô gái cực kỳ xinh đẹp và gợi cảm,em sẽ làm gì:

-Heo:thưa thầy em sẽ đưa tay lên người cô ta

T Trinh:Và làm gì nữa?

-heo:Thưa thầy,em sẽ lột quần áo ngoài cô ta ra ạ

T Trinh:Tiếp theo em sẽ làm gì??

-Heo:Thưa thầy em sẽ lột tiếp quần trong của cô ấy ra ạ

-EM lột quần trong cô ta ra để làm gì??

-Heo

ạ để lấy cái chun quần của cô ta làm ná bắn chim ạ!

-T TRinh:Ha ha ha...há há há

CHuyện này chính mày kể cho tao nghe đấy nhé heo ha ha ha

23-05-2004, 23:30

CON CHIM NGU NGỐC

ALEX với người công nhân đến lắp ráp chiếc máy rửa bát mới cho mình: "Anh đừng bận tâm đến con chó Rottweiler ( một giống chó rất dữ ) của tôi, nó sẽ không làm phiền anh đâu. Nhưng chớ có phản ứng gì với con vẹt dù nó gây sự với anh, phiền hà lắm đấy."

Lúc này, người công nhân mới nhìn thấy con chó to chưa từng thấy nằm trên tấm thảm. THeo lời bà chủ, anh ta cứ lẳng lặng làm việc và con chó cũng lẳng lặng nằm ngoan ngoãn và hiền lành. Nhưng con vẹt thì ngược lại, nó kêu ầm ỹ, trút vào tai anh ta những câu thô bỉ nhất mà nó biết, nó còn gọi anh ta là "đồ đần độn", "kẻ lười nhác đê tiện"... Cuối cùng, không chịu đựng hơn được nữa, anh ta liền gào lên với con vẹt "Câm mồm đi, con chim ngu ngốc, tao bẻ cổ bây giờ!"
Con vẹt lạnh lùng quay về phía con chó: "Giải quyết nó đi, Brutus!"

ALEX ui thui không nói gì về bà đâu đấy đừng viết bậy nghen

Gà · 24-05-2004, 08:55

Một hômm Xit với vợ đang xxx ở trên gác thì bỗng mẹ Xít ở dưới nhà gọi với lên : " Con ơi,có anh Mạnh lên này ! "
Vợ Xit nghe thấy mới bảo Xít : " Anh ơi ,anh Mạnh lên "
Xít vẫn đang rất cần cù ,bèn trả lời : " Thì anh vẫn đang mạnh đây mà ! "
" Nhưng mà anh Mạnh lên "
" Khổ quá ,mạnh đến thế nào nữa ,mạnh thế này rồi mà vẫn còn muốn mạnh nữa à ?"
" Ái ,đau quá ,nhưng anh Mạnh lên "
" Trời ơi ,anh đang cố hết sức đây mà "

Xit ơi là Xit

Heo1986 · 26-05-2004, 07:28

Trên thì giật giật

Dưới thì rung rung

Trên thì sung sướng

Dưới thì đau đớn

Các bạn có biết đó là hành động gì k0?Neéu bạn nghĩ đó là hành động... ba chấm thì cứ yên tâm là bạn đã..sai rồi.Đó là hành động câu cá

Giải thích:

Trên câu được cá--->sung sướng

cá cắn phải lưỡi câu--->đau đớn

hehhee...

babyboy · 27-05-2004, 03:19

Đáp lễ DML:

Thằng ku DML đi chơi công viên sáng sớm,trời hôm ni hơi nóng,đang cởi trần sẵn,ku cậu ngó quanh ko có ai liền cởi quần nhảy xuống hồ tắm.Lúc đó có 1 con voi trong chuồng thú nhìn thấy,con voi hét toáng lên:"thằng ku kia có cái vòi nhỏ thế mà cũng thở được cở àh?"

beckly · 27-05-2004, 03:19

Trong board Phỏng Vấn thành viên Klnet,một member hỏi pridon85 1 câu:
_Anh pridon hãy miêu tả về con người mình chỉ trong 6 chữ.
Không suy nghĩ,pridon trả lời ngay:
_Con người tôi có thể hình dung qua 6 chữ sau đây

âm đãng,hào hoa,trí tuệ.
Mọi thành viện klnet đều ồ lên trước câu trả lời đầy ấn tượng của pridon.
Đến lượt thành viên khác lại hỏi:
_Anh thích mẫu bạn gái như thế nào?
Pridon lại nói luôn:
_Tôi thích những cô gái có tính cách giống tôi vì như thế chúng tôi sẽ tìm thấy ở nhau nhiều sự đồng cảm hơn.
Câu trả lời xuất sắc của Pridon làm mọi thành viên klnet đồng loạt vỗ tay tán thưởng.Cuối cùng,có 1 cô gái rụt rè cất tiếng hỏi:
_Anh có thể miêu tả 1 tính cách anh thích nhất ở bạn gái mình chỉ qua 2 chữ thôi được không?
Pridon ngồi thần mặt ra 1 lúc và dõng dạc trả lời:
_Dâm dãng!

**Alex Louise** · 27-05-2004, 14:24

Ba chàng trai bị lạc trong rừng và bị một nhóm thổ dân ăn thịt người bắt giữ. Ba chàng trai đó là Babyboy, DML và Chazy chaz. Lão trưởng tộc ra ra lệnh sẽ thả họ nếu họ vượt qua 1 bài kiểm tra. Bước đầu tiên, họ được lệnh tiến vào rừng và mang về 10 trái cây cùng loại. Vì vậy cả 3 chàng trai toả ra các hướng để kiếm trái cây.
Baby boy quay trở lại trước nhất và nói với tộc trưởng rằng "Tôi mang về 10 trái táo". Vị tộc trưởng liền giải thích tiếp chặng thứ 2 của kì thi "Ngươi phải nhét tất cả số trái cây vào mồm và ko được gây ra tiếng động hay là biểu lộ nào trên mặt cả, nếu ko ngươi sẽ bị xịt"
Quả táo thứ nhất lọt vào mồm....nhưng đến khi cố nhét quả thứ 2 vào thì baby boy kêu lên vì đau đớn, chàng ta bị killed

Chazy chaz trở về, chàng đưa cho tộc trưởng 10 trái nho. Sau khi được tộc trưởng giải thích về cách thử, chazy nghĩ thầm "Thật dễ cho ta". 1...2...3...4...5...6...7...8... và khi quả nho thứ 9 được nhét vào miệng, Chazy chaz kêu lên khe khẽ "hi hi" và ngay lập tức chazy chịu chung số phận với Baby boy
Baby boy và chazy gặp mặt trên thiên đàng. Baby boy hỏi "Sao chú lại cười, chú gần hoàn thành bài thử rồi còn gi?" Chazy mặt buồn rầu trả lời "Em có lẽ đã qua nếu em ko nhìn thấy anh DML mang về.... mấy trái... dứa"

spring4ever · 27-05-2004, 15:02

Quote:

Một hômm Xit với vợ đang xxx ở trên gác thì bỗng mẹ Xít ở dưới nhà gọi với lên : " Con ơi,có anh Mạnh lên này ! "
Vợ Xit nghe thấy mới bảo Xít : " Anh ơi ,anh Mạnh lên "
Xít vẫn đang rất cần cù ,bèn trả lời : " Thì anh vẫn đang mạnh đây mà ! "
" Nhưng mà anh Mạnh lên "
" Khổ quá ,mạnh đến thế nào nữa ,mạnh thế này rồi mà vẫn còn muốn mạnh nữa à ?"
" Ái ,đau quá ,nhưng anh Mạnh lên "
" Trời ơi ,anh đang cố hết sức đây mà "

bác Xit bị đá ác quá nhỉ
em góp vui vậy

Bé gái kinkin lần đầu đi họp ọp lai klnét ,ngưỡng mộ anh ẹt minh Xit đã lâu ,nay thấy anh đẹp trai phong nhã "vai năm cm rộng thân 10 mét cao" thì lấy làm vui lòng lắm,tìm mọi cách để gạn hỏi làm quen,nhưng ko hiểu sao cứ hỏi đến tên thật thì bé Xít nhà ta cứ lảng tránh ..
Xit:tên anh yếu duối lắm :"> ,ko nói cho ng` khác nghe đc..
kk:nói đi mà anh, nhìn anh cao to phong độ thế làm sao mà có tên yếu đuối đc,mới cả con ng` là quan trọng chứ cái tên có là gì

Xit

sau 1 hồi ngập ngừng): :"> anh tên Cương..

:p
kk:eo ôi,tên anh mạnh mẽ thế mà cứ giấu,ng` đâu mà vừa đẹp trai vừa khiêm tốn thế,em biết là em ko nhìn nhầm ng` mà...
bé SF(nói leo):ôi zời.hỏi mãi,anh ý tên là DƯƠNG VÔ CƯƠNG...

bây giờ thì các em gái hết thắc mắc về tên thật của Xit rồi nhé

beckham10a3 · 27-05-2004, 23:25

Một hôm D7 đến khám bác sĩ,anh nói: “khi tôi về nhà thì thấy vợ tôi đang cùng với 1 thằng khác trong phòng.
Tôi định nổi xung lên thì vợ tôi kéo tôi ra bếp và nói : “bình tĩnh đi anh, uống cà phê đi,em mới pha cho anh đấy.
Và cứ như vậy mỗi buổi chiều”
Bác sĩ nói: “ vậy tôi có thể giúp gì cho ông được đây?”
D7 nói: “ko hiểu tôi uống cà phê như vậy có nhiều wa ko??””
...???.......

28-05-2004, 05:49

Vô Đề :
trong giờ văn học , giáo viên giảng chán wá Pridon và beckham10a3 gấp máy bay nghịch chơi .... beckham10a3 phi máy bay chẳng may máy bay rơi đúng người giáo viên , cô giáo giận quá bốc khói trên đầu hỏi học sinh :
Giáo viên : Ai là người vừa ném máy bay trong lớp học .
Cả lớp ngồi im , Pridon thấy cô giáo giận quá liền giơ tay :
Pridon: thưa cô em xin nhận lỗi và em xin giải thích ạ " em chỉ là nhà sản xuất máy bay , còn máy bay gặp tai nạn là do bạn beckham10a3 làm vì vậy xin cô hãy xử lý bạn beckham10a3 ý ạ "
Giáo viên : à ra vậy , 2 cậu làm 2 bản kiểm điểm có chữ ký phụ huynh nộp cho tôi .
Pridon, beckham10a3 (lẩm bẩm) : Cầu chúa cứu dỗi linh hồn chúng con [ Amen !!! ]

spring4ever · 29-05-2004, 12:11

2 ông em beckham10a3 với diepmylove post cho lắm vào để rồi lại bị xoá đi,anh cũng chẳng làm gì đc
post cái này tặng đại ca pinocchio
Thánh Peter đứng trước cổng thiên đàng để đón chào linh hồn những người mới đến. Ngài trông thấy Đức Jesus đang đi đến bèn ra dấu thu hút sự chú ý của Đức Chúa.
- Con có chút việc phải đi. Người có thể trông chừng giùm cánh cổng này không ạ?
- Được! Nhưng ta phải làm gì?
- Chỉ cần tìm hiểu những người đến đây, hỏi về hoàn cảnh gia đình họ, cuộc sống của họ. Sau đó quyết định họ có xứng đáng được vào thiên đàng không.
- Nghe thú vị nhỉ đấy. Được, để ta làm cho. - Chúa phán.
Thế là thánh Peter ra đi và Chúa Jesus đứng canh cổng. Người đầu tiên xuất hiện trước cổng thiên đàng là một ông lão già nua, loà dở. Đức Jesus gọi ông lão ngồi vào bàn kiểm tra và ngồi đối diện với ông. Nhìn chăm chú vào ông lão, Đức Jesus hỏi:
- Ông sinh sống bằng nghề gì?
- Tôi làm nghề thợ mộc. - Ông lão trả lời.
Đức Jesus nhớ lại cuộc sống của ngài khi còn ở trần gian và hỏi tiếp:
- Ông có gia đình không?
- Có! Tôi có một đứa con trai,nhưng đã lạc mất nó.
Đức Jesus ấn tượng mạnh hơn:
- Ông lạc mất con trai à? Ông có thể kể tôi nghe về con trai ông không?
- Nó có vài cái lỗ ở tay và chân.
Đức Jesus ấn tượng mạnh đến nỗi không thốt nên lời, chỉ có thể nghe tiếng ngài thì thầm:
- Cha đó ư?
Cụ già cũng xúc động không kém, giọng cụ khàn đi vì xúc động:
- Pinocchio đó phải không con?

chuotbe · 30-05-2004, 22:32

Ớt ngọt, Kawaii và Ami có mặt ở cổng Thiên Đàng. Thánh Peter lại gần và chậm rãi giải thích:
- Trước khi qua cổng Thiên Đàng, tất cả những gì trần tục đều cần được gột sạch sẽ. Vì vậy...các con...hãy đến bên châụ nước Thánh kia...và trước đây có chỗ nào trên người đã chạm vào cái...ấy :">...thì hãy nhúng qua chậu nước Thánh. Và ta sẽ để các con qua cổng thiên đàng.
Kawaii bước lên đầu tiên :-s, mặt đỏ bừng, nhúng bàn tay phải vào chậu nước thánh.
- Phew !!! Thế là xong !!!
Ami chạy lên, bê chậu nước thánh ra sau đám mây đặc rồi bắt đầu.....
....Ớt vội vã :
-Ấy, từ từ đã, trước khi nhúng mông vào thì đợi tao xúc miệng đã...:p
....Thánh Peter:

...................................

Xit · 30-05-2004, 23:10

Kén rể

Ngày xửa ngày xưa, ở một vương quốc nọ có một nàng công chúa vô cùng xinh đẹp. Đẹp đến nỗi mỗi khi nàng tắm bên bờ suối, đến các loài cầm thú, gà qué, chim chóc.. cũng bu lại để xem. Thành thử nghề nhàn hạ nhất trong lâu đài bấy giờ là nghề thợ săn. Đám thợ săn của triều đình suốt ngày rong chơi đàn đúm, họp nhau đánh tá lả, hát Karaoke.. Chỉ cần chờ lúc công chúa đi tắm đến làm một mẻ là thừa đủ doanh số.

Thời gian như bóng câu qua cửa sổ. Công chúa đã đến tuổi kén chồng. Bao nhiêu trai tài khắp nơi kéo đến bu quanh lâu đài, ngày đêm hát Xê-rê-nát-đa, tỏ tình, chờ đợi, ăn uống, tiểu tiện ngay tại chỗ, làm đức vua vô cùng khó xử. Cho đến một ngày đẹp trời, cánh cửa lâu đài từ từ hé mở, vị quan đầu triều một tay bịt mũi, một tay cầm tờ chiếu của vua ban xuất hiện. Nhà vua quyết định tổ chức hội kén rể vào hôm sau.

Sau một loạt các vòng thi: Chiều cao, cân nặng, kích cỡ, khả năng sử dụng Microsoft Word, Internet Explorer.. Cuối cùng chỉ còn sót lại 2 ứng cử viên: một người trẻ, to khoẻ đẹp trai tên spring4`; người kia đã đứng tuổi, bụng hơi to, nhưng giàu hơn cả nhà vua tên Gà. Công chúa thì thích spring4`, còn nhà vua lại có thiện ý với Gà. Công chúa bảo: "lấy chồng là lấy cho con chứ", nhà vua vặc lại: "không có tao bỏ công ra "ấy" thì làm đ' gì có mày? Tao cũng phải có phần chứ!", không biết giải quyết thế nào, họ quyết định cho thi lần nữa.

Nội dung vòng thi cuối như sau: hai người phải cùng chạy theo một con đường, hết đường là một hồ nước rộng, ai bơi qua hồ đến bờ bên kia trước thì sẽ trở thành phò mã. Nếu hôm nay còn sức thì tổ chức cưới, để tối được ngủ với công chúa luôn.

Hai ứng cử viên chạy đến bờ hồ gần như cùng một lúc, nhưng bơi được một đoạn thì Gà có chiều hướng tụt dần lại. Công chúa mừng lắm, nàng nghĩ rằng để cho chắc ăn phải tìm cách cổ vũ spring4` của mình. Sau một giây suy nghĩ, nàng bèn chạy đến bờ hồ bên kia, rồi cứ theo mỗi nhịp bơi của ý trung nhân, nàng cởi bỏ một thứ quần áo trên người. Spring4` làm được vài sải thì ở trên bờ công chúa đã nguyên vẹn như lúc mẹ sinh ra, nàng giơ cánh tay ngọc ngà vẫy gọi chàng. Nhưng trái với dự định của công chúa, spring4` bỗng bơi chậm dần lại, đến nỗi còn cách bờ một đoạn thì Gà vượt lên và về đích trước.

Sự đã rồi, công chúa quay sang trách spring4`: "Anh thật là đốn mạt, tôi đã hết lòng vì anh, sao anh không cố thêm một chút, thật là miếng ngon đến mồm mà cũng không đớp được". Spring4` thanh minh: "Người đẹp của lòng tôi, có lẽ đây là ý trời định, vì khi đó tôi chưa hề mệt mỏi, và vẫn đang cố, nhưng không biết tại sao, lúc nàng cởi bỏ quần áo thì tôi bị.. mắc vào rêu".

02-06-2004, 08:18

HIỂU LẦM

Anh chồng vừa đi làm về, bà vợ mặt mày hớn hở chạy ra đón chồng rồi mừng quýnh lên thông báo:
- Anh ơi, tháng này em "muộn" một tháng rồi, chúng mình sắp có em bé rồi. Nhưng mình đừng nói với ai, em muốn chắc chắn rồi sẽ tổ chức tiệc ăn mừng.
Anh chồng sướng quá nhảy lên ôm chầm lấy vợ.
Ngày hôm sau có một người ở Sở điện đến nhà nhưng chỉ gặp người vợ:
- Tôi thông báo là chị đã "muộn" một tháng rồi đấy!
Người vợ sững người hỏi:
- Sao chuyện nhà tôi mà anh lại biết?
Người thanh niên nói:
- Tất cả hồ sơ đều có trong tài liệu của chúng tôi, chị cứ yên tâm, tôi đã fải đến tận nhà để thông báo mà không muốn mời chị lên Sở vì chuyện không có gì nghiêm trọng.
Người vợ nghe nói thế ức chồng lắm vì nghĩ bụng anh ta chắc vui quá nên đi nói cho bạn bè chuyện gia đình đó.
- Cảm ơn anh, bao giờ nhà tôi về tôi sẽ làm rõ chuyện này.
Khi anh chồng vừa về đến nhà đã thấy vợ đững chặn ở cửa. Không hiểu chuyện gì thì vợ nói:
- Sao có chuyện "muộn " đó mà anh cũng không giấu được kín đáo.
- Em đang nói gì vậy? Anh có nói với ai đâu?
- Anh không nói sao chiều nay có anh thanh niên ở Sở đến gặp và thông báo mình "muộn" một tháng?
Anh chồng tưc giận vô cùng vì có người biết chuyện rồi còn đến nhà thông báo tận nơi chuyện riêng tư đó. Anh tức tốc đến gặp anh thanh niên với bộ mặt nóng như lửa:
- Sao anh lại biết chuyện nhà tôi "muộn" một tháng? Ai nói cho anh? Anh có thấy vô duyên không khi can thiệp vào chuyện này?
- Anh cứ bình tĩnh, chuyện không có gì to tát cả.
- Sao? Vậy anh muốn gì thì sẽ không làm to chuyện này ra?
- Anh chỉ cần đưa tiền cho tôi, thế là mọi chuyện ổn thoả, đâu vào đấy thôi.
- Anh lại còn định bắt tôi trả tiền à? Đừng hòng !!
- Anh không cần gay gắt như vậy, nếu anh ko đưa tiền thì tôi sẽ cắt, vậy thôi.
- Trời......anh mà cắt thì vợ tôi dùng bằng gì?
- Lúc đó bảo chị nhà dùng tạm một cây nến !
Anh chồng không nói được câu nào rồi lăn ra ngất xỉu.

Hay không mọi người...bây giờ ai cũng hiểu nhầm thế thì đáng yêu....

Xit · 02-06-2004, 10:39

Đàn trưởng pridon85

Trên một chuyến tầu hỏa, pridon85 ngồi cạnh một cô gái trẻ tên beckly. Vì chưa quen ngồi tàu hỏa, nên người anh thường lắc lư theo nhịp xình xịch của con tàu. Mỗi khi anh lắc lư là cùi tay anh lại huých vào người cô gái trẻ.

(Xình xịch, xình xịch).

- Cái anh này làm gì thế?- Beckly hỏi
- Dạ tôi làm đàn trưởng diễn đàn Giờ Ra Chơi ạ- Pridon85 nhã nhặn trả lời và beckly quay đi.

(Xình xịch, xình xịch).
- Làm gì mà lắm thế?- Beckly lên giọng
- Dạ mới có 4 tháng thôi ạ!- Pridon85 tiếp tục trả lời

(Xình xịch, xình xịch).
- Sao? Anh điếc à?- Beckly phẫn nộ.
- Không cô ạ! Tiếc gì mà tiếc!

(Xình xịch, xình xịch).
- Thôi đi!- Beckly tức giận
- Dạ tôi cũng đã xin thôi, nhưng anh Xit chưa cho

:

pridon85 · 02-06-2004, 13:38

Chuyện ở bến xe buýt

Một buổi sớm, tại nhà chờ xe buýt , Beck-cốc xinh đẹp đứng đợi xe. Cô mặc một chiếc minijupe ngắn đến mức không thể ngắn hơn, bó sát lấy người. Khi xe buýt xuất hiện và đến lượt lên xe, cô gái nhận ra, chiếc váy quá chật khiến cô không thể nhấc chân tới bậc lên xuống.

Cô gái thò tay ra đằng sau, nới phéc-mơ-tuya ra một chút để đôi chân được cử động dễ dàng hơn rồi dợm bước leo lên. Thế nhưng, chiếc váy vẫn bó chặt. Hơi xấu hổ, cô lại thò tay ra đằng sau, kéo khóa xuống lưng chừng. Vẫn không được...

Thế là, lần thứ ba, cô gái mạnh tay kéo phéc-mơ-tuya xuống hết cỡ. Nghĩ rằng lần này chắc chắn leo được lên xe, cô lại nhấc chân lên một lần nữa và nhận ra cố gắng của mình nãy giờ là vô ích.

Thấy cô gái lúng túng, Xit đứng đằng sau bèn chụp lấy mông và đỡ cô lên xe. Beck-cốc quay lại, giận dữ quát:

- Tại sao ông dám sờ vào người tôi cái kiểu ấy hả? Tôi thậm chí còn chưa biết ông là ai!

Ngỡ ngàng vì làm ơn mắc oán, Xit thanh minh:

- Thưa cô! Sau khi cô thò tay ra đằng sau kéo khóa quần tôi ba lần, tôi cứ ngỡ rằng chúng mình đã là bạn tri kỷ rồi chứ...

beckly · 03-06-2004, 03:44

Mạnh chưa từng thấy

Anh Xit làm etmin, bắt tất cả thành viên trong klnet phải hầu hạ cung phụng mình.Một hôm,anh sang nhà pridon85 chơi, gọi một món đồ uống thật mạnh. Anh pridon quá sợ hãi liền mang ra một ly whiskey pha soda. Xit nhìn thấy bèn cười nhạt.

- Anh đã nói với chú là thứ gì thật mạnh cơ mà!

Pridon lủi thủi đi vào trong, rót một ly whiskey nguyên chất mang ra. Xit già hống hách lại quát:
- Chú không hiểu anh định nói gì à? Một thứ thật mạnh.

Pridon bực mình, bèn chế một ly cocktail theo kiểu riêng: 1/3 nước tẩy Javen, 1/3 axit clohidric, 1/3 axít sunfuric. Xit ngửi mùi hỗn hợp một hồi, thử nếm rồi nhâm nhi tới cạn ly.

- Hoan hô! - Xit khen.
- Ít ra phải thế này chứ! Đúng là thứ đồ uống mạnh mà tôi cần.

Một lát sau,Xit bỏ về. Hôm sau, khi trở lại, Xit được người Pridon chào đón:

- Ổn cả chứ? Dạ dầy anh có việc gì không?

- Ổn. Chỉ có mỗi một chuyện nhỏ làm anh thắc mắc:mỗi lần anh đi giải,lại có vài lỗ thủng trên mũi giày

Xit · 03-06-2004, 04:55

Pridon và spring4
(Nhân đọc cái topic "Logic học..." trong board Học tập)

Pridon85 dạo chơi tung tăng trong rừng. Nó nhảy nhót, cười nói khoái trí. Con Cáo nhìn thấy hỏi: "Mày làm gì vui thế? Không biết tao sắp ăn thịt mày à?"

Pridon nói:
- Ăn thì cứ ăn sợ gì, tao bây giờ thông minh lắm. Tao vừa học xong môn Logic học ở trường Đại học, chết cũng được.

- Logic học là gì?- Cáo hỏi.
- Thế này. Ví dụ mày có diêm không?
- Có. Thì sao?
- Tức là mày hút thuốc chứ gì?
- Đúng vậy.
- Hút thuốc tức là còn uống rượu nữa, đúng không?
- Ừ, thì sao?
- Tức là hay đi Bar, Karaoke, Bia ôm?
- Đúng.
- Ôm rồi mày thấy thích ả nào đó, đúng không?
- Đúng.
- Thích rồi có lúc mày lôi ả nào đó về nhà, đúng không?
- Thì đôi khi có thế.
- Lôi về rồi thì mày phải " L. . ê. . . n. . . ", đúng không?
- Tất nhiên rồi.
- Đấy thấy chưa, tao biết hết khi mày nói với tao là mày có diêm. Đó là Logic.
- Thế thì cần chó gì phải học. Tao cũng biết.

Nói xong Cáo bỏ đi, vui vẻ hơn pridon, huýt sáo và nhảy tung tăng. Gặp spring4` giữa rừng. Spring4` hỏi: "Cáo, sao mày vui thế?"
- Tao biết thế nào là Logic rồi. Phải vui chứ.
- Thế nó là cái quái gì hả?
- Thí dụ, mày có diêm không?
- Không.- Spring4` đáp.
- Thế thì mày không bao giờ "L. . . ê. . . n. . ".

(Em beck-cốc đợi chuyện sau sẽ đưa em lên thớt)

03-06-2004, 09:09

mot anh sau khi di xem bong da
ben : e rick mat cau lam sao vay
rick : a mat minh bi sung y ma
ben ;sao vay hay ke cho minh nghe di
rick minh xem bong da va thay mot co gai rat xinh
ben roi sao nua
rick :va cai under cua co y lo ra minh da lay tay dut no vao
ben :roi sao nua
rick: va co ta quay lai dam cao mat trai cua to
ben:vay con mat phai cua cau
rick: minh thay co ta cau gian nen minh da dut tro lai va co ta dam cho minh mot phat vao mat trai
ben:vay l dung roi khong oan dau rick a

springforever · 03-06-2004, 11:06

đụng hàng rồi em

Xit đi cắt tóc
Chàng Xit nhà ta đến Huế du lịch ,tối đến buồn việc bèn đi ra mấy hiệu cắt tóc thư giãn mong đc giải trí vui vẻ,cô thợ õng ẹo bc ra đon đả mời chào:
-Hallo,anh cặt ngắn hay cặt dài
-cặt ngắn.
-ui cái anh ni đẹp trai như rứa mần răng cặt ngắn vậy anh,uổng thí mồ
-(bực mình): Dài ngắn kệ tui chớ,thê cô định lấy bao nhiêu
-dạ anh cho em xin 5 chục
-oá,mần răng đặt rứa,ở Kim liên tôi cặt có 5 ngàn thôi
-dạ chỗ em nó thế,anh có cặt hông?
-(bực quá);không cặt X-(

-thiệt tình..cái anh ni ngó bảnh bao rứa mà 3 hồi cặt ngắn ba hồi không cặt

chậc cây muốn lặng ma gio chang dung,bac Xit đá em mai,em phai tra le vay :-s

04-06-2004, 03:43

Tắm Trong Vạc Dầu Sôi Còn Sướng Hơn

Chàng Pridon sau khi chết bị dẫn xuống âm phủ. Quỷ sứ thông báo rằng chúng sẽ dẫn tội nhân xem ba hình phạt khác nhau và phải chọn một. Phòng thứ nhất, tội nhân bị tra tấn trong vạc dầu. Phòng thứ hai, tội nhân bị thiêu đốt trên ngọn lửa hừng hực. Quá sợ, anh ta xin cho sang phòng cuối cùng.Priidon thấy một bệnh nhân già lụ khụ, bị AIDS giai đoạn cuối, nằm thở khò khè trên giường. Ông này đang được một cô gái trẻ trung, xinh đẹp ôm ấp, vuốt ve và hôn lên những vết thương nhiễm . Pridon mừng quýnh vội xin vào phòng này. Tên quỷ liền dẫn ngay Pridon vào và nói với cô gái:

- Đi sang phòng vạc dầu mà tắm! Sướng nhé, có người thay rồi!

Pridon85: Sửa cái tên cho nó dễ nhìn ! Mà chú chơi anh được lắm !

spring4ever · 08-06-2004, 08:13

Tình hình là sau vụ misskl anh chị em Kl cần phải rèn luyện thêm tiếng Việt để có thể vững tin đấu đá với bọn kẻ thù,
Làm thế nào để phân biệt sờ nặng và sờ nhẹ(trích Giờ tiếng viẹt ơ trường mầm non Kim liên..)
-nào các con,hôm nay cô sẽ dạy các con bài :phân biệt sờ nặng và sờ nhẹ.các con nhìn lên bảng nhé,đây là chữ sờ nặng (S),các con có thấy
nó xinh xinh cong cong như cái mỏ con chim không?còn đây là sờ nhẹ(X),trông nó giống như cánh bướm đúng không?
nào các con đọc theo cô
Sờ nặng là sờ chim
sờ nhẹ là sờ bướm
(cả lớp đọc)
-rồi,để bây giờ có thể nắm rõ bài hơn cô mời các con lấy ví dụ về sờ nặng và sờ nhẹ để nắm bài rõ hơn.nào ,mời con!
-dạ,sờ chim là Sung Sướng ạ
-rất giỏi,cả lớp vỗ tay khen bạn nào
(cả lớp vỗ tay)
-còn sờ nhẹ,nào,mời con
-dạ,sờ nhẹ là Xấu xa ạ
-giỏi lắm,cả lớp vỗ tay khen bạn nào
(cả lớp lại vỗ tay)
-Rồi ,bay giò cả lớp đọc theo cô 1 lần cho nhớ nào
Sờ nặng là sờ chim
Sờ chim là sung sướng
Sờ nhẹ là sờ bướm
Sờ bướm là xấu xa

các em đã hiểu bài chưa

09-06-2004, 11:31

Xít làm tài xế

10'TD vừa lấy bằng lái xe xong, xin vào làm tài xế cho anh ẹt min Xit.

Nhân buổi họp mặt offline đầu tiên của KLnet, Xit bảo đàn em cho đi xe limousin để tạo ấn tượng buổi đầu, vì nghe nói cái xe này đi đến đâu, thiên hạ trầm trồ đến đấy, oai như cóc.

Đi đến nửa đường, Xit nổi hứng muốn lái thử xe. Mặc dù hơi lo, nhưng 10'TD không thể làm trái ý được, đành phải chiều theo anh ẹt min và ra sau xe ngồi.

Đến cổng trường KL, chú bảo vệ babyboy, được pridon85 giao nhiệm vụ hỏi tên tuổi và ghi danh sách nhưng người đến họp, chạy ra gõ cửa kính xe hỏi tên. Vừa nhìn vào trong xe thấy Xit cầm tay lái, babyboy mặt tái mét, không nói nên lời, chạy vội vào báo cáo với pridon.

-Anh ơi, trong.. trong cái limousin kia...
-Sao, ai ở trong đấy mà chú sợ thế, có phải là kawaii, phu nhân ẹt min không
-Không, không, anh ạ..
-Thế thì là lão seamid hả, chú sợ gì, lão đấy tuy là ẹt min, nhưng nhát lắm
-Không, không phải anh ơi
-Thế thì là ai mới được chứ? Pridon nóng máu quát đàn em.

Babyboy bỗng hạ giọng như sợ phạm thượng:
-Khổ quá, em không biết.. Nhưng anh ẹt min Xit làm tài xế cho ông ta.

giantlove · 09-06-2004, 14:27

Bác Xit nhà ta đã ngoại tuổi nhị tuần ,mặc dù có nhiều mối tình vắt vai nhưng bác vẫn chưa ưng ai cả ..Một hôm gặp giantlove về Vn chơi hè bác rủ giant đi tâm sự :
-Chú giant ạ ,anh kiếm tìm mãi mà chẳng thấy dc cô nào ra hôn cả ..mà người anh yêu nhất thì bây giờ đã nơi xứ người rồi ..anh buồn quá
Giantlove thấy bác Xit buồn vậy .tìm cách giúp anh .,nảy ra một ý kiên:
-Hay là để em làm mối cho anh một cô Nga ngố nhé..con gái nga xinh lắm anh ạ
Nghe đến đây bác Xit sáng mắt ..
-Thế hả ,cảm ơn em nhé ..Luôn tiên tiêu chuẩn của anh chỉ giản dị thôi :chân dài nè ,da trắng nè ,dáng người mẫu mẫu kiểu Claudia shiffer là dc rồi ,ko cần nhiều đâu ....

Bẵng đi một thời gian ..sau khi giantlove trở lại nga học ..một hôm bác Xit nhân dc một kiên hàng .Nhìn thấy địa chỉ tù nga gửi về ,,bác mừng lắm...hì hục mở ra
Trố mắt nhìn .hek hek
Một người đứng trước mặt bác cùng lời nhắn của giant : kính bác con manơ canh nhá ...bên em nhiều cái này lắm ..khi nào bác cần tiếp em lại gửi ..hek hek

pridon85 · 12-06-2004, 01:26

Mệt bở hơi tai !

Beck-cốc,Kawaii_sb và người yêu chú DiepMylove bị dẫn độ ra trước toà án của Làng Klnet vì tội ngoại tình.

Bá hộ Xit hỏi Beck-cốc : Con này , mày đã phản bội người yêu bao nhiêu lần rồi?

Beck-cốc : Dạ , 23 ạ !

Bá Xit : Pridon đâu, cho nó ta vào vạc dầu - Rồi Bá Xit quay sang Kawaii_sb - Còn mày ?

-Dạ , mới 20 lần thôi ạ !

Bá Xít : Pridon , cho vào vạc dầu luôn ! ...Còn con kia ?

Người yêu chú DML : chỉ có 2 thôi ạ !

-Chỉ 2 thôi à?

-Dạ đúng , chỉ 2 lần thôi ạ !

-Hừm .. Pridon , làm cho đủ 20 rồi cho nốt vào vạc.

Người yêu chú hại anh quá DiemMyLove ạ !

13-06-2004, 07:16

Để tui mút cho nó hết

PRIDON và người yêu sau một thời gian tìm hiểu thì đến ngày PRIDON được mời đến nhà nàng ăn cơm và ra mắt bố mẹ vợ tương lai luôn một thể. Khi vừa đến cửa, nàng bèn kéo tay PRIDON và nói nhỏ vào tai:
- PRIDON ơi, bây giờ em mới nói anh cái này. Nhà em rất hà tiện, nên có thông lệ là mỗi khi vào nhà phải cởi bỏ hết quần áo để tránh bị... mòn vải. Anh sắp làm thành viên của gia đình nên cũng không phải ngoại lệ, vậy anh có chịu không?
PRIDON hơi ngạc nhiên nhưng cũng mỉm cười:
- Ồ... với ai chớ với em thì cái gì mà anh chả làm được... nhập gia tùy tục mà....
Thế là khi vừa vào đến cửa, hai người lặng lẽ trút bỏ hết xiêm y và nàng dắt PRIDON vào ra mắt bố mẹ (dĩ nhiên là cũng... 100%). Sau khi chào hỏi đôi câu, họ bắt đầu dọn cơm để ăn. Như đã nói, đây là nhà phải nói là thuộc hàng... đại hà tiện nên mọi người không dùng bàn ghế mà ngồi chồm hổm dưới đất. Còn bữa ăn dọn ra chỉ có một tô cơm và mỗi người được một cái bát để xới cơm và một chén nước mắm để ăn với cơm chứ không còn một món nào khác. Mặc dù đói nhưng PRIDON cũng bấm bụng dùng cơm, miệng không ngớt khen ngon.
Nhưng khổ một cái, vì đây là lần đầu tiên chứng kiến người yêu mặc trang phục Eva (mặc dù đã cố nhìn tránh đi) nên..... cái ấy của PRIDON bắt đầu nó..... lên dần. Đến thời điểm maximum thì nó vô tình quẹt vào cái chén nước mắm làm nước mắm đổ hết cả vào... chính nó !! Sau một hồi trấn tĩnh, một phần vì ngứa quá, một phần vì ngượng chín người trước ánh mắt bực bội và... tiếc rẻ của ông bà già vợ tương lai, PRIDON bèn đứng dậy định đi rửa.... Nhưng ngay lập tức bà mẹ đã đứng lên ngăn lại:
- Ấy chết, đứng yên đó, đừng có đi đâu hết. Để tui mút cho nó hết, chứ nước mắm đắt, bỏ phí lắm cậu à !!!

--------------------
From babyboy:anh Xit xem thế nào đi chứ,đã hơn 1 tháng rồi,số bài cũng hơn 50,bình chọn đi là vừa,chứ cái "kha khá" của anh là bao nhiêu thế?

Illidan · 18-06-2004, 01:25

Một lần nọ, cả KLNet đi nghỉ mát ở suối nước nóng. Đến chiều, mọi người có mặt tại đích. Do mệt mỏi, phần lớn đi ngủ lại sức. <nghe nói trong suối có một bức tượng đàn ông khoả thân nên mọi người rất hứng thú, định mai sẽ đến xem>.
Xit vào nghỉ một lát, vốn là người mạnh khoẻ, anh nhanh chóng hồi sức sau chuyến đi dài và quyết định ra tắm trước, thứ nhất là vì tò mò xem bức tượng, thứ 2 là để cho thoải mái đi ngủ.
Khoảng 23h, anh đang định quay về thì thấy có tiếng con gái đến gần. Vốn là người <er> lịch sự, anh không muốn các cô bé nhìn thấy anh trong lúc này. Nghĩ vậy, Xit leo lên bờ, vứt quách bức tượng đi và đứng vào đó, theo tư thế bức tượng.
Beckly, Kawaii và Alex đến tắm. Kawaii nhìn thấy Xit đầu tiên, do tò mò, chị đến giật cái ... một phát. Xit giật mình, rơi miếng xà phòng đang để trên đầu xuống. Kawaii thấy vật la lên: "Các em ơi, bức tượng hay lắm, giật cái ... thì nó cho xà phòng"
Alex ra giật thử, Xit lại giật mình như cố giữ cho ... bình thường, anh làm rơi cái khăn tắm. Alex lại hét lên "Đâu, nó cho ra khăn tắm chứ, hay nhỉ"
Đến Beck-ky, giật một phát kô thấy gì, giật 2 phát cũng chưa thấy gì, beck điên quá giật phát thứ 3... rồi quay sang bảo Kawaii với Alex : "Hình như nó trục trặc hay sao mà em giật mãi chỉ thấy có dầu gội đầu thế này"

Witch_SM · 18-06-2004, 11:01

Mr Xit đang ngồi rung đùi đọc báo thì cô vợ từ đằng sau rón rén tiến lại gần, cầm cái chảo đập "bốp" một cái lên đầu anh ta. Choáng váng vì đau nhưng không hiểu chuyện gì đã xảy ra nên Xit cố gắng kìm chế và hỏi vợ nguyên do.
- Tại sao em lại đánh anh?
- Vì mẩu giấy có ghi cái tên Mary ở trong túi quần anh. - Cô vợ gằn giọng.
Xit thở phào:
- Ồ, tưởng gì... Hai tuần trước, anh đi xem đua ngựa và Mary là tên con ngựa mà anh đặt cược.
- Mình ơi! Em xin lỗi! - vợ Xit xuống giọng, nhẹ nhàng. - Lẽ ra em phải hỏi mình cho rõ đầu đuôi đã.
3 ngày sau, khi Xit đang xem bóng đá trên truyền hình thì cô vợ lại rón rén tới gần, cầm cái chảo đập "bốp" một nhát lên đầu anh ta, lần này làm anh chàng giãy đành đạch một hồi rồi nằm bất tỉnh nhân sự.
Khi tỉnh lại, Xit thều thào:
- Lần này thì vì cái quái gì nữa đây?
- Con ngựa của anh gọi điện đến. - Vợ Xit đáp.

^^ Giữ chồng ghê ^^

chuotbe · 18-06-2004, 23:11

Nhà riêng của a.Xít - 50 năm sau...

Xít: Cu ơi, ông đố mày làm được cái này nhớ !!

Cu: Gì hả ông :O?

Xít: Đố mày đút được con giun này qua cái ống bé tí này đấy :O

Cu: Hmm

(nghĩ một tẹo)........ông đơị cháu tí nhé ....(rồi chạy biến vào trong nhà)

............

Cu : Đây !!! ông đưa cháu...

Nói rồi thằng cháu lấy lọ keo 502 đổ lên người con giun và kéo cho nó thẳng ra, đút ngon lành vào cái ống

Xít: Ah, thằng này đuợc. Ông thưởng cho mày 5$ :* :*!!!
........
Sáng hôm sau.......

Xít: Cu, lại ông bảo !!!!

Cu: Dạ :O

Xít: Thưởng cho mày 5$ này !!!

Cu: Ơ :O, hôm qua ông thưởng cho cháu rồi mà :O

Xít: Uh, nhưng đây là tiền bà thưởng, bà khen mày thông minh

.....................

Chẹp, anh Xít đến hơn 70 tuổi vẫn xuân

!!!!!

Illidan · 19-06-2004, 07:03

Welcome em witch lần đầu post bài trong topic này

để cho một bài mừng em witch cái

Pridon và Witch cưới nhau

Hai vợ chồng rất yêu thuơng nhau, nhưng sau 10 năm thử thách, do chất lượng của Pridon kô ổn lắm nên Witch vẫn chưa có bầu. Cuối cùng Prid đồng ý nhờ một nguời đàn ông khoẻ đẹp để cấy giống. Mọi chuyện đã sắp đặt, giờ hành sự đến, ông rời nhà và dặn vợ sẽ có nguời tới làm phận sự, bà cứ tự nhiên tiếp đãi ân nhân.
Trong khi ấy, Xit đàn áp đàn em trên KLNET chán, xoay sang làm một nhiếp ảnh gia chuyên chụp hình trẻ em dạo trong vùng tới gõ cửa. Cả Witch và Xit thuộc diện mau mồm miệng. Khách chưa kịp mở lời, chủ đã vồn vã mời vào, Witch nhanh nhẩu:
- A anh Xit, lâu lắm mới gặp, em biết anh đến đây làm gì, em đang chờ anh đây, xin anh cứ tự nhiên.
- Thật vậy sao, hôm nay anh có chuơng trình giảm giá đặc biệt, sản phẩm trẻ em là chuyên nghiệp của anh, bảo đảm không vừa ý không tính tiền em.
- Thế tốt, đó là điều vợ chồng em mong muốn. Xin anh cho biết mình sẽ làm việc ở đâu?
- Em cứ yên tâm, theo kinh nghiệm của anh, phải làm hai cái trong bồn tắm, trên bàn ăn, duới bếp và sau đó có thể bò càng duới sàn nhà.
- Trong bồn tắm? Duới sàn nhà? Anh Pridon chưa bao giờ làm như thế, hèn gì.....
- nghề anh không bảo đảm làm đâu trúng đó, anh phải thử 5,7 kiểu, mỗi vị trí 1-2 cái, càng nhiều góc cạnh khác nhau, càng hy vọng mang lại kết quả tốt.
- Chồng em xưa nay chỉ có một chỗ, làm hoài một kiểu hèn chi...Nếu vậy, xin anh làm liền, em nóng lòng lắm rồi.
- Nghề này không cho phép anh vội vã, mặc dầu chỉ cần 5-10 phút, nhưng thiếu sự chuẩn bị, kết quả sẽ không làm em thỏa mãn.
- Phải rồi, anh Prid không có kinh nghiệm, ông ấy vội vội vàng vàng, phụp một cái là xong, đem đi rửa , hèn chi...
- Anh không thích chê ku Prid, nhưng hành nghề như vậy hèn gì trong nhà em không có một sản phẩm nào ra hồn.
- Phải rồi, bọn cũng muốn có hình ảnh con cháu cho đỡ buồn.
Anh Xit mở cặp lấy ra mấy tấm hình trẻ em. Chỉ một tấm chụp trong sân truờng:
- Đây, cái này anh làm việc ở sân truờng.
- Ấy chết, ai lại làm ở nhà truờng, không sợ cảnh sát sao?
- Không sao em ạ, lúc làm cái này anh chuẩn bị sẵn từ ngoài, vào tới là phụp liền, cảnh sát cũng khoái đứng xem anh làm suốt
Xit đưa tấm hình khác chụp em bé sinh đôi:
- Cặp sinh đôi này thật là khó khăn, bà mẹ các cháu không giữ nổi, chúng tôi làm suốt ngày.
- Trời đất, làm gì mà giữ không nổi !
- Ừ, bà ấy luôn chân luôn tay, hai đứa không đứng yên một chỗ, đứa này xáp vô là đứa kia đã ra, cứ thế, lăng xăng mãi, mệt quá, hai đứa vừa ngồi chụm lại, anh phụp một cái, thật bất ngờ mà lại đẹp thế này.
Xit đưa tấm hình em bé khác chụp ngoài công viên:
- Bé này, Anh đã mất 4 tiếng đồng hồ làm ngoài công viên, còn hư cả đồ nghề nữa.
- Anh nói sao? Làm tới 4 tiếng đồng hồ? còn hư cả đồ nghề nữa?
- Phải, thằng nhỏ nhúc nhích quá, anh phải chui vào bụi rậm, chỉ lòi đồ nghề ra, vì nặng, anh phải để đồ nghề trên cái nạng, thằng nhỏ nhúc nhích sàng qua sàng lại lia chia, rung chuyển cả mặt đất, đồ nghề mất thăng bằng rơi xuống, đụng phải tảng đá làm anh thót cả ruột gan.
- Thôi đuợc, em đã xem sản phẩm của anh, mình bắt đầu đuợc chưa, em cũng chịu hết nổi rồi.
- Đợi anh 5 phút, anh ra xe lấy cái tripot, cái nạng để đựng đồ nghề.
- Trời ơi, đồ nghề của anh phải chống nạng hay sao?
- Cái cà nông ( camera cannon) của anh vừa dài vừa nặng, tay anh cầm không nổi. Ấy...ấy....bà sao vậy?
Nghe tới đó, Witch kinh hoàng, bủn rủn tay chân té xuống sàn nhà nằm sùi bọt mép...

giantlove · 19-06-2004, 11:07

em bình chọn đây ...truyện cười hay nhất "Xit đi cắt tóc " của Springforever ..đồng giải : Xit làm tài xế của 10' thể dục

Truyện thô nhất : Phân biệt sờ nặng và sờ nhẹ của Springfor ...
Mà anh Xit này ,nếu bình chọn thì nên làm cái poll cho nó dễ chứ nhẩy

giantlove · 19-06-2004, 12:19

Nhiều lắm

Babyboy đang trong giờ học toán ,tự nhiên lại gặp vấn đề với cái bụng ,bèn chạy thẳng lên chỗ thầy giáo xin ra ngoài

Ông thầy quay phắt lại hỏi
- Sắp hết giờ rồi ,cậu đã tìm ra đáp án chưa mà đòi ra ngoài ??
Babyboy nhăn nhó :
- "Nó ra rồi "
Ông thầy ngạc nhiên hỏi :
- Thế bao nhiêu
Babyboy mặt càng nhăn nhó

:
- Nhiều lắm ạ

Artemis · 19-06-2004, 16:26

Cụ già Xit lần đầu tiên chơi sổ xố , trúng giải độc đắc , ko biết làm gì cả , vì rằng cụ cũng già rồi con cái chăm lo đủ hết , ko thiếu thứ gì. Một hum đọc quảng cáo trên báo , cụ bèn quyết định rủ cô Kawaii đi một chuyến tuần dương hạm trên biển Thái Bình Dương cho nó biết đây biết đó ,...
Một buổi chiều , cụ đang ngồi tâm sự với cô Kawaii trên boong tàu , bỗng cô Kawaii mất thăng bằng , rơi tòm xuống biển ..... Nghe tiếng động, mọi người xung quanh tu tập lại xem , nhưng ko ai chịu nhảy xuống cứu người , bởi lẽ vùng biển này nổi tiếng có nhiều cá mập , rơi xuống thì 1 phần sống , 10 phần chết nên ai cũng sợ. Đang dùng dằng như vậy , tự nhiên thấy cụ Xit lao thẳng xuống biển , ko thèm cởi cả quần áo . Cụ bơi rất nhanh , rất dũng mãnh ,.. như thể cụ đc lắp động cơ trong người vậy. Và cuối cùng , cụ cũng cứu đc cô Kawaii , hai người đc một chiếc thuyền độc mộc của AL vớt lên ( AL do thua cá độ bóng đá nên phải bán hết nhà cửa , sống lênh đênh trên đại dương ) và đem lại tàu .
Hôm sau ngưỡng mộ sữ dũng cảm của cụ Xit , hãng tin CNN đã cử một phóng viên đến nhà cụ để hỏi thêm chi tiết . Hai người nói chuyện rất vui vẻ , đến đoạn đc hỏi nguyên nhân nào đã khiến cụ Xit bất chấp cả những con cá mập hung dữ , câu trả lời đã đc ghi lại như sau :
" Ừhm , tiên sư thằng nào mất dạy đứng đằng sau đẩy tao xuống ..... "

**Alex Louise** · 19-06-2004, 18:18

Lỗi của E-mail.....

Hãy thận trọng mà nhớ, cái phương tiện truyền thông tuyệt vời này dễ dàng bị mắc lỗi như thế nào, thỉnh thoảng, một cách ko chú ý, với những hậu quả nghiệm trọng.....
Hãy cùng nghiền ngấm trường hợp của quí ông Artemix, người đã rời vùng tuyết phủ ở Chicago để đi hưởng 1 kì nghỉ ở Florida. Vợ ông ta đang đi công tác và có dự định sẽ gặp ông ở đấy vào ngày hôm sau. Khi Artemix đến khách sạn, ông ta quyết định sẽ gửi cho vợ 1 bức điện nhanh. Không thể tìm được mảnh giấy đã ghi địa chỉ e-mail của vợ, ông ta cố hết sức lấy nó ra từ trong trí nhớ.
Thật ko may cho Artemix, ông ta đánh thiếu 1 ký tự, và thông báo của ông ta đã được gửi đến cho 1 bà quả phụ, chồng bà ta vừa mất hôm trước. Khi người quả phụ đáng thương check mail, nhìn lên màn hình máy tính, bà ta hét lên 1 tiếng thất thanh rồi ngã xuống sàn nhà ngất lịm.
Nghe tiếng hét, gia đình bà ta chạy vào trong phòng và nhìn thấy dòng e-mail trên màn hình:
Vợ yêu quí của anh,
Anh vừa mới check in. Mọi thứ đã được chuẩn bị chờ em đến vào ngày mai.

PS: Ở đây rất nóng.

@Artemix: Chuyện này vì chú chưa trêu chị quá đáng, nếu ko thì chú sẽ biết thế nào là lễ độ Bko hay lắm,-)

Artemis · 19-06-2004, 22:09

bổ xung chùm truyện vui về người VN
( truyện này ngắn thui , nhưng ý nghĩa nó hơi ....., các bác thấy để lại đc thì để , ko thì cứ xoá đi )

Ehèm , chuyện xảy ra cũng lâu rùi , ai cũng biết tính Madonna nhỉ , hát thì hay đấy nhưng còn về cái khoản kia .... thì , nói chung ko ai có thể chịu đc cô. Chán cảnh long đong , mỗi ngày vài chàng , Madonna quyết định tổ chức một cuộc thi kén chồng , ai vượt qua thử thách của cô sẽ đc làm chồng cô . Thử thách rất đơn giản , người đó chỉ cần vào ...với Madonna , ai chịu đc quá 1 tiếng thì coi như đạt yêu cầu.
Thí sinh thứ 1 là một chàng đô vật người Mĩ , có thâm niên 5 lần đoạt chức vô địch thế giới , 3 lần vô địch quốc gia . Anh ta hùng hổ bước vào , .... 5 phút sau thấy anh ta bò ra ... mặt mũi bơ phờ .
Người thứ 2 là một chàng lực sĩ người Nigeria , trông to khoẻ , lực lưỡng. Anh ta bước vào với vẻ mặt rất tự tin , nhưng cũng chỉ 15 phút sau , mọi người thấy anh ta hớt hải chạy ra .
Cuối cùng là một người VN , nhỏ bé , cao 1m55 , anh ta bước vào giữa tiếng cười nhạo của mọi người , ai cũng khuyên chàng trai nên quay vìa kẻo bỏ mạng nơi đây. Nhưng chàng trai vẫn quyết tâm đi vào. 20 phút .....30 phút..... 1 tiếng....2 tiếng ... đến khi đồng hồ chỉ đúng 2 tiếng 35 phút tự nhiên thấy Madonna hớt hải chạy ra , mồ hôi đầm đìa ,....
Chàng trai người Việt lát sau ung dung đi ra , thấy lạ mọi người bu đến hỏi , " Làm sao mà anh lại khoẻ đến vậy ? " " Bí quyết nào khiến anh dai sức đến vậy " Chàng trai trả lời : " Có gì đâu , tôi đã dùng cái đầu của chính mình !?!?!?"

Vâng , người đó ko phải ai khác mà là Illidan.A1[VN] của chúng ta ...

springforever · 19-06-2004, 23:47

Xit chẳng may lấy phải cô vợ rất hay ghen mỗi lần đi làm về là vác Xit ra kiểm tra,cứ thấy có sợi tóc nào lạ là y như rằng tru tréo hành hạ anh chàng tội nghiệp,
nh` lần như thế Xit cú lắm ,1 lần trnó c khi về anh chàng quyết tắm rửa sạch sẽ,nằm vểnh râu chờ lời khen của vợ.
và đây:
-mk thằng già dê đến ni cô mà cũng không tha!

Xit thật đáng thương! :-s

Witch_SM · 21-06-2004, 00:45

Tặng anh Illi

Illi được bổ nhiệm làm chủ Microsoft lại mới tuyển được cô thư ký rất trẻ đẹp. Sau ngày làm việc đầu tiên, Illi mời cô đi ăn tối, sau đó thì đi "bổ túc nghiệp vụ" qua đêm. Hôm sau, đồng nghiệp hỏi cảm tưởng của cô về ông chủ mới. Cô trả lời ngắn gọn:
- Micro and... soft

^^

Illidan · 21-06-2004, 10:44

Một lần nọ, Xit, Pridon và Artemix đi lung tung qua hồ Gươm chơi. 3 người thấy một hình ảnh của một cô gái rất xinh, rất gợi cảm. Ở dưới đó là tấm bảng đề: "Ai làm cô gái này thoả mãn sẽ được 500K". Đang túng tiền, lại thấy cô gái trẻ đẹp, 3 người quyết định đi vào
Ở cửa, họ được người gác đưa cho một cái máy.
Ông ta nói: "do quá nhiều người kô đủ trình độ đã khiến cô gái thất vọng, bây h ai muốn vào phải qua vòng sơ tuyển. Hãy đút ... vào đây và nhờ nó đo một chiều nào đó, ai đưa ra được con số hợp lý sẽ được vào".
Đầu tiên là Pridon, anh tự tin mình sức trẻ, khoẻ. Anh nhét ... vào, chỉnh một lúc cái máy rơi ra tờ giấy ghi "30cm", Pridon hùng dũng đi vào
5' sau
Pridon hùng hục chạy ra, mặt kô còn giọt máu
Xit nói"Kém tắm, xem anh mày đây này"
Xit tự tin mình là KLNET, tiếp xúc nhiều người, lại cũng đang trai trẻ. Anh nhét vào, cái máy rơi ra tờ giấy "40cm", Xit lại hùng dũng đi vào
15' sau
Xit hùng hục chay ra, phờ phạc thở
Đến lượt artemix, anh run rẩy, nhét ... vào, cái máy đưa ra tờ giấy ghi "20cm", Xit với Pridon bấm nhau, cười: "THế thì làm ăn gì". Artemix đi vào
5'
10'
15'
20'
Cô gái chay ra, run rẩy. Xit với Pridon lấy làm lạ hỏi
- Tại sao chúng tôi như thế lại kô chịu được, trong khi artemix có 20cm lại...
Cô gái quát lại
- Đồ ngu, đấy là chiều rộng

29-06-2004, 05:05

Chuyện của em là do nghe kể lại, có gì chưa hay, xin được lượng thứ!!!
Thằng bạn em sang Trung Wuốc chơi (nói thế thôi chứ là đi Lạng Sơn rồi qua biên giới!)... Nó gặp một thằng Tàu, thằng này có vẻ tỏ ra rất háo hức khi biết thằng bạn em là người An Nam. HE HE. Tầm sư học đạo, thằng Tàu bắt nó dạy một ít tiếng Việt phòng thân. Thằng bạn em nó mới dạy,"ĐMM" - :"> bài học đầu tiên để chào hỏi là như vậy... Sau một hồi phát âm đi phát âm lại cho "chuẩn" theo yêu cầu của thầy giáo

, sung sướng quá, hehe, thằng Tàu nó mới hỏi bằng Tiếng Anh "Thank you, so What is your name?". Thằng bạn em sung sướng trả lời " My name izờ K" Thế là thẳng Tàu nhanh nhảu "ĐMM, K!"

Illidan · 29-06-2004, 12:03

Quote:

Chuyện của em là do nghe kể lại, có gì chưa hay, xin được lượng thứ!!!
Thằng bạn em sang Trung Wuốc chơi (nói thế thôi chứ là đi Lạng Sơn rồi qua biên giới!)... Nó gặp một thằng Tàu, thằng này có vẻ tỏ ra rất háo hức khi biết thằng bạn em là người An Nam. HE HE. Tầm sư học đạo, thằng Tàu bắt nó dạy một ít tiếng Việt phòng thân. Thằng bạn em nó mới dạy,"ĐMM" - bài học đầu tiên để chào hỏi là như vậy... Sau một hồi phát âm đi phát âm lại cho "chuẩn" theo yêu cầu của thầy giáo , sung sướng quá, hehe, thằng Tàu nó mới hỏi bằng Tiếng Anh "Thank you, so What is your name?". Thằng bạn em sung sướng trả lời " My name izờ K" Thế là thẳng Tàu nhanh nhảu "ĐMM, K!"

Hờ hờ, cái chuyện này cũng giống kiểu mình đánh trên net
Đánh War 3 trên net
Gặp mấy thằng khủng khủng gosu, lâu lâu thua nó, rồi cứ thấy nó là tung ra câu "ĐMM"
Nó hỏi "ĐMM" là gì
Mình bảo "ĐMM mean you're very good"
Ai ngờ mấy hôm sau, gặp nó, nó cho luôn một câu "ĐMM"

Gà · 03-07-2004, 10:52

Thế các bạn đặt biệt danh cho em là gì? -Thầy hỏi

Cả lớp liền nhao nhao lên :- "Tinh tướng phách lối "

ạ !
- "Thịt thỏ pha lợn" :O ạ
- " Tập tọng phang lô " :O nữa ạ
.........Ngất chưa thầy

10-07-2004, 09:01

Không dành cho trẻ con dưới 18 nha

Anh Xit đem hồ sơ đi xin việc, giám đốc sau khi xem xong hồ sơ hỏi:
- Tại sao trong hồ sơ, cứ chỗ nào đề "nơi sinh" thì anh lại bỏ trống không điền vào?
Anh Xit gãi đầu gãi tai một lúc rồi thỏ thẻ:
- Dạ...dạ...
Giám đốc nói:
- Cậu không việc gì phải giấu diếm, cứ nói ra xem nào.
Anh Xit noi:
- Em nghĩ "chỗ ấy" anh cũng biết rồi nên em ko viết ra sợ bẩn hồ sơ

Pridon85 : bạn lật lại trang một để xem thể lệ cuộc thi nhé ! Những chuyện kia tôi chuyển sang topic "Truyện cười câu đố mỗi ngày" cũng ở trong Board này !

11-07-2004, 05:28

Hay Chữ

Ở một nhà hàng nọ có anh xit chạy bàn nhanh mồm và vui tính. Một hôm có một tốp khách vào ăn, xit nhanh nhẩu chạy tới giới thiệu các món ăn với khách:

- Thưa các anh! Nhà hàng em nổi tiếng các món ăn, món nào cũng ngon, món nào cũng có, món nào cũng ấn tượng.

- Khách hỏi: - Cơm! Có cơm không?

xit liền trả lời: - Ôi dào, cơm! Cơm thì thơm nhau, món này ai cũng thích.

- Vậy có rau không? Ăn rau thì thế nào? Khách lại hỏi:

- Có rau! Ăn rau thì đau nhau. Các anh có biết vì sao ăn rau lại đau nhau không? Vì nó rẻ, doanh thu ít hơn mà.

- Vậy ăn cá thì sao? Khách lại hỏi.

- Ăn cá thì đá nhau ! Có nhiều đạm ăn cá khoẻ dễ đá nhau.

- Vậy ăn tôm? Khách lại hỏi.

- Ăn tôm thì ôm nhau. Tôm lúc hấp, lúc luộc hoặc nướng xong cứ co quắp lại như người ôm nhau ấy mà.

- Nếu vậy tôi ăn thịt. Ăn thịt thì sao nhau? Khách lại hỏi.

- Ăn thịt thì... thì... ......

Spring4ever có tính cả thẹn, có người yêu đã lâu rồi mà chưa biết... hôn là gì. Spring4ever than thở với bạn và được bày kế:

- Thế này nhé, cậu rủ cô ấy đi chơi, đưa vào chỗ văng vắng. Tới lúc nào muốn hôn thì cậu nói: "Em ơi! Trăng đêm nay cao quá!", khi cô ấy ngước mắt lên thì tiếp: "Anh hôn em vào má".

Tối đó, y lời người bạn, Spring4ever rủ darling đi chơi nơi vắng người. Đến thời khắc quan trọng nhất thì đột nhiên Spring4ever run và câu thơ biến thành: "Em ơi! Trăng đêm nay cao tít...".

Anh Gà đi công tác về tới nhà thì thấy một người đàn ông từ gầm giường vợ mình chui ra.
-Tao là tên cướp Illidan A1 đây! Mau nộp tiền và nữ trang cho tao.
Sau khi lấy đi chiếc ví Illidan A1 bỏ chạy. Gà vừa mới hoàn hôn thì một thằng nữa lại từ gầm giường chui ra.
-Tôi là công an xã Xit. Anh có thấy ten Illidan A1 ở đây ko?
-Có , có. Nó vừa chạy hướng kia kìa.
Xit quay vào phía gầm giường hô:
- Các anh em cảnh vệ, mau nhằm hướng đó đuổi theo...

Chuyện về anh Xit hồi nhỏ nhé các bác...
Cô giáo dạy anh Xit đang giảng bài cho học sinh:
- Cô đọc vần nào thì các em đọc từ có vần đó lên nhé. Ví dụ cô đọc vần " ao" thì các em sẽ đọc là " con dao"
Cô giáo: Ưởi!
Cả lớp: Quả bưởi!
Cứ như thế... như thế và bỗng nhiên cô giáo bị sặc: Ặc!
Thế là anh Xit nhà ta đứng bật dậy và đọc:....
Hèm hèm hèm..

11-07-2004, 10:58

Hơ nếu để dự thi thì em đăng kí cái này cơ anh Pridon ạ

Hồi còn nhỏ nhà Vôva có nuôi một con mèo> Một hôm Vôva nhìn ra vườn thì thấy con mèo nằm im rất ngoan. Rất tò mò nên Vôva ra tận nơi xem và thấy con mèo nằm chổng 4 vó lên trời và cứ nằm im như vậy mãi. Thấy lạ quá, Vôva bèn gọi bố là pridon lại và hỏi con mèo bị làm sao. Vì không muốn con bị buồn và shock nên Pridon trả lời:

- Con ạ, con mèo nó đã được lên thiên đàng rồi.

- Thế sao nó lại giơ cả 4 chân lên thế.

- Nó nằm như thế để các thiên thần đón nó lên thiên đàng được nhanh hơn khi họ đón nó về.

Nghe vậy nên Vôva rất yên tâm và không thấy buồn gì cả.

Một hôm Pridon đi làm về hơi muộn và thấy con gái đang bồn chồn đứng đón ở cổng nhà. Vừa trông thấy mặt bố, Vôva liền chạy bổ lại và kể:

- Bố ạ, hôm nay ở nhà mẹ suýt nữa thì cũng lên thiên đàng đấy.

Nghe vậy, bố lo quá vội hỏi:

- Con nói sao, mẹ bị sao?

- À lúc sáng con ở nhà thì thấy có tiếng lạ ở phòng mẹ. Con lại gần thì nghe tiếng mẹ nói: "Chúa ơi, chúa ơi, con sắp được lên thiên đàng rồi". Nghe vậy con lo quá vội hé cửa nhìn vào thì thấy mẹ cũng đang nằm chổng 4 vó lên trời. May mà có chú hàng xóm nằm trên giữ mẹ lại, chứ không thì nguy to.

Anh pridon xem lại vợ đi nhá

**Midori** · 27-11-2004, 04:21

Cái này có thể mọi người đọc rùi, nhưng em cứ gửi, bác nào chưa đọc thì đọc cho bít, bác nào đã đọc rùi thì cười lại càng bổ chứ chả mất gì

<Thông cảm hơi dài nên em tách ra làm hai bài cho các bác đọc đỡ chán

>

MỘT BỨC THƯ KHÔNG DÁM GỞI NGƯỜI YÊU

"Em yêu! Hôm qua em hỏi anh rằng anh đối xử
với em tốt chừng nào. Nhất thời anh
chẳng nghĩ ra gì cả. Qua một đêm suy nghĩ,
cuối cùng anh cũng nhớ ra mấy điểm anh
đối xử tốt với em.

1/.Trước khi quen em thì anh lãnh học bổng, đến khi quen em rồi thì học bổng của anh em lãnh.

2/. Có một quả táo, em ăn. Có 2 quả táo em ăn quả to.

3/. Em xấu xí như vậy mà anh vẫn khen em xinh. Anh đẹp trai như thế mà em lại bảo anh xấu.

4/. Đi chơi toàn anh tiêu tiền, khi về KTX anh chỉ dám ăn mì tôm.

5/. Lúc em giận, anh phải làm thùng rác cho em đổ nỗi bực dọc. Lúc anh bực tức thì anh phải làm thùng rác cho chính mình.

6/. Khi em muốn hôn anh, em liền hôn. Khi anh muốn hôn em thì trước tiên phải được em cho phép.

7/. Em thường xuyên đánh anh. Anh chưa bao giờ đánh em.

8/. Có lần em hỏi anh nếu em yêu một người khác thì anh làm thế nào. Anh nói sẽ đánh cho thằng kia một trận. Anh lại hỏi nếu anh yêu người con gái khác thì thế nào, em trả lời rằng em sẽ giết anh ngay.

9/. Đến nhà em anh phải ngủ ở ghế sopha, em đến nhà anh, anh cũng phải ngủ ở sopha.

10/. Anh mua tặng em một cái áo 60 000, anh nói dối là chỉ có 40 000. Em mua cho anh cái đồng hồ 100 000, em lại nói dối anh là 500 000.

11/. Cùng 1 con cá em ăn phần thân. Còn anh, phần đầu cá.

12/. Anh làm hỏng cái tai nghe của em liền mua 1 cái mới đền ngay, còn em làm mất chiếc xe đạp của anh một lời xin lỗi cũng không có.

13/. Lần em ốm, anh gầy mất 2kg. Lần anh ốm, em béo lên 2 kg (em đến phòng chăm sóc anh, ăn hết mọi đồ ăn, hoa quả, bánh kẹo của anh).

14/. Anh không chê em thấp, thế mà em lại chê anh cao.

15/. Mẹ anh đối xử tốt với em như vậy còn em một chút cũng không.

16/. Lần đó đi xem rock ngoài trời, em cỡi lên vai anh rất thích thú, gào thét cả buổi. Còn anh bị ép nặng suýt rơi lệ.

17/. Con chó cảnh nhà anh đẻ, anh chọn con đẹp nhất mang đến cho em. Em lại tặng anh con cá vàng em nuôi gần chết, hại anh chăm sóc thêm 2 ngày nữa phải đem chôn nó.

18/. Trước khi quen em, anh ngủ 8 tiếng. Quen em rồi chỉ còn 4 tiếng.

19/. Trước khi quen em anh không bao giờ chờ ai quá 5 phút. Quen em rồi anh phải đứng hàng tiếng đồng hồ.

20/. Trước khi quen em, anh ngày nào cũng ăn sáng. Sau khi quen em, anh chỉ ăn mỗi buổi tối.

21/. Về nhà mẹ anh, anh ngồi cạnh để đỡ lời. Gặp mẹ em, em chạy đi nói điện thoại.

22/. Viết mail cho em viết những lời lẽ ngọt ngào nhất. Nhận mail của em, toàn những lời trách móc.

23/. Chat với em, anh chat mỗi mình em. Còn em chat hàng chục người.

24/. Viết thư tay cho em, viết nhiều trang. Nhận thư tay của em, “Hòn VọngThư”

25/. Anh lỡ hẹn, anh xin lỗi đến vài ngày sau. Em lỡ hẹn, em nhoẻn cười lấy lệ rồi quên béng.

<To be continued...>

**Midori** · 27-11-2004, 04:23

<Continued...>

26/. Ra đường gặp cướp. Anh đánh nó, em bảo anh côn đồ. Anh không đánh nó, em bảo anh hèn nhát.

27/. Đi xe anh đi cẩn thận, em bảo anh kém thế. Đi nhanh, em bảo anh đi ẩu.

28/. Lễ tết, anh em, chị em đều có quà. Chị anh, anh anh thì anh chẳng mua cho thứ gì.

29/. Em lấy lược ra chải ngay ngã tư. Còn anh vuốt tóc một cái, em bảo anh điệu thế.

30/. Đi xem phim, em thấy chán, em đòi về. Anh thấy chán, ngồi xem hết phim.

31/. Đi uống coffee, em ngồi uống cái soạt rồi đứng dậy. Anh bất chấp mọi người cười, cũng uống cái soạt rồi đưa em về.

32/. Đi chơi với em, thấy em buồn, anh cố gắng làm cho em vui. Thấy anh buồn, kệ anh.

33/. Quà em tặng anh, anh để rất trân trọng. Quà anh tặng em, em vứt lung tung trong nhà.

34/. Anh đứng trước trường đợi em, em bảo anh giám sát em. Anh ngồi ở nhà không đi nữa, em bảo anh không quan tâm đến em.

35/. Em bảo anh về đến nhà gọi cho em, anh gọi ngay. Anh bảo em về nhá máy cho anh, em bảo anh khắt khe.

36/. Em tặng anh cái gối bé xíu, anh ôm ấp mỗi khi ngủ. Anh tặng em cái gối ôm, em để gác chân.

37/. Em tặng anh chậu cây, nó tươi tốt sau mấy ngày. Anh mua cho em đủ lọai cây kiểng, chúng được chôn cất vài tuần sau đó.

38/. Anh nói nhiều, em bảo anh lắm mồm. Anh nói ít,
em lại bảo anh ít nói.

39/. Cá độ với nhau, anh thua, em bắt anh thực hiện bằng được. Em thua, em viện đủ lý do để không thực hiện.

40/. Những gã nào thích em, em vẫn để kệ họ. Có ai thích anh, anh phải tìm cách xa họ ngay.

41/. Em cười với bao nhiêu là con trai, để cho họ một tia hi vọng. Anh chỉ mới có một lần thôi, vớibạn em, em đã bảo anh là Sở Khanh rồi.

42/. Anh nhắc em chăm chỉ. Nhắc em mặc áo ấm. Nhắc em không thức khuya, em hỏi :”anh là mẹ em à?”. Nếu anh không nhắc em, em lại bảo:”Anh chả quan tâm gì đến em”.

43/. Có gì anh cũng đều muốn kể cho anh nghe, công việc, bạn bè, gia đình, sở thích…Em thì luôn giấu anh, chỉ kể khi anh đã biết gần hết thôi.

44/. Những cái bưu thiếp anh làm tặng em, em chê óng chê eo. Những cái thiệp em tặng anh. Hầu hết chỉ là E-card. Anh vẫn giữ lại nó, mặc dù nó đã hết hạn xem được từ lâu rồi.

45/. Những gì em viết cho anh, dù chỉ là một tờ giấy nháp, anh vẫn giữ trong cái hộp. Những gì anh viết cho em, đều tự đáy lòng anh, em đọc rồi em chê chữ anh xấu.

46/. Bạn trai của em, chẳng bao giờ em giới thiệu với anh. Bạn gái của anh, em đòi biết hết.

47/. Anh biết hết những người bạn của em, giúp đỡ họ nếu có thể. Em chẳng nhớ tên bạn của anh, cho dù nó là bạn thân của anh đi nữa.

48/. Trước khi quen em, anh chẳng mấy khi ra khỏi nhà. Đến mức mà mẹ anh cũng ngạc nhiên. Sau khi quen em, cứ mỗi lần anh định đi đâu chơi. Anh sẽ có đủ lý do để ra khỏi nhà và cũng chỉ muốn có em đi cùng.

49/. Trước khi quen em, anh muốn mình thật là nổi trội, được nhiều cô gái ngưỡng mộ. Sau khi quen em, anh phải thật bình dị và chỉ cần mỗi mình em thôi.

50/. Em đòi anh hiểu em, thế mà em chẳng hiểu anh gì hết.

THE END

Tommy_Lofilger · 02-12-2004, 02:48

Chuyện 1st:
Hồi còn nhỏ, Bác Xit nhà ta rất hay đi học muộn. Cô giáo hỏi:

Cô giáo: Sao em hay đi học muộn?

Thiênnhân: Dạ, vì em còn phải dắt bò đực đến với bò cái ạ!

Cô giáo ngạc nhiên: Thế bố em đâu?

Thiênnhân: Bố em bận, nhưng mà để bò đực làm thì vẫn hơn chứ ạ???

hehehe....

Tommy_Lofilger · 02-12-2004, 02:54

Chuyện 2nd
Một hôm, Xit dẫn bạn gái đi nghỉ tại một khu câu cá. Xit thì thích đi câu cá vào lúc trời sáng, còn bạn gái Xit chỉ thích đọc sách. Sau khi đi câu về mệt bác Xit nhà ta chui vào lều chợp mắt một chút. Mặc dù không quen với không khí trên hồ nhưng bạn gái hắn vẫn chèo thuyền ra ngoài để hưởng ánh sáng mặt trời.

Cô ta chèo thuyền ra xa một đoạn sau đó dừng lại và tiếp tục đọc sách. Đột nhiên, có một anh bảo vệ tiến lại gần. Anh ta dừng ngay bên cạnh thuyền của cô và hỏi:

- Xin chào quý cô, cô đang làm gì thế?

- Tôi đang đọc sách. - Bạn gái Xit trả lời.

- Cô đang ở trong khu vực cấm câu cá đấy. - Anh bảo vệ nhắc

- Tôi xin lỗi thưa ngài, nhưng tôi không câu cá, tôi chỉ đọc sách thôi mà.

- Nhưng cô có tất cả các dụng cụ cần thiết cô có thể câu bất cứ lúc nào, tôi phải giữ cô lại và lập biên bản mới được.

- Nếu anh mà làm vậy tôi sẽ kiện anh về tội quấy rối tình dục. - Bạn gái anh Xit nạt lại (he he he.. cũng chẳng phải tay vừa

).

- Nhưng tôi thậm chí còn chưa đụng vào cô kia mà.

- Đúng thế, nhưng anh có đầy đủ dụng cụ cần thiết và anh có thể bắt đầu bất cứ lúc nào.

Nghe đến đây anh chàng bảo vệ ngán ngẩm, lặng lẽ chuồn êm....

Tommy_Lofilger · 02-12-2004, 03:02

Chuyen 3rd:
Chán chường vì bị bồ đá, Hương về miệt vườn tìm thú vui với thiên nhiên, cây cỏ. Hương ở nhờ nhà bà con xa. Từ nhỏ đến lớn ở thành phố, đây là lần đầu tiên Hương được chứng kiến công việc của dân quê nên lạ lắm, gặp gì cũng hỏi, thấy gì cũng muốn động tay, mà động đâu thì hỏng đó (dân thành thị mà, chỉ biết ăn với "chơi" thui )

Thấy người nhà làm vườn, Hương cũng lẽo đẽo theo lặt cỏ. Người nhà đốn cây thì Hương theo nhặt củi. Sáng sáng thấy ông Tư xách xô đi vắt sữa bò, Hương cũng xin đi theo. Hương hỏi thì ông Tư tận tình giải thích :

- Vắt sữa bò cũng dễ thôi, chỉ cần nhanh tay một chút, cứ một động tác
vuốt ngược từ núm vú trở lên, nhắm tia sữa vào xô là xong.

Hương nghĩ thầm : "Tưởng gì, vuốt kiểu này thì mình cũng quen tay rùi"

Thế là Hương xin được làm nhiệm vụ vắt sữa bò giúp ông Tư. Sáng hôm sau, Hương xách cái xô đi xăm xăm ra đồng, nơi đàn bò đang thảnh thơi ăn cỏ, để vắt. Gần trưa, Hương te te xách xô quay trở về nhà, cả nhà đang chờ Hương dùng cơm. Vừa tới đầu ngỏ, Hương đã toe toe

- Mệt mà vui quá ông Tư ơi ... Tui chưa rành việc cho nên từ sáng đến giờ chỉ vắt được nhiêu đây thôi hà ...

Ông Tư chạy ra đỡ lấy cái xô, thấy nhẹ hẫng thì chỏ mắt nhìn vào trong... Bỗng ông la làng bai bải

- Chết mẹ, cô giết tui rồi...

Cô đi vắt lầm hai con bò đực giống của tui, khổ quá dzị nè trời ...

^[img]http://www.kimlien.net/klnetbb/html/emoticons/73.gif' border='0'/>

Tommy_Lofilger · 02-12-2004, 03:08

Chuyen 4th:
Hai vợ chồng kia có đứa con đã năm tuổi rồi mà không nói được tiếng nào, hai vợ chồng lấy làm lo lắng.

Bỗng một hôm nó lên tiếng gọi:
- Ông ngoạị
Hai vợ chồng mừng vô hạn. nhưng niềm vui mừng chưa được bao lâu, thì ngày hôm sau ông ngoại thằng nhỏ qua đờị
Thế rồi thằng nhỏ lại tiếp tục tịnh khẩụ Một tháng sau, chợt nó gọi:
- Bà Ngoạị
Qua ngày hôm sau thì bà ngoại nó theo ông ngoạị Bây giờ hai vợ chồng lại lo, sao thấy mỗi lần thằng nhỏ cất tiếng gọi ai thì người đó từ giã cõi đời ngaỵ
Bẵng đi một tháng sau thằng nhỏ cũng không nói tiếng nàọ Rồi hôm ấy, nó cao hứng kêu lên:
- Ba ơị
Anh chồng run lập cập, bảo bà vơ..
- Chết anh rồi em ơi! Nó gọi anh thì thế nào anh cũng lìa đờị
Anh chồng lo lắng vô cùng, chỉ còn biết chờ tử thần đến rước. Nhưng qua ngày hôm sau, anh chồng vẫn bình an vô sự!

-Cung trong hom do, anh hang xom doi dien da trut hoi tho cuoi cung

Tommy_Lofilger · 02-12-2004, 03:09

Thằng con 5 tuổi tắm chung với bố(Anh Xit). Phòng tắm trơn quá, nó bị trượt chân, nhưng may mà nhanh tay túm được vào .... bố nên không bị ngã.

Vừa đỡ thằng con, bố nó vừa gật gù:

- May cho mày đấy. Hôm nay mà mày tắm với mẹ thì mày ngã vỡ đầu rồi con ạ...

Nightcrawler · 03-12-2004, 04:14

cấm trẻ con nhá
Sau một buổi tối cực kỳ may mắn ở London, Tô mì vớ được một em thơm ngon, hắn tính quả sẽ mang em về làm một đêm one night stand. Vừa về đến nhà,Tô mỳ cởi phắt áo sơ mi ngoài ra, dơ bắp tay lên:
-em thấy không...cái này phải tương đương với 500 tấn thuốc nổ
Đoạn Tô mì cởi luôn quần, chỉ vào đùi, vênh váo:
-Còn cái này phải tương đương với 1000 tấn thuốc nổ
Nói đoạn hắn cởi nốt cả cái quần còn lại ra. Cô gái kia chợt chộp lấy cái ví, chạy thẳng ra ngoài.Tô mì ngạc nhiên, chạy với theo:
-Ơ này, em ơi, sao tự nhiên lại bỏ đi vậy? Có chuyện gì thế?
-Anh thông cảm. Ở cạnh cả ngàn cân thuốc nổ thế này mà cái ngòi thì bé tí, cho nên để bảo toàn tính mạng là em phải chạy xa.

Nightcrawler · 03-12-2004, 04:22

Hôm đó Klnet chơi bịt mắt bắt dê, ngay lượt đầu Alex bị bịt mắt.Vì em là Hoa hậu KL nên bọn Illidian, Xit, Tô mì, Artemix, dng...cứ cố tình lượn qua để được em sờ phải.
Cuối cùng Tô mì chân dài lượn khéo hơn nên "bị" Alex tóm; vừa mới sờ một phát trên, một phát dưới, Alex đã buông thõng : "thằng Tô mì";
Cả KL ngạc nhiên vô cùng, ai cũng nhìn Alex với ánh mắt ngưỡng mộ, em Hanoiwitch không kìm được lòng mới lân la:
- Chị ơi, chị làm sao mà đoán hay thế???
- Hay ho gì đâu em, chẳng qua chị thấy thằng này....mềm mềm

**Midori** · 10-12-2004, 03:45

Điện thoại khẩn gọi lính cứu hỏa

Một người gọi điện đến số máy của cảnh sát phòng cháy chữa cháy: "Alô! Tôi mới sửa sân trước nhà mình thành một thắng cảnh thu nhỏ. Ở đó có một luống hoa mới thật đẹp, một bể cá xinh xắn trang trí hòn non bộ và một vườn hồng..."

- Thật tuyệt! - Nhân viên trực ban ngắt lời - Thế nhưng chuyện đó có gì liên quan tới cơ quan phòng cháy chữa cháy đâu?

- Có chứ! - Người kia đáp - Ngôi nhà hàng xóm của tôi đang cháy và tôi không muốn các anh dẫm nát khu vườn của tôi!

**Midori** · 10-12-2004, 03:48

Sry các bác chuyện này hơi tế nhị :">

Cô thư ký vui tính

Một lần, cô thư ký thấy giám đốc quên kéo khóa quần, liền nhắc khéo:

- Thưa ông! Ông có biết rằng trại lính của mình đang mở cửa không!

Giám đốc không hiểu ngay nhưng sau đó, ông ta tình cờ nhìn xuống và thấy khóa quần mình mở toang hoác. Lấy làm thú vị về tính hài hước của cô thư ký, ông giám đốc quyết định trêu cho cô một mẻ. Gọi cô vào phòng, ông hỏi:

- Cô Jones à! Tiện đây, tôi muốn hỏi, khi trại lính của tôi mở cửa, cô có thấy một anh lính đứng nghiêm trong đó không?

Cô thư ký nhanh trí đáp:

- Tất cả những gì tôi thấy là một cựu chiến binh già nua, thương tật đầy mình đang ngồi ủ rũ trên công sự.

**Midori** · 10-12-2004, 03:52

Cảnh báo những ai dùng son rồi kiss lên gương ở các public WC

Biện pháp mạnh

Ở một trường tư nọ, các cô gái lớp 12 bắt đầu sử dụng son. Họ thường trang điểm trong nhà vệ sinh. Đó cũng là điều bình thường nếu họ không có thói quen ép môi vào gương và để lại đó hàng tá dấu son.

Hàng đêm, người lao công phải tới lau sạch và sáng hôm sau, các cô gái lại làm tấm gương nhòe nhoẹt những dấu son.

Cuối cùng, hiệu trưởng quyết định ra tay để lập lại kỷ luật. Bà gọi các cô gái tới nhà vệ sinh cùng với anh lao công, giải thích cho các cô rằng những dấu son họ để lại đã gây phiền toái cho người phải dọn nó như thế nào.

Để chứng minh cho sự khó khăn của việc lau sạch gương, bà đề nghị anh lao công làm thử trước mặt các cô gái.

Anh chàng cầm lấy cây lau nhà cán dài, nhúng vào bồn cầu và bắt đầu lau gương.

Kể từ đó, dấu son tuyệt tích trên những tấm gương.

**Midori** · 10-12-2004, 03:56

Các vụ án kỳ khôi (dài kỳ

)

1. Một người đàn ông bước vào một quầy tạp hóa ở bang Virginia, đưa ra tờ 20 USD, đề nghị đổi lấy tiền lẻ. Khi người chủ quầy đang mở ngăn kéo, y liền rút súng uy hiếp, bắt nộp hết số tiền trong đó. Đạt mục đích, y bỏ chạy, bỏ lại tờ 20 USD trên mặt quầy. Số tiền cướp được: 15 USD.

2. Một "du khách" người Đức đi qua cửa kiểm soát ở một sân bay Anh, mang theo túi đựng gậy chơi golf. Trong lúc chờ đợi, ông ta bắt chuyện với nhân viên hải quan, chuyện phiếm về nghệ thuật chơi golf. Người nhân viên - vốn khá am hiểu về môn thể thao này - nhận thấy vị khách không biết tên một cú đánh bèn đề nghị ông ta thử vài đường bóng. Người hành khách vui vẻ thực hiện - theo kiểu trời ơi. Ông ta bị bắt và trong túi đựng gậy có khá nhiều ma túy.

**Midori** · 10-12-2004, 03:57

...Tiếp các vụ án kỳ khôi...

3. Một công ty có tên gọi "Cho thuê súng" ở bang Arizona (Mỹ) chuyên cung cấp súng đạn đạo cụ cho các phim cao bồi Viễn Tây. Một hôm, một phụ nữ 47 tuổi gọi điện thoại cho họ, thuê giết ông chồng của bà ta. Kết cục: 4 năm rưỡi tù giam cho kẻ có ý định sát phu.

4. Một tên trộm đột nhập vào ngân hàng Arizona để ăn cắp - chắc bạn đọc không dám tin - một chiếc camera chống trộm. Ngay trong khi nó đang ghi hình từ xa. Điều đó có nghĩa là, cuốn băng ở một nơi khác đã ghi lại toàn bộ hình ảnh của y và việc y lấy đi chiếc camera không giúp gì cho chuyện che giấu dấu vết.

...To be continued...

**Midori** · 10-12-2004, 03:59

... Hai vụ án kỳ khôi tiếp theo...

5. Cũng tại bang Arizona, 2 tên lưu manh định cướp tiền từ một máy rút tiền tự động bằng cách cột dây xích vào mặt máy và quấn đầu kia vào thanh chống va ôtô. Xong đâu đấy, chúng lên xe, rồ ga. Máy rút tiền không bị bung mà thanh chống va rơi xuống mặt đường kêu loảng xoảng. Hoảng quá, bọn chúng bỏ chạy, để lại sau lưng tất cả: sợi dây xích, thanh chống va và... biển số xe gắn trên đó.

6. Hai tên trộm ngày tới "viếng thăm" một khu chung cư mới xây dựng ở bang Virginia. Chúng phá tường, phá sàn, chôm được một chiếc tủ lạnh, ì ạch khuân ra xe. Ngay lúc đó, xe của chúng sa lầy, bánh quay tít mà không di chuyển. Cho rằng chiếc tủ lạnh quá nặng, chúng bèn đưa nó trở lại chỗ cũ, bằng cách đập phá thêm vài bức tường và sàn. Khi quay lại xe, chúng phát hiện ra mình đã khóa cửa xe và để quên chìa bên trong, đành bỏ xe lại, chuồn thẳng.

Còn nữa

**Midori** · 10-12-2004, 04:00

Các vụ án kỳ khôi tiếp tục ra mắt

7. Một tên trộm tìm cách lọt được vào tầng hầm của một ngân hàng bang Virginia qua chiếc cửa sổ cao ngang tầm mặt đường. Y chợt nhận ra 3 điều: (1) Nơi y đột nhập vào không chứa tiền; (2) Y không thể quay trở ra theo đường cũ; và (3) Các vết thương trên người đang chảy máu đầm đìa. Thế là y bèn tìm đến máy điện thoại, gọi 911 để được giúp đỡ.

8. Một tên cướp xông vào một ngân hàng ở bang Michigan (Mỹ). Hắn rút súng, hô: "Cướp đây! Tất cả đứng im" rồi kéo sụp xuống mặt chiếc túi dùng làm mặt nạ. Lúc đó hắn mới nhận ra rằng mình đã quên không khoét lỗ để nhìn và thở.

To be continued...

**Midori** · 10-12-2004, 04:00

Hai vụ án kỳ khôi cuối cùng

. Tại quầy tính tiền của một cửa hàng rau quả bang Indiana (Mỹ) xảy ra một vụ cướp hy hữu. Tên cướp vét hết số tiền trong quầy nhưng bỏ quên chiếc ví của y trên mặt quầy, trong đó có tiền, chứng minh thư và giấy phép lái xe...

10. Hai tên cướp xông vào một cửa hàng dược phẩm bang Michigan. Một tên hô: "Tất cả đứng im, động đậy tao bắn!". Khi tên còn lại dợm bước đi, tên thứ nhất giật mình liền nổ súng, bắn trúng ngay đồng bọn.

Nightcrawler · 10-12-2004, 04:03

Quote:

Originally posted by LisaWilson@10-12-2004 @ 03:48
Sry các bác chuyện này hơi tế nhị :">

Cô thư ký vui tính

Một lần, cô thư ký thấy giám đốc quên kéo khóa quần, liền nhắc khéo:

- Thưa ông! Ông có biết rằng trại lính của mình đang mở cửa không!

Giám đốc không hiểu ngay nhưng sau đó, ông ta tình cờ nhìn xuống và thấy khóa quần mình mở toang hoác. Lấy làm thú vị về tính hài hước của cô thư ký, ông giám đốc quyết định trêu cho cô một mẻ. Gọi cô vào phòng, ông hỏi:

- Cô Jones à! Tiện đây, tôi muốn hỏi, khi trại lính của tôi mở cửa, cô có thấy một anh lính đứng nghiêm trong đó không?

Cô thư ký nhanh trí đáp:

- Tất cả những gì tôi thấy là một cựu chiến binh già nua, thương tật đầy mình đang ngồi ủ rũ trên công sự.

chuyện tương tự:
Đại để là 2 vwj chồng ra ngoài,chồng quên kéo khoá quần,vợ nhắc khéo:"anh ơi,cửa garage của anh mở kìa".Chồng hiểu ý.Lúc về đến nhà,anh chồng đùa"này,thế lúc garage của anh mở em có thấy con DD đỏ(xe máy,muốn biết nó thế nào thì mời về nhà hỏi các cụ

) của anh ko?
vợ mới bảo"ko,em chỉ thấy con Volga đen thôi

"

**Midori** · 11-12-2004, 02:51

Con biết chứ!

Dịp Tết, cô sinh viên đưa người yêu về quê ?ra mắt ? bố mẹ.

Ðêm ấy chàng trai ngủ lại nhà cô gái, được nằm cùng giường với ông bố vợ tương lai. Vừa đặt mình nằm, chàng đã ngáy o...o!..Ðêm khuya chàng ta gác lên tận ...cổ ông cụ. Không sao ngủ được. Vừa buồn, vừa thương con gái chọn phải ?người tình? thiếu nề nếp gia phong ...

Sớm tinh mơ ông đã trở dậy. Gọi con gái ra sau vườn, ông nói:

- Này anh bạn ?quý háo? của con đã làm bố không sao ngủ được!

- Sao thế ạ?

- Anh ta ...ngáy như sấm! Còn nằm thì gác chân lên tận cổ người khác...

- Thật thế hả bố?

- Lại còn không thật! Con phải cẩn thận, ?tìm hiểu? cho kỹ đi kẻo...

- Trời ơi! Con biết chứ! ở trường con anh ấy ngủ ...ngoan lắm cơ!

- ...???

dark_girl · 11-12-2004, 22:14

Cứ tưởng là giường
Đã khuya, Lìu và Tìu say líu cả lưỡi, dìu nhau về nhà. Chợt cả hai ngã nhào xuống một cái hố, hì hụi trèo mãi không lên tới miệng.

Tìu thở phì phò nói:

- Tao cố nốt lần này, không được thì về quách!

- Ờ, "biến" đi, không thì vợ tao vào ngủ nó cũng quẳng cả đôi ra ngoài.

dark_girl · 11-12-2004, 22:16

Con không lấy
Một cô gái quê bẽn lẽn được người đến hỏi làm vợ. Cô đỏ mặt ấp úng và nói với mẹ: "Có u lấy, con không lấy đâu!".

Nhưng cuối cùng cô vẫn kết hôn với anh chàng đó, sau lễ cưới, cô ở lì nhà chồng đến hàng tháng mới về thăm mẹ đẻ. Bà mẹ tủm tỉm hỏi:

- Con bảo "Có u lấy, con không lấy" mà cả tháng trời nay mới thấy ló mặt về?

- Con mà biết vậy… thì con... lấy chồng trước u!

**Midori** · 12-12-2004, 02:26

Đề nghị bác Nightcrawler không xuyên tạc linh tinh, bậy bạ chuyện của em

và bác Tommy_Lofilger nói thẳng sự việc ra một cách quá thô lỗ thế nhé

đọc thế kia ai mà chả hiểu, bác nói câu "thằng nào mà chả có 3 chân" thế thì khác gì nói thẳng ra sự việc

**Midori** · 12-12-2004, 05:40

Đọc truyện cười dân gian, thấy hay và thâm thúy thiệt

post lên cho các bác cùng thưởng thức

Bẩm chó cả

Nhà nọ thấy quan lại tham nhũng, trong lòng rất khinh. Một hôm, các quan đến nhà chơi, trong số đó có cả mấy bạn đồng song thuở trước. Ông ta bảo người nhà dọn rượu thết.

Người nhà bưng mâm lên, ông ta đứng dậy thưa:

- Chả mấy khi rồng đến nhà tôm, các ngài có bụng yêu nhà nho thanh bạch đến chơi, có chén rượu nhạt xin các ngài chiếu cố cho.

Các quan cầm đũa, bấp mấy món. Các quan ăn thấy ngon miệng, liền khề khà hỏi: đây đĩa gì, kia bát gì...

Nhà nho thong thả nói:

- Ðây là chó, kia cũng là chó, bẩm toàn chó cả.

**Midori** · 12-12-2004, 05:42

Làm theo bố vợ

Có anh chàng kia, tính rất khù khờ. Biết thế nên trước khi anh ta đi làm rể, mẹ anh ta đã đinh ninh dặn dò:

- Thất bố vợ làm gì thì con phải làm theo, chớ đừng hếch mắt lên mà nhìn, người ta cười cho, nghe không?

Nhớ lời mẹ dặn, một hôm bố vợ đang cuốc đất, anh ta chạy lại đỡ lấy cuốc nói:

- Thầy để con làm cho.

Ông bố vợ vui vẻ trao cuốc cho, rồi đi trồng chuối. Thấy thế, anh ta lại chạy theo và bảo để đó anh làm cho.

Lần này ông bố vợ không nói gì cả, bỏ đi đốn tre. Anh ta lại chạy theo giật lấy dao . Bực mình vì anh con rể giành mất việc mà chẳng làm xong việc gì, ông ta bỏ về nhà. Dọc đường cái khăn bịt đầu vướng phải cành tre, ông ta cũng không buồn nhặt, cứ thế đi. Anh con rể không có khăn cũng vộ cởi ngay áo treo lên cành tre, rồi tất tả chạy theo bố vợ về.

Về đến nhà, ông ta hầm hầm chạy vào buồng vợ sinh sự với vợ:

- Ðồ ngu! Chọn thế nào mà lại vớ phải một thằng rể điên. Sáng nay chẳng làm được việc gì với nó cả!

Hai vợ chồng cãi nhau, rồi ông ta đạp cho vợ một đạp.

Anh rể vừa hộc tốc chạy về, thấy thế cũng co cẳng đạp cho mẹ vợ thêm một đạp nữa ngã lăn kềnh.

**Midori** · 12-12-2004, 05:44

Sát sinh tội nặng lắm!

Một người đánh cá đem cá vào chợ bán. Có nhà sư trông thấy, bảo:

- Ngày nào ngươi cũng sát sinh, tội nặng lắm! Ðể nhà chùa làm lễ sám hối cho, có bằng lòng không?

Người đánh cá hỏi: - Sám hối thì phải thế nào?

Sư bảo: - Bán rẻ cá cho nhà chùa để nhà chùa phóng sinh, thả xuống ao.

Người đánh cá nói:

- Vâng! Nhưng xin nhà chùa cho mỗi con năm tiền, chứ kém không được.

Sư nói:

- Nam mô phật! Sao đắt thế! Xưa nay nhà chùa vẫn mua cá rán ở hàng cơm cũng chỉ có ba tiền một con, nữa là cá chưa rán.

**Midori** · 12-12-2004, 05:46

Ba anh đầy tớ

Một lão nhà giàu có ba anh đầy tớ, nhưng mỗi anh một tính, anh thì rất cẩn thận, anh thì rất lo xa, còn một anh thì rất lễ phép. Lão lấy làm đắc ý lắm.

Một hôm, cậu con cả lão ngã xuống ao, anh cẩn thận trông thấy, chạy về thưa với chủ:

- Thưa ông, cậy cả nhà ngã xuống ao, xin ông cho phép con đi vớt cậu lên ạ!

Vớt lên được, thì cậu cả đã chết ngoẻo rồi. Lão liền vác gậy đuổi, anh cẩn thận chạy biến. Lão sai anh lo xa đi mua áo quan về liệm. Ðược một lúc, anh này mang về hai cái. Thấy thế ông chủ trừng mắt:

- Tại sao mua những hai cái, thằng kia?

Anh này trả lời:

- ấy, con mua phòng xa, nhỡ cậu hai có chết đuối thì có cái dùng ngay.

Lão lại vác gậy đuổi đi.

Chỉ còn anh lễ phép vẫn được lòng chủ. Một hôm, anh ta cùng một người nữa cáng chủ nhà đi chơi. Ðến chỗ lội bùn ngập đến lưng ống chân mà anh ta vẫn vui vẻ không một lời phàn nàn. Thấy thế ông chủ khen:

- Anh khá lắm, biết chịu khó. Cứ cố đi rồi đến tết ta sẽ may cho bộ cánh.

Vừa nói đến đấy thì anh đầy tớ dặt cáng xuống giữa đống bùn khoanh tay lễ phép nói:

- Con xin đa tạ ông!

**Midori** · 13-12-2004, 08:39

Tình yêu và máy tính

Em thương yêu,

Mỗi khi ngồi trước màn hình vi tính, anh lại nhớ đến khuôn mặt của em. Em như chương trình phần mềm không thể thiếu được của đời anh. Anh xin nguyện làm phần cứng chở che cho em. Anh vừa mới bật máy lên và quyêt định viết vài dòng cho em...ối, ối! Máy bị làm sao rồi. Trời, anh phát hiện ra một con virus. Khủng khiếp qúa, nhưng em đừng lo. Anh đã cài đặt chương trình diệt virus Mc afee ?bảo vệ hữu hiệu gia đình khỏi virus?rồi. Sẽ tốt đẹp cả thôi.

Chào em nhé, chúc công việc của em tiến triển thuận lợi nhanh chóng như bộ vi xử lý Pentium II của Intel .

12-05-2004, 07:14
Xit God Member Join Date: 19-08-2002 Posts: 674 KL$ (TOP! 15): 6.743 Awarded 6 time(s) Sent 11 thank(s) Received 53 thank(s) School: Kimlien Highschool Class: M (1997-2000) Location: Hanoi	Cách tham gia: - Mỗi thí sinh tham gia kể một chuyện cười bất kỳ (sưu tầm trên Net) cũng được vào topic này. Số lượng không hạn chế nhưng tuyệt đối phải tuân theo quy định sau: không được post 2 truyện liên tiếp nhau, mỗi bài gửi chỉ được kể đúng 1 truyện. - Không gửi bất kỳ 1 bài nào không phải chuyện cười vào đây (trừ bài thông báo này). Nếu mình bị biến thành nhân vật chính trong chuyện cười của người khác thì chỉ có thể kể 1 chuyện khác để lôi thủ phạm vào chứ không được gửi bài bình luận. Lưu ý: không được lôi chị em vào các truyện "nhạy cảm" (trừ khi được sự cho phép của thân chủ). - Vì mục đích chính là đem lại tiếng cười cho mọi người nên đề nghị không kể các truyện quá tục (làm ảnh hưởng đến các em nhỏ đang sinh hoạt tại diễn đàn), các truyện hơi nhạy cảm xin dùng font màu green để làm "mờ" bớt đi. Xin lưu ý, truyện được đánh giá cao ở nội dung, không ở vấn đề "bậy hay không bậy", hơn nữa "không có cái gì bậy, chỉ có những cái đầu bậy". Các thành viên vi phạm sẽ bị "loại khỏi cuộc chơi", nhẹ thì chúng bạn chê cười, nặng thì phê bình, nghiêm trọng thì cắt hộ khẩu. Sau khi có số lượng bài tham gia khá, BTC sẽ tiến hành tổng kết và bình bầu tác giả kể chuyện hay nhất, phần thưởng thì…tính sau. Welcome! ------------------------------ Cấm cho trai tựa gái kề Cấm cho người cũ trở về duyên xưa

12-05-2004, 07:15
Xit God Member Join Date: 19-08-2002 Posts: 674 KL$ (TOP! 15): 6.743 Awarded 6 time(s) Sent 11 thank(s) Received 53 thank(s) School: Kimlien Highschool Class: M (1997-2000) Location: Hanoi	Bài này có tính chất minh họa, không cần dự thi. Như cả nhà đã biết, chú spring4ever nhà ta hiện đang du học tại bên Tàu nhưng ít ai biết chuyến nghỉ hè vừa rồi chú spring tranh thủ vừa về thăm nhà, vừa tranh thủ lái xe taxi kiếm chút tiền tiêu pha trong dịp hè. Một lần, chú spring bắt được ông khách "sộp" người Hoa. Xe đang đi qua khu vực Bờ Hồ bỗng chú khách người Hoa vỗ vai chú spring bảo: - Bác tài ơi, cho ngộ lái một tí! Chú spring đáp: - Lái thế nào được mà lái? Chú khách im lặng, nhưng lát sau lại mon men lại gần: - Dừng lại cho ngộ lái một tí thôi mà! Chú spring vẫn khăng khăng từ chối. Thế là chú khách liền vạch quần tè luôn ra xe một bãi, miệng nói: - Không dừng lại cho ngộ lái thì ngộ lái luôn ra xe. Ngộ nhịn để ngộ pể pụng à ? Chuyện này chú spring giấu mãi đến tận.. hôm nay mới bị anh Xit xì.. ------------------------------ Cấm cho trai tựa gái kề Cấm cho người cũ trở về duyên xưa

12-05-2004, 08:00
Alex Louise kBank Manager Join Date: 25-02-2003 Posts: 1.601 KL$: 126 Awarded 16 time(s) Sent 18 thank(s) Received 120 thank(s) School: PTTH Kim Liên Class: A12 (2002-2005) Location: Hà Nội	Hưởng ứng topic của anh Xit. Nhưng mà là chuyện sưu tầm, em xin mạn phép dịch nó ra tiếng Việt, không hay thì mọi người chịu khó, ...tự dịch nhé! Người đàn ông ngủ gật ở nhà thờ 1 ngày nọ, bà Jones đi đến nhà thờ địa phương để có cuộc trao đổi với cha đạo. "Thưa Cha", bà nói, "Con có 1 phiền phức, chồng con luôn ngủ gật khi nghe bài giảng của Cha. Con thật lấy làm xấu hổ vì điều đó. Con nên làm gì bây giờ ạ? " "Ta có cách rồi", Cha đạo nói. "Con mang cái kim gài mũ theo. Ta có thể nhìn thấy khi nào ông Jones ngủ gật, và ta sẽ ra hiệu cho con. Khi ta ra hiệu, con hãy châm cho anh ta 1 cái vào chân" Vào ngày Chủ Nhật sau đấy, tại nhà thờ, ông Jones đang lơ mơ ngủ. Nhận thấy điều đó, cha đạo bắt đầu thực hiện kế hoạch của mình. "Và ai là người cuối cùng hy sinh cho các con?" cha nói, và ra hiệu cho bà Jones. "Jesus", Ông Jones rên rỉ vì bị bà vợ đâm mạnh vào chân với cây kim gài mũ. "Đúng, con nói đúng, Jones" cha đạo nói. Chỉ sau đó 1 lúc, ông Jones lại gật gù lần nữa. Lại lần nữa, cha đạo nhận ra. "Ai là Chúa cứu thế của các con?" ông hỏi giáo đoàn, ra hiệu về phía bà Jones. "God!", ông Jones lại rên rỉ vì bị châm vào chân lần nữa với cây kim gài mũ. "Lại đúng", cha đạo nói và mỉm cười. Không lâu sau, ông Jones lại gà gật. Tuy nhiên lần này cha đạo không nhận ra điều đó. Vì ông đang trong nhịp độ của bài giảng, ông làm vài động tác mà bà Jones ngộ nhận là dấu hiệu để đánh thức chồng bà dậy 1 lần nữa. Cha đạo hỏi "Và Eva đã nói gì với Adam sau khi bà hạ sinh, người con trai thứ 99?" Bà Jones châm mạnh vào chồng, ông này hét lên "Mày còn chọc cái thứ của nợ đấy vào tao 1 lần nữa thôi, thì tao sẽ bẻ gãy nó và nhét nó vào mông mày" "Amen" Cả giáo hội đồng thanh. Man Falls Asleep At Church... One day Mrs. Jones went to have a talk with the minister at the local church. "Reverend," she said, "I have a problem, my husband keeps falling asleep during your sermons. It's very embarrassing. What should I do?" "I have an idea," said the minister. "Take this hatpin with you. I will be able to tell when Mr. Jones is sleeping, and I will motion to you at specific times. When I motion, you give him a good poke in the leg." In church the following Sunday, Mr. Jones dozed off. Noticing this, the preacher put his plan to work. "And who made the ultimate sacrifice for you?" he said, nodding to Mrs. Jones. "Jesus!", Jones cried as his wife jabbed him the leg with the hatpin. "Yes, you are right, Mr. Jones," said the minister. Soon, Mr. Jones nodded off again. Again, the minister noticed. "Who is your redeemer?" he asked the congregation, motioning towards Mrs. Jones. "God!" Mr. Jones cried out as he was stuck again with the hatpin. "Right again," said the minister, smiling. Before long, Mr. Jones again winked off. However, this time the minister did not notice. As he picked up the tempo of his sermon, he made a few motions that Mrs. Jones mistook as signals to bayonet her husband with the hatpin again. The minister asked, "And what did Eve say to Adam after she bore him his 99th son?" Mrs. Jones poked her husband, who yelled, "You stick that goddamned thing in me one more time and I'll break it in half and shove it up your ass!" "Amen," replied the congregation. ------------------------------ ... but the lily of the valley doesn't know ...

12-05-2004, 12:39
Xit God Member Join Date: 19-08-2002 Posts: 674 KL$ (TOP! 15): 6.743 Awarded 6 time(s) Sent 11 thank(s) Received 53 thank(s) School: Kimlien Highschool Class: M (1997-2000) Location: Hanoi	Bé ngoan KLNet Sau cái đợt "Bàn tay sạch" để xây dựng KLNet vững mạnh, để phát huy truyền thống tốt đẹp của KLNet ta, anh Xit mới phát động thêm phong trào "Bé ngoan làm việc tốt": - Chúng ta cần phải phát động phong trào làm việc tốt. Từ mai trở đi khi lên mạng mỗi người phải kể cho anh nghe một việc tốt mình đã làm trong ngày nhé. Cả KLNet nhất trí vâng dạ. Ngày hôm sau. - Ai có việc tốt kể cho cả nhà nghe nào. - Hôm nay em dẫn một bà già qua đường ạ- Bé ngoan Alex khoe. - Tốt anh sẽ vote cho em 5 phiếu bé ngoan, cả nhà học tập theo bạn nhé. Ngày hôm sau. - Nào thế hôm nay những ai đã làm việc tốt nào? - Hôm nay chúng em đã học tập bạn Alex hôm qua đều đã làm việc tốt ạ- Tất cả các thành viên KLNet đồng thanh nói. - Vậy là rất tốt. Các em đã làm những việc gì nào? - Chúng em cùng dẫn một bà già qua đường ạ. - Tốt, nhưng tại sao có một bà già mà tất cả mọi người cùng dẫn qua đường hả? - Dạ tại vì bà ấy... không thích qua đường ạ. :-s ------------------------------ Cấm cho trai tựa gái kề Cấm cho người cũ trở về duyên xưa

12-05-2004, 14:41
Alex Louise kBank Manager Join Date: 25-02-2003 Posts: 1.601 KL$: 126 Awarded 16 time(s) Sent 18 thank(s) Received 120 thank(s) School: PTTH Kim Liên Class: A12 (2002-2005) Location: Hà Nội	Đưa tay bóp thử cái xem sao Thấy nó mềm nên đút vòi vào Vặn vặn, xoay xoay rồi đứng dậy Nhấp nhổm xuống, lên, dấn ào ào Mệt mỏi, mồ hôi đầy trên trán Nữ khách đâm lo, nói thì thào - Anh ơi cẩn thận không chửa đấy - Tôi dấn thế này chửa làm sao Và xin thưa rằng chuyện này ai cũng từng làm và ai cũng phải trải qua .................................. KHÔNG NHƯ CÁC BẠN ĐANG NGHĨ ĐÂU ......... ! Hãy tự tát mình nếu các bạn đang nghĩ về chuyện mà ... tôi cũng đang nghĩ. ! hehe ! Đó là BƠM XE ĐẠP ĐÓ !............. giải thích 1 số chỗ dễ gây hiểu lầm - Anh ơi cẩn thận không chửa đấy <--- chửa = lốp bị căng thành cục - Tôi dấn thế này chửa làm sao = Tôi dấn thế này chưa làm sao !!! ------------------------------ ... but the lily of the valley doesn't know ...

14-05-2004, 04:32
beckly Phá sản! Join Date: 11-12-2002 Posts: 244 KL$: 0 Location: WHITE HOUSE	Nan y Chị kawaii mắc bệnh biếng ăn. Dỗ dành mãi không ăn thua, B_cool bèn đưa kawaii tới chỗ anh Xit.Xit cũng tiến hành khá nhiều phương pháp trị liệu mà không có kết quả. Cuối cùng,Xit nghĩ ra một cách, bèn để kawaii nhịn đói cả ngày rồi đưa chị tới phòng ăn. - Em muốn ăn gì? - anh Xit hỏi. -Em muốn ăn giun! - Chị kawaii đáp. Mừng quýnh,anh Xit bê cả đĩa giun đến: - Đây, giun đây,em ăn đi! - Em muốn ăn giun rán cơ! - Kawaii nũng nịu. Chị B_cool đem đĩa giun đi rán rồi mang vào. Chị kawaii: - Em chỉ muốn ăn một con thôi! Anh Xit chọn lấy một con béo ngậy và dỗ dành: - Ừ! Cũng được, em chỉ cần ăn con duy nhất này thôi! Ăn đi em! Kawaii lưỡng lự: -Em chỉ muốn ăn một nửa thôi.Anh ăn một nửa! Anh Xit nhẫn nại nhắm mắt nhắm mũi nuốt một nửa con giun và đưa nửa còn lại cho kawaii nhưng kawaii bắt đầu khóc thét lên. - Sao vậy! Có chuyện gì nữa đây? - Anh Xit gằn giọng. - Anh ăn mất nửa của em rồi!

14-05-2004, 09:02
pridon85 Member Join Date: 20-09-2003 Posts: 104 KL$: 207 Awarded 2 time(s) Class: B (2000-2003) Location: tù ! :(	Một chàng cao bồi bước vào trong quán rượu , ở quầy bar , anh ta gặp một cô gái.Trông thấy anh ta , cô gái bắt chuyện: -Anh là dân cao bồi à ? -Tất nhiên rồi , tôi đi ủng , mặc áo da bò , sáng tôi đi chăn bò , chiều chăn bò , và đến tối thì lùa bò về chuồng ! Thế còn cô ? -Em à ? Em là dân đồng tính nữ.Sáng em nghĩ đến phụ nữ , trưa nghĩ đến phụ nữ , chiều nghĩ đến phụ nữ , và đến tối thì với phụ nữ ! ... Hôm sau , một khách du lịch vào trong quán , thấy anh chàng cao bồi ngồi trầm ngâm bên li bia , vị khách hỏi: -Anh là dân cao bồi à ? -Trước đây tôi cũng nghĩ thế .. nhưng tôi nghĩ lại rồi...Ừm.. có lẽ tôi là dân đồng tính nữ ! ------------------------------ Không trầu mà cũng chẳng cau Làm sao cho thắm môi nhau thì làm

14-05-2004, 12:11
hanhdh77 Phá sản! Join Date: 17-04-2004 Posts: 37 KL$: 24 Sent 1 thank(s) Location: ...đố biết????	Một vụ tai nạn xe hơi xảy ra, trong xe có ba đối tượng: 2 thanh niên, 1 nam, 1 nữ và một con khỉ. Hai người đã chết, chỉ còn con khỉ là còn khỏe mạnh. Cảnh sát giao thông chất vấn con khỉ, bằng các động tác của nghiệp vụ anh ta hỏi:" tại sao xảy ra tai nạn", con khỉ ra dấu hiệu là " hai người mải hun nhau ". Anh ta lại hỏi" thế ai lái xe ?", con khỉ ra hiệu " là tôi ".

14-05-2004, 23:00
pridon85 Member Join Date: 20-09-2003 Posts: 104 KL$: 207 Awarded 2 time(s) Class: B (2000-2003) Location: tù ! :(	Một trùm Mafia nói với con trai: - Này, khẩu súng lục tao tặng mày nhân dịp sinh nhật năm ngoái đâu rồi con, vẫn tốt đấy chứ ? - Thưa cha, con thấy không cần đến nên đã đổi nó lấy đồng hồ Rolex rồi! - Trời ơi! - Ông bố thất vọng kêu lên - Ngu xuẩn chưa từng có !Thế nếu có đứa nào đó gọi mày là đồ con lợn thì mày trả lời nó là gì hả ? Chẳng lẽ lại là 2 giờ kém 15 à ? ------------------------------ Không trầu mà cũng chẳng cau Làm sao cho thắm môi nhau thì làm

15-05-2004, 08:20
loveyou Posts: n/a KL$: 0.00	Có một cô gái xinh đẹp chẳng may bị ốm đi khám bác sĩ. Vị bác sĩ trẻ và rất ..gợi cảm. Bác sĩ nói: - Bây giờ tôi đặt tay lên lưng cô và cô hãy đếm đến 100. Cô gái: - Chín tám, chín chín, một trăm. Bác sĩ nói tiếp: - Bây giờ cô ngửa cổ lên, tôi sẽ đặt tay lên họng cô, cô hãy đếm đến 100. Cô gái nhìn bác si với vẻ hơi thất vọng: - Một trăm ! Vị bác sĩ hơi khựng lại vì thấy thái độ của cô gái, nhưng vẫn nói tiếp: - Được rồi, bây giờ tôi sẽ đặt tay lên ngực cô, nốt lần này thôi, hãy làm ơn đếm như vừa rồi. Cô gái vui vẻ ngay và từ tốn nói: - Một, hai, ba, bốn......(cứ thế đếm đến 100)

16-05-2004, 06:18
chuotbe Unverified Member Join Date: 03-01-2004 Posts: 169 KL$: 70 Location: Eternal Sunshine !!	Chuyện ngắn thui : Một cuộc triển lãm chỉ có ba bức ảnh: 1. Xác các chiến sỹ Hồng quân Liên Xô trong thành phố Berlin - Đức. 2. Một cái bánh mỳ cháy đen 3. Một người phụ nữ đang mang bầu. Đề tài của triển lãm : KHÔNG KỊP RÚT !!!

16-05-2004, 12:14
Xit God Member Join Date: 19-08-2002 Posts: 674 KL$ (TOP! 15): 6.743 Awarded 6 time(s) Sent 11 thank(s) Received 53 thank(s) School: Kimlien Highschool Class: M (1997-2000) Location: Hanoi	Chú spring4` một hôm đến chơi nhà Gà. Nhà Gà chỉ có hai phòng cách nhau cái tường gỗ. Tối đến khi đi ngủ spring4` nằm phòng ngoài, hai vợ chồng nhà Gà nằm phòng trong. Vừa vào giường nằm là hai vợ chồng đã "bắt đầu ngay". Đang lúc cao trào bỗng nghe spring4` chửi: "Mẹ nó, vừa mới nằm vào giường là đã chơi ngay rồi". Vợ bảo chồng: "Anh chẳng tế nhị gì cả, bạn anh chưa đi ngủ đã làm mạnh quá để anh ấy biết, ngượng chết". Chờ một lát nghĩ là chú spring4` đã ngủ hai vợ chồng lại tiếp tục, vừa bắt đầu lại thì lại nghe spring4` chửi: "Tưởng là hết rồi bây giờ nó lại chơi tiếp". Vợ chồng Gà bàn nhau: "Trên giường có tiếng kêu, thôi xuống đất cho nó khỏi nghe thấy nó khó chịu". Xuống đất vừa mới bắt đầu một tí thì lại nghe tiếng chửi: "Mẹ nó chứ, trên giường đã chơi rồi, bây giờ xuống đất nó cũng lại chơi nữa thì chịu thế đ' nào được". Gà tức quá, thế này ra là nó theo dõi mình chắc, bèn vác gậy xông ra ngoài thì thấy spring4` đang ngồi bắt kiến. Thì ra là chú spring4` trên giường bị kiến đốt, xuống đất nằm cũng bị kiến đốt không ngủ được. ------------------------------ Cấm cho trai tựa gái kề Cấm cho người cũ trở về duyên xưa

16-05-2004, 20:40
DarkMind Phá sản! Join Date: 16-05-2004 Posts: 32 KL$: 0	Copy ở đâu đó trên net. Mọi người thử đọc xem sao.... ! VÒNG THI THỨ NHẤT Long Vũ: -Hôm nay chúng ta thi về đề tài "phụ nữ ngược". Cuộc thi hôm nay dành cho các thí sinh nữ, khán giả không phân biệt giới tính và tuổi tác. Câu hỏi đầu tiên cho các thí sinh: "Tóc phụ nữ nơi nào xoăn nhất?" dành cho thí sinh nào bấm chuông trước. Cả ba thí sinh nhìn nhau, mặt đỏ bừng ... Long Vũ: -Thời gian dành cho các bạn đã hết, có vị khán giả nào giải đáp được sẽ nhận được phần quà đầu tiên của nhà tài trợ cho cuộc thi chiến nón kỳ cục... hôm nay! Nào xin mời quý vị khán giả! Khán giả cũng ...đỏ bừng mặt, không ai trả lời được. Chợt có em bé đứng dậy trả lời: -Thưa chú, đấy là tại Châu Phi ạ! Tóc phụ nữ châu Phi xoăn nhất ạ! Long Vũ: -Hoan hô, cháu đã trả lời đúng! mời cháu lên sân khấu nhận phần quà của nhà tài trợ. Long Vũ: -Bây giờ chúng ta bước sang câu hỏi thứ hai: "Cơ quan nào của phụ nữ Việt Nam là quan trọng nhất??????" Cả ba thí sinh cũng nhìn nhau, mặt đỏ bừng ... Long Vũ: -Thời gian cho các bạn đã hết, các bạn mất cơ hội. Xin mời khán giả!!! Khán giả cũng ...đỏ bừng mặt, không ai trả lời. Lại có một em bé khoảng 6 tuổi, đứng dậy: -Thưa chú,đấy là Hội Liên Hiệp Phụ Nữ Việt Nam ạ!!!! Long Vũ: -Hoan hô, cháu đã trả lời đúng! mời cháu lên sân khấu nhận phần quà của nhà tài trợ. * * * VÒNG THI THỨ HAI Long Vũ: -Bây giờ đến vòng thi thứ 2: đoán ô chữ. Ô chữ lần này gồm 2 chữ cái, mô tả cái gì mà các cô gái nghe đến là cảm thấy NHỘT và BỦN RỦN TAY CHÂN. Nào mời thí sinh thứ nhất quay số. Cô gái quay được 200 điểm, thẹn thùng, nhưng cố lấy hết can đảm: -Em đóan chữ C. Long Vũ: -Chữ Cờ, có 1 chữ Cờ, còn 1 ô, em muốn quay hay đoán? Cô gái quay số, không may bị mất lượt! đến lượt thí sinh thứ hai quay được 400 điểm: -Em đóan chữ...U ạ. Long Vũ: -Chữ U , có 1 chữ U!! Cả hội trường ồ lên kinh ngạc!!! Không ngờ VTVn chịu chơi quá!!! Long Vũ: -Em đoán ô chữ này là chữ gì thế? Cô gái ấp úng, mặt đỏ bừng: -Em ...em....em...không biết ạ! Long Vũ: -Ðến lượt thí sinh thứ 3, nào, em đoán ô chữ này là chữ gì nào? Cô gái bối rối: -Em ..em...em chịu !!! Long Vũ: -Bây giờ xin mời khán giả! Khán giả cũng quá thẹn thùng, không ai dám trả lời!? Chợt một em bé khoảng 7 tuổi đứng dậy: -Thưa chú, cháu đoán là chữ CÙ ạ. Khi bị cù thì rất nhột và bủn rủn cả tay chân ạ. Long Vũ: -Hoan hô, cháu đã trả lời đúng! mời cháu lên sân khấu nhận phần quà của nhà tài trợ. * * * VÒNG THI THỨ 3 Vòng thi thứ 3, trên sân khấu là 3 thí sinh nữ mặc áo dài xinh xắn. Long Vũ: -Bây giờ chúng ta chuyển sang vòng thi thứ 3, thí sinh có 1 phút để trả lời các câu hỏi. Câu hỏi thứ nhất: "Cái gì mà trong quần của tôi có, mà các bạn thí sinh của chúng ta không có?" Cả ba thí sinh lại...thẹn thùng, không trả lời được. Chợt một em nhỏ đứng dậy: -Thưa chú, là cái túi ạ. Các cô mặc áo dài thì làm gì có túi ạ! Long Vũ: -Chúc mừng cháu giải đáp đúng, mời cháu nhận phần quà của nhà tài trợ. Câu hỏi thứ hai: "cái gì hình bầu dục, có râu, bên trong chứa nước màu trăng trắng, rất ngon?" 3 cô thí sinh xinh đẹp: -?????? Cũng vẫn là một em nhỏ đứng lên: -Là trái dừa ạ. Long Vũ: -Chúc mừng cháu giải đáp đúng, mời cháu nhận phần quà của nhà tài trợ. Câu hỏi thứ 3: "Cái gì khi vào thì cứng và khô, khi ra thì mềm và ướt????" 3 cô thí sinh xinh đẹp: -?????? (đỏ bừng mặt. Lần này vẫn là một em nhỏ: -Là kẹo cao su ạ. Long Vũ: -Chúc mừng cháu giải đáp đúng, mời cháu nhận phần quà của nhà tài trợ. Câu hỏi tiếp theo: "Ðấy là hành động gì....mà đàn ông thực hiện trong tư thế đứng, đàn bà ngồi, còn chó thì đứng 3 chân?" 3 cô thí sinh xinh đẹp: -?????? (đỏ bừng mặt). Chợt lại có một em nhỏ đứng dậy trả lời: -Thưa chú là bắt tay ạ! Long Vũ: -Chúc mừng cháu giải đáp đúng, mời cháu nhận phần quà của nhà tài trợ. * * * PHẦN THI DÀNH CHO KHÁN GIẢ Long Vũ: -Theo bạn, phụ nữ thích cầm cái gì nhất của đàn ông? Không khán giả nào trả lời...à không, may quá, có một chàng trai hùng dũng đứng lên xin trả lời: -Ðó là Ví tiền! Cả hội trường trầm trồ. Long Vũ: -Một câu trả lời tuyệt vời! Xin anh cho biết quý danh? Anh thanh niên dõng dạc trả lời: -..., đến từ trường Ðại Học Khoa Học Tự Nhiên!! * * * Long Vũ: -Hi hi, kết quả cuộc thi này, chúng ta không có phần thi đặc biệt vì không có thí sinh nào chiến thắng cả. Và thưa các bạn khán giả truởng thành, các bạn cũng không là người chiến thắng. Mà đấy là các em nhi đồng. Tại sao thế ạ? Tại vì, thưa các bạn, các bạn không hiểu về phụ nữ nhiều như các em nhi đồng đâu. Các bạn chỉ hiểu cặn kẻ về "PHỤ NỮ NGƯỢC" mà thôi!!! Chính vì...hiểu nhiều quá nên không trả lời được!!! Vâng xin cảm ơn.... !

18-05-2004, 22:18
Nightcrawler Phá sản! Join Date: 27-08-2003 Posts: 390 KL$: 0 Location: Twin cities	hừm,bác xit làm ăn thế nay` là ko dc.Hồi trước em nập 1 cái tô píc cũng chủ đề tương tự thế này mà lại bị lock nick rồi bị xoá loạn hết cả lên.ko bít cái chủ nghĩa a bác thai nó du nhập vào lang Kl từ bao giờ? mà thôi,dù sao thì chuyện đã wa,em góp vui với các bác Tổ chức UND (United Nation Defense) mở một cuộc thi toàn cầu để chọn lựa nước nào có biện pháp hiệu quả nhất về vấn đề "Kế hoạch hóa gia đình". Nước Pháp cho rằng tiến bộ của mình là đáng kể nhất, nên cử ngài Mécsi Bópcu đi dự. Nước Tây Ban Nha không chịu kém, cũng đề cử anh Rờmông Mutê đi dự. Nước Rumani không thể kém hơn, cử ngay cô Lo Nhét Cu đi tham gia cho xôm tụ. Nước Nga vĩ đại cũng cử ngay đồng chí Móc Cu Ra Đốp tham dự cho hào hứng. Xách vali cho bác Nga Ngố là anh Ivan Cu To Như Phích. Nước Hàn Quốc, hiện nay là một trong những nước có phong trào KHHGĐ tốt nhất, cử đại diện ưu tú của mình tham dự là anh Chim Đang Sung và trợ lý là anh Hiếp Xong Dông. Nước Lào cử đến 3 người là anh Cu Dẻo Thôi Xong Hẳn và cô Múp Míp Lông Chi Chít làm đại biểu và cô Cho Hãm Sao Không Hãm làm thư ký. Bồ Đào Nha cử ngay cầu thủ siêu sao của mình đi tham dự là anh chàng Fernando Cu To. Được biết cô Bành Tử Cung và anh Đại Cường Dương , đại diện cho Trung Quốc cũng sẽ tham gia cuộc thi vĩ đại này. Nước Việt Nam chủ nhà, sau khi nhận diện các đối thủ sừng sỏ của mình, nên quyết định ra đòn bất ngờ cho đối thủ, cử ngay hòa thượng Thích Giao Hợp tham gia cuộc thi này.

18-05-2004, 23:26
lucchoang Member Join Date: 04-09-2003 Posts: 104 KL$: 110 Awarded 1 time(s) Received 1 thank(s) School: PTTH Kim Liên Class: A1 (2003-2006) Location: Thủ đô hơn nghìn tuổi rồi	Ng` bố mắng đứa con trai nghịch ngợm: -Bằng tuổi con, Lilcon là 1 cậu học sinh xuất sắc đấy Thằng con trả lời ngay: -Bố biết ko, bằng tuổi bố, ông ấy là tổng thống Mĩ đấy ------------------------------ Con yêu mẹ của con lắm lắm :*

19-05-2004, 01:51
Gà Senior Member Join Date: 14-02-2003 Posts: 328 KL$: 1.008 Awarded 2 time(s) Sent 2 thank(s) Received 12 thank(s) Location: 1 cái chuồng	Cả Làng KLnet ai cũng cay cái con mụ Kw bán cá ,đanh đá chua ngoa lại cho vay nặng lãi,cắt cổ người lao động.Các vị trong xóm tức lắm nhưng chẳng ai làm gì đc mụ cả .Xit cũng cay lắm ,quyết ra tay trị cho con mụ này 1 fen .Một hôm ,Xit lấy cái quần dải rút ,tháo dây ra ,rồi mặc vào ,fình cho bụng to ra để quần ko bị tụt xuống.Xửa soạn xong đâu đấy Xit đi đến nhà Kw . Xit vào chọn mua cá : Em ơi ,bắt cho bác con này ...Đấy ,cái con to nhất đang ngoi lên kia kìa...Ko ko fải con đấy ,con kia kìa ...Trời ơi ko fải,con kia ... Kw cay lắm ,mới mở hàng mà gặp cái thằng lệch sóng ,kén cá chọn canh mãi ! Nhưng thôi ,mới mở hàng nên đành fải nhịn . Xit lại chọn tiếp ,được thêm 3 con nữa .Mỗi con dễ fải đến 2 cân ,Xit cầm cả trên tay,rồi bảo: _Chẳng là có anh Gà với anh Spring4` mới ở quê ra chơi,bác fải mua nhiều thế này để làm 1 bữa cho nó ra trò ,ko thì nó khinh dân thành fố như mình thì hỏng ! Thế hết bao tiền nhỉ em tính hộ bác cái để bác trả em rồi còn về làm ko thì muộn mất . -Dạ của bác chỗ wen biết ,em tính rẻ ,khỏi cần cân bác nhé ! Xem nào...của bác hết vị chi là 119000 bác ạ ! -Thôi ,làm tròn cho em thành 120000.Tiền bác để túi quần đây này,em lấy hộ bác cái ,chứ tay bác cá mú thế này bẩn hết cả quần đẹp mất . Kw ko nghi ngờ gì cả ,chạy lại thò tay vào túi quần Xit.Chẳng ngờ Xit thót bụng lại,cái quần lỏng dây,tụt xuống .Xit kêu toáng lên : " Ối dời đất ơi ! Tôi có ăn quỵt gì đâu mà cô ghê ghớm thế ! Ối dời đất ơi nó hiếp tôi làng nước ôi ! Thế này thì tôi còn mặt mũi nào mà sống nữa ! Dời ơi là dời ! Xit cứ tồng ngồng như thế đứng mà tru tréo kêu la thất thanh .Hàng fố qua lại thấy ầm ỹ xúm vào xem mỗi lúc một đông.Ai cũng ghét mụ Kw từ trước nên càng xỉ vả tệ : "Cái đồ ấy thì còn biết j ngoài tiền nữa đâu...Khổ thân ông già ! Trông đứng đắn thế mà cũng bị nó làm tội ! " Kw thì vừa tức vừa ngượng nhưng chẳng nói được câu nào ,cứ ú a ú ớ ,rồi ôm mặt chạy biến đi quên cả tiền cá .Xit thấy Kw chạy đi rồi ,mới kéo quần lên ,lững thững cầm cá đi về nhà chiêu đãi Gà và Spring4` .Tối hôm ấy ,3 anh em ăn nhậu đến sáng .Ai cũng tấm tắc khen : " Cá nhà em Kw ngon thật !!! " Đáp lễ bác Xít [-o< ------------------------------ Đứng xê ra tý đê!

19-05-2004, 02:30
zigzag Phá sản! Join Date: 14-05-2004 Posts: 5 KL$: 0	Một ông chồng nọ có bà vợ bị tai nạn giao thông.Người hàng xóm tốt bụng liền qua thăm:_Thế nào, bà ta có "nặng" lắm không ! Ông chồng đáp:_Xin lỗi ! Lúc ấy vội quá nên tôi không kịp đem "cân"

19-05-2004, 02:33
red_eye Phá sản! Join Date: 10-06-2003 Posts: 95 KL$: 0 Location: CA,USA	Nice topic Let's me give u guys a short story -check it out ----------------- A termite get in the bars and asks: Is the bar-tender here????

19-05-2004, 09:15
pridon85 Member Join Date: 20-09-2003 Posts: 104 KL$: 207 Awarded 2 time(s) Class: B (2000-2003) Location: tù ! :(	Xoá vì nhạy cảm ! ------------------------------ Không trầu mà cũng chẳng cau Làm sao cho thắm môi nhau thì làm

19-05-2004, 10:27
springforever Member Join Date: 14-02-2003 Posts: 79 KL$: 107 Received 1 thank(s) Location: ở trong 1 cái nhà	Nhân dịp alex,Kawaii,bcool ..và mấy thành viên klnet về thăm nhà,Xit tụ họp anh em klnet đi Sài Gòn đú 1 chuyến.Duyên số run rủi cho hội klnet gặp hội misskl cũng đi du lịch..giải ế trên chuyến tàu này. Xit vốn học đc đào tạo kinh tế giỏi tính toán lại thêm bản tính thông minh () nên nghĩ ra 1 cách lậu vé,Xit chỉ mua 1 vé,khi soát vé sắp đến toa mình Xit hò anh chị em rồng rắn vào..nhà WC.khi soát vé đến gõ cửa thì chỉ thò 1 vé ra thôi. tiết kiệm phải biết! đú xong 1 đợt,hôi misskl và klnet lại đụng nhau trong chuyến tàu về Hà nội,misskl với tinh thần.."học hỏi "cũng bắt chước Xit mua 1 vé cho cả hội,còn Xit thì ko hiểu sao..chẳng thèm mua vé nào. kịch bản tất nhiên cũng tương tự như lần trước,khi soát vé sắp đến,hội misskl kéo nhau vào WC.KLnet thì lo lắm vì ko hiểu lần này bác Xit nhà ta định làm trò gì.Xit bảo anh chị em bình tĩnh và tống hết cả lũ vào WC bên cạnh .Liền đó Xit gõ cửa Wc của misskl :p,1 cái vé thò ra...và hehe.Đã tiết kiệm lại càng thêm tiết kiệm xit cũng giỏi quá đi chứ ------------------------------ Welcome to KLNet 6!

20-05-2004, 22:29
tuthankl Phá sản! Join Date: 04-04-2004 Posts: 4 KL$: 0 Location: Mặt trời	Khoảng cách Một gã say đang " giải quyết nỗi buồn " vào 1 gốc cây trong công viên thì 1 anh cảnh sát đi qua - Anh đanh làm cái j` đấy ? _Anh cảnh sát giận dữ _ Có 1 nhà WC công cộng cách đây 20 m - Thế anh nghĩ tôi có cái j` chứ ? Một cái máy bơm gắn với vòi rồng chắc

21-05-2004, 11:39
springforever Member Join Date: 14-02-2003 Posts: 79 KL$: 107 Received 1 thank(s) Location: ở trong 1 cái nhà	hơ hơ, em post tiếp, ************************************************************************** -Anh lột ra trước đi anh.. _thôi em lột trc đi,anh nhường em mà.. _khổ quá có thế thôi mà cũng phải nhường nhau _thôi thế thì chúng mình cùng lột nhé:p _vâng:">thì cùng lột --------------------------------------------- sau khi lột.. _ối con của em sao mà vừa to vừa nhiều lông thế! _con của anh thì kém gì,nhìn phát khiếp,to đùng lại đầy lông,khiếp chẳng thấy cái đầu đâu,em chẳng dám động vào nữa đâu.. _chà ,trứng vịt lộn ngon thật,thế mà em cứ chê. ------------------------------ Welcome to KLNet 6!

21-05-2004, 20:08
Gấu béo Posts: n/a KL$: 0.00	Ông gọi điện về nhà cho vợ và nhận được một giọng phụ nữ lạ hoắc. ALÔ, AI ĐÓ? - A-lô, ai đó? - Tôi là người làm. - Nhà tôi làm gì có người làm? - Bà chủ mới thuê tôi sáng nay. - Tốt. Cho tôi gặp bà chủ, chồng bà ấy đây. - Ơ ... bà chủ đang ngủ với ông chồng nào đó trên gác ý. - Sao ???!!! Này, cô kia, có muốn năm trăm triệu không? - Dạ, ông muốn em làm gì? - Cô lấy khẩu súng trong ngăn bàn bắn bỏ mẹ hai đứa ấy đi. Sau đó ông nghe tiếng đặt điện thoại, tiếng bước chân và hai phát súng. Cô người làm công nói chuyện tiếp. - Thưa ông, bây giờ xử lý hai cái xác thế nào ạ? - Gói gém cẩn thận, rồi quăng ra cái hồ cạnh nhà. - Cạnh nhà? Hồ nước nào nhỉ? - Ơ ... vậy có phải số máy 823413 không đấy ... -------------- Tình Đầu Là Trò Chơi Cuối Cùng Của Tuổi Thơ Tình cuôí là tình sau cùng của tuổi trẻ Người đến sau đễ nghe niềm đau phía trước

22-05-2004, 04:59
Alex Louise kBank Manager Join Date: 25-02-2003 Posts: 1.601 KL$: 126 Awarded 16 time(s) Sent 18 thank(s) Received 120 thank(s) School: PTTH Kim Liên Class: A12 (2002-2005) Location: Hà Nội	Thông báo chiêu sinh Lớp CHỒNG HỌC Khoá 1: Dành cho các học viên nam chuẩn bị lập gia đình (không giới hạn độ tuổi) Lời nói đầu: Trong những năm gần đây, tình trạng phụ nam bị đàn áp tàn bạo trong các vụ "bạo lực gia đình" mà nhất là trong ngày 8-3, chúng tôi đã cùng một số người có tâm huyết và có kinh nghiệm (tức là đã bị hành hạ dã man) thành lập trung tâm KOSOVO với mong ước có thể truyền đạt lại kinh nghiệm cho các bạn trẻ đang tha thiết muốn tìm hiểu. Cũng là để tránh phải nhìn thấy cảnh "sinh linh đồ thán", long đong lận đận một kiếp chồng - nay chúng tôi quyết định chiêu sinh lớp chồng học - dạy về đạo làm chồng cho các bạn nam đang muốn lập gia đình. Đặc biệt: Do các giáo sư, tiến sĩ có nhiều kinh nghiệm trong lĩnh vực này phụ trách giảng dạy. Trong đó có Bùi Nghĩa Thuật - giáo sư, tiến sĩ chuyên ngành "Thú Lạ Học" ( hay còn gọi là Phụ nữ học ) đảm nhận. Khi bạn tốt nghiệp, trung tâm KOSOVO (Viết tắt của "Không sợ vợ") sẽ đảm bảo cho học viên có đủ trình độ ứng phó với mọi tình huống của gia đình. Ưu đãi: Những học viên có kết quả học tập xuất sắc của học phần trước sẽ được miễn 15% học phí học phần kế tiếp. Giáo trình đào tạo cụ thể như sau: Tuần 1: Môn học : Lễ Đặc điểm : tiên học lễ hậu học văn Mục đích : Học viên sẽ hiểu được các chân lý và nội qui gia đình sau để biết cách cư xử lễ phép với vợ nhằm tránh bị thương vô ích. "Nhất vợ nhì trời", "Nấu cơm, nấu nước, giặt đồ.... Vợ gọi thì Dạ bẩm bà, có con", Nội qui gia đình: Điều 1: Vợ luôn luôn đúng Điều 2: Nếu vợ sai xin xem lại điều thứ nhất Điều thứ 3 : Phải nghiêm túc chấp hành tuyệt đối hai điều trên. Tuần 2: Môn học : Chạy Đặc điểm : Học viên được thực hành 90% thời gian Mục đích : Đào tạo đủ cách chạy xuất sắc, chạy vượt địa hình, vượt chướng ngại vật: giường, tủ, bàn, ghế, chạy dập vách, bám vách, xuyên vách.......... Tuần 3: Môn học : Chạy kép Đặc điểm : Rèn luyện bản lĩnh đàn ông Mục đích : Hoàn tất học phần này, bạn có thể bồng con trong khi chạy mà vẫn đảm bảo cho con của bạn bình yên giấc ngủ, bình thản bú bình. Kết hợp chạy hình chữ Z để tránh né những vật nguy hiểm truy sát từ phía sau như : bình bông, dép, guốc cao gót ...... Tuần 4: Môn học : Té Đặc điểm : Rèn luyện thể lực Mục đích : Đào tạo cho học viên có khả năng chịu đựng được những cú té bất ngờ: đang ngủ trên giường té bay xuống đất, lăn xuống cầu thang, thậm chí với các học viên rèn luyện chăm chỉ có thể chịu đựng được những cú lọt lầu, té giếng.... Tuần 5: Môn học : Nội trợ Đặc điểm : Thay thế hoàn hảo chiếc máy nội trợ Mục đích : Học viên sẽ biết cách đi chợ, nấu cơm, giặt đồ, phơi phóng, đơm nút áo nếu bị mất, quét nhà, lau nhà, chăm sóc chu đáo chó (mèo) cưng của vợ...... và hàng loạt các công việc không tên khác để không hứng chịu cơn thịnh nộ của vợ. Tuần 6: Môn học : Nghi binh Đặc điểm : Thực tập 99% Mục đích : Rèn luyện các kĩ năng nói dối, nói láo, nói dóc ..... mà vợ không phát hiện để có thể giấu một 2.000VND uống cafe với bạn bè ở nhà kho, tất, đế giày, từ điển, sách danh nhân, sách khoa học (nói chung là những nơi vợ ít lui tới). Tuần 7-9: Môn học : Nịnh Đặc điểm : Lưỡi có thể cong 360 độ. Do độ khó của môn học nên thời gian kéo dài để bạn có thể thực hành một cách trơn tru mà không cảm thấy có cảm giác mình đã nói dối khi .... khen vợ. Mục đích : Hoàn tất học phần này, học viên có thể uốn lưỡi 77=49 lần để khen vợ : xinh, đẹp, dịu dàng, đảm đang, phúc hậu, phụ nữ mới, ..... mà không hề có cảm giác............ ngượng miệng. Ngoài ra các bạn còn có thể sử dụng các kĩ năng đã học để xin tiền vợ nếu muốn đi uống cafe với bạn bè. Tuần 10: Môn học : Phản xạ Đặc điểm : Rèn luyện phản xạ với các tình huống bất ngờ Mục đích : Hoàn tất học phần này học viên sẽ có một phản xạ tuyệt vời tới mức độ chỉ cần nghe tiếng gọi, học viên sẽ có thể nghiêng người qua một bên, mặt chỉ hơi quay lại nhằm tránh những vật thể lạ bay như : ly, chén, đĩa, tách, điện thoại di động "mẹ bồng con",...... * Hoàn tất kì thi tốt nghiệp cuối khoá, học viên sẽ được cấp giấy chứng nhận có khả năng lập gia đình (KCMA - Kosovo Certificate Married Ability) do trung tâm KOSOVO cấp, bằng chứng nhận được công nhận trên toàn thế giới. Lúc này trung tâm đảm bảo học viên đã có thể lập gia đình với các kĩ năng tuyệt vời đã được trui rèn và học viên có thể làm tốt công việc hàng ngày của người làm chồng qua các bài test sau: 1/ Hai chân đạp hai thau quần áo, tay đưa võng, miệng ru con và mắt chông chừng nồi cơm trên bếp. 2/ Tay đấm lưng cho vợ, miệng ru con, tai nghe vợ cằn nhằn, mắt chông chừng nồi cơm trên bếp. 3/ Tay pha sữa, tay cho con bú, miệng nịnh vợ, chân đẩy giẻ lau nhà. ................................. Với bằng chứng nhận KCMA, học viên có thể ra vào bệnh viện bất cứ lúc nào nếu chứng minh được những thương tích trên người là do vợ gây ra. Hướng dẫn cụ thể các thủ tục: 1/ Trình giấy kết hôn, KCMA. 2/ Cho bác sĩ coi những thương tích trên người học viên Như vậy là học viên có thể nhập viện điều trị miễn phí. Các chi phí trên sẽ được trung tâm KOSOVO thanh toán toàn bộ với bệnh viện và học phí của học viên sẽ được hoàn trả toàn bộ sau khi ra viện. ** Lưu ý : Trung tâm chỉ chịu trách nhiệm thanh toán viện phí cho các trường hợp bị thương từ phía sau (tức bị thương trong quá trình đang ....... bỏ chạy). Tây Ninh, 3/5/2004 Giáo sư, tiến sĩ Bùi Nghĩa Thuật Tặng những ai chuẩn bị làm chồng ------------------------------ ... but the lily of the valley doesn't know ...

22-05-2004, 12:22
springforever Member Join Date: 14-02-2003 Posts: 79 KL$: 107 Received 1 thank(s) Location: ở trong 1 cái nhà	chuyện kể về anh Trần Đức Xit sau khi thực tập ở công ty kiểm toán Việt Nam, do thực tập xuất sắc tốt nghiêp xong anh đc nhận luôn vào làm cho công ty. Ngày đầu tiên đi làm,sếp gọi anh đến office dặn dò mấy lời tâm huyết: "tôi biết anh là ng` có năng lực,nhưng cuộc đời ko dễ sống,anh phải biết cách đối xử sao cho đc lòng các nhân viên kỳ cựu trong công ty đặc biệt là bà phó giám đốc trẻ khó tính.Ok?" mấy hôm sau ,sếp lại tìm anh nhân viên trẻ xem tình hình cậu chàng làm ăn đến đâu ,và rất ngạc nhiên khi thấy 2 bên mắt của chàng trai trẻ đều thâm tím. -cậu làm sao vậy? -em làm theo lời sếp mà... -cậu theo lời tôi như thế nào.? -dạ,em thấy bà phó giám đốc bị ..quần trong thò ra quần ngoài ,nhớ lời sếp dặn phải biết giúp đỡ lấy lòng ng` khác em liền giúp bà ấy..nhét vào.Ây thế mà bà ý em sưng hết 1 bên mắt... -trời,thế còn mắt bên kia? -dạ,thì em thấy bà ý ko bằng lòng,em lại giúp bà ấy ..kéo ra...thế là... thật chẳng còn gì để nói với ông Xit này Xit!sao del hết chuyện của tui,ông còn nhân tính nữa không ------------------------------ Welcome to KLNet 6!

23-05-2004, 01:54
DIEPMYLOVE Posts: n/a KL$: 0.00	BABY BOY bị đắm tàu và anh đã cố hết sức để cứu được ALEX rất xinh đẹp đi cùng con tàu với mình. Vì ALEX bất tỉnh nên BABY BOY đã nhiệt tình hô hấp nhân tạo cho nàng. Hai người dạt vào một hoang đảo trong niềm vui sướng tột độ của BABY BOY. Anh chàng mường tượng ra cuộc sống thần tiên của hai người sắp tới. ALEX: Cám ơn anh đã cứu tôi! Đây là đâu? BABY BOY: Đây là một hoang đảo! Thượng đế đã ban em cho anh. ALEX: Ôi trời, hoàn toàn không thể được đâu! BABY BOY: Tại sao chứ?! ALEX: Vì... tôi đang trên đường đi chữa bệnh mà. BABY BOY: Bệnh gì? ALEX: Lở mồm long móng Ngàn lần xin lỗi ALEX [-o<

23-05-2004, 14:28
Alex Louise kBank Manager Join Date: 25-02-2003 Posts: 1.601 KL$: 126 Awarded 16 time(s) Sent 18 thank(s) Received 120 thank(s) School: PTTH Kim Liên Class: A12 (2002-2005) Location: Hà Nội	DML vác bộ mặt sầu thảm đến gặp bác sĩ Xit. Anh ta rụt rè: - Bác sĩ không được cười khi tôi nói cho bác sĩ biết vấn đề của tôi đâu đấy. Bác sĩ nghiêm mặt lại: - Hơn 20 năm hành nghề y, tôi chưa bao giờ cười vào các vấn đề của bệnh nhân. Lương tâm nghề nghiệp không cho phép tôi làm điều đó. DML không nói gì, lặng lẽ bỏ cái trousers ra. Bác sĩ Xit trông thấy một cái ấy bé tí tị tì ti, bé chưa từng có. Không kìm được, Xit nọ lăn ra cười. Sau 10 phút, bác sĩ Xit cố gắng bò dậy từ sàn nhà, lau nước mắt và cố nói bằng một giọng bình tĩnh nhất: - Tôi xin lỗi. Thế vấn đề ở đây là gì vậy? DML mếu máo đáp: - Nó bị sưng! Ngàn lần xin lỗi DML @Xit: Anh ơi, bạn DML chưa hỏi ý kiến em đã lôi vào chuyện tế nhị ==> phạm luật ------------------------------ ... but the lily of the valley doesn't know ...

23-05-2004, 23:03
Heo1986 Senior Member Join Date: 27-09-2003 Posts: 420 KL$: 355 Awarded 1 time(s) Location: Hố xí công cộng	CHuyện này cũng hay: Trong giờ học toán ở lớp A11,thấy ttpl ngồi nói chuyện,thầy Trinh gọi PL đứng dậy trả lời câu hỏi: Phương Ly,em hãy cho thầy biết cái gì bình thường rất bé nhưng khi cần nó có thể to lên gấp 5 lần? -TTPL:Hí hí.... -Thầy Trinh:Em cười cái gì?thầy cho em dữ kiện thứ 2:Ở bên trong nó có rất nhiều nước và có thể co bóp được. -PL:khì khì..thầy ơi khó nói quá! -Thầy Trinh:Tôi cho em cơ hội cuối cùng:Nó có hai cái ở 2 bên. -PL:Thầy ơi em k0 nói đâu,ngượng lắm -Thầy Trinh:Em đi ra khỏi lớp ngay.Đó là LÁ PHỔI .Còn cái mà em nghĩ thì chắc chắn là k0 fải đâu,thầy cho em con 1 vào sổ cho nó nhớ! Há há há...Rất xin lỗi ttpl227f ------------------------------ Welcome to KLNet 6!

23-05-2004, 23:23
utada Posts: n/a KL$: 0.00	Thầy Trinh hỏi Heo1986: -N,em hãy cho thầy biết nếu em gặp 1 cô gái cực kỳ xinh đẹp và gợi cảm,em sẽ làm gì: -Heo:thưa thầy em sẽ đưa tay lên người cô ta T Trinh:Và làm gì nữa? -heo:Thưa thầy,em sẽ lột quần áo ngoài cô ta ra ạ T Trinh:Tiếp theo em sẽ làm gì?? -Heo:Thưa thầy em sẽ lột tiếp quần trong của cô ấy ra ạ -EM lột quần trong cô ta ra để làm gì?? -Heoạ để lấy cái chun quần của cô ta làm ná bắn chim ạ! -T TRinh:Ha ha ha...há há há CHuyện này chính mày kể cho tao nghe đấy nhé heo ha ha ha

23-05-2004, 23:30
DIEPMYLOVE Posts: n/a KL$: 0.00	CON CHIM NGU NGỐC ALEX với người công nhân đến lắp ráp chiếc máy rửa bát mới cho mình: "Anh đừng bận tâm đến con chó Rottweiler ( một giống chó rất dữ ) của tôi, nó sẽ không làm phiền anh đâu. Nhưng chớ có phản ứng gì với con vẹt dù nó gây sự với anh, phiền hà lắm đấy." Lúc này, người công nhân mới nhìn thấy con chó to chưa từng thấy nằm trên tấm thảm. THeo lời bà chủ, anh ta cứ lẳng lặng làm việc và con chó cũng lẳng lặng nằm ngoan ngoãn và hiền lành. Nhưng con vẹt thì ngược lại, nó kêu ầm ỹ, trút vào tai anh ta những câu thô bỉ nhất mà nó biết, nó còn gọi anh ta là "đồ đần độn", "kẻ lười nhác đê tiện"... Cuối cùng, không chịu đựng hơn được nữa, anh ta liền gào lên với con vẹt "Câm mồm đi, con chim ngu ngốc, tao bẻ cổ bây giờ!" Con vẹt lạnh lùng quay về phía con chó: "Giải quyết nó đi, Brutus!" ALEX ui thui không nói gì về bà đâu đấy đừng viết bậy nghen